¿Saben los psicópatas que son psicópatas?

yo se que soy un psicopata, no siento afecto por lo de demás ni empatía, ver el sufrimiento ajeno no me hace sentir nada, es más, hacer sentir mal a los demás me hace sentir poderoso, la verdad tengo baja autoestima pero cuando estoy con otras personas necesito sentirme que soy mejor como si se tratara de una competencia que yo mismo creo, soy impulsivo y me gusta resolver las cosas con violencia, soy muy egoísta y me encanta la maldad, me gusta robar cosas en mi trabajo y no es por necesidad, sino por el afán de robar, me gusta manejar a las personas psicológicamente y cuando necesito usarlas me apego a ellas y cuando no las necesito no las tomo en cuenta, estas son algunas de todas las cosas Que podría poner pero no sé si terminaría.

Hace unos años intenté matar a mi madre,tuvimos una fuerte discusión que me hizo alternante, había perdido totalmente la cordura y me quería suicidar, mi madre intentó evitarlo así que había decidido matarla ya que ella no me dejaría, en eso mi padre me noqueó y desperté en un hospital, ya no sentía el deseo de morir pero tampoco me sentía culpable por lo que había pasado. y todo fue porque estaba pasando por una depresión muy profunda, un dolor que no había sentido nunca, fue porque amaba a una persona o eso era lo que creía, pero analizándolo bien era un obsesión, necesitaba a esa persona para poder sentirme bien, sin ella sentía que el mundo no tenía sentido, así que decidí cortarme los brazos para que ella se sintiera culpable y así fue como sucedió, ella con el sentimiento de culpa sintió que debía hacer algo así que se transformó en “una mejor amiga” durante uno años, pero ella solo estaba cuidando de mi porque al pasar los años ella me llego a querer de alguna forma y yo todavía estaba “enamorado” de ella por lo que nunca deje de intentar establecer algo con ella, pero nunca lo logré, entonces decidí que si yo no la iba a tener no dejaría que estuviera con nadie, pero una pequeña parte de mí le tomó afecto con el pasar de los años, ella tenía problemas cardíacos y cuando sufrió uno por primera vez de verdad quería que ella estuviera bien, senti por primera vez que se siente estar preocupado de una persona y la verdad no me gusto, sentí debilidad pero por una parte me gusto, cuidar de alguien y sentirme bien por hacerlo. tiempo después ella empezó a salir con mi mejor amigo, ellos se gustaron y la verdad tenía mucho remordimiento y por eso tomé la decisión de alejarme de ellos, la verdad de mi mejor amigo no me sentía mal por alejarme de él, pero de ella si, pero quería que ella fuera feliz después de todo lo que le hice pasar.

Desde ese punto me di cuenta de que el que estaba mal era yo, así que me empecé a analizar, me quería conocer y me di cuenta de que era un mierda de persona, si es que se me pueda llamar así, yo me definiría como un monstruo.

desde que me siento así tengo una parte de mi que me dice que algo está mal conmigo y lo siento, siento que soy diferente a los demás y que no lo podría explicar, entonces quería Hacer un cambio en mi, algunas noches intentaba imaginar cómo sería perder a toda mi familia para ver si sentí pena, pero lo único que imaginaba era como los mataba yo mismo y en vez de sentir lástima sentía placer, entonces me di cuenta de que en verdad estaba enfermo pero me niego a aceptar ayuda, siento que quiero ser así como soy pero en el fondo no lo quiero, porque la verdad no me veo futuro, no me puedo imaginar en el futuro, yo quería ser militar pero el verdadero afán que tenía por serlo era porque ellos pueden matar personas (en ese momento yo estaba inscrito para ingresar al ejército) así que decidí hacer los exámenes mal, alguien como yo no podía pertenecer ahí así que pensé que fue lo mejor.

y gracias a la marihuana fue como pude darme cuenta de quien soy en realidad, cuando estoy drogado siento que puedo ser casi una persona, me preocupo por los demás, siento miedo (que por lo general no lo siento), he aprendido a “sentir” empatía de alguna forma pensado en los otros en vez de mi, tratándolos Como si me estuviera tratando a mi y así puedo tratar con la gente. Llevo casi un año consumiendo marihuana todos los días, al despertarme, al bañarme, antes de comer, cuando voy a trabajar, incluso cuando estoy trabajando me drogo, ya que trabajo atendiendo gente y me gusta atenderlos de buena forma ya que cuando no trabajaba drogado atendía muy mal, ya que no me importaba la gente, aún no me importa pero los atiendo de buena manera, tal vez no sean grandes cambios pero son cambios que me hacen sentir bien, sentir que no soy un monstruo, también me ha ayudado a reflexionar sobre todo lo que he hecho en mi vida y que puedo hacer para cambiarlo, pero la triste realidad es que no puedo cambiarlo, no puedo pasar drogado el resto de mi vida, ya que últimamente me están pasando muchas lagunas mentales, llego a lugares de mi casa sin saber como llegue, hago cosas que ya había hecho segundo abres y varias cosas así, así que he estado pensado últimamente es que lo mejor sería que estuviera muerto, la verdad me gustaría tener un futuro pero muy dentro de mi sabe que nunca pasará así que estoy buscando el momento oportuno para suicidarme, no lo he hecho porque sé que antes de suicidarme quiero hacer algunas cosas y hablo del momento oportuno porque sé que cuando me hacen enfadar mucho pierdo el control y pienso en matar a la otra persona y después de eso suicidarme, así que espero que llegue un momento en el que sienta un dolor y frustración emocional como el que me hizo sentir la chica la cual les hable, ya que solo me daban intenciones de acabar con mi vida y no querer hacerle daño a las demás personas, este último año tengo que decir que me siento orgulloso de mi porque he podido ayudar a las personas cuando lo necesitan, sus problemas la verdad no me interesan para nada pero en el fondo me sienta bien haberles ayudado, pero de todas formas no creo que sea lo suficiente para darme el lujo de tener una vida, así que en 1 o 2 años probablemente ya este muerto, todas las noches pienso en como lo haré y ya tengo miles de formas de hacerlo y me siento bien ya que creo que el mundo está mejor sin personas como yo, pero tengo algunas cosas pendientes que hacer antes de acabar con esto.

Lo que más me gustaría en el mundo es poder enmaromarme de alguien y que esa persona se enamore de mi, así como en las películas románticas, sentir que alguien te completamenta debe de ser una de las cosas más bonitas en el mundo, pero eso no será posible por mi forma de ser así que me pregunto todos los días, ¿a quien le gustaría estar con alguien como yo?, me hago esa pregunta ya que me desanima y así evito la idea de arruinarle la vida a alguien y seguir con mi plan.

otras de las cosas que me motiva a suicidarme es en el mundo de mierda en el que vivimos, gobernado por gente de mierda incluso peor que yo, la sociedad lo sabe pero no hacemos nada para detenerlo, solo nos hacemos los ciegos y dejamos que todo fluya mientras el mundo se cae a pedazos a nuestro alrededor, así que no le veo futuro ni a mi vida ni al mundo.

bueno esto es algo que quería contarles de la guerra interna que tengo de mi contra mi, es horrible, una parte de mi hubiese deseado seguir como era Antes, un psicopata ignorando lo que significaba ser una persona, sin dolor ni preocupaciones, ahora tengo este dolor de que nunca podré ser una persona normal, pero me conformo con que intente cambiarlo y me hace feliz, bueno.. eso es algo de lo que siento, gracias si llegaste hasta acá.