Mitos del amor romántico - Yissell González R

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Con el presente trabajo se pretende brindar información referente a los mitos del amor romántico, así mismo de cómo es que estos mitos son principalmente aplicados al sexo femenino y como la sociedad puede influir en la construcción de los mismos. Puesto que la sociedad esta tan presente en la construcción de un sentimiento tan importante como lo es el amor y dicha sociedad nos da ciertas características de cómo debe ser un amor ideal.
 Este trabajo va dirigido a adolescentes que estén cursando la educación secundaria con la intención de que los mismos tengan la capacidad de conocer cuales son estos mitos del amor romántico, así como la intervención que tienen los medios de comunicación y las consecuencias del mismo en sus vínculos afectivos. Aunado a esto, con el trabajo pretendemos darles las herramientas necesarias con las técnicas/dinámicas que se realizarán durante el taller y así puedan construir una definición de amor sano y como es que lo pueden aplicar en sus vínculos afectivos.
 Como parte fundamental de nuestro taller será necesario dar algunas de las definiciones de mitos del amor romántico, así como del amor sano que retomando a algunos autores, para así posteriormente poder identificar los diferentes mitos sobre el amor romántico y como es que estos son una forma de violentar a la persona involucrada en nuestros vínculos afectivos.
 Los mitos del amor romántico están presentes en nuestros días y estos no precisamente son únicamente aplicados a las relaciones de noviazgo, pues éstos de igual forma pueden ser adaptados en nuestras amistades más cercanas. Otro factor interesante que interviene en estos mitos y que ahora lo vemos comúnmente son el uso de redes sociales.
 En conclusión, en este trabajo se abordaran los distintos aspectos que involucran los mitos del amor romántico con la finalidad que los participantes identifiquen y construyan una forma sana de como vivir y sentir el amor.
El amor sano
 El buen amor es recíproco. Democracia afectiva, equilibrio, Amor justo, sindicalizado, bien repartido, no milimétrico pero adecuadamente dosificado. Horizontal dentro y fuera de la cama, ¿No esperar nada a cambio? Eso es para un amor universal, que trasciende el individuo, eso es mística o sentido de vida o misión humanitaria. En las relaciones cara a cara todos esperamos: si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; si eres cariñoso, esperarás cariño. Los que creen que pueden vivir con dar y no recibir, al cabo de un tiempo se frustran y deprimen, ya que es natural y congruente con la condición humana buscar un balance interpersonal. Algunas persona solo saben relacionarse desde la explotación o adoptando actitudes de victima. Todo amor “vertical” está contraindicado.
 En el amor hay que aprender a perder. Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, sino la indiferencia.
 Cuatro premisas sin anestesia. Tratamiento para el alma, ver lo que es, enfriar la cabeza y poner el corazón a buen resguardo. No importa los que digan los enamorados del amor, el realismo afectivo salva gente y la ubica en un terreno fértil para que el “yo” no se destruya a si mismo persiguiendo un imposible, así sea en el nombre del amor. (Riso,2014)
¿Cómo es un amor sano?
 “Es aquel que integra tres aspectos. El eros, que viene de la tradición griega, que es el deseo, las ganas del otro. La filia, que viene de la tradición griega, que significa amistad, ser compinches, tener proyectos comunes, no tener que explicarle el chiste a la persona que amas, porque entonces ya vas mal. El tercer elemento es el ágape, que viene de una tradición judeo-cristiana, que tiene que ver con el cuidado con el otro, la compasión del otro, que el dolor del otro te duela, la no violencia. Esos tres elementos configuran lo que llamamos un amor saludable: deseo, amistad, ternura y compasión, y tienen que estar siempre al servicio del crecimiento personal, es decir, que ningún tipo de amor afecte tu dignidad personal o tus derechos humanos. Que tus principios se puedan mantener intactos. Un amor es sano cuando tiene esos dos elementos y cuando puedes amar con dignidad, sin renunciar a lo que eres”. (Riso,2013)
El triángulo del amor según Robert Sternberg
 A día de hoy se sigue considerando a esta teoría como una de las más útiles. La razón de que esto sea así es porque nos permite comprender mucho mejor este sentimiento, así como el tipo de vínculos que solemos construir con nuestras relaciones interpersonales a lo largo de la vida. Estamos seguros de que este triángulo del amor nos dará respuestas a más de un interrogante que hemos tenido en algún momento.
 En esta teoría se plantea que para que haya verdadero amor deben existir tres componentes: pasión, intimidad y decisión o compromiso. Cada uno de estos conceptos, en el triángulo del amor, se define de la siguiente manera:
Pasión: deseo sexual o romántico de gran intensidad, acompañado por una fuerte tendencia a buscar la unión física y/o emocional con el otro.
Intimidad: conocimiento del otro y confianza en lo que es, lo que hace y lo que siente. Cercanía y preocupación por su bienestar. Necesidad de acercamiento y de revelación mutua.
Decisión o compromiso: voluntad de mantener el vínculo y sentimiento de responsabilidad al respecto. Interés en superar las adversidades y perpetuar el afecto, más allá de las circunstancias temporales.
 Los estudios científicos alrededor de la validez de este modelo siguen realizándose de forma periódica. Así, cabe decir que su validez y utilidad se demuestran cada vez que algún investigador desea profundizar en algún aspecto de esta teoría sobre el triángulo del amor.
¿Cómo se interpreta el triángulo del amor?
 Con base en ese triángulo del amor, Sterneberg propone la idea de que existen siete formas de amor, según la forma en que aparecen y se manifiestan cada uno de esos tres componentes. Estas modalidades son:
1. Relación de cariño
Se presenta cuando hay intimidad entre dos personas, pero no pasión, ni compromiso. Esta forma de amor es característica de las relaciones de amistad. Son, por lo general, relaciones muy perdurables aunque no haya un compromiso formal de por medio.
2. El encaprichamiento
Existe cuando aparece la pasión, pero no la intimidad ni el compromiso. Es característica de los llamados “amores a primera vista” y generalmente, define a las relaciones cortas y triviales. Como el nombre lo indica, la sensación puede tener gran intensidad y persistencia, pero no profundidad.
3. Amor vacío
Es propio de las relaciones en la que ya no existe pasión, ni intimidad, pero que se mantienen debido al compromiso de ambas partes. Es una forma de vínculo, o una etapa, por la que suelen pasar las parejas que llevan mucho tiempo juntas.
4. Amor romántico
En el amor romántico hay pasión e intimidad, pero no compromiso. Es un “andar entre nubes”, deleitándose con el otro, pero sin la menor voluntad de darle trascendencia real al vínculo. Este tipo de amor, generalmente, desaparece cuando se presentan adversidades o dificultades.
5. Amor sociable o de compañía
En este tipo de amor hay intimidad y compromiso, pero no pasión. Ambos disfrutan de la compañía del otro y han tomado la decisión de mantener el vínculo, pese a que no haya deseo sexual o romántico. Es una forma de amor típica de los grandes amigos y de las parejas más maduras.
6. Amor fatuo
En estas relaciones hay un gran componente de pasión y un fuertecompromiso, pero no intimidad. Generalmente, la decisión de permanecer juntos nace del deseo sexual o romántico, pero no de la confianza o la compatibilidad. Este tipo de relación es característico de personas con grandes inseguridades y dependencias.
7. Amor consumado
Representa el modelo ideal del amor, en donde están presentes todos los componentes del triángulo del amor: pasión, intimidad y compromiso. (La Mente es Maravillosa, 2015)
 Sternberg habla de “no amor” cuando estos tres elementos no están presentes en la relación. El mismo autor afirma que las parejas con amor consumado o completo continúan compartiendo el deseo íntimo y la pasión en todos los niveles, incluso pasados muchos años. No obstante, Sternberg puntualiza que mantener el amor consumado es más complicado que conseguirlo, por lo que es necesario para las parejas trabajar los tres elementos básicos de su teoría. Al fin y al cabo, las acciones hablan más alto que las palabras.
 El equilibrio entre estos tres ingredientes puede ir cambiando a medida que avanza una relación. Sin embargo, el tiempo solo no resulta en una intimidad, pasión o compromiso altos. Conocer estos tres ingredientes del amor puede ayudar a lo actores a reconocer cuándo necesitan mejorar uno de los elementos, o puede ayudarles a tomar la decisión de dejarlo. Sternberg concluye que sin la expresión de los tres componentes, incluso el amor más auténtico puede morir. (Psicologiaymente.com, 2019)
Terapia de reencuentro 
 La Terapia de Reencuentro (TR) es un modelo que parte de la integración de la Psicología, Sexología y Educación, con una perspectiva de género y comunitaria, integrando también en su modelo teórico los aportes conceptuales, metodológicos y técnicos de otras disciplinas y tradiciones culturales. 
 Este enfoque de trabajo, que constituye una línea de investigación, terapia y educación, ha sido creado por la Dra. Fina Sanz a lo largo de varias décadas de elaboración teórica y aplicación práctica en España y América Latina. 
 Se parte de un concepto de Salud como proceso bio-psico-socio-sexual, por lo que se analizan los procesos y se interviene en tres dimensiones: individual, relacional y social.
 Este enfoque de trabajo concibe a la persona de una manera holística, desde la integración de todas sus dimensiones: corporal, emocional, mental, sexual, espiritual y social. De ahí que en su encuadre teórico se integren las tareas de Sexología, Psicología y Educación, con una perspectiva de género, clínica, educativa y comunitaria. 
 La TR está pensada para el abordaje de las personas, de forma individual y/o grupal, desarrollándose un trabajo en torno a los procesos intrapersonal e interpersonal, las relaciones vinculares y comunitarias, dentro de una perspectiva de prevención (autoconocimiento, desarrollo humano, educación para la Salud) y terapia (comprensión de sintomatologías y utilización de recursos terapéuticos para generar cambios en la propia vida). 
 La Terapia de Reencuentro (TR) abre una nueva perspectiva de Salud, entendida como una apertura de conciencia que permita la comprensión personal de los procesos internos y relaciones de paz consigo mismo y con el entorno. 
 Para ello, se incide en el autoconocimiento y en la posibilidad de cambios internos y relacionales que generen bienestar y relaciones de paz tanto internas como con el entorno. 
 El enfoque de la TR ha demostrado a lo largo de estos años sus múltiples beneficios para el bienestar (físico, psicológico, emocional, corporal, social, etc.) de las personas y su contribución a crear y establecer relaciones y vínculos basados en el buen trato y en la igualdad, favoreciendo la construcción de relaciones de paz, tanto con uno mismo como con el entorno. (Terapia de reencuentro, n.d)
 
Referencias:
 La Mente es Maravillosa. (2015). El triángulo del amor, según Sternberg. [online] Retomado de: https://lamenteesmaravillosa.com/el-triangulo-del-amor-segun-sternberg/ 
 Psicologiaymente.com. (2019). ​La teoría triangular del amor de Sternberg. [online] Retomado de: https://psicologiaymente.com/pareja/teoria-triangular-amor-sternberg?fbclid=IwAR38gLfZXhhzSIgF47kVnHHbDZ3rQnR89zc6SKZjHG6ABH4X1G0zILnC9GY 
 Riso, W. (2014). Cuatro premisas para un amor racional. [online] Walter Riso. Retomado de: http://www.walter-riso.com/cuatro-premisas-para-un-amor-racional/?fbclid=IwAR2I4gEgJp0_Dl7GIETly6txbtzkNOoJNnhzF_XZZjATIOqmjogsKr5ZJCw 
 Riso, W. (2013). El amor que explica Walter Riso - El Colombiano.com. [online] ElColombiano.com. Retomado de: https://m.elcolombiano.com/historico/el_amor_que_explica_walter_riso-JYEC_261967?fbclid=IwAR2I4gEgJp0_Dl7GIETly6txbtzkNOoJNnhzF_XZZjATIOqmjogsKr5ZJCw 
 Terapia de reencuentro. (n.d.). [ebook] Recuperado de: http://www.masajesmassein.com/terapia_reencuentro.pdf