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DEFINICION:
· 
· La adicción afectiva es un trastorno emocional y conductual, en el cual la persona deposita en su pareja una excesiva carga amorosa y dependencia
· La relación se convierte en una fuente de angustia, frustración y dolor, en lugar de bienestar.
· Es más habitual en mujeres- existe una dependencia emocional muy intensa hacia la persona amada hasta el punto de pensar en que la separación produce un terrible cuadro de angustia, depresión.
LA DEPENDENCIA AFECTIVA: ELEMENTOS HISTÓRICOS Y CONTEMPORÁNEOS
· Desde una perspectiva puramente biológica, Sternberg y Weis (2006) describen el amor como un impulso, producto de la interacción entre sustancias químicas y con circuitos cerebrales y un gran correlato somático.
· Estos mismos autores, ahora desde una perspectiva puramente evolucionista, afirman que el amor no es más que un instinto para preservar la supervivencia de la especie.
FACTORES CAUSALES
· carencia temprana de afecto porque no fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas en nuestra vida.
· Creemos que ser sumisos es una estrategia para evitar el abandono, el rechazo.
· Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona por la crianza fría, frustrante que nos dieron.
SÍNTOMAS DE LA ADICCIÓN AFECTIVA
a) Pérdida de la dignidad consciente: son humillados, utilizados y manipulados por sus parejas, pero pese a sufrir demasiado, no poseen fuerzas ni capacidad para romper con la relación.
b) Terror de aceptar la realidad: no soporta la idea de un nuevo fracaso amoroso, prefiere creer que aquella persona cambiará y algún día lo valorará y le dará el amor sano que espera.
c) Elevada necesidad de satisfacer el ego: la persona piensa en la idea de que la pareja lo abandonará por otro (a) es algo que no podrían soportar ni aceptar.
d) Miedo de madurar: la persona se cierra en su forma de pensar porque sus niveles de obsesión, ansiedad y apego a la persona insana lo han trastornado.
e) Perder los papeles en estados de crisis: la parte maltratadora se venga de lo vivido en una relación anterior, ha sido sobreprotegido (a) por los padres y por ello es caprichoso (a), no soporta que le hagan ver sus errores, jamás pedirá perdón y siempre intentará hacerle ver a su pareja que él o ella es culpable de todo.
Las rupturas: Es muy frecuente escuchar contar que han dejado la relación varias veces, pero que a los pocos días de hacerlo se reconcilian. Les gusta fantasear con la idea de que su amor es TAN fuerte que puede con todo, y que por ese motivo van a superar cualquier huracán. Al volver, hablan de lo que tiene que cambiar cada uno para que el otro esté a gusto, pero como no están dispuestos a cumplirlo, se vuelve a repetir la historia.
EL AISLAMIENTO Y LA PÉRDIDA DEL YO: La persona dependiente, se va encerrando cada vez más en su dependencia. Vive por y para el otro. Hablamos de pérdida del Yo porque la persona deja de ser quien es. Debido a que está totalmente focalizada en el otro, en lo que el otro quiere, desea, decide, le gusta o piensa.
¿CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?
· Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.
· Simplemente se apega a alguien que idealiza.
· Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona.
· Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma.
¿COMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL? 
· Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación: Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
· Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja: Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando.
· Anhela relaciones exclusivas y parasitarias: Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc., vive pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente.
· Ocupamos una posición subordinada en la relación: Por la pobre autoestima, elige parejas narcisistas o explotadoras.
· La relación conduce a una continua y progresiva degradación: Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones, no recibe verdadero afecto.
· Las rupturas son auténticas traumas: El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra.
· Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo: No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas.
· Los trastornos emocionales se hacen mayores: Depresión (muy grave cuando la relación se rompe), Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis.
LA DEPENDENCIA AFECTIVA Y SU TRATAMIENTO
Cualquier tratamiento o programa de recuperación de la dependencia afectiva debe tender a que la persona afectada reconozca y acepte la naturaleza de su dependencia afectiva.
A partir de dicho reconocimiento el tratamiento deberá centrarse en desaprender los patrones de la dependencia para sustituirlos por patrones de relacionamiento afectivos saludables.
¿QUÉ HACER PARA SUPERAR LA DEPENDENCIA AFECTIVA?
· Tomar conciencia de nuestra situación: implica tener que aceptar que aquello no funciona, y que se va a acabar.
· Pensar en lo sufrido: darnos cuenta de todo cuanto hemos llegado a hacer, cuanto nos hemos arrastrado, degradado, cuanto hemos cambiado a causa de esa necesidad de no perder al otro.
· Listado negativo: Se hace una lista de todo aquello por lo cual nos irritamos, decidimos romper, y eso que prometemos aceptar o cambiar en cada reconciliación. Repásalas y repítete que no van a cambiar.
· Contacto “0”: evitar tener cualquier tipo de contacto con esa persona y así no se activan esos síntomas de malestar que nos produce la dependencia.
· Aprender a estar solo: Tenemos que aprender a estar solos y estar bien sin pareja. Sin miedo, sin ansiedad, en calma y sintiendo bienestar con nosotros mismos. Solo si conseguimos esto, estaremos preparados para empezar una nueva relación, con la lección bien aprendida.