¿Cómo reconoces a alguien con un narcisismo encubierto?

Aplica las mismas fases del abierto, pero es pasivo agresivo, incluso es mucho más pasivo y "fino" en su devaluación de lo que puedes imaginar. Probablemente te vas a dar cuenta de sus agresiones sutiles recién cuando dejes la relación. Sin embargo, durante la relación, sobre todo cuando empieza el proceso de devaluación, tu cuerpo, tu mente y tus emociones te van a indicar que ese aislamiento frío que lo caracteriza, esa suerte de lobo solitario muy usual en ellos, es dañino.

Te empiezas a sentir mal por situaciones como el hombro frío en la intimidad o que te retire la rutina sexual brindada en un inicio. Sin embargo, a pesar de que ese es un acto explícito que lo puedes notar y sentir, no lo harás las primeras veces porque el agresor juega contigo así…te quita, te da, te vuelve a quitar, al tercer día te da algo. No te da intimidad pero en la calle es demasiado gentil. No te mira a los ojos en la intimidad, pero de pronto te sorprende con un desayuno. Es decir, es encubierto, por tanto no dejará, JAMAS, que la devaluación, incluso el mismo descarte, sean evidentes. Pero ya te empiezas a sentir mal, y no te da mucha obsesión reclamar ciertas actitudes porque con las otras tapa ciertas incomodidades…pero eso no evita que te sigas sintiendo mal con los días…es allí que empiezas a encender las alarmas rojas y, si eres muy intuitivo y sumamente perspicaz ante el primer tratamiento silencioso o descarte, te vas a poner a investigar y armar un rompecabezas gigante.. Y bingo: es un narcisista encubierto. Difícil de detectar? Si y no.

Si porque mientras dura parece no ser tóxico hasta que te descarta o si devaluación es prolongada… No porque en el primer descarte y tratamiento silencioso (usual en ellos) te tienes que dar cuenta que, DEFINITIVAMENTE, algo no anda bien en un sujeto que calla y huye cobardemente. Recuerda que todo silencio prolongado, y más aún si estás preguntando a tu pareja íntima sin respuestas empáticas, es abuso psicológico. Allí, ya lejos de él, empezando a investigar, podrías llegar al tema de narcisismo y ley del silencio o hielo…y si logras dar con el tema, lo demás es solo cuestión de semanas de análisis. Por eso digo.. Si pero no.

Ellos pueden estar sin aspirarte meses o hasta años. Depende cómo terminó la relación. Si un buen día tú finalmente quieres hablar sobre la relación en tono incluso positivo, hacer ver ciertas fallas a corregir o te empieza a incomodar su tratamiento de silencio de días…y entonces le dices algunas verdades sobre su comportamiento raro de algunas ocasiones, es decir das señales de que estás dudando de él, de su actitud, de cosas extrañas que no entiendes…si, con intención o no, con conocimiento previo o no, te empiezas a dar cuenta y él también analiza que podrías descubrirlo, él sin duda emprenderá huida. Los encubiertos, a diferencia de la mayoría de abiertos, temen ser destapados y a la mínima señal de peligro se alejaran de ti, o te descartará ese instante, aún cuando no lo tenían planeado, incluso. Entonces allí te puede descartar sutilmente, siempre poco claro y usando lenguaje mixto, tan confuso que no sabes si está queriendo terminar o no (y jamás lo dice pero igual lo hace)…y si ante ese descarte injustificado, injusto, sorpresivo, le reclamaste que era un inmaduro, incoherente, egoísta y etc, podrías generarle cierta rabia y él ponerse como víctima de la situación. Como es experto en tratamiento silencioso, puesto que este tipo de narcisistas no suelen ensuciarse las manos en hoovering acosador o intenso (nunca deja de ser encubierto), su endiosamiento silencioso a la distancia podria durar. O, si callaste y no reclamaste mucho, posiblemente te mantenga como una amiga a quien a veces habla para quedar "bien", no importando si una semana antes estaban de luna de miel en París.

Ellos, así como el narcisista abierto, pueden quemar etapas rápidamente. La diferencia es que el encubierto, aún cuando ya estés descartada, sigue fingiendo que es buena persona. Si un día insistes en hablar con él sobre la relación y que es lo que pasó con ella, él podría decirte : Si, dime querida, qué tienes en mente, te escucho… Pero no por ello asumas que es nuevamente tuyo. Él solo usa esa estrategia para aplicar dolor a cuenta gotas.

Son los narcisistas más abusivos. Asumo que si la relación es muy larga, podrían sacarse totalmente la máscara y ser menos sutiles en su maltrato…En cualquier caso, ellos inflingen el mismo dolor que cualquier otro, solo que si la víctima no es muy lista y analítica, este maltrato podría durar años. Aléjate de estos demonios con apariencia de hombres dignos y tiernos.