GUÍA PARA TRABAJAR LOS CELOS EN PSICOTERAPIA

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¿QUÉ SON LOS CELOS?
Escuchamos a diario hablar sobre celos e inseguridades dentro de la pareja y entendemos esto como algo ‘normal’ y esperable en una relación amorosa. ¿Pero es realmente así?
· Si bien los celos son una emoción y como toda emoción es intrínseca al ser humano, lo que hacemos con ella depende pura y exclusivamente de cada individuo.
· Cuando a la emoción le ponemos la razón y la interpretamos, hablamos de sentimientos y esos sentimientos son los que nos diferencian del resto, mientras las emociones son innatas y universales.
¿ES NORMAL CONTROLAR LOS CELOS?
La sociedad en la que vivimos ha normalizado los celos, haciéndonos creer que son una muestra de amor o que una relación es posesión y control.
Pero lo cierto es que, en una relación sana los celos no son necesarios, ya que las relaciones sanas se mantienen sobre una base de confianza, comunicación y libertad. 
Los celos coartan la libertad de la otra persona y nos etiquetan el rol de “policías”, tiranizando el amor libre, sincero y seguro. 
Es normal que exista cierto miedo a perder a nuestra pareja, dado que la queremos; pero es necesario diferenciar entre querer y necesitar, entre querer y depender, entre querer y controlar. 
¿DE DÓNDE PROVIENEN LOS CELOS QUE SIENTO?
Los celos vienen acompañados de inseguridad y de una baja autoestima. 
Esta baja autoestima, y la dependencia que puede generarse con la pareja, tienen que ver con el vínculo de apego, es decir, con la forma en la que las personas que nos cuidaron en la infancia nos trataban. 
Cuando este vínculo y cuidado no fue del todo seguro, o no se cubrieron del todo las necesidades afectivas, desarrollamos en la adultez, la necesidad de que otras personas cubran esos déficits.
También podemos encontrarnos con celos que brotan de otras raíces, como haber vivido una relación de pareja tóxica previa o una infidelidad.
Frases que nos hacen creer que los celos son buenos en una relación
Aquí te presentamos algunas falsas creencias, basadas en construcciones sociales y el amor romántico, sobre lo que significan los celos y la relevancia que tienen dentro un vínculo amoroso.
Estos mitos van construyendo nuestras ideas acerca de qué es el amor y cuáles son las acciones esperables dentro de una pareja. Así es cómo a medida que crecemos formamos relaciones amorosas basadas en actos de control y posesión, que moldean nuestra forma de amar, creyendo falsamente que somos dueños/as de otra persona.
4 Mitos sobre la posesión:
‘Cuando ya no te reclame nada, preocúpate porque será el día en que le dejes de importar’
· 1 Reclamar y controlar significa amar: si realmente estás enamorado/a es lógico que le hagas preguntas a tu pareja para tener mayor seguridad, saber dónde está, con quién, a qué hora se va a dormir y cómo sale vestido es parte del amor. 
‘Con amor todo se resuelve’
· 2 Si hay amor verdadero todo puede superarse: no importa cuánto daño nos podamos hacer si realmente amamos a la pareja, las cosas se solucionarán mágicamente.
‘Amar implica soportar celos’
· 3 Cuando amas a alguien debes tolerar sufrimiento y dolor: parte de estar en pareja es también pasar por momentos de mucha angustia y esto debe ser soportado.
‘El amor es exclusivo’
· 4. El amor de pareja sólo es dado a una persona: si amas a alguien solo será a esa única persona y no podrás estar enamorado/a de nadie más.
Seguramente algunas de estas frases te sonarán conocidas, porque las has leído en una revista, en imágenes de internet o vos mismo/a las has dicho.
Pero queremos contarte que esto no debe ser así, que amar a otra persona no significa tener que sufrir, querer indagar o permitir que nos controlen todo el tiempo lo que hacemos, con quien lo hacemos y a dónde vamos.
Amar y sentirnos libres pueden ser sinónimos, sólo basta con tener buena comunicación y por sobre todo respeto mutuo para que cada integrante de la pareja sea quien realmente quiera ser.
No tener miedos ni temores a perder al ser amado por el simple de hecho de salir con una determinada ropa, divertirnos con otras personas o no responder inmediatamente un mensaje de WhatsApp, deberían ser los ideales de toda pareja.
¿CÓMO ENTENDER QUE LOS CELOS NO SON BUENOS EN UNA PAREJA?
Para superar las inseguridades y la desconfianza dentro de un noviazgo o matrimonio es importante realizar un trabajo de deconstrucción sobre lo que creemos acerca del amor. 
Debemos entender que el confiar en la pareja no depende de cuantas acciones de control se lleven a cabo, como chequear sus redes sociales para saber si me es infiel, o indagar constantemente sobre su trabajo para descubrir posibles engaños laborales.
Sino más bien se debe trabajar sobre la autoestima y el amor propio para ganar seguridad y confianza sin tener acciones de control constante sobre la pareja.
Además de comprender que esas actitudes de celos pueden ser controladas por nuestra mente sin traer problemas o discusiones constantes dentro de la pareja.
¿HAY CELOS SANOS O NO SANOS?
 Los celos sencillamente, como cualquier otra emoción, son sólo INFORMACIÓN. Información que hay que decodificar. Hay que ver qué es aquello que nos quieren decir. Se prendió una alarma, y hay que ver por qué. ¿Qué está queriendo avisarme esta alarma de los celos?
Es una alarma que nos muestra algo, por ende, responderemos con esto a otra de las preguntas que aparece muy frecuentemente en consulta, y es la de si puede haber celos en una relación sana o no: y la respuesta es que SI ¡Claro que sí! Siempre que estemos saliendo con un ser humano, puede haber celos. Porque como todas las emociones, son humanas. Todos las sentimos. Que nos animemos a sentirlas o a expresarlas, es diferente.
IMPORTANTE DIFERENCIAR DOS TIPOS DE CELOS
Los celos pueden ser PERSONALES -Según se den dos parámetros-, o SITUACIONALES; es decir, pueden tener que ver con inseguridades propias, de la persona que siente celos, o con inseguridades que genera la pareja, en un momento determinado de la vida de la persona. El primer tipo de celos tiene que ver conmigo, y el segundo, con la relación.
· CELOS PERSONALES
Lo primero que necesito saber para diferenciar cuando mis celos son saludables, o no, y si tienen que ver con la relación en la que estoy en sí, o si tienen que ver conmigo, es mirar DOS parámetros.
1. El primer parámetro es la repetición. Es decir, si yo permanentemente estoy y he estado en situaciones de experimentar celos con mis parejas u otras personas, eso me dará a entender que esto en gran parte al menos, tiene que ver conmigo.
2. El segundo parámetro es el no poder controlarlo, no poder salir de ellos. Es decir, que mis celos estén fuera de control para mí. Por más que no me guste y es displacentero, siempre me encuentro en situaciones en que hay otro que hace algo, y yo me pongo celoso.
Cuando noto en mí alguno de estos dos parámetros, es fundamental reconocer que hay algo mío que tengo que trabajar. Tengo algo con los celos. Algo que debo ir a mirar en mí.
Y esto es fundamental, porque si es mío, tengo que trabajarlo yo. No hay nada que la otra persona pueda hacer para calmar mis celos. O sí, pero implicaría reducirse al máximo a lo que yo quiero que haga, y otra vez entraríamos en terreno de lo poco sano. ¿Se entiende? Como los celos tienen que ver CONMIGO, se me repetirán infinitamente con esta u otras parejas.
· LOS CELOS CIRCUNSTANCIALES
Son esos celos en los que una persona dice «Yo nunca fui extremadamente celoso, de hecho, nunca los había sentido antes con mis otras parejas y de repente ahora sí».
Bueno, acá es importante aclarar que no siempre las inseguridades son propias, sino que muchas veces, hay seguridades que yo busco que una relación me dé, que la persona con la que estoy en pareja me dé, y no están. Son inexistentes. Por esto es clave ver cada vínculo de cerca para trabajar con los celos. A veces las inseguridades no son individuales, sino que son de ambas personas. De la relación en sí misma. Los celos se dan en esa interacción. Por eso, repito, hay personas que son celosas con una pareja, yno lo fueron con otras que sí les daban la seguridad que esa persona necesitaba. Resulta que con la pareja actual son extremadamente celosos porque no sienten que esa pareja brinde ningún tipo de seguridad.
Esto es fundamental saber diferenciarlo. Cuándo ir a trabajar nuestras propias inseguridades, y cuándo es necesario aprender a comunicar qué es lo que necesitamos para sentirnos seguros.
Perder a alguien que amamos es siempre doloroso, pero a una persona con una autoestima sólida le resulta más fácil correr ese riesgo. Esto se debe a que, por un lado, cree que es merecedor/a del amor del otro y eso disminuye el miedo al abandono. Por otro lado, si la pareja terminara, la persona cree en sus posibilidades de estar bien sola, o de encontrar otra pareja, si así lo quisiera. Y aún más, cree que él/ella es una buena compañía para sí mismo y por tanto estar sin pareja es, aunque doloroso, tolerable.
Entonces, vamos ahora a la pregunta del millón: 
¿QUÉ HAGO CON MIS CELOS?
 ¿CÓMO LOS GESTIONO?
Bueno, no hay soluciones ni recetas mágicas, como siempre en Psicología.
¡Pero sí hay un modo de empezar a trabajarlo!
PASO 1: RECONOCERLO
El primer paso es reconocer que te sentís celosa/o, es un primer paso bien difícil, porque a nadie le gusta reconocer que está bajo el efecto de los celos, ya que la emoción de los celos está tildada de tóxica una nuestra sociedad. Sin embargo, para empezar a trabajarlos, debemos al menos reconocer que tenemos un problema con los celos, o, que nuestra pareja tiene un problema de celos. No podemos trabajar o modificar lo que no conocemos, ¿No?
TEST
1. Llamo a mi pareja o le escribo constantemente para saber qué está haciendo.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
2. Cuando está hablando por teléfono o enviando mensajes por WhatsApp, le hago mil preguntas para saber de quién se trata.
A. Todo el tiempo 
B. De vez en cuando 
C. Nunca
3. Una preocupación recurrente en mi mente es que mi pareja me sea infiel.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
4. Me comparo constantemente con los ex de mi pareja o personas cercanas a él o ella.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
5. Sospecho que mi pareja me está engañando con otra persona.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
6. Tengo mucho miedo a perder a mi pareja.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
7. Los celos están presentes en mis relaciones.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
8. Me cuesta escuchar que mi pareja hable bien de alguien que no sea yo.
A. Todo el tiempo
B. De vez en cuando
C. Nunca
Soluciones:
A = 2 puntos
B = 1 puntos
C = 0 puntos
De 0 a 3: Muy poco celoso.
Eres una persona que suele confiar en sí misma y en su pareja, que siente que tiene una relación estable y no espera ser engañada. Es normal sentir un poco de celos en algún momento de nuestras vidas, se trata de una emoción social compleja; pero con esta puntuación, mantienes tus celos a raya.
De 4 a 7: No tan celoso.
Parece que consigues manejar tus celos adecuadamente. Es importante que sigas trabajando en tu autoconfianza y en la comunicación en pareja.
De 8 a 11: Celoso.
Es conveniente que comiences a trabajar en tu seguridad y autoestima.
De 12 a 20: Muy celoso.
PASO 2: DIFERENCIARLOS: ¿SITUACIONALES O PROPIOS?
Reconocer si nuestros celos son celos situacionales, es decir, tienen que ver con la pareja en sí, con la dinámica de la relación, con lo que se da en un ENTRE nosotros, o son míos. Propios. (recuerden los 2 parámetros que nombré antes para saber si son propios: la repetición y el no control sobre ellos).  
	
¿SON CELOS DE TIPO PERSONAL?
	
¿SON CELOS DE TIPO SITUACIONAL?
	
	
Si son situacionales, es decir, si tienen que ver con la dinámica de la relación, entonces se tratará de sentarnos con calma con la persona que amamos y tememos perder (por eso la celamos), para contarle qué cosas necesitamos, qué cosas no nos hacen bien, qué seguridades necesitamos obtener y negociar si la persona puede dárnosla o no, siempre respetando las libertades individuales.
Y si reconozco que repito las situaciones de celos y no puedo controlarlos, y entiendo que son MIOS en realidad, me tocará entonces ir a trabajar sobre mí mismo, sobre MIS INSEGURIDADES. Trabajar para fortalecer mi merecimiento.
Pensemos, aunque sea molesto:
· ¿Quién es esa persona que despierta mis celos?
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· ¿Qué rasgos o características tienen esas personas? 
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· ¿Qué generan en mi pareja o la persona que estoy celando?
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Quizás ahí encuentro alguna clave de lo que me gustaría desarrollar, de lo que me
gustaría tener, o de lo que quiero generar en la otra persona. Esto me servirá de clave para notar si quiero en realidad ponerme a trabajar por conseguirlo, generarlo en mí.
PASO 3: VOLVER A MI
En este punto se tratará de volver a nosotros mismos, para trabajar nuestro merecimiento:
· ¿Valgo la pena?
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· ¿Es lindo convivir conmigo?
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· ¿Reconozco qué virtudes tengo?
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