Como-elegir-pareja-pdf

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EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN 
Amigo lector: 
La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor 
vertió en ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha 
procurado dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño 
y recursos para difundirla ampliamente, por medio de su red de 
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Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el 
autor y el editor dejan de percibir lo que lespermite recuperar la inversión 
que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas 
obras. 
La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de 
autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión 
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Si usted necesita un ejemplar del libro y no le es posible conseguirlo, le 
rogamos hacérnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros. 
EDITORIAL PAX MÉXICO 
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© 1987	 Editorial Pax México, Librería Carlos Cesarman, S.A. 
Av. Cuauhtémoc 1430 
Col. Sama Cruz Atoyac 
México D.E 03310 
Teléfono: 5605 7677 
Fax: 5605 7600 
Correo electrónico: editorialpaxts'edirorialpax.corn 
Página web: www.editorialpax.com 
Primera edición 
ISBN 968-860-330-9 
Reservados todos los derechos 
Impreso en México / Printed in Mexico 
A María Teresa Flores Cantisani,
 
mi más bella experiencia;
 
mi mejor elección
 
CONTENIDO 
Introducción 7 
La ilusión del enamoramiento vs la capacidad de 
elegir bien 13 
Diferencia entre estar enamorado, amar y funcionar 19 
¿Cómo saber si mi relación funciona bien? 25 
Cómo saber si me gusta su forma de ser 35 
¿Realmente puede cambiar? 47 
Mitos sobre el amor, peligro de auto-engaño 59 
¿Coerción o intercambio positivo? 89 
Parejas positivas vs relaciones negativas 95 
Evaluando comportamientos específicos 107 
Comentario final 111 
INTRODUCCION 
La relación amorosa es una experiencia que nos pone 
totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia: 
sucesos que hemos vivido y superado con madurez, y 
también los que no asimilamos y siguen molestándonos; el 
nivel de conciencia de los propios problemas y la 
responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad 
para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la 
capacidad para adaptarnos, negociar, escuchar, etc. En 
todos sentidos, lo que somos se refleja en el éxito de la 
relación o el dolor que nos produzca, en el provecho o 
insatisfacción que nos deja, en la posibilidad de seguirnos 
desarrollando con creatividad y felicidad o de estancarnos 
en crisis recurrentes y amargas. De ahí que sea de suma 
importancia revisar conceptos y experiencias para 
reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan 
a tornar mejores decisiones al momento de elegir a la 
persona con la que deseamos comprometernos para un largo 
plazo. 
7 
LA EXPERIENCIA DE OTROS 
En cierto sentido, la creencia tan difundida de que "nadie 
experimenta en cabeza ajena", refleja tanto algún grado 
de verdad como de mito. Podemos admitir, por un lado, 
que sin la vivencia personal en el contacto con los demás 
no podemos conocernos realmente a nosotros mismos. Es 
indispensable que alcancemos las conclusiones individuales 
necesarias para lograr que la experiencia de la relación sea 
enriquecedora. 
Es un error, sin embargo, pensar que lo que otros han 
vivido y aprendido de sus experiencias, precisamente en el 
campo de la relación amorosa, no nos puede servir para 
tomar decisiones inteligentes y beneficiarnos. 
Existen quienes, teniendo emociones profundas 
fortísimas por su pareja, se comprometieron en una relación 
de largo plazo haciéndole mucho daño a su vida y 
satisfacción; otros, también influidos fuertemente por su 
corazón, supieron detenerse y no involucrarse en 
intercambios perjudiciales; los más "afortunados", gozando 
de un amor intenso eligieron a la persona que les ha 
permitido conservar y transformar su felicidad. 
Cuando existe un grado de insatisfacción en un 
matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se 
esperaba y lo que se encuentra, es común que los 
protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que 
basaron su unión formal, diciéndose cosas como: 
• "Me encantaba que fuera tan callado. Yo pensaba que 
era así porque era una persona muy profunda; ahora me 
doy cuenta que en realidad no habla porque no tiene nada 
en la cabeza, es un superficial"; 
• "Me llamaba la atención porque parecía enigmático e 
interesante; al conocerlo bien, me doy cuenta que está 
lleno de complejos que lo hacen muy agresivo y 
negativo" . 
• "Estaba tan enamorado que nunca pensé en los 
problemas que podrían representarme su coquetería y 
egoísmo; recuerdo que todos mis familiares y amigos me 
lo advertían". 
• "Me casé con alguien totalmente diferente de mí. 
Tenemos muchos problemas. Desde que la conocí, 
recuerdo que su belleza física y el orgullo que sentía de 
que fuera mi novia era lo que más me motivaba; nunca 
creí que me iba a meter al infierno". 
• "Siempre me di cuenta de que su forma de ser iba a 
crearnos muchos problemas, pero pensaba que él 
cambiaría para bien si yo actuaba con el empeño que me 
caracteriza, apoyándolo. Ahora me encuentro con la triste 
realidad de años de esfuerzo desperdiciados; cada vez es 
peor; estoy desesperada". 
• "Yo me casé por irme de mi casa; llevo trece años de 
infeliz matrimonio casada con alguien que sólo dice tres 
palabras al día". 
• "Nunca la he podido dejar, mi sentimiento es tan fuerte; 
es corno si fuera adicto a una droga: si estoy con ella me 
siento bien, cuando peleamos y se aleja de mí, comienzo 
8 
9 
no 
• Distinguir algunos componentes básicos del amor de 
pareja. 
• Conocerte más a fondo para aclarar el tipo de pareja 
que deseas. 
• Prevenir que la elección de tu compañero (a) se base 
en mitos o falacias de la relación. 
• Prevenir que te comprometas con "los ojos cerrados" 
para después encarar amargas realidades. 
• Evaluar el funcionamiento de muchos otros aspectos 
importantes de una relación, además de los sentimientos. 
• Conocer interesantes experiencias de errores y aciertos 
que otros tuvieron en este proceso de elección, que te 
ayudarán a prevenir dificultades y tomar una mejor 
decisión. 
11 
claramente que los criterios en los que se basa una de las 
decisiones más importantes de nuestra vida, están dejando 
mucho que desear. 
Las experienciasamorosas de los demás deben hacernos 
observar y reflexionar, para que a pesar de encontrarnos 
en el gran torbellino de la ilusión y del amor podamos 
considerar también otras realidades que forman parte del 
proceso de interacción de la pareja. 
Todos podemos hacer un pequeño alto para reflexionar 
y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, si bien 
no garantiza el éxito de tu relación (ya que intervienen 
muchos otros factores que se dan en el tiempo), sí hace más 
probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen. 
El matrimonio siempre existirá; lo que debe evolucionar 
y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas 
se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las 
más importantes, su fundamentación y su utilidad o peligro 
potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes 
que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja. 
Leer los siguientes capítulos te ayudará a: 
, 
YO ME ENCARGAR E 
DE MOLDEARTE 
A MI MANERA. 
a sentir un vacío, un hueco y vuelvo impulsivamente a 
ella, a pesar de su actitud humillante; nunca creí que fuese 
capaz de amar de esa manera y yo sé que esta relación 
me hace nada bien. Creí que al casarnos 
solucionaríamos todos los conflictos pero no ha sido así. 
Me estoy acabando. Yo sé que esta relación me hace 
mucho daño", 
Esta pequeña muestra de comentarios y a juzgar por 
el gran número de divorcios y matrimonios que aunque 
continúanunidos son muy destructivos para el bienestar 
psicológico-emocional de sus miembros, está revelando 
10 
• Aplicar métodos prácticos que te ayuden a seleccionar
adecuadamente a tu pareja. 
Capítulo 1 
LA ILUSION DEL ENAMORAMIENTO 
VS LA CAPACIDAD DE ELEGIR BIEN 
Todos hemos deseado alguna o muchas veces realizar 
nuestro "gran sueño de amor", en donde armónicamente 
unidos con nuestra pareja, encontramos plena y feliz 
realización. Sin embargo, la realidad muestra 
implacablemente que es una minoría relativa la que logra 
ese estado de plenitud satisfactoria. 
Podemos encontrar muchas "razones" de la 
discrepancia entre la gran cantidad de gente ilusionada de 
amor y la que lo realiza en vivencias satisfactorias concretas. 
Por ejemplo: la naturaleza humana falible e imperfecta 
contribuye a la falta de entendimiento; el mundo actual 
turbulento, al imponer tantos cambios y exigencias de 
adaptación, hace frágiles y de fácil ruptura las relaciones, 
o bien el ideal que nos fijamos es demasiado alto e incluso 
irreal, etc.. Pero también es cierto que a pesar de haber 
experimentado el amor y el romanticismo durante siglos, 
hemos dedicado muy poco tiempo al estudio de los procesos 
que nos señalen sendas objetivas para lograr uniones 
fructíferas y positivas. La capacidad de elegir bien a la pareja 
es el primer eslabón fundamental de la cadena del éxito. 
13 
12 
Estar enamorado o sentir un apego enorme hacia otra 
persona, no debe excluir el análisis objetivo de los hechos 
de la relación para así tomar decisiones adecuadas que 
atañen directamente a nuestra vida. 
Lo que el compañero (a), hace, dice o piensa es con 
mucha probabilidad lo que se seguirá obteniendo de él (ella). 
Ante esta realidad contrasta la gran ilusión que hemos 
fabricado y que a veces impide que veamos con claridad, 
haciéndonos buscar cualquier pretexto para "disculpar" las 
situaciones y así mantener el sueño romántico. La solución 
sana de este dilema nos llevará a la decisión acertada. 
Cuando existe una gran ilusión de amor, también existe 
la tendencia a minimizar los problemas reales y a agrandar 
las cualidades (por pocas que sean) de la otra persona. De 
este modo eliminamos el dolor que implicaría tener que 
renunciar a nuestro sueño y volver a la temida "soledad". 
Si la relación es negativa este procedimiento sólo conduce 
a posponer un sufrimiento en el corto plazo para ¡obtener 
otro mucho mayor y más prolongado después!. 
El caso de Nancy nos ilustra la capacidad que tenemos 
para continuar con relaciones que son contraindicadas. 
Nancy se casó a los 23 años. Actualmente, diez años 
después, está tramitando su divorcio. Tiene tres hijos y 
emocionalmente se dice deprimida y muy insatisfecha con 
su vida. En sus propias palabras: 
, 'Yo siempre me di cuenta de cómo era; hacía cosas 
insoportables que después se convirtieron en un verdadero 
infierno para mí. Su machismo, sus celos de todos, poco 
a poco me obligaron a irme encerrando más y más, hasta 
el grado de no salir con amigas o familiares por miedo a 
que me hiciera un escándalo. Me siento ahogada, aplastada, 
sin motivación alguna. Nunca he podido con su agresividad, 
sólo callo y cedo, siento que lo aborrezco. Me casé 
enamorada de él pero ahora ya no lo amo ni siento nada 
al estar cerca, o tener relaciones sexuales. No soporto más 
14 
15 
el dolor y el sufrimiento. Recuerdo que tuve problemas con 
él a partir del día en que lo conocí". 
Al analizar más profundamente el caso de Nancy, 
encontramos que muchos factores contribuyeron para que 
ella tomara una serie de decisiones cuyas consecuencias 
terminaron por afectarle nocivamente. 
Mencionaremos algunos para los propósitos de 
reflexión tema del presente libro: 
• Presión de grupo para que se casara: 
En diversas comunidades aún se sigue pensando que una 
muchacha soltera después de una edad determinada 
forma parte del grupo de las "quedadas". Así pues, la 
someten a influencias sutiles y engañosas para que se 
encuentre marido lo más rápidamente posible. 
• Limitaciones psicológicas no resueltas: 
Necesidad de sentir poder y mando de la otra persona 
en lugar de diálogo, ignorar los propios derechos, tenerse 
en poca estima personal, creerse con poca capacidad para 
atraer a otros miembros del sexo opuesto. 
• Mitos sobre el amor y las relaciones: 
Con amor todo es posible. Ya cambiará cuando nos 
casemos. Me trata mal pero me ama muchísimo. No 
puedo vivir sin él. Ten paciencia. Así son todos los 
hombres, no puedes esperar otra cosa. Si le demuestro 
mi cariño acabaré convenciéndolo de sus errores. Tiene 
que ser él, ya me lo habían leído en las cartas. 
• Falta de experiencia y poca visión de largo plazo. 
Pensamientos mágicos: 
Somos de signos zodiacales compatibles. Nunca imaginé 
que la convivencia fuese tan difícil. 
• Temor de abandonar la ilusión: 
"Me sostenía la idea de que habiéndolo amado tanto, no 
era posible que eso terminara en nada". 
No se trata de terminar con las grandes ilusiones y 
entristecernos por la realidad, sino alentar nuestros sueños 
basándonos en la auténtica verdad. Existen quienes siendo 
muy afortunados han aprendido a enamorarse del buen 
trato de su compañero (a). 
16 
17 
Capítulo 2 
DIFERENCIA ENTRE ESTAR 
ENAMORADO, AMAR Y FUNCIONAR 
Existen muchísimas definiciones y concepciones sobre el 
amor, como vivencia, emoción o filosofía; no es propósito 
de este capítulo detallar las concepciones de esta experiencia 
tan vital, sino hacer ciertas diferenciaciones que para fines 
prácticos de la elección de la pareja, nos pueden ser de gran 
utilidad. 
ESTAR ENAMORADO 
Es comúnmente una emoción grandiosa, como 
"caminar entre nubes" o estar "fuera de sí". Se manifiesta 
principalmente con sensaciones que enfatizan la búsqueda 
de placer, grandes ilusiones y sueños, percepción de haber 
encontrado "la felicidad". 
Vale la pena considerar que: 
• Puedes estar perdidamente enamorado y no amar a la 
otra persona, aun cuando exista una fuerte atracción 
física. 
• Puede interesarte la relación sólo en el sentido en que 
te sientas bien o confortable, sin que el otro sea 
importante para ti intelectual o emocionalmente. 
19 
f(
 
• La gran ilusión e idealización del otro suele ser 
comúnmente una etapa que después termina o se 
transforma para dar paso a la verdad (positiva o negativa) 
de la convivencia con la persona y en donde intervienen 
muchos otros factores. 
• En esta etapa de ilusión son más frecuentes las 
distorsiones de lo que percibimos de la relación y del 
compañero (a). Es entonces muy riesgosa la toma de 
decisiones respecto a un compromiso más profundo y 
duradero. La frase "el amor es ciego" refleja sobre todo 
este estado y no necesariamente la realidad de un 
sentimiento maduro y profundo. 
20 
21 
AMAR 
Existen muchas clases de amor y niveles en que ama­
mos. Para el propósito de este libro vamos a considerar 
que el amor es un sentimiento profundo. debido al cual 
realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos 
interesa su mundo y en la relación existe un nivel de com­
promiso. 
Gabriel Marcel, filósofo influyente en las concepciones 
del amor, señ.ala que: "Se llega a amar cuando se abre 
nuestra alma y se derriban las fortalezas del egoísmo y se 
reconoce en el otro un compañ.ero de destino en una 
comunidad de situaciones y aspiraciones humanas". 
El amor. por tanto. implica: 
• Interesarnos por la otra persona 
• Preocuparnos y procurar su bienestar 
• Un compromiso 
• Sentimientos profundos 
• Deseos de cuidar. nutrir la relación 
• Sacrificio por la otra persona cuando esto es necesario. 
Es importante tomar en cuenta que: 
• Puedes estar viviendo el más tórrido romance y no 
mostrar ninguna de las característicasdel amor que hemos 
señ.alado. 
• Para que forme parte de una relación saludable. el amor 
implica sentimientos profundos (que pueden manifestarse 
con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a 
la otra persona. (Recuerdo a una mujer que estaba 
fastidiadaporque su esposo tenía una obsesión exagerada 
y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Decía: 
"prefiero que no me diga cuánto me quiere. que me 
aborrezca. pero que me trate bien"). 
• El estar enamorado y amar no garantiza de ninguna 
manera que la relación será benéfica, como veremos a 
continuación. 
22 
FUNCIONAR 
Es imperativo analizar este importante elemento con 
cuidado si sedesea iniciarexitosamenteun compromiso más 
serio y permanente. Tú puedes estar enamorado y amar. 
pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es 
posible controlar. no funcionar adecuadamente con la otra 
persona.
Es crucial para el futuro que tú mismo te forjarás. que
 
tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad.
 
a pesar de la ilusión. Tu pareja constituye la parte más
 
importante de tu ambiente. Puedes elegir a alguien que esté
 
a tu alrededor en todos esos momentos íntimos e
 
importantes de tu vida y sentir como si estuvieras. hablando
 
metafóricamente. en tu paisaje favorito. en donde
 
encuentras la paz que necesitas. el diálogo. la reflexión. y
 
la motivación que te promoverán un completo desarrollo
 
en las distintas áreas de tu vida.
 
También puedes elegir un medio que sea hostil, 
ruidoso, lleno de obstáculos Y"contaminación". en donde 
te sientas solo y no obtengas 10 que necesitas. con deseos 
de huir. terminando agotado Y sin la energía que debes 
dedicar a otras cosas. Lo que está en juego. tu decisión, 
es nada menos que el tipo de vida que deseas. tu existencia 
misma.
En una relación de larga duración lo que. te permite 
funCionar es el manejo adecuado de los detalles diarios. Si 
nos gustan las formas de actuar de la otra persona. 
tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de 
la relación un flujo llevadero Yarmonioso.
La relación humana. por diversos factores. es 
complicada; cualquier tipo de unión eventualmente crea 
fricciones. malestar. problemas de comunicación etc.. Sin 
embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los 
obstáculos difíciles que se enfrentarán. se minimicen o por 
el contrario se hagan insalvables. 
23 
¡Deténte, estás a tiempo! Lo que te pido son sólo 
algunos momentos para reflexionar con "los pies en la 
tierra", que te evitarán horas múltiples de pesadumbre si 
tu decisión iba por un lado equivocado, o te afianzarán tu 
determinación de continuar porque encuentras que, además 
de estar apoyado en tu ilusión y amor profundo, también 
te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relación. 
Capitulo 3 
¿COMO SABER SI MI RELACION 
FUNCIONA BIEN? 
Cuando estamos enamorados tenemos sensaciones 
bellísimas, intensas. Las reacciones físicas cambian, los 
latidos del corazón se aceleran, emociones especiales mezcla 
de cierta ansiedad y placer se manifiestan con el sólo 
contacto de la pareja. Darnos cuenta en esos momentos de 
errores y acciones claramente negativas para nosotros, 
implicaría comenzar a destruir estas hermosas emociones. 
Por ello, si la verdad contradice a la ilusión, los mecanismos 
naturales de defensa no te lo permitirán ver fácilmente. 
La primera tarea para enfrentar la verdad de la relación 
consiste en un acto valeroso. Arriesgando la dolorosa 
posibilidad de derrumbar nuestros hermosos castillos, 
buscamos enfrentar los hechos de la relación y así, si estos 
son negativos, preferimos abandonar los sueños en lugar 
de canjearlos por infiernos. 
León Festinger, brillante investigador de la psicología, 
demostró experimentalmente una tendencia humana y 
natural de crear justificaciones o "racionalizaciones" y así 
resolver la incomodidad que nos generan las discrepancias 
entre realidades e ideales. 
24 
25 
Así, si Joaquín cree que por fin ha encontrado a la 
mujer de sus sueños y se siente completamente feliz (ideal), 
tenderá a suavizar o minimizar las experiencias irritantes 
de su relación (realidades que no checan con su ilusión). 
Por ejemplo, si ella se muestra exageradamente nerviosa 
hasta el punto de reaccionar a gritos casi histéricos ante 
mínimos detalles, él podría pensar; "ya cambiará"; "está 
un poquito nerviosa por la situación"; "si soy paciente irá 
razonando"; "ya se le quitará cuando la saque de esta 
ciudad" . 
Este tipo de pensamientos son pretextos, aparentemente 
válidos, que creamos para justificar la realidad. Sin embargo 
son una forma de auto-engaño y aunque pueden lograr, 
como en el caso de Joaquín, que la ilusión no se vea 
impactada negativamente y continúe "a todo vapor", 
también nos impiden enfrentar un hecho que se manifiesta 
crudamente y que hará más difícil el manejo de situaciones 
posteriores. 
Joaquín puede encontrar que los signos nerviosos e 
histéricos no cambian, que son casi insoportables, que lo 
desmotivan y afectan también a su paz emocional, tanto 
como en un principio, con la diferencia de que meses o años 
después (dependiendo de cuándo haya querido aceptar esta 
realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusión y en cambio se 
enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades 
adquiridos de disolución complicada. 
En otro capítulo se comentarán una serie de 
justificaciones comúnmente utilizadas en el terreno del 
amor. Te recomendamos que las revises durante el proceso 
de elegir a tu pareja. 
La segunda tarea para elegiradecuadamente a la pareja 
es una acción de inteligencia: analizar concienzudamente 
y verídicamente los pros y contras que ofrece la relación. 
Los siguientes ejercicios pueden facilitarnos el proceso. 
26 
EJERCICIO 1 
Como primer ejerciciode reflexión necesitasconsiderar 
tus gustos, necesidades, preferencias, lo que quieres y lo que 
no, para posteriormente revisar si tu pareja potencial llena 
adecuadamente las expectativas que tienes.
La imaginación, ese poderoso recurso, nos puede dar 
pistas confiables de lo que queremos, así que detente por 
unos minutos, relájate, acomódate en. un sillón en un 
momento en que nadie te interrumpa. Cierra los ojos e 
imagina el tipo de persona que deseas, en todos aspectos, 
como puede ser: inclinaciohes políticas, religiosas, nivel 
educativo, personalidad, apariencia física, edad, ocupación 
o alguna otra característica especial que a ti te gustaría
 
encontrar en esa otra persona.
No te cuestiones por el momento si estás dibujando a 
un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algún otro tipo de 
juicio o censura; dedícate solamente a pensar. Después abre 
los ojos y escribe todos los detalles que consideraste. 
Ejemplos 
Mujer ideal 
Características físicas: 
Incluye todo 10 que deseas que tu mujer tenga en el aspecto físico. 
_ Misma edad o un poco menor
 
_ Delgada, de cintura pequeña
 
- Morena clara
 
_ Rasgos finos de cara, nariz respingada
 
_ Estatura menor que la mía
 
- Femenina
 
- Voz suave 
27 
Características no físicas (personalidad, valores, religión,
etc.): 
Incluye todo lo que quieres de tu pareja 
- Que lea bastante 
- Que sea alegre y positiva 
- Ordenada 
- Inteligente 
- Profesionista activa 
- Que le gusten los niños 
- Que sea directa en su expresión (no manipule) 
- Cariñosa 
- Que busque mejorar constantemente 
- Comunicativa 
- Que haga críticas constructivas 
- Que trate genuinamente de entender a los demás 
- Que tenga valores similares a .IS míos en fidelidad, sexo, 
religión. 
- Decidida 
- Interesada por lo que sucede en el país 
Peticiones especiales (deseos o caprichos ocultos):
 
En esta sección incluye todo aspecto especial no considerado en Jos
 
anteriores. 
- Creativa en la relación sexual 
- Le da importancia muy relativa al dinero 
- En su escala de valores primero está la salud y la 
felicidad 
- No se enoja fácilmente 
- Hace ejercicio 
- Le gusta la cocina vegetariana 
- Se interesa por la nutrición 
28 
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Hombre ideal 
Características físicas: 
Incluye todo lo que te gustaría. 
- Espalda muy grande 
- Mayor que yo, de 5 a 10 años. 
- Muy alto 
- Ni delgado ni gordo 
- Ojos claros 
- Tipo intelectual 
- Razonablemente atractivo 
Características no físicas (personalidad, valores, religión,etc.): 
Incluye todos tus sueños respecto a la forma de ser de tu hombre 
ideal. 
- Honesto 
- Idealista 
- Trabajador 
- Generoso 
- Simpático 
- Católico 
- Sencillo 
- Romántico 
- Detallista 
- Sociable 
- No agresivo 
- Optimista 
- Creativo 
- Que sepa escuchar 
- Que no acuse a los demás, analice los problemas y 
plantee soluciones. 
29 
Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales): 
¿Qué deseas ver en tu pareja?. incluye todos tus caprichos. 
- Tradicional en sus valores
 
- Le gustan las sorpresas
 
- De familia no conflictiva
 
- Con maestría en una carrera humanística
 
EJERCICIO 2 
En una hoja aparte, divide tu lista en dos columnas: 
en una de ellas pon el título indispensables. Esto quiere decir 
que bajo este rubro incluirás todos aquellos aspectos que 
consideras básicos para una relación de largo plazo; en la 
otra pon la palabra accesorios. Aquí colocarás las cualidades 
de tu pareja que pueden más o menos estar presentes o
ausentes. 
EJERCICIO 3
 
Evaluando a tu candidato
 
Analiza ahora, basándote en la lista anterior, cuántas 
características indispensables y accesorias tiene tu pareja y 
una vez determinándolo, contesta las siguientes pregu.ntas: 
1. ¿Qué porcentaje de elementos indispensables le faltan? 
Algunos sugieren que teniendo un 75-80% de 
características indispensables a tu favor, te acercas a una 
buena decisión en caso de continuar. Es evidente que sería 
muy difícil encontrar un 100% de las cualidades que 
deseamos en la otra persona. Es necesario observar también 
que un porcentaje, aunque nos proporciona una cifra global 
interesante, no profundiza en los aspectos específicos; puede 
ser que al compafiero (a) le falte sólo un factor indispensable 
yeso sea suficiente para que la convivenciasaludable se haga
verdaderamente imposible. 
2. ¿Cuáles son las características indispensables que le 
faltan? 
Enuméralas y analiza cada una detenidamente y sin 
tratar de justificarte o pensar que la otra persona cambiará 
después. Pregúntate si realmente podrías aprender a vivir 
con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente). 
Cierra los ojos e imagina una convivencia diaria con 
la repetida manifestación de esa carencia. 
Si encuentras la ausencia de un indispensable, crucial 
para ti, detente. Obtén más información, disfruta tu relación 
pero no te comprometas; continúa buscando. 
3. ¿Qué porcentaje de accesorios tiene? 
Algunos sugieren que con el 55-60% de "lujos" te 
encuentras con un buen candidato. Es importante no 
confundir una cualidad indispensable con un accesorio. 
Si encuentras que tu porcentaje es menor al indicado, 
pregúntate sinceramente si en realidad podrás vivir 
confortablemente sin ello. 
Como ejemplo de la confusión entre un aspecto básico 
y un accesorio, citaré el caso de una muchacha atractiva 
que había decidido unirse con bases más permanentes a su 
pareja, que por cierto no la llenaba del todo en lo relativo 
a la atracción física, que para ella era un factor indispensable 
que no tomó en cuenta o pasó por alto. Durante la relación 
y a pesar de que decía no importarle esta característica, hacía 
constantemente comentarios que remarcaban la belleza de 
otras personas, haciendo así una especie de reclamo 
indirecto a él. 
Cada persona tiene la libertad para determinar lo que 
para ella será un factor indispensable y un accesorio. Tiene 
mucha importancia que nos conozcamos y analicemos con 
autenticidad para descubrir lo que realmente queremos. 
Lo que no es justo para la otra persona es que, 
habiendo hecho un compromiso más formal con ella, la 
30 
31 
estemos acosando para que cambie o sea diferente,
quejándonos, criticándola. 
¿Acaso a ti te gustaría ser tratado de esa manera? 
¿No representará un camino más sencillo de recorrer, 
primero aceptando a la persona como es porque nos agradan 
sus maneras? Estás a tiempo de elegir a la pareja cuyas 
formas naturales y espontáneas de actuar llenen 
satisfactoriamente tus deseos. 
Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja. 
No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las 
consecuencias positivas o negativas se dejarán sentir con 
inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso 10 
mejor posible reside en nosotros. No hay engaño. Lo que 
existe es la tendencia a distorsionar la realidad. 
¿ESTOY SA TISFECnO ACTUALMENTE? 
Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con 
bases más profundas y permanentes equivale a realizar un 
pronóstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de 
lotería, tú sí puedes, en el proceso de interacción humana, 
ejercer bastante control para lograr una decisión bien 
informada que te permita minimizar riesgos. 
Si existen métodos cada vez más desarrollados para que
 
un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y
 
se integre fácilmente a los objetivos de una organización,
 
¿por qué tiene que ser tan diferente y falto de visión el
 
tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus
 
necesidades y con quien compartirás metas tan vitales?, ¿no
 
es acaso una nueva organización la que vas a emprender
con tu pareja? 
La satisfacción presente que experimentas puede ser 
un buen síntoma de 10 positivo o negativo de tu intercambio 
y una excelente Oportunidad para localizar áreas críticas en 
donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y 
reflexionar para así abandonar o bien afianzar tu decisión
de continuar. 
32 
~~-::-. ~-,.~_._---_. 
Para evaluar cómo te sientes en áreas específicas, te 
recomiendo llenar el siguiente cuestionario: 
EVALUANDO LA SATISFACC/ON PRESENTE CON 
MI PAREJA 
Evalúa, utilizando una escala subjetiva de Oa 10, qué tan 
satisfecho (a) te sientes con tu pareja, en las siguientes áreas 
(10 equivale a una satisfacción total): 
- Hay comunicación 
- Siento satisfacción emocional en general 
- Nos hacemos buena compañía 
- Tenemos intereses compartidos 
- Hay apoyo en aspectos prácticos 
- Me siento amado por mi pareja 
- Siento amor por mi pareja 
- Me siento respetado 
- Me apoya en mi crecimiento personal 
- La apoyo en su crecimiento personal 
- Siento respeto por mi pareja 
- Me tiene confianza 
- Le tengo confianza 
- Hay apoyo emocional 
- Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual 
o espiritualmente 
- Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritual­
mente. 
- Disfrutamos estar juntos 
- Hay calor humano 
- Hay atracción física 
- Existe un sentimiento de seguridad en la relación 
- Existe un sentimiento de auto-estima (mi pareja me 
valora positivamente y evita hacerme críticas 
destructivas) 
- Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo (a) 
valoro positivamente evitando hacerle críticas 
destructivas o agresivas 
33 
- Tmemos deseo de pasar tiempo juntos 
- Hay volUDtad de los dospara resolver los oonfIictos. 
- Comprmde mis situaciones y problemas 
- NiYd de aHIlprOmiso de mi pareja 
- ~tveI de aJmpromiso hacia mi pareja 
- Hay ~ c:ompartida en la relación 
(aJDbario a la tmdeocia a cuIpane mutuamente), 
ambos buscan cuidarla y sacarla adelante
 
- Siento que me esaJCha
 
Si obtuviste 240)JUDtos o más. lasbases para la decisión 
de proseguir están sólidas; si lograste 180 o 239 puntos, te 
recomiendo cautela y que primero obtengu más 
información válida antes de comprometerte con mayor 
seriedad. Menos de 180 PDDtos reflejan la necesidad de que 
haps un alto en d camino y refbiones profundamente 
sobre la ronWllieocia de awtjnuar la relación, a menos de 
que W2S cambios importantes en ella. 
Desde hqo, estas cifras señaladas sólo reOejan una 
Slbsfaaión global Bastaque te ena...tres muy insatisfecho 
en un aspcd:o espeáfico para que la relación se transforme 
en inadeaUlda o nociva. Cuídate de justificaciones o 
PRtcxtos y eva1úa concienzudamente si d malestar que te 
causa un amato partiadar es lo suficientemcute importante 
o no para el tipo de OOIlvivencia que anhelas. 
Capítlllo 4 
COMO SABER SI ME GUSTA SU 
FORMA DE SER 
Mantenerse en una maJa relación puede llegar a convertirse 
en unatragedia personal. Esta afmnación, aunque parece 
exagerada, está demostrada contundentemente con muchos 
datos de la experiencia entre parejas. 
En ocasiones no queda totalmente claro para nosotros 
si realmente nos gustan o no las formas de actuar de la otra 
persona. Vivimostal vezcon tanta intensidad positiva ciertos 
intercambios con ella, que es dificil "equih"brar la balanza", 
y se favorece el proceso de "olvidar" lo nept:ivo. Cuando 
este es el caso, se hacefundamental revisar con objetividad 
la relación antes de adquirir compromisos más duraderos. 
Recuerda que cualquier amenaza de romper la ilusión 
genera ansiedad y la tendencia natural para cubrir ese efedO, 
consiste en pasar por alto los aspectos negativos verdaderos 
que después pueden generarnos muchos dolores de cabeza. 
Joseph Cautela Yotros psicólogos han desarrollado una 
técnica muy efectiva que se denomina "sensibilizadón 
cubierta" y que dentro de sus distintas aplicaciones, nos 
puede ser útil para a clarificar y evaluar la intensidad de 
los impactos negativos en la relación. 
35 
34 
Aplicando las experiencias de la técnica, tu tarea 
consistirá en revivir, recrear e imaginar lo más nítidamente 
posible, todos los actos de tu pareja que te han hecho sentirte 
mal, recordando con precisión qué tan mal te sentiste, con 
todos los detalles que encontraste incómodos o irritantes. 
No suavices el malestar. Para facilitar tu ejercicio primero 
llena las listas A y B que están a continuación y después 
trabaja en tu mente cada elemento que incluiste. 
Una vez hecho el ejercicio, continúa con las preguntas 
de reflexión que aparecen después. 
.,» 
"" 
LISTA A: 
Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes: 
36
 
~
 
----~~ 
3i 
L/STAB 
Describe incidentes específicos; escenas que te hicieron 
sentirte mal:
Incidente: _ 
¿Cómo me sentí? _ 
Incidente: _ 
¿Cómo me sentí? _ 
Incidente: _ 
¿Cómo me sentí? _ 
Ejemplo: 
Susana imagina vívidamente hábitosque encuentra irritables 
en Rafael. teDiendo que vivir cotidianamente con ellos, 
tomando uno a uno de la lista A Ysintiendo todo el malestar 
real que cada uno le provoca. 
Poco ctlriJIoso, frio 
TolJUl de mlis 
SocüI1mente ""'Y tfmido 
lmpu/siw) 
38 
EjemploRaúl cocuentra incicImtcS espeáficos que lohicieIoo. sculirse
 
molesto. Y l1eDa la lista B.
 
JncideDte: en una fiesta en casa, le redamó grosaamcute
 
a mi bennaDa pon¡ue ella tiró aceidentaJmente un vaso de
 
ref¡esco Y mojó un poquito su vestido.
 
¡Cómome sadi"lmolestO. balÓ injustalDCllte a mi laDY'"
 
Incidente: en la disco. saludaba coqueteando a muchos
 
amigos y ella se molesta ckmasiado si yo saludo a mis
 
amigas.
¡Como me seno'? incómodo, que ella no es justa.
 
JncideDte: le pedí en buen lODO que cu.idanl más su salud
 
y me contestó casi a gritos que nadie tiene por qué decirle
 
nada.¡Cómo mesam""! maltratado. que no fue sensiblea mi bocDa 
voluntad, agredido. 
PREGUNTAS pARA LA REFLEXION 
Después de haber realizado 105 ejercicios A J B. 
pregúntate: 
• ¿Podré tolerar realmente estos hábitos o situacioDes 
initantes sin el deterioro gradual del amor Y el 
intemunbio po5itivo?
• ¡Cuáles son las situacioneS que más me afcdaD J por 
qué?
• Cuando surge un conflicto. ;.10 aclaro J desahogo 
adecuadamente. cucootraDdo su coopeGIÓÓD? ~ 
Ilepr a una solución prictica o tmcJcmos a evadirlo. 
guardarlo o dejarlo para un lIlOIIlCIIlO postaiol' que 
difici)mente llega?
• ¡Son los detalles irritantes tan. incómodos para mí que 
me hacen olvidar las situaciones positivas que 
compartimos? 
39 
También vale la pena observar cómo actúa tu pareja 
con otras personas. Por ejemplo: ¿es justa y honesta?, ¿es 
responsable en sus obligaciones con los demás?, ¿cómo los 
juzga y trata?, ¿acaso no será de esa forma conmigo 
después? 
USA TU DERECHO DE CALMARTE Y PENSAR 
ANTES DE ACTUAR 
Es importantísimo para lograr una buena decisión, que 
primero estés en calma, en paz. La turbulencia emocional, 
las presiones para responderle a la otra persona, la prisa 
con la que vivimos, los compromisos que se van 
~~ 
G 
4tfr­ ~ é) c:) c:) 
~ Á \!4 c:) <::> 
~ ~ é) CJ 
M f""" 
41 
"V 
V" -Vv(f 
y ~-?'Jí7--;/;/'f­
-Vy 
PIDE Y OBTEN INFORMAero» 
Otra recomendación buena y simple es preguntar a 
tus amigos o a cualquier otra persona bien conocida y 
que te estima con sinceridad, su opinión respecto a la idea 
de que te vas a comprometer con tu pareja: en diálogo 
abierto posiblemente encuentres reflexiones interesantes 
y razones por las que te conviene o no iniciar una relación 
de este tipo. Podría llegar a pensarse que esto refleja una 
actitud de inseguridad en ti mismo, pero en realidad revela 
una estrategia profundamente inteligente. 
Es común el caso de un mal matrimonio en donde 
él o ella comenta: "si me hubieran dicho", "si les hubiera 
hecho caso" o "todo el mundo me lo advirtió". La gente 
que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con más 
claridad y darse cuenta de los errores que cometemos. 
Este ejercicio tiene como fin facilitarte ver la verdad de 
hechos de tu relación, no generar animadversión o coraje 
contra tu pareja. Todos tenemos defectos o fallas que los 
demás encuentran irritantes. Sin embargo, como hemos 
visto en páginas anteriores, existen estilos de actuar en 
la otra persona que se sajen de lo que realmente queremos 
o deseamos en la persona que puede ser la compañía vital. 
La experiencia acumulada de la vida en pareja, 
reporta generalmente que las personas después de haberse 
vivir juntas en una relación más 
suelen mostrar menos motivación para 
mejorar sus hábitos arraigados. Lo que ves es casi seguro 
lo que obtendrás. Discutiremos en un capítulo posterior 
qué tanto podemos modificar las características básicas
Nota aclaratoria: 
comprometido a 
permanente, 
del comportamiento. 
40 
---
adquiriendo, facilitan la distorsión de juicio, la inadecuada 
resolución de temores, las malas determinaciones. Por 
ejemplo, aunque parezca incrable, todavía ocurren bodas 
que en ausencia del convencimiento saludable de una o 
ambas partes de la pareja, se realizan porque ¡ya se 
mandaron a la imprenta lasinvitaciones Yd salón de festejos 
ya ha sido alquilado! Tienes todo el derecho de darte el 
tiempo razonable y necesario para analizar, pensar, 
recopilar información y deñnír lo que más te plazca. Si 
valoras tu vida y respetas profundamente la de los demás, 
buscarás que tus actos estén basados en d pleno convenci­
miento personal para ejecutarlos. Así dejaremos de sentir­
nos víctimas y nos convertiremos en actores construetios 
de una vida positiva. 
CHECA EXPECTAl1YAS 
Aunque parezca obvio el señalamiento de que es 
importantísimo checar lo que cada uno quiere y espera del 
otro, con frecuencia no se babia de ello con la profundidad 
y extensión necesarias. 
Es muy útil intercambiar información n:speao 3110 que 
cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos 
pa.peles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre, 
responsabilidades del hogar, trabajo, etc. 
OLJ'lDATE DE LA IDEA DE QUE SERA ro UNlCO 
AMOR 
Si al haber realizado los ejercicios anteriores concluyes 
que tu candidato(a) no responde de una manenl importante 
a tus necesidades básicas Yque por lo tanto, no es la persona 
indicada para establecer un compromiso formal de 
convivencia, probablemente te enfrentes a la necesidad de 
luchar contra una de las ideas que más angedad causan al 
intentar un cambio o separación: la de quedar efectivamente 
solo (a) para el resto de tus días. 
42 
Es común que esta creencia, aunque no se reconozca 
abiertamente, esté impregnada en nuestras mentes como un 
fantasrn~ haciéndonos posponer decisiones, titubear o basta 
permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios 
o francamente indignos.
Este razonamiento es un mito que refleja una visión 
estrecha, de corto plazo. No resiste los más mínimos 
argumentos vitales de la experiencia y de la lógica. 
Utilizando algunas ideas válidas de esta creencia negativa 
y paralizante,podemos señalar que: 
• Muchísimas personas welven a encontrar pareja, ¿por 
qué no tú? 
•	 Tal vez no vayas a amar de la misma manera. 
Si aprendiste de tu experiencia, seguramente ¡lo harás 
mejor!
• ¿Acaso tienes un sello de inmunidad al amor? 
-,­
,«' . )
·-'C~. ~~ '(1---------Q
 
··...•	 J ._..__" 
'-_..... ~ 
-, . .. ,' ­
43 
• No se puede amar de la misma manera a todas las 
personas. 
• Mantenerte en una relación que no cubre tus necesidades 
importantes te impide comprobar si una nueva relación 
lo hará. A vecesno nos damos la oportunidad de conocer 
a una pareja positiva porque seguimos con la negativa. 
• El grandioso sentimiento del amor no es suficiente para 
que las cosas salgan adelante. Es condición necesaria pero 
no única o suficiente. 
• Somos personas completas, definidas y valiosas con o 
sin pareja. 
• Se puede extrañar y querer muchísimo a una pareja pero 
en el fondo sabemos que no nos conviene. 
• Si nos duele muchísimo dejar a esa persona es algo que 
a pesar de todo se puede sobrevivir. 
• Tenemos mucho que ofrecer. Si alguien no nos da lo 
que necesitamos en un futuro, también podemos 
sobrevivir. 
• Recuerda, necesitas inteligencia y valor. 
La señal que demuestra que este tipo de creencias son 
angustiantes, caprichosas, irracionales y comunes, es que 
están presentes tanto en una joven de dieciocho años, bella 
y cultivada, como en un adulto de cuarenta. Es 
importantísimo no ser presa fácil de las ideas que, no 
pronostican acertadamente el futuro, pero sí inducen miedo 
y titubeo en el presente. 
El caso de Agustín nos puede ilustrar sobre una 
interesante técnica para afirmar y hacer sólida la decisión 
de abandonar una relación que claramente reditúa grandes 
insatisfacciones. 
En la pared de su recámara pegó diez tarjetas en las 
que había escrito experiencias muy negativas y que se 
repetían con frecuencia cuando interactuaba con su pareja. 
Marcó con colores vivos en cada una de ellas el concepto 
genérico y puso a lápiz el detalle concreto ejemplificando 
44 
el título. Por ejemplo, la tarjeta 1: Egoísta. Se molesta Y 
me agrede cuando no puedo cumplir sus deseos. Llevarla 
a cenar, recogerla de la universidad, llegar a tiempo. 
Agustín dedicaba diez minutos por la mañana a 
recordar los diez aspectos más molestos, tratando de 
acordarse también de sus sentimientos. Reporta que este 
ejercicio le ayudó muchísimo a reafirmar su posición sobre 
la conveniencia de enfrentar la vida nuevamente solo y con 
ánimo de encontrar a alguien más positiva para él. 
Si decides continuar con tu pareja porque
 
objetivamente es viable, felicidades: tienes muchas
 
posibilidades de lograr un buen inicio.
Si determinas que tu pareja no es la conveniente, 
felicidades. Ya no tendrás que dedicar tu energía a resolver 
problemas difíciles e innecesarios. 
45 
Capítulo 5 
¿REALMENTE PUEDE CAMBIAR?
 
Negar que el ser humano puede hacer cambios o ajustes 
pcnnanmtes en su comportamiento, sería desconocer la gran 
flc:xibilidad que la naturaIe:lJl humana ha demostrado poseer 
en un sinnÚlllel'o de ciroJDstancias a las que históricamente 
ha tenido que adaptarse. También implicarla negar el 
desarroDo de las ciencias del comportamiento que con su 
avance metódic.xJ pl"OfundiuD día con día en el conocimiento 
de los procesos operativos de la manifestación conductual, 
ofreciendo continuamente métodos y estrategias para el 
alcance del bienestar de la comunidad. 
En relación a tu pareja, tal vez tengas esperanzas de 
que ante nuevas circunstancias, o con el avance del tiempo, 
ella pueda comportarse de una manera más a tu favor. En 
la mayoría de los casos, sin embargo, la hipótesis de que 
ICdespués será diferente" no se cumple porque las bases en 
que se establece, comúnmente no son sólidas sino falsas y 
superficiales. 
Analilando las "bases" de que cambiará, encontramos 
procedimientos equívocos. Por ejemplo: 
• No cbcarnos si nuestro gran deseo de que el otro mejore 
esgetlllÜUlltfmte compartido. ¿Realmente desea cambiar'! 
47 
• A veces nos conformamos con la promesa verbal de 
cambio, aunque veamos que el problema ocurre 
repetidamente. Se invoca el sentimiento de "te amo" pero 
los comportamientos inadecuados siguen. 
• Creemos que con la intención de cambiar es suficiente. 
Decimos, "en el fondo es bueno, quiere mejorar", pero 
encontramos que de base no modifica su actitud. 
• Pensar que el otro mejorará después de una promesa 
nos sirve para tranquilizarnos y no enfrentar la realidad. 
• Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir 
y atacar el problema. 
No tomaremos en cuenta en este análisis, el por qué 
deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legítimo o 
irracional, para no complicar más el asunto. Desde luego, 
es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable-
o proviene de las propias fallas de la personalidad; por 
ejemplo, ser muy "perfeccionista y rígido" y exigir que la 
pareja cumpla con todas y cada una de nuestras 
expectativas. 
Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la 
posibilidad de cambio con una afirmación, o una negación 
absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte 
sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en otros 
no, o sólo se verán resultados mucho tiempo después si existe 
un empeño consistente de solucionar un problema. 
Lograr la alteración positiva de un hábito indeseable 
requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas 
evaluar si están o no presentes en tu relación, 
independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos: 
1. Para lograr la mejoría de un problema personal se 
requiere conciencia clara de su existencia 
El hábito que encontramos irritante puede serlo sólo 
para nosotros. Él, ella pueden responderte que no tienen 
"ningún problema", lo cual puede ser verdad o una forma 
de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco 
probable que llegues a disfrutar una mejoría y, si continúas 
con la relación que presenta aspectos que te molestan, lo 
más probable es que comiences a utilizar formas 
.uanipulativas de presión que tenderán a generar más 
dificultades y resentimiento que soluciones. 
La tendencia a auto-engañarnos llega a tal nivel que 
podemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: "un día 
se dará cuenta de su problema y cambiará". Este tipo de 
reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas 
esperanzas por duplicado. ¡Primero: ya será consciente en 
un futuro; segundo: mejorará! 
Es muy importante escuchar de tu pareja la expresión 
decidida de que su comportamiento debe transformarse por 
otro más conveniente y positivo porque eso le perjudica a 
él/ella y requiere hacer un cambio por su propio bien. 
49 
Si el interés de luchar para cambiar sus actitudes surge 
de la intención de complacer al otro, para que ese otro esté 
más satisfecho o contento, sin pleno auto-convencimiento, 
lo más probable es que los esfuerzos sólo se hagan en un 
período breve y resulten finalmente inútiles o insostenibles. 
Es importante también recordar que no puedes hacer 
que tu pareja tenga lo que nunca vivió en su infancia o pudo 
experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de 
magia lo que es. Tener conciencia del problema es sólo un 
aspecto fundamental, pero se requiere también el 
cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales,
como veremos a continuación. 
2. Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho
esfuerzo consistente: 
El cambio personal rara vez se da en un sólo intento. 
Normalmente es un proceso que presenta avancesgraduales, 
estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una 
meta y permanecer ahí. Se requiere un esfuerzo constante, 
levantarse de las caídas, auto-motivación, apoyo, genuino 
compromiso y empeño de ser mejor. Un ejemplo claro de 
esto es el problema de la obesidad, que no se resuelve con 
una dieta de diez días, o con la renuncia de tomar un pastel, 
sino con el cambio fundamental de aprender a comer en 
una variedad de sentidos. 
Tal vez un proceso de cambiono sólo lleve meses sino 
hasta años, ¿estás dispuesto a emprender con tu pareja este 
esfuerzo", ¿existe el diálogo y respeto adecuados para 
compartir ambos esta empresa de crecimiento?, ¿tienes la 
conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los 
altibajos típicos del desarrollo o evolución del 
comportamiento?, ¿estás dispuesto a enfrentarte a la posible 
realidad de no lograr más que leves mejorías? , ¿además de 
luchar contra un hábito negativo indeseable, te molestan 
otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus 
respuestas. 
El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La 
pareja no está aislada de un proceso en constante evolución 
y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental 
de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos, la 
convivencia permanente de la unión plantea de por sí retos 
y dificultades cuya solución es inevitable, por lo que se hace 
fundamental tomar una buena decisión al elegir. 
Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones 
es mejor aceptar que es así y dejarlas, ya que salvarlas 
requeriría tal cantidad de esfuerzo y dedicación que casi no 
habría tiempo y energía para la auto-realización en otras 
áreas, provocando fatiga y claudicación finalmente. 
3. Para lograr un cambio personal es muy importante 
asesorarse adecuadamente 
Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de 
la necesidad de cambiar por ella misma, y se da un esfuerzo 
genuino por eliminar un hábito que tú no encuentras tan 
50 
51 
malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera 
recomendación es que busques buena información que 
contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser 
un libro, algún experto en el área de tu interés que te pueda 
guiar, conferencias, seminarios, artículos especializados,
terapia, etc. 
Te recomiendo que busques la asesoría de personas con 
credenciales profesionales adecuadas o de información seria,
válida, científica, documentada. 
La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente 
para disolver los problemas personales o de una relación. 
Para evitar caer frecuentemente en ellos, es necesario 
entenderlos y combatirlos sistemáticamente. 
El conocido refrán de "genio y figura hasta la 
sepultura", refleja la experiencia acumulada de hechos que 
han comprobado una y otra vez lo difícil que es modificar 
una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad. 
El caso de Alicia 
Desde pequeña ha sido de temperamento nervioso; su 
mamá tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente. 
Durante su infancia tendía a ser enfermiza. Se le educó con 
muchas agresiones verbales y a veces hasta físicas. Aprendió 
a ser una niña aterrorizada al grado de angustiarse cuando 
realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a 
pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese 
iluminación en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y 
se dirigía a ella diciéndole que pronto los iba a abandonar. 
Cuando ella tenía 13 años su padre murió; un año después 
moría también su único hermano. Desde esa edad ha tenido 
que enfrentar la vida con su mamá. Joven aún (16 años) 
empezó a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25 
años, sigue trabajando y es una señorita temerosa, que ha 
tenido que hacer gala de agresividad ante muchas 
dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido 
generalizando gradualmente. Su estado de ánimo cambia 
constantemente, con dificultad duerme y sus amigos la 
perciben como una muchacha conflictiva, enojona y 
fácilmente irritable. 
Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere 
trabajar su desarrollo en distintos niveles del 
comportamiento; la negatividad de su pensamiento, la 
tensión exagerada, practicar nuevos métodos de 
comunicación más adecuados, lograr un mayor control 
emocional, y otros aspectos. 
Su "tendencia natural" al nerviosismo la puede llevar 
a la desesperación ante conflictos que son, digámoslo así, 
"promedio" , convirtiéndose entonces en una persona con 
la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse 
ardua, extenuante, conflictiva. 
Un entrenamiento consistente y acertado, conjugadc 
con el empeño esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar 
y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a 
52 
53 
la mañana, ni por un propósito de año nuevo sin 
seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta 
transformación existan por muchos años incidentes en los 
cuales será difícil para ella controlarse. 
/' 
Alicia y Ricardo se enamoraron 
Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar 
positivo, no entendía muy bien los temores de Alicia, y los 
calificaba de exagerados e inoportunos. Si él planteaba 
cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente 
escuchaba el enfoque "pesimista" espontáneo de su novia. 
El diálogo se complicaba muchísimo cada vez que 
Ricardo intentaba señalarle a Alicia alguna actitud con la 
que él no estaba de acuerdo y ella fácilmente se desesperaba 
y 10 agredía. Cuando peleaban, ambos amenazaban con 
terminar la relación, a pesar de que era 10 que menos 
deseaban. 
Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar 
la relación, que surgió por el amor mutuo que sentían, ya 
se había creado tal serie de complicaciones y sentimientos 
en el intercambio, que finalmente llegó la separación 
dolorosa. 
En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino 
analizando las condiciones del proceso, podemos decir que: 
• Existe amor pero también diferencias que no son 
fácilmente compatibles para el funcionamiento de la 
pareja. 
• Las buenas intenciones no diluyen o eliminan 10 que 
somos o 10 que hemos aprendido a ser a través de los años. 
• Hay parejas que tienen muchas diferencias entre sí y 
pocas habilidades para manejarlas. Estas parejas son 
candidatos potenciales de problemas permanentes. 
• Existen también parejas que por los puntos que tienen 
en común y la forma en que interactúan, son candidatos 
potenciales de soluciones y satisfacción permanente. 
El caso de Rafael 
Haciendo un extracto de su historia, encontramos que 
desde que él era niño, su padre era un Don Juan. Su madre, 
dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque 
guardara muchos resentimientos que generaban conflictos 
y pleitos en presencia del niño. 
En la actualidad Rafael tiene 28 años, es un activo 
mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades. 
55 
54 
Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse 
con ella. También expresa en la consulta que difícilmente 
abandonaría su tendencia donjuanesca. "La carne es débil" 
expresa, y sonríe. 
En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los 
deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza 
lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de 
la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse 
son: 
• ¿En qué bases sólidas me puedo apoyar para esperar 
que él cambie? 
• ¿Vaya fingir que esto no me importa tanto para después 
presionarlo, manipularlo o chantajearlo para que tal vez 
cambie?, ¿es justo para mí?, ¿es justo para él? 
• ¿La fuerza de mi amor por él, por más intensa que sea, 
es condición suficiente para no evitar una relación muy 
destructiva para mí? 
Recuerda: el suicidio no sólo se consigue con una bala 
y una pistola. 
En resumen, las posibilidades de cambio real o mejoría 
en tu pareja se encuentran mejor fundadas y tienen un buen 
pronóstico, cuando: 
• Se acepta con sinceridad la existencia del problema. 
• Se actúa en dirección al cambio, no sólo se habla o se 
promete. 
• Como pareja, dialogan abiertamente y sin agresividad 
de los problemas. 
• Se acepta la existencia del problema como algo que 
también involucra al otro miembro de la pareja en el 
sentido de ofrecer respeto, apoyo y disposición a enfrentar 
las consecuencias que se irán presentando en el proceso 
de solución. 
56 
57 
Capítulo 6 
MITOS SOBRE EL AMOR, PELIGRO DE 
A UTa-ENGAÑO 
59 
Existen creencias comunes y que se oyen frecuentemente con 
respecto al amor y a la relación de pareja.Todos los días 
se nos presentan en la radio, cine, televisión, o en el mismo 
seno del hogar. Si las consideramos superficialmente, nos 
pueden llegar a confundir en la elección del compañero y 
lo que es peor, también funcionan como mecanismos para 
engañarnos y aferrarnos a uniones que dejan y dejarán 
mucho que desear. 
Algunas creencias falsas en relación al amor: 
• Nadie te querrá como él o (ella). 
• Se pelean mucho porque se quieren. 
• Lo necesito tanto que eso refleja mi amor. 
• Es un diamante en bruto que tengo que pulir. 
• Polos opuestos se atraen. 
• Con amor se conquista todo. 
• El amor es para siempre. 
• Más vale malo conocido que bueno por conocer. 
• Terminar con una relación es un signo de fracaso. 
• En el fondo me ama, pero no se da cuenta. 
• Todos los hombres (mujeres) son iguales, no puedo 
aspirar a otra cosa. 
~oo 
~o 
• Existe información o asesoría adecuada. 
• Se desea el cambio porque será benéfico para la persona 
que hace el esfuerzo, no para complacer o quedar bien. 
• No se culpan mutuamente de la manifestación del
problema, buscando la comprensión. 
• No existen demasiadas dificultades que solucionar. 
• Las diferencias entre los modos de ser y de pensar 
tampoco son básicas o muy incompatibles. 
• Existen muchas otras cosas favorables y positivas en
la relación, que son satisfactorias. 
58 
• Me ama, pero tiene miedo al compromiso. 
• Estaré solo (a) para siempre. 
• Yo logro todo lo que me propongo y por lo tanto tengo
que lograr que me ame. 
• No puedo vivir sin él (ella). 
• Nuestros signos del zodiaco muestran que somos el uno 
para el otro. 
• ¿Quién más podría quererme? 
• Si una vez me amó, tiene que quererme ahora. 
• El amor verdadero nunca se abandona. 
• Del odio al amor hay un paso. 
• Quien bien te quiere, te hará llorar. 
• Si lo (a) recuerdo, es señal de que todavía lo (a) quiero. 
La sensación de enamoramiento se da comúnmente con 
mucha intensidad. Involucra nuestro cuerpo, mente y 
actividades de tal manera, que puede surgir una especie de 
pánico auténtico ante la posibilidad de descubrir que la 
persona actúa realmente distinto a lo que anhelamos. 
En ocasiones estamos muy alertas para encontrar 
"buenas razones" que cubran las realidades, como si 
deseáramos proteger algo, temiendo que ... 
Existen verdades a medias respecto a las relaciones en 
general, a una relación problemática específica o acerca de 
uno mismo que mantenemos a toda costa y que son 
confusas. Recuerda, lo que necesitas es utilizar todos los 
recursos disponibles para tomar una de las decisiones más 
importantes de tu vida. 
MITOS SOBRE LAS RELACIONES AMOROSAS 
ENTRE PAREJAS 
• Es un diamante en bruto que necesita pulirse 
La experiencia ha demostrado que este planteamiento 
es riesgosísimo. Puedes quedarte con el puro "bruto" y 
j sin el diamante! 
Como habíamos señalado en el capítulo anterior, para 
que una persona cambie, se necesitan cumplir diversas 
condiciones que permanezcan con el tiempo. No es nada 
recomendable comprometerse con otra persona de una 
manera formal con la promesa de que después mejorarán 
las cosas. 
Además podemos señalar que es cuestionable el derecho 
a cambiar la forma de ser de tu pareja, sólo porque tienes 
otras expectativas o deseos. Más aún, sería interesante 
evaluar si tus anhelos de que cambie, realmente beneficiarán 
a tu pareja, según en quién, y en qué aspectos o criterios 
basas tus juicios. ¿Es la proposición de que el otro ajuste 
su conducta a tu necesidad o ventaja, la de él (ella), o de 
ambos? 
Ponte en las circunstancias ajenas o en los "zapatos" 
de tu compañero, ¿a ti te gustaría que tu pareja "te puliera", 
haciéndote sentir acosado? 
Todo se hace más fácil y agradable en una relación de 
pareja cuando existe una actitud de plena aceptación de las 
formas de ser de la otra persona, tal como ocurren o se 
presentan. De ahí que sea indispensable que nos gusten de 
antemano sus maneras "naturales" de ser. 
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o 0° 
Si existen diferencias importantes en los estilos de 
comportamiento, estas plantean un reto a la pareja, que 
puede optar por el camino constructivo de manejarlas a su 
favor o iniciar conflictos repetitivos y destructivos para 
lograr que uno se parezca más al otro. 
El caso de Arlette y Enrique 
Enrique era muy tranquilo; tenía la costumbre de 
meditar y asimilar a fondo los problemas antes de decidir. 
Arlette, en cambio, tenía la tendencia a reaccionar 
rápidamente y tomar con agilidad e inteligencia distintas 
alternativas, pero sin profundizar mucho en ciertas 
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implicaciones de lo que resolvía. Al cabo de poco tiempo 
en su relación, comenzaron a tener seriasdificultades porque 
emprendieron el camino de la crítica negativa desgastante, 
él era calificado de "lento" y ella era acusada de 
"acelerada", "superficial".
Aunque finalmente la relación terminó, ambos 
admitían tiempo después la utilidad que les representaba 
a cada uno estas diferencias. Enrique aprendió de ella a ser 
un poco más rápido cuando debía serlo y Arlette 
comprendió que a veces es necesario meditar muy a fondo 
antes de actuar. 
Es común, por desgracia, que no intentemos el camino 
positivo de construir en base a las diferencias encontradas 
en la pareja. La fuerte tendencia a iniciar juegos de poder 
y demostrar que uno es "mejor" que el otro, criticarse y 
no ver lo bueno que cada quien posee, refleja más nuestra 
inseguridad y falta de confianza personales que un 
entendimiento profundo de la bella oportunidad de ser 
creativos y estar satisfechos que tienen dos personas que 
se aman y están juntas. 
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Es difícil manejar las diferencias básicas en la pareja 
para que no impacten negativamente a la relación. Imagina 
por un momento distintos niveles en educación y enfoques, 
filosofías o hasta formas prácticas de comportamiento 
respecto al trato a los demás, hábitos de nutrición, 
profesión, educación de los hijos, intervención de familiares, 
limpieza, etc., que harán del intercambio una "bomba de 
tiempo" potencialmente explosiva. 
• Polos opuestos se atraen 
Esta creencia en realidad denota una limitada visión 
de las cosas. Es verdad que una pareja se puede 
complementar mutuamente en ciertas áreas pero existen 
distintos grados de "oposición" de los polos. A veces estas 
oposiciones son convenientes y funcionan ya veces, crean 
demasiados conflictos. 
La regla de que polos opuestos se atraen es válida para 
la teoría de los magnetos, no para los seres humanos. La 
experiencia demuestra que salvo algunas excepciones, a 
mayores diferencias entre las parejas, mayor es la 
probabilidad de enfrentar arduos, difíciles y agotadores 
problemas que van a tender a dilapidar el amor y a desinte­
grar la relación. 
Por el contrario, cuando hay similitudes en el mayor 
número de factores posibles, es más grande la posibilidad 
de éxito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural, 
aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el 
compromiso. 
La energía de la pareja puede canalizarse hacia la 
necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el 
desarrollo de una relación cada vez más sólida y armoniosa 
debido a las bases de similitud que se encuentran y que dejan 
espacio libre para distintos retos y logros. 
• Con amor todo se conquista 
Sin duda, este pensamiento es bello y puede reflejar 
exactamente que así sentimos, pero por grandioso que sea, 
aísla sólo un aspecto de la complicada realidad. 
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65
 
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Sentimos amor a distintos niveles de profundidad y 
además tenemos una historia, creencias, valores, intereses, 
aprendizajes únicos; vivimos un proceso cambiante y 
dinámico, metas y retos que en cada uno se manifiestan en 
varios niveles de conciencia, diferencias semánticas, 
habilidades diversas. Todo esto hace que en ocasiones sea 
prácticamente imposible funcionar adecuadamente con 
alguien a pesar de la existencia de un sentimiento amoroso 
verdadero. Cuando éste es el caso, es más conveniente 
aceptarloasí que dañarnos. 
• El amor es para siempre 
La experiencia ha demostrado que el amor necesita 
cultivarse y el mejor alimento es el intercambio positivo 
cotidiano, en donde el respeto y el deseo genuino de 
solucionar los problemas de la vida diaria en pareja exige 
que tengamos la capacidad de comunicarnos, escucharnos, 
compartir, tolerar, crear, acercarnos en una intimidad 
profunda y dejarnos también la oportunidad para el 
desarrollo independiente. 
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No hace mucho me decía una señora casada, con diez 
años de matrimonio, "nos queríamos mucho, ahora tal vez 
en el fondo, pero son tantos los detalles diarios que se 
vuelven frustrantes por la falta de entendimiento, tan 
frecuentes los gritos y acusaciones que ya no soy sensible 
a los buenos momentos". 
El amor de una pareja puede ser sin duda, una de las 
experiencias más plenas y gratificantes que el ser humano 
es capaz de sentir. No obstante, la convivenciasatisfactoria, 
no sólo se resuelve cuando hay capacidad de emocionarse. 
Los problemas de índole práctico y por cierto nada irreales, 
requieren habilidades concretas efectivas que, si están 
ausentes, complican demasiado la situación. 
El caso de Silvia y Pepe 
La comunicación en esta pareja no ha sido su mérito 
mayor. Actualmente tienen dos hijos pequeños y no han 
logrado ponerse de acuerdo en cómo educarlos. Estas dife­
rencias de criterio han creado consistentes dificultades en 
todo el ambiente familiar. Pepe tiende a consentir mucho 
a sus hijos y no participa en disciplinarlos o en poner lími­
tes cuando esto es necesario. Silvia se siente angustiada y 
sola con la responsabilidad de sacar a sus hijos adelante en 
la formación de hábitos que no son muy agradables de eje­
cutar de una manera espontánea pero que se hacen indis­
pensables; por ejemplo, tareas, limpieza personal, orden, 
alimentación completa, etc. La situación está llegando a ni­
veles más críticos cada vez, con los consecuentes resenti­
mientos y distanciamiento de ambos. Parecen haber ya dos 
bandos definidos; la mamá por un lado, etiquetada como 
el "ogro" de la casa y el papá por el otro, a quien sus hijos 
prefieren por la comodidad de la indisciplina. Esta situa­
ción está creando frustraciones continuas que se añaden a 
algunas otras, en detrimento constante de la satisfacción 
mutua. 
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• Más vale malo conocido que bueno por conocer 
Imaginemos: Llevas seis años de "novio" con tu pa­
reja y te estás dando cuenta que a pesar de que pronto se 
casarán, no es la mejor opción hacerlo, tal vez una de las 
ideas que más te pesen para hacer un cambio es la de haber 
invertido tanto tiempo y energía en relacionarse para 
"arriesgarte" ahora a la soledad o volver a comenzar el co­
nocimiento de alguien más. Basarse en esta creencia para 
cubrir la realidad y mantenerse en una unión que deja mu­
cho que desear es totalmente insostenible. 
No existe desde luego la pareja perfecta: con cualquier 
compaftero (a) se encontrarán dificultades, pero hay dis­
tintas cantidades, grados, niveles e intensidades en los pro­
blemas, que es necesario evaluar. Si encuentras realidades 
que amenazan seriamente tu satisfacción, estas no desapa­
recerán por la cláusula de antigüedad en tu relación. 
• Terminar una relación es signo de fracaso 
Lo que sentimos muchas veces no es equivalente a la 
realidad de los hechos, por más fuerte que sea la emoción. 
Si te sientes inferior a los demás, ¿significa que realmente 
lo eres? ¿Si la sensación es de superioridad, esto indica la 
verdad y justifica tratar a los demás como gusanos que pu­
lulan a tu alrededor? Si te sientes un fracasado porque ter­
minó tu relación, esto no implica que sea cierto sino que 
estás pensando equivocadamente. 
¿Ante qué notario público firmaste un documento en 
el que tenias que funcionar con la otra persona sólo por­
que te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza? 
En ocasiones persistir en una relación que no funcio­
na adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectará no­
civamente tu vida en múltiples áreas que pueden incluir des­
de la salud hasta el progreso económico y personal. Recuer­
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do a una pareja que, evadiendo constantemente la verdad 
de su relación, canalizó todos sus esfuerzos para construir 
una gran casa que después se convirtió en un hermoso mo­
numento a la infelicidad. 
Terminar con una relación negativa puede ser dificil 
pero al hacerlo, las ventajas se dejarán sentir en múltiples 
aspectos: poner todos los recursos a nuestra disposición para 
enfrentar la verdad y guiarnos por lo más conveniente, es 
garantizar la paz y la salud mental. Nadie ha podido ase­
gurar hasta ahora que el crecimiento personal es cosa fácil. 
Terminar una relación o no consumarla como es nues­
tro deseo, representa simplemente un cambio en nuestra vi­
da. En nosotros reside la posibilidad de aplicar lo que he­
mos aprendido en nuevas oportunidades de intercambio. 
Nada conseguimos al empeñarnos en hacer rígida una vida 
que por naturaleza es dinámica. 
Sostener una relación inadecuada para evitar el "fra­
caso" que implicaría romperla, suena más a un cómodo 
pretexto que oculta otras realidades, como la propia inse­
guridad sobre la capacidad personal para enfrentar nove­
dosas situaciones con valentía. 
ALGUNOS MITOS SOBRE RELACIONES AMOROSAS 
ESPECIFICAS 
• En elfondo me ama, pero se no da cuenta
 
(tiene dificultad para demostrarlo)
 
Cuando deseamos mantener una ilusión amorosa, nos 
volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante 
omisiones sensibles de su comportamiento; así entonces, 
pensamos cosas como: "todos los hombres son egoístas; 
me tengo que adaptar", "pobrecita, es que la educaron así; 
no se da cuenta", "ya madurará con el tiempo"., etc., y 
olvidamos el hecho de que precisamente son esos "detalli­
tos" los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la 
relación en el futuro. 
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Este mito es muy peligroso porque al hablar de un ni­
velocuIto o invisible del comportamiento, queda difusa o 
ambivalente la realidad. Cuando escuchemos que "nos 
ama" puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa 
frase sólo refleja el fondo de una superficie en donde los 
actos son negativos y dañinos, la probabilidad de que los 
problemas continúen y se agraven es altísima, aun cuando 
en las profundidades se encuentre repleto de amor. 
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r···· . 
Es importante diagnosticar qué tanto pesan en nues­
tra satisfacción real los hechos de la relación. Si la teoría 
de la existencia de un fondo amoroso sólo es un consuelo 
para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra 
persona, difícilmente habrá un arreglo o mejoría de la si­
tuación que favorezca a los dos. 
Lu• Yo sé que parece cruel e insensible pero, ¿no ' ! ' , !!i ~I 
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11seré demasiado sensible o estaré esperando demasiado? 
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Recuerdo que un joven, en el empeño de continuar la 
relación con la persona que amaba, empezó a estudiar for­ IIL 
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mas para que no le afectasen las actitudes francamente agre­
sivasde su novia, los comentarios tan poco respetuosos res­
pecto a sus amigos, sus críticas destructivas, sus explosio­
nes emocionales ante conflictos menores, su exacerbado 
egoísmo, etc. Casi tenía que volverse un Fakir para tolerar 
el bombardeo negativo al que estaba sujeto. 
Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justi­
ficación para ocultar la verdad y continuar con una rela­
ción que sabemos nos está haciendo daño. 
71 
70 
También es un hecho que existen diferencias a veces 
radicales en la pareja entre lo que la sensibilidad de uno 
y otro toman como importante. La clave está en evaluar 
qué tan frecuentemente nos afectan, en qué nivel y grado 
y hasta qué límites debemos poner de nuestra parte. 
Tienes derecho a recibir siempre un trato amable y cor­
tés y la responsabilidad de otorgarlo a tu pareja. Si una per­
sona no es respetada, no logrará nunca el aprecio justifi­
cando a su victimario. 
También podemos entender el maltrato de los demás 
en función de su historia o educacióndistinta, pero no es­
tar de acuerdo y menos aún desearlo para nosotros. 
• A veces la pasamos tan bien y es tan inten 50 que lo 
malo se olvida 
Los momentos positivos esporádicos, mezclados con 
una gran frecuencia de intercambios violentos y dolorosos 
pueden volverse intensísimos, ya que intercalan amor, pa­
sión, coraje y resentimiento casi simultáneamente. Los es­
tudios sobre el comportamiento humano indican que las 
propiedades atractivas placenteras se intensifican cuando 
se alternan con privación, dolor y castigo; sin embargo, la 
intensidad de la experiencia de ninguna manera es un fac­
tor que define la bondad o la salud de la convivencia. Cuan­
do la pareja frecuentemente se infringe dolor, la tendencia 
gradual irremediable se orienta hacia el deterioro, no im­
portando los períodos esporádicos de éxtasis. 
En el mediano y largo plazo, el exceso de energía gas­
tada en pleitos y discusiones se vuelve cada vez más agota­
dor, afectando la satisfacción en todas las áreas en que la 
pareja interactúa. Por ejemplo, compartir tiempo juntos, 
comunicación, sexualidad, etc. 
Son los detalles diarios, las tensiones o alegrías coti­
dianas, las que van mermando o solidifican lenta pero se­
guramente a la pareja. Las grandes reconciliaciones con ma­
72 
.. 
73
 
riachis, los regalos o invitaciones suntuosas, o el día feste­
jado grandiosamente, no diluyen los problemas de la rela­
ción por arte de magia y, aunque se vivan en extremo, fun­
cionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas 
batallas, debido a los mismos viejos problemas no resuel­
tos. 
• Si nos peleamos tanto es porque nos queremos 
Puede ser indiscutible el amor que se tengan, pero el 
hecho de pelearse tanto, muestra más bien lo siguiente: 
• Luchas por el poder, para establecer quién manda, no 
por convencimiento sino por fuerza o amenaza. 
• Actitudes de no aceptar. Se quiere cambiar al otro en 
lugar de comprender los estilos de ser y adoptar un sen­
tido constructivo de la relación. 
• Inseguridad. 
• Poca habilidad para comunicarse. 
• Deficiente control emocional. 
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• Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse 
en lugar de buscar soluciones. 
• Insuficientes habilidades de interacción como son la de 
negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones. 
• Escasa tolerancia a la frustración. 
• No se sabe ceder, se toma como perder. 
• Dolor frecuente con riesgo de aumentar. 
• Poca habilidad para escucharse: 
• Actitudes irracionales, distorsiones mentales. 
• Desinterés o incapacidad para entender los puntos de 
vista, tal cual el otro los interpreta. 
Esta creencia necesita cambiar por la siguiente: 
Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y 
eso entorpece el sano progreso de la relación. 
• Pensándolo bien, el amor no importa tanto: tal vez lo 
que tengo es todo lo que puedo esperar 
Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legíti­
mas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fon­
do puede estar revelando poca auto- estimación o menos­
precio: equivalente a sentirse tan pequeño que sólo se me­
rece algo de lo bueno. 
Es común que al iniciar una vida permanente con la 
pareja se espere "demasiado" de la nueva situación. Sin 
embargo, elegirbasándose en la creencia "es todo a lo que 
puedo aspirar" implica un conformismo que difícilmente 
se justifica. 
Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qué 
es lo que tenemos y hacia dónde nos conducirá aceptarlo 
como es. En ocasiones una relación se inicia con tristeza 
en lugar de alegría, porque nos vamos dejando llevar por 
la inercia sin sospechar siquiera los grandes problemas que 
se avecinarán al encontrarnos y descubrirnos permanente­
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mente inconformes, con menos recursoS disponibles cada I 
vez para seguir el auto-engaño, tratando de buscar pretex- 1),,1 
tos para justificar nuestra posición. 11\ l' 
!• Sí me ama, pero tiene miedo a comprometerse 
Puede suceder que el "temor a comprometerse" sea
 
franca imposibilidad de madurez psicológica en el individuo
 
para establecer la intimidad emocional constructiva Y
 
necesaria en una relación. Este temor se manifiesta en
 
comportamientos erráticos Y volubles cada vez que el
 
acercamiento a la pareja implique algún tipo de compromiso
 
más estable Yduradero. Esto refleja una clara inmadurez
 
o problemas de desarrollo psicológico. Una persona que le
 
teme al compromiso necesita trabajar consigo misma y con
 
ayuda externa e invertir una buena dosis de tiempo para
 
superar este problema.
Establecer una relación con una persona que es
 
emocionalmente inmadura o conflictiva puede tenerte
 
esperando años antes de ver avances significativos en el
 
desarrollo de su personalidad y lo que puede agravar aún
 
más tu situación es que todo ese tiempo implica para ti un
 
especial desgaste de energía al encontrarte con
 
insatisfacciones continuas Y no recibir lo que realmente
 
necesitas.La persona con miedo al compromiso suele mostrar
 
actitudes inciertas ante su pareja, no se entrega plenamente
 
y si lo hace, es sólo por momentos. Por tanto suele generar
 
angustia en su compañero, que vive en la incertidumbre
 
constante ante cambios sorpresivos y erráticos,
 
imposibilitándole la construcción de bases compartidas que
 
faciliten la creación de una relación más sólida. ¿Estás
 
dispuesto a vivir así? , ¿quieres amar sin la garantía de que
 
el otro sepa por lo menos recibir?
 
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El caso de Nancy y CarIos nos puede ilustrar: 
Nancy, una muchacha muy atractiva, a la edad de 
veinticinco años se enamoró de Carlos. Sin embargo, 
constantemente le asaltaban dudas de si continuar o no su 
relación. La palabra matrimonio le daba pánico y ya en 
ocasiones anteriores le había sucedido que escapaba de 
cualquier noviazgo que se dirigiera hacia el casamiento. 
Cambiante en sus emociones, admitía querer mucho a 
Carlos, a veces no tanto, otras acariciaba la idea de salir 
y pasarla bien con muchos amigos. 
La relación terminó, pero unos meses después Nancy 
volvió a buscar a Carlos. Le dijo que lo extrañaba, que no 
había nadie como él, pero que seguía dudando respecto a 
formalizar su relación. En el tiempo que estuvieron 
separados buscó a tres de sus ex-novios porque también le 
atraían y dudaba respecto a si debía formalizar su relación
con alguno de ellos. 
Un año después volvió a buscar a Carlos, diciéndole 
que lo extrañaba y que lo tomaba en cuenta como una de 
sus alternativas; que tal vez un día, pero que en ese momento 
todavía dudaba. 
Carlos por su parte, amaba a Nancy. Deseaba que fuese 
más estable. Así pues, se dispuso a esperarla durante un 
año y medio. Cuando la veía, vivía intensamente el gusto 
de verla y el cariño que le tenía; sin embargo, comenzó a 
angustiarse y deprimirse cada vez más ante la imposibilidad 
de hacer continua su relación. Poco a poco su vida se fue 
haciendo más triste, hasta que decidió terminar 
definitivamente con Nancy. 
Ella tiempo después lo volvió a buscar diciéndole que 
con los "ojos cerrados" se daba cuenta de sus grandes 
cualidades, pero que por ahora seguía confusa, tal vez un 
día .... le prometió. 
• El destino y nuestro horóscopo indican que tenemos 
que ser el uno para el otro. 
Hasta ahora no existen horóscopos que sustituyan a 
realidad de lo que hacemos y diariamente construimos. 
Elegir a la pareja adecuadamente debe incluir el análisis 
válido de lo que es la otra persona. 
Existen muchísimos pensamientos magicos 
comúnmente utilizados al enamorarse de alguien. Por 
ejemplo: 
• "Sabía que este año era el definitivo para encontrar 
mi amor". 
• "Me lo habían pronosticado en las cartas: moreno, 
alto" . 
• "Por fin encontré el verdadero amor de mi vida". 
• "El destino ya nos tenía preparado este maravilloso 
encuentro" 
• "Ella es, siempre lo supe". 
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En lugar de confiar