Caso de Asertividad y lectura de técnicas acertivas docx - Majo Brown (3)

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Thalía Oleas Chacón
Pre Nocturno
CASO: Juan se pasaba todo el día justificando y quitando importancia a la conducta de sus
empleados para no intervenir, para no hacer nada. Juan sabía que ese no era el camino
correcto y esta situación le provocaba una gran insatisfacción. Él sentía que no le hacían caso
en la oficina y que no tenía las habilidades adecuadas para hacer frente a los problemas.
Alguna vez intentó decir algo a uno de sus empleados para corregir una actitud determinada o
reprocharles alguna conducta, pero la ansiedad que sentía en ese momento era tan alta que se
quedaba bloqueado y al final no decía nada.
Juan se sentía triste y se enfadaba consigo mismo, aumentando su frustración y su ansiedad.
Esta dificultad le afectaba sobre todo en la empresa, pues no era capaz de llevar con eficacia el
departamento del cual era el responsable. El asunto le preocupaba tanto que empezó a tener
problemas de insomnio. Le daba vueltas toda la noche a la posibilidad de que le echaran de la
empresa por ser un mal jefe, ya que no solucionaba los problemas con sus empleados.
Juan acudió a consulta muy motivado para solucionar este problema de falta de asertividad,
pues decía: “temo que este problema se me vaya de las manos y pierda el empleo”.
Empecemos… ¿Qué es la Asertividad?
La conducta asertiva es una manera de comportamiento que permite a las personas adaptarse
a la situación y obtener con él recompensas a corto y a largo plazo. Cuando nos comportamos
asertivamente, somos capaces de expresar nuestros sentimientos, actitudes, deseos, opiniones
y derechos, a las personas que nos rodean, de un modo adecuado, en cada situación.
El mensaje básico asertivo sería: “Esto es lo que yo pienso; esto es lo que yo siento; así es como
veo yo esta situación”. El objetivo es la comunicación de las necesidades y derechos de una
persona a otra, de una manera sincera. Y por supuesto, esto no significa la ausencia de
conflicto, ya que a veces puede ocurrir.
Esto es lo que yo pienso; esto es lo que yo siento; así es como veo yo esta situación
Detrás de la conducta que NO es asertiva puede haber una serie de ideas irracionales del
tipo:
● “No digas cosas que puedan herir los sentimientos de los demás”.
● “Guarda lo que opinas para ti”
● “Los amigos o familiares que te hagan daño se merecen un trato de silencio”
● “Es importante caer bien a todo el mundo”, etc.
Para tratar la falta de Asertividad con Juan en la consulta, le enseñaron las estrategias y
habilidades necesarias para mejorar su relación con los empleados y compañeros de su
empresa.
Etapas:
1.Práctica de la conducta asertiva: Aquí el tratante servía de modelo de comportamiento
asertivo. En consulta se presentaban distintas situaciones y Juan las practicaba y las integraba
en su manera de comportarse a partir de ese momento. En este punto se corregía y se
diferenciaba entre conducta asertiva y agresiva.
Terminados los ensayos de conducta en consulta, se pasó a poner en práctica lo entrenado a su
vida diaria.
* Pregunta 1: ¿Cuáles son las características de un individuo que se comunica/desenvuelve de
manera asertiva dentro del entorno laboral? Cite al menos 3 ejemplos.
● Tiene una energía o vibra más positiva.
● Tiene más confianza en sí mismo para expresarse.
● La ansiedad disminuye.
● Tratar con más respeto a sus trabajadores o compañeros de trabajo manteniendo la
fluidez de su entorno laboral.
2.Realización de diferentes conductas asertivas en el trabajo: Se ponía en práctica lo
aprendido en las sesiones. Se empezó con conductas asertivas que no le provocaran mucha
ansiedad, y poco a poco pasó a practicar las conductas que, para Juan, eran más difíciles de
realizar (como decir a sus empleados que el tiempo para tomar un café era de 15 minutos, no
de una hora).
3.Comentarios sobre las dificultades en consulta: Se trata con Juan las posibles dificultades
que ha tenido en el trabajo con la práctica de la conducta asertiva.
Detrás de la conducta que NO es asertiva puede haber una serie de ideas irracionales
4.Reducción de la ansiedad: Se le enseñó una técnica de relajación para que se enfrentara a las
situaciones sociales más problemáticas con más seguridad y menos nerviosismo.
* Pregunta 2: ¿Cite al menos 4 técnicas de relajación que Juan puede aplicar para que se
enfrente a situaciones sociales más problemáticas con más seguridad y menos nerviosismo?
¿Qué le sugieres?
● Tomar bebidas que te ayuden a relajarte como el té o el agua.
● Respirar profundo unas 5 veces (con los ojos cerrados).
● Masticar o saborear un caramelo mentolado.
● Prepárate para la situación mentalmente y estar listo por alguna situación de
improvisto.
● Escuchar música relajante, ayude a estar más tranquilo.
● Hacer ejercicios de estiramiento, para que te ayuden a relajar.
5.Cambios de pensamientos irracionales: Ante las ideas que tenía Juan sobre cómo
comportarse con los demás, (como por ejemplo “No digas cosas que puedan herir los
sentimientos de los demás”), se le comenta y se discute con él sobre qué es mejor y más
positivo, ser claro y directo, o ir soltando indicios sutiles a las personas.
* Pregunta 3: Desde su punto de vista ¿Qué beneficios obtengo al comunicarme siendo más
positivo, claro y directo? ¿Es esto igual a decir lo que pienso, aunque esto implique herir a
otros? Explique la diferencia
Si es beneficioso porque de esa manera nos ayuda con la situación o relación en la que
estamos, haciendo que todo fluya mejor.
La diferencia es la manera en que se la dice y como se la dice, uno puede decir lo que piensa
sin necesidad de ofender o herir, solo buscando la manera correcta de decirlo.
Después del tratamiento, Juan pudo desenvolverse en su departamento de una manera más
eficaz. La relación con sus trabajadores cambió. Les comentaba de una manera correcta lo que
esperaba de ellos y no se andaba con rodeos. Los trabajadores a su vez sabían ahora, con
claridad, lo que se esperaba de ellos y el departamento empezó a funcionar mejor. Juan se
sintió muy a gusto con su nueva forma de afrontar los problemas, con asertividad, y su
trabajo dejó de causarle problemas de insomnio.
LECTURA: TÉCNICAS ASERTIVAS
La cantidad de vueltas que darás en tu cabeza para poder decir “no” en algunas ocasiones,
¿verdad? Cuando no encuentras las palabras, y el que tienes enfrente es persuasivo y/o no te
escucha, poder defender tus derechos puede llegar a convertirse en misión imposible.
Rechazar una petición, requiere de altas dosis de asertividad, esa habilidad social que
promueve el expresar los sentimientos y pensamientos de una manera respetuosa, sin ofender
al otro, ni dejarse manipular por él.
Antes de plantearte cómo puedes decir “no” de manera asertiva, es importante que tengas
claro que tienes derecho a hacerlo, que te reafirmes en que es una opción de respuesta
perfectamente válida, y como tal, has de defenderla de cara a los demás.
El otro tiene tanto derecho a pedirte como tú a decirle “no”.
“Ante el vicio de pedir, está la virtud de no dar”.
Este refrán viene a recordarte que no esperes que los demás se comporten siempre de manera
ecuánime, pues te frustrarás en exceso. No des por sentado que, como tú no te aprovechas, los
otros no lo van a hacer.
Recuerda que:
https://www.tupsicologia.com/derechos-asertivos/
https://www.tupsicologia.com/asertividad-sin-miedo-a-decir-no/
https://twitter.com/share?text=El+otro+tiene+tanto+derecho+a+pedirte+como+t%C3%BA+a+decirle+%22no%22.&url=https://www.tupsicologia.com/tecnica-asertiva-disco-rayado/
Lo único que depende de ti es tu conducta. No podrás cambiar el comportamiento de
alguien, no podrás impedir que pretenda aprovecharse de ti y pedirte algo abusivo; pero sí
podrás aprender el maravilloso arte de decir “no”, sin agresividad ni sumisión.
Para ello, dispones de numerosas herramientas.
TÉCNICA #1 La técnica del disco rayado
Su nombre se debe a los antiguos discos que por el uso acababan rayándose y ofrecían, una y
otra vez, el mismo fragmento sonoro. Sin embargo, esta estrategia social está completamentevigente y no ha pasado de moda en absoluto. Veamos en qué consiste:
1. Repetición:
Consiste en repetir, una y otra vez, tu argumento, sin entrar a responder a manipulaciones,
cuestionamientos, preguntas, chantajes o coacciones.
La pieza clave es la reiteración del discurso condensado en una frase no excesivamente larga,
que se repite sin admitir variación alguna, pase lo que pase, y diga lo que diga el otro
interlocutor.
Se utiliza cuando se ha comprobado que el otro no acepta fácilmente un “no” por respuesta, y
otros métodos disuasivos no han funcionado. Puedes emplearla para detener un trato que
valoras como abusivo, injusto, intimidante, o coercitivo por parte de la otra persona.
Algunos ejemplos en la vida real donde puedes hacer uso de esta técnica puedes encontrarlos
en determinadas situaciones sociales, donde la otra parte te insiste, sin tener en cuenta las
explicaciones iniciales que le has dado.
Si te llega a suceder, escoge una frase y mantén tu postura:
EJEMPLO
-¿Te vienes a tomar algo? Han abierto una cafetería nueva que tiene muy buena fama. Vente,
podemos pasarla bien.
– No, gracias, hoy estoy cansado, otro día.
-Vamos, oye no seas aburrido (a). Toda la semana trabajando, ya vente y te despejas.
-No, gracias, hoy estoy cansado, otro día.
-¿En serio, me vas a dejar tirado? Si tú no vienes, tendré que irme yo para la casa.
-No, gracias, hoy estoy cansado, otro día.
-Pues tú te lo pierdes. Hace falta ser sonso, ya me dañaste la tarde.
-No, gracias, hoy estoy cansado, otro día de verdad.
-Dale, ¡hasta el lunes!
Si te fijas bien, para que sea efectiva, has de mantenerte en la misma línea, contra viento y
marea, aunque en determinadas ocasiones sea muy tentador “caer en la trampa” y contestar
otra cosa o dejarte persuadir.
*ACTIVIDAD 1: Elige un ejemplo de la vida real dentro del entorno laboral donde puedes hacer
uso de esta técnica, escoge una frase y mantén tu postura. Si no posees experiencia laboral
elige un caso de la vida cotidiana. (Guíate con ejemplo)
-Estamos instalando ventanas con vidrio doble en la casa que está al final de la calle y…
-No estoy interesado, gracias.
-A usted le haríamos un precio especial, puesto que ya estamos trabajando en la zona.
-No estoy interesado, gracias.
-Sería una buena inversion para su propiedad.
-No estoy interesado, gracias.
-Esta bien, disculpe, hasta luego.
2. Lenguaje no verbal firme y no agresivo.
Nada de lo referido en el punto anterior será útil, si no se complementa con el uso de un
lenguaje no verbal adecuado. Necesitas transmitir firmeza, seguridad y tranquilidad con tus
gestos, postura corporal, expresión facial, tono de voz, mirada, etc.
Si en algún momento de la repetición, comienzas a subir el volumen de voz, o tu tono comienza
a sonar sarcástico, irónico o agresivo, no te sorprendas de que la técnica no sea útil. La idea NO
ES mostrarse agresivo o a la defensiva.
● El otro no ha de sentirse ofendido ni menospreciado. La idea es que lo escuches, pero
le expreses una fuerte convicción en tu argumento a la vez que te mantienes sereno,
sin ninguna actitud hostil.
● Intenta que tu expresión sea lo más neutra posible, ni excesivamente cálida ni hostil.
Esto quizá es lo que te resulte más complicado, pues requiere de paciencia y tolerancia
a la frustración, ya que la insistencia del otro puede ir activándote.
● Para que te sea más fácil llevarla a cabo, puedes combinarla con la técnica de la
respiración diafragmática, con la que al tiempo que te reiteras en tu discurso, tu
cuerpo se mantiene relajado, oxigenado y distendido.
*ACTIVIDAD 2: Investigue ¿qué es la respiración diafragmática? y practíquela en casa.
(miércoles haremos repaso en clases).
La respiración diafragmática es un tipo de respiración relajante que usa el
diafragma. El diafragma es el músculo que se encuentra debajo de las costillas y
arriba del estómago.
Con este tipo de respiración, el diafragma ocasiona que el estómago, en vez del
pecho, suba y baje. Cuando los pulmones se llenan de aire el diafragma
presiona hacia abajo y el estómago sube (se mueve hacia adelante). Cuando los
pulmones se vacían de aire el diafragma vuelve a subir y el estómago baja (se
mueve hacia adentro). El resultado es una respiración lenta, uniforme y
profunda.
Decir no es una opción tan válida como el sí, practica tu derecho.
3. Aclaraciones.
https://www.tupsicologia.com/para-agresividad-con-asertividad/
https://www.tupsicologia.com/aumentar-tolerancia-frustracion/
https://www.tupsicologia.com/aumentar-tolerancia-frustracion/
https://www.tupsicologia.com/respirar-con-el-diafragma/
https://www.tupsicologia.com/respirar-con-el-diafragma/
https://twitter.com/share?text=Decir+%22no%22+es+una+opci%C3%B3n+tan+v%C3%A1lida+como+el+%22s%C3%AD%22%2C+practica+tu+derecho.&url=https://www.tupsicologia.com/tecnica-asertiva-disco-rayado/
Esta técnica es recomendable que sea utilizada con una persona con la que no mantengas un
vínculo emocional estrecho, porque puedes resultarle demasiado frío o distante,
interpretando tu comunicación como agresiva y poco empática con sus necesidades.
Esta estrategia resulta más eficaz con personas con las que tienes un trato más informal,
esporádico o de poca implicación afectiva.
Si tuvieses que llevarla a cabo con alguien con el que tienes una relación más cercana, es
recomendable que no te limites a hacer uso del disco rayado de forma aislada, sino que
combines esta técnica con otras dentro del campo de la asertividad que hagan más hincapié en
la empatía como elemento clave (la capacidad de ponerse en el lugar del otro y hacerle ver que
entendemos lo que piensa y siente).
TÉCNICA #2 Banco de niebla.
La técnica del banco de niebla puede utilizarse cuando nos critican o nos aconsejan y lo
percibimos como un intento de manipulación. Se trata de dar la razón al contrario en parte,
pero dejando la decisión de actuar, el juicio último de nuestra actuación, en nuestra mano.
Podemos estar de acuerdo con: 
● La verdad de la crítica: por ejemplo, ante “Nunca estás en casa, si eso hace que esté
demasiado tiempo sola” responder, “Tienes razón, paso mucho tiempo fuera de casa,
pero por el momento la situación laboral me lo demanda”.
● Las declaraciones lógicas que nos lanzan: por ejemplo, ante “Si no vas a esa cita no
querrá saber nada de ti” responder “Puede que tengas razón, y no quiera volver a
verme pero aun así no estoy preparado para ir, cuando lo esté iré”.
*Se trata de ceder cierto terreno, asumiendo que se está de acuerdo en ciertos aspectos y
manteniendo la oposición en aquellos que no lo estás, sin llegar a generar un conflicto con la
otra persona.
A continuación, una escena de la película de Bridges Jones refleja como la actriz principal,
Renne Zeleweger responde ante la crítica utilizando la técnica del banco de niebla.
*ACTIVIDAD 3: Revisar el video.
http://www.youtube.com/watch?v=zO_0dD4lFpw
En una cena de amigos, alguien hace un comentario sobre la cantidad de solteras que hay de
treinta años, preguntando directamente a la protagonista a qué cree que se debe. Bridges,
responde ignorando parte de la crítica, no centrándola en ella y creando un tupido velo (un
banco de niebla) que le permite responder sin una actitud defensiva. Además, utiliza el humor
que provoca una desviación del tema.
TÉCNICA# 3 Técnica para el cambio.
https://www.tupsicologia.com/7-respuestas-asertivas-para-discutir-sanamente/
https://www.tupsicologia.com/empatia-tips-para-entender-los-demas-mas-y-mejor/
El gran valor de esta técnica es que no genera agresividad en el interlocutor. Consiste en
enfocar la discusión, es decir, se sale fuera del foco de la discusión para adoptar una visión
global que posibilite relativizar la propia discusión.
Ejemplo:
– Nunca me escuchas cuando te hablo.
– No te escucho porque tienes el don de hablarme cuando más concentración necesito.
– ¡Cómo puedes decir eso!
– Mira, discutiendo así no llegaremos a nada. Tú sabes bien cómo nos sentimos después de este
tipo de discusiones. Es tarde y hemos tenido un día muy largo.Valoremos si vale la pena
continuar. ¿Te parece bien?
TÉCNICA #4 Técnica del acuerdo asertivo.
Esta técnica asertiva da la razón al interlocutor, es decir, se cede, pero se insiste en el error
cometido y no en como uno es. Esta técnica guarda una relación directa con la frase del inicio
de esta entrada: la asertividad no es lo que haces, es lo que eres. Aborda el peligro de etiquetar
a las personas.
Ejemplo:
– Nunca me escuchas cuando te hablo.
– Tienes razón al decir que no te escucho, sobre todo cuando estoy corrigiendo. Pero en otras
circunstancias no es así.
TÉCNICA #5 Técnica de la pregunta asertiva.
La técnica de la pregunta asertiva tiene como punto de partida pensar que la crítica hecha por
nuestro interlocutor es positiva. Así se consigue que la persona con la que se discute deje de
ser tu enemigo para pasar a ser tu aliado. Para ello se formula una pregunta en la que se incide
en la manera en cómo se puede mejorar.
Ejemplo:
– Nunca me escuchas cuando te hablo.
– ¿Qué crees que podría hacer para que esto no volviera a ocurrir?
TÉCNICA #6 Técnica de ignorar.
Esta técnica se suele recomendar cuando el interlocutor está muy nervioso, alterado o
enfadado. Se trata de una técnica delicada porque el tono suave que se emplearía puede
entenderse como una provocación. Se recomienda ser lo más empático posible.
– ¡Estoy harto de que nunca me escuches!
– Ahora estás muy mal humor. Por eso considero conveniente aplazar esta conversación para
otro momento más idóneo.
TÉCNICA #7 Técnica del aplazamiento asertivo.
Se trata de una técnica muy útil cuando no se sabe qué responder en ese mismo instante,
cuando percibimos que no se sabe dar una respuesta efectiva y clara inmediata. Si el
interlocutor insiste, se puede alternar con el banco de niebla.
*Fecha de entrega: miércoles 15 de abril, hasta 16:00.