Pegame-matame-pero-no-me-dejes-violencia-en-el-noviazgo

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UNIVERSIDAD NACIONAL AUTÓNOMA DE MÉXICO 
 
FACULTAD DE ESTUDIOS SUPERIORES 
ARAGÓN 
 
 
 
 
 
 “PÉGAME, MÁTAME, PERO NO ME DEJES… 
 VIOLENCIA EN EL NOVIAZGO”. 
 
 REPORTAJE 
 PARA OBTENER EL TÍTULO DE 
 L I C E N C I A D A E N: 
 COMUNICACIÓN Y PERIODISMO 
 P R E S E N T A: 
 XOCHIL SUSUKI HUERTA VEGA 
 
 
 
 
 
 ASESORA: 
 
 MTRA. MARÍA GUADALUPE PACHECO GUTIÉRREZ 
 
 2008 
 
 
 1
 
UNAM – Dirección General de Bibliotecas 
Tesis Digitales 
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AGRADECIMIENTOS 
 
 
A MIS PADRES 
 
Papá gracias por cuidar cada paso que yo daba, por procurar siempre que 
no me faltara nada. No te venderé mi titulo como antes mis calificaciones. 
¡Recuerdas! Esta vez, con amor TE LO REGALO. 
 
Agradezco la confianza depositada y en donde quiera que estés, gracias 
por hacer de mí una mujer profesionista y con orgullo te digo: señor 
Huerta haz cumplido. 
 
Mamá gracias, quiero que sepas que estoy orgullosa de ti y que el tiempo 
no me alcanzará para agradecer lo que haces por mi. En este libro te 
entrego tus desvelos, paciencia, amor y tiempo. Para ti con todo mi amor. 
 
Papás los amo y les doy infinitamente las gracias por hacer de mi una 
amiga, mujer, esposa y madre. 
 
A MIS HERMANOS 
 
Marisol en ti observé el ejemplo, estoy orgullosa de la buena hermana que 
tengo, valoro tu tiempo y esfuerzo dedicado. Te quiero mucho. 
 
Anthony gracias por tu paciencia, tiempo y amistad. Espero ser un ejemplo 
para ti. Sé que de igual forma llegarás a la meta. 
 
A MI TIA 
 
Sin duda Zoila mi segunda madre, gracias por tu apoyo compartido y por 
porque hoy sigues conmigo. Que Dios bendiga a la mujer que sin tener 
una responsabilidad se comprometió a seguir mi camino y llegar conmigo 
hasta el final. 
 
A MI FAMILIA 
 
A mi esposo le dedico mi trabajo esperando y sea la fuerza para que siga 
adelante. Gracias por ser un andamio y un amigo fiel que no se separa de 
mí. Te amo. 
 
Dice mi papá que en la vida estoy comprometida a brindarle a mi hija un 
poco más de lo que yo he tenido. Sin duda, me esforzaré siempre por 
hacerte tan feliz como yo lo he sido. Te amo Aranza. 
 
 
 2
ÍNDICE 
 
Introducción.........................................................................................................5 
 
Capítulo 1 Amar a quien me quiere: el noviazgo 
 
1.1 Al fin encontré... el amor....................................................................... 8 
1.2 ¿Qué es el amor?................................................................................16 
1.3 Todos saben querer y pocos saben amar: 
 del amor al enamoramiento...............................................................24 
1.4 Te va a doler, pero te va a gustar. 
 Amor y sexualidad...............................................................................27 
1.5 El amor se da sin condiciones sólo abre tu corazón. 
 El noviazgo..........................................................................................29 
1.6 El noviazgo a través del tiempo...........................................................30 
 
Capítulo 2 Del amor al odio sólo hay un paso... 
 la violencia en el noviazgo 
 
2.1 ¡Cómo te atreves a tratarme de esa manera! 
La violencia en el noviazgo................................................................33 
2.2 Me quiere, no me quiere, me quiere, ¿no me quiere? 
 Identificación de la violencia en el noviazgo………………………….35 
2.3 El hombre que maltrata y pega nunca cambia. 
Violencia física.....................................................................................38 
2.4 ¡Si me quieres, te aguantas! La violencia psicológica y 
emocional............................................................................................40 
2.5 Si no eres para mí, para nadie. Violencia sexual o 
violación..............................................................................................43 
2.6 ¡Ni todo el amor ni todo el dinero! Violencia 
económica...........................................................................................44 
2.7 La violencia de género.......................................................................50 
2.7.1 La violencia de género: 
la feminidad ha despertado......................................................51 
2.7.2 Mi novio es un misógino...........................................................54 
 
Capítulo 3 Dependencia a las relaciones destructivas en jóvenes 
 
3.1 La violencia en el noviazgo.................................................................58 
3.2 Violencia de género. 
 ¡Tú y yo no somos iguales!.................................................................59 
3.3 Entre más me pega, más me quiere. 
 Violencia física.....................................................................................62 
3.4 Violencia psicológica, capricho o necedad..........................................67 
3.5 Violencia verbal y no verbal: 
 "no es lo que tú dijiste, sino la forma en que lo expresaste”…..……..70 
3.6 Violencia económica. 
 ¡Ni todo el amor, ni todo el dinero!......................................................72 
 3
3.7 Si no eres para mí de nadie: 
 violencia sexual o violación................................................................74 
3.8 La mujer también tiene derechos……………………….........………...80 
3.9 Nosotros te apoyamos: instituciones de ayuda 
 a la violencia en el noviazgo…………………………….……..………..88 
 
 
Conclusiones.....................................................................................................102 
 
Fuentes de consulta………………………………….…………………………..….104 
 
Anexos...............................................................................................................112 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 4
INTRODUCCIÓN 
 
Mediante el transcurso de la carrera Comunicación y Periodismo, observé con 
frecuencia que los jóvenes manifestaban actitudes ofensivas hacia sus parejas. 
Al caminar por la FES Aragón, ya sea en los pasillos, salones, biblioteca o 
estacionamiento, diariamente percibía comentarios de amigas platicando de sus 
penas amorosas y agresivas. De la misma forma pleitos de parejas que 
reflejaban violencia en su relación. Para muestra un botón, yo misma fui víctima. 
 
No imaginé que la relación que inicié en la preparatoria y continué hasta el fin de 
la carrera, para ser exactos cinco años, se tornara cada vez más violenta. 
Tontamente, por ignorancia y también miedo, llegué a pensar que era normal lo 
que me sucedía, porque esta situación la observaba con mi amiga y algunas de 
mis compañeras. De igual manera lo veía en el metro, en las calles y en 
colonias, tales como: La San Felipe de Jesús, Pradera, Providencia, Bosques de 
Aragón, Polígonos, Valle de Aragón, por mencionar algunas. 
 
En el octavo semestre de la licenciatura, ya al finalizar mi servicio social en la 
Delegación Gustavo. A. Madero, en la Casa de Cultura Guadalupe Insurgentes, 
se presentóuna conferencia sobre violencia en el noviazgo. Ésta era orientada 
hacia los jóvenes que oscilaban entre los 15 y 23 años de edad. 
 
Durante el desarrollo de la exposición se explicaban las diversas características 
por las cuales era ocasionada, tales como: el haber padecido violencia en la 
familia, el ser integrantes de familias disfuncionales, el hecho de que los padres 
hubiesen padecido violencia intrafamiliar de pequeños, algunos más por ser 
incultos, entre otros. De la misma manera describían cómo identificarla. Al 
escuchar detalladamente cada una de la razones me sentí reflejada. 
 
Por esos mismos días mi novio fue a pedir mi mano, aunque si por él fuera lo 
hubiese hecho desde el tercer semestre de la carrera, pero siempre le pedí 
tiempo. Quince días antes de la boda por el civil finaliza nuestra relación y yo me 
siento culpable e ignoro qué fue lo qué lo orilló a terminarme. Finalmente me 
entero que salía con otra chica y que estaba confundido. Esta situación me llevó 
a que me fuera de mi casa con él y no se casara conmigo. Abusó de mí en 
repetidas ocasiones, me agredió física y emocionalmente. A los 15 días me 
corrió y es ahí donde con todo mi dolor pensé que no merecía pasar lo que 
viví. 
 
Después de 15 días de lo acontecido, él me buscó en repetidas ocasiones, pero 
ya no cedí a sus propuestas. Continuó haciéndolo tres o cuatro meses más y 
aún con mi dolor no permití que me envolviera de juramentos que en el fondo sé 
que no los cumpliría. Hoy pienso que si no me hubiera cortado y corrido. Lo más 
probable sería que padeciera violencia intrafamiliar en el futuro. 
 
Gracias a esto comencé con la inquietud de investigar la procedencia de la 
violencia en el noviazgo y pensé que me serviría como terapia para superar lo 
acontecido. Hoy mis recuerdos están reflejados en este trabajo de investigación 
 5
y me han servido como estimulación para no permitir jamás que nadie me 
agreda. 
 
Al empezar la investigación en forma, determiné que el reportaje es uno de los 
géneros más completos; Éste me permite recurrir a información por medio de 
libros, revistas, folletos, documentos, programas de televisión, de radio e incluso 
la internet. Me fue un tanto difícil recopilar información, ya que en un principio 
en los libros, revistas y medios de comunicación no se reconocía la violencia en 
el noviazgo, sólo la violencia intrafamiliar. Ahí comenzaron los problemas y las 
limitantes hacia la investigación. El concepto de violencia en el noviazgo no 
estaba establecido como un concepto determinado en los libros, por lo cual 
empecé una ardua averiguación de fuentes de consulta. Así mismo, chequé 
revistas y periódicos, que pudieran favorecer el trabajo, en realidad pocas pero sí 
las había. 
 
De la misma forma realicé investigación de campo mediante la elaboración de 
entrevistas a psicólogos y terapeutas especializados en el tema. Asistí a 
conferencias o talleres para recopilar información por medio de folletos o lo que 
más se acercara a este estudio. En ocasiones sólo rescataba un fragmento o un 
párrafo. También chequé en las páginas de internet, aunque de este medio era 
demasiada información y en ocasiones me tardaba más de una semana para 
determinar qué era lo que podría servirme. 
 
En lo que concierne a entrevistas en instituciones siempre se me brindó la 
información que buscaba e incluso direcciones y teléfonos actualizados de los 
mismos. La mayor complicación de la tesis fue entrevistar a los jóvenes, ya que 
difícilmente me permitían que los cuestionara acerca de sus relaciones. 
Entonces con ayuda de amigos y familiares comencé una pesquisa en fuentes 
vivas. 
 
En ocasiones era mediante relatos, algunos otros por medio de cartas. Se me 
ocurrió pegar una invitación en un baño público y en unos sanitarios escolares a 
los chavos que padecían violencia durante su noviazgo y dejaba como dato mi 
correo electrónico. No fue todo un éxito pero sí recibí algunos. Me percaté que a 
los jóvenes les es difícil hablar del tema y más aún enfrentarlo. Sin su ayuda no 
hubiera consolidado la siguiente hipótesis: si la violencia en el noviazgo no es 
identificada se convertirá en un matrimonio con violencia intrafamiliar, a tal 
grado de que ésta llegue a domesticarse. 
 
La violencia en el noviazgo no considera estatus social, económico, ni cultural, 
por lo tanto la puede padecer cualquier persona y de esta manera se cumplió 
con el objetivo general. 
 
El trabajo lo dividí en tres capítulos. En el primer apartado Amar a quien me 
quiere: el noviazgo, describo la historia del amor, sus tipos y el concepto de 
enamoramiento y noviazgo. 
 
 6
Del amor al odio sólo hay un paso... la violencia en el noviazgo, detallan tipos de 
violencia que se establece en el noviazgo. 
 
En el tercer capítulo Dependencia de los jóvenes a las relaciones destructivas, 
los jóvenes expresan y afloran su padecimiento a algún tipo de violencia dejando 
al descubierto diferentes narraciones. Por último, describo distintas instituciones 
comenzando por sus antecedentes históricos, seguidos de su misión y objetivos. 
La violencia en las relaciones amorosas es heredada en gran parte por modelo 
cultural establecido. Si bien es cierto que durante el noviazgo, como en cualquier 
tipo de relación humana, surgen problemas, cuando éstos se vuelven 
recurrentes, lastiman cada vez más la moral, la integridad física y emocional. 
La violencia disfrazada de amor es casi invisible: los signos del maltrato durante 
el noviazgo son desconocidos para gran parte de las y los jóvenes, quienes los 
confunden con muestras de afecto que, en realidad, ocultan conductas 
controladoras sustentadas en la lucha por el poder y desigualdad entre géneros. 
 
 
 
 
 
 
 7
Capítulo 1 
Amar a quien me quiere: el noviazgo 
 
 “La mujer piensa como ama, en cambio, 
 el hombre ama como piensa”. 
Anónimo 
 
El noviazgo es una especie de pre-compromiso al manifestar una elección; es 
decir, al aceptar una relación y probablemente a la unión de sus vidas en el 
futuro. Durante esta etapa los novios habrán de aprender a conocerse... 
 
Significa tratarse y comprobar hasta qué punto cada uno es capaz de olvidarse 
de sí mismo, para procurar hacer feliz al otro. Así establecer una mutua 
confianza. Con el tiempo lo más probable es que salgan a relucir defectos 
ocultos que anteriormente no veían. 
 
No todos los jóvenes conciben al noviazgo como un pre-compromiso. Para 
algunos no existe la persona perfecta, pero sí alguien con la que se puedan 
pasar un momento de diversión. Por ello se debe tener cuidado al elegir con 
quien compartir gratos y ásperos momentos. 
 
1.1 Al fin encontré... el amor 
 
Pareciera que amor en tiempos de crisis es un instante vacío, sin aliento para 
fortificar románticas parejas, como la de nuestros antepasados. ¿Será que el 
amor está en peligro de extinción? Revisaremos la historia de este sentimiento: 
amor. 
 
Existen distintas culturas que nos explican su origen. Egipto es uno de los 
pioneros que trata de darle el significado a la palabra amor a través de la 
historia sentimental y pasional de Cleopatra. La percepción del amor, iba más 
allá de la muerte, como un sentimiento eterno. La reina serpiente y amante 
empedernida llamada Cleopatra, simbolizaba belleza, sensualidad, feminidad e 
inteligencia. Algunas mujeres la tomaban como una diosa protectora, 
confundiéndola en ocasiones con Isis, la diosa patrona de Egipto. Para otras 
Cleopatra fue la envidia del Mediterráneo. 
 
Para los hombres, la reina serpiente más que inspiración de amor reflejaba 
sensualidad en cada uno de sus movimientos. Tenía mucha presencia ante 
cualquier hombre que fuese a visitarla. Era coqueta y la atracción que ejercía era 
gracias a sus perfumes, sedas,velos, piedras preciosas, maquillaje exótico y 
peinados poco comunes. Desde ese entonces, los hombres comenzaron a 
verla como una reina. Claro que el amor no sólo sale del alma. Se puede 
observar que para el llamado sexo fuerte, el amor entra por su debilidad carnal, 
antes que por un sentimiento. 
 
Diane Ackerman dice: “Mi impresión es que Cleopatra y Marco Antonio 
compartieron un apasionado amor con gran respeto el uno por el otro, además 
 8
del sentido de tener una misión predestinada, morir. Tal vez por eso, Cleopatra 
se creía inmortal, encarnación de Isis; la diosa velaría por ella, para que recibiera 
una generosa bienvenida en el otro mundo”. 1 Cleopatra, al darse cuenta de la 
caída del imperio, sabía que perdería el poder, riquezas y dignidad, pero no el 
amor que sentía por Marco Antonio. Al morir ella se volvería inmortal como los 
grandes dioses. 
 
Otra cultura precursora es Grecia. En el occidente la mujer estaba a lo que 
dispensara el hombre. Durante el tiempo de su relación no había amor, 
enamoramiento, ni noviazgo, se casaban sin palpar este sentimiento. La mujer 
tenía que ser virgen y una vez ya casada se convertía en la propiedad de su 
suegro y después del marido. El tener una vagina sólo servia como uso de 
reproducción, por lo tanto la mujer era un objeto más del hogar. Lo básico era: 
no veo, no hablo y no escucho. 
 
La masculinidad representaba el poder ante la sociedad. Sólo los hombres eran 
inteligentes, fuertes, guapos y viriles. Al crear la poesía y el teatro muestran los 
principales mitos eróticos de los dioses. De ahí que exista el bien y el mal, el 
amor y la violencia. 
 
La mitología griega relata la historia de los doce olímpicos. El dios más antiguo 
es Urano, personificación del cielo. Él cubrió a Gea, la tierra produciéndole una 
infinidad de hijos de los que el menor fue Crono. 
 
Él se caso con su hermana Rea, al tener hijos él sintió miedo de ser destronado 
y al nacer se los tragaba. Crono tuvo seis hijos y Rea al saber que estaba 
embarazada por sexta vez escapó a la gruta del monte Ida. Ahí dio a luz a Zeus. 
A su regreso con Crono, le presentó una enorme piedra envuelta. Él se la tragó 
pensando que era su hijo recién nacido. Con el paso del tiempo Zeus obligó a su 
padre a vomitar a todos sus hermanos. Juntos le declararon la guerra, lo 
vencieron mandándolo bajo las profundidades de la tierra. 
 
Zeus dividió su poder con cada uno de ellos. Poseidón ocupaba el control de los 
mares. Hades dominaba el poder sobre el mundo subterráneo y sobre la muerte. 
Deméter poseía los cultivos y el grano. Hestia disfrutaba ser la diosa del hogar y 
la menor Hera se convirtió en esposa de Zeus y tuvieron cuatro hijos. 
 
Gracias a los mitos griegos se derivan los relatos del nacimiento de Afrodita, la 
diosa del amor. Aunque a ciencia cierta no se sabe bien cómo fue su nacimiento. 
Se cree que era hija de Zeus y Dione o que probablemente surgió cuando Crono 
arrojó al mar los genitales de Urano. 
 
Cada dios tiene su historia romántica. La de Afrodita comenzó con Hefesto dios 
del fuego y del trabajo de metal. Físicamente era cojo y feo; así se casó con él. 
No todo era miel sobre hojuelas. Afrodita se enamoró de Ares, dios de la guerra. 
En dos palabras de un hombre guapo y viril. Ambos deciden verse en secreto. 
Un día el Sol los observó y le dijo a Hefesto. 
 
1 Diane Ackerman, Una historia natural del amor, p. 28. 
 9
Enfurecido le hizo un trampa de acero e invisible a Afrodita. Cuando Ares fue a 
verla no perdió oportunidad, la abrazó y la red cayó encima de ellos, sin poder 
moverse. Inmediatamente Hefesto llamó a los dioses Apolo y Poseidón para 
burlarse de ellos. Este último lo convenció para que los dejara libres. Ares huyó a 
Tracia y Afrodita a Chipre. Ella no dejó de ser el símbolo de la feminidad, la 
belleza, lo sublime, lo afrodisíaco, lo sensual y lo carnal. A lo largo del tiempo 
se volvió la protectora más fuerte del amor y se convirtió en la envidia de 
muchas mujeres. 2 
 
Las atenienses, intelectuales, cultas, llenas de vigor, deseaban hablar del amor 
como deseo sexual en la pareja, de ser así se convertían en concubinas. Su vida 
podría ser de riquezas y en ocasiones degradante. No importaba porque la 
mayoría de las mujeres de ese tiempo tenía a Afrodita como su protectora para 
que las cuidara en el amor. 
 
La palabra amor en griego tiene la expresión Epws (Eros), considerado el dios 
de amor en el mundo antiguo. Originariamente tuvo una tremenda fuerza, se 
restringió al mundo humano, significando la unión de los sexos. Se le representa 
plásticamente como un niño alado, provisto de flechas. 
 
Uno de los puntos de partida para el pensamiento filosófico de Occidente es 
Platón, quien vierte su concepto del amor (por boca de Sócrates y otros 
personajes) en los diálogos, particularmente “El Banquete” y “El Fedro”. En el 
primero el discurso del personaje Pausanias distingue entre dos tipos de Eros, 
cada uno de los cuales sigue una Afrodita distinta: Afrodita Pandemos y Afrodita 
Celestial. El primero corresponde a los hombres que aman lo corporal. El Eros 
Afrodita Celestial es propio del hombre que busca la perfección moral, es decir, 
encontrar a su amado en la sabiduría y el amor. 
 
En respuesta a través del discurso del personaje Sócrates, Platón afirma que el 
amor es una forma de necesidad que tiene una meta y su relación con esa es el 
deseo. A través del Eros se llevan a cabo las relaciones de los hombres con los 
dioses, ya sea despiertos o en sueños. 
 
La fórmula mágica del amor no es más que amar lo que ya se tiene y no lo que 
no se conoce. Aunque el amor va más allá de lo bonito o feo, bueno o malo, la 
vida o la muerte, éste girará en torno de lo que hagamos. 
 
Las reflexiones de Platón son un concepto de amor como un fenómeno de la 
naturaleza múltiple, en la que su sentido más bajo estaría representado por el 
deseo físico y el placer. Reconoce que el amor es una fuerza universal que 
mueve al hombre, ya sea por su naturaleza inferior o animal y a través del 
encuentro con valores universales.3 
 
Fue así como el poeta Ovidio escribió un tratado al que llamó El arte de amar. 
Explica y enseña a los hombres cómo enamorarse, conquistar y equilibrar su 
 
2 Lucilla Burn, Mitos griegos, pp. 7-15. 
3 Salvador Chávez, “De la química de cupido a las habas del amor”, El Universal, p. 3. 
 10
amor. A través de este libro expresa una y mil formas de dominar a la mujer por 
medio de la violencia psicológica, física y emocional. Refleja al hombre que él 
debe tratar a la mujer como mejor le convenga, así, efectué múltiples estrategias 
de “amor” maquilladas como un cierto grado de intimidación a la mujer. 
 
El arte de amar fue el inicio del amor propio en el hombre y la mujer uniéndolos 
al mundo. Esa creación lleno de amor a todo ser vivo culminando en la 
procreación del mismo. Tan sólo por naturaleza misma, el varón y la mujer se 
unen aprendiendo amarse de una forma nata. Desde el inicio el hombre 
percibió el bien y el mal, fue bajo sus mismas experiencias que empezó a 
formularse un juicio. En otras palabras, nadie sabe qué está bien o mal, cuando 
desconoce la situación u objeto. Por medio de las experiencias se aprende el 
valor del bien y del mal, del amor y desamor. 
 
Ovidio expresa: “el amor llega cuando menos se 
espera, cuando no se busca. Cuando se busca el 
amor no se encuentra la pareja idónea. Se debe 
dejar que llegue el momento sin propiciar o 
adelantar falsos juramentos. Lo más importante 
de sí mismos es que el amor no está afuera, está 
en el interior de cada uno. 
 
El amor es “la raíz y origen; pero es también 
destino, finalidad última... El hombre se realiza en 
el amor y hacia él va. Su búsqueda es el largo 
camino que recorre hacia sí mismo. Sólo en el 
amor se encontrará y sólo en él y con él podrá 
ser, como el mundo fue cuando hombres ymujeres se unieron placenteramente sobre la 
tierra”.4 
 
Desde el inicio del mundo se ha percibido el amor de una forma armoniosa y 
espiritual. Siendo el mismo hombre el inventor de familias, ciudades, culturas y 
pueblos. El amor no sólo ha sido una creación nata que tiene el hombre; es la 
esencia de ser de cada uno y la razón de todo lo que suceda consigo mismo. 
 
A partir del cristianismo en la historia bíblica Dios creó animales en hembra y 
macho, haciendo de ellos una pareja como símbolo de naturaleza, pureza y 
amor. Después dijo: “Hagamos al hombre a imagen y semejanza nuestra” 
(Génesis 2:26). Así fue, en el sexto día hizo al hombre y lo llamo Adán. Quién 
más tarde mandaría al Paraíso terrenal, colocando frutos y delicias para que él 
cultivara. En el centro del paraíso Dios colocó el árbol de la vida y el árbol del 
bien y del mal. Le advirtió diciéndole este precepto: “Come si quieres del fruto de 
todos los árboles del paraíso: mas del fruto del árbol de la ciencia del bien o del 
mal no comas: porque cualquier día que comieres de él, infalible morirás 
(Génesis 2:16). 
 
4 Ovidio, El arte de amar, p. 9. 
 
 11
 
Dios no podía ser malo y un buen día en el letargo sueño de Adán le quitó una 
de sus costillas. Así, formaría a su compañera. Adán exclamó “Esto es huesos, 
y carne de mi carne: llamarse, ha, pues varona, porque del varón ha sido 
sacada” (Génesis 3:23). 
 
Qué romántica y perfecta historia aunque eso de ¿perfecta? Hasta suena raro y 
claro la perfección acabó cuando Eva fue engañada por una serpiente diciéndole 
que al probar el fruto “¡Oh! ciertamente que no moriréis” (Génesis 3:4). Eva tomó 
el fruto y le dio un poco a Adán. Al verse se colocaron inmediatamente una hoja 
de higuera. Dios llamó al varón y éste asustado, con vergüenza y pena por estar 
desnudo se escondió. Dios le dijo ¿quién te ha hecho advertir que estás 
desnudo, sino el haber comido del fruto del cual yo te había vedado que 
comieses?” (Génesis 4:11). A lo que Adán contestó “la mujer que tú me diste 
por compañera me ha dado del fruto de aquel árbol y lo he comido” (Génesis 
4:13). 
 
Desde ese momento Dios le dijo a la serpiente “Por cuanto hiciste esto, maldita 
tú eres o seas entre todos los animales y bestias de la tierra: andarás 
arrastrándote sobre tu pecho y tierra comerás todos los días de tu vida” (Génesis 
4:14). 
 
No obstante, el hombre no definió tener amor sincero hacia su mujer, quedó 
demostrado que Adán primeramente realizó violencia psicológica al abrir sus 
labios echándole la culpa a Eva. Posteriormente, Dios ejerce misoginia al decirle 
a la mujer: “Multiplicaré tus trabajos y miserias en tus preñeces: con dolor parirás 
los hijos y estarás bajo la potestad de tu marido y él te dominará (Génesis 4:16). 
Así, es como el hombre empieza el maltrato y el dominio a la mujer heredado por 
mandato de Dios. 
 
Esto es resultado de la contestación que Adán le da a Dios. ¿Pensará Eva que lo 
que hizo estuvo mal? Yo me pregunto ¿quién sabe cuando nace qué es bueno y 
qué es malo? Para bien o para mal la misoginia fue usada para que la mujer 
nazca y crezca con el miedo ante la desigualdad del hombre. Éste por lo 
contrario, nace con cierto grado de misoginia desarrollándolo generación tras 
generación. 
 
Gracias a Adán la mujer tiene que aguantar el dolor de parto al dar a luz a un 
hijo. Pese a eso él será quien domine la relación y la mujer se debe someter a lo 
que él diga. Su castigo para él fue que trabajaría y con el sudor de su frente 
llevando el pan a su hogar. Así recordaría que de la tierra fue hecho y a ella 
retornaría. En la actualidad la mujer es la emprendedora y el sostén del hogar. 
Hasta la fecha la mayoría de los hombres no se acostumbran a este mandato. 
En la cultura romana, la masculinidad representaba el control. El varón romano 
podría ser el más valiente en todo, menos en el amor. Si un hombre llegaba a 
enamorarse, era criticado por sus amigos. Se pensaba que aquel individuo 
enamorado no sabía lo que hacía, porque perdía la cabeza por sensualidad, 
llegando al extremo de ser casi el esclavo por la mujer. 
 12
La pareja ideal de roma debía ser: la mujer de piel suave, sin manchas, delgada 
y con muslos gruesos. El hombre con músculos muy bien desarrollados y de 
piel bronceada por el sol. Podría haber una o dos parejas casi perfectas. De que 
servía tanta belleza si al tener intimidad con la pareja, sólo bastaba que el amigo 
primero probara el banquete y después de un rato dar el punto de vista de su 
glotonería. No olvidando que si el amo se encaprichaba con la mujer de su 
esclavo podía tomarla a la hora que quisiera. 
 
Tras la caída del imperio romano, en la Edad Media, gracias a las epopeyas 
heroicas, se reviven las leyendas de estilo germánico. Así como los cantares de 
Gestas, poemas en verso en los que se cuentan grandes hazañas guerreras. 
 
La mayoría de los cantares informan no sólo la manera de sentir el amor, sino 
que se traducen a ideales épico-caballerescos. La totalidad de los cantares se 
perdieron, el único que se conservó fue el cantar del Mio Cid. Éste narra las 
hazañas de Rodrigo Díaz de Vivar (El Cid campeador), relatando los altos 
ideales de la época sobre fidelidad, honradez y sinceridad en el amor. La 
mayoría de las veces se manifestaba con numerosas batallas contra 
musulmanes y cristianos del Rey de Castilla.5 Sin embargo, se desconoce quién 
fue el autor de tan memorable lengua romance. 
 
A pesar de las batallas heroicas, el principal objetivo era percepción del amor y 
la literatura lo retoma de la siguiente manera. Dennis de Rougemontt expresa 
que “el amor es contradictorio se aman pero no se aman, más allá del bien y del 
mal, conduciéndolos incluso más allá del oriente de todo valor moral, más allá 
del placer y de sufrimiento, declarando él no me amará, ni yo a él”. 6 
 
Entonces el amor no es un sentimiento puro. El que ama se somete al riesgo de 
no ser amado y viceversa. El amor enseña a no dar el cien por ciento de ti 
mismo. Sino lo contrario, para amar se debe ser masoquista, sentir el dolor, 
sufrimiento y al mismo tiempo un hondo placer. Así es como el amor muestra ser 
efímero. 
 
Otro ejemplo, son los relatos heroicos de la vida medieval que describe 
Rougemontt. Personajes de la literatura de occidente que le dan un sentido 
característico al amor. El español Miguel de Cervantes, autor de Don Quijote. 
Creó y dio vida a las aventuras de inlucidez de este guerrero enamorado. 
Tratando de inventar momentos y situaciones irreales, como batallas imaginarias 
llenas de valentía, amor y respeto al defender a su Dulcinea. No olvidando, la 
admiración, delicadeza y dolor que le veneraba a su amada. Por medio de sus 
batallas a través del sufrimiento le demostraba cuánto la ama. 
 
El escritor inglés, que fue un “boom” en el Renacimiento (siglo XV) es 
Shakespeare, con Romeo y Julieta. La historia gira entorno a la rivalidad de dos 
familias humildes, por lo tanto el amor entre sus hijos es prohibido. Romeo es un 
chico enamorado que busca amar como no fue amado. Anteriormente tuvo una 
 
5 Véase Poema del Mio Cid. 
6 Dennis D´ Rougemontt, El amor y Occidente, pp. 38-40. 
 13
decepción con Rosalinda y encarecido de amor conoce a Julieta Capuleto 
damisela noble, linda y bella encuentra al hombre que despertaría su vivaz 
sensualidad. 
 
El amor de Romeo y Julieta fue un amor a primera vista, al cruzarse sus miradas 
se atraían y olvidaban por completo la rivalidad de sus familias. Con el paso del 
tiempo empezaron a tratarse a escondidas. A ambos les hubiese gustado 
amarse a los cuatro vientos y formar una familia. Como no puede ser posible, 
deciden suicidarse e inmortalizar su amor. La rivalidad de sus familias no fue 
obstáculo para declararse amor eterno. La muerte fue el sello de amor perpetuo, 
desde los tiempos más antiguos. 
 
Al llegar el siglo XVIII el amor se convierte enel juego galante de adoración e 
imaginación. En el siguiente siglo comienza el amor como una inquietud que 
activa el alma de los filósofos, poetas y músicos. Éstos expresan valores 
espirituales a través de la libre expresión, por medio de la escritura el canto y la 
declamación. El amor es transmitido como un sentimiento profundo que rebasa 
las cosas materiales. La mujer vuelve a ser el eje de los pensamientos de esa 
época y todo lo femenino resulta adorable y melancólico. 
 
El hombre expresa desde lo más profundo de su ser lo que siente por una 
doncella, noche, habitación, paisaje y experiencias de su vida. Al escribir y 
expresar sus sentimientos sobre un papel, el amor se convierte en el existir de la 
propia vida. Reflejado mediante leyendas, narraciones en verso y en rimas, 
como lo hiciera Gustavo Adolfo Bécquer: 
 
Llegó la noche y no encontré un asilo; 
¡Y tuve sed!... Mis lágrimas bebí. 
¡ Y tuve hambre!... ¡Los hinchados ojos 
cerré para morir! 
¡Estaba en un desierto! Aunque a mi oído 
de las turbas llegaba el ronco hervir, 
yo era huérfano y pobre... ¡El mundo estaba 
desierto para mí!7 
 
Sin duda, él fue uno de los grandes exponentes del movimiento romántico, por 
eso habla de amor con un grado de sensibilidad, expresando que se puede 
amar por sobre todas las cosas. Durante este movimiento fue un reencuentro por 
España, Inglaterra, Francia, Alemania, Italia, Polonia, estos países excitaban 
por su historia y su actitud ante la vida romántica. Los poetas y escritores como: 
Jorge Manrique, expresaba nostalgia, tristeza, misterio, melancolía amargura y 
dolor, sin olvidar en cada uno de sus rimas y leyendas ese lado romántico que lo 
caracterizaba como el incansable buscador del amor. 
 
Así, el amor poco a poco va evolucionando. Los filósofos e idealizan a la mujer 
como lo más bello en el mundo, tanto en el terreno sentimental como físico. Los 
poetas describen a la mujer en lo material humano y místico divino como la 
 
7 Gustavo Adolfo Bécquer, Rimas, leyendas y narraciones, p. 27. 
 14
mejor creación del mundo. Tan notoria sería su aparición que la música se 
vuelve pasional y erótica. Los músicos interpretar a través del canto que sienten 
hacia la mujer y siempre con un fondo de tristeza exquisitamente romántico. 
 
En España Abel Hugo realizó en teatro una serie de historias romances, 
reflejando el intenso amor guerrero ante la doncella, más allá de la muerte. Su 
hermano Víctor Hugo con el que compartiera sus experiencias y escritos logra 
mayor fama al mezclar el estilo romántico español con el estilo francés, 
volviéndolo más caballeresco. 
 
Alfredo Musset comenzó haciendo cuentos de España e Italia haciendo alusión a 
diferentes aspectos el país y su romanticismo, esto por mencionar algunos 
autores. Al culminar el romanticismo en el siglo XX “El amor supone también un 
ritual, el poeta gana su dama por la belleza de su homenaje musical, en donde la 
mujer se ve elevada por encima del hombre en cuyo ideal nostálgico se 
convierte en poesías y cuentos”.8 
 
El Occidente se ha preocupado al máximo por el amor, mezclándolo con los 
sentimientos y la razón. Éstos pueden equivocarse una o varias veces y quedar 
abierta la propuesta de volver a intentarlo hasta morir. De la misma forma sentir 
esa pasión interna o carnal que todo ser humano necesita o probablemente 
escribir o cantar esas fantasías amorosas que tanto se desean pudiendo 
imaginarlas o hacerlas reales. 
 
Hasta la fecha se dice que las mujeres tienen un grado mayor de sensibilidad. 
Son más detallistas, románticas, cariñosas y responsables. La mayoría de ellas 
trabajan y en ocasiones una parte de su percepción económica se la regala a su 
pareja, aunque, después le haga falta. Aguantan intimidaciones físicas y 
psicológicas, dejando al descubierto y en ocasiones en duda que ellos no son 
violentos. Sino lo contrario, lo hacen por el bien de la relación y porque “las aman 
demasiado”. En fin, los hombres se caracterizan por no amar a la mujer con la 
misma intensidad. 
 
Rougemontt expresa que durante el romanticismo moderno el amor: “es amar y 
buscar el sufrimiento, así como el amor-pasión, que es el deseo de lo que nos 
hiere y nos aniquila es su triunfo, entonces el hombre del occidente se conoce y 
experimenta, aún sabiendo que habrá un efecto de amenazas vitales, sufrir y 
después morir”. 9 
 
Actualmente cuando la mujer decide formar una relación está próspera a sufrir 
cualquier tipo de violencia durante su noviazgo. De ante mano la mujer lo sabe, 
por eso se escucha entre pasillos universitarios “no me quiero enamorar porque 
me van hacer sufrir otra vez”. Se han percatado que a través del dolor existe el 
amor. No hay parejas funcionales, ni perfectas. Al comenzar una relación con 
cierto grado de intimidación imperceptible; en un futuro se convertirá en violencia 
 
8 Denisse D´ Rougemont, op. cit ., p. 78. 
9 Ibidem, p. 52. 
 15
intrafamiliar. Para las menos, que si lo han notado, terminan la relación o 
meditan su situación sin llegar a los extremos. 
 
Entonces ¿de qué ha servido que la mujer sea emprendedora de grandes 
cambios en los campos sociales, políticos, económicos y culturales? Hasta la 
fecha, según el INEGI, el tercer lugar de mortalidad en la mujer es provocado por 
violencia.10 A pesar de tantas y tantas muertes seguiremos en la lucha. 
 
1.2 ¿Qué es el amor? 
 
Es una expresión abstracta y polisémica. Para la mayoría de las personas es 
diferente su significado. En ocasiones podrán coincidir, pero nunca de igual 
manera. La palabra amor se deriva etimológicamente del latín amor-oris y 
procede de amare. Amare es tomado de término etrusco amino. “genio de amor” 
y se aplica indistintamente a los animales a los hombres. El amor es una palabra 
muy abstracta tiene un significado muy amplio, quiere decir “amar por 
inclinación, por simpatía”, pues nace un movimiento interior. 11 
 
El amor es una de esas palabras, que no sólo se demuestra con la esencia de 
cada uno, si no ha sido concebido a través del tiempo como significativo para 
los sentimientos. Esto implica atracción o afecto por una persona en especial. 
Primero se concibe por emociones y después por la mente. Es decir, lo percibo 
lo e imaginó la situación que se presente. 
 
Ese sentimiento típico se consigue por medio de la intercepción dos personas. 
Así, se transformará en compañerismo, pasión y ternura. Después en un amor 
más maduro mediante la convivencia diaria. Eso sí, se necesita ser inteligente 
para que este amor perdure lo que uno quiera. 
 
Según Sergio Tamayo, “el amor es un estado de ánimo fundamental en la 
existencia humana. Lo necesitamos para sobrevivir, lo perseguimos por placer y 
para darle significado o razón de ser a nuestra vida diaria.” 12 
 
La palabra amor está relacionada con la atracción física. El amor es un antifaz 
que esconde la cordialidad para llegar a alguien. Así se generen ilusiones 
románticas, en donde el fin será una proximidad por la necesidad a un deseo de 
calor, afecto y aceptación. 
 
Por ende, los seres humanos, somos los únicos que podemos facilitar el 
encuentro sentimental con alguien más. La siguiente pregunta que es obligada 
 
10 “Mujeres violentadas por su pareja en México”, Información geográfica y demográfica de México, 
http://www.inegi.gob.mx/est/default.aspx, acceso 23 de febrero de 2004. 
11 Mercedes Arzú de Wilson, Amor y familia, p. 6. 
12 Sergio Tamayo Flores, Violencia no violencia, p. 51. 
 
 
 
 
 16
http://www.inegi.gob.mx/est/default.aspx
para continuar es ¿cuántos tipos de amor existen? En realidad no existe una 
definición determinada. 
 
Erich From señala que “el amor no es esencialmente una relación con una 
persona específica; es una actitud, una orientación de carácter que determina el 
tipo de relación de una persona con el mundo como totalidad, no comoun objeto 
amoroso”.13 
 
Persona que no se ame así mismo, no se amará a su semejante y tan poco 
determinará el tipo de amor que sienta. Si el amor no se muestra de forma 
particular, no se puede transmitir y reflejar amor por nadie. El amor se encuentra 
en cada uno de uno y podrá transmitirlo con la intensidad que quiera. Es 
importante resaltar que cuando se ama demasiado así mismo, el amor se vuelve 
egoísta y no se da de igual manera, porque se piensa más en el egocentrismo 
mismo. Por ende, debemos tomar en cuenta los distintos tipos. 
 
Fromm clasifica el amor de la siguiente manera: 
 
1. Amor fraternal: es el sentido de responsabilidad, 
cuidado, respeto y conocimiento con respecto a 
cualquier otro ser humano, el deseo de promover 
su vida. 
2. Amor materno: es una afirmación incondicional de 
la vida del niño y sus necesidades. 
3. Amor a Dios: el amor al valor supremo. 
4. Amor a sí mismo: es el amor propio, aunque un 
poco egoísta. 
5. Amor erótico: es un anhelo de fusión completa 
unión con una única u otra persona, el amar del ser 
como persona. 
 
De acuerdo al contexto histórico y social From fue un precursor clásico del 
significado amor y sus clasificaciones. Tal vez por eso, los distintos autores 
reflejen una aproximación de lo que es el amor, pues hay que tomar en cuenta 
el tiempo y lugar en que vivimos. 
 
Pese el tipo de amor que sea, la mayoría de las veces tendrá la finalidad de 
propagar el bien hacia lo que se desee. Cada ser humano clasifica y realiza sus 
tipos de amor sin darse cuenta. Pero cada uno tiene un valor significativo 
heterogéneo. 
 
Mercedes Arzú de Wilson realiza una clasificación distinta a diferencia de 
Fromm: 
 
13 Erich Fromm, El arte de amar, p. 52. 
 
 
 17
 Amor a los padres e hijos y viceversa. Es una 
vibración sentimental intensa, distinta según la 
cercanía o alejamiento que exista. 
 Amor a la justicia, al derecho, al bien a la verdad, 
etc.: es el interés e inclinación por distinta situación 
y forma de hablar de la misma. 
 Amor a la tradición, a la vida, a la naturaleza, al 
trabajo: cada una refleja una forma preferente de 
instalación en la realidad y ubicar según el tiempo y 
espacio en la vida. 
 Amor de pareja: es un sentimiento que va desde lo 
físico a lo psicológico, pasando por lo espiritual y 
cultural. Así como la convivencia diaria, que va 
naciendo poco a poco, haciéndose más fuerte a 
través del carácter y que une sin compromiso a la 
otra persona.14 
 
From y Arzú de Wilson realizaron una clasificación distinta, sólo coinciden en el 
amor a Dios. Como se puede mostrar el ayer y el hoy sea la religión que fuese 
todas aman y veneran a una divinidad, que viene siendo un mismo Dios. 
 
Según Enrique Rojas existen además de los ya señalados otros tipos de amor. 
Los clasifica de forma siguiente: 
 
 Amor en las relaciones interpersonales: es un 
amor de padres e hijos y viceversa. 
 Amor a temas ideales: la justicia, el derecho, el 
bien, la verdad, el orden, el rigor metodológico... En 
este sentido, la palabra amor manifiesta el 
significado de inclinación. 
 Amor a actividades o formas de vida: la tradición la 
vida en contacto con la naturaleza, el trabajo bien 
hecho, la riqueza, las formas y estilos de vida 
clásicos. 
 Amor al prójimo: a las personas cercanas a nosotros 
y, por tanto, al hecho de ser hombre, como a todo lo 
que ello implica. 
 Amor entre dos personas: la pareja brilla con luz 
propia. El análisis del mismo nos ayuda a 
comprender y clarificar los anteriores usos de la 
palabra.15 
 
Dicha clasificación es lo más fresco y nuevo. Es decir, son los tipos de amor que 
van acordes con el tiempo y espacio en el que vivimos. Es decir se acerca más a 
la realidad de la vida diaria. Para Monique Zepeda, psicóloga terapeuta de 
 
14 M. Arzú de Wilson, op. cit., pp. 8-10. 
15 Enrique Rojas, Amor inteligente, pp. 21-25. 
 18
adolescentes, clasificó, en entrevista, los tipos de amor más comunes para los 
jóvenes. Destacó que la realización de ésta se basa en los amores conflictivos 
en los cuales los jóvenes piden y necesitan ayuda: 
 
 El amor de amigos: sentimiento a nuestro 
semejante, que dependerá de tiempo compartido y 
confianza establecida. 
 El amor de padres y hermanos: es un sentimiento 
por añadidura y un sentimiento muy distinto a los 
demás. 
 El amor a la vida: darle el significado a lo bueno y 
malo que suceda en nuestro ser y valorarlo. Es 
decir, el amor así mismo. 
 El amor de novios: es el sentimiento que crece día 
a día hacia la pareja, ya sea por su forma de ser o 
de pensar. 
 
De acuerdo con la terapeuta y los autores anteriormente señalados propone la 
siguiente clasificación: 
 
 El amor a Dios: por ser una divinidad y razón de 
ser para muchos. 
 El amor a ti mismo: para amar al prójimo se 
comienza por uno mismo. 
 El amor nuclear: el amor filial o de familia. 
 El amor a la pareja: mezcla distintas facetas que 
puedas sentir desde lo físico, psicológico, 
espiritual, y cultural. Por la persona se idealiza 
amar. 
 El amor a los amigos: es el sentimiento que se 
desborda por muy pocas personas con las que se 
sienten identificadas. 
 
Ahora veamos que dicen los jóvenes. En una encuesta realizada a 62 mujeres y 
48 jóvenes del Distrito Federal y Estado de México. El 40% de identidades 
públicas y el 10% escuelas privadas señalan: 
 
 19
Escala masculina de los tipos de amor
3%
13%
5%12%
16%El amor a Dios
El amor a la familia
El amor a la pareja
El amor a los amigos
El amor a sí mismo
 
Veamos qué opinan las mujeres. 
 
Escala femenina de los tipos de amor
8%
13%
4%
18%
7%
El amor a Dios
El amor a la familia
El amor a la pareja
El amor a los amigos
El amor a sí mismo
 
En la gráfica los caballeros eligen con el 5% el amor de pareja que dentro de la 
escala queda en la cuarta posición. Para las mujeres, el amor de pareja fue la 
segunda elección con el 13%. Queda claro que ellas prefieren más al novio 
antes que a la familia. Este resultado puede ser una de las consecuencias al 
maltrato que el hombre ejerce sobre la mujer. Los jóvenes de antemano saben 
que son preferidos antes que su familia. Por tal motivo, no pierden la 
oportunidad de abusar de la mujer con alevosía y ventaja. 
 
Robert J. Sternber combina los tipos de amor, éstos son similares a los datos ya 
señalados. 
 
 El grado con la intimidad: es sentirse emocionalmente 
al amigo, pero sin que éste despierte pasión en 
nosotros o nos haga pasar el deseo de pasar el resto 
de la vida con él. 
 El amor por encaprichamiento se manifiesta por una 
obsesión y excitación pasional absurda, si el amor se 
da dura poco después de un tiempo se olvida. 
 20
 En el amor romántico por decisión o compromiso, el 
hombre y la mujer no sólo se sienten atraídos 
físicamente sino también unidos emocionalmente y el 
amor vacío por decisión o compromiso es atracción 
física y emocional que sólo dura poco tiempo porque 
finalmente se pierde. 
 El amor de compañía se trata de una amistad 
comprendida a largo plazo y que suele terminar en 
matrimonio. 
 
 
 
 El amor necio ambos se comprometen sin bases y no 
suelen durar tanto tiempo. Es decir, el amor es efímero 
pues nunca se sabe qué tipo de amor busca el 
contrario.16 
 
Entonces, por parte de las mujeres surge una contradicción que muestra nuestra 
gráfica. Si se aman a sí mismas, por qué se dejan mangonear por ellos, como 
marionetas y no como una pareja. Con este tipo de pensar la mujer permite que 
él sea quien domine la relación. Los hombres y mujeres no son congruentes con 
lo que piensan, hacen lo contrario. Si se les presentan tres opciones el mismo 
día y hora: compromiso familiar e ir de fiesta con los cuates o salir con la pareja, 
veamos qué: 
 
Para los varones la salida con la pareja a un hotel será la prioridad y si fuese otro 
lugar, lo más probable es que la mayoríaopten ir con los cuates. Mientras que 
ellas prefieren salir con el novio y después ir con la familia. Probablemente 
actúen de esta manera por la importancia particular que le dan a los tipos de 
amor. 
 
Diane E. Papalia y Sally Wendkos Old señalan los dos tipos básicos de amor. 
 
1. El amor de compañeros: es como una amistad amorosa entre un varón y una 
mujer que incluye afecto, unión profunda, confianza, respeto, aprecio, lealtad 
y conocimiento mutuo íntimo. 
2. El amor de pareja (apasionado): es el estado emocional y una confusión de 
sentimientos, como la ternura, sexualidad, júbilo, dolor, ansiedad, descanso 
y celos.17 
 
Estudios recientes demuestran que: 
 
la dopamina (sustancia química) produce un bienestar, 
alegría, que en conjunto con la oxitoxina unen y 
fortalecen los lazos afectivos en la pareja, la cual puede 
ser confundida por amor. Otra sustancia es la 
 
16 Robert J. Sternber , Amor y su historia, pp. 29-36. 
17 Diane E. Papalia y Sally Wendkos Old, Psicología, p. 667. 
 21
noradrenalina estimula la producción de adrenalina, lo 
que va dar por resultados los síntomas clásicos de 
aumento de ritmo cardiaco, las mejillas sonrojadas y 
palmas sudorosas. La feniletilamina interviene y 
completa el cóctel de la alegría. Este cóctel es tan 
poderoso que algunas veces pasa por la actividad del 
cerebro.18 
 
Por medio de otras sustancias, el cerebro registra sensaciones en la actividad 
emocional. El amor “verdadero” en la pareja es la conexión de elementos 
químicos que sin darse cuenta, cada ser humano posee. Para el filósofo José 
Ortega y Gasset, “el amor de pareja comienza por el deseo de algo bueno, pero 
hay que separar el amor y deseo. Desear algo es tendencia a la posesión de 
ese algo, donde posesión se significa que lo que deseamos forme parte de 
nosotros y cuando se logra el deseo muere”.19En el deseo es aquello que se 
quiere alcanzar, pero probablemente no todos los seres humanos puedan tener 
o conseguir. El amor para cada pareja será y significará de distinta manera. 
Será la constante que conserve vivo el sentimiento hacia otra persona. 
 
A lo que Ortega, añade “el verdadero amor se percibe mejor a sí mismo, 
midiendo y calculando el dolor y sufrimiento propio. Saber si se ama algo o a 
alguien es porque anteriormente debiste sentir nostalgia, nerviosismo, miedo y 
dolor, tal vez por no saber qué hacer con ese sentimiento que quisieras expresar 
a esa persona que dices amar.” 20 
 
Rougermont coincide con Ortega al opinar: “Amamos la quemadura y la 
conciencia de lo que se quema en nosotros. Vínculo profundo del sufrimiento y 
del saber. Definirá gustosamente al romántico occidental como un hombre. Para 
él, el dolor y especialmente el dolor amoroso, es un medio privilegiado del 
conocimiento.”21 
 
Desde entonces el amor se percibe por medio del dolor. En entrevista a 20 
parejas del área Metropolitana de la ciudad de México; se les preguntó su 
opinión acerca del amor de pareja. ¡Ah que romántico! 
 
“El amor es algo que se puede dar sin esperar nada a cambio”. 
 
Pablo Estévez, estudiante de derecho de la UNAM. 
 
“Para mí el amor hacia mi pareja es un lazo muy fuerte que hay que estar 
cultivando día a día”. 
 
Daniela Vargas, comerciante. 
 
 
18 Salvador Chavéz, op. cit., p. 3. 
19 José Ortega y Gasset, “Estudios sobre el amor”, pp. 65-66. 
20 Ibidem, p. 81. 
21 Denisse De Rougemont, op. cit., p. 53. 
 22
“La forma de demostrar mi amor es no hiriendo a la persona que amo. No soy 
detallista, pero sí romántico”. 
 
Juan Antonio Hernández, diseñador gráfico 
 egresado de la Universidad Insurgentes. 
 
“Es con lo que debes vivir diariamente y si no lo tienes, como que te hace falta 
algo, porque con base ese amor, tu vida enriquece”. 
 
 Alicia Ponce, estudiante de la 
Facultad de Filosofía de la UNAM. 
 
“La única forma que puedes demostrarle amor a tu pareja o con la persona a 
quien quieres es con los hechos y detalles, tal vez alguna rosa, alguna tarjeta o 
alguna palabra quizás algún ¡te amo! Con el tiempo la pareja decide unirse 
precisamente por ese amor y es ahí donde inicia el amor verdadero”. 
 
Fernando Mauricio Martínez, 
auxiliar de mantenimiento 
 
“El amor significa estar con la persona que quieres, estar bien consigo misma, al 
hacer cosas que normalmente no haces por alguien que amas”. 
 
Indi Cansino Rocha, 
auxiliar de mantenimiento 
 
“Es considerar a tu pareja en todos los sentidos, respetarla y entre dos llegar a 
un acuerdo, desde lo más simple hasta lo íntimo”. 
 
Julio Bolaños, ayudante general 
 de una tienda comercial. 
 
“El amor es el sentimiento que desbordamos hacia nuestra pareja y éste 
debemos cuidarlo todos los días con respeto”. 
 
Patricia Carrasco, estudiante de ingeniería 
en computación de la Universidad de Londres. 
 
“En el amor se debe saber contrarrestar el carácter de tu pareja, sus virtudes y 
defectos, si llegan ambos a tener el equilibrio ya están del otro lado”. 
 
Ernesto Salas, contador egresado del IPN. 
 
“El amor es un sentimiento que particularmente doy de la misma forma en que lo 
recibo. Es decir, si alguien tiene atenciones, detalles conmigo, correspondo de 
igual manera. Si no es así, definitivamente ese sentimiento no es amor”. 
 
Andrea Díaz, licenciada en 
administración de empresas. 
 23
 
Las definiciones de las parejas entrevistadas son parecidas, ven el amor como 
una necesidad que hay que cultivar para que la relación perdure. Si no es así, el 
amor podría llevar a la muerte en vida, hasta convertirse en un cáncer silencioso 
en la pareja. El amor es un sentimiento que cada ser humano desarrolla, 
transmite y perfecciona. Este es el ingrediente principal que conlleva a una 
relación de pareja y que con base el trato diario se fortalece. Por dar un ejemplo, 
en 1970 Roberto Gómez Bolaños, “chespirito”, conoce a Florinda Meza, la 
“chilmotrufia” Al convivir y trabajar diariamente, con el tiempo se enamoran 
convirtiéndose en grandes amigos durante nueve años. En 1979 viven en unión 
libre y no es hasta el 2004 que se casan por el civil. 
1.3 Todos saben querer y pocos saben amar: 
 del amor al enamoramiento 
 
El enamoramiento es un proceso difícil de entender. Hay quienes piensan que es 
un estado alterado de conciencia, es decir, actitudes, emociones que quedan 
fuera de control, una magia que leva a la persona enamorada a tener una serie 
de cambios en la percepción de las cosas en forma importante, durante el trato 
diario. 
 
Para Alberto Orlandini “el enamoramiento depende de la hora que da un reloj 
biológico cerebral que lo determina; de la madurez; de la aparición de una pareja 
seductora que lo provoque y de la permisividad social para que ocurra”.22 
 
Se refiere a ese proceso neuroquímico. La causa de este reside en el estímulo 
amoroso provocado por las hormonas llamadas feromonas que alteran la 
exageración de galantería y coqueteo o bien un amor a primera vista. Otra 
hormona importante es la testosterona, segregada por los testículos y los ovarios 
determinando el deseo sexual tanto en la mujer como en el hombre. 
 
En este sentido el enamoramiento es el efecto de una molécula olorosa que 
conlleva al amor a primera vista y al deseo sexual. Recordemos que la dopamina 
es una sustancia que produce bienestar y alegría, ésta estimula a la oxitocina, 
su reacción es unir y fortalecer los lazos afectivos. 23 
 
Un estudio revelado por científicos de la Universidad de Pisa (Italia) a finales de 
enero del 2006 llega a la conclusión de que estos procesos neuroquímicos son 
los causantes del amor y de la pasión. Éstos podrían ser considerados como el 
primer paso del enamoramiento en la pareja, percibido desde el punto de vista 
químico. En comparación con la definición culturaldel escritor Marcel Proust, el 
enamoramiento “es una necesidad interna como el hambre, que se inicia 
espontáneamente en la juventud, aún antes de que se elija el objeto del amor: al 
comienzo de unos amores no nos sentimos excesivamente apegados al objeto 
de ese amor, sino al deseo de amar, de donde él nace y nos parece vagar 
 
22 Alberto Orlandini, El enamoramiento y el mal de amores, p.14. 
23 Salvador Chávez, op. cit., p. 3. 
 24
voluptuosamente por una zona de delicias intercambiables, en el estado que 
llamamos como corazón vacante”.24 
 
Rojas señala que la raíz del enamoramiento se concentra en tres notas 
esenciales: 
1. Se puede afirmar que el que está embargado por 
ese estado de ánimo le dice a la persona amada: 
no entiendo la vida sin ti, es decir, no concibo la 
vida sin que tú estés a mi lado. Te necesito eres 
fundamental para mí. 
2. Se produce de este modo una hipoteca de la 
razón: no se puede dejar de pensar en la persona 
amada, que está una y otra vez circulando por los 
escenarios de nuestra mente. Asoma aquí y allá. 
Se inicia una especie de diálogo interior con ella, 
de estirpe subliminal inconsciente. 
3. Se hace realidad la idea de que el enamoramiento 
auténtico lo transforma todo: disuelve las heridas 
del pasado, las atenúa y favorece su cicatrización; 
agranda y dilata el presente, y, sobre todo, ilumina 
con nuevas metas el futuro. El enamoramiento 
merece la pena de vivir, sin sabores, las 
frustraciones y los reveses entran por fin en vías 
de solución. 25 
 
 
Dicho de otra manera, cuando ya existe comunicación en ambos y empiezan a 
suceder situaciones que les gusta, como su compañía, su forma de ser, de 
vestir, o expresar lo que sienten. Son aspectos que llevan al enamoramiento. 
 
Para los jóvenes una de las preguntas más difíciles es ¿cómo saber que se está 
enamorado? Perder y Eibesfeldt describen una serie de conductas que se 
producen por el enamorado: 
 
 
 En primera instancia realiza un contacto 
visual 
 Fijación y de la mirada 
 Retención de mirada tierna y perdida 
 Dar una sonrisa y parpadear una vez la 
mirada lentamente 
 Cambiar el timbre de voz volviéndola más 
amable 
 Timidez y temblar la voz 
 
24 Alberto Orlandini, op. cit., p. 35. 
25 Enrique Rojas, op. cit., pp.73-74. 
 25
 Exageración de risas 
 Movimientos nerviosos al platicar 
 Tocar su cabello insistentemente 
 Morderse los labios o humedecerlos 
constantemente 
 Hacer varias muecas para disimular 
 Después de un rato no verle a los ojos 
 Despedirse de beso desde la primera 
vez26
 
Una vez que ya se está enamorado, el Dr. Melvyn Kinder realiza algunas reglas 
para seguir enamorado: 
 
1. Las relaciones no se hacen porque sí; nosotros 
las creamos: es tomar conciencia de lo que se 
necesita para hacer feliz a la persona amada. 
2. El amor puede estar latente pero nunca muere: es 
la relación que tiene el amor con el enojo, se debe 
hallar una expresión plena de sentimientos 
seguida de la capacidad de perdonar y aceptar. 
3. Tener pareja no es una solución: es mejor a veces 
estar solos y no mal acompañados. 
4. El amor se debe aceptar, no cambiar: es la 
relación de lo que somos y de lo que valoramos. 
5. Los amantes no leen la mente: es la ausencia de 
la comunicación en la pareja y ésta haga uso de 
imaginaciones mágicas, volviéndolas en 
interpretaciones erróneas de insensibilidad y 
sufrimiento. 
6. No se trata de lo que decimos sino de lo que 
hacemos: primeramente se debe preguntar lo que 
le gustaría hacer y no ser egoísta, al realizar lo 
que uno quiere. 
7. Las relaciones estables cambian constantemente: 
ser novedosos en la relación para no llegar a la 
monotonía. 
8. Es irresponsable culpar. Lo mejor de una relación 
es asumir con responsabilidad cualquier acto, por 
bueno o malo que fuese. 
9. Dar es contagioso: No se da todo el amor, da un 
60% de ti mismo y espera un 30% de tu pareja. 
10. El amor no castiga: perdona. Lo mejor de la 
relación es sentirte bien contigo mismo, 
conduciendo un aire de confianza y comodidad 
 
26 Alberto Orlandini, op. cit., p. 16. 
 26
que hace posible el amor y lo mantiene más vivo 
que nunca.27 
 
Cuando se está completamente flechado el mundo se ve diferente y tiene otro 
sentido. Es difícil mantenerse enamorado, porque en realidad no se tiene la 
certeza de qué rumbo va ha tomar la relación. Indudablemente debe encontrarse 
la manera de sentirse seguro de sí mismo. A lo que Rojas añade: 
 
El amor inteligente está integrado por los siguientes 
elementos imprescindibles: corazón, cabeza y 
espiritualidad. Hay que ser cuidadosos para lograr que 
sea un proyecto total, que envuelva a las personas y la 
empuje a aspirar a lo mejor. Hoy en día vemos con 
bastante frecuencia amores intrascendentes, livianos, 
pobres, con escasos argumentos y lo que me parece 
más graves amores que desconocen la grandeza, la 
profundidad y la complejidad de las relaciones.28 
 
El seguir enamorado de alguien especial es tener la capacidad de construir 
cimientos. Es decir, no es lo mismo sentirse atraído físicamente, que amar con 
fuerza suficiente a medida que pasa el tiempo. 
 
1.4 Te va a doler, pero te va a gustar. 
 Amor y sexualidad 
 
Anteriormente el concepto del amor en la relaciones de pareja era olvidado. Los 
roles culturales que en ese momento ejercía el hombre era el poder, fuerza, 
virilidad y dominio. En cuanto a la mujer, representaba sumisión, obediencia y la 
reproducción de la familia. Por lo tanto, no había noviazgo y se establecían en 
parejas. 
 
Ana Amuchastegui señala: “en función del matrimonio se reglamentó la 
sexualidad para la mayoría de las sociedades humanas, la pareja heterosexual 
reproductora ha sido el modelo y la familia la institución que asegura la 
transmisión de los patrones culturales”.29 
 
Con base en la aseveración anterior, se puede decir que en primera instancia la 
sexualidad es ejercida como forma de dominio por parte del varón hacia la mujer. 
De esta manera se establece como un modelo y patrón a seguir generación tras 
generación. Hoy en día todavía existen personas que siguen este lineamiento. 
La mayoría de estos ejercieron su sexualidad de la siguiente manera: 
 
 
27 Melvyn Kinder, Las mujeres que s hombres aman, pp. 277-295. lo
28 Enrique Rojas, op. cit., pp.75-76. 
29 Ana Amuchastegui, Religión y sexualidad en México, p. 12. 
 27
Raptaban a la mujer que físicamente les atraía. Posteriormente la hacían su 
mujer, en algunos casos ejercían la fuerza bruta. El amor surgía mediante el 
trato después de un tiempo. 
 
El significado de la palabra amor es amplio y distinto para cada ser humano. El 
amor es un sentimiento que se aprende en la familia. Por ende, se manifiesta y 
expresa de diferente manera. Amarse es darse la oportunidad de sentirse 
querido por aquella persona tan especial. Después mediante el trato, se le 
escucha, comprende y apoya en los momentos difíciles, esperando que de igual 
manera responda. En el noviazgo tu pareja se convierte en tu mejor amigo. 
 
Los jóvenes de hoy en día ven al noviazgo como un pasatiempo, del cual 
puedan sacar provecho. En este caso tener relaciones sin compromiso, ni 
preocupación alguna. En pleno siglo XXI es normal que las parejas en su 
mayoría vayan a un hotel por gusto. 
 
Al respecto, Jacqueline Gysling dice: “La juventud es un periodo en que entablar 
relaciones con el otro sexo es particularmente importante. Es un periodo de 
búsqueda y experimentación que se inicia con el despertar sexual, y se debe 
culturalmente terminar con el establecimiento de una relación de pareja estable, 
eventualmente para el resto de la vida”.30 
 
 Durante este proceso, la juventud reconoce: 
 
1. Saber socializarse con otro sexo. 
2. Sentir atracción física y sexual. 
3. Posiblementeconocer a la persona con 
 la que compartirá su vida. 
 
La sexualidad comprende pensamientos, sentimientos y experiencias de la vida 
cotidiana. Así mismo, deseos y fantasías que se puedan tener. Lo más adecuado 
sería que los jóvenes comenzarán su vida sexual con una pareja comprometida 
y responsable en la relación, en una palabra un noviazgo estable. 
Aunado a lo anterior, Gysling revela: “La edad promedio en la cual los jóvenes 
tienen su primera relación sexual varía entre los hombres y las mujeres. Los 
hombres tienen en promedio su primera relación sexual antes de los 15 años, 
tres de los entrevistados oscilan entre los 13 y 14 años. En tanto las mujeres la 
mantienen alrededor de los 18 años y ninguna antes de los 15”.31 
 
Este resultado es meramente importante, nos habla de jóvenes universitarios 
que a temprana edad ejercen su actividad sexual y en su mayoría sin protección. 
La forma en la que los jóvenes viven su sexualidad es un asunto que genera 
preocupación por dichas razones: 
 
En la vida sexual pueden presentarse... 
 
 
30 Jacqueline Gysling, Sexualidad en jóvenes universitarios, p. 11. 
31 Ibidem, p. 15. 
 28
 Embarazos no deseados. En personas universitarias 
están sujetos a la posibilidad de quedarse truncos y no 
finalizar su carrera. 
 Embarazos a temprana edad. 
 Enfermedades sexuales como la sífilis, gonorrea, papiloma 
humano, chancro y el SIDA. Por mencionar algunas. 
 
Al observar, que en la actualidad los jóvenes están viviendo un ritmo de vida 
demasiado acelerado surge la pregunta ¿Dónde quedó el amor? Si en realidad 
es en lo último que piensan cuando quieren experimentar y conocer cosas 
nuevas en su vida sexual. 
 
Por lo consiguiente, amar es conocer a esa persona tan especial mediante el 
trato diario. Para que más adelante lleguen a conocer íntimamente con un grado 
de responsabilidad y compromiso. La sexualidad debe disfrutarse con una pareja 
estable para tomar las decisiones y actos con responsabilidad y no sufrir las 
consecuencias más adelante. 
 
1.5 El amor se da sin condiciones sólo abre tu corazón. 
 El noviazgo 
 
El noviazgo es tiempo de conocimiento, que permite ahondar la confianza en la 
pareja y aceptarla con virtudes y defectos, como un ser humano único y especial. 
El noviazgo es un compromiso que antecede al matrimonio. ¿Qué es el 
noviazgo? 
 
La palabra noviazgo viene del latin novus=nuevo. Persona que mantiene una 
relación amorosa con otra, sin intención de casarse y sin convivir con ella. 
Condición y tiempo que perdura la relación.32 
 
El noviazgo es una etapa, en donde la pareja descubre sus cualidades y 
defectos, asímismo, aprende a amar y luchar por lo que quiere, al alimentar ese 
sentimiento día con día mediante la convivencia diaria. Convivir es compartir su 
vida y hacer partícipe al otro de la propia. La compatibilidad y el conocimiento 
mutuo permiten descubrir la afinidad de la persona. 
 
Para Ángeles Huarte de Andarín: “El noviazgo es una relación que establece una 
pareja con fin, de conocerse, entenderse, cultivar su amor y pensar en la 
posibilidad de unir sus vidas para siempre y formar una familia. La convivencia y 
el conocimiento mutuo permiten descubrir la afinidad de las personas”.33 
 
Culturalmente la sociedad, asocia el noviazgo como un vínculo de formalidad y 
de pre-compromiso para el matrimonio. Es decir, la costumbre tradicional a la 
petición de mano y la entrega del anillo, por parte del hombre. A lo que Orlandini, 
 
32 Diccionario de la lengua española, p. 1080. 
33 Ángeles Huarte de Andarín, Adolescencia y personalidad, p. 107. 
 29
confirma: “El noviazgo es un tipo de relación formal de pareja que simboliza un 
compromiso de fidelidad y que precede al matrimonio”. 34 
 
Según el Instituto Nacional de Estadística Geográfica 
e Informática en el año 1999 el 25% de los que 
opinaban que el pre-compromiso es pasado de moda. 
En el año 2000 son sólo el 33% los que se 
manifiestan de esa manera y en el 2001 ya eran 47%, 
para el 2002 la cifra sigue en aumento con el 56% de 
jóvenes universitarios. 
 
Por otra parte, el 44% de los jóvenes en el año 2001 
están de acuerdo con la unión libre que casarse 
legalmente. Un 48% de los mismos jóvenes estará de 
acuerdo en que una pareja estable -sin papeles- 
resuelve mejor sus conflictos.35 
 
El valor del noviazgo tradicional es una farsa. Los sentimientos parecen estar 
sometidos a unos cuantos encuentros casuales, al placer sensual, a rendir 
nuestro juicio y voluntad a las exigencias de la otra persona. Tal vez, la 
modernidad propone una vida sin compromisos, donde a final de cuentas lo 
importante sea “pasar un buen rato”. 
 
1.6 El noviazgo a través del tiempo 
 
En la cultura occidental, los hombres eran presionados por la comunidad para 
que se casaran. La mujer llegaba a la boda muy joven, con menor edad que el 
novio, sin experiencia sexual alguna debido al recato, y sin preparación espiritual 
para tratar con los varones. En el ciclo del romanticismo, los enamorados 
primero tenían salidas con amigos, con el fin de conocerse. Después el varón 
declaraba su amor y la doncella pedía tiempo para pensarlo. Pasando ese lapso 
ella le contestaba. En aquel tiempo, cuando se veía una pareja tomada de la 
mano, se sabía que eran novios. El noviazgo terminaba con la petición de mano 
de la doncella. 
 
Durante la burguesía, los novios iniciaban una relación por medio de encuentros 
casuales. El hombre presentaba a su novia ante la familia con el fin de dar su 
visto bueno, tanto en clase social, como su nivel económico. Si era aceptada por 
los padres, se convertía en un compromiso formal. Posteriormente, junto con su 
familia la pareja asistía a una corte. El joven le daba el anillo y ella correspondía 
con un pedazo de cabello como símbolo de amor. 
 
El noviazgo en el siglo XVI prohibían las relaciones sexuales y si la mujer tenía 
debilidad carnal y aceptaba, se conformaba con sólo juntarse. Asimismo, se 
 
34 Alberto Orlandini, op. cit., p. 96. 
35“Mujeres violentadas por su pareja en México”, Información geográfica y demográfica de México, 
http://www.inegi.gob.mx/est/default.aspx, acceso 23 de febrero de 2004. 
 
 30
http://www.inegi.gob.mx/est/default.aspx
olvidaba del matrimonio oficial. Si era mucho su afán de casarse, se le sometía a 
una cirugía en el himen para poder aspirar a otro noviazgo formal. 
 
En la actualidad el noviazgo tradicional es un compromiso que ya no se le toma 
demasiado valor, sino al contrario, es una etapa de la vida que sirve para 
conocer la sexualidad. La mayoría de los jóvenes en comparación con el periodo 
del romanticismo, el tener novia les permite tener relaciones sexuales, para unos 
como símbolo de amor y para otros de moda. Andre Benjuí confirma lo 
anteriormente señalado: “El noviazgo era un compromiso muy grande, al llegar al 
matrimonio la gente se casaba para siempre, con el objeto de tener hijos y 
hacerlos triunfar en la vida”.36 
 
En esta etapa los jóvenes por sí solos aprenderán a conservar una relación de 
pareja que los conlleve a la unión o al término de la relación y seguir intentando. 
Paul- Eugéne Charbonneau describe algunos puntos específicos de prevención 
y de ayuda para encontrar y mantener un noviazgo. 
 
 El peligro de soñar: no basta con imaginar la vida 
futura, la pareja que se entrega a ese juego se 
precipita a su ruina. 
 El noviazgo, señal de madurez: debe realizarse y 
vivirse en plena madurez espiritual. Los novios 
deben ser gente madura que traspase inexorable 
la capa de las apariencias para palpar la vida en 
su realidad. 
 Dos actitudes que hay que evitar: 
1ª. El noviazgo sea una época donde se pierde el 
tiempo. 
2ª. El cultivar ilusiones recogerá una abundante 
cosecha de desilusiones. 
 La única actitud aceptable: los novios deberán 
descubrirse mutuamente, amarse ya conun amor 
más sereno y más verdadero. 
 La fortaleza primera virtud: para luchar con las 
dificultades que surgen en la 
vida y comunica valor para afrontar los riesgos 
con audacia, disipando las ilusiones falaces, 
para ligarse a la dura realidad y superar todos los 
obstáculos con perseverancia. 
 Prudencia elemento indispensable: al crecer el 
amor con ese valor, para que se forjen un 
porvenir, basándose en la sensatez, y no en unos 
impulsos, vivos tal vez, pero pasajeros.37 
 
36 Ibidem, pp. 179-180. 
 
 
37 Paul- Eugéne Charbonneau, Noviazgo y felicidad, pp. 11-21. 
 31
 
Durante el noviazgo, uno puede entregarse fácilmente a los sueños peligrosos, 
al observar a la pareja, guapo y educado y fino. Es decir, una maravilla, no tiene 
defectos, y de repente... Esto no puede durar para siempre, al vivir la realidad 
resulta ser simplemente un ser humano, ¡qué decepción cuando se dan cuenta 
de qué tan equivocados estaban! 
 
Por eso, se debe tener madurez para equilibrar el noviazgo. Paul- Eugéne 
Charbonneau nos habla de una madurez de edad, si no de adaptación y actitud 
ante la convivencia diaria. Ver el noviazgo como el tiempo de preparación 
sentimental en el amor. Otro punto importante, ya señalado anteriormente, es la 
actitud. El conocer y aceptar al otro tal y como es. Desde sus logros como 
errores. Es inevitable que ese conocimiento sea completo, al no existir parejas 
perfectas. 
 
El noviazgo actual se caracteriza por tener un pensamiento amplio en cuanto a 
criterio se refiere, frente a lo que era en otras épocas, a la hora de elegir pareja. 
La relación hombre - mujer en el matrimonio se va alejando de los patrones 
tradicionales. El valor del noviazgo, cada día se va perdiendo, al existir con 
mayor frecuencia relaciones superficiales que se basan principalmente en el 
atractivo físico. Es quizás el ejemplo y la influencia que aprendemos en 
programas de televisión, en donde el enamoramiento instantáneo su objetivo 
principal es tener relaciones sexuales. ¿Dónde está el trato? 
 
La convivencia diaria, así como el amor, para muchos jóvenes es lo que menos 
importa. Algunos de los entrevistados conocen y dicen transmitir el amor desde 
una perspectiva demasiado superficial. En la vida real no es así, pareciera que el 
amor es algo muy simple, cuando este concepto se está confundiendo con la 
violencia al dominar a la pareja a su antojo porque la quiere mucho. Los jóvenes 
estamos pasando un momento de crisis emocional, vivimos vacíos por dentro al 
carecer de amor, predicando violencia sin cesar. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 32
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 33
 Capítulo 2 
Del amor al odio sólo hay un paso... 
la violencia en el noviazgo 
 
“La mujer es, por naturaleza, inferior 
 al hombre. Debe pues obedecer”. 
Aristóteles 
 
Como hemos visto en el capítulo anterior, el amor en el noviazgo se ha 
expresado de distintas maneras. Pero el amor no está exento del sufrimiento. 
Un proverbio alemán lo expresa a la perfección: “Keine Leibe obne furcht und 
Angwohn (No hay amor sin miedo ni odio).1 La unión del amor y dolor van de la 
mano con la pasión, que en el vocablo latino significa “sufrir”. Denis 
D´Rougement menciona: “amamos la quemadura y la conciencia de lo que se 
quema en nosotros. Vínculo profundo del sufrimiento y del saber. Definirá 
gustosamente al romántico occidental, como un hombre para el cual el dolor, y 
especialmente el dolor amoroso, es un miedo privilegiado del conocimiento”.2 
 
De acuerdo con el canon occidental hemos aprendido amar por medio del dolor. 
Durante el noviazgo esto prevalece y en la mayoría de las relaciones suelen 
presentarse: golpes, gritos, insultos, amenazas, burlas, denigración, humillación, 
desvalorización y reproches. Pese a los años estas actitudes se ven con 
naturalidad, porque desde nuestro núcleo familiar, escolar o de trabajo se 
presentan. Por ello, es difícil desligarnos de esta actitud con nuestra pareja, ya 
que se ha convertido en un tipo de vida. Desafortunadamente con el paso del 
tiempo la violencia en el noviazgo llega a convertirse en un cáncer silencioso y 
en una cadena interminable, si no es detectada a tiempo podría culminar con la 
muerte. 
 
2.1 ¡Cómo te atreves a tratarme de esa manera! 
 La violencia en el noviazgo 
A través de los años, el noviazgo ha tomado distintos significados, acorde con 
los cambios de la sociedad. Actualmente se caracteriza por una mayor libertad e 
independencia de criterio. Para varios chavos, hoy en día esta etapa la definen 
como un momento de diversión, pasar un buen rato. Para otros los menos es un 
período en el cual buscan estabilidad emocional con una pareja afin con la cual 
pasar el resto de su vida. Sea cual sea el caso, no hay que perder de vista cómo 
se va dando el trato en la pareja. 
Beatriz Fontana señala que: “Etimológicamente violencia proviene del latín vis, 
con la connotación de fuerza, vigor, desprendiéndose vocablos que aluden a 
obligar, violar, empujar, presionar”.3 Esta concepción denota una realidad 
moralmente ofensiva; la calificación que uno puede hacer de ella dependerá del 
uso o abuso que cada uno ejerza. La identificación de la violencia en el noviazgo 
 
1 Stevenson, The Macmillan book of proverbs, maxims, and famous phrases, p. 97. 
2 Denisse D´ Rougement, op.cit., p. 53. 
3 Beatriz Fontana, De vergüenzas y secretos, p. 21. 
 33
es imperceptible y cuando la pareja actúa con severidad sobre la otra, ésta 
piensa que lo hace porque la quiere. 
La violencia es más que eso. Según Cecilia P. Grosman “La violencia es un 
fenómeno sobre el cual tenemos inmensas vivencias. Forma parte de nuestras 
experiencia cotidiana y la mayoría de las veces es una `presencia invisible ´ que 
acompaña gran parte de nuestras interacciones diarias, sin que nos demos 
cuenta, casi naturalmente, la violencia circula en torno nuestro”.4 
 
Con base en lo anterior, podemos considerar que la violencia es un tipo de 
conocimiento adquirido desde nuestro núcleo familiar y social. Se comprende 
que al tener una pareja, ésta confunda la violencia con amor y de la misma forma 
no perciba la violencia. 
 
El doctor Ernesto Lammoglia ejemplifica lo ya mencionado: “la violencia penetra 
en los hogares para después extenderse a las calles, escuelas, centros de 
trabajo y otros sitios de convivencia social. Se instala como un cáncer que 
destruye la intimidad y el potencial humano generado en sus víctimas un estado 
agónico permanente, produciendo sujetos sin aspiraciones trascendentes, sin 
espíritu de productividad; en pocas palabras, muertos en vida”.5 
 
Para el Instituto Mexicano de la Juventud en su página de Internet informa: 
 
La violencia es un acto intencional, dirigido a dominar, 
controlar, agredir o lastimar a otra persona. Casi siempre es 
ejercida por las personas de mayor jerarquía, es decir, las 
que tienen el poder en una relación, como el padre y/o la 
madre sobre los y las hijas, los y las jefas sobre los y las 
empleadas, los hombres sobre las mujeres, los hombres 
sobre otros hombres y las mujeres sobre otras mujeres, 
pero también se puede ejercer sobre objetos, animales o 
contra uno mismo. 6 
 
 
La violencia es un acto que se da una sola vez o se repite sistemáticamente, 
puede ocasionar daños irreversibles tanto a la víctima como a quien la ejerce. 
Implica siempre un abuso del poder mediante el empleo de la fuerza, física, 
psicológica, económica o política y, por ende, supone la dominación. 
 
Para el presidente de México Vicente Fox Quesada, “La violencia no es natural, 
es un abuso de poder que humilla y lastima a quien lo sufre... desgraciadamente 
vivimos en una sociedad y en un mundo machista que