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Relaciones de pareja patológicas
Cuando hablamos de Relaciones Afectivas, Adictivas y Dependientes nos estamos referimos principalmente a las relaciones en las cuáles se dan apegos desmedidos con la pareja.
 Son conductas inicialmente placenteras y gratificantes que terminan siendo adictivas debido al alivio que producen a necesidades infantiles insatisfechas, actuando de forma compulsiva y provocando la pérdida del interés en otras áreas de la vida, sin ser capaz de controlarse a pesar de las consecuencias negativas que generan, ya que muchas ocasiones la persona minimiza ó niega el problema.
 En repetidas ocasiones solemos confundirnos creyendo que el amor es la necesidad imperiosa de estar con esa persona a la que “amamos”. Creemos que amamos porque necesitamos, esto es un error. Más bien, es una obsesión, que muchas veces hace que seamos incapaces de romper una relación destructiva.
 Los orígenes de este tipo de relaciones se remontan a la etapa de la Infancia, donde nuestros padres son los principales forjadores de nuestra personalidad además del ambiente en el cuál nos desarrollemos.
En esta etapa deben ser satisfechas ciertas necesidades inconscientes que en la vida adulta se reflejaran si fueron cubiertas o no.
De acuerdo a las diferentes corrientes psicológicas, podemos decir, que en general coinciden en que es en la infancia donde se forja la personalidad, ya sea con introyecciones del ambiente a nivel inconsciente que afectan sentimiento y pensamiento, ó bien, en la construcción de aprendizajes y cogniciones, obviamente cada corriente enfoca el objeto de estudio de distinta manera y le da un peso diferente a los elementos que constituyen la psique humana.
 Este tipo de relaciones se caracterizan por las carencias afectivas. Existe una necesidad imperiosa de contacto físico, hay un temor fuerte a la pérdida, al abandono y a la soledad. Esta es una de las razones por la cuál los integrantes de la pareja, permanecen, regresan ó buscan inmediatamente otra relación de las mismas características.
La dependencia entendida como ceder el control de uno mismo en sus decisiones, conductas, actitudes y demás, esta fundamentada en algún tipo de miedo, pudiendo ser, miedo al fracaso, a la soledad, a sufrir, miedo a la culpa, a morir etc. Muchas veces las relaciones afectivas se cimientan bajo este tipo de sentimientos que quizá inicialmente son imperceptibles pero que con el paso del tiempo, van mostrando su verdadera faceta.
 Otras de manifestaciones de este tipo de relaciones es la tendencia a confundir el amor con la necesidad de salvar o de ser salvados, es decir, “soy responsable de la felicidad del otro” o bien, “ el otro es responsable de mi felicidad”. Estas dos formas de dependencia afectiva participan de la misma esperanza de encontrar en los demás la fuente de su valoración, y su razón de ser.
 Cuando uno de los personajes involucrados en este tipo de relación termina ó intenta terminar la relación, ambos sufren síntomas de privación. Recordemos que los síntomas de privación hablando en términos de adicciones, se manifiesta cuando la sustancia se suspende, tales síntomas incluyen angustia, insomnio, desesperación, tristeza, depresión, sudoración, mareos, jaquecas, incitando esto a buscar ó volver recurrentemente con la pareja para aliviar ó evitar éstos síntomas.
 Una vez que se decide liberarse de la adicción y dependencia afectiva y esta de acuerdo en abandonar su deseo de ser controlado o controlar a otro entonces dejará de manipular a los demás para obtener lo que necesita o lo que desea.
Brenda Schaeefer en su libro ¿es amor ó adicción? nos sugiere 7 pasos que nos encaminan hacia la liberación propia del amor adictivo.
 Conciencia: Admitir que la adicción al amor desempeña un papel en su vida
Valoración: Descubrir el grado de adicción y/o dependencia.
Exploración: Analizar temores, mitos e historia personal
Reprogramación: Dejar ir lo viejo, abrazar lo nuevo
Renovación: Dirigirse hacia el desarrollo de relaciones amorosas maduras
Expansión: Desarrollar singularidad personal y la capacidad de amarse verdaderamente a uno mismo y a los demás.
"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad...”
1 Corintios 13:4-7
BIBLIOGRAFIA
http://es.wikipedia.org/wiki/Amor
http://salud.terra.es/web/especiales/muestra.aspx?Id=27
http://www.noticiastrujillo.com/index.php?option=com_content&task=view&id=17384&Itemid=186
http://escuela.med.puc.cl/publ/Boletin/Psiquiatria/AbusoDependencias.html
Forward, Susan, Cuándo el amor es odio, México,Debolsillo,2005.
Pietro, Daniel, La dependencia afectiva, México, Ed. Diana, 2003
Schaeffer, Brenda ¿Es amor ó adicción?, México, Promexa/Hazelden, 200
Algunas personas tienen una fuerte tendencia a relacionarse de manera negativa con el ser amado. A pesar de amar a la pareja, suelen lastimarlos constantemente y hacen de la relación amorosa un vínculo tormentoso. Hoy en Era Tabú, Fernando Maestre y el doctor Leopoldo Caravedo hablaran sobre el apego y las relaciones problemáticas. 
Una relación sentimental plena debería buscar ser lo más sana y armónica posible. Sin embargo, suele ocurrir que hombres y mujeres se envuelven dentro de vínculos complicados y hasta enfermizos. A las relaciones que causan más sentimientos negativos que positivos se les llama relaciones patológicas por el caos que pueden generar dentro de la pareja. 
Una de las formas más comunes y enfermizas de constituir una relación de pareja es la codependencia. Esto sucede cuando una de las partes de la pareja escoge, de manera constante e inconsciente, a personas que tienden a preocuparse más del otro que de uno mismo. En otras palabras, la persona codependiente necesita ocuparse de los problemas de la pareja para no tener que enfrentar los suyos. 
Algunas parejas suelen confundir amar con necesitar. La recurrencia en la elección de un tipo de personas con ciertas carencias o adicciones se debe a una necesidad incontrolable de sentirse querido y necesario. Es decir, que es mayor la necesitad de estar con alguien que querer estar con alguien por amor. 
 
En una relación de coodependencia, aunque parezca que el síntoma que la rige es la sumisión, lo que en realidad se está buscando es mantener una forma de control sobre el otro, ya sea a través del rol de víctima o a través como del de salvador.
Es importante que en cada relación que se establezca, se aprenda a diferenciar entre dos sentimientos diametralmente opuestos, como son querer y necesitar. Para el psicoanalista Leopoldo Caravedo, las relaciones patológicas se crean a partir de un apego desorganizado que genera un vínculo enfermizo por ser indispensable e insoportables al mismo tiempo. 
Otro caso de relaciones patológicas involucra a personas con rasgos limítrofes. Puede que estas personas tengan cambios bruscos en sus sentimientos hacia la pareja. Pueden pasar de ser gentiles y amorosos a estar irritables y hacer desplantes. 
Por su parte, alguien con rasgos paranoides desconfiará siempre de su pareja por más que sea fiel y leal. La persona con rasgos histriónicos de la personalidad deseará ser siempre el centro de atención y objeto de deseo de otros. En el caso del antisocial, su personalidad será violenta con la pareja a pesar de decir amar a su pareja. El pasivo-agresivo necesitará al mismo tiempo una pareja autoritaria y sentirse libre de control; mientras que el narcisista-egocéntrico se sentirá feliz recalcándole a su pareja que no encontrará a nadie mejor, mostrando soberbia y arrogancia.