Largo,_caro,_sin_ilusiones_Hablar_de_psicoterapia_con_un_escéptico

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Tabla de contenido
Irina Yurievna Mlodik. Largo, caro, sin ilusiones. Conversaciones sobre psicoterapia con 
un escéptico
Prefacio
Capítulo primero. Ansiedades y dudas
01 #¿por qué necesitamos psicólogos?
02 #¿por qué necesito saber cómo trabajo?
03 ¿Son los psicólogos lo mismo que una secta?
04 #¿Los psicólogos enseñarán la felicidad?
05 #¿de qué y cómo nos protegemos?
06 #¿habrá un resultado?
07 #¿Quizás podamos prescindir de la psicoterapia?
08 #¿no sería mejor enterrarlo más profundo?
09 #síntoma ¿es nuestro enemigo o amigo?
10 #¿Y si no con un psicólogo, sino con amigos?
11#¿Necesito descubrir algo nuevo en mí?
12 #ser a n más t mismo: ¿cómo es?
13 #¿cómo puedes confiar tu psique a otra persona?
14#pero me conozco a mí mismo?
15 #¿Quizás los psicólogos solo necesiten nuestro dinero?
16 #¿qué lo hace más fácil?
17 #¿Por qué se les paga exactamente a los psicólogos?
18 ¿#regresión en lugar de progreso?
19 #¿qué hacer con los padres?
20#¿es todo subjetivo?
21#¿y todavía vas al psicólogo?
Capitulo dos. Riesgos y pruebas
22#¿se harán diagnósticos?
23 #¿quién necesita estas est pidas reglas?
24 #confiar pero ¿verificar?
25#¿podría empeorar?
26 #¿qué hay detrás de la estufa confiable?
27#pagar por pases?!
28#¡¿No estoy loco?!
29 #¿por qué tarda tanto?
30 #convertirse en psicólogo: ¿es fácil?
Capítulo tres. En lugar de una conclusión
Irina Yuryevna Mlodik 
Larga, cara, sin ilusiones. Conversaciones sobre psicoterapia con un escéptico
Con gratitud a mis colegas que resisten las dudas de los escépticos.
 
© I. Yu. Mlodik, 2020
© Editorial Génesis, 2020
Prefacio
No tenía intención de escribir un libro como este. Parecía que habían quedado atrás los 
días en que me resultaba difícil encontrar respuestas a las preguntas de los clientes 
desconfiados, aquellos que desconfían mucho de la psicología, aunque les interesa. 
Incluso la pasión con la que había estado promoviendo vigorosamente la psicoterapia 
durante tantos años de alguna manera disminuyó. No es que dejé de creer en la 
necesidad de este proceso, sino que comencé a cansarme de mi papel educativo, antes 
asumido de forma voluntaria y neurótica.
Llevo veinte años participando activamente en la psicoterapia: al principio mis clientes 
eran principalmente niños, pero desde hace unos quince años trabajo principalmente 
con adultos en mi consulta. Además, doy conferencias y seminarios con regularidad, y 
escribo libros y artículos. Y todo esto, por supuesto, me obliga a hacer y responder 
preguntas profesionales. En alg n momento, me empezó a parecer que todo esto era 
suficiente: mis colegas y clientes sabían lo suficiente sobre psicología. Y, sin embargo, 
tomé este libro. La pregunta es: ¿por qué? Creo que hice esto en respuesta a las 
lamentaciones de mis clientes: “Bueno, ¿cómo puedo explicarle que necesita ir a 
terapia? ¿Qué palabras decir, cómo convencer?” ¡Si tan solo supiera las respuestas a 
estas preguntas! No, por supuesto que no lo sé. Pero entiendo muy bien estas 
oraciones y aspiraciones: es difícil cuando eres el nico de toda la familia en terapia...
Ni yo ni usted podemos responder completamente a la pregunta de por qué nació en mi 
cabeza este personaje: un escéptico que duda y hace preguntas incómodas sobre lo 
que he estado haciendo durante tantos años: sobre la práctica psicológica, sobre la 
psicoterapia. Probablemente lo necesitaba para legitimar mis propias dudas y las de 
los demás, para pensar en ayuda psicológica y psicoterapia, y para tratar de 
“empaquetar” mis pensamientos en respuestas para mi interlocutor, que era escéptico 
sobre la psicología. Hay pocas esperanzas de que una conversación sobre la esencia 
de la psicoterapia, su significado, necesidad y eficacia sea importante para usted. 
Quizás usted sea el mismo escéptico que no cree en el sentido de trabajar con un 
psicólogo. O tal vez eres un especialista en ejercicio que también tiene que escuchar 
dudas, buscar y encontrar respuestas a preguntas desagradables...
El personaje al que llamo Escéptico es completamente ficticio. Cualquier similitud y 
coincidencia es accidental, y los ejemplos e historias contados en el libro fueron 
inventados por mí como ejemplos, pero casos similares ocurren regularmente en mi 
práctica. También es inventada la situación en la que respondería a tales preguntas y 
ataques durante tanto tiempo, con paciencia y en detalle. En primer lugar, no soy tan... 
hmm... estable, paciente y motivado para explicar algo con tanto detalle. En segundo 
lugar, el formato de la conversación en sí es muy convencional. Si respondiera 
preguntas similares a mi cliente real, todo se vería completamente diferente: me 
concentraría en las preocupaciones, dudas y su derecho a no confiar en mí; después de 
todo, la reunión con el cliente no está destinada a mis pensamientos extensos. Y en un 
momento dado sólo podría dar una breve información sobre lo que concierne a nuestro 
proceso terapéutico.
Por tanto, el personaje es ficticio, al igual que nuestro diálogo, pero espero que las 
preguntas planteadas en tan hipotética situación ayuden a quienes no creen en la 
psicoterapia a reflexionar sobre la esencia de este proceso. Bueno, espero que a los 
psicólogos les ayude mi conversación con un escéptico ficticio a formular lo que les 
gustaría decir a las personas reales, a sus clientes que dudan.
Los tipos de escépticos que nosotros, los psicólogos, podemos encontrar en nuestro 
trabajo y en nuestra vida son diferentes: agresivos; hacia adelante; los que niegan la 
psicología como ciencia y práctica; depreciándose; convencidos de que nadie puede 
ayudarles con sus problemas excepto ellos mismos; quienes perciben el conocimiento 
psicológico como una amenaza a su percepción del mundo; seguros de que lo saben 
todo por sí mismos y comprenden la vida mejor que cualquier psicólogo... Elegí un tipo 
especial para mi libro. Mi personaje es Skeptical Bore . No es tan limitado como para no 
interesarse por cosas nuevas; no tan crédulo como para tomarlo todo por fe; no tan 
deteriorado como para ser incapaz de soportar un contacto difícil; es lo 
suficientemente inteligente como para amar pensar, pero no está en absoluto 
preparado para afrontar sus propios sentimientos, por lo que cree en lo eficiente, lo 
racional y lo lógico. Es corrosivo, persistente, a menudo se contradice, a veces 
pasivo-agresivo, le gusta controlarlo todo, cuestionarlo todo, está confundido y necesita 
la ayuda de un psicólogo, pero no está en absoluto dispuesto a admitirlo. Le resulta 
difícil incluso acudir a una consulta con un psicólogo.
Imaginemos que soy una especie de conocido de sus amigos, y ahora, sabiendo que 
soy psicoterapeuta, me atormenta con sus aburridas preguntas, no está del todo claro 
por qué. O necesita demostrarse a sí mismo que todos los psicólogos son personas 
extrañas y que no vale la pena escucharlos (entonces podrá calmarse y seguir adelante 
con su vida), o está tratando de superar los prejuicios y creer que con la ayuda de la 
psicoterapia. existe la posibilidad de comprenderse a sí mismo y cambiar una vida que 
no le conviene del todo (y luego a n así decide acudir a un psicoterapeuta).
Por cierto, probablemente sepa que desde un punto de vista formal, ni a mí ni a la 
mayoría de mis colegas podemos llamarnos psicoterapeutas, porque no tenemos una 
educación médica especial que confirme este estatus. Pero en este libro no me refiero 
a las características formales por las que debemos llamar correctamente a quienes 
practicamos esta práctica. Utilizo las palabras que nosotros mismos utilizamos a 
menudo cuando hablamos de nuestro trabajo y nos llamamos brevemente, aunque no 
del todo correcto desde un punto de vista legal. Solemos llamarnos terapeutas y 
nuestro trabajo es terapia. Sin embargo, en el libro, hablando de personas de nuestra 
profesión, a veceslos llamo simplemente psicólogos, y al proceso de trabajo lo llamo 
práctica, reuniones con un psicólogo o psicoterapia... Hago esto nicamente para que 
el texto sea No lleno de repeticiones interminables, de hecho, todo estas palabras son 
sinónimos para mí.
Deliberadamente no nombro ni describo ning n método o enfoque psicoterapéutico 
específico. Más bien respondo a las preguntas generales de una persona para quien 
absolutamente todo lo relacionado con nuestro trabajo resulta sospechoso e 
incomprensible al principio.
Me gustaría terminar el prefacio con cierta ironía: “Bueno, lector, disfruta tu lectura, 
aunque no estoy del todo seguro de que así sea. ¿Pero tal vez te sea de alguna utilidad?
Capítulo uno 
Ansiedad y duda
– Sabes, incluso más que los propios psicólogos, odio los libros de psicología. 
Especialmente aquellos con un optimismo furioso y una fe infantil en la magia de las 
respuestas simples: “¡Cámbiate a ti mismo! ¡Empieza y triunfarás! ¡Lo principal es creer 
en uno mismo y el éxito sin duda te alcanzará! ¡Sus lemas son algo!
– Tampoco creo en la magia de las respuestas simples.
Pero entiendo a las personas que los buscan y entiendo por qué tienen tanta demanda. 
Sin embargo, para mí, un buen libro, especialmente sobre psicología, es más bien aquel 
que no da respuestas, sino que es capaz de desconcertar al lector, hacerle pensar, 
argumentar, reflexionar y formular las suyas propias.
Pero no es fácil escribir uno.
– Entonces, ¿por qué empezaste a escribir otro libro? Especialmente en psicología.
- Hábito. No puedo hacer nada al respecto. Quiero escribir.
- ¿Cuál es el punto de? ¿Quizás deberías luchar contra tus adicciones? ¡Eres psicóloga!
- Por supuesto que vale la pena. Simplemente no funciona todavía.
- Bueno, ¿qué tipo de especialista eres? ¿Cómo ayudarás a los demás si no puedes 
resolver tus propios problemas?
– Oh, sí, resolver los problemas de otras personas es mucho más fácil que resolver los 
tuyos propios. La inspiración de este proceso suele ser mucho mayor que la de 
enfrentarse a la necesidad de resolver sus propios problemas. ¡Es tan emocionante 
conocer la confianza que muestran las personas que necesitan nuestra sabia 
participación! Además, es agradable sentirse inteligente, significativo y capaz de influir 
en el destino de alguien. Es una pena que nuestro trabajo no tenga nada que ver con 
todo esto; está muy lejos de influir directamente en el destino de los demás. Y no se 
trata de eso.
- Hola, ¿por qué entonces a ustedes, psicólogos, les pagan dinero?
01 
#¿por qué necesitamos psicólogos?
- Esta es una muy buena pregunta. Yo mismo pienso a menudo en esto.
- ¿Bien?..
– Una de las respuestas que me viene a la mente es: “Por el silencio incluido”.
- ¡¿Estás bromeando?!
- De nada. ¿Ha tenido a menudo situaciones en su vida en las que alguien lo escuchó 
con mucha atención y estuvo dispuesto a brindarle a su deseo de expresarse todo el 
tiempo y espacio que necesitara?
Y al mismo tiempo, reflexionaría profunda y pensativamente no sólo sobre lo que dices, 
sino también sobre cómo lo dices : ¿recordarías tus palabras, el tono de voz, la posición 
de tus manos y de tu cuerpo, la expresión de tus ojos? ¿Recordaría cómo y qué me 
dijiste la ltima vez, conectaría tu pasado con el presente, juntaría tu historia en mi 
cabeza en un todo nico y estaría incluido en tu vida interior casi más que t ? - ¿Qué me 
importa eso? ¿Crees que es agradable cuando alguien te mira, te hace preguntas y 
descubre cómo trabajas? Y de todos modos, ¿por qué necesito esto? - Qué es esto"? 
¿Por qué necesitas saber cómo estás hecho? Bueno, ¿lees las instrucciones de 
funcionamiento si compraste equipo nuevo? – No, no siempre leo, más a menudo 
simplemente presiono diferentes botones, veo qué sale y eso es todo. - Probablemente 
te comportas de la misma manera en tu vida: simplemente lo intentas, decides algo y lo 
haces, sin darte cuenta de por qué lo necesitas y qué resultará de ello... - Sí, en la vida 
también. ¿Por qué es esto malo? Pero en esta vida lo intenté mucho e hice mucho. - 
¡Quién dice que es malo! La espontaneidad es maravillosa. – Pero dices esto como si 
hubiera alg n tipo de trampa. - ¿Mmm?
02 
#¿por qué necesito saber cómo trabajo?
- Entonces, ¿por qué necesito entender cómo trabajo?
– Quizás porque eres mucho más complejo que cualquier técnica.
Pero no puedes escribir instrucciones para usar tu psique.
- ¿Me estás halagando así? ¿Quieres arrastrarme a tu fe, venderme tu psicología?
– ¿Se siente amenazado? ¿O te parece que tengo alg n motivo serio para “arrastrarte”? 
Me pregunto por qué necesitaría esto. Te contaré un secreto: sobre todo a los 
psicólogos no les gusta trabajar con clientes desmotivados, es decir, que no están 
preparados para el trabajo psicológico. Y muchos todavía no quieren motivar a nadie. 
Al fin y al cabo, se trata de un trabajo muy difícil: intentar mover una locomotora 
parada. Aunque si alguien realmente quisiera manipularte, entonces, con 
conocimientos de psicología, le resultaría bastante fácil hacerlo. Respecto a ti.
- ¿Por qué es esto?
– Bueno, si no sabes cómo estás construido, entonces no sabes nada acerca de tus 
“botones” que se activan cuando se manipulan. Y, por lo tanto, incluso con una 
comunicación superficial, el "atacante" identificará fácilmente sus puntos débiles, 
detectará inequívocamente una palanca de influencia manipuladora y obtendrá 
fácilmente de usted lo que él mismo necesita.
– ¿Y qué, quiere decir que todos los “atacantes” conocen bien la psicología para 
“procesar” a ciudadanos honestos? Pero esto significa que entre los psicólogos puede 
haber estafadores, ¿aquellos que utilizan sus conocimientos con fines egoístas?
– Sabes, Sócrates dijo una vez: “Podría haberme convertido en un criminal brillante, 
pero rechacé este camino”. Por supuesto, hay especialistas que estudian 
específicamente la psicología y los métodos para influir en las personas para resolver 
sus problemas de manipulación, pero la mayoría de los psicólogos utilizan sus 
conocimientos para ayudar a las personas, incluso porque aceptan un código ético 
seg n el cual está estrictamente prohibido utilizar clientes para sus propios fines. . 
Pero incluso sin estudiar psicología, los psicópatas, por ejemplo, pueden identificar 
fácilmente tus puntos débiles, tus “botones”. Se caracterizan por una sensibilidad 
bastante alta hacia los puntos débiles de otras personas. Ni siquiera lo estudian a 
propósito, lo sienten, lo saben.
– ¡No, pero siempre siento que me manipulan!
- Tienes suerte. Por ejemplo, a menudo me perdía este momento y sólo por un 
sentimiento de clara incomodidad entendí que la manipulación ya había ocurrido o 
estaba sucediendo en este momento. Una sensación bastante desagradable de ser 
utilizado, déjame decirte. Desagradable.
– ¿Cómo es posible que usted sea psicólogo y no sepa detectar la manipulación a 
tiempo?
- Sí, esto sucede. Es curioso, pero aparentemente piensas que los psicólogos son 
superhumanos. Por supuesto que esto no es cierto. Sin embargo, me estoy 
desarrollando y ahora puedo reconocer la manipulación mucho más rápido que antes y, 
lo más importante, resistirla a tiempo.
– ¿Cómo resistir?
- Bueno, ¿qué es la manipulación? Un intento de influir en alguien para que obtenga algo 
de él que quizás no esté dispuesto a dar o hacer. El manipulador no está seguro de que 
le darán lo que pide, no está seguro de poder conseguir lo que necesita “legalmente”. 
Además, es más probable que esté seguro de que usted no estará de acuerdo si le 
pregunta directamente. Él no está preparado para experimentar su rechazo, y para él es 
más fácil y a n más interesante elegir "botones", presionando los cuales obtendrá lo 
que tiene en mente. Puedes resistirte a esto dándote tiempo (despuésde todo, muchas 
manipulaciones se basan en esto: "¡Haz, compra, responde ahora mismo!") y 
conociendo tus "botones", especialmente aquellos a los que te "conducen" más 
fácilmente.
- ¿Cuál por ejemplo?
– Es diferente para cada uno. Algunas personas no pueden sentirse culpables en 
absoluto, mientras que a otras les resulta muy desagradable sentir verg enza o miedo. 
Muchos quedan desarmados ante la frase: “¡Nadie hará esto excepto t !” Sólo t tienes 
tanta experiencia y conocimiento en este asunto”. (Recuerde, como en el chiste: "T 
eres fuerte, ¡puedes manejarlo! Yo soy inteligente, me negaré".) Alguien puede sentirse 
presionado a sentir lástima o sentir el deber. Las deficiencias, especialmente las 
tempranas en la infancia, suelen ser un blanco fácil para un manipulador.
– ¿Déficits? ¿Qué se quiere decir?
– Muchos de nosotros, cuando éramos niños, no recibimos lo que absolutamente 
necesitábamos: la calidez, la atención, el amor, la seguridad de alguien; alguien con una 
comprensión clara de los límites: lo que es posible y lo que no está permitido en este 
mundo; muchas personas carecían de reconocimiento, de un sentido de necesidad, de 
importancia y de orgullo paternal hacia ellos. Cualquier deficiencia de este tipo, incluso 
en la edad adulta, nos convierte en presa fácil de un manipulador. Así, los adolescentes, 
por ejemplo, pueden ser fácilmente atraídos hacia empresas criminales simplemente 
dándoles reconocimiento y un sentido de pertenencia a una “familia grande y fuerte” 
que los protege. Los niños son fácilmente llevados a esto, especialmente si son 
rechazados y solos en la escuela, y en casa constantemente escuchan solo críticas e 
insatisfacción dirigidas a ellos. La falta de reconocimiento y el sentimiento de inutilidad 
son tan fuertes que empresas o sectas criminales fácilmente aprovechan esta 
oportunidad para aprovecharse del abandono emocional de los niños. Al darles sólo un 
poco de respeto y mantener en ellos un sentido de importancia, los manipuladores 
pueden obtener fácilmente todo lo que quieren de ellos.
03 
¿Son los psicólogos lo mismo que una secta?
– Bueno, ¿cómo sois vosotros, psicólogos, mejores que estos grupos o sectas 
criminales? Usted, seg n tengo entendido, también le da a la gente lo que escasea.
- ¡Oh sí! Mucha gente piensa que si su ser querido va al psicólogo, ha acabado en una 
secta. Y sabes por que?
- No, pero me intrigas...
- Por varias razones. En primer lugar, entre los psicólogos hay muchos psicópatas que, 
por diversas razones, quieren utilizar a otras personas en aras del enriquecimiento 
personal o del poder ilimitado. Crean comunidades sobre bases sectarias: exigen 
lealtad absoluta, compromiso con su grupo y no toleran las dudas, las críticas y el 
descontento que se les dirige. Es fácil entrar en un grupo así, pero difícil salir de él. Te 
atrae lo que parece ser aceptación, pero en realidad sólo eres aceptado y “amado” si 
demuestras 100% de lealtad y lealtad al líder y al grupo. A menudo, el líder de un grupo 
se declara el nico portador de la verdad, y un intento de interesarse por otra cosa, de 
“amar a alguien de mi lado” o de involucrarse en alg n otro grupo se percibe como una 
traición. seguido de un ataque, castigo o persecución del “infiel”. Por supuesto, 
dependiendo de la escala de la patología del “gur ”, todo esto puede tener diferentes 
manifestaciones y formas. En segundo lugar, el psicólogo realmente tiene mucho poder 
sobre la persona que acude a él. Y de cómo maneja este poder depende de muchas 
cosas, incluido el éxito de la psicoterapia.
- ¡Eso es todo, mucho poder! ¡Resulta que hay tantas oportunidades de abuso!
– Por eso un psicólogo requiere una formación seria y una terapia personal seria y 
duradera. Le ayuda a descubrir y comprender sus diversos motivos, incluidos los de 
poder, manipuladores o destructivos, para apropiarse de ellos, procesarlos, aprender a 
rastrear su ocurrencia y de alguna manera lidiar con ellos sin representarlos ante los 
clientes.
– ¿Y quién puede aceptar voluntariamente tener tanto poder sobre él?
– ¿En su opinión, el poder sobre usted siempre es desagradable? ¿Es siempre una 
amenaza, un peligro?
- Por supuesto, se desconoce lo que pasa por tu cabeza: cómo decides aprovecharte de 
mí, de mi confianza, de mi debilidad, al final.
– ¿Crees que me gustaría obtener algo de ti? ¿Algo que no te gustaría darme?
- ¡Quién sabe! Quizás, bajo tu influencia, yo, por ejemplo, incluso empiece a querer lo 
mismo que t . Empezaré a mirar la vida a través de tus ojos y no con los míos. De 
repente influirás en mis pensamientos y decisiones, “limpiarás” mi cerebro.
– Oh, este es un miedo muy comprensible. Sabes, lo he notado más de una vez: por 
ejemplo, una mujer viene a verme y su marido la golpea de vez en cuando. Golpea muy 
bien, fuerte y con una frecuencia envidiable. Una parte de mí no puede entender por qué 
ella aguanta esto, por qué no lo deja, no se salva a sí misma ni a sus hijos. ¿Quiero que 
ella se defienda y se vaya, que deje de soportar la violencia, que encuentre una nueva 
relación en la que sea respetada y amada?
Por supuesto que quiero. Muy. Pero si simplemente se lo transmito e incluso le fuerzo 
mi deseo, ¿sabes lo que pasará? Ella no dejará a su marido, me dejará a mí. Y hará lo 
correcto.
- ¿Y por qué es eso?
- Porque con mi deseo obsesivo de rehacerla, también cometeré violencia, sólo que no 
contra su cuerpo, sino sobre su psique. Aunque un marido violador destruye, por 
supuesto, no sólo el cuerpo de su mujer, sino también su psique. Entonces, seré como 
él.
- ¿Qué deberías hacer entonces?
– Tendré que lidiar de alguna manera con mis deseos, no importa cuán justos y 
razonables me parezcan: tendré que lidiar con ellos, darme cuenta, experimentar mi 
propia ira e impotencia por la incapacidad de cambiar la situación tan rápido como yo. 
desear. Sólo puedo darle a una mujer la oportunidad de cambiar a su propio ritmo o no 
cambiar en absoluto. Es decir, siempre tengo que hacer un seguimiento de mis deseos 
en relación con mis clientes, porque siempre existen y siempre existirán. Y yo, por 
supuesto, ni siquiera puedo seguirlos todos, porque yo, como todas las personas, tengo 
algo que no puedo comprender en absoluto. ¿Pero sabes cuáles son las buenas 
noticias?
– ¿Hay realmente buenas noticias? Hasta el momento, todo lo que usted dice no inspira 
ning n optimismo.
- Claro que tengo. La buena noticia es que un psicólogo profesional no sólo siempre 
hace el trabajo de tomar conciencia de sus sentimientos y deseos en su terapia y 
supervisión personal, sino que también están funcionando los propios mecanismos de 
defensa del cliente.
– ¿Y de qué lo protegen? ¿De ti?
- Incluso de mí. De todo lo que pueda amenazar su identidad, su “yo”. Y si su 
experiencia de vida es tal que durante el período en que se formó su "yo" la violencia era 
una parte natural de las relaciones, puede considerarla la norma de la vida, incluso si 
desde otros puntos de vista tal actitud no lo es en absoluto. la norma. La violencia, si se 
enfrenta con regularidad y desde la primera infancia, poco a poco se convierte en parte 
integral de la percepción de uno mismo y de las relaciones cercanas.
– ¿Y qué? ¿Resulta que todavía no puedes cambiar ni a esta mujer ni a su vida, porque 
ella lo considera la norma? ¿Por qué fue a un psicólogo? Mucha gente vive así toda su 
vida...
- ¡Eso es todo! ¡Ella vino! Esto nos da algo de esperanza. Al fin y al cabo, esto significa 
que no sólo hay una parte de ella que está acostumbrada a la violencia, que se ha 
adaptado a las palizas, sino también una que sufre, busca una salida, espera ayuda y 
está dispuesta a hacer algo al respecto. . Y es más, la parte que la ayudó a venir cree 
que puede cambiar algo en su vida, y no limitarse a quejarse interminablemente con 
susamigos: “Esa cabra se emborrachó y volvió a hacer trampas”. Es decir, esta mujer 
tiene un sentimiento: puede crear su vida, influir en ella y no simplemente quejarse 
sacrificialmente de la "vida de perro" y de un matrimonio fallido.
- Oh, bueno, te estás poniendo patético: “Él puede crear su propia vida”. ¡Puaj! “T eres 
el creador de tu vida. ¡El herrero de tu propia felicidad! Lemas. Trivial. Banalidad. ¿No te 
sientes mal?
- Es repugnante, para ser honesto. Hay muchas palabras manidas en psicología, a 
veces no sabes cómo decirlas sin ponerte nervioso. Pero, ¿qué más se puede llamar 
una posición activa y responsable en relación con tu vida? Irvin Yalom tiene una buena 
palabra para describirlo: "autoría". Quizás no suene tan patético o trillado.
– Bueno... más o menos, por supuesto, pero al menos no tan formulado. A pesar de…
– Verás, tu “yo” es sensible a la falsedad y los estereotipos.
- Bueno, no empieces... Por cierto, ¿de verdad crees que una persona, como dices, que 
adopta una actitud responsable ante su vida, que está en una posición activa y no 
sacrificial, vive más feliz?
04 
#¿Los psicólogos enseñarán la felicidad?
- Por supuesto que no. Creo que la actividad y la felicidad no están relacionadas entre sí 
en absoluto, y si están relacionadas, de ninguna manera es lineal. No creo que incluso 
las personas muy activas nunca se sientan víctimas de las circunstancias. Sentir que 
eres el nico autor de tu vida es sumamente arrogante. No sólo creamos, sino que 
también somos creados. Naturaleza, clima, genes, hormonas, situación social y política, 
nunca se sabe...
Además, una vez fuimos creados por nuestros padres: somos el resultado de una 
mezcla arbitraria de sus genes. Luego, la vida nos hizo pasar por el shock del 
nacimiento, nos proporcionó alg n tipo de entorno familiar y un entorno externo en el 
que crecimos, y listo, apareció una persona, en gran parte creada por fuerzas externas, 
pero cada año capaz de aumentar la parte de su participación en la creación de sí 
mismo.
- Todo esto está claro. Por cierto, ¿has notado que siempre te dejas llevar por alg n 
lugar con entusiasmo? Volvamos a nuestro ejemplo. Entonces quieres que esta mujer, 
que es golpeada por su marido, cambie, y ella también quiere cambiar su vida. Pero 
surgen muchas preguntas. En primer lugar, si está sufriendo palizas, ¿por qué no se va? 
¿Por qué debería acudir a un psicólogo? En segundo lugar, si ella acudió a usted, 
probablemente no fue para que usted le abriera los ojos al hecho de que "no es bueno 
soportar palizas". Y en tercer lugar, si no se puede influir en el cliente para que cambie, 
¿por qué hacer todo esto? ¿Cuál es tu trabajo entonces?
– Bueno, no es tan fácil escapar de una situación de violencia doméstica, aunque se 
sufra. Las mujeres que han vivido en esta situación durante muchos años, por regla 
general, tienen baja autoestima, no tienen confianza en sí mismas, se sienten 
intimidadas, su dignidad ha sido destruida, no conocen sus derechos, la ley no puede 
protegerlas. Algunos desde pequeños han asociado “pegar es amar”, porque vivieron la 
violencia en su familia paterna y los adultos les inspiraron que ejercen violencia 
emocional o física por su propio bien, que no hay otra manera. Muchos simplemente no 
tienen adónde ir, nada con qué vivir, nada para mantener a sus hijos. Algunas personas 
tienen un temor razonable de ser perseguidas por un violador. Etcétera…
Todo esto no es fácil, incluso si consideramos el problema sólo desde un punto de 
vista psicológico, y hay más que eso. Después de todo, todavía existe un esquema legal 
en el que nuestras mujeres y niños no están protegidos. Hay características culturales: 
en nuestra mentalidad, por ejemplo, la violencia no es algo “fuera de lo com n” y 
muchas veces a una mujer le resulta difícil obtener apoyo de su entorno. Y cuando hay 
tantas dudas, ansiedades, no se tiene idea de cómo podrían ser diferentes las cosas, 
cuando no hay suficiente apoyo, ni dentro ni fuera, entonces dar un paso tan audaz y 
decisivo es extremadamente difícil. Es en busca de apoyo que estas mujeres, por regla 
general, acuden a un psicólogo.
Además de todo esto, para algunos la idea de que nadie tiene derecho a vencerlos es 
una verdadera noticia, un descubrimiento. Mucha gente se da cuenta de esto, pero no 
sabe cuán destructiva es la violencia doméstica para la psique y la personalidad. 
Después de todo, el hogar es un lugar donde queremos relajarnos, donde dormimos, 
nos enfermamos, nos desnudamos y queremos sentirnos seguros. Cuando nos 
casamos soñamos con ser amados, respetados, apoyados y protegidos. Y si en alg n 
momento todo se pone patas arriba: bombas de rabia y destrucción comienzan a 
"explotar" constantemente dentro de tu casa, y un ser querido en lugar de un apoyo se 
convierte en una amenaza, entonces algo en la psique también se pone patas arriba. El 
hogar deja de ser un refugio, los seres queridos dejan de ser lo que deberían ser. ¿Y 
quiénes somos entonces, si esto es posible con nosotros?
– ¡Realmente te pusiste nervioso, diste un texto tan largo que te dolió!
- ¡Eso es seguro! No en vano puse este ejemplo, siempre me toca el tema de la violencia 
doméstica y la falta de derechos, como algunas otras situaciones de las que hablan los 
clientes. La mayoría de estas situaciones me resultan familiares y entiendo por qué me 
afectan tanto. Sin embargo, eres observador.
- Para. ¿A n no te has dado cuenta de que tus halagos no me hacen efecto?
"Me di cuenta de que no te gusta cuando me fijo en ti". Te contentas con simplemente 
hablar, intercambiar ideas, por así decirlo. Nada personal. Más precisamente, nada 
personal sobre ti. Me miras constantemente, te gusta y, aparentemente, también te 
gusta burlarte de mí. Pero volvamos a tu “tercero”. ¿Cuál es nuestro trabajo si no puedo 
cambiar de cliente? Ésta también es una muy buena pregunta. No hay una respuesta 
corta. Pero al menos podemos empezar a responder.
05 
#¿de qué y cómo nos protegemos?
Nuestro trabajo es posible gracias a que el cliente tiene defensas psicológicas: unas 
actitudes, estructuras, patrones de comportamiento que no le permiten afrontar aquello 
que le resulta difícil sobrevivir. Érase una vez, así es exactamente como se adaptó al 
mundo en el que apareció, se formó y vivió.
– Bueno, si a una persona le costó pasar por algo y se protegió de ello, entonces eso 
significa que ahora está bien, está bien. ¿Por qué entonces revolver todo esto 
acudiendo a un psicólogo?
– Porque se protegió de algo terrible a lo que era difícil sobrevivir, pero al mismo 
tiempo se protegió de la vida misma. Las defensas salvaron su "yo" de la destrucción, 
pero al mismo tiempo crearon condiciones en las que interfieren con la vida misma.
– Ahora no entiendo nada. Todo está nublado.
– Volvamos al ejemplo de una mujer que es golpeada por su marido. Si había estado 
sometida a presión psicológica y violencia desde la infancia, y era pequeña y 
dependiente de los adultos que la rodeaban, ¿qué estrategia de supervivencia podría 
tener entonces? ¿Contraatacar?
In til. Son más grandes, más fuertes, los adultos generalmente tienen más poder y no 
se les puede escapar. Y por eso aguanta, estudia su comportamiento y trata de hacer 
todo lo posible para no enojarlos. Pero a menudo esto tampoco funciona, porque 
pueden ser inconsistentes e ilógicos en su agresión, y no importa lo que ella haga, lo 
consigue. Entonces podrá, por ejemplo, pasarlo genial con sus hermanos, hermanas y 
compañeros de clase. Es decir, decide por ti mismo: "Está bien, si la violencia es la 
norma, entonces venceré a los que pueda".
Y alguna chica, por el contrario, puede tomar una decisión interna: “Me golpearon y sé 
lo que se siente. Nunca usaré la violencia contra otras personas” y… simplemente 
aguanta, tratando de nosentir nada, porque si empieza a sentir todo ese dolor, horror y 
humillación, podría volverse loco.
Y alguien puede decidir: “Si me golpean y me humillan, significa que lo merezco. 
Simplemente soy una persona terrible y no debería vivir”.
Incluso hay niñas que se dan cuenta de que en casa las tratan mal: sienten que los 
profesores del colegio las tratan con amabilidad; ven que los padres aman a otros 
niños, que en sus familias reina una atmósfera diferente. Y luego llegan a la conclusión:
"No es sobre mí. Sólo necesito crecer rápido y huir de casa. Gana más dinero y nunca 
más te permitas depender de otras personas: no confiar, no amar, no sentir cariño y 
necesidad por otra persona. La dependencia de los demás es un infierno sin fin, porque 
en tales relaciones se puede reproducir la violencia y la humillación, y será muy difícil 
salir de ellas”.
Y cada una de estas niñas, cuando crezcan y se conviertan en mujeres adultas, tendrá 
su propia historia, su propio sistema de adaptaciones y sus propias consecuencias de 
dicha adaptación. Sobrevivieron, conservaron su “yo”, pero ¿a qué precio?
- Bueno, ¿qué hay de malo en el hecho de que uno vencerá a sus agresores, el otro 
aguantará y el tercero elegirá la independencia?
– Probablemente, la primera golpeará no solo a los delincuentes, sino también a todos 
los que le parecieron sospechosos, y en ocasiones simplemente golpeará a todos 
seguidos para expresar toda la rabia que se ha acumulado en ella a lo largo de su vida. 
Probablemente golpeará a sus hijos, “se topará” con compañeros de clase, amigos, 
luego empleados y su marido, lo que difícilmente contribuirá a su carrera, éxito y 
bienestar en su vida personal. Su agresión desmotivada destruirá las relaciones 
personales y cada rechazo posterior le provocará un dolor, rabia y un sentimiento de 
soledad a n mayores.
El segundo, seguir aguantando, puede provocar arrebatos de agresión a n más 
violentos, porque a menudo es tan importante para el violador afrontar la reacción de 
su víctima que a veces, en el fondo, incluso quiere que lo detengan. La paciencia de 
esta mujer no acabará por liberarla del dolor, sino que lo aumentará. Y para que el 
sufrimiento sea soportable, es posible que ella deje de sentirse viva por completo, 
funcionará, y eso es todo, pero no vivirá. Porque vivir es demasiado doloroso y 
aterrador.
La tercera, habiendo elegido la independencia y escapado del infierno, al principio se 
siente completamente bien, incluso al principio experimentará la euforia de la libertad, 
pero su incapacidad y falta de voluntad para depender finalmente la llevarán a la 
soledad, la fatiga por el control y la responsabilidad excesivos. Ella querrá estar con 
alguien, pero ¿cómo confiar, relajarse y mostrar debilidad?
Por cierto, nos olvidamos del cuarto, que también cité como ejemplo. La que decide 
que es terrible e indigna de vivir. Podría terminar con una depresión grave, un 
comportamiento autodestructivo y, en ltima instancia, un suicidio explícito o implícito.
Así es como los mecanismos de protección alguna vez salvaron a cada uno de ellos, 
permitiéndoles sobrevivir a una situación difícil, pero luego los mismos mecanismos 
comenzaron a limitar o destruir. Aunque solo sea porque estas chicas no sabían cómo 
y de qué se protegían, no formularon, no se dieron cuenta de lo que les estaba 
sucediendo y no tuvieron la oportunidad de cambiar nada al respecto.
– Es decir, si formulan y se dan cuenta exactamente cómo se defendieron, entonces… 
¿qué? ¿Dejarán de defenderse? ¿Cuál es el punto de?
- ¿El significado de qué? ¿Nuestro trabajo? En parte sí. Pero el punto no es ayudar al 
cliente a dejar de defenderse, sino ayudarlo a comprender mejor cómo trabaja. Es 
restaurar brechas, construir conexiones, ver y reconocer tu dependencia de 
experiencias pasadas y a través de esto ganar un poco más de libertad.
- ¿Espacios? ¿Cuáles son estos otros espacios? ¿Por qué restaurarlos? ¿Y si ya 
recuerdo bien todo lo que me pasó? ¿Y por qué decidiste que de alguna manera 
dependo de experiencias pasadas? Soy un adulto, la infancia ha quedado atrás.
– Bueno, las lagunas no son sólo en la memoria, lagunas en las conexiones entre lo que 
te pasó una vez y lo que te está sucediendo ahora; entre lo que sientes ahora y cómo lo 
experimentaste alguna vez; bueno, entre lo que alguna vez guió tus acciones y lo que 
guía tus decisiones ahora.
- Entonces. No entiendo nada sobre espacios, es todo demasiado complicado. 
¿Entiendes de qué estás hablando?
- Hasta cierto punto.
- Bueno, ¿cómo trabajas si no sabes lo que haces?
– Se han escrito miles de libros sobre cuál es el trabajo de un psicólogo, por qué y 
cómo se producen los cambios en la vida interna y externa del cliente. Y no sólo los 
representantes de diferentes enfoques, sino también los psicólogos o psicoterapeutas 
que trabajan en el mismo enfoque ven esto de manera diferente. Porque muchos de 
nosotros necesitamos elegir palabras, formulaciones y una visión que se convierta en la 
base de nuestro trabajo. Después de todo, estamos lidiando con el caos, la 
incertidumbre y la incognoscibilidad, que es la psique humana. También me hago a 
menudo todas estas preguntas: ¿cómo y bajo qué condiciones se producen cambios en 
la vida y en los sentimientos internos de los clientes? ¿Qué ayuda a que se produzcan 
avances y qué los impide? ¿Cuándo la psicoterapia se vuelve ineficaz?
¿Qué es exactamente terapéutico en el encuentro terapéutico entre el cliente y qué sólo 
refuerza la neurosis del cliente? Regularmente trato de buscar respuestas a estas 
preguntas en grupos de supervisión y capacitación, en la supervisión personal y en 
discusiones con colegas, escuchando a mis colegas hablar en conferencias y 
participando yo mismo en mesas redondas, leyendo artículos y libros y sentándome a 
escribirlos yo mismo. Desgraciadamente, muchos de nosotros tenemos suposiciones, 
pero nadie tiene respuestas claras.
– ¿Significa esto que está irremediablemente lejos de al menos alg n tipo de estructura 
y evidencia, que no da ninguna garantía? ¿A un cliente le duele algo, viene a usted y le 
paga (¡tenga en cuenta!), pero usted no tiene idea del procedimiento, gracias al cual su 
vida mejora y él mismo se vuelve más feliz.
– Por supuesto, tenemos un “procedimiento”, tenemos una idea del proceso y sus 
etapas. Pero realmente no damos garantías, excepto que estamos dispuestos a ser 
responsables del proceso terapéutico . Pero no por el resultado.
– ¿Entonces aceptas dinero, pero no eres responsable de los resultados?
06 
#¿habrá un resultado?
– Esto no quiere decir que no respondamos en absoluto, es solo que el resultado no 
depende solo de nosotros. Y el concepto de "resultado" en la situación de trabajar con 
un psicólogo no es tan claro. He aquí un ejemplo. Un cliente llega con fuertes dolores 
de cabeza psicosomáticos. Ning n médico encuentra ninguna patología, te envían a 
psicólogos, te dicen: “Tienes un trastorno nervioso”. Los dolores de cabeza son 
terribles: las migrañas la obligan a acostarse con regularidad. Se siente tan mal que no 
puede abrir los ojos durante casi un día, se acuesta en la oscuridad con una compresa 
en la cabeza junto a la palangana y lamenta no haber muerto durante el ltimo ataque.
Descubramos su vida. Vive con su madre, dos hijas y dos perros, dando vueltas como 
una ardilla en una rueda todo el tiempo. Todo está en él: hogar, trabajo y hogar. Todos 
los miembros de la casa, incluidos los perros, esperan que ella regrese a casa después 
del trabajo y haga todo por ellos. Ella viene y lo hace. ¿Cansado? Ciertamente. ¿Confiar 
algo a hijas pequeñas, una de las cuales es adolescente y la otra mayor, ya no es el 
caso? Lo olvidarán de todos modos o no lo harán bien, y entonces ella tendrá que 
rehacerlo.¿Qué pasa con mamá? ¿Viejo, frágil y que requiere cuidados constantes? No, ella es 
una madre normal, simplemente está acostumbrada a que su hija adulta la cuide todo 
el tiempo, desde pequeña. ¿Debería obligar a mi madre a ir a la tienda y cargar bolsas 
para toda su familia numerosa? Todavía no lo hace, se queja de que la dieta es 
monótona, todo chuletas y chuletas...
Así resulta que la migraña es la nica manera de dejar de servirles a todos, de 
desconectarse, de quedarse solo, de tumbarse, de cerrar los ojos, de no poder 
responder por los deseos y caprichos de nadie. ¿Qué pasa con todos ellos en este 
momento? ¿Quién calienta las chuletas cansadas de mamá, le da el desayuno a su hija 
y pasea a los perros? Sí, de alguna manera nosotros mismos. Mmm. Entonces son 
capaces, ¿pueden? Ellos pueden. Y si pudiera enojarse por su inmadurez y dejar de 
darles vueltas, si pudiera dedicarse más tiempo a sí misma, distribuir 
responsabilidades, darles la oportunidad de cuidar de sí mismos y, a veces, incluso de 
ella, entonces tal vez la cabeza no ¿Tienes que doler?
Bueno, sí, pero ¿entonces necesitas cambiar toda tu vida? Debemos aprender a 
contradecir a nuestra madre, “construir” a nuestras hijas, debemos dejar de sentirnos 
Atlas sosteniendo el cielo familiar, renunciar al sentimiento de ser supernecesarias y 
adquirir alguna otra importancia. Es demasiado difícil, y si no existe una palabra mágica 
para que todo desaparezca por sí solo, entonces es mejor tener dolor de cabeza.
¿Y qué crees que puede hacer aquí un psicólogo? ¿Si el propio cliente no quiere 
ocuparse de su propia vida o no siente la fuerza para hacerlo? La migraña no 
desaparecerá por sí sola a menos que cambies mucho dentro de ti. Pero incluso 
entonces, la terapia puede ser eficaz y el resultado puede ser algo como esto: “Ahora sé 
por qué me duele la cabeza; esta es la nica forma de tomarme un tiempo para mí. Y 
estoy de acuerdo en que este método sigue siendo familiar y el nico”.
"¡Pero podrías convencerla de que es una idiotez vivir así!" ¿Seguirá sufriendo sin cesar 
sus terribles migrañas?
- Es posible que suceda. Al final, las migrañas regulares son quizás su nica forma de 
vivir un dolor interno monstruoso, pero no de vivir emocionalmente, sino físicamente. 
Tal vez busque otra forma más sencilla de reducir el dolor: acude al médico con la 
esperanza de obtener una liberación mágica de su sufrimiento.
Y sobre "es una idiotez vivir así", les diré que no nos corresponde juzgar a quienes 
eligen tal o cual forma de vida, si no violan las leyes de la Federación de Rusia. No 
“caminaste en pantuflas”, no viviste con su madre, no sabes lo que es nacer en su 
familia. Gracias a que ella es como es, sigue viva y trabajando. De alguna manera 
incluso tiene fuerzas para criar hijos, aunque es posible que pronto se le acaben. Y, por 
supuesto, quedan muchas preguntas en tales casos, incluida ésta: "¿Adónde fueron 
todos los hombres de esta familia?"
– ¿Quizás simplemente no encontraste las palabras adecuadas para ella, no fueron 
convincentes?
- Tal vez sea así. Pero el caso es que no podemos hacer todo el trabajo nosotros 
mismos, aunque el cliente nos pague por ello. Su dinero no es suficiente: necesita 
trabajar él mismo, y si no está preparado para ello (no quiere, no puede, no cree), 
entonces no se puede evitar. Será mejor que busque aquellas formas y oportunidades 
en las que cree.
– Dices “tal vez sí…” con tanta facilidad, como si no te importara no haber hecho bien tu 
trabajo.
“No le hice nada malo, hice todo lo que pude en ese momento”. Por supuesto, la 
tentación de ayudar a cualquiera es muy grande. Casi todo el mundo quiere que todo le 
salga siempre bien. Consultas, psicoterapia, análisis: siempre y con cualquier cliente 
“en el clavo”. Preferiblemente de forma rápida, elegante y hermosa. ¿Quién rechazaría 
esto? Pero en la práctica, los psicólogos tienen que experimentar constantemente su 
propia impotencia, rabia y un sentimiento de imperfección por la incapacidad, por 
diversas razones, de hacer bien su trabajo. De hecho, a casi todos los especialistas les 
pasa algo similar.
Un cirujano, por ejemplo, también hace todo lo que está a su alcance durante una 
operación; El médico, al prescribir un tratamiento, puede tener cien veces más razón, 
pero ¡cuánto depende del propio paciente! Sucede que, por razones desconocidas, el 
corazón del paciente a n falla, se produce una hemorragia grave o se produce una 
reacción alérgica grave. O el paciente, después de visitar al médico y recibir recetas, no 
toma las pastillas seg n lo requerido seg n el protocolo, o no sigue las 
recomendaciones en absoluto. Por lo tanto, incluso en la medicina basada en la 
evidencia, donde hay un resultado bastante predecible, es posible que no se produzca 
el efecto con el que todos cuentan. ¿Qué podemos decir de la psicología...?
– ¿Pero tienes alguna idea de lo que pasará después de tu trabajo si, por ejemplo, el 
cliente está preparado para ello?
- Hay algo. Cuando empiezo a trabajar con un cliente, tengo la seguridad de que hay 
algo que definitivamente sucederá ; hay algo que pasa casi siempre ; pero hay algo que 
sucederá sólo con cierto grado de probabilidad . Seguramente el cliente comenzará a 
comprender mejor exactamente cómo trabaja y cómo se desarrollan sus relaciones con 
otras personas. Como regla general (casi siempre), los clientes aprenden mucho sobre 
cómo trabajan otras personas, incluidos sus seres queridos, y comienzan a comprender 
mejor no solo sus propios sentimientos, motivos y acciones, sino también los de otras 
personas. Y con un alto grado de probabilidad, comenzarán a tratarse mejor a sí 
mismos, a sentir más claramente los límites personales y a permitirse más. En cierto 
sentido, madurarán, se harán más fuertes y serán más ellos mismos.
– ¿Qué pasa con los síntomas y problemas que presentó el cliente?
– En el proceso de trabajo, algunos síntomas pueden desaparecer y otros pueden 
permanecer, porque quedará claro qué papel desempeñan en la vida de nuestro pupilo, 
y es posible que conscientemente no quiera separarse de ellos, como en el ejemplo de 
una mujer con migraña. Pero aceptará los síntomas y las llagas como propios, les 
permitirá existir, entendiendo que resuelven un problema que a n no puede 
solucionarse de otra manera. Y en general algunos problemas se resolverán, otros 
aparecerán.
– ¿Cómo puede una visita a un psicólogo causar problemas adicionales?
– Por supuesto, pero esto no sucede porque el psicólogo haya hecho un mal trabajo, 
sino al contrario, porque es el resultado de su trabajo. El cliente, por ejemplo, puede 
darse cuenta de lo insatisfecho que está con su carrera, su familia o su vida en general. 
Puede sentirse abrumado por sentimientos que antes estaban reprimidos y puede 
sentirse menos cómodo que antes a medida que se expanden sus formas de 
expresarse en las relaciones con los demás. En alg n momento, puede surgir ansiedad, 
porque ahora se aferra cada vez menos a lo viejo y prueba más cosas nuevas. Antes, 
por ejemplo, se sentía mal, pero lo soportaba esperando que se solucionara solo. Y 
ahora ya no puede hacerlo, no quiere hacer la vista gorda ante la necesidad de un 
cambio. Y el cambio casi siempre es alarmante: los viejos problemas desaparecen, 
pero aparecen nuevas tareas, nuevas dificultades, nuevas experiencias. ¡Todo esto está 
tan lejos de la sensación de completa serenidad! Pero es mucho más parecido a la vida 
y no a una forma de esconderse de ella.
O el cliente, por ejemplo, puede empezar a recordar lo que estaba enterrado en lo más 
profundo de su memoria, lo que estaba reprimido, olvidado. Es posible que estos 
recuerdos no sean nada agradables: todo lo que una vez fue cortadovolverá: dolor, 
horror, depresión, culpa, verg enza, rabia.
– Es decir, ¿una persona pobre acude al psicólogo para sentirse mejor, pero empeora 
a n más porque se le despiertan viejos sentimientos?
- Exactamente. Además, cuanto más fuerte y resiliente se vuelve la psique, más 
complejas pueden surgir experiencias.
- ¿Y por qué todo esto? ¿Quién se alegra de esto? ¡Una especie de sadomasoquismo!
– Literalmente no hay alegría, eso es cierto. Pero si surgen experiencias fuertes, 
significa que la persona las llevó dentro. Gracias a un psicólogo, tiene la oportunidad de 
arrancarlos, vivirlos, procesarlos y dejar de malgastar fuerzas mentales en contener un 
caldero nuclear de dolor que puede explotar en cualquier momento.
– Pero puede que no explote, ¿verdad? No todo el mundo va al psicólogo, y está bien, 
ellos viven por sí mismos...
07 
#¿Quizás podamos prescindir de la psicoterapia?
– Os animo mucho a que acudáis a un psicólogo, pero no hablo de esto como una 
obligación, sino como una oportunidad, accesible, por cierto, no a todo el mundo. Por 
supuesto, en los centros gubernamentales, escuelas o jardines de infancia a n se 
puede obtener una consulta gratuita con un psicólogo, pero el trabajo regular a largo 
plazo con un psicólogo (psicoterapia o análisis) es costoso, y no sólo en el sentido 
financiero. La terapia no es sólo dinero (a menudo bastante), es también un cierto nivel 
intelectual, capacidad de reflexión, voluntad de hacer un trabajo interno serio y 
disciplina. Muchos enfoques terapéuticos implican la necesidad de estar en el mismo 
lugar a la misma hora estrictamente definida cada semana (y a veces con más 
frecuencia).
– Entonces me sorprende: ¿alguien realmente necesita esto? Tanto gasto, ¿y para qué? 
¿Alguien realmente acepta voluntariamente estas tonterías?
- Ya sabes, sí. Cada vez más personas se convierten en clientes de psicoterapeutas y 
hacen cola durante varios años para ver a otros especialistas. En Occidente, el 
asesoramiento, la psicoterapia y el análisis se han convertido en prácticas establecidas 
desde hace mucho tiempo.
- Bueno, Occidente no es un decreto para nosotros, la gente de allí se está volviendo 
loca desde hace mucho tiempo. Puede que no tengan dónde invertir su tiempo y su 
dinero...
– Pero por ejemplo, ¿para qué necesitas tiempo y dinero?
- ¿Qué tal qué? ¡Por vida!
- ¿Qué tipo de vida? Sabes, un día mi cliente, que venía con una depresión severa y 
muchos otros problemas, se indignó: “¡Qué es esto! Gasté mucho dinero en esta 
terapia, ¡y todo fue en vano! ¡Con este dinero ya podría comprarme un coche!”
- ¿Y cómo saliste?
- Pero no salí, ¿por qué necesito esto? Entiendo que una persona esté enojada porque 
no se siente mejor tan rápido como quisiera. Todos tenemos fantasías sobre cómo y 
qué debería suceder, y él las tenía. Cuando nuestras fantasías son destrozadas por la 
realidad, todos sentimos dolor e incomodidad.
– ¡Pero te acusó de ser ineficaz!
- No, hablaba de sí mismo: de su decepción, indignación, miedo, dolor y soledad, que ya 
estaba cansado de vivir. Nos reímos juntos, imaginándolo conduciendo un coche 
comprado con el dinero ahorrado en la terapia, absolutamente miserable y deprimido. 
Tanto él como yo sabíamos que no habría ning n coche. Al mismo tiempo, ambos 
entendimos que era muy importante para él poder expresar su decepción y rabia porque 
no todo estaba sucediendo como en sus fantasías. ¿Puedes traer esos sentimientos a 
alguna parte? ¿Quién estará dispuesto a aceptarlos y no defenderte, ponerte excusas o 
atacarte?
- ¿O tal vez nunca me decepciono?
¿Y no estoy fantaseando? Miro la vida de manera realista. Lo principal es no esperar 
nada especial de la gente ni de la vida, así no te decepcionarás.
- Mmmm.
"No me mires como si no me creyeras".
– Creo que crees en esto, pero creo que simplemente no conoces tus fantasías o no 
quieres saber de ellas. Como si hubiera algo aterrador o indigno en tener fantasías.
- ¿De qué sirven? Tienes que ser realista. Hay vida real, tareas reales. Haz lo que tengas 
que hacer y pase lo que pase.
– Sabes, a veces también me gustan mucho las recetas y soluciones sencillas. Seré 
honesto: ¡realmente me encanta! Es muy difícil vivir en un mundo polisemántico, 
contradictorio y paradójico. Después de todo, si admitimos que “todo es complicado”, 
¿en qué deberíamos confiar? ¿Pero no crees que la simplificación también crea 
ilusiones que, por supuesto, necesitamos, pero eso no impide que sean ilusiones? 
¿Recuerda el poema: "¿Qué es bueno y qué es malo" de nuestra infancia soviética? El 
famoso poeta lo escribió especialmente para los niños pequeños. Pero cuando ya no 
eres pequeño comprendes que la realidad es mucho más compleja y diversa de lo que 
podemos comprender.
– ¿No crees que lo estás complicando todo deliberadamente?
- ¿Para qué?
- ¿Cómo puedo saber? Quizás quieras vender tus servicios. Como si sin ustedes, 
psicólogos, fuera imposible sobrevivir en este “mundo complejo, incomprensible y 
contradictorio”.
– Puedes sobrevivir, absolutamente. Mucha gente no acude a ning n psicólogo y nunca 
acudirá a ellos. E incluso si un psicólogo los invita, por ejemplo, a una guardería o a la 
escuela donde van sus hijos, harán todo lo posible para finalizar esta reunión lo más 
rápido posible y luego devaluarla.
- ¿Y qué? ¿Condenas a esas personas?
- ¿Te lo digo honestamente? Si el problema concierne sólo a la persona misma, 
entonces ella, por supuesto, tiene derecho a vivir como quiera: no saber y no querer 
saber, sufrir y “olvidarse” de su tormento, no comprenderse a sí mismo ni a sí mismo. o 
sus relaciones, o su vida. Siempre y cuando no haga nada antisocial o ilegal: no 
conduzca a gran velocidad, poniendo a todos en peligro; No ataca a nadie estando 
borracho o drogado: es su vida y su negocio, no me conciernen. Pero si se trata de 
niños que sufren al lado de un padre inadecuado, destructor de vidas y que no está 
dispuesto a hacer ni siquiera un pequeño esfuerzo para ayudarse a sí mismos y al niño, 
es difícil para mí no preocuparme y no enojarme. Mis muchos años de trabajo como 
psicólogo infantil probablemente surtan efecto: sé cómo los niños sufren por la 
inmadurez, la inmadurez y la total falta de conciencia de sus padres. Y no sólo los 
padres. Un profesor, entrenador o médico que se comporta de forma inadecuada puede 
convertir la vida de los niños en un auténtico infierno. Y es bueno que haya personas al 
lado del niño que puedan apoyarlo, protegerlo y ayudarlo a sobrevivir a un encuentro 
con personas traumáticas. Luego recibe una experiencia compleja que, por supuesto, le 
afecta, pero no determina su vida mental futura. ¿Qué pasa si no existen esas 
personas?
– Pero usted mismo acaba de decir que no todas las personas pueden permitirse la 
psicoterapia. Es necesario invertir en esto, pero es posible que los padres o los 
maestros no tengan dinero, reflexión o disciplina. Resulta que les estás pidiendo lo 
imposible, pero al mismo tiempo están haciendo su trabajo, cuidando a sus hijos y 
queriéndolos lo mejor que pueden.
- Tienes toda la razón. Pero no soy exigente, solo digo que me resulta difícil ser testigo 
del sufrimiento de los niños, e incluso admitir que este es mi problema personal.
Sabes, muchos de mis clientes mayores de cuarenta años dicen que lo nico que 
lamentan es no haber ido a terapia cuando eran jóvenes. Ahora se dan cuenta de que 
su juventud estuvo llena de "no vida": hicieron algo, decidieron, amaron, pero todo esto 
fue de alguna manera automático, sin darse cuenta de qué estaban haciendo 
exactamente y por qué. Entonces les pareció que habían elegido su vida consciente y 
libremente, pero ahora ven que en realidad estaban reproduciendo automáticamente 
los modelos y esquemas incrustados en ellos desde la infancia.– ¿Entonces crees que si no trabajamos específicamente con esto, entonces de 
adultos repetimos todo lo que hicimos en la infancia?
– No repetimos acciones concretas , sino modelos . Por ejemplo, si un niño tenía una 
tensión constante en la relación con sus padres: ni comprensión, ni cercanía, ni calidez, 
y en la escuela estaba claro cómo lograr el éxito y recibir reconocimiento, entonces, 
habiendo madurado, este niño estudiará con facilidad. y placer, invertirá en trabajo, pero 
puede ser completamente incapaz de mantener y desarrollar relaciones cercanas. 
Simplemente porque, seg n su experiencia, los lazos familiares y la intimidad eran algo 
incomprensible y desagradable, y el deseo de éxito y victoria era alcanzable y 
comprensible. Pero este hombre mismo le dirá que simplemente a n no ha encontrado 
"el indicado" y, en general, no tiene tiempo para su vida personal, porque está muy 
ocupado: proyectos, asuntos, trabajo.
"¿Y si él no acude a ti, no podrá hacer frente a su vida en absoluto?" ¿O sufrirá? ¿De 
verdad piensas eso?
“No vendrá hasta dentro de mucho tiempo, porque el éxito en su carrera sustituirá para 
él otros placeres y significados. Pero en alg n momento seguramente sentirá soledad, 
falta de amor, calidez, separación...
- ¿Y entonces que? ¿Seguirá viniendo a ti?
– Para nada necesario. Al principio, puede intentar arreglárselas solo: ahuyentará los 
pensamientos de soledad, se ocupará a n más de tal manera que no le queden fuerzas 
ni tiempo para tales experiencias. Cuanto más corte o suprima estos deseos, más 
energía adquirirán, y aumentará rápidamente la probabilidad de que en un buen 
momento todavía se apoderen de ellos.
08 
#¿no sería mejor enterrarlo más profundo?
- Bueno, sí, los sentimientos, el caldero… eso lo recuerdo. ¿Pero es posible no dejar que 
los sentimientos se trasladen? ¡Puedes enterrar este caldero más profundamente y 
listo!
– Mucha gente hace esto, pero pensar que todo está bajo nuestro control y que 
podemos controlar nuestros sentimientos es bastante arrogante. De hecho, nuestra 
psique dicta sus propias reglas, a menudo sin nuestra participación consciente. En 
primer lugar, porque la vida emocional está controlada en gran medida por las 
hormonas y, en segundo lugar, la psique siempre se esfuerza por complementarse con 
el todo, y todo lo aislado permanece así sólo por un tiempo. En momentos de fatiga, 
debilidad, estrés, todo lo reprimido puede estallar, lo que suele dar miedo, pero a n así 
es más bueno que malo.
- ¿Ah, de verdad?
- En la mayoría de los casos esto es exactamente así. Después de todo, cuando ya es 
demasiado tarde, la rabia, la culpa o el dolor acumulados pueden ser tan enormes que 
pueden matar. Pero aunque la situación no sea tan crítica, el problema es que a veces 
dedicamos tanto tiempo, esfuerzo y perseverancia a nuestras defensas que no 
tenemos tiempo para vivir realmente, de lo que luego nos arrepentimos.
– ¿Y qué, quieres decir que sólo la terapia ayudará a eliminar estas defensas?
– La terapia ayudará, pero no tanto a quitar defensas como a ampliar su repertorio. Con 
el tiempo, seremos capaces de elegirlos en lugar de repetir semiconscientemente los 
mismos patrones de comportamiento . Después de todo, si básicamente reaccionas 
automáticamente, entonces simplemente no tienes tiempo para descubrir nada, lo que 
significa que no tienes tiempo para darte cuenta de lo que te está sucediendo. Existe 
una diferencia entre la supresión consciente de algunos sentimientos, cuando 
comprendes que ahora no hay tiempo ni lugar para ellos, y su represión inconsciente 
que se produce en contra de tu voluntad, independientemente del tiempo, lugar y 
circunstancias.
- Volvamos al ejemplo. Si un hombre exitoso que no tiene una relación cercana nunca 
recurre a un psicólogo, ¿qué opciones existen para el desarrollo de los eventos?
- Bien, volvamos a nuestro héroe. Así que enterró su caldero y lo cementó 
cuidadosamente para que sus aspiraciones, necesidades y experiencias no salieran a la 
superficie. Y un día, después de otra semana laboral llena de problemas urgentes e 
intratables, que él, como siempre, resolvió brillantemente, se encuentra con Ella en una 
reunión mitad de negocios, mitad amistosa. Ella no sólo es deslumbrantemente bella e 
inteligente, sino que también sabe escucharlo como si, mientras suena su voz, el 
mundo entero dejara de existir para ella. Ella lo mira con tanta amabilidad y atención a 
los ojos, sonríe con tanta ternura, apoya la mejilla en su elegante mano, comprende tan 
profundamente lo que él ni siquiera tuvo tiempo de expresar con palabras, que de 
repente se da cuenta: cuánto extrañaba todo esto. así que incluía escuchar, mirar 
atentamente, tratar de comprender...
En el trabajo ciertamente era valorado como empleado; siempre le confiaban la parte 
más difícil del trabajo. Siempre necesitaron su claridad mental, determinación, 
responsabilidad y voluntad de dedicar todo el tiempo que quisiera a resolver problemas 
comerciales. Pero de repente se da cuenta de que a nadie le importan su cansancio, 
sus dudas, su miedo a la derrota y la monstruosa soledad que lo persigue desde su 
más tierna infancia. A cada uno sólo le interesa cómo funciona, sólo lo que puede hacer 
por la empresa, y nada en sí mismo .
¿Pero tal vez a ella le importe? Entregándose al cansancio y a la esperanza, decide 
tener una aventura. No es sorprendente que esté completamente feliz; después de todo, 
recibió lo que necesitaba durante tanto tiempo, ¡sin saberlo! Incluso se toma unas 
cortas vacaciones (lo que, por supuesto, nunca le ha sucedido en los ltimos cinco o 
siete años). Su cuerpo resistente, acostumbrado a la tensión, finalmente es absorbido 
por la dicha del resort del sur: restaurantes, playas, puestas de sol, sexo maravilloso.
Pero... después de unos pocos días celestiales, comienza a notar que la inspiración y el 
deleite anteriores van desapareciendo poco a poco en alguna parte, que la tensión se 
acerca, seguida de la insatisfacción y la irritación. Le parece que ella ya no está tan 
incluida en él, que está cada vez más absorta en sí misma y en sus impresiones, que a 
veces quiere algo, habla mucho de sí misma, que definitivamente ya no le importa tanto 
lo que sucede. a él. ¿Quizás ella sólo necesita su dinero? Se retira, se aleja, se vuelve 
cada vez más frío y distante. Esto la asusta, la preocupa, la lastima (subraya la 
correcta), inicia un enfrentamiento, intenta averiguar qué pasó, se vuelve demasiado 
emocional, exigente, insatisfecha. ¡Y eso es!
- Lo que todos"?
"Decide que todo fue un gran error". Siempre supo que nadie se preocupaba por él. Que 
a nadie le interesa nunca lo que hay en su interior. Los padres sólo necesitaban una 
cosa: que no los molestara, que estudiara bien, que no causara problemas, que no 
pidiera nada, que no se quejara, que no se quejara y que no no arruinarlo. Y así todo se 
repite. ¿Qué esperaba exactamente? ¡Soñé, me enamoré, me ablandé! Debe llamar al 
trabajo y verificar si el nuevo proyecto se le ha entregado a otra persona. Mientras 
tenga la cabeza en las nubes aquí, pueden pasarlo por alto y entonces realmente lo 
perderá todo.
- Oh, bueno, acaban de escribir una novela. Supongamos. ¿Qué hubiera pasado si 
hubiera ido a un psicólogo? Vamos, ahora describe con colores vivos cómo salvarías a 
nuestro héroe.
– Oh, definitivamente no sería tan dramático y colorido. No habría venido 
inmediatamente, sino, muy probablemente, sólo en el momento en que ya estaba 
bastante afectado por alg n síntoma: insomnio, depresión, ataques de pánico o 
enfermedades somáticas; en resumen, algo que le impide funcionar bien. Recordamos 
que esto es sumamente importante para él y constituye la base de sus defensas. La 
impecabilidad y la disposiciónpara hacer lo que se requiere en cada momento es su 
oportunidad de ganar seguridad, reconocimiento, éxito, sentido de importancia y 
pertenencia.
- Es decir, no vino en absoluto porque se dio cuenta de su soledad, sino porque tiene 
miedo de estropearlo y perder lo que ya tiene: ¿un trabajo y una carrera?
- ¡Exactamente! Y todo lo que querrá de mí es que lo “arregle”, lo alivie de sus síntomas 
y lo ayude a convertirse nuevamente en un biorobot perfecto.
- Y a juzgar por el tono de tu voz, ¿no tienes ninguna intención de hacer esto?
- Bueno, por qué... Al principio todo se moverá aproximadamente en esta dirección, y 
sin importar si lo quiero o no. Al fin y al cabo, su modelo de vida, su hábito de ser 
perfecto, también influirán en nuestro proceso. Hará todo lo posible para "mejorarse" lo 
más rápido posible: exigirá ejercicios, tareas, estudiará el tema por su cuenta; en 
general, implementará el programa de sus hijos: en todas partes, incluso en mi oficina, 
debe estar eficaz, exitoso, preferiblemente el mejor.
- Bueno, ¿por qué es esto malo? Después de todo, ¿probablemente su trabajo irá más 
rápido?
- Difícil de decir. Creo que esto no afectará la velocidad de ninguna manera. Todos los 
clientes parten de esto: nos aportan su propia forma de afrontar las dificultades. Así 
nos muestran cómo se adaptaron a las condiciones en las que crecieron y, al mismo 
tiempo, la mayoría de las veces están convencidos de que ésta es la nica forma de 
vida posible y ciertamente correcta.
- Entonces esto probablemente sea cierto. Esta es una muy buena manera para ellos.
- Sí, bastante. En nuestro ejemplo, tampoco es el peor ni el más destructivo, al menos 
desde un punto de vista social, al menos desde un punto de vista personal: una persona 
trabaja, gana buen dinero, está rodeada de honor y respeto. Parece que todo el mundo 
se beneficia de esto.
- ¿Por qué “parece”?
– Porque tiene síntomas, ¿te acuerdas?
Y estos síntomas, sus "amigos", interfieren seriamente en su vida y amenazan sus 
patrones y planes habituales.
– ¿Estás siendo irónico cuando dices “amigos”?
- De nada. Después de todo, fue gracias a ellos que pidió ayuda. Y esto no fue nada fácil 
para él. Recuerde: le enseñaron a no quejarse, a no quejarse y, por lo tanto, bajo ninguna 
circunstancia admitirá que no puede arreglárselas solo, que necesita ayuda. Estar 
necesitado es completamente inaceptable; esto corre el riesgo de recibir condena, 
rechazo y otras "alegrías". Por eso, cuando acudió a un psicólogo, ya admitió para sí 
mismo que no podía afrontarlo, lo que significa que se arriesgó gravemente, hizo 
mucho trabajo interno y los síntomas lo ayudaron con esto. Después de todo, cualquier 
síntoma simplemente nos “habla”, nos informa de alg n tipo de problema, algo medio 
olvidado, abandonado, aislado, reprimido. Cortamos una parte importante de nosotros 
mismos y la escondimos muy, muy profundamente, para no permitirnos ser lo que no 
queríamos ser.
– ¿Qué escondió este hombre?
– Dependencia de otras personas, de su amor e interés genuino por él, su debilidad, 
imperfección, humanidad, la capacidad de no afrontar la vida y la incapacidad de 
escucharse a sí mismo. ¡Sí, muchas cosas!
- ¿Por qué debería devolver todo esto si vive bien sin ello? ¿Cómo estará tranquilo en su 
compañía si todas estas tonterías tuyas vuelven a él: debilidad, imperfección, 
humanidad?
"Bueno... tal vez no pueda ser tan genial como antes, y tal vez no quiera". ¿Qué tiene de 
bueno sentirse constantemente obligado a cumplir con los más altos estándares y, aun 
así, sentirse utilizado?
- ¡Pero ese es su trabajo! ¡Es un hombre, no una jovencita de muselina!
- ¿Por qué de repente se convertirá en una joven de muselina si a veces se permite no 
ser tan perfecto como está acostumbrado? Bueno, no podrá hacer todo a la vez, pero 
solo podrá hacer lo que pueda, y lo hará a su propio ritmo. Pues de vez en cuando se 
dirá a sí mismo y a sus empleadores: “Ya está, no puedo más, estoy cansado”, pero 
esto le durará más, mantendrá la salud y el rendimiento por más tiempo. A veces 
sentirá su debilidad, conocerá sus limitaciones y entonces podrá pedir ayuda, distribuir 
la carga y la responsabilidad. Y lo más importante: por fin se sentirá vivo y no como un 
biorobot.
Entonces, verá, las cosas llegarán a relaciones cercanas.
- ¿Pero cómo? Después de todo, ¿dices que él se esforzará por seguir siendo s per 
efectivo y perfecto contigo?
– Le llevará alg n tiempo, pero poco a poco empezará a comprender cada vez más 
claramente que las antiguas formas de vida ya no funcionan.
– ¿Y qué cambiará inmediatamente y empezará a utilizar otros nuevos?
- Por supuesto que no. Al principio se asustará, se enfadará, se desesperará, probará 
una y otra vez los viejos métodos, en alg n momento se verá obligado a dejar de 
defenderse de la idea de que no le aportan lo que necesita. Y luego se sentirá 
decepcionado de sí mismo, de mí y de la terapia.
- Entonces, ¿renunciará a este negocio?
- Existe esa posibilidad. Algunos clientes no pueden soportar esta etapa: la decepción 
es demasiado grande y la alianza (la capacidad de compartir la desesperación y la 
insatisfacción con el psicólogo) a n no es lo suficientemente fuerte.
En el caso de nuestro héroe, la probabilidad de interrumpir la terapia es considerable, 
porque su experiencia asociada con las relaciones cercanas es más bien lo contrario: 
nadie iba a soportar sus sentimientos "desagradables" o difíciles: decepción, 
desesperación, ira.
- Entonces, en tu opinión, ¿debería haberte hablado de todo esto? ¿Está enojado, no le 
gusta cómo están sucediendo las cosas, está decepcionado, etc.?
- Ciertamente. Ésta sería una etapa muy importante en nuestro trabajo.
- ¿Cómo te sientes? ¿Qué alegría es para ti sentarte y escuchar todo esto? ¿Por qué no 
decir directamente: deja de estar enojado y desesperado? Tienes que aprender a vivir 
de otra manera y serás feliz.
"No puedes imaginar con qué frecuencia esto es exactamente lo que quiero decir". De 
hecho, no siempre es fácil soportar la desesperación de los clientes, su insatisfacción 
con nuestro trabajo, su deseo de quedarse a medias. Puede resultar muy difícil 
“cocinar” estas experiencias con el cliente durante mucho tiempo.
- ¿Por mucho tiempo? ¿Cuánto tiempo puede durar esto?
– Es diferente para cada uno: a veces varias reuniones, durante unos meses, otras 
años.
- ¡¿Años?! Sí, estás loco. ¿ Realmente han estado viniendo a usted durante años ? ¿No 
hay nada que hacer? Bueno, fui cinco veces, tal vez diez como máximo. ¿No es esto 
suficiente para comprender y comprender? Y t : “¡Años!”
– T mismo me dijiste que no te gustan las falsificaciones, los eslóganes, los 
llamamientos idiotas y las plantillas. ¿Cómo crees que es posible cambiar 
cualitativamente algo que lleva años tomando forma? Por supuesto, en psicología 
existen métodos más rápidos que se utilizan para tareas específicas. Por ejemplo, 
cuando necesita deshacerse urgentemente de un síntoma.
– Pero usted mismo ha dicho que un síntoma es un amigo que señala problemas, 
ayuda a buscar ayuda y algo más vago sobre “completar el todo”. ¿Qué tal 
"deshacernos de él" de inmediato? Aunque me gusta la idea en sí.
– Hay personas que durante mucho tiempo no tienen la oportunidad, la fuerza y los 
medios para enfrentarse a sí mismas y a sus vidas.
Y luego esta opción, deshacerse del síntoma, es para ellos. Si sale bien, claro.
09 
#síntoma ¿es nuestro enemigo o amigo?
- ¿Qué, tal vez no funcione?
- Tal vez. El síntoma cumple una función importante, tratando de ayudar a una persona 
a cambiar su actitud hacia sí misma y hacia la vida. Y si lo eliminas, el cuerpo o la 
psique se rebelarán; no te permitirán eliminarlo sin darte cuenta de por qué era 
necesario, qué cambios inspiró. O en lugar de este síntoma organizan otro. Tomemos anuestro hombre del ltimo ejemplo. Digamos que con una vida así desarrolló insomnio, 
lo cual es muy lógico, porque está en constante tensión, le cuesta relajarse, pero debe 
estar preparado para lograr hazañas todo el tiempo. ¿Por qué crees que tiene 
insomnio?
- Quiero decir, ¿para qué? Ella sólo lo atormenta...
- Por supuesto que duele. Pero no solo. No duerme bien por la noche, por lo que durante 
el día empieza a pensar mal. Por lo tanto, el insomnio lo vuelve imperfecto y débil, 
alguien que a veces no puede, como un biorobot, resolver absolutamente todos los 
problemas de forma clara, rápida y perfecta. Tenga en cuenta: para una mayor 
supervivencia, necesita exactamente esto: la capacidad de, al menos a veces, 
permitirse cometer errores y corregirlos, sin "comerse" por ello. Entonces podrá estar 
menos estresado y, como resultado, dormir mejor. Ahora mire: ¿qué pasará si nos 
limitamos nicamente a ayudarlo a deshacerse del insomnio, por ejemplo, 
prescribiéndole pastillas para dormir o enseñándole ejercicios de relajación? ¿A dónde 
lleva? Le resultará más fácil conciliar el sueño, pero nada cambiará en su actitud ante la 
vida: seguirá explotándose a sí mismo. Y lo hará hasta que otro síntoma, por ejemplo 
un derrame cerebral precoz, le haga dormir, permitiéndole ahora un encuentro más 
amplio con su propia imperfección, debilidad y dependencia de otras personas.
– Me parece que estás exagerando – ¡es como un derrame cerebral! Me pregunto 
cómo nos percibirán quienes nos rodean si nosotros, los hombres, nos quejamos, nos 
quejamos y admitimos nuestra debilidad.
– Para conocer y reconocer tus dolores y limitaciones no es necesario en absoluto 
quejarte y lloriquear.
Primero puedes dejar de ignorarlos, tratarlos de manera oportuna y tratarlos. Porque si 
no escuchas los mensajes de tu psique sufriente, entonces tu cuerpo sufrirá. Y si 
incluso después de esto no puede admitir el hecho de que tiene problemas, entonces la 
psique se lo informará a n más claramente: un ataque de nervios o una enfermedad 
muy grave que ya no podrá ignorar.
- Está bien, te convencimos. Necesitamos pensar en lo que nos dicen los síntomas 
corporales y, habiendo comprendido su llamada, cambiarnos. ¿Pero realmente es 
necesario acudir a un psicólogo para esto? Después de todo, hay amigos para 
conversaciones profundas.
10 
#¿Y si no con un psicólogo, sino con amigos?
- Bueno... En primer lugar, es posible que no existan: aquellos a quienes se les puede 
informar sobre los síntomas, piensen por qué y por qué surgieron.
En segundo lugar, es posible que no puedan escuchar con atención, hacer las 
preguntas correctas o conectarlas con su historia, estructura mental y vida. Es posible 
que sus amigos y familiares no estén interesados en involucrarse con su caso y su 
historia con el tiempo, discutiendo regularmente con usted los matices de su vida 
mental. Después de todo, los amigos son sólo personas. Es posible que no quieran 
escucharte como t lo necesitas en este momento; o no querer escucharte mientras 
quisieras hablar. Incluso si quieren escuchar, es posible que no sepan cómo responder 
a lo que escuchan de una manera que usted no tenga mucha resistencia a sus palabras 
y reacciones. Sus problemas pueden preocupar tanto a sus seres queridos que, por 
ejemplo, le sugerirán que "simplemente se calme", "cambie de inmediato", "comience a 
cuidar su salud", etc. Te dirán lo que ya sabes desde hace mucho tiempo, algo que los 
calmará o algo que te consolará. Y todo esto no es en absoluto lo que te ayudará a 
realizar el trabajo mental necesario para cambiar el comportamiento habitual. Y 
además, ¿realmente están ahí amigos y familiares para aprovecharse de ellos? 
¿Recuerdas a la chica de nuestro ejemplo sobre un hombre? La que al principio lo 
escuchó con tanta atención y participación, y luego cada vez más comenzó a hablar de 
sí misma y comenzó a querer su participación, apoyo y comprensión.
- Bueno, sí, lo recuerdo. También pensé: “¡Qué infección, ella realmente usó a un 
hombre, él hizo lo correcto al dejarla!”
- ¿Crees? ¿O tal vez quería utilizarla, convertirla en una “buena madre”, conseguir todo 
lo que le faltaba en la infancia: participación, interés, cuidado? Y tan pronto como ella 
abandonó este papel, porque en realidad sólo quería ser su mujer y no su madre, 
inmediatamente se sintió completamente decepcionado.
Y no habría nada de malo en que se utilizaran mutuamente para sus propios fines si se 
dieran cuenta de que la otra persona puede darte lo que necesitas sólo cuando tiene los 
recursos y la oportunidad para ello y, en otros casos, manejarlo. hágalo usted mismo o 
busque ayuda de personas especialmente capacitadas. Nuestro héroe no podía aceptar 
el hecho de que la niña no podía ni estaba obligada a desempeñar un papel inusual para 
ella. Ella no se apuntó para ser madre de su hombre. Pero para él, que creció con falta 
de calidez espiritual, era esencial que ella estuviera constante y en cada minuto 
emocionalmente disponible para él, como una madre para un bebé que no puede 
sobrevivir sin su participación y cuidado.
- Pero esto es lógico: ¿de quién más puedes esperar esto si no de tu propia esposa?
- Entonces de un psicólogo, de un psicoterapeuta.
- ¿Y qué, reemplazará a su madre?
- Parcialmente. Simbólicamente sí, en realidad no.
– Entonces, ¿lo reemplazará o no?
– En el proceso de trabajo a largo plazo se forma una relación especial 
cliente-terapéutica, en la que todos aquellos procesos y relaciones que alguna vez 
existieron con los padres pueden ocurrir y reproducirse. Aparecerán sensaciones y 
experiencias similares.
– Es decir, si la relación fue difícil y desagradable, ¿entonces todo esto empezará a 
pasar en su oficina?
– En muchos sentidos, sí, aunque con una diferencia significativa: a diferencia de lo que 
te pasó a ti en la infancia, tu terapeuta se interesará por tu mundo interior, resistirá tus 
sentimientos y, en ocasiones, los compartirá. Ayudará a “terminar de vivir” lo que no se 
ha vivido; lo que se guardaba y “cocinaba” en vuestros “calderos”. Junto a ti descubrirá 
los mecanismos mediante los cuales te adaptaste a la vida que te dieron. Encontrará 
partes de usted separadas, perdidas o descartadas y, por lo tanto, le restaurará la 
integridad y la energía. Será posible acercarle no solo aquellos patrones de 
comportamiento o manifestaciones que a tus padres les gustaría ver, sino también lo 
que ellos no querían encontrar, que t mismo no querrías encontrar si no contaras con 
la ayuda de un buen terapeuta. .
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#¿Necesito descubrir algo nuevo en mí?
- Por ejemplo, ¿con qué?
– Con deseos contradictorios o salvajes, seg n el gusto de cada uno; furia; depresión 
sorda o, por el contrario, negra; envidia maliciosa; culpa corrosiva; verg enza que todo 
lo consume; comportamiento autodestructivo; caos; impotencia; psicosis, finalmente.
- Oh Dios, ¿por qué molestarse con todo esto? ¿Es posible de alguna manera sin esto?
– Sin esto, por supuesto, es posible. Puedes seguir llevando todo esto dentro de ti.
– Lo dices como si todo el mundo tuviera esto todo. ¿Y si no? Por ejemplo, para mí todo 
está bien.
– Todas las personas tienen rasgos de personalidad, sentimientos, experiencias que no 
siempre son agradables de descubrir en sí mismas. Creo que no eres una excepción.
– ¿No crees que piensas demasiado en ti mismo? ¡Y esto no me ayuda en absoluto a 
confiar en ti y a querer comunicarme más!
– Bueno, en primer lugar, ya me estás planteando ciertas exigencias: cómo debo ser 
para que te comuniques conmigo. Aunque haces un millón de preguntas y yo las 
respondo. En segundo lugar, está claro que quieres que te crea al 100% y que no dude 
de tus palabras. Pero tengo conocimientos y muchos años de experiencia en el