Cómo hablar de autoestima de la mano de un psiquiatra

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Tabla	de	contenido
Prefacio del autor
CAPITULO 01 Lo que dices en voz alta y lo que dices en tu corazón
Consejería 01 ¿Estás expresando tu enojo para aliviarlo?
Consejería 02 Las palabras duras en el corazón son las primeras que lastiman a quien 
las abraza
Consejería 03 Si vives con veneno en la punta de la lengua, no eres mejor que una 
víbora.
Consejería 04 Cuenca Remoción de Nieve Gobernanza y Paz
Consejería 05 Si quieres comprender a la otra persona, observa sus expresiones 
faciales y movimientos corporales cuando está en silencio.
Consejería 06 Empatiza profundamente con la otra persona, pero ten cuidado de no 
convertirte tú mismo en la otra persona.
Counseling 07 Equipa tu comunicación y relaciones humanas con el motor de la 
‘empatía’
Consejería 08 Controlar tu mente es más importante que controlar tu lengua
Consejería 09 3 palabras que debes salir de tu boca
CAPITULO 02 Lo que me digo a mí mismo
Consejería 10 Diálogo interno saludable y peligroso
Consejería 11 Lo que necesitas decirte a ti mismo: "¡Está bien incluso si estás pasando 
por un momento difícil!"
Consejería 12 ¿Qué pasa si quieres conseguir lo que realmente deseas con sólo unas 
pocas palabras?
Consejería 13 En lugar de decir: “No te enojes”, di: “¡Eres mucho más hermosa cuando 
sonríes!”.
Consejería 14 Si cambias tus hábitos, tus palabras cambiarán, y si cambias tus 
palabras, tu vida cambiará.
Consejería 15 “Yo… Habla con un 'mensaje I' que comience con "
Consejería 16 Responda contrarrestando lo que dice la otra persona, confirme lo que 
escuchó y escuche.
Consejería 17 Reunirse cara a cara es como arrancar la cizaña en el campo de las 
relaciones humanas.
Consejería 18 No espere a que desaparezcan los sentimientos incómodos, enfréntelos 
ahora
Consejería 19 “Necesitamos conversación, no tenemos suficiente conversación”
CAPÍTULO 03 Palabras a familiares y amigos
Asesoramiento 20 Por qué las personas con trastornos de la personalidad se resisten 
al tratamiento
Consejería 21 No sabes si no lo dices, solo lo sabes si lo dices
Consejería 22 Los halagos se dirigen a uno mismo, pero los elogios se dirigen a la otra 
persona.
Consejería 23 Elogie, pero seleccione los puntos necesarios y elogie específicamente.
Consejería 24 Las malas noticias se difunden 7 veces más rápido y 11 veces más que 
las buenas.
Consejería 25 Cuando las palabras superiores son claras, las palabras inferiores 
también lo son.
Consejería 26 Aférrate a lo que quieres decir ahora para obtener una recompensa 
mayor
Consejería 27 Analizar tus sentimientos, leerlos y expresarlos tal como son
Consejería 28 Pregúntese: "¿Qué es lo que realmente quiero?"
CAPÍTULO 04 Palabras a los amantes y cónyuges.
Consejería 29 Admite tus errores y pregunta honestamente
Asesoramiento 30 secretos para preguntar sabiamente a las personas cercanas a 
usted y mejorar las relaciones
Consejería 31 La “bomba de palabras” que lanzas vuelve como un arma docenas de 
veces más poderosa
Consejería 32 Una buena relación matrimonial comienza expresando bien sus 
sentimientos.
Consejería 33 Preparar Enriquecer 4 Tipos de Comunicación
Asesoramiento 34 4 tipos de métodos de comunicación que fortalecen las fortalezas
Consejería 35 Escuchar es más importante que hablar
Consejería 36 Comunicación, un hábito que debes desarrollar para el éxito
Asesoramiento 37 técnicas de conversación para desarmar instantáneamente a un 
oponente agresivo
CAPÍTULO 05 Lo que decimos a los demás y al mundo
Consejería 38 Aprenda técnicas de conversación que hagan que la otra persona se 
sienta cómoda.
Consejería 39 Haga preguntas que la otra persona disfrute responder y anímela a 
hablar sobre sus logros.
Consejería 40 Escucha atentamente, escucha atentamente, escucha atentamente
Consejería 41 No prepares lo que quieres decir mientras escuchas a la otra persona.
Consejería 42 Por qué los bebés recién nacidos aprenden a “escuchar” antes de 
“hablar”
Consejería 43 Habla con personas que hablan descuidadamente sin lastimarte
Revisión del autor
referencias
La publicación es un trabajo valioso realizado "entre personas y árboles".
Between People and Trees, una editorial de libros, enriquece la vida de los lectores con libros significativos y 
resonantes.
Haremos todo lo posible para que sea más enriquecedor.
Prefacio del autor
Las palabras salvan a las personas y restablecen las 
relaciones.
Existe 'el poder de curar'
Vivimos en una época donde abundan las palabras. Los humanos somos quienes 
utilizamos el lenguaje más sofisticado entre todos los seres vivos de la Tierra. No es 
exagerado decir que el sofisticado "habla" de los humanos es un factor decisivo que 
convierte a los humanos en los seres de más altas dimensiones.
Si te pidieran que nombraras sólo uno de los cientos de órganos corporales que 
componen un ser humano individual, ¿cuál elegirías? Tomaré 'lengua'. ¿Por qué? Esto 
se debe a que la lengua crea “palabras” sofisticadas y de alto nivel que hacen que los 
humanos sean verdaderamente humanos.
La lengua es el órgano más importante del cuerpo, pero también es el órgano más 
temido. Si no controlas adecuadamente tu lengua áspera y venenosa, las palabras que 
salen de la punta de tu lengua y salen de tus labios viajarán dañando a las personas, 
rompiendo relaciones e incluso regresando para arruinar a la persona que las 
pronunció. Los animales salvajes matan a otros animales con sus garras y dientes 
afilados, pero los humanos pueden matar con las palabras pronunciadas con la punta 
de la lengua o los labios.
Sin embargo, la lengua no es un órgano que dé miedo. Dependiendo de cómo la uses, 
tu lengua puede ser el órgano más bello y entrañable. Por supuesto, si escupes 
palabras con veneno en la punta de tu lengua como una víbora, o si picas a otros con 
palabras duras y ásperas como una avispa, no hay órgano más temible y terrible que tu 
lengua. Por otro lado, si tienes flores y miel en la punta de la lengua y envías palabras 
de sincera consideración, palabras de cariño y preocupación, palabras de amor y 
cuidado, no hay órgano tan amoroso y hermoso como la lengua. puede hacer que una 
persona desesperada tenga esperanza, una persona que ha perdido el coraje se levante 
y vuelva a intentarlo, y una persona que está a punto de quitarse la vida puede hacer 
que se aferre con fuerza nuevamente. Así, las palabras con veneno en la punta de la 
lengua son un arma mortal que puede matar incluso a los vivos, pero las palabras con 
flores y miel en la punta de la lengua son un agente curativo y un médico famoso que 
puede salvar incluso a los moribundos .
Mientras trabajaba como psiquiatra durante mucho tiempo, he visto innumerables 
casos en los que se rompieron relaciones amistosas, se rompieron familias pacíficas y 
se arrojaron nubes oscuras sobre vidas que de otro modo serían tranquilas con una 
sola palabra. Por otro lado, también hay casos milagrosos en los que las relaciones se 
restablecen con una sola palabra, la paz se restablece en una familia rota, las nubes 
oscuras se levantan de una vida que parecía desesperada y un rayo de sol brilla a través 
de ellas. Puede considerarse una exageración decir que tales milagros y desastres 
pueden ocurrir debido a una sola palabra, pero no es así. Las palabras que 
pronunciamos sin darnos cuenta en nuestra vida diaria contienen tanto el "poder 
curativo" que salva a las personas y restablecen las relaciones, como el "poder 
destructivo" que mata a las personas y rompe las relaciones. Por lo tanto, nuestras 
relaciones y nuestras vidas pueden cambiar dependiendo de cómo controlamos 
nuestra lengua y qué palabras creamos desde la punta de nuestra lengua y nuestros 
labios y las enviamos almundo.
El fruto de la lengua y los labios son las "palabras", y la semilla de las palabras son los 
"pensamientos". La semilla del pensamiento cae en el campo de la mente, se pudre, 
brota, echa raíces en todas direcciones, le crecen hojas y tallos y se convierte en un 
gran árbol. Y finalmente, así como el fruto da al final de las altas ramas de un árbol, el 
fruto de las “palabras” da en la punta de la lengua y en los labios. Por lo tanto, si quieres 
poner palabras curativas como miel y flores de la punta de tu lengua y de tus labios, en 
lugar de palabras de veneno y destrucción, si quieres restaurar las relaciones y vivir una 
vida mejor con esas palabras, planta las semillas. de hermosos pensamientos en el 
campo de tu corazón. Bueno, por favor haz tu mejor esfuerzo. Así como un buen 
agricultor se prepara para la agricultura arando la tierra con un arado a principios de la 
primavera, partiéndola en pequeños pedazos para ablandarla y fertilizándola 
abundantemente, espero que continúes cultivando el campo de tu corazón.
Vivimos en una era en la que más personas resultan heridas y sufren con palabras que 
con espadas y pistolas. En momentos como estos, espero que 『Métodos de 
conversación sobre autoestima aprendidos de un psiquiatra』 sea de alguna pequeña 
ayuda para aquellos que desean mantener buenas relaciones con los demás y vivir una 
vida más feliz y abundante con palabras sabias y reflexivas.
- Luna Ji-hyun
orden
CAPÍTULO 01 Lo que dices en voz alta y 
lo que dices en tu corazón
Consejería 1 ¿Estás expresando tu enojo para aliviarlo?
Consejería 2 Las palabras duras en el corazón son las primeras que lastiman a quien 
las abraza 
Consejería 3 Si vives con veneno en la punta de la lengua, no eres mejor que una víbora.
Consejería 4 Remoción de Agua Remoción de Nieve Gobernanza y Paz 
 — Aprenda palabras amables que le hagan la vida más fácil.
Consejería 5 Si quieres comprender a la otra persona, 
observa sus expresiones faciales y movimientos corporales cuando está en silencio.
Consejería 6 Empatiza profundamente con la otra persona, pero 
ten cuidado de no convertirte tú mismo en la otra persona.
Counseling 7 Equipa tu comunicación y relaciones humanas con el motor de la 
‘empatía’ 
Consejería 8 Controlar tu corazón es más importante que controlar tu lengua
Consejería 9 3 palabras que debes mantener fuera de tu boca
CAPÍTULO 02 Lo que me digo a mí mismo
Consejería 10 Diálogo interno saludable y peligroso
Consejería 11 Lo que necesitas decirte a ti mismo: "¡Está bien incluso si estás pasando 
por un momento difícil!"
Consejería 12 ¿Qué pasa si quieres conseguir lo que realmente deseas con sólo unas 
pocas palabras? 
 — Habla con la verdad Habla con tu cuerpo
Consejería 13 En lugar de decir: “No te enojes”, 
di: “¡Eres mucho más hermosa cuando sonríes!”.
Consejería 14 Si cambias tus hábitos, tus palabras cambiarán, y 
si cambias tus palabras, tu vida cambiará.
Consejería 15 “Yo… Habla con un 'mensaje I' que comience con " 
 — Asertividad y escucha activa
Consejería 16 Escuche respondiendo a lo que dice la otra persona, 
confirmando lo que escuchó: escucha reflexiva
Consejería 17 Reunirse cara a cara es como arrancar la cizaña en el campo de las 
relaciones humanas. 
 — No evites, habla directamente.
Consejería 18 No espere a que desaparezcan los sentimientos incómodos, 
enfréntelos ahora
Consejería 19 “Necesitamos conversación, no tenemos suficiente conversación” 
 — 3 modalidades presenciales
CAPÍTULO 03 Palabras para familiares y amigos
Asesoramiento 20 Por qué las personas con trastornos de la personalidad se resisten 
al tratamiento
Consejería 21 No sabes si no lo dices, solo lo sabes si lo dices 
 — Cómo lidiar con la “enfermedad autoinmune” mental
Consejería 22 Los halagos se dirigen a uno mismo, pero los elogios se dirigen a la otra 
persona. 
 — El papel y la técnica de la alabanza.
Consejería 23 Elogie, pero seleccione los puntos necesarios y elogie específicamente. 
 — Distinguir entre el poder de los elogios y sus efectos secundarios.
Consejería 24 Las malas noticias se difunden 
7 veces más rápido y 11 veces más que las buenas. 
 — Las palabras más rápidas y peligrosas del mundo, rumores.
Consejería 25 Cuando las palabras superiores son claras, las palabras inferiores 
también lo son. 
 — Aprenda el refuerzo positivo
Consejería 26 Aférrate a lo que quieres decir ahora para obtener una recompensa 
mayor 
 — Sobre la teoría del refuerzo.
Consejería 27 Analizar tus sentimientos, leerlos y expresarlos tal como son
Consejería 28 Pregúntese: "¿Qué es lo que realmente quiero?"
CAPÍTULO 04 Palabras para amantes y cónyuges.
Consejería 29 Admite tus errores y pregunta honestamente
Asesoramiento 30 secretos para preguntar sabiamente a las personas cercanas a 
usted y 
mejorar las relaciones
Consejería 31 La “bomba de palabras” que lanzas 
vuelve como un arma docenas de veces más poderosa
Consejería 32 Una buena relación matrimonial comienza expresando bien sus 
sentimientos. 
Consejería 33 Preparar Enriquecer 4 Tipos de Comunicación
Asesoramiento 34 4 tipos de métodos de comunicación que fortalecen las fortalezas
Consejería 35 Escuchar es más importante que hablar 
 — Reacción roja y pistola, reacción roja y verde, reacción pequeña y verde
Consejería 36 Comunicación, un hábito que debes desarrollar para el éxito
Asesoramiento 37 técnicas de conversación para desarmar instantáneamente a un 
oponente agresivo
CAPÍTULO 05 Lo que digo a los demás y al mundo
Consejería 38 Aprenda técnicas de conversación que hagan que la otra persona se 
sienta cómoda.
Consejería 39 Haga preguntas que la otra persona disfrute responder y 
anímela a hablar sobre sus logros.
Consejería 40 Escucha atentamente, escucha atentamente, escucha atentamente
Consejería 41 No prepares lo que quieres decir mientras escuchas a la otra persona. 
Consejería 42 Por qué los bebés recién nacidos aprenden a “escuchar” antes de 
“hablar”
Consejería 43 Habla con personas que hablan descuidadamente sin lastimarte
Prefacio del autor Las palabras tienen el "poder curativo" de salvar a las personas y 
restaurar las relaciones.
Reseña del autor: Cuando tus palabras cambian, tus relaciones cambian y tu vida 
cambia.
referencias
“No importa cuán triviales sean las palabras,
"Dilo como si estuvieras diciendo lo más importante".
- Baltasar Gracián.
"Adquirí el hábito de decir malas palabras mientras lavo los platos".
"¿Por favor?"
"Sí. Al principio, pensé en alterar las cosas y maldecirlas, y eso pareció hacerme sentir 
mejor. Pero el problema es que cuanto más maldices, más crece”.
"Jaja, eso es correcto".
“Entonces se me ocurrió algo que realmente no podía hacer nada si seguía así. Un día, 
mientras estaba lavando los platos como de costumbre, estaba murmurando y 
maldiciendo para mis adentros, cuando de repente mi hija, que estaba en la secundaria, 
dijo algo como esto. '¡Oh mamá! ¿Por qué dices malas palabras así? ¡Eres como una 
anciana que maldice! “En ese momento, me vino a la mente”.
“¿Recuerdas qué te hizo decir tantas malas palabras en aquel entonces?”
“Mmm, no lo sé. No lo sé."
“Si fue algo que realmente me molestó y enojó, tal vez lo recuerde… … , ¿No lo es?"
“Supongo que sí, ¿verdad? No puedo pensar en nada en este momento. "Solo pienso en 
decir malas palabras".
"Es posible que esté molesto y enojado, por lo que enojarse y decir malas palabras 
puede haberse convertido en un hábito".
“Oh, ese es un mal hábito. también… … también… … Estoy a punto de maldecir. 
"Supongo que realmente se ha convertido en un hábito".
Aun así, esta persona es afortunada. La hija no entendió mal que su madre la maldijo. 
Si fueras alguienque habitualmente maldecía no sólo a ti mismo sino también a los 
miembros de tu familia, habría sido fácil que te malinterpretaran. Maldecir cuando algo 
le molestaba era una forma eficaz para que esta persona lidiara con sus emociones.
Echemos un vistazo más de cerca a la vaga expresión "estaba molesto". Contiene 
varias emociones como "herido", "enojado" e "injusto". Entre ellas, la emoción más 
destacada es la "ira".
Hay muchas formas psicológicas de lidiar con la ira. Antiguamente los psiquiatras 
recomendaban tirar objetos como almohadas o muñecos o golpearlos con fuerza. Pero 
hoy en día, pocos médicos recomiendan estos métodos. ¿Por qué es así? Esto se debe 
a que lanzar o golpear objetos, es decir, expresar enojo, no alivia el enojo. Esto se debe 
a que no pueden resolver problemas emocionales complejos. No, en lugar de liberar la 
ira y resolver problemas emocionales, a menudo provoca más ira o complica el 
problema.
Ésta es una conclusión a la que llegan muchos psicólogos y psiquiatras mediante la 
observación y medición detallada del estado psicológico y el nivel de ira de una persona 
utilizando diversas herramientas científicas. Como resultado, descubrieron que, en 
lugar de disolverse o calmarse, la ira de las personas a menudo se intensifica cuando 
golpean o golpean un objeto. De hecho, el aumento de la frecuencia cardíaca y el 
aumento de la tensión de la piel al romper objetos y romper papel es un poco 
exagerado para decir que la ira se "libera". Además, me tomó mucho tiempo volver a un 
estado estable después de "desahogar" mi ira de esa manera.
Lo que es aún más desafortunado es que cuando la persona fue confrontada 
nuevamente con el objeto real que causó la ira en su mente, la respuesta de enojo no 
apareció ni más ni menos. Estos resultados nos muestran claramente lo absurdo que 
es expresar la ira para aliviarla. Se podría decir que es similar a alguien que siente 
picazón debido a una dermatitis y se rasca para quitarse la picazón por un tiempo. 
Rascarse el cuerpo puede resultar refrescante por un tiempo, ¡pero en realidad le pica 
cada vez más!
Lo mismo ocurre con la ira expresada mediante malas palabras. Incluso decir malas 
palabras a uno mismo, como el personaje de la historia acerca de que su hija la llamó 
"anciana en cursiva", no lo hace sentir mejor y, en la mayoría de los casos, ocurre lo 
contrario. Para entender por qué, imaginemos a un ciclista en un parque. Anda en 
bicicleta y pedalea fuerte al mismo tiempo. Se disfruta de la brisa refrescante y la luz 
solar moderada. Después de correr felizmente un rato, quiero parar un momento y 
descansar.
¿Qué debo hacer en ese caso? Por supuesto, puedes simplemente relajar el pie en el 
pedal o aplicar los frenos. Pero imagínese si la persona quiere detener la bicicleta, pero 
en lugar de eso pedalea más fuerte. ¿Eso hará que la bicicleta disminuya la velocidad o 
se detenga? No, es todo lo contrario. Las bicicletas circularán a velocidades cada vez 
más rápidas. '¡Supongo que tendré que detener mi bicicleta ahora!' Por mucho que 
pienses y desees en tu corazón, si no dejas de pedalear, la bicicleta seguirá avanzando 
en lugar de detenerse.
Decir malas palabras es como pedalear en bicicleta y enojarse es como andar en 
bicicleta a mayor velocidad. No importa cuánto jure, mi ira no disminuirá. La razón (?) 
para decir malas palabras es para demostrar que uno está así de enojado. Decir malas 
palabras es una forma de atacar a la otra persona, por lo que cuanto más maldices, 
más te enojas. Así como un fuego arde con más fuerza cuando le soplas aire, si 
maldices más por tu ira, crecerá y se desbordará.
Si quieres dejar de enojarte, en lugar de derramar tu ira, intenta dejar de enojarte, como 
quitar el pie del pedal de una bicicleta. Intenta dejar de decir cosas enojadas. Puede que 
no sea fácil al principio, pero si practicas y entrenas constantemente, poco a poco 
empezarás a controlar tu ira como si fuera una mentira. Así como un estanque donde 
se arroja una piedra comienza con fuertes ondas, pero si esperamos un rato, se 
convierten en ondas y luego gradualmente se calman, lo mismo ocurre con nuestros 
corazones.
Las palabras que salen de la punta de tu lengua tienen poder en sí mismas. Cuanto más 
maldices a alguien, más te enojas. Cuanto más maldices, peor te sientes. No es sólo lo 
que decimos por fuera. Hay poder en las palabras que no salen de tu boca sino que 
permanecen en tu corazón. Por supuesto, nadie más puede escuchar lo que dices en tu 
mente. Pero sólo una persona en este mundo escuchará esas palabras vívidamente: tú. 
Si las palabras que pronuncias en tu corazón son 'palabras de miel', te beneficiarán. 
Pero si son 'palabras venenosas' te harán daño. Por eso debemos cultivar y cuidar las 
“palabras de nuestro corazón” como cuidamos una flor.
Echemos un vistazo más de cerca al mecanismo de las “palabras en el corazón”. Varios 
pensamientos formados en el cerebro humano toman diversas formas, como palabras 
o escenas. Estos pensamientos evocan una variedad de emociones según su 
contenido. Tomemos como ejemplo el caso de pensar en “pan delicioso”. La imagen 
del delicioso pan que quedó en mi memoria se dibuja en mi mente como una imagen y, 
al mismo tiempo, se derraman todo tipo de emociones. Si tiene hambre moderada, 
experimentará sentimientos de satisfacción y felicidad junto con pensamientos como 
'¡Oh, yo era feliz y feliz comiendo pan delicioso en ese entonces!' Si tiene mucha hambre 
pero no puede comer nada de inmediato, pregúntese: "¿Cuándo termina esta clase?". 
Junto a estos pensamientos surgirán emociones como la frustración y la irritación. En 
tal situación, habla con tu amigo sentado a tu lado. “¿Cuántos minutos quedan en 
clase?” De esta manera, los pensamientos en tu cabeza mueven los músculos que usas 
al hablar, y el sonido que pasa por tus vías respiratorias finalmente cobra sentido. Las 
palabras se convierten en verdaderas "palabras" cuando salen de la boca de esta 
manera. En ese sentido, las palabras en nuestro corazón son las “semillas de palabras”.
No todas las palabras producidas en el cerebro salen de la boca. Algunas palabras 
simplemente permanecen en nuestros corazones. Si pronuncias palabras duras y 
malvadas con tu boca, esas palabras se convierten en un aguijón venenoso y una daga 
que hiere a la otra persona. Si pronuncias palabras amables y gentiles con tu boca, 
esas palabras se convierten en medicina y benefician a la otra persona. Lo importante 
aquí es que, ya sean suaves o duras, las palabras afectan a la persona que las dice 
antes de afectar a la otra persona.
Lo mismo ocurre con las “palabras en el corazón”. Si plantas semillas de palabras 
amables y amables, beneficiarán a las personas. Por el contrario, si plantas semillas de 
palabras duras y malvadas, dañarán a las personas. Si las palabras en tu corazón son 
venenosas, dañarán a la persona que las pronunció. Por el contrario, si las palabras 
guardadas en el corazón contienen miel y fragancia, las palabras beneficiarán y 
perfumarán a la persona que las abrace.
Lo que dices en voz alta no sólo lo escucha la otra persona, sino también quien lo dice. 
O, para ser más precisos, el oyente escucha las palabras una vez, pero el hablante las 
escucha dos veces: antes y cuando habla. Esto se debe a que las palabras que no salen 
de la boca sino que se quedan en el corazón son escuchadas e interpretadas por el 
cerebro.
Las palabras que salen de la boca de una persona entran simultáneamente en el 
cerebro del hablante y del oyente, y su significado se interpreta en detalle. Y 
dependiendo del significado, cada persona experimenta una reacción emocional, ya sea 
buena o mala.Por otro lado, las palabras que tienes en tu corazón, es decir, las 
palabras que te dices a ti mismo, sólo pueden ser escuchadas por el sujeto de las 
palabras, es decir, el hablante.
No existe una diferencia fundamental entre lo que le dices a los demás y lo que te dices 
a ti mismo. La única diferencia es que, si bien las palabras dichas a otros pueden herir o 
beneficiar tanto al hablante como al oyente, las palabras dichas hacia uno mismo sólo 
dañan a la persona que habla. Esto se debe a que palabras con el mismo contenido se 
analizan en el cerebro y se graban en el corazón, ya sea que se pronuncien en voz alta o 
no.
Supongamos que alguien amenaza a la otra persona diciéndole: “¡Te voy a matar!”. 
Incluso puede que tengas ganas de decir algo así y pienses: “Debe ser realmente 
difícil”. En cualquier caso, el cuerpo y la mente de la persona que derrama palabras tan 
duras hacia la otra persona se llenarán de tanta ira y malas emociones que literalmente 
querrán 'matar' a alguien. Ahora, supongamos que esta vez, esta persona no dijo esas 
palabras en voz alta, sino que simplemente se mordió el labio y gritó por dentro. En esta 
situación, no sería razonable esperar que su cuerpo y su mente estuvieran en paz. De 
esta manera, poco importa si una persona con ira ardiente y todo tipo de emociones 
incómodas causa daño, ya sea que grite en voz alta o simplemente piense para sí. No, 
las malas palabras dichas en el corazón pueden ser más dañinas y fatales que las 
malas palabras dichas en voz alta. Esto se debe a que los malos pensamientos, que 
son la semilla de las malas palabras, y su energía quedarán atrapadas dentro de ti y te 
atacarán y lastimarán sin dispersarse en todas direcciones, manteniendo la energía 
intacta.
Las palabras duras que se dicen hacia uno mismo incluyen “autodesprecio” y 
“lamento”. Por ejemplo:
'Todo lo que hago es así. '¡Es realmente patético!'
'¡Nada realmente funciona para mí!'
'¿Qué diablos es esto?'
Es probable que estas duras palabras hacia ti mismo te hagan daño y te arruinen. Si lo 
piensas bien, puede que no seas una persona patética en absoluto. Aunque las cosas 
no van bien en este momento debido a la falta de suerte, si lo piensas detenidamente, 
puede que eso no signifique que "nada saldrá bien". Y es mucho más probable que no 
seas un idiota que que lo seas realmente. Sin embargo, tus pensamientos negativos y 
tus palabras duras dan vueltas en tu cabeza. Si eso sucede, en ese momento te 
conviertes en una persona verdaderamente patética y en un tonto desafortunado que 
no puede hacer nada bien.
Entre las personas que traté, había una persona que sufrió enormemente después de 
que un amigo cercano se suicidara. La causa de su sufrimiento mental fue una especie 
de "culpabilidad". Pensó que su amigo había muerto porque le había dicho enojado: “¡Si 
vas a vivir así, preferirías morir!”. ¿Es realmente el caso? Probablemente no. Sin duda 
aquel amigo se encontraba ante un problema tan grande y doloroso que parecía no 
tener salida, del cual la muerte parecía ser la única solución.
Sin embargo, constantemente se culpaba por decir que su amigo había tomado una 
decisión tan extrema debido a sus palabras descuidadas. Con el tiempo, llegué a un 
punto en el que me preocupaba seriamente si debería tomar la misma decisión. ¿Su 
amigo realmente abandonó su vida por una palabra que dijo? Te aseguro que no será 
así. Aún así, la culpa y el peso que debió sentir estaban más allá de la imaginación. Las 
palabras negativas que surgen de una culpa excesiva tienen el poder de herir y destruir 
el cuerpo y la mente.
Las palabras duras que salen de la punta de la lengua son similares a una “bomba 
suicida”. Las bombas suicidas matan y hieren a muchas personas a su alrededor. Al 
mismo tiempo, la persona que lanza una bomba suicida también tiene la garantía de 
morir o resultar herida. De hecho , la persona que más sufre por un 'ataque con bomba' 
no es nadie más que la persona que lanzó la bomba. De la misma manera, las palabras 
duras que salen de la punta de la lengua lastiman a quien las dice antes de herir a la 
otra persona.
No existe nada parecido a una "bomba suicida" en este mundo que sólo pueda dañar a 
otros sin dañarse a uno mismo.
Quizás sea mejor no poder hablar que vivir lastimando a la otra persona con palabras 
duras. Si vives con veneno en la punta de la lengua, no eres mejor que una víbora. Los 
humanos no somos víboras, entonces ¿por qué tenemos veneno en la punta de la 
lengua y escupimos palabras duras cada vez que hablamos, lastimando a la otra 
persona? Lo que debes saber con certeza es que esas palabras duras te lastiman antes 
de que rasquen y lastimen a la otra persona.
Ahora que lo pienso, una persona que frecuentemente acosa a otros con palabras 
duras puede estar más cerca de una avispa que de una víbora. Esto se debe a que las 
víboras dañan a otros animales con su veneno y ellas mismas no sufren daño, pero las 
avispas pican a otros animales o a personas y luego mueren.
Mientras trabajo como psiquiatra, a menudo me encuentro con personas que se 
enfadan demasiado y acaban en situaciones difíciles no sólo para la otra persona sino 
también para ellos mismos. Cuando veo gente así me siento triste. Por eso, a menudo 
recomiendo lo siguiente a las personas que acuden a mí con este tipo de problemas, 
solicitan asesoramiento y piden ayuda.
“Maestro, controla tu lengua y controla las palabras en tu cabeza y corazón primero 
antes de controlar las palabras que salen de tu boca. "Acaricia y acaricia esos 'caballos' 
como si estuvieras acariciando a un adorable cachorro o gato".
Así es. A menos que labras bien la tierra y agregas mucho abono para hacerla fértil, 
buenas semillas no pueden brotar de esa tierra. La semilla no puede convertirse en un 
árbol fuerte y dar frutos deseables. Lo mismo ocurre con el habla humana. Las palabras 
positivas y amables que te benefician a ti y a los demás provienen del campo de los 
buenos pensamientos y del corazón.
Si alguien se sacrifica e incluso da la vida por los demás, por una causa o por la 
comunidad, no hay nada más sorprendente y respetable que eso. Por otro lado, ¿qué 
pasa si arruina a otros, daña la causa e incluso destruye la comunidad? Es decir, una 
sola palabra desconsiderada con los demás, una palabra descuidada y una sola palabra 
dura. Hay un proverbio que dice: “Una palabra puede pagar mil deudas”, pero en 
realidad el poder de las palabras es mucho mayor que eso. Esto se debe a que puede 
salvar o matar no sólo a uno mismo sino también a otros. Por eso, aunque te resulte 
difícil, debes cultivar el jardín de tu corazón, nutrir las palabras de tu corazón y controlar 
sabiamente las palabras que salen de tu boca.
Para usar otra analogía, las palabras venenosas son como un arma cargada. A primera 
vista, puede parecer que está apuntando a la otra persona, pero al final, la punta del 
arma apunta a la nuca. El cartel contra la guerra < Lo que va, viene > , producido en 2008, es 
una obra maestra que dejó una huella en la historia de la industria publicitaria coreana 
al arrasar con la friolera de 12 premios en los cinco festivales de publicidad más 
importantes del mundo. Lo que es más poderoso que varios calificativos, como el 
menor período de tiempo y la mayor cantidad de premios, es el cartel en sí. Este es el 
poder de un mensaje poderoso. El verdadero valor de un cartel extendido 
horizontalmente sólo se revela cuando está sujeto a un pilar. Este cartel contiene un 
mensaje pacifista muy fuerte y eficaz, en el que un arma larga apuntada a alguien gira 
alrededor de un pilar y finalmente apunta a uno mismo.
Se dice que cuando una esposa levanta repentinamente la voz durante una pelea, la 
presión arterial del marido aumenta y su frecuencia cardíacaaumenta rápidamente de 
75 a más de 95 latidos por minuto. Por supuesto, lo contrario también es cierto. Estos 
son los resultados de un experimento anunciado por el profesor Robert Levenson del 
Departamento de Psiquiatría de UC Berkeley . Como resultado, el marido (esposa) tiene 
mal juicio y eventualmente no escucha lo que dice la esposa (esposo) . Por tanto, alzar la 
voz y hablar se vuelve inútil. Paradójicamente, si gritas y hablas en voz alta, acabas sin 
poder oír nada.
Ayumu Takahashi es conocida por su autobiografía, “Every Day Adventure”, escrita a la 
edad de 23 años, y el ensayo fotográfico “Love & Free”, escrito mientras viajaba por el 
mundo. ¿Escuchamos lo que dice por un momento?
Hay momentos en los que me siento feliz por las palabras de alguien. Hay personas 
cuyas vidas cambian con sólo una palabra. Hay personas que viven su vida basándose 
en las palabras de otra persona. Amor en cada palabra.
Nunca he visto nada que exprese mejor el poder de las palabras que esto. '¡Mi vida 
puede cambiar con las palabras de alguien!' tienes razón. Cada palabra que dices 
puede traer felicidad a alguien o cambiar su vida. Puede ser un fuerte apoyo en la vida 
de alguien. Por eso debes cultivar el jardín de tu corazón, nutrir las palabras en tu 
corazón y controlar las palabras que salen de tu boca.
“Mantén amables las palabras de tu corazón y amables las palabras que salen de tu 
boca”.
Si dices esto, habrá mucha gente que querrá refutar lo siguiente.
"¿Habla suavemente? ¿Qué estás hablando ahora? ¿Qué clase de mundo es hoy en 
día...? … . "Si no dominas por completo a la otra persona con una voz más fuerte, más 
segura y una lógica sólida, es probable que seas derrotado".
Ahora que lo pienso, parece que así es el mundo. Por no hablar de los programas de 
actualidad y debate que se ofrecen en la televisión, e incluso de los programas de 
entretenimiento, las personas que hablan bien de forma "sofisticada" están ganando 
gran popularidad. Además, como si reflejara esta situación social, los libros que 
enseñan todo tipo de habilidades para hablar "fuertes y seguros" están ganando 
popularidad en el mercado.
Pero, ¿por qué recomendamos que seamos amables con lo que decimos en el corazón 
y en la boca? Esto se debe a que las palabras deben fluir naturalmente, no obstruidas o 
estancadas como el agua. Si observa detenidamente la palabra "leve", pronto se dará 
cuenta de su lógica.
Si buscas en el Diccionario Coreano Naver, "suave" se define como "no quisquilloso ni 
obstinado en temperamento o actitud" y "no duro ni fuerte de espíritu". Además, 
también tiene el significado de “el sabor no es fuerte”, “el trabajo avanza sin problemas” 
y “la dirección en la que se mueven las cosas y la dirección en la que sopla el viento son 
las mismas”. En caracteres chinos, 'puntos de acupuntura de la cabeza (⾴) ' y 'naecheon 
(川) ' se añaden para formar 'sunhal sun (順) ', que significa "el agua fluye según la 
naturaleza , de arriba a abajo". ¿Soy el único que se siente a gusto con sólo leer la 
explicación en el diccionario coreano?
Cuando miras el mundo que sucede en estos días, parece estar lleno de cosas que no 
son gentiles, ásperas y fuertes. Todo tipo de cosas venenosas suceden una tras otra, 
todo tipo de palabras venenosas vuelan como balas y proyectiles en un campo de 
batalla, y todo tipo de personas venenosas caminan por las calles. La corriente es tan 
rápida y fuerte que es difícil recuperar el sentido. Definitivamente tenía una dirección en 
la vida en la que quería ir, pero si quedo atrapado en las olas de personas y sus 
palabras y acciones, es fácil perder mi dirección y perderme.
hablando palabras amables en este mundo cruel puede parecer una tontería. Mientras 
hablo de caballos, puede que haya gente que quiera criticarme por decir tonterías. Sin 
embargo, debido a que es un mundo venenoso y un mundo que se está volviendo cada 
vez más tóxico, lo que necesitamos cada vez más son "palabras amables".
Las palabras amables son más poderosas y tienen más influencia que las palabras 
duras. Así como aras y preparas bien la tierra para hacerla fértil y luego siembras 
buenas semillas, debes cultivar suavemente el campo de tu corazón y sembrar las 
semillas de las buenas palabras. Así como riegas una semilla, la expones a la luz del 
sol y le das fertilizante para que crezca bien, debes cultivar y cuidar cuidadosamente la 
semilla de las palabras en tu corazón antes de sacarla de tu boca. Esas palabras deben 
convertirse en “fruto de tus labios” y salir al mundo para tener una influencia positiva.
La experiencia de que la vida se vuelve más suave al hablar en voz baja, y el principio de 
que cuando nosotros nos volvemos más suaves, las personas que nos rodean también 
se vuelven más suaves, son comunes porque somos nosotros los que “hablamos”.
Existe un concepto llamado “neuronas espejo (células nerviosas) ”. Este concepto fue 
descubierto e introducido por primera vez en un estudio con monos. Las neuronas 
espejo son células nerviosas que se activan cuando un animal realiza una acción y ve a 
otro animal haciendo lo mismo. Las neuronas espejo reflejan las acciones de los 
demás y hacen que se comporten de la misma manera. La imagen más conocida en la 
investigación de las neuronas espejo es la escena en la que una persona arroja una 
medicina a un mono y el mono hace lo mismo. Sin embargo, investigaciones 
posteriores revelaron que los humanos también tenemos un conjunto similar de 
neuronas. ¿En qué se diferencian las neuronas humanas de las de los animales? No hay 
diferencia entre humanos y animales en términos de 'reflexión', que es la función básica 
de las neuronas espejo. Sin embargo, en el caso de los humanos, las neuronas espejo 
no funcionan de forma independiente, sino como un "sistema" formado por numerosas células 
nerviosas.
Aún no está claro exactamente qué papel desempeña el sistema de neuronas espejo en 
el cerebro humano. Sin embargo, dadas las características de las neuronas espejo, solo 
podemos suponer que desempeñan un papel en la comprensión de la intención de las 
acciones de otra persona, la promoción del aprendizaje o la experiencia de empatía . 
Según los estudiosos, el sistema de neuronas espejo también opera en el proceso de 
autorreconocimiento de darse cuenta de que "soy este tipo de persona".
El lenguaje también parece ser una parte esencial del papel del sistema de neuronas 
espejo. Como resultado del estudio del cerebro humano mediante imágenes por resonancia 
magnética funcional (fMRI), se descubrió que la región del cerebro que desempeña un papel similar al sistema de 
neuronas espejo del mono es la región del cerebro que controla el lenguaje (para ser más específicos, 'Broca' ) Se 
presume que se encuentra muy cerca de la zona de Broca, conocida como el centro de la lengua.
Probablemente todo el mundo haya visto al menos una vez que un niño imita diversos 
sonidos con la boca cuando aprende a hablar. Creo que no es descabellado describir 
este proceso como “reflejarse en un espejo”. Los niños amplían su vocabulario 
imitando todo tipo de sonidos, no sólo palabras.
Un pequeño espejo dentro de su cerebro refleja las palabras, acciones y expresiones 
faciales que otros le dicen, afectando las palabras, acciones y expresiones faciales que 
usted dice. Lo que dices también vuelve a ti, reflejado en un pequeño espejo situado en 
el cerebro de la otra persona.
¿Estás diciendo que el lugar donde estás ahora está lleno de cosas duras y venenosas? 
No sé si eres lo suficientemente valiente o insensible como para ignorarlo y decir: 'Así 
es el mundo', pero ¿qué pasa si te sientes incómodo con las agitadas y agitadas olas 
del mundo? Creo que no sería mala idea reflejar palabras amablesy diferentes a las 
anteriores en los innumerables pequeños espejos que tiene cada persona.
Las amables palabras que usted lanza al mundo llegan al sistema de neuronas espejo 
del oyente, se reflejan y luego regresan a usted. En este momento, las palabras amables 
pueden regresar, o pueden regresar como "no palabras", como una expresión gentil y 
acciones gentiles. Así que las palabras amables también son palabras para ti mismo, 
no para los demás. Eres una persona preciosa, por lo que no debes permitir que se te 
acerquen palabras duras y dejar que las palabras amables te rodeen.
Puede sonar un poco grandioso decir: " Protegeré mi cuerpo y protegeré mi país". Si puedes leer 
los significados ocultos detrás de palabras aparentemente enormes, podrás adivinar 
por qué estas palabras son importantes. Originalmente, esta frase era "El cuerpo de los 
dioses debe gobernar el país y el mundo debe reinar bajo el mundo ", y aparece en 『Daehak』, 
uno de los Cuatro Libros y Cinco Clásicos.
Si buscas en el diccionario, 'Susin (修⾝) ' significa cultivar la mente y comportarse 
adecuadamente. 'Jega (⿑家) ' significa gobernar la familia adecuadamente. 'Chikuk (治國) 
' significa gobernar el país, y 'Pyeongcheonha (平天下) ' significa pacificar el mundo.
Hay una buena razón y un significado detrás de reemplazar "yo" por "remoción de nieve" 
aquí. ¿Qué es eso? En primer lugar, sólo puedes controlar tu lengua si cultivas tu mente 
y te comportas adecuadamente. Si la persona que está en el centro del hogar sabe 
cómo controlar su mente, controlar su lengua y hablar apropiadamente, la familia 
funcionará apropiadamente.
Las personas que no podían moverse mediante la fuerza física o la coerción 
gradualmente encuentran su lugar con las palabras adecuadas. No es algo que alguien 
te diga que hagas, es algo de lo que te das cuenta y lo haces por tu cuenta. De esta 
manera, las personas que han formado sus familias dirigen adecuadamente el país y el 
mundo ocupa su lugar en una gran paz que comenzó con pequeños cambios. Si 
recuerda que el verdadero cambio siempre comienza con algo pequeño, eso por sí solo 
es razón suficiente para que comience a aprender a hablar con gentileza ahora.
¿Cuándo es el momento en que la existencia de alguien brilla más? Cuando no está en 
un espacio, paradójicamente brilla su presencia. Comprender bien a otras personas es 
similar. Si quieres comprender mejor lo que dice la otra persona, puedes observar 
paradójicamente cómo es cuando guarda silencio. "Sin palabras" puede ayudarte a 
tener una idea más clara de lo que realmente quiere hacerte. A primera vista, es posible 
que no entiendas el dicho, pero puedes entender correctamente lo que la otra persona 
dice sin "palabras". Veamos esto con más detalle.
El trabajo del cerebro es detectar y comprender los sonidos que llegan a los oídos. De 
los innumerables sonidos que escuchas momento a momento, tu cerebro interpreta 
cuáles son música hermosa, cuáles son palabras significativas y cuáles son palabras 
extranjeras que no entiendes. Así es. Una de las cosas más importantes que hace el 
cerebro es comprender el lenguaje. Para ser más precisos, entre las distintas partes del 
cerebro, el lóbulo temporal, situado junto a las orejas, es el responsable de esto.
Una persona con afasia tiene un problema con el lóbulo temporal, por lo que escucha 
sonidos pero no sabe lo que significan . Sin embargo, estas personas tienen la 
característica única de poder comprender mucho de lo que dicen otras personas a 
pesar de sufrir la pérdida del lenguaje. Es una historia realmente extraña, ¿no? Las 
personas que han perdido (perdido) el lenguaje pueden entender el habla. Si dices esto, 
habrá gente que querrá hacerte la siguiente pregunta.
"¿No es porque el lóbulo temporal no está completamente dañado?"
Por supuesto, puede haber gente así. Pero lo sorprendente es que incluso las personas 
que han perdido casi por completo las habilidades necesarias para comprender el 
lenguaje aún pueden entender algo de lo que dicen otras personas. ¿Como puede ser? 
Esto se debe a que hablar no consiste únicamente en el lenguaje. Las pistas visuales, 
como las expresiones faciales y los gestos, también se incluyen en el significado 
integral de las palabras.
Recuerdo un anuncio realizado por una empresa de telecomunicaciones en los 
primeros tiempos de la difusión de las videollamadas. Durante el breve comercial, las 
palabras “Te amo” se dicen numerosas veces. Pero aunque las palabras eran las 
mismas, su aspecto era muy diferente. “Te amo” dicho con lágrimas corriendo por tu 
rostro , “Te amo” de un niño travieso que inmediatamente piensa que necesita dinero 
para gastos de bolsillo , “Te amo ” de un niño que apenas puede seguir lo que sus 
padres le dicen que diga … … . Si le sumas tu imaginación , puedes crear más “te amo” . 
“Te amo”, un amante de toda la vida que te sigue preguntando si lo amas, aunque sea 
molesto, responde “Te amo”, un niño que ha hecho algo mal dice “Te amo” a sus padres 
para para evitar que nos regañen lo menos posible , etc.
Incluso si limitamos el habla "visible", es difícil limitar todas las pistas contenidas en el 
lenguaje mismo. Esto incluye estilo de hablar, tono de voz, entonación, etc. Lo mismo 
ocurre cuando vemos un drama en un idioma extranjero desconocido, podemos 
adivinar aproximadamente de qué están hablando los personajes aunque no 
entendamos el idioma en absoluto. Incluso si no dominas el idioma, puedes leer 
situaciones o estados como "Esa gente está peleando ahora", "Ese hombre está 
interesado en esa mujer", "Esa mujer está enojada", etc. hasta cierto punto. Oliver 
Sacks, neurólogo y autor de bestsellers, dice en su libro “El hombre que confundió a su 
esposa con un sombrero”: “Un discurso es definitivamente un sonido que sale de la boca. 
Pero por eso se dice: “Es el sonido que contiene toda la existencia y significado de esa 
persona”. Es posible que las personas con afasia hayan perdido la capacidad de 
comprender palabras, pero aún pueden comprender la mayor parte de lo que dice el 
hablante a través de sus expresiones faciales y tono de voz.
Cuando una persona pierde un sentido, sus otros sentidos se vuelven más sensibles y 
ágiles. Como las personas con afasia tienen dificultades para comprender las palabras, 
su capacidad para leer las expresiones faciales de las personas es relativamente 
fuerte. Por lo tanto, se dice que los pacientes con pérdida del lenguaje no se dejan 
influenciar fácilmente por un vocabulario llamativo y pueden leer con precisión las 
verdaderas intenciones de la persona que habla.
En el libro presentado anteriormente, hay una anécdota en la que pacientes con pérdida 
del habla se echaron a reír mientras escuchaban el discurso del presidente. De hecho, 
el discurso del presidente en sí no fue lo suficientemente divertido ni extraño como 
para hacer reír a la gente. Además, no podían entender bien el discurso. Sin embargo, 
después de 'ver y oír' las expresiones faciales y la entonación del presidente, no 
pudieron evitar estallar en carcajadas por los llamativos y extraños (dicen que así les parece a 
las personas con disfasia) juegos de palabras y mentiras.
Algunos expertos comparan a los pacientes con pérdida del lenguaje con "perros". ¿Qué 
los hace similares a los perros? Los perros, naturalmente, no conocen el habla ni la 
escritura humana. Sin embargo, los perros saben instintivamente comprender el estado 
emocional de su dueño y actuar en consecuencia. Como resultado, es posible 
comprender las emociones e intenciones del propietario humano.
Del mismo modo, es posible que las personas con afasia no puedan comprender lo que 
la otra persona intentadecir, pero detectan casi instintivamente el estado emocional de 
la otra persona al observar sus expresiones faciales, tono de voz y movimientos 
corporales.
Por tanto, a la hora de detectar mentiras y malicias sin dejarse engañar por las palabras 
ajenas, los psicólogos detectan mejor la sinceridad del lenguaje que las llamadas 
'personas normales' (es decir, todos los que no sufrimos pérdida del lenguaje y somos se engañan fácilmente 
con las palabras) Dicen que los pacientes con pérdida del lenguaje y los perros tienen 
ventaja.
¿Qué pensaste al leer la historia del presidente que hizo estallar a carcajadas a los 
pacientes con pérdida del habla? Espero que esta sea una oportunidad para pensar 
seriamente en el tema de la comunicación en lugar de ignorarlo a la ligera, pensando: 
"Así es toda la gente en política".
Todos somos seres vivos que hablamos. ¿Dónde puedo dar el primer paso para hablar 
correctamente? Me gustaría animarte a empezar por "mirar dentro de tu propio 
corazón". Por favor, observa de cerca qué formas hay en tu corazón y cómo te estás 
preparando para revelarte al mundo.
Quizás los humanos seamos seres capaces de engañarse incluso a sí mismos. Es 
posible que puedan engañar incluso a sus allegados sin mostrar su verdadera cara 
durante mucho tiempo. Quizás estés viviendo tu vida actuando como si nada estuviera 
mal, aunque tu corazón esté lleno de ira, maldiciones, miedo y odio.
Una verdad clara de la que me he dado cuenta gracias a mi larga experiencia 
escuchando las historias internas de las personas en el consultorio del médico es que 
no hay nada enterrado en mi corazón que desaparezca por sí solo. Quizás estés 
abrazando una herida profunda que alguna vez experimentaste. No tenías la voluntad, 
el coraje o la capacidad para lidiar adecuadamente con el dolor, así que decidiste 
simplemente ignorarlo porque no querías revelar tus verdaderos sentimientos a los 
demás. Sin embargo, la herida no desaparece por mucho que pase el tiempo. No, en 
lugar de desaparecer, puede empeorar y convertirse en una enfermedad crónica que le 
causará problemas durante mucho tiempo e interferirá en cada momento importante 
de su vida.
Puede que en tu corazón haya un odio que has albergado hacia alguien en algún 
momento. Supongamos que lo encubre diciendo: "Ahora que todo se ha resuelto, 
digamos que está bien y sigamos adelante". Crees que estás realmente bien y actúas 
como si estuvieras bien por fuera. Sin embargo, es posible que te des cuenta 
demasiado tarde de que la ola de odio de la que no eras consciente se estaba 
extendiendo hacia tus seres más cercanos y queridos, no hacia la persona que odiabas. 
Sólo después de que tanto sus vidas como las de ellos hayan sido torcidas 
irreparablemente.
Por eso, ante todo, debemos arar el campo de nuestro corazón. El campo se ha vuelto 
duro después del invierno, por lo que no importa cuán buenas sean las semillas, es 
difícil que echen raíces o broten. Cambiar algo requiere paciencia y perseverancia. 
Dado que no produce ningún resultado visible de inmediato, "¿Por qué tengo que hacer 
esto?" Es posible que desee.
Para hablar correctamente y comunicarse correctamente, es necesario romper los 
grumos de suciedad en una mente llena de prejuicios y crear un suelo blando. Esto se 
debe a que los problemas no resueltos que creías que estaban bien pueden 
obstaculizar el momento crucial en el que te conviertes en una mejor persona.
Solo escuchar la palabra empatía me calienta el corazón. Cuando escucho la palabra 
empatía, pienso que la palabra en sí es honesta y honesta. Está compuesto de 'gong (
共)' que significa 'juntos' o 'ser lo mismo ' y 'gam (感) ' que significa 'sentir' o 'mover la 
mente '. Es una palabra que revela su verdadero significado sin que nada se esconda 
detrás.
Hoy en día, escuchamos a menudo la palabra empatía a nuestro alrededor. La palabra 
"empatía" se utiliza a menudo sola, pero también aparece como una palabra nueva 
cuando se combina con otras palabras. “Música de empatía”, “Cocina de empatía” y 
“Clases de empatía” son ejemplos de ello. ¿Por qué estas palabras aparecen por todas 
partes? Tal vez sea porque cuando se usa la palabra "empatía", se siente más simpática 
y amigable. Sin embargo, el área donde la empatía es más importante es, por supuesto, 
el campo del asesoramiento.
“Comprender lo que la otra persona piensa y siente”. Ésta es la definición de empatía 
tal como se define en un libro de texto de psiquiatría. "Pensar" se refiere a la percepción de 
la persona que es el sujeto del pensamiento . "Sentimiento" también se refiere al estado emocional 
de la persona que es el sujeto. No hay otras pistas aquí. Más específicamente, no 
decimos que empatizamos con él sólo si lo que piensa es correcto, o que empatizamos 
sólo si cumple la condición de que lo que siente es apropiado. Simplemente dígale "lo 
entiendo".
Ya que estamos hablando de libros de texto de ciencias mentales, ¿entramos en más 
detalles? Se dice que la empatía es "posible sólo cuando el oyente puede ponerse en el 
lugar de la otra persona y al mismo tiempo mantener la objetividad".
Las personas que leen libros de texto de psiquiatría son, en última instancia, psiquiatras 
o expertos relacionados con la salud mental que brindan asesoramiento. Las personas 
que acuden a nosotros en busca de asesoramiento suelen ser personas que se 
encuentran en un estado de confusión con pensamientos y emociones que no pueden 
manejar. Algunas personas pueden haber llegado a un momento doloroso de su vida 
pensando: "No puedo soportar esto".
La segunda pregunta es si realmente podrá soportar la situación o no; lo importante es 
que así lo crea. De hecho, es un problema que se puede soportar fácilmente, pero si 
piensas: “No puedo hacerlo”, entonces realmente no puedes hacerlo. Es posible que 
otra persona haya acudido a nosotros con un corazón que no puede resolverse, 
atrapado en la ansiedad, el miedo, la desesperación y la depresión. La cuestión es que 
ahora se siente así, independientemente de que la situación justifique o no ese 
sentimiento.
El consejero (la persona que dirige el asesoramiento) puede ponerse en el lugar del cliente (la 
persona que recibe asesoramiento) mientras presta atención y escucha lo que el cliente (la persona que 
recibe asesoramiento) piensa y siente. Sin embargo, hay algo que los consejeros nunca 
deben pasar por alto en estos momentos. Es decir, no debes 'identificarte' con el cliente 
como si fueras el cliente .
Es posible que estés un poco desconcertado y pienses: "¿Qué significa esto? Puedes 
pensar y sentir en la situación de esa persona, pero no deberías convertirte en esa 
persona". Sin embargo, si se omite esta parte, el cliente, sumido en un pantano de dolor, 
puede irse a la deriva, y el consejero también puede encontrarse luchando en una 
avalancha de pensamientos y emociones.
Para ayudarle a comprender mejor, tomemos un ejemplo ligeramente extremo. 
Digamos que una persona sufre de psicosis y está atormentada por todo tipo de 
pensamientos diversos. La idea que le ha estado preocupando últimamente es que "la 
agencia de inteligencia está utilizando varias tácticas para apretar el lazo y matarme".
Naturalmente, el corazón de una persona atrapada en estos pensamientos se llenará de 
dolor. No le importa qué hizo mal o si realmente cometió un pecado mortal. Los 
pensamientos dolorosos que pesan sobre la persona le harán experimentar todo tipo 
de emociones terribles y aterradoras. Por lo tanto, la persona que asesora a esa 
persona debe intentar pensar y sentir desde su situación. “Oh, eso es ridículo. “Las 
agencias deinteligencia no son gente ociosa, entonces ¿por qué intentarían atrapar y 
matar a alguien inocente?” En el momento en que digas eso, esta persona que tuvo 
dificultades para confesar su dolor cerrará la puerta de su corazón.
El consejero debe intentar pensar y sentir desde la perspectiva de la persona. Debes 
intentar imaginar lo difícil y dolorosa que debe ser su mente al tener estos 
pensamientos. Pero al mismo tiempo no debemos dejar de lado el problema práctico 
de que es muy difícil que esto suceda realmente. Acciones como presentar denuncias 
contra las agencias de inteligencia y decirles que no acosen a personas inocentes no 
ayudarán a nadie.
Los casos de pacientes psicóticos, como se mencionó anteriormente, son tan extremos 
que resultan relativamente fáciles de entender. Sin embargo, la mayoría de los 
acontecimientos o situaciones que encontramos en la vida no están claramente 
divididos en blanco y negro, como en el caso de los pacientes psicóticos. Cuando se 
aconseja a una nuera que sufre a causa de su suegra, hay ocasiones en las que parece 
como si la suegra fuera la encarnación del diablo.
Sin embargo, cuando realmente los conoces, la suegra suele ser una persona común y 
corriente sin nada especial. Es bueno simpatizar con el dolor de la nuera del cliente, 
pero si el consejero se identifica con ella, no es de ayuda ni para el cliente ni para el 
consejero. Esto se debe a que la nuera llegó hasta aquí porque no podía resolver el 
problema por sí sola, y mientras la consejera intentaba comprender y simpatizar con la 
situación de la cliente, ella se identificaba con la nuera, por lo que la El problema quedó 
completamente sin resolver, o mejor dicho, la situación empeoró, porque podría 
empeorar aún más.
Por eso reunirnos para lamentarnos y quejarnos de nuestra situación a veces puede ser 
útil, pero por otro lado, también hay muchas ocasiones en las que puede resultar tóxico. 
Sólo poniéndote en la situación de esa persona, pero sin convertirte en esa persona, 
podrás mantener la objetividad y brindarle a la otra persona la ayuda que necesita. Por 
tanto, mantener la objetividad es uno de los elementos esenciales de la empatía.
¿Entiendes claramente el significado de la palabra empatía? Entonces, ¿deberíamos 
salir de la sala de consejería por un momento y volver a nuestra vida diaria? Veamos 
cómo funciona la empatía en las conversaciones cotidianas y cómo podemos utilizar la 
empatía como herramienta para comunicarnos adecuadamente.
Antes dije: "La conversación comienza con escuchar". En la misma línea, las 
conversaciones empáticas también deben comenzar con "escuchar con empatía". 
“Escuchar con empatía”, ¿no te da una sensación muy cálida? ¿No te calienta el 
corazón el solo pensamiento de “alguien que realmente sienta empatía y escuche tu 
historia”? La “escucha empática” tiene un poder muy poderoso. Pero al mismo tiempo 
requiere esfuerzo y práctica constante. Como muchas cosas en el mundo, la escucha 
empática no ocurre automáticamente.
La escucha empática implica prestar toda su atención a lo que dice la otra persona. No 
importa lo que diga la persona, si decides practicar la escucha empática, estás 
poniendo toda la energía de tu corazón en ella. Si no sabes de qué está hablando, es 
mejor animarlo a hablar más cómodamente en lugar de adivinar.
Entonces, si simplemente escuchas atentamente, ¿la escucha empática se volverá 
automática? No es así. Para entender por qué, echemos un vistazo a una escena en la 
que una pareja joven está discutiendo.
El fin de semana, la madre del bebé quedó brevemente liberada de la responsabilidad 
de cuidar a su bebé. He estado ocupada criando a un bebé durante tanto tiempo que ni 
siquiera recuerdo la última vez que fui al baño y me bañé tranquilamente. Ha pasado un 
tiempo desde que fui a la peluquería y mi cabello está hecho un desastre.
Después de pedirle al padre del bebé que lo cuidara bien, la madre del bebé regresó a 
casa después de pasar un rato libre en una tarde de fin de semana. Justo cuando 
estaba a punto de entrar por la puerta, escuché el fuerte sonido de un bebé llorando. Mi 
corazón late con fuerza y corro hacia la habitación. El padre del bebé está sudando y 
mirando al bebé. Recojo al bebé para ver si ha pasado algo. Mientras la madre 
consolaba y consolaba al bebé unas cuantas veces, el llanto del bebé se fue calmando 
gradualmente. Palpé los alrededores y descubrí que el pañal del bebé estaba 
empapado.
“No, supongo que estaba llorando porque tenía el pañal mojado…” … ?”
"Supongo que sí."
“¿Pero por qué no lo cambiaste?”
“Te dije que cuidaras bien al bebé, pero ¿cuándo te dije que le cambiaras el pañal? “¡Con 
qué entusiasmo estaba mirando al bebé!”
El hecho de que mires con atención no significa que "veas" todo. Lo mismo ocurre con 
la escucha.
Marshall B. Rosenberg, autor de Comunicación no violenta, definió la empatía como 
“centrar toda nuestra atención en lo que dice la otra persona”. A veces, incluso la idea 
de resolver el problema de una persona o hacerla sentir mejor puede obstaculizar la 
escucha empática.
El Dr. Rosenberg dice:
“La clave de la empatía es nuestra presencia. "Significa estar completamente presente 
con la persona y el dolor que está atravesando".
El Dr. Rosenberg enumeró varias barreras para escuchar con empatía. Aquí 
resumiremos brevemente nueve obstáculos que realmente encontramos en nuestra 
vida diaria.
1. Asesorar y aconsejar: “Creo que deberías hacer esto”.
2. Enseñar: “Es difícil, pero es una buena experiencia, así que aprende de ella”.
3. Interrupción: “Para, vamos a animarnos ya”.
4. Simpatía: "Es una lástima, ¿qué debo hacer?"
5. Interrogar e investigar: “¿Desde cuándo haces eso?”
6. Explique e interprete: “Así es, así sucedió”.
7. Tranquilidad incondicional: “¡No te preocupes, todo estará bien!”
8. Recomendación: “¡Cálmate!”
9. No soporta el silencio y dice cualquier cosa.
Como puede ver en la información resumida anteriormente, el mayor obstáculo para la 
escucha empática es "hablar". Así que el dicho “el silencio es oro” puede haberse 
convertido en una máxima. Pero, de nuevo, si no dices simplemente lo que sugerí 
anteriormente, ¿todos te escucharán con empatía? No es así. Por eso a la gente suele 
resultarle difícil sentir empatía. Para comprender la escucha empática con mayor 
claridad, tomemos un momento para observar lo que piensan internamente los 
hablantes del ejemplo anterior.
¿Qué tipo de mentalidad tienen las personas que siempre intentan dar consejos y 
enseñar a los demás? En tal situación, la emoción que sienten es casi invariablemente 
"lamentable". Mientras veía a la otra persona pasar un momento difícil, me sentí 
molesto y pensé: '¡Si hago esto, todo mejorará!' Es fácil decir esto por arrepentimiento. 
Tal vez '¡Espero que todo mejore de esta manera!' Puede haber un deseo de hacerlo.
¿Qué piensa la gente cuando interrumpe y tranquiliza a los demás? Quizás el dolor de 
escuchar historias difíciles resida en ello. Las personas que cortan palabras como esta 
pueden estar tratando de evitar a la persona porque sienten que su dolor es demasiado 
grande y difícil de manejar debido a una identificación excesiva. Lo mismo ocurre con 
las personas que no soportan el silencio y no dicen nada. Es posible que estés tratando 
de salir de la situación diciendo lo que se te ocurra por temor a que la otra persona 
sienta dolor durante el silencio y que no puedas ayudar en la situación.
En resumen, llegamos a la conclusión de que la "escucha empática" sólo es posible 
cuando se empatiza adecuadamente con las palabras, la situación y los sentimientos 
de la otra persona. Sin embargo, no debes sumergirte demasiado en la situación de la 
otra persona y tratarde "identificarte" con ella. Basta simplemente con empatizar con 
los sentimientos de la otra persona. Si intentas apresuradamente identificarte con la 
otra persona, es posible que no puedas escuchar adecuadamente debido al peso del 
dolor de la otra persona y a la carga y dificultad en tu corazón al presenciarlo. Por lo 
tanto, la "escucha empática" es una forma muy eficaz de escuchar verdaderamente lo 
que dice la otra persona.
Para escuchar adecuadamente con empatía, debes centrarte en los "sentimientos y 
deseos" contenidos en las palabras de la otra persona en lugar de intentar asumir la 
responsabilidad por la otra persona a la fuerza. Marshall B. Rosenberg también propuso 
un concepto importante a este respecto.
Las personas parecerán menos amenazantes si te concentras en lo que quieren y no en 
lo que piensan de ti.
Según su explicación, los “sentimientos” son las emociones que experimenta una 
persona y los “deseos” son lo que en última instancia desea. “¡Si vas a hacer algo como 
esto, deshazte de ello!” significa “Esto me parece desagradable”. Puede contener 
sentimientos y deseos como “Lo que realmente quiero es que las cosas funcionen 
mejor”. Las palabras “¡Voy a matarlos a todos!” van acompañadas de emociones como 
“¡Estoy tan triste y enojada!” y “Ojalá todo fuera diferente”. ¡Puede contener el deseo de 
poder sentirse un poco más a gusto y estable! Detrás de estas palabras que suenan tan 
aterradoras, puede haber la historia de una persona con profundas necesidades 
insatisfechas que te suplica que contribuyas a su vida, que le ayudes.
En última instancia, el objetivo de la “escucha empática” es comprender a la otra 
persona. Para comprender verdaderamente lo que otra persona piensa y siente, hay que 
escuchar y saborear muchos acontecimientos de su vida. Una vez que sepas que 
puedes hablar libremente sin que nadie te juzgue ni te frene, la otra persona también 
podrá contar su propia historia. A menudo son las “acciones” más que las palabras las 
que ayudan a escuchar con empatía. Por ejemplo, pequeños gestos como asentir con la 
cabeza, inclinarse hacia la otra persona o hacer expresiones faciales y responder 
pueden indicarle que la otra persona está experimentando una respuesta empática.
Carl R. Rogers , quien sentó las bases del asesoramiento psicológico humanista, sobre el 
poder de la empatía resume bien la tarea ligeramente difícil pero muy importante de la 
"escucha empática".
Me siento muy bien cuando alguien realmente me escucha sin juzgarme, sin 
responsabilizarse por mí ni intentar influir en mí. Si alguien escucha mi historia y me 
comprende, podré volver a ver el mundo con nuevos ojos y seguir adelante. Es 
sorprendente cómo incluso algo que parecía sombrío puede encontrar una solución si 
alguien realmente escucha.
Escuchar con empatía no es fácil, pero si la persona a la que escuchas es capaz de 
'volver a ver el mundo' y 'avanzar con confianza' gracias a tu escucha empática, nada 
puede ser más sorprendente y gratificante que esto. Esto es cierto si consideramos que 
el esfuerzo que pones en escuchar puede tener un impacto positivo en la vida de la otra 
persona.
Es muy importante aprender y entrenar tus habilidades para hablar y conversar. Pero 
hay algo más importante que eso. Se trata de tratar constantemente de controlar tu 
mente y tener pensamientos correctos. Las palabras surgen de la punta de la lengua, 
pero se crean en el corazón. Por lo tanto, controlar la mente debe venir antes que 
controlar la lengua.
Un pozo es una instalación donde se excava agua en el suelo para obtener agua. El 
agua del pozo es agua de lluvia que se filtra en el suelo y luego se acumula entre el 
suelo y las rocas. El agua del pozo se filtra a través del suelo, por lo que la calidad del 
agua es buena, pero el pozo sólo puede funcionar si se cumplen las siguientes 
condiciones. En primer lugar, el pozo en sí debe estar ubicado en un lugar limpio. En 
segundo lugar, se debe realizar una gestión exhaustiva para evitar que el agua sucia del 
suelo fluya hacia el pozo.
Un buen pozo se siente fresco incluso en un caluroso día de verano. Un pozo bien 
mantenido evita el proverbio: "Cuando hay una inundación, no hay agua para beber". ¿Es 
ésta sólo la historia de Well? Lo mismo ocurre con 'Pozo del Corazón'. Las personas 
que han cavado profundamente en el pozo de sus corazones no se dejan influenciar por 
el clima. Más bien, cuando llueve, almacena agua y la devuelve a agua limpia. A veces 
me embarro, pero sé escuchar y decir sólo lo necesario. Cuando el pozo de tu corazón 
es claro y profundo, el agua de tus palabras también es clara y limpia. No son las 
calificaciones, la posición o la riqueza las que determinan la dignidad de una persona, 
sino todas y cada una de las palabras dichas con sabiduría.
Hay un dicho en el Tao Te Ching: “El que sabe no habla y el que habla no sabe”. Para 
expresarlo con un proverbio muy conocido, es consistente con el dicho: “Un carro vacío 
hace ruido”. ¿Qué clase de persona es alguien que presume? De hecho, no soy bueno 
en nada, pero soy una persona que tiene un fuerte deseo de ser reconocido como una 
buena persona por los demás. Para decirlo en términos grandilocuentes, los ideales 
son elevados, pero la realidad no los respalda, por lo que terminamos recurriendo a 
medidas "fingidas" irracionales.
En realidad, una persona orgullosa no necesita fingir serlo. Recuerdo un artículo que leí 
una vez en un periódico que analizaba la psicología de las personas que buscan 
artículos de lujo. Según el artículo, las personas que desean desesperadamente 
artículos de lujo tienden a estar ligeramente por debajo de la escala económica de 
quienes pueden permitírselos. Los “bienes de lujo” son lo que necesitan para pasar al 
siguiente nivel.
Curiosamente, cuando esas personas que venden artículos de lujo (que no son las personas más ricas) 
compran relojes de lujo por valor de millones a decenas de millones de wones y los 
usan con orgullo, son las personas más ricas las que pueden permitirse el nivel más 
alto de artículos de lujo si así lo desean. Lleva casualmente un reloj valorado en 
decenas de miles de wones que compró en el mercado de la plata. El deseo de parecer 
un poco más surge de saber muy bien que no se tiene “nada”. El complejo de 
inferioridad en el fondo de su corazón le hace gritar: "Esto es lo que soy". Pero todos lo 
sabemos. Lo que ningún maquillaje caro y llamativo puede igualar es un rostro limpio y 
desnudo.
Jo Yoon-je, autor de 『Speech Study』, dijo: “Las palabras de una persona con un gran 
sueño se vuelven más grandes y se parecen a su sueño, y las palabras de una persona 
que está obsesionada con las cosas que tiene delante y Sólo se preocupa por sus 
propios intereses, se vuelve estrecho de miras y se parece a esa persona”. Esto 
significa que el tamaño de las palabras y el significado que contienen se expanden 
dependiendo del tamaño de la persona. Cuando hablamos, proclamamos nuestros 
pensamientos al mundo, y nuestro subconsciente hace esfuerzos y lucha por lograrlos 
sin que nosotros lo sepamos. El argumento del autor de que "lo que se dice 
eventualmente se hará realidad" me recuerda brevemente a "El secreto" de Rhonda 
Byrne.
Este libro ha recibido excelentes críticas y críticas de la gente, y no entraré en detalles 
sobre las razones aquí. Sin embargo, es probable que este libro, que ha vendido 
decenas de millones de copias en todo el mundo, contenga, hasta cierto punto, lo que 
todos estaban pensando.
El autor de 『Speech Study』 dice en este libro que si escuchas atentamente lo que 
dice la otra persona, puedes descubrir qué tipo de persona es, cuál es su nivel de 
educación y cómoserá en el futuro. . También se dice que las palabras negativas, 
intimidantes y pasivas dichas por la boca pueden hacer que la vida de una persona siga 
siendo así.
Después de estar sentado en una clínica de neuropsiquiatría durante mucho tiempo, me 
encontré asintiendo con la cabeza ante estas palabras. ¿Pero tiene que ser malo decir 
cosas malas en voz alta? No es así. Entre los pacientes que atendemos en la clínica, los 
casos más desafortunados son los que no dicen nada.
Imagínese lo que sería para alguien que llegara al hospital con la esperanza de 
encontrar una oportunidad de tratamiento a través de la conversación y la 
comunicación, pero se quedara sentado sin poder decir nada. 'No sirve de nada hablar. 
Nada cambiará. Ya terminé.' ¿Quizás estás sentado ahí con esta conclusión en mente y 
ni siquiera abres la boca?
Las personas deprimidas y desesperanzadas tienden a decir cosas negativas. Es 
probable que los pensamientos que tuvo en ese momento permanezcan como una 
especie de cicatriz incluso después de que la herida haya sanado, lo que le hará 
albergar pensamientos negativos sobre usted mismo y el mundo.
“¡Yo tampoco puedo!”
Es posible que la persona que se dijo estas palabras todavía se defina como "una 
persona que no puede hacer nada", incluso después de que haya pasado el momento 
difícil.
"No se puede confiar en la gente".
La persona que dijo estas palabras al mundo y a sí mismo puede ni siquiera notar la 
presencia de personas a su alrededor que lo miran con lástima y amor.
Por eso cada palabra que digas hoy es importante. ¿Qué puedo decir hoy? Sería bueno 
si pudieras decir palabras que sean apropiadas para la única persona en el mundo, 
palabras que realcen y reconozcan tu dignidad en lugar de palabras que sean como 
mascar chicle.
En este consejo, hablaremos de tres cosas que debes filtrar de tu boca para producir 
palabras amables, palabras positivas o palabras que deben rebotar en tus oídos para 
lograr la tranquilidad.
En primer lugar, la expresión con la que hay que tener cuidado es "por supuesto". Esto 
aparece en forma de "por supuesto que tienes que hacerlo" o "es absolutamente 
necesario", como en "¡Por supuesto que tienes que hacerlo!". La terapia cognitiva se 
refiere a esto como “un DEBE importante que nos pone patas arriba”. Hay tres "DEBES" 
aquí. ① Por supuesto, tengo que hacerlo bien y ser reconocido por los demás. Si no, 
soy un desastre y no tengo redención. ② Por supuesto, otras personas deberían “hacer 
sólo lo correcto”. Si no lo hacen, están jodidos y deberían ser castigados por ello. ③ La 
vida debe ser naturalmente fácil y no debe implicar ningún sufrimiento o malestar.
Si esto pudiera suceder, no habría nada más que desear. Pero lamentablemente la 
realidad en la que nos encontramos no es así en absoluto. Por supuesto, sería 
fantástico si lo hicieras bien, pero hay muchas posibilidades de que no lo hagas. 
Además, no es raro que algo se haga bien pero no se reconozca. Lo mismo ocurre con 
todos los demás. No harían algo estúpido intencionadamente sólo para acosarte.
Nuestras vidas también son así. ¿Qué tan bueno sería si fuera fácil y conveniente? 
Lamentablemente la vida no es así. Pensar en esto me hace sentir amargado, pero esa 
es la realidad. Si estás atrapado en pensamientos y palabras como "por supuesto", la 
vida se vuelve agotadora y las personas que rodean a la persona que está tan 
concentrada en esos pensamientos se cansan de la idea de estar preocupados por 
todo. Esto se debe a que nadie puede vivir una vida perfecta siguiendo todas las reglas 
aparentemente obvias. Piénsalo. Una vez me quedé dormido y escuché algo como 
esto.
“¡Por supuesto que la gente no debería quedarse dormida! "Solo puedes vivir bien si te 
levantas temprano y eres diligente".
Por supuesto, no está mal. ¿Pero alguien se alegrará de oír esto? Te aseguro que nadie 
lo hará. La palabra "por supuesto" conlleva emociones poderosas. Cada vez que dices 
“¡Por supuesto que no!” a otra persona, la frustración y la ira brotan de tu interior. Por el 
contrario, es posible que te sientas avergonzado y arrepentido cuando alguien más te 
diga eso. Cuando aconsejo a adolescentes, a menudo encuentro que se están 
sincerando conmigo por primera vez sobre cosas que nunca le contaron a su mamá o a 
su papá. Al concluir la historia sobre la “sombra” profunda dentro de mi corazón que he 
revelado con dificultad, hago esta pregunta.
“¿Pero por qué no podía decírselo a mamá y a papá?”
Entonces la razón que dan la mayor parte del tiempo es ésta.
“Entonces, ¿qué dijo mamá? “Sabía que sucedería, ¡así que por supuesto debería haber 
hecho lo que dijo mamá!”
Escuchar esto es tan terrible que intenta no hablar de ello tanto como sea posible. Sin 
embargo, es imposible que mamá y papá no indiquen a sus hijos sobre "qué hacer". En 
tiempos como este, lo que se necesita es una mentalidad de esperar buen 
comportamiento, al igual que esperar buen tiempo. Dile qué quieres que haga tu hijo y 
qué no quieres que haga de forma ligera y alegre, como si esperaras buen tiempo. En 
lugar de decir: “¡Por supuesto que deberías hacerlo ~!”, dices: “Sería fantástico si lo 
hicieras ~”. Al hacer esto, podemos dar "libertad" al oyente. En otras palabras, le da a la 
otra persona espacio y espacio para tomar sus propias decisiones.
Una relación madura reconoce la dignidad del otro como ser humano y respeta la 
elección y la libertad de la otra persona. Cuando las personas se sienten atendidas y 
reconocidas, sienten que las ayudan en lugar de manipularlas. Incluso si no usas la 
expresión 'por supuesto', si lo que dices suena como si estuvieras tratando de 
condenar, regañar o manipular, debes buscar otra expresión.
La segunda expresión a tener en cuenta es "porque". Una vez vi un programa en la 
televisión donde las nueras extranjeras se reunían e intercambiaban historias como en 
un programa de entrevistas. Todos hablaban bastante bien coreano y el anfitrión habló 
con uno de ellos.
"¡Hablas coreano muy bien!"
Entonces respondió la nuera.
"Todo esto es gracias a mi suegra".
Luego añadió con una sonrisa:
"No es por mi suegra".
Si aprendiste hablar coreano "gracias" a tu suegra, te sentirás agradecido. Si te volviste 
bueno en coreano “gracias” a tu suegra, entonces “No, porque ¿qué clase de persona es 
esa suegra?” '¿Lo estás forzando o da miedo?' Esto se debe a que puede generar 
pensamientos perversos como, etc. Si bien me impresionó que hablara coreano lo 
suficientemente bien como para entender la diferencia entre "gracias a" y "porque", 
también pensé si yo y nosotros realmente entendemos y utilizamos estas diferencias 
en nuestra vida diaria.
La palabra "porque" es bastante sutil. Si fracasas y dices que fue por circunstancias 
inevitables, puede parecer que estás escapando del peso de la carga que deberías 
haber soportado. Imagínese decir: "¡Tú eres la razón por la que estoy arruinado!" Oh, por 
supuesto, diga esto o no, la realidad objetiva de que está arruinado no cambia.
El peso de "Me arruiné por mi culpa" y "Me arruiné por tu culpa" son completamente 
diferentes. Sin embargo, la palabra “porque” tiene algo que te golpea en la espalda 
tanto como la evitaste usándola como escudo. Una persona que dice que su 
matrimonio terminó "por culpa" de la otra persona puede considerarse una víctima 
unilateral, pero esto se basa en el reconocimiento de que está "indefensa e incapaz de 
hacer nada".
Es algo comprensible querer usar 'porque' y afirmar: "¡No tengo la culpa!", pero 
entonces, ¿qué papel jugó esa persona en la relación? ¿O no juega ningún papel? Sería 
una buena idea pensar en esto no sólo cuando dejas de lado el "porque" de lo que dices 
a los demás, sino