Más allá del sexo- cómo hacer el amor con amor ( PDFDrive )

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MÁS ALLÁ DEL SEXO: CÓMOMÁS ALLÁ DEL SEXO: CÓMO
HACER EL AMOR CONHACER EL AMOR CON
AMORAMOR
Jorge Pareta FernándezJorge Pareta Fernández
Página legal
392.6 Par-M
Más allá del sexo: cómo hacer el amor con amor / Jorge Pareta Fernández. -- La
Habana : Editorial Universitaria, 2011. -- ISBN 978-959-16-1361-5. -- 97 pág.
1. Pareta Fernández, Jorge (Autor)
2. Horta Hayek, Ramón (Diseño de cubierta)
3. PALABRAS CLAVE: Lectura recomendada, crecimiento personal,
autoayuda, educación sexual, amor, autoestima, cómo encontrar pareja, cómo
seleccionar una pareja, cómo conquistar una mujer, cómo hacer el amor, cómo
mantener relaciones de pareja felices, cómo evitar el divorcio, sexo, erotismo
femenino, orgasmo, satisfacción femenina, erotismo masculino, eyaculación,
salud sexual, evitar el sida VIH, Feng Shui en la habitación.
Autor - Editor: Pareta Fernández, Jorge (Autor)
Digitalización: Dr. C. Raúl G. Torricella Morales (torri@reduniv.edu.cu)
Pareta Fernández, Jorge (Autor), 2011, http://www.relacionpareja.com 
Registrado en el CENDA con el No. 2409-2010. Prohibida su 
comercialización sin autorización del autor.
La Editorial Universitaria (Cuba) publica 
bajo licencia Creative Commons de tipo 
Reconocimiento No Comercial Sin Obra 
Derivada, se permite su copia y 
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sin autorización del autor y no se realice 
ninguna modificación de ellas.
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http://www.relacionpareja.com/
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/ar/legalcode
http://revistas.mes.edu.cu/
Dedicatoria
A Bedelia, mi querida esposa.
A los jóvenes, para que encuentren los mejores caminos.
A los menos jóvenes, para que rectifiquen a tiempo y tengan paz en su hogar.
A las mujeres, para que sean más comprendidas por los hombres.
A los que han luchado y luchan por la existencia de relaciones de pareja y sexualidad de 
forma sana, plena, placentera y responsable.
Prólogo
Más allá del Sexo es una obra de Jorge Pareta Fernández, que permite al lector adentrarse 
en la realidad femenina, pero desde una óptica masculina y cálidamente cubana.
Puede situarle a usted tanto si es hombre o mujer, en una forma sencilla de llevar a cabo el 
día a día para construir una sólida relación de pareja, donde se van revisando los factores 
que son necesarios para mantenerla, una vez que lo hemos logrado.
Con un lenguaje directo, cálido y claro, nos va llevando a enfrentarnos a los sabores del 
placer erótico, nos invita a jugar con los ingredientes de una buena dieta que nutra nuestra 
estima, nos enseña qué tipo de alimentos son más sanos para el cuerpo, para el éxtasis y el 
espíritu. Nos permite mezclar las cantidades y porciones que facilitarán a los cuerpos el 
acompañamiento erótico, recomendando la pizca del condimento sublime que es el amor 
para que ambos florezcan al placer de forma consciente, negociada y divertida.
Este libro no dejó olvidada la suculenta mesa donde se degustarán tales manjares, así que 
incluso está el apartado para generar la atmósfera, poner los manteles largos que servirán de 
marco para el encuentro, todo equilibrado, justo con el sencillo estilo narrativo que nos 
permite a todos identificarnos en las anécdotas, o recordar algunas vivencias personales.
Por la forma en que se dirige a hombres, a las mujeres nos devuelve la fe y esperanza, al 
descubrir que muchos de ellos reconocen con humildad que no todo lo saben, que puede el 
ser humano estar en constante oportunidad de aprendizaje, y resulta un recreo para el 
corazón el descubrirlos a través de la obra de Jorge Pareta Fernández.
Doctora Cecilia Peregrina Bancalari
Licenciada en Psicología Educativa. Máster
en Sexología y Terapia Familiar. Guadalajara, México.
http://www.ceassjalisco.com 
http://www.ceassjalisco.com/
Índice general
Más allá del sexo: cómo hacer el amor con amor..................................................................2
Página legal........................................................................................................................3
Dedicatoria......................................................................................................................... 4
Prólogo............................................................................................................................... 5
Índice general..................................................................................................................... 6
Prólogo del autor.............................................................................................................8
Agradecimientos..............................................................................................................9
Introducción................................................................................................................... 10
Desarrollo...................................................................................................................... 13
1- ¿TE ENCONTRÉ?.................................................................................................14
1.1- Prepararse para el encuentro..........................................................................14
1.1.1- Secreto 1: armonícense con el amor........................................................15
1.1.2- Secreto 2: identifiquen las sincronicidades................................................17
1.1.3- Secreto 3: no se crucen de brazos............................................................20
1.2- Descubra y seleccione su pareja.....................................................................22
1.3- El amor es más que el acto sexual..................................................................25
2- CONQUÍSTELA CON AMOR.................................................................................27
2.1- ¿Cómo saber si le gustamos?.........................................................................27
2.2- ¿Cómo enamorarla y que diga “SÍ”?................................................................28
2.3- Mi primera relación fue irresponsable..............................................................31
2.4- A los jóvenes de hoy........................................................................................34
2.5- Cuidado con el sexo alocado...........................................................................36
3- INTENTEN SATISFACERSE MUTUAMENTE.......................................................37
3.1- Ella es compleja y tierna..................................................................................38
3.2- Mapa erótico femenino....................................................................................39
3.3- El punto G, ¿dónde se encuentra?..................................................................40
3.4- ¿Qué es el orgasmo?......................................................................................41
3.5- La sexualidad en el hombre.............................................................................41
3.6- ¿Sabe usted realmente hacer el amor?...........................................................43
3.7- Una experiencia de amor inolvidable...............................................................45
3.8- Cuando termina el acto sexual........................................................................46
3.9- Las fantasías sexuales....................................................................................46
3.10- Qué sucede si nos apuramos........................................................................47
3.11- Un abrazo une a la pareja..............................................................................474- CULTIVE SU AMOR..............................................................................................49
4.1- La base de una unión duradera.......................................................................52
4.2- Dele besos de amor y abrazos........................................................................53
4.3- Cómo envejecer juntos y felices......................................................................53
4.4- Cómo comunicarse eficazmente......................................................................58
4.5- ¿Los conflictos ayudan?..................................................................................60
4.6- Cuidado con la violencia..................................................................................63
5- RECTIFIQUE A TIEMPO.......................................................................................65
5.1- ¿Cómo está su autoestima?............................................................................65
5.2- La trampa de la infidelidad...............................................................................67
5.3- ¿Podré vencer a los celos?.............................................................................70
5.4- ¿Tendré mala suerte en el amor?....................................................................71
5.5- Los cambios inesperados................................................................................71
5.6- Rectificar es de sabios.....................................................................................72
6- TENGA SALUD SEXUAL.......................................................................................74
6.1- La alimentación, ¿cómo debe ser?..................................................................74
6.2- ¿Cómo nos ayuda la Naturaleza? ..................................................................75
6.3- Impotencia y eyaculación precoz.....................................................................76
6.4- A ella le falta el deseo ¿Qué hago?.................................................................76
6.5- La mujer embarazada y el post parto...............................................................79
6.6- Cuando ya no somos jóvenes..........................................................................79
6.7- ¿Qué amenaza a mi salud sexual?.................................................................80
6.8- Cómo protegerse de las ITS............................................................................83
7- OCÚPESE DE SU NIDO........................................................................................86
7.1- Importancia de la privacidad............................................................................86
7.2- Arreglando la habitación..................................................................................87
Resumen de las siete claves para tener éxito en el amor.............................................91
Lecturas recomendadas................................................................................................94
Reverso de la Cubierta.....................................................................................................97
Prólogo del autor
La obra está dirigida a jóvenes mayores de 18 años (los padres deberían decidir si 
recomendar su lectura a los hijos adolescentes que se inician temprano en las relaciones 
sexuales). El autor refleja opiniones, experiencias y sugerencias originadas a través de 
diversas fuentes de consulta. Los datos que aquí se brindan se ofrecen sólo con el propósito 
de suministrar información. En ningún momento se pretende sustituir la consulta 
profesional. Ante cualquier inquietud acerca de su salud diríjase a ellos. No se garantiza el 
resultado de los consejos aquí descritos, por lo tanto, no se podrá imputar responsabilidad al 
autor de esta publicación, ni a su editor, al no obtener los resultados deseados.
Agradecimientos
Deseo agradecer a mis amigos de toda la vida por la asesoría que me brindaron para 
aprender y para explicar de una manera sencilla y eficaz los temas que abarca este libro. 
También he tenido la suerte de conocer a personas de incalculable valor que me han 
brindado su amor y ayuda para que esta obra se haga realidad. ¿Y qué decir de las 
mujeres?, que desde la época de mi adolescencia me enseñaron muchos secretos. ¡Muchas 
gracias! ¡Les deseo suerte!
Gracias a usted que lee esta obra y quizás la recomiende a sus amigos. He sentido un 
inmenso placer al escribirla y deseo que usted lo disfrute. Aprecio en mis amigos y amigas 
de Argentina, Canadá, Cuba, España, Estados Unidos, Francia, México y Perú, el tiempo 
invertido en escudriñar todos los aspectos del texto, brindarme opiniones, sugerirme 
valiosas ideas, rectificarme errores, y por sus aportes desde el ángulo profesional de sus 
respectivas especialidades. También por sus testimonios, apoyo logístico, diseño gráfico, 
edición, apoyo en la difusión mundial y ayuda en general. 
Un agradecimiento especial a Roberto Acuña, Ignacio Alazo, Orlando Álvarez, Arsenio 
Areces, Yanamari Bancrost, Francisco Barrera, Méliz Cantero, Ana María Carbó, Roberto 
Corral, Sabino Delgado, Odalys Espinosa, Beatriz Fernández, Alaina Galán, Marlen 
García, Julio García, Gerardo Gavidia, Rosa Amelia González, Alina Guerrero, Daril 
Gutiérrez, Bruno Henríquez, Nibaldo Hernández, Carlos A. Izquierdo, Marie Kern, Brian 
Kerr, Miren Larrazábal, Bobby Leonard, Raúl de León, Antonio de la Nuez, Urania Pérez, 
Jorge Luis Robinson, Iruma Rodríguez, Pilar Sa, Genoveva Salgado, Ernesto Sánchez, 
Yoandra Suárez, Lino Tomasén, Aloima Torres, Alicia Valdés-Miranda, Maritza Verdaguer 
y Mirta Yáñez. Gracias Cecilia Peregrina Bancalari, por confiar en mí. Mi gratitud a 
Bedelia Romero, el amor de mi vida y mi principal fuente de inspiración, por su directa y 
constante colaboración en la preparación de este libro. Sin dudas, cada página almacena 
esa maravillosa energía de todos ustedes.
 Agradezco a muchos que personalmente o a través del correo electrónico, a lo largo de 
varios años me hicieron llegar sus impresiones, testimonios, opiniones, preguntas, 
anécdotas y sugerencias acerca del manuscrito de este libro. Aunque no los cite aquí, 
reconozco que sin ustedes esta obra no tendría “sabor”.
Doy gracias al equipo del programa “Nocturno” de Radio Progreso, que desde mi 
adolescencia me hace soñar. Cuando escucho sus programas me lleno de recuerdos y fluye 
amor por mis venas.
Por último deseo agradecer a todos los que de una forma u otra les interesa el 
mejoramiento humano y desean ver parejas armoniosas y felices. 
¡Gracias a todos!
Introducción
Si usted me preguntara para qué sirve esta obra, podría responderle en siete segundos: aquí 
aprenderá cómo despertarse de madrugada, sintiendo de su pareja un tierno abrazo de 
amor y un «te amo». Es, sin dudas, un libro para la pareja, sobre el amor y las 
incertidumbres de la vida.
Recuerdo los consejos que mi esposa y yo brindábamos a nuestros hijos adolescentes 
quince años atrás. Disponíamos de algunas notas escritas a mano, eran ideas tomadas de 
algunos libros. Ellos necesitaban recibir orientación para no caer en el vacío en sus 
relaciones de pareja. Deseábamos que estuvieran menos tiempo deambulando por las calles 
en busca de algo que no encontraban, y que fuera mínimo el riesgo de caer en malas 
compañías. Lo más difícil fue transmitirles esas enseñanzas de forma que prestaran 
atención. Años después, ellos nos agradecieron nuestra preocupación y nos manifestaron 
que en esa edad tan difícil sintieron nuestro apoyo, lo cual se refleja hoy al poder disfrutar 
de relaciones de pareja estables y felices. 
Esas notas las fui completando y perfeccionando con experiencias vividas por mí y con 
enseñanzas recopiladas de decenas de obras de todos los tiemposy diferentes zonas 
geográficas. Lo hice pensando en hacer llegar este conocimiento, de una manera simple, 
pero eficaz, a otros jóvenes y también a los menos jóvenes, que ya no disponen de tiempo 
para improvisar soluciones. Cuando pensé que había terminado el libro, unos cuatro años 
atrás, lo hice llegar a amigas y amigos y también a profesionales de diferentes materias 
(sicología, sexología, medicina, física, bioquímica, naturismo, bioenergética, literatura, 
religión, etc.). Todos me retroalimentaron con valiosas opiniones, sugerencias y 
testimonios. 
Hoy me atrevo a asegurar que con este libro, usted: mujer u hombre, joven o viejo, soltero, 
casado, o arrimado a alguien; sea ateo, creyente o practicante de alguna religión, aprenderá 
cómo iniciar, compartir y mantener feliz una relación de pareja que, quizás luego, se 
convierta en una familia unida e hijos estupendos. Estas informaciones también son útiles a 
parejas del mismo sexo que ansían transitar por la vida, unidos y felices.
Hoy por la radio, televisión, Internet y otras vías recibimos constantemente mensajes acerca 
del sexo, como si las relaciones sexuales por sí solas fueran la clave de la felicidad humana. 
Al niño se le pregunta: ¿Cuántas novias tienes? También aprendemos a usar condones para 
protegernos de las infecciones de transmisión sexual. Pero… ¡son tan pocos los que nos 
hablan de cómo encontrar a la persona que más nos conviene y juntos cultivar un amor 
perdurable!, ¡cómo ser felices y hacer felices a los demás! 
Paradójicamente, he podido conocer que algunas personas al ver que su pareja ha llegado a 
la casa con este texto, en vez de alegrarse, han manifestado: « ¿Para qué estás leyendo 
“eso”? ».
La única fórmula para construir una vida de pareja no es el matrimonio. Hoy lo que primero 
que se busca es vivir el momento. ¡Hasta eso se debe vivir a plenitud! Surgen nuevos 
modelos de relaciones de pareja, que presentan variaciones según el país, las costumbres 
locales, la modernidad. Muchos buscan no estar solos en la vida, pero tampoco desean 
excesiva rigidez en la relación. Hay todo tipo de matices, llegando a existir relaciones 
múltiples o a la eliminación de cualquier tipo de compromiso. Sin embargo, es interesante 
ver que muchas personas que niegan la relación estable, cuando encuentran a alguien 
especial desean continuar el vínculo.
Desde joven observé que en nuestras vidas existen “coincidencias” que no son tan 
“casuales” y que se pueden aprovechar. Quizás, influenciado por mis estudios de ingeniería 
en telecomunicaciones donde se estudian los campos energéticos, se combinó mi interés de 
conocer la relación entre las “relaciones de pareja” y de otros misterios del pensamiento y 
del subconsciente, desde ese ángulo. 
En mi historia de amores y parejas, conocí mujeres estupendas y pasé por varias etapas de 
aprendizaje. Como todos, viví momentos buenos, y malos también. Cometí errores. En la 
búsqueda de respuestas a mis inquietudes tuve la suerte de encontrar cierto vínculo entre el 
poder del pensamiento y las relaciones de pareja. Cuando recibí algunos conocimientos 
sobre curaciones energéticas mis apreciaciones se enriquecieron y concluí que en las 
relaciones de pareja existe un “campo sentimental” que uno puede emitir y que la gente es 
capaz de percibir y que la unión espiritual es la base de la verdadera y perdurable 
satisfacción sexual. Esa conexión energética invisible diferencia a una relación de otra, es 
un mundo que podemos aprender a percibir si lo intentamos. 
Muchos consideran que detrás de esa maravillosa perfección que encontramos en una 
galaxia o en una partícula atómica, pasando por los cuerpos celestes y los seres vivos desde 
el ser humano hasta una bacteria, pudiera estar lo que algunos llaman “el amor universal”, 
una energía inteligente superior, sea Dios, o como usted le quiera llamar. Hay muchas 
religiones en el mundo, y todas tienen un punto común. No es objeto de este libro emitir 
juicios acerca de estas formas de pensar y por supuesto, respeto la suya. Lo importante es 
encontrar armonía en la vida. A través de recientes teorías de la física cuántica se ha podido 
encontrar respuestas a algunas interrogantes, aunque aún muchos asuntos esperan por una 
explicación científica. Albert Einstein decía:
Es posible que todo pueda ser descrito científicamente, per no tendría sentido; 
es como describir una sinfonía de Beethoven como una variación de las 
presiones de onda. ¿Cómo describirías la sensación de un beso o un “te 
quiero” de un niño? 
En la obra “El Libro de los Secretos” de Deepak Chopra, encontré algo que llamó 
poderosamente mi atención:
Cuando se afirma que no hay prueba científica de que el universo es 
consciente, mi respuesta inmediata es: “Yo soy consciente, ¿y acaso no soy 
una actividad del universo?” El cerebro, que opera con impulsos 
electromagnéticos, es una actividad del universo tanto como lo es una 
tormenta electromagnética en la atmósfera o una estrella lejana. Por tanto, la 
ciencia es una forma de electromagnetismo que dedica su tiempo a estudiar 
otra forma.
En vez de intentar conocer a fondo el fundamento de estos controversiales temas, me 
pareció más importante aprender y también enseñar cómo aplicar algunos de ellos en la 
práctica de la vida cotidiana, combinándolos con la vida social en la época en que vivimos. 
En este mundo sediento de amor, todos se preguntan: 
« ¿Cómo encuentro a la persona sin la cual no pudiera vivir? » Se trata de algo bien difícil, 
pero nada imposible.
« ¿Cómo selecciono a la persona que más me conviene? » Es clave para lo que sucederá 
después… 
« ¿Cómo conquistarla y que me acepte? » Si usted no lo sabe y su rival sí, perderá 
oportunidades. 
« ¿Cómo hacer el amor y alcanzar satisfacción mutua? » Parece sencillo, pero muy pocos 
lo saben. 
« ¿Cómo alcanzar armonía y paz perdurables con mi pareja y en mi hogar? » Quienes 
dominan este arte tienen una ventaja considerable. ¿Nunca ha perdido usted a alguien 
que ama por no saber qué hacer? ¿Nunca ha vivido al lado de alguien, en un clima de 
crítica constante: “tú tienes la culpa”, “siempre haces esto mal…”; discusiones e 
incomprensiones, amenazas y hasta alguna forma de violencia? ¿No sería mejor disfrutar 
una relación armoniosa? 
También nos preguntamos: ¿Si todos lo hacen, debo hacerlo yo también? ¿Por qué mi 
pareja me es infiel? ¿Cómo vencer los celos? ¿Por qué si llevo una vida sexual liberada no 
soy feliz? ¿Qué estoy haciendo mal en mi vida de pareja? ¿Cómo evitar el divorcio? ¿Cómo 
me protejo del VIH-Sida? ¿Qué longitud debería tener mi pene y qué puedo hacer para 
resolver mi situación? ¿Cómo realizo el sexo oral? ¿Qué es lo que los hombres nunca deben 
desconocer acerca de la mujer? ¿Cómo es el sexo con una mujer embarazada? ¿Qué pasa 
después de los 50 años?...
En este texto intento responder todo eso. Es una síntesis de lo aprendido y experimentado a 
lo largo de mi vida, con buenos resultados. No se desespere si cree que su vida es un 
desastre. Tampoco crea que se llega de la noche a la mañana en un abrir y cerrar de ojos. En 
la vida una situación le lleva a la otra…, a nada se llega directamente. Eso lo sabrá cuando 
haya vivido bastante. 
Es importante que comparta esta lectura con su pareja, para que construyan juntos los 
cimientos del edificio de su felicidad. Es por ello que aunque casi siempre me dirijo a 
“usted” en el texto, las claves que aparecen al final de cada capítulo están escritas en plural. 
Intento que este libro sea útil a todos, no importa que usted sea cubano, norteamericano, 
inglés, mexicano, español, chino, indú, africano… es el resultado del viaje que ha sido mi 
vida. 
Sin más preámbulos, les invito a ser felices. Conozcan…cómo hacer el amor, con amor
Desarrollo
1- ¿Te encontré? 14
CAPÍTULO 1
1- ¿Te encontré?
La felicidad humana generalmente no se logra 
con grandes golpes de suerte, que pueden 
ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas 
que ocurren todos los días.
Benjamín Franklin
En este capítulo le sugiero mi método para identificar y seleccionar una pareja que pueda 
satisfacer sus necesidades espirituales y sexuales
1.1- Prepararse para el encuentro
El amor es el sentimiento más importante de la relación de pareja, es una decisión y 
también es acción, hay que luchar por iniciarlo y por mantenerlo. Muchos me dicen que 
desean tener una pareja para disfrutar del sexo y que de momento no les interesa pensar en 
hacer eterna esa relación. Esto sucede sobre todo a los más jóvenes, que desean curiosear, 
experimentar y aprender. 
Yo también pasé por esa etapa. Creo que es inevitable. El riesgo de comenzar una relación a 
la ligera es que cuando uno se entusiasma y llega a sentirse bien con esa persona, desea 
mantenerse con ella. Pero si la otra parte no piensa lo mismo, no tiene interés en tener una 
relación estable, poco se puede hacer. No se ha realizado una mutua selección. 
Las personas son diferentes unas de otras; cada una tiene su propia personalidad, tienen 
diferentes formas para relacionarse con otra, se auto-valoran y valoran a los demás a su 
manera, se comunican de manera diferente. Unas son apasionadas, otras son flemáticas, 
tienen diferentes intereses y escalas de valores. Las expectativas de cada una acerca de una 
relación de pareja no son las mismas… pero pueden coincidir en muchos aspectos.
La Habana : Editorial Universitaria, 2011. -- ISBN 978-959-16-1361-5
1- ¿Te encontré? 15
Cuando se tiene una pareja, es importante intentar alcanzar la estabilidad. Hay que lograr 
que el amor prevalezca, que exista respeto mutuo, que las expectativas que motivaron la 
unión hayan sido realistas, que ambos sean capaces de vencer situaciones sociales y sean 
capaces de renovarse en el tiempo. Se debe aprender a compartir la vida con alguien, a 
convivir con otros familiares, si los hubiera, y buscar cómo tener un mínimo de condiciones 
donde convivir. En fin, se debe buscar satisfacción con la relación, en sentido general.
Hay un refrán que dice: “lo que bien comienza, bien termina”. Es importante encontrar a 
alguien con quien crear una feliz relación de pareja de la que siempre podamos sentirnos 
orgullosos.
Luego de años investigando estos temas, he obtenido algunas respuestas. He logrado 
comprender que todos llegan a su objetivo a través de diversas vías y formas, en cierta 
medida convergentes, basadas en el pensamiento moldeado por el ambiente cultural de cada 
época y país; y que existen importantes factores invisibles que van a ayudar a que la pareja 
florezca o desaparezca en breve plazo. 
A continuación le revelo mis “tres secretos” para facilitar su encuentro con la pareja soñada.
1.1.1- Secreto 1: armonícense con el amor
¿Por qué no nos enamoramos siempre de la mujer o el hombre más “bello”? Se dice: «El 
novio de ella, ¡que poco atractivo es!» Sin embargo, ese hombre irradia tanto amor, que 
puede ser más fuerte que la belleza física. 
Siempre recuerdo una canción que escuchaba hace años: “No la busques, hijo, muy bonita, 
porque al paso del tiempo se le quita. Busca amor, nada más que amor”.
Si en nuestro pensamiento predomina el amor, se nos facilita llegar al corazón de otra 
persona, amar y ser amados. Es lo que yo denomino “armonizarse con el amor”.
En el libro “El Secreto”, Rhonda Byrne expresa: 
El sentimiento del amor es la frecuencia más alta que puedes emitir. Cuanto 
más amor sientas y emitas, mayor es el poder que estás utilizando.
Al encontrarse dos personas que están armonizadas con el amor y percibir ese sentimiento, 
es más fácil que se forme una estupenda e indestructible relación de pareja. Visto desde el 
ángulo de mis conocimientos de ingeniería pudiera decir que existe una “sintonía” en las 
frecuencias de sus campos sentimentales. A mayor sintonía, más profundo el amor mutuo 
que experimentan.
Quizás usted se pregunte: «¿Cómo puedo armonizarme con el amor?» La respuesta es: 
«aprenda a canalizar el amor universal». Para algunos esta frase pudiera resultar difícil de 
entender, difícil de materializar o incluso ridícula. 
En su obra “La Novena Revelación. Guía Vivencial”, James Redfield y Carol Adrienne 
refieren: 
La Habana : Editorial Universitaria, 2011. -- ISBN 978-959-16-1361-5
1- ¿Te encontré? 16
Usted no se obligue a amar. Deje que el amor entre en usted.
Es que usualmente, tenemos la tendencia a pensar en el amor como un sentimiento que sale 
hacia el objeto de nuestro amor, y que emitirlo es nuestro fin. Esta breve aseveración nos 
transmite que para alimentarnos de la energía universal, debemos abrirnos a ella. Abiertos, 
podemos recibir energía, coincidencias y otros dones de la inteligencia universal.
Para armonizarse con el amor sugiero que comprenda y practique lo siguiente: 
Viva la vida desde el corazón y no desde su mente. Aprecie la belleza de todo 
lo que le rodea, el amanecer, la vegetación, los animales, las personas, los 
colores de la naturaleza… Ofrezca a quienes le rodean un pensamiento 
optimista, de amor, confianza, armonía y paz. Mantenga elevada su 
autoestima y una mente positiva. Sea muy paciente y aprenda a pensar y 
actuar preocupándose por los demás. Sea humilde y compasivo, no juzgue 
superficialmente a los otros, no critique, sea tolerante (en el sentido de 
aceptar los posibles defectos de los demás) y sepa perdonar. Aprenda a sentir 
apoyo, refugio y consuelo en otra persona, a dar y recibir, a buscar sin tregua 
la solución a los problemas de ambos, a cuidar, entender y brindar ternura a 
un ser amado… y también a compartir junto a sus amigos y seres queridos la 
alegría y seguridad.
Esta forma de pensar y actuar sostenida todo el tiempo, le crea un campo energético 
positivo, que puede ser captado por otros y en particular por quien pudiera llegar a ser su 
pareja. Pero falta decir que su deseo de encontrar pareja debe ser tan profundo, que se 
convierta en fervor de que va a encontrarle, una convicción absoluta de que así será. No se 
preocupe mucho sobre “cómo” ni “cuándo” va a ser que llegará a esa persona. Imagine con 
fuerza que ya la encontró y disfrute ese momento como si fuera real. ¡Así mismo! Grabe esa 
felicidad en su subconsciente. En otras palabras: sienta pasión y haga que suceda.
Ahora, deténgase a reflexionar un momento: ¿Cuántas veces al día usted dice: yo necesito 
esto, me hace falta aquello, yo quiero esto…? ¿Cuántas veces dice: deseo esto para ti, 
necesito esto para ti…? Si sólo piensa en usted, para usted, su subconsciente no está 
preparado para el amor y posiblemente sufrirá bastante. Es necesario aprender a pensar por 
los demás y también pensar en “nosotros”.
Si logra impregnar su subconsciente en estos aspectos positivos observará como por arte de 
magia, sin darse cuenta se dirigirá directamente al sitio indicado, a la persona que necesita 
encontrar, o ella se dirigirá a usted… Algo sucede a nivel cósmico que facilita esa necesaria 
conexión. Es menester estar atentos para no perder la oportunidad y mantener esa forma de 
pensar, manteniendo el encanto de la unión.
Por supuesto: si usted ya encontró su pareja, esta forma de pensar y actuar le ayudará a 
conservarla. También ella debería hacer lo mismo. Establecerán una sintonía muy especial.
La Habana : Editorial Universitaria, 2011. -- ISBN 978-959-16-1361-5
1- ¿Te encontré? 17
Paulo Coelho, en su libro “El Alquimista” expresa como tesis central: «Cuando quieres 
alguna cosa, todo el Universo conspira para que la consigas».
1.1.2- Secreto 2: identifiquen las sincronicidades
A mi amiga Natasha le sucedió algo especial que hoy llamamos “sincronicidad”:Tenía mi pareja, pero “sabía” que él no iba a estar conmigo mucho más 
tiempo… Una amiga me mostró una OUIJA y comencé a experimentar con 
ella. Pregunté varias cosas, cuya respuesta conocía y mi amiga también. 
Luego pregunté cómo se llamaría el hombre que iba a formar una verdadera 
pareja conmigo. Leí: “Tony”. No conocía a nadie con ese nombre y realmente 
no le puse mucha atención a esa respuesta. Una semana después miro la calle 
desde mi apartamento ubicado en un tercer piso y observo a un hombre, 
bicicleta en mano, que llamaba a una mujer que recién se había mudado a mi 
edificio. Quedé impresionada, pues ese señor tenía algo que me gustaba en 
extremo. Al percatarme de que mi vecina bajó y lo besó, pensé que no valía la 
pena mirarlo más y entré. Tres meses después regalé a mi vecina unos panes 
confeccionados por mí y poco después alguien toca a mi puerta. Se presentó, 
era el ex novio de la prima de mi vecina y venía a preguntarme dónde había 
aprendido a confeccionar el pan. Quedé pasmada, era el hombre que meses 
atrás me había impactado al verle. Lo hice pasar y al preguntarle su nombre 
respondió: «Tony». Para terminar les informo que nuestra relación de pareja 
tiene ya 20 años…
Hay que decir que este concepto es polémico. A grandes rasgos, la sincronicidad podría 
definirse como una coincidencia significativa de dos o más sucesos en la que, 
aparentemente, parece estar implicado "algo más" que la posibilidad aleatoria. Recuerdo 
sincronicidades que me impactaron. A continuación le relato una que jamás olvidaré:
En 1984 me encontraba en una universidad de Budapest, Hungría. Debía 
desarrollar determinados temas de filosofía y defenderlos frente a un tribunal. 
Me dirigí a una librería en el centro de la ciudad, muy seguro de que allí 
encontraría algún libro que me ilustrara. Prácticamente todos los títulos 
estaban en idioma húngaro. Al entrar, mi vista se dirige a la parte inferior de 
un estante ubicado a unos tres metros de mí, era como si allí algo brillara. Me 
acerqué y revisé. ¡Estaba allí!, un libro en idioma español. Lo tomé, le sacudí 
el polvo y le dije: — ¡Me estabas esperando!— Lo compré, y para más 
sorpresa su contenido y profundidad eran exactamente lo que necesitaba para 
elaborar mi presentación, la cual defendí sin dificultad… 
¿Fue casual que me dirigiera directamente a la librería y al estante donde se encontraba el 
libro, publicado en mi idioma y con todo lo necesario para redactar mi trabajo? ¿Nunca ha 
experimentado algo así? Haga un poco de memoria. 
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Encontré un artículo publicado en Internet, con unas palabras de Beatriz Fernández del 
Castillo, creadora de un método que permite trabajar con la mente para influir 
positivamente en nuestras emociones y actos, en la creatividad, proyectos de futuro, 
relaciones… Este proyecto se llama “Autoevolución”:
Los momentos en que nos olvidamos de la seguridad, de lo conocido y 
trillado, del plan establecido, de lo que se supone que debemos hacer, son los 
que nos sumergen en un estado de alerta y apertura perfectos para ser 
conscientes de esa dimensión simbólica de la vida que es la que al final nos da 
la clave no sólo para la solución de nuestros problemas, sino para hallar 
nuevas maneras de vivir intensa y conscientemente. 
¿Qué le parece esta otra sincronicidad?: 
Cuando tenía 12 años pasé unos días en una cabañita a la orilla de un 
riachuelo y al pie de una elevación. Era un ambiente de montañas, agradable 
y bello. De pronto, me sentí enfermo y algo me decía que regresara de 
inmediato a mi casa. Recogí mis cosas y no tardé en salir, casi al anochecer. 
No había recorrido más de un kilómetro cuando se desencadenó una fuerte 
tormenta de lluvia y viento. Tuve que pasar la noche en el portal de una 
escuela, pues el río creció y no se podía cruzar. Al día siguiente salió el sol, y 
supe que de la loma se desprendieron algunas rocas. Una de ellas, enorme, 
rodó y aplastó la cabañita que acababa de dejar atrás. ¿Cómo capté el 
mensaje y me marché de allí poco antes de que ello sucediera?…
Eso me sucedió a mí. No habría podido escribir este libro. ¿Qué sucedió a mi amiga Elena? 
Le cuento:
Hace unos 40 años trabajaba junto a una muchacha que al parecer tenía mala 
suerte para el amor. No encontraba pareja. Me daba mucha pena, pues ella 
tenía muy buenos sentimientos. No era fea, tampoco bonita. Me llamaba la 
atención que nadie se le acercaba a cortejarla. Sin embargo, ella era muy 
optimista y siempre tenía en su mente —Voy a encontrar a alguien y seré feliz. 
— Sucedió que un día se le ocurrió salir a caminar por la Avenida del Puerto 
—ella no sabe cómo fue que le vino la idea de dirigirse allí— y cruzaba la 
calle para acercarse al mar cuando alguien se le acercó para hacerle una 
pregunta. De la conversación surgió un interés mutuo de conocerse. Todo 
desembocó en un gran amor. Se casaron. Varios años después la vi. Era muy 
feliz. ¿Fue casual ese encuentro que cambió la vida de esa desdichada mujer? 
En el capítulo que sigue le relataré cómo fue que conocí a Bedelia, mi esposa. Todo sucedió 
en instantes…
De seguro usted también ya estará recordando situaciones extraordinarias que ha vivido. 
¿Nunca pensó que eran demasiado “casuales”?
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Encontré respuestas a esta y a otras preguntas en algunas obras de Carl Gustav Jung. Este 
renombrado psiquiatra suizo del siglo pasado, colega por varios años del famoso Freud, 
pretendía dilucidar diversos casos extraordinarios de “coincidencias significativas”. 
Jung indicó que una sincronicidad es un puente entre un hecho externo y un hecho 
psicológico interno, que los eventos de este tipo ocurren a cada momento, transformándose 
en sincronicidad en el momento en que se hacen conscientes. El significado que puedan 
tener depende de la conciencia de la persona que la experimenta.
También encontré dos libros muy interesantes: “Sincrodestino” de Deepak Chopra y “La 
nueva visión espiritual” de James Redfield, que abordan este tema. Hay muchos otros textos 
que tratan estos temas. 
Afirma Chopra: 
“…Esta sincronía responde a una gran inteligencia omnipresente que reside 
en el corazón de la naturaleza y que se manifiesta en cada uno a través de lo 
que llamamos alma. Cuando aprendemos a vivir desde el alma, ocurren varias 
cosas. Tomamos conciencia de los exquisitos patrones y ritmos sincrónicos 
que gobiernan la vida…” “…Descubrimos que al prestar atención e intención 
a estas coincidencias, podemos conseguir resultados específicos…”
“…la sincronicidad sólo ocurre cuando las personas, los animales o los 
objetos tienen una relación estrecha, cuando están inmersos.”
Redfield, nos indica: 
“…la luminosidad se refiere al fenómeno de percibir cierto lugar u objeto que 
sobresale y atrae nuestra atención. El lugar u objeto parece tener mayor 
presencia que todo lo que está a su lado.”
Entonces, ¿cómo encontrar a una pareja con los requisitos y cualidades que usted desea? Le 
sugiero: «Abra bien los ojos. Notará que la vida está llena de sincronicidades». 
Evite pensar: «Eso es algo que se me ha ocurrido,… no puede ser cierto», o: «Es sólo una 
casualidad». Los hechos ocurren por alguna razón. Encontremos cuál es.
Las señales nos llegan en forma de casualidades increíbles y en forma de sueños mientras 
dormimos. Recuerdo que hace unos 25 años debía escribir un “Manual del Usuario” de un 
software empresarial. No sabía por dónde comenzar. Una noche, a las dos de la madrugada, 
me desperté luego de soñar con lo esencial que debía escribir. Encendí la luz, tomé papel y 
tinta y llené varias cuartillas. Luego desperté ami esposa para leerle todo aquello. Ese texto, 
con algunas correcciones, se convirtió en el documento que necesitaba presentar.
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1.1.3- Secreto 3: no se crucen de brazos
Cada vez que le ocurra un evento importante en su vida, pudiera preguntarse: ¿Es ésta una 
sincronicidad? ¿Cuál es el mensaje que debo captar? Hay que aprender a ejercitarse en estos 
menesteres, poner atención a tan importantes cuestiones.
Al hacerlo, para el caso de una búsqueda de pareja, se viabiliza el proceso de posible 
encuentro y de comunicación entre usted y la persona con que pudiera crear una estrecha 
relación. La descubrirá. Ella también lo encontrará a usted. No debe forzar la situación, pero 
tampoco se cruce de brazos, pues las oportunidades a veces se dan una sola vez. 
Cuando descubra una posible pareja es mejor actuar rápido, antes que alguien se le 
adelante... Nunca olvide que la competencia existe. A mí me tocó perder una vez que ignoré 
esa realidad. A mi hijo Jorge, también. Lo que él explica nos ha sucedido a muchos:
Siendo un adolescente, me encontraba intentando conquistar a una muchacha 
que compartía ese verano con mi grupo de amistades. Como en aquel 
entonces la timidez podía más que yo, sólo le decía pocas cosas y mis avances 
eran muy lentos. El tiempo fue pasando y no atinaba a decirle nada mas allá 
del “que linda estás hoy” o regalarle alguna flor a pesar de sentir que de ella 
hacia mí existían sentimientos parecidos. Casi terminando aquellas 
vacaciones la invité una noche, junto a otro amigo y su novia, a una discoteca 
en la cual la pasamos muy bien. De regreso acompañé a mi “pareja” a su 
casa. Al llegar, sacó su llave, abrió la puerta y nos despedimos con un beso en 
la cara. Me di la vuelta para marcharme cuando me llamó, y de manera muy 
lenta y hasta con cierta sensualidad me dio las gracias por aquella velada 
mientras me miraba fijamente a los ojos. Le dije que no había de qué y volví a 
dar la espalda. Ella volvió a dar las gracias, regresé de nuevo, y después de 
repetirle “no tienes por qué darlas” le di otro beso en la cara. Comencé a 
bajar las escaleras y ella volvió a decirme “gracias”, pero continué la 
marcha. Cuando iba llegando abajo me di cuenta del error cometido. Subí 
hasta la puerta de su apartamento, al no escuchar ruido en su interior, me 
marché. Días después le confesé mis sentimientos hacia ella y me expresó que 
no estaba interesada en iniciar una relación de pareja, deseaba estar sola. En 
mi mente captaba: «Tu oportunidad con ella fue la noche de la discoteca». 
Años después nos re-encontramos. Me vino a la mente aquella historia y se la 
comenté, a ver si la recordaba. Me respondió: “Sí” y agregó que si aquella 
noche la hubiera besado en la boca al momento de la despedida, todo hubiera 
sido distinto. Le pregunté qué diferencia existía entre aquella noche y después, 
cuando le confesé mis sentimientos hacia ella. Respondió que no sabía, pero 
que la noche de la discoteca era la indicada.
Si siente que algo le guía, preste atención y siga adelante. Observe todo lo que pase por su 
mente y en derredor suyo. A veces son pequeños detalles. Esto es aplicable no sólo a la 
relación de pareja, sino a la vida en general. A veces me he dirigido en auto a determinado 
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sitio y de momento he captado que debo doblar a la derecha. Al hacerlo, pocos metros 
después, he encontrado a alguien que necesitaba ver y no sabía cómo encontrarlo. Lo que 
sigue me sucedió a mí:
Años atrás, mi esposa y yo nos dirigíamos a la casa. De pronto, sin saber la 
razón, le dije: «Necesito hacer una llamada telefónica ahora mismo». Detuve 
el auto frente al primer teléfono público que encontré y se me ocurrió llamar a 
Gina, una amiga que vivía a pocas cuadras de allí. Al tomar ella el auricular 
estaba llorando pues minutos antes su hija Niné, había recibido una pedrada 
en un ojo y necesitaba ayuda urgente. Entre las personas que Gina, 
desesperada, intentaba localizar, estaba yo. Pasamos a recogerlas y en pocos 
minutos su hija estaba en el hospital.
Ahora retornemos a donde le decía que sueñe despierto con la persona que ansía conquistar. 
Una o varias veces al día, trabaje con su subconsciente. Debe programarlo de manera 
positiva para obtener resultados eficaces. Para ello, realice meditaciones. Hay muchas 
maneras de meditar. Escoja un sitio silencioso, tranquilo y preferentemente oscuro. Si 
donde reside hay mucho bullicio, puede realizarla en horarios en que la gente duerme o se 
va a trabajar. Escoja una posición cómoda, sentado o acostado (no tan cómoda que se vaya 
a quedar dormido). Uno puede meditar hasta en un avión, un autobús o un metro, incluso 
mirando el televisor. No es necesario practicar alguna religión para realizar una buena 
meditación, aunque varias de ellas enseñan a hacerlo con sus particularidades. Trato de ser 
práctico, el asunto es llegar al subconsciente. Usted decide la duración de ese proceso. 
Pudiera ser 30 minutos.
Cierre los ojos y comience a despejar de su mente todo tipo de pensamiento. Yo lo hago 
“mirando” con los ojos cerrados a un punto imaginario en la oscuridad. Luego comience a 
soñar despierto con esa persona que ansía conquistar, con todo lo que va a sentir cuando la 
tenga a su lado. Es necesario impresionar fuertemente su subconsciente imaginando que ella 
de veras está a su lado, que conversa con usted sobre algún tema de mutuo interés y usted le 
manifiesta con mucho respeto y a la vez con mucha intensidad, su sentimiento. También 
puede hacerlo con una persona imaginaria. Disfrute con su “presencia”, aprecie cómo sonríe 
y acepta su proposición. No se desespere, todo llega; su mensaje será recibido y en el 
momento menos pensado se producirá el encuentro. Cuando ocurra, ya usted ha avanzado 
en su propósito y la otra parte lo ha notado sin saber cómo. Debe hablarle como si fuera la 
continuación del encuentro que tuvo en su mente. Siéntase seguro, pues todo va a 
transcurrir exitosamente. 
Tenga presente que en su vida diaria existen dos momentos importantes: uno, cuando está 
meditando, su mente se va al sitio deseado y prepara el futuro, su encuentro con quien ansía 
conocer. En ese periodo de tiempo concéntrese solamente en ello. El otro momento es el 
ahora, que es cuando usted está consciente de lo que está realizando; es su mente lógica la 
que trabaja y analiza las situaciones. Procure que al estar en el ahora no le interfieran 
pensamientos sobre el futuro o el pasado y viceversa. 
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Como parte de su auto preparación debe mantener bien alta su autoestima. Es importante si 
busca pareja. También si ya la tiene y desea mantener feliz esa relación. Las actitudes 
derrotistas, el miedo y la negatividad bloquearán sus intentos de triunfar en la conquista. 
Así sucede: cuando hay dudas, nada se materializará. 
Algo esencial: olvide el pasado. Lo que pasó, pasó, sea bueno o malo. No distraiga su 
mente recordando malos momentos vividos. Lo vital es el presente. ¡Aprovéchelo!
A continuación comenzaremos a tratar temas un poco más “materiales”. Recomiendo que 
no ignore lo que hemos tratado hasta aquí, por muy irreal que pueda parecerle. Serán los 
cimientos de lo que haga a partir de ahora.
1.2- Descubra y seleccione su pareja
Ya están uno frente al otro. ¿Qué hacer? 
La sensualidad es una suma de factores en la que juega un papel fundamental algo que 
llamamos “la química”. Es difícil de explicar. En nuestro organismo se localizan 
determinadas sustancias y existen relaciones entre su abundancia relativa y nuestros 
sentimientos amorososy sexuales.
Nos enamoramos de una persona en especial. Hay cierta selectividad inconsciente, cuando 
encontramos "la horma de nuestro zapato" o nuestra "media naranja", el pulso se altera, 
nuestras manos sudan y el corazón palpita. Si esas condiciones se dan de ambas partes, 
junto a lo citado sobre la sincronicidad algunas páginas atrás, podrá existir amor, sexo 
placentero y duradero; incluso para cuando pasen los años y las pasiones disminuyan. 
Debemos unirnos a quien nos atraiga, que comparta nuestros intereses, ideas y proyectos. 
Es deseable que exista ternura y un común interés y preocupación por el sexo y el placer.
Cuando hemos encontrado a alguien que podría convertirse en nuestra importante relación 
amorosa, debemos ante todo reflexionar y antes de seguir avanzando realizar un proceso de 
selección. Muchas veces, nos dejamos llevar por aspectos físicos de nuestra posible pareja y 
creemos que lo demás, se resolverá después. Quizás, ella también se entusiasme en la 
primera impresión con nosotros y comience la relación. 
El proceso de selección tiene tres aspectos clave: 
1. Debe realizarse por ambas partes , para elevar las probabilidades de acertar y de 
alcanzar la felicidad soñada. 
Es favorable tener claras unas expectativas realistas acerca de la relación con la pareja en 
potencia. 
Una relación estable no se basa solamente en el amor, ni en los bellos momentos del inicio 
de la relación. Debe existir una valoración mutua y el deseo de dedicar tiempo y esfuerzo a 
esa relación.
Hoy día las cifras de divorcio o separaciones son elevadas. Entre las causas de ello se 
encuentra la incorrecta selección de la pareja. 
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En su libro “A orillas del río Piedra me senté y lloré”, Paulo Coello cita un pensamiento del 
monje Thomas Merton: 
La vida espiritual consiste en amar. No se ama porque se quiera hacer el bien, 
o ayudar, o proteger a alguien. Si obramos de ese modo, estamos viendo al 
prójimo como un simple objeto, y nos estamos viendo a nosotros como 
personas generosas y sabias. Esto nada tiene que ver con el amor. Amar es 
comulgar con el otro, es descubrir en él una chispa divina.
Formar una pareja es un asunto complicado. Luego de constituirla, hay que consolidarla, día 
a día. Esa tarea es un asunto de los dos. Deben estar juntos en las buenas y en las malas, 
intentar tolerar defectos menores en la pareja, complacer y ser complacidos, perdonar y ser 
perdonados, respetar y ser respetados. 
La selección de la pareja requiere de un acercamiento entre ambos, se valora la atracción 
física y un mutuo agrado, ¡hasta el olor! Se debe conversar mucho, conocerse 
profundamente, tomar en cuenta las valoraciones de ambos acerca de variados temas, el 
comportamiento ante situaciones adversas que han vivido, etc. Cuando existe semejanza de 
intereses, se facilita el proceso de interrelación y de adaptación como pareja. Es por eso 
recomendable frecuentar sitios donde existen altas probabilidades de encontrar a nuestra 
posible pareja ideal.
Busque en los ojos de esa persona el amor sincero, la bondad, la humildad, ¿puede llegar a 
su corazón? Valore si en esos primeros encuentros predomina la alegría, el optimismo, los 
sueños y el respeto mutuo. Esa es la base de todo el futuro de la relación de pareja. 
No olvide que la vida es dinámica. Con el tiempo cambiará nuestro físico, cambiará nuestra 
manera de ver las cosas, cambiará nuestra salud, cambiará el entorno…
Si encontró a su posible pareja y “sabe” que existe afinidad desde el ángulo sentimental, 
todo es más fácil. Ahora deberá explorar otros aspectos complementarios para intentar saber 
si de verdad pueden llevar, juntos, una vida feliz. 
Cuando hay amor y decisión de establecer una sólida pareja todo se va ajustando y se va 
llegando a un nivel de entendimiento mutuo. Cada parte debe evaluar si será capaz de 
aprender a aceptar a la otra con sus virtudes y defectos. Debe estar claro que no se debe 
buscar la perfección, pues no existe en ninguna parte. 
Si hay un secreto para vivir feliz con una persona, ese secreto consiste en no pretender 
modificarla, aunque uno mismo, por amor puede modificar ciertos aspectos, si lo considera 
útil para la relación.
Debe evaluarse el comportamiento de la posible pareja desde el ángulo emocional y de 
personalidad, escalas de valores de cada parte e intereses. Deberán estar de acuerdo en 
concederse relativa libertad. Ello no es sinónimo de infidelidad. Existen muchos casos en 
que el hombre aspira que la mujer permanezca en la casa. En cada país existen costumbres 
y maneras de pensar diferentes. La situación económica también influye. Quizás, si la mujer 
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no tiene esa libertad, la relación sea tensa, pero eso lo decide la pareja, acorde a sus puntos 
de vista.
Es sano conversar acerca de lo que piensa cada parte en relación al presupuesto que 
manejarán si se establecen juntos, sea mucho o poco, a la forma de gastarlo y las 
prioridades en su distribución a otras personas (por ejemplo, a familiares que necesitan 
ayuda). Resulta difícil ponerse totalmente de acuerdo en este asunto, pero si se analiza 
utilizando la palabra “nosotros”, todo será más fácil. 
También pueden transportarse al futuro y pensar: dónde vivir, cómo sería la manera en que 
podrían mantener un hogar juntos, las tareas de cada cual, la relación de cada uno con los 
familiares cercanos del otro, y la posible solución a las posibles dificultades que pudieran 
enfrentar hoy. ¿Qué piensa cada parte en relación a los hijos que podrán tener más adelante? 
¿Alguno de los dos ya tiene hijos? ¿Son aceptados?
Es importante conocer cómo se comporta esa persona cuando está enfadada. Todos tenemos 
malos momentos, pero es bueno saber qué nos depara el futuro en esos casos con nuestra 
pareja en potencia. ¿Aceptaremos esas manifestaciones de enfado? ¿Nos desencantará?
Luego de estas conversaciones y apreciaciones, cada cual puede obtener sus propias 
conclusiones acerca del posible futuro que le espera y toma la decisión de seguir o terminar. 
Hay que aprender a respetar las diferencias. Hay personas muy pulcras y ordenadas que 
chocan en su relación con quienes se manifiestan de manera opuesta. Hay que enamorarse 
de alguien que se alegre con nuestras alegrías, que respete nuestras maneras de pensar, que 
sufra con nuestras tristezas, que nos de fuerzas después de un fracaso. Y no es sólo 
enamorarse, sino mantener ese sentimiento a lo largo de la vida en común. Es mejor 
mantener la relación cálida que tener que salir a buscar una nueva cuando la actual se haya 
enfriado.
Pudiera resultar dañina para la futura relación de pareja la sobrevaloración de la posición 
social o situación económica de la posible pareja. 
La triste historia de alguna separación anterior no tiene por qué repetirse. Se requiere poner 
mente positiva en todo momento. 
— Usted debe “domesticar” a su pareja...
Le recomiendo que lea “El Principito” de Antoine de Saint-Exupéry. Es un pequeño libro 
cargado de hermosos mensajes que las personas mayores debemos valorar. 
Recuerdo, la conversación del zorro con el Principito, cuando le pidió a éste que lo 
domesticara:
— ¿Qué significa ‘domesticar’?
— Es una cosa demasiado olvidada —dijo el zorro— Significa ´crear ligaduras...´
— ¿Crear ligaduras?
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— Claro —expuso el zorro—. Tú no eres para mí más que un jovencito parecido a otros 
cien mil jovencitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que 
un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero si me domesticas, nos necesitaremos 
mutuamente.Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...
— Comienzo a entender —dijo el Principito—. Hay una flor... creo que me ha 
domesticado…
¿Nunca le han domesticado? A mí me sucedió y es algo muy agradable. Cuando usted 
domestica a su pareja la convierte en un ser único en el mundo para usted. Sobre todo 
cuando la ha protegido, la ha cuidado, ha dedicado buena parte de su precioso tiempo a ella, 
con quien a veces se ha enojado y luego se ha reído. ¿Y si eso sucediera también de parte de 
su pareja? ¡Sería estupendo!
1.3- El amor es más que el acto sexual
Muchos de nosotros nos unimos en vínculo afectivo de pareja siendo muy jóvenes, cuando 
el instinto biológico es muy fuerte y con esa relación aspiramos a vivir por el resto de la 
vida. Cuando esta unión está basada en la atracción física y en ocasiones falta el amor, lo 
demás tiene que ajustarse a eso. Si se ignoran las diferencias en la manera de ser y de 
pensar de ambos. ¿Habrá comprensión mutua? 
En otros casos hacemos el amor con nuestra pareja porque tenemos “derecho” al haberse 
firmado un contrato matrimonial. Con el transcurso del tiempo aumentan cada vez más las 
contradicciones y los conflictos, por consiguiente, la relación pudiera hacerse difícil.
El que ama acepta a su pareja tal y como es. Cuando falta el amor cada cual debe soportar a 
su pareja. ¿Es lo mismo aceptar que soportar? Lo importante es disfrutar las diferencias, no 
se trata sólo de aceptarlas. La vida sería aburrida si todo fuera exacto, perfecto, si no 
tuviéramos puntos de comparación, fuentes para enriquecernos.
Jorge Bucay, en su libro “Amarse con los ojos abiertos” expresa: 
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las 
diferencias. 
Es un error buscar una pareja para que se resuelvan nuestros problemas, o para tener 
seguridad, o por la felicidad añorada. Se debe buscar una pareja con vistas a disfrutar el 
estar juntos, compartir los momentos buenos y malos de la vida, alguien con quien unirse 
en equipo para trabajar por la construcción de un castillo virtual llamado Amor, que se nutra 
del esfuerzo de ambos y que permita disfrutar esa unión en las buenas y en las malas, que 
permita el crecimiento personal de ambos. 
— ¿Se puede fabricar el amor?
El amor es cosa del corazón. ¿Qué puede pasar cuando la unión sexual se produce de 
manera ocasional e instintiva? Si es sexo con más de una pareja, o sexo grupal, como 
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sucede hoy día a muchos jóvenes, ¿podrá esperarse algo positivo de alguna de esas 
relaciones? 
Cuando falta el amor, intentamos adaptarnos, pero si sólo hay instinto sexual, es probable 
que la relación sea difícil. Existiendo amor, el acto sexual alcanza un significado especial. 
Ese acto no es un escape, ni hábito, tampoco una obligación.
Al seleccionar una pareja, debemos evaluar las probabilidades de mantener una relación 
estable con ella y decidir si conviene seguir. 
Deepak Chopra, en su libro “Las Siete Leyes Espirituales del Éxito” expresa: 
…Nos hemos detenido momentáneamente para encontrarnos unos a otros, 
para conocernos, amar y compartir. Este es un momento precioso pero 
transitorio. Es un pequeño paréntesis en la eternidad. Si compartimos con 
cariño, con despreocupación y amor, crearemos abundancia y felicidad para 
todos y entonces este momento habrá valido la pena.
Entonces, la clave No. 1 es:
Aprendan a armonizarse con el amor. Disfruten intensamente esa 
relación que ansían tener como si fuera realidad. Vivan atentos a su 
alrededor, capten las señales y actúen. ¿Se encontraron? 
Comuníquense, conózcanse y hagan una buena selección. Eviten 
separarse si su corazón les dice que sin esa persona no podrá vivir.
A algunos les podrá parecer ridículo hablar de “conquista” en pleno siglo XXI. Si todo es 
tan sencillo hoy día, ¿por qué usted no está abrazando ahora mismo a la persona que desea 
realmente? Quizás sea bueno que preste atención al capítulo que sigue.
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2. - Conquístela con amor 27
CAPÍTULO 2
2- Conquístela con amor
Es más fácil quedar bien como amante que 
como marido; porque es más fácil ser 
oportuno e ingenioso de vez en cuando que 
todos los días.
Honoré de Balzac
En el capítulo anterior analizamos algunos aspectos importantes que se tienen en cuenta 
durante el proceso de encuentro con una posible pareja, que se aplican también en la 
actividad de conquista. Cuando conquistamos a alguien de una manera efectiva y en el 
momento oportuno, habrá mayor probabilidad de que nos acepte. Antes de aventurarnos a 
hacerlo, deberíamos intentar conocer si le agradamos o si existe atracción física hacia 
nosotros.
2.1- ¿Cómo saber si le gustamos?
Como hombre, me referiré a la conquista de una mujer. Lo invito a que aprenda a 
interpretar su lenguaje corporal. ¿Cómo reacciona cuando nos acercamos y le hablamos? 
¿Cómo se sienta frente a nosotros?
Le ofrezco algunos secretos que he leído y experimentado con éxito:
Existe una zona en derredor nuestro que tratamos de evitar que cualquiera entre en ella. Es 
aproximadamente lo que miden nuestros brazos estirados. Si la mujer permite que entremos 
a ese territorio, es síntoma inicial de que en cierta forma le agradamos.
Si usted le dice algo o la besa en la oreja izquierda o si le toca el pie, pierna, hombro y oreja 
de ese lado, obtendrá mayor respuesta sentimental. En el lado opuesto la respuesta podría 
ser carnal.
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Si la mujer está sentada con la bolsa o cartera sobre sus muslos, lo más probable es que 
estará negando todo lo que le propongamos. Mejor esperar un poco. También si está 
inclinada hacia atrás nos está indicando que desea mantener la distancia. Debemos ser 
cautelosos.
Si tiene los brazos cruzados no está dispuesta a recibir nuevas emociones.
La cabeza erguida es muestra de neutralidad. Ella está de acuerdo en cierta medida. Si 
deseara más se inclinará hacia usted. 
La palma de la mano hacia arriba es buena señal de que está de acuerdo con lo que le 
decimos, o que admite que le agrada la conversación.
Si ella se acaricia las rodillas o los muslos estando en una conversación con usted, ello 
pudiera indicar que ansía hacer el amor o tener una relación con usted. Algo similar será si 
acaricia a algún muñequito de peluche o similar, donde ese objeto tendría el mismo valor 
sentimental hacia usted.
Las piernas también pueden brindarnos información acerca de cómo piensa ella. Si las 
coloca en posición similar a las nuestras ello indica que está de acuerdo con lo que 
tratamos.
La mujer, cuando se abraza del brazo izquierdo del hombre indica que se siente protegida a 
su lado.
Estos son sólo algunos elementos sobre el lenguaje corporal. Si usted es un poco observador 
descubrirá otros. 
En relación al “amor a primera vista”, opino: lo que existe es la grata sensación de haber 
encontrado a alguien que puede cambiar nuestra vida. Su lenguaje corporal nos lo dirá. A 
partir de ese momento se puede ir sembrando el amor.
En cada país existen costumbres, a veces antagónicas. En Cuba, el piropo es una vía muy 
utilizada para establecer el contacto inicial con una mujer. Imagínese que usted va subiendo 
una escalera detrás de una mujer y le diga: —Yo subiría los 102 pisos del Empire State con 
tal de seguir contemplando sus piernas— Si ella se vira y sonríe, ya tiene usted la 
oportunidad de iniciar una agradable conversación. Escribir sobre los piropos es tema para 
un libro completo. Sólo deseo señalar que un buen piropo debe ser respetuoso, simpático y 
original a la vez. Si se dice en ellugar correcto y el momento apropiado, pudiera ser el 
inicio de una bella relación amorosa.
2.2- ¿Cómo enamorarla y que diga “SÍ”?
Esta fue la pregunta que hizo mi hijo Jorge cuando tenía 15 años. Todos nos preguntamos 
cómo lograr que nos acepte; le expondré algunos secretos. Parecerán elementales y obvios, 
pero lo cierto es que muchas veces los ignoré y por ello perdí oportunidades.
Si usted los aplica, tendrá otra oportunidad de conquistarla y si le interesa una prolongada 
relación, lo logrará, haciéndola formidable. ¡Comencemos pues!:
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2. - Conquístela con amor 29
Es importante que en la conversación mantenga un diálogo franco, que le abra la 
imaginación y la invite a la fantasía.
Elija un sitio tranquilo para conversar con ella, donde exista una iluminación tenue y de ser 
posible que predomine la luz roja, este color ayuda a aflorar los sentimientos, la pasión. 
Pero precaución: si ella es muy nerviosa pudiera ser dañina esta opción.
Le voy a revelar algo que pudiera ayudarle: tener las manos calientes mejora las relaciones 
interpersonales. Esto ha sido publicado en la revista Science por los científicos 
estadounidenses Lawrence Williams y John Bargh. Una mujer es más afectuosa cuando 
sostiene en sus manos una taza de café o té caliente, y se facilita nuestra relación hacia ella.
Háblele claro y sin temor. Olvídese de su timidez y persista hasta alcanzar el “Sí”. Las 
palabras no puedo, fracaso, retirada y otras similares deben quedar fuera de su diccionario 
personal. Antes de hablarle debe organizar sus ideas para que sean efectivas y convincentes 
y que penetren mejor en la mente y en su corazón. 
Tenga presente: cuando la mujer accede a una conversación con usted, en un sitio donde la 
atmósfera es agradable, eso indica que todo va muy bien. 
Es importante que evite hablar sobre usted y muestre interés por ella. Hágale preguntas para 
que se sienta escuchada, lo que a su vez le permitirá conocerla mejor y seleccionar temas de 
conversación que sean de su agrado. Recuerde que cuando usted habla y gesticula, su 
subconsciente está emitiendo información acerca de su cultura, de su personalidad, y ella lo 
captará.
Sea sincero, si la ama, dígaselo. Su intuición debe jugar un importante papel para decidir 
cómo debe actuar en ese momento.
Al comenzar a expresarle acerca de su intención, recuerde que si sus razones son muy 
importantes llegará a su cerebro; pero si las palabras van cargadas de emoción llegarán al 
corazón y logrará su propósito de conquistarla.
Llame su atención, de forma tal que ella le escuche con sumo interés. Por ejemplo: —Tengo 
que decirte algo... 
A continuación dígale lo que piensa e intente despertar su interés, tanto, que la estimule a 
seguirle escuchando y quiera saber más. 
Recuerde que en el amor, no se debe esperar nada a cambio. El amor se entrega sin 
condiciones. 
Si ha despertado su interés, ahora podrá decirle más sobre sus sentimientos de amor. Ella lo 
escuchará; háblele a su corazón, convenciéndola de lo que usted dice. Hágala entrar a ese 
mundo bello que usted le propone. Tendrá la fuerza de la razón, el deseo y la sinceridad a su 
favor.
Si en la conversación ella le confiesa alguna intimidad ya tiene por donde desarrollarse, con 
cautela.
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Es bueno que sea romántico, pero sin exagerar, pues ella pudiera pensar que usted es un 
tonto o empalagoso.
Tampoco crea que va a lograr algo si intenta ir directo al sexo como vía para demostrar su 
amor. Avance sin apresurarse. 
Siempre que sea posible mantenga un buen sentido del humor, la risa es muy importante. Si 
observa que ella lo disfruta, eso es buena señal.
Tenga a mano detalles inesperados para ella: una flor, un piropo bonito, un pequeño 
regalo… 
Deseche el nerviosismo y temor. Es mejor demostrar autoconfianza y seguridad, pero 
cuidado con mostrar aires de superioridad ante ella. Tampoco manifieste su alegría, tristeza 
o enojo de manera extrema. Eso causa mala impresión.
Nunca se precipite, hay que saber esperar el momento oportuno. Una buena técnica es 
muestrear la situación como cuando usted toca una plancha para saber si está caliente. 
Acerca su mano para sentir el calor, al notar su presencia la quita para evitar quemarse. 
Si observa que su comportamiento es favorable, ha llegado el momento de hacerle la 
pregunta final que la conduzca a dar su “Sí”. Puede solicitar que le responda. Como para 
algunas personas tomar hasta la más mínima decisión supone un terrible esfuerzo, usted 
podría facilitarle ese momento proponiendo una pregunta donde ella decida entre dos 
opciones.
De las dos variantes propuestas, ella posiblemente escogerá la segunda, que es la que más 
recuerda, aunque pudiera optar por la primera para mostrar que es ella quien domina en la 
decisión. Utilice el sí en ambas opciones, acompañado de pequeñas diferencias o 
preguntándole de manera jocosa “¿Sí o sí?”. En realidad se trata de una ligera 
manipulación. Sólo es justificable si ella está a punto de decidirse a favor suyo, no lo acaba 
de hacer y usted se desespera. En lo personal preferiría no hacerlo de esta manera, pero es 
un recurso a tener en cuenta.
En todo momento manifieste su humildad, respeto, paciencia, confianza y sabiduría. 
A veces es mejor que no haya pregunta, sólo una mirada profunda a sus ojos, sin dejar de 
mirarla le toma sus manos y ese calor que intercambian los va acercando poco a poco hasta 
besarse, sin necesidad de que medien palabras. La respuesta está allí: en los hechos.
Nuestras palabras siempre tienen que estar dirigidas a ella, que se sienta importante por 
todas sus virtudes. Recuérdeselas.
La mujer va a percatarse de su actitud, observará si usted sólo habla de sí mismo o sobre los 
intereses de ambos. No hable demasiado. Más bien escuche.
Si su corazón palpita de emoción, hágaselo saber a ella, pidiéndole tomar su mano y llevarla 
a su pecho. Un hecho vale más que mil palabras.
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2. - Conquístela con amor 31
A veces conviene no demostrar excesivo interés, alejarse algo, a fin de evitar la sensación 
de que usted está desesperado por ella. Poco después podrá arremeter con más fuerza en su 
conquista. 
Jamás trate de aplicar la fuerza, ni siquiera de palabras. Sin embargo, sea constante en su 
determinación de conquista. ¡No se rinda tan pronto!
He considerado que muchas veces un “no” dicho por la mujer pudiera significar un 
“quizás”, y que un “quizás” es un “sí”. Esto es debido a ciertos patrones culturales que han 
existido en el mundo, en cierta forma, favorables al hombre. Pero si la mujer que 
intentamos conquistar presenta un buen desarrollo de su autoestima y autenticidad, entonces 
el reto es más interesante. Inténtelo con ternura. 
Si a pesar de todos los intentos usted no es correspondido, compórtese como un verdadero 
hombre que respeta la decisión de ella. 
En ocasiones, cuando traté por varias formas de convencer a una mujer para lograr una 
relación sexual y no obtuve el “Sí”, apliqué una técnica que me dio buenos resultados; le he 
dicho “–No lo vamos a hacer”. Así de simple. Y ella se ha quedado sin saber que decir, y 
hasta en ocasiones ha sido quien ha tomado la iniciativa… 
Por último, le recomiendo: si se presenta la ocasión, en vez de decirle ¿Te puedo besar?, 
bésela y ya. 
¡Éxitos!
Un detalle… a la mujer hay que enamorarla siempre. 
Muchos de nosotros la enamoramos el primer día y luego se cae en la rutina. ¡Craso error!
Ahora se reirá de algunas intimidades mías…
2.3- Mi primera relación fue irresponsable
Por doquier escuchamos: “la juventud de hoy está perdida”, “los jóvenes de ahora estándesorbitados, etcétera”. 
Recuerdo mi juventud. Y lo que viví se parece bastante a lo actual, con las “pequeñas” 
diferencias de que no existía el chateo por Internet, ni los celulares, ni las discotecas,… pero 
los sentimientos de las personas eran idénticos.
Había excelentes personas como ahora y malas también. Las había responsables e 
irresponsables en el sexo.
Había parejas felices e infelices, como hoy. Había divorcios, aunque en menor proporción; 
la relación en las parejas se hacía más duradera y estable. Seguramente en ello incidían los 
patrones machistas de la época y la mujer era menos independiente.
En esa época los jóvenes hacíamos lo mismo que hoy: estudiar, trabajar, ir a fiestas, a la 
playa, a los clubes nocturnos, al cine, etc.
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Lo que sí aprecio como diferencia es que ahora la juventud comienza a tener relaciones 
sexuales más temprano. Con 17 años yo estaba comenzando y ya en estos momentos a esa 
edad son muchas las parejas que tienen relaciones íntimas y hasta tienen hijos inesperados. 
Debe ser la televisión, los filmes, Internet… Desde pequeños están viendo todo eso.
Haciendo un poco de memoria de aquellos tiempos y si lo comparamos con los que sucede 
ahora a nuestros hijos, eran situaciones similares, ni más ni menos.
Recuerdo que cuando tenía 13 años tuve la primera novia, que tenía 16. Su nombre: Aidita. 
Mi hermana Arminda me decía que la conquistara, que la muchacha estaba enamorada de 
mí. Acepté, cuando llegó el momento la llevé al doblar de la esquina y de pie le tomé una 
mano, las mías estaban temblorosas, el corazón se me quería salir del pecho. Entonces le 
pregunté si quería ser mi novia y contestó que sí. Fue cuando le di un beso en la boca, lo 
que selló nuestro noviazgo. Ese amor no pasó de la tierna relación de besos y caricias.
Con 16 años tuve a Teresa, una novia de mi edad. Fue impactante cuando, un sábado, en 
casa de su tía, entre besos apasionados, vi y toqué emocionado sus pechos. Aún no hicimos 
el amor, pero aprendí varios secretos. 
Al año siguiente tuve mi primera relación sexual, totalmente irresponsable, como la que 
criticamos hoy al hijo del vecino. Siendo las siete de la noche, deambulaba por “La 
Rampa”, en La Habana, nombre que se asigna popularmente a la Calle 23 en el tramo que 
presenta una pendiente, próxima al mar. 
Una joven de 19 años se acercaba en sentido contrario y me llamó la atención su 
sensualidad al caminar. Le hice una señal para que se detuviera y lo hizo con agrado.
Conversamos un instante y en el acto la invité a sentarnos un ratito a conversar. 
— ¿Quieres dar un paseo? —le dije, emocionado con la belleza de sus ojos y su sonrisa 
cautivadora: ¡Podemos ir al Malecón!
La muchacha me miró, observó su reloj y me dijo que sí. Comenzamos a caminar los 300 
metros que nos separaban de ese balcón de varios kilómetros de largo que nos regala una 
vista maravillosa del mar y de una buena parte de la ciudad. Se trata de un sitio preferido 
por miles de caminantes para enamorarse y disfrutar de un ambiente único en el mundo. Así 
que intentando no parecer descortés le puse una mano cariñosa en el hombro y pronuncié lo 
siguiente con ternura:
—Será muy agradable, mi corazón me dice que pasaremos un rato especial —sonreí 
sinceramente y luego le añadí que sería grato conversar con una muchacha tan bella.
Ella asintió y caminamos las tres cuadras. Nos sentamos en el muro y estuvimos dialogando 
por espacio de 20 minutos, cuando me dijo: 
— Me tengo que ir.
— ¿Porqué tan temprano? —le pregunté. Me sentía defraudado, ¡acababa de conocerla y ya 
iba a perderla!
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— Es que pasaron las siete de la noche y van a cerrar la reja de entrada de mi edificio —
dijo con cierta indiferencia.
— ¿Y a qué hora la abren? —pregunté, era el último recurso, ya me veía solo de nuevo por 
La Rampa.
— A las siete de la mañana.
Presentí que aún quedaba una oportunidad y con toda seguridad le dije:
— ¿Y… si te quedas conmigo hasta mañana?
— Bueno,… pero ¿a dónde podemos ir?
— Yo conozco un lugarcito muy cerca donde podemos pasar la noche —El corazón se me 
quería salir por la boca.
Nos dirigimos a una posada de mala muerte ubicada a unos 100 metros de nosotros, se 
llamaba “La Diana”. En La Habana existían en esa época muchos sitios bautizados como 
“posada”, donde se acudía en pareja a pasar unas horas de placer erótico. La mayoría de 
estos sitios necesitaba mejorar su mala apariencia.
Tenía muy poco dinero y ella ninguno. Pagué las primeras tres horas y entramos.
Sin idea de lo que debía hacer, el instinto animal me guiaba. Por otra parte temía que se 
descubriera que era mi primera vez. 
Ella se dio una ducha y yo me desnudé, cuando entró a la habitación comenzamos con los 
besos y caricias, le fui realizando las cosas como siempre había escuchado que se debían 
hacer, incluyendo el sexo oral.
Luego de haber hecho el amor tres veces, sin condón, nos quedamos dormidos. Parecíamos 
dos tórtolos. De pronto el posadero tocó a la puerta y con voz estrepitosa gritó: — ¡Se 
acabó el tiempo!
Cuando fuimos a pagar por más horas de estancia nos dimos cuenta de que no teníamos 
dinero y se me ocurrió una idea: dejé al posadero un carnet, indicando que dejaba a la 
muchacha un rato en la habitación. Entonces me dirigí a la casa de mi amigo Abad, a 15 
cuadras de distancia; ya se estaba acostando, cuando toqué a su puerta. Le conté lo 
sucedido, me prestó algo y salí corriendo hacia la posada.
Llegué con la autoestima muy elevada, pues al parecer ella pensó que yo era un hombre 
muy experimentado; pasamos la noche completa y al otro día la acompañé hasta cerca de su 
casa y yo regresé a la universidad.
Lo curioso de todo es que al comenzar a tener los juegos sexuales desapareció el temor y 
actué como si lo hubiera hecho muchas veces antes.
Aquel acontecimiento me hizo volver al sitio en que conocí a la muchacha para encontrarla 
de nuevo; nunca más la vi. ¡Como la extrañé!
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Conocí otras y hacer el amor comenzó a ser algo natural. Me uní a varios amigos de la 
universidad y nos divertíamos conociendo muchachas, asistiendo a clubes para bailar, luego 
íbamos a alguna posada o a un bosque cercano. 
Teniendo 19 años inicié un bonito noviazgo con Alicia. Para asombro de amigos y 
familiares, cuando llevábamos juntos un año, le solicité separarnos. Consideraba que aún 
era muy joven e inexperto y quizás no estaba enamorado como creía que debería ser, a 
pesar de que ella era una excelente muchacha. Es duro y triste romper un corazón. Sin 
dudas, le hice daño y ambos sufrimos. Me impactó verla llorar, pero aún así me mantuve 
firme en esa difícil decisión. Algo me decía que aún no estaba preparado para una relación 
duradera.
2.4- A los jóvenes de hoy
He querido mostrar con intimidades vividas, un ejemplo de lo que nos ha sucedido a 
muchos en nuestra juventud, con el firme propósito de comprender mejor la situación de 
hoy. Es bueno saber que algunas locuras que se cometían en 1970, ahora no pueden 
realizarse sin la debida protección. 
Ahora hay que ser más cuidadosos en la selección de una pareja. En estos tiempos se debe 
utilizar el condón y se recomienda tener pareja estable. 
Advierto a los jóvenes que al iniciarse en el tema sexo no deben quemar etapas. 
Recomiendo ir paso a paso. Cuando llegue el momento del sexo, bienvenido sea, pero que 
éste no sea el objetivo inicial de la relación. Desafortunadamente, muchos jóvenes se trazan 
la meta de estar realizando el sexo a edades muy tempranas, pues consideran que son libres 
de hacerlo, que “hay que aprovechar las oportunidades”, que