ansiedad_en_las_relaciones_restaura_tu_vida_amorosa_eliminando_pensamientos

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Ansiedad	en	las	Relaciones
Restaura	Tu	Vida	Amorosa	Eliminando	Pensamientos	Negativos,	los	Celos	y	el
Apego	Mientras	Aprendes	a	Identificar	Tus	Inseguridades,	a	Superar	Conflictos
de	Pareja	y	a	Perder	Tu	Miedo	al	Abandono.
––––––––
Kara	Lawrence
Also	by	Kara	Lawrence
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Recovery,	and	Boundaries	Guide	for	Highly	Sensitive	People	Healing	from
Narcissism	and	Narcissistic	Relationship	Abuse
Empath	Awakening	-	How	to	Stop	Absorbing	Pain,	Stress,	and	Negative	Energy
From	Others	and	Start	Healing:	A	Beginner's	Survival	Guide	for	Highly
Sensitive	and	Empathic	People
Am	I	Codependent?	And	What	Do	I	Do	About	it?	-	Relationship	Codependence
Recovery,	How	to	Stop	Controlling,	Facing	a	Narcissist	as	an	Empath	or	Highly
Sensitive	Person,	and	Setting	Boundaries
Invisible	Abuse	-	Instantly	Spot	the	Covert	Deception	and	Manipulation	Tactics
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Principiantes	Para	Personas	Altamente	Sensibles
¿Soy	Codependiente?	Y	¿Qué	Hago	Al	Respecto?	-	Recuperación	de	la
Codependencia	en	Las	Relaciones,	Cómo	Dejar	de	Controlar,	Enfrentarse	a	Un
Narcisista	Como	Un	Empático	o	Una	Persona	Muy	Sensible
Abuso	Invisible	-	Profunda	Recuperación	y	Sanación	de	Relaciones	Para
Empáticos	Emocionales	y	Personas	Altamente	Sensibles	del	Narcisismo	Pasivo-
agresivo,	y	Síndrome	de	Abuso	Narcisista
Atracción	Tóxica:	Cómo	y	Por	Qué	Los	Empáticos	Atraen	a	Los	Narcisistas	-	La
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Betrayals	from	Family	and	Loved	Ones.	A	Beginner’s	Guide	to	Eliminating
Jealousy,	Anxiety	and	Needy	or	Attached	Behavior
Ansiedad	en	las	Relaciones	-	Restaura	Tu	Vida	Amorosa	Eliminando
Pensamientos	Negativos,	los	Celos	y	el	Apego	Mientras	Aprendes	a	Identificar
Tus	Inseguridades,	y	Superar	Conflictos	de	Pareja
Problemas	de	Confianza	en	las	Relaciones	-	Guía	para	Principiantes	para
Restaurar	la	Confianza	Eliminando	los	Celos,	la	Ansiedad	y	el	Comportamiento
de	Necesidad	o	de	Apego
Chakras	for	Beginners:	The	Newcomers	Guide	to	Balancing	and	Awakening
Your	Chakras	to	Radiate	Positive	Energy	Others	Will	Notice.	Includes	a	Spiritual
Guide	to	Crystals,	Essential	Oils,	Gems	and	Herbs
Sacred	Woman:	A	Woman’s	Guide	to	Holistic	Healing,	Reconnecting	with	Your
Body,	and	Unbinding	Your	Feminine	Spirit
Spiritual	Medicine:	Experience	Deep	Soul	Healing	and	Cleansing	Through
Acupressure,	Reiki,	Crystal	Healing,	Aromatherapy,	Meditation,	and	More!
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Tabla	de	Contenido
Título
Also	By	Kara	Lawrence
Ansiedad	en	las	Relaciones	-	Restaura	Tu	Vida	Amorosa	Eliminando
Pensamientos	Negativos,	los	Celos	y	el	Apego	Mientras	Aprendes	a	Identificar
Tus	Inseguridades,	y	Superar	Conflictos	de	Pareja
Tabla	de	Contenidos
Introducción
Capítulo	1:	Descargar	Tu	Mochila	de	Ansiedades	y	Reconocer	Tu	Verdad
Capítulo	2:	Cómo	Deshacerse	de	los	Pensamientos	Negativos
Capítulo	3:	Poseer	tus	Inseguridades
Capítulo	4:	¿Cómo	Entender	Correctamente	a	Tu	Pareja
Capítulo	5:	El	Amor	Propio	Es	una	Precuela	Necesaria
Capítulo	6:	Liberar	Todo	el	MIEDO
Conclusión
Referencias
Further	Reading:	Problemas	de	Confianza	en	las	Relaciones	-	Guía	para
Principiantes	para	Restaurar	la	Confianza	Eliminando	los	Celos,	la	Ansiedad	y	el
Comportamiento	de	Necesidad	o	de	Apego
Also	By	Kara	Lawrence
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Tabla	de	Contenidos
Introducción
Un	Viaje	vs	una	Guía	“Paso	a	Paso”
Trucos	Útiles	para	Relaciones	vs	Infiltrándose	en	las	Relaciones
Falta	de	Responsabilidad	y	Ambigüedad	Estable
Capítulo	1:	Descargar	Tu	Mochila	de	Ansiedades	y	Reconocer	Tu	Verdad
Decargar	la	Ansiedad
Pero,	¿Qué	Es	Exactamente	la	Ansiedad?
Miedo	vs	Ansiedad:	Un	Poco	de	Neurociencia
¿Mencionaste	Neurociencia?
Pero,	¿Cómo	Sé	Cuándo	Mi	Miedo	y	Ansiedad	Van	A	Romper	Mi	Espalda	(Y
Posiblemente	Mi	Relación)?
Recapitulación	y	Autoevaluación
Autoevaluación:	¿Dónde	Me	Encuentro	en	el	Espectro	de	los	Trastornos	de
Ansiedad?
Miremos	a	la	Naturaleza:	La	Amigdala	en	Otros	Animales
Ansiedad	y	Sus	Relaciones	Familiares
Pero,	¿Qué	Debo	Hacer	Con	Mi	Ansiedad?
¿Cómo	Saber	Sí	No	Estás	Parado	En	Tu	Verdad?
Consejos	Para	Pararte	en	Tu	Verdad
Capítulo	2:	Cómo	Deshacerse	de	los	Pensamientos	Negativos
¡Y,	Acción!
Espera,	¿Qué?	¿Tengo	un	Cuerpo	del	Dolor?
Capítulo	3:	Poseer	Tus	Inseguridades
Parejas	Discutiendo	con	un	Matcha
Aprecia	Tus	Polaridades	Sexuales	y	Deja	de	Competir	Con	Tu	Pareja
Escucha	y	Ve	a	Tu	Pareja	Desde	Una	Perspectiva	Que	Nadie	Más	Puede
No	Te	Pierdas	en	el	“Trabajo	Nosotros”	–	Continúa	el	“Trabajo	Yo”
Burlar	Tus	Inseguridades
Capítulo	4:	Cómo	Entender	Correctamente	a	Tu	Pareja
Todo	Sobre	los	5	Lenguajes	del	Amor
Pero,	¿Cómo	Conozco	el	Lenguaje	Amoroso	de	Mi	Pareja?
Elementos	para	una	Relación	Sana	y	Cómo	Complementarlos
Comprensión:	Un	“Cómo	Hacerlo”	en	Camino
Compresión:	Mejor	Comunicación	Emocional
Lealtad
Respeto
Confianza
Capítulo	5:	El	Amor	Propio	Es	una	Precuela	Necesaria
Todo	Sobre	la	Teoría	del	Apego
Seguro	de	Sí	Mismo:	Jamie
Ansiosio-Ambivalente:	Nancy
Ansioso-Evasivo:	Luke
Ansioso-Desorganizado:	Missy
Reparentalización
Reparentalización	Explicado
Date	A	Ti	Mismo	Lo	Que	No	Recibiste	de	Niño
Reparentalización:	Los	Pilares
5	Pautas	para	Comenzar	la	Reparentalización:Neuronas	Espejo,	Neurona	Espejo	sobre	la	Pared...
Capítulo	6:	Liberar	Todo	el	MIEDO
¿Cómo	Puedo	Identificar	Sí	el	Miedo	y	la	Ansiedad	Están	Arruinando	Mi
Relación?
Formas	de	Abordar	y	Enfrentar	Tus	Miedos
Cómo	Superar	Tus	Miedos
Conclusión
Referencias
Introducción
“Nada	te	ata	excepto	tus	pensamientos;	nada	te	limita	excepto	tu	miedo;	y	nada
te	controla	excepto	tus	creencias.”	-	Marianne	Williamson.
¿Alguna	vez	has	sentido	que	estás	constantemente	arruinando	tus	relaciones,
pero	no	estás	seguro	de	por	qué	o	cómo	parar?	¿Sientes	que	la	ansiedad	puede
ser	la	tercera	rueda	en	tus	relaciones	amorosas?	¿Sientes	que	tus	relaciones
pasadas	que	se	han	descarriado	ya	han	pasado,	pero	que	el	rechazo	aún	persiste?
¿Desarrollas	ansiedad	por	el	hecho	de	tener	ansiedad?	¿Los	celos	y	la
codependencia	se	han	convertido	en	obstáculos	importantes	a	superar	en	tus
relaciones	anteriores?
Déjame	decirte	algo	querido	lector,	no	estás	solo.	Y	lo	tienes	dentro	de	ti	para
dejar	tu	equipaje	y	liberar	el	trauma	que	te	ha	estado	encadenando.	Creo
firmemente	en	las	palabras	de	Marianne	Williamson	cuando	se	trata	de	muchos
aspectos	de	la	vida,	pero	especialmente	cuando	se	trata	de	nuestras	relaciones,
sobre	todo	particularmente	nuestras	relaciones	románticas.
Mi	sincera	esperanza	es	que	este	libro	sea	un	cambio	de	juego	para	ti.	Siendo
una	mujer	de	30	años,	soy	muy	consciente	de	los	desafíos	asociados	con	el
encuentro	de	una	pareja	en	estos	días.	Tengo	un	gran	interés	en	la	espiritualidad
y	la	concientización.	Encuentro	fascinante	los	lazos	humanos,	la	comunicación	y
el	apego.	A	través	de	un	gran	enfoque	en	la	filosofía	y	la	psicología,	he	sido
capaz	de	echar	un	vistazo	más	profundo	a	muchos	temas,	interacciones	y
mentalidades	que	la	mayoría	de	la	gente	consideraría	mundanas.	Sin	embargo,	he
encontrado	estos	intereses	y	conocimientos	que	estoy	compartiendo	con	ustedes
de	inmenso	valor	en	mi	vida.	En	cierto	sentido,	este	libro	es	un	producto	del
trabajo	que	he	hecho	por	mí	misma	y	la	mentalidad	y	las	prácticas	que	comparto
han	cambiado	mi	propia	vida.	Este	libro	comparte	un	viaje	de	empoderamiento	y
autoconciencia	que	me	guio	hacia	una	completa	liberación	de	todos	los	traumas
emocionales	del	pasado,	lo	que	me	permitió	entrar	en	nuevas	relaciones	con
poco	o	ningún	equipaje.	Te	invito	a	que	te	unas	a	mí	en	un	viaje	de
descubrimiento	de	un	verdadero	y	nuevo	tú	para	que	estés	listo	para	atraer	a	una
nueva	pareja.
Un	Viaje	vs.	una	Guía	"Paso	a	Paso”
Me	refiero	deliberadamente	a	este	libro	como	un	viaje,	porque	en	esencia,	eso	es
lo	que	es.	Este	libro	definitivamente	no	es	una	"Guía	de	7	Pasos	para	la	relación
perfecta".	No	existe	tal	cosa	como	una	relación	perfecta.	Las	relaciones	son
dinámicas.	El	camino	hacia	una	relación	más	saludable	puede	requerir	cosas
diferentes	de	las	personas	en	la	relación.	Para	algunos,	significa	moverse	y	entrar
en	acción.	Por	otro	lado,	también	hay	personas	que	han	estado	corriendo	de	una
relación	a	otra	y	que	han	sido	consumidas	por	la	acción.	Estas	personas	tienen
una	gran	necesidad	de	silencio	y	espacio	para	pensar	y	permitirse	sentir.
No	hay	una	solución	rápida	cuando	se	trata	de	relaciones.	Las	relaciones
florecientes	no	son	una	"cosa	que	encontramos	o	hacemos",	son	un	destino	hacia
el	que	viajamos.	Es	un	viaje	en	el	que	te	embarcarás	a	diario	y	el	camino	de
ninguna	persona	o	pareja	se	ve	exactamente	igual.	Por	lo	tanto,	en	lugar	de	un
mapa	con	paradas	específicas	y	una	ruta	planificada,	quiero	equiparte	con	las
herramientas	adecuadas	en	tu	mochila	para	que	puedas	superar	cualquier
obstáculo,	tanto	si	tu	pareja	ya	se	ha	unido	a	ti	como	si	todavía	estás	en	camino
de	conocerla.
Trucos	Útiles	para	Relaciones	vs	Infiltrándose	en	las	Relaciones
Creo	firmemente	que	estamos	tan	envueltos	por	imágenes	de	relaciones	perfectas
que	se	nos	lanzan	a	través	de	los	medios	de	comunicación,	especialmente	las
redes	sociales,	que	no	tenemos	ni	idea	de	cómo	es	la	imagen	de	una	relación
buena,	saludable	y	sana.	Nos	lavan	tanto	el	cerebro	con	las	imágenes	de	la
perfección	en	nuestros	teléfonos,	que	nos	hemos	olvidado	de	las	imágenes
defectuosas,	pero	auténticas	en	nuestros	corazones.
Nuestra	atención	está	siendo	hackeada.	Nuestros	cerebros	se	están	volviendo
cada	vez	más	fragmentados	y	distraídos.	No	estamos	prestando	suficiente
atención	a	lo	que	literalmente	está	sucediendo	frente	a	nosotros,	muy	a	menudo
debido	a	nuestros	teléfonos	inteligentes	y	dispositivos.	Con	toda	la	constante
mensajería	enfocada	en	la	perfección,	lo	que	sucede	es	que	frecuentemente
queremos	pasos	perfectamente	planeados	para	guiarnos	hacia	la	perfección.	Pero
los	pasos	son	un	número	finito,	porque	después	del	7,	nuestros	ojos	tienden	a
vidriarse	y	nuestro	enfoque	se	desvía.	Por	eso	no	quiero	que	este	libro	sea
simplemente	"7	pasos	para	una	vida	amorosa	y	una	relación	feliz".
Este	libro	te	pide	que	hagas	un	balance	y	trabajes	en	tu	introspección.	Te	pide
que	apartes	la	mirada	de	la	perfección	y	reconozcas	tus	defectos	para	que	puedas
alcanzar	un	lugar	de	autenticidad	y	verdad.
¿Cuándo	fue	la	última	vez	que	te	detuviste	a	pensar	en	la	imagen	que	creaste	en
tus	relaciones?	Tómate	un	momento	conmigo	y	pregúntate:
●		¿Cómo	me	va	en	mis	relaciones	en	general	(no	sólo	las	románticas)?
●		¿Cómo	son	mis	relaciones	cuando	se	trata	de	mi	familia,	padres,	hermanos	y
amigos?
●		¿Cuánta	atención	he	prestado	realmente	a	las	relaciones	en	mi	vida?
●		¿Cuánto	estoy	atendiendo	a	otros	marcadores	de	éxito	en	mi	vida	en
comparación	con	la	cantidad	de	atención	que	presto	a	mis	relaciones?
●		¿Qué	trabajo	he	hecho	hasta	ahora	para	prepararme	mejor	para	ser	un	buen
compañero	(padre,	hermano,	amigo,	etc.)?
●		¿Estoy	realmente	mostrándome	a	mí	mismo	y	a	los	demás	cuando	se	trata	de
las	relaciones	que	tengo?
●		¿Me	estoy	haciendo	responsable	de	mis	relaciones?
Con	todos	los	problemas	de	las	relaciones	y	las	soluciones	rápidas	que	existen,
es	hora	de	que	veamos	las	formas	en	que	estos	mensajes	realmente	captan
nuestra	atención.	Hemos	permitido	que	nuestros	pensamientos	y	creencias
busquen	y	prefieran	soluciones	rápidas	y	fáciles,	muchas	veces	encontradas
fuera	de	nosotros.	De	nuevo,	como	en	la	cita	con	la	que	empezamos:	Permitimos
que	nuestras	creencias	nos	controlen.	Nos	hemos	permitido	comprar	la	creencia
de	que	hay	soluciones	rápidas	para	las	relaciones	y	que	de	alguna	manera	está
bien	culpar	de	nuestra	infelicidad	a	causas	externas.	Y	luego	nos	sorprende	el
hecho	de	que	nos	sentimos	solos	y	abandonados	por	los	demás.	Puedes	dejar
estas	creencias	ahora,	y	recordar	que	tienes	un	gran	poder	dentro	de	ti:	Puedes
cambiar	tus	creencias,	y	no	tienes	que	estar	atado	por	tus	pensamientos.	Sin
embargo,	va	a	tomar	tiempo,	energía,	paciencia	y	responsabilidad	para
desbloquear	este	poder	dentro	de	ti.	Es	fácil	hacer	responsables	a	los	demás	de	lo
que	hacen	o	no	hacen	en	las	relaciones.	Pero,	¿qué	estás	haciendo	para	hacerte
responsable	del	papel	que	juegas	en	tus	relaciones	y	de	tus	subsiguientes	niveles
de	felicidad	y	satisfacción?
Es	hora	de	que	llevemos	nuestra	responsabilidad	en	las	relaciones	a	un	nivel
superior.	La	responsabilidad	en	las	relaciones	está	pasando	por	un	momento
difícil.	¿Por	qué?	Porque	en	estos	días	podemos	ignorar	a	la	gente.	De	la	palma
de	nuestras	manos.	En	un	momento	estábamos	teniendo	horas	de	conversación,
al	siguiente	momento:	Se	fue.	Borrado.	Alguien	ya	no	existe.	Cuando	las	cosas
se	ponen	incómodas,	tenemos	el	poder	de	eliminar	la	incomodidad	y	borrar	la
relación.	Los	humanos	siempre	han	estado	expuestos	al	rechazo,	pero	el	ignorar
está	llevando	el	rechazo	al	siguiente	nivel.
Y	cuando	no	estamos	ignorando	a	la	gente,	nos	"cocinamos	a	fuego	lento"
manteniéndonos	evasivos.	¿Cuántas	veces	has	escuchado	este	tipo	de	frases?
"Deberíamos	reunirnos	alguna	vez.	Estoy	muy	ocupado	en	este	momento	y
viajando	por	trabajo	en	las	próximas	semanas.	Pero	prometo	llamarte	cuando
vuelva".	"Fue	un	placer	conocerte.	No	estoy	seguro	de	estar	listo	para	nada	más
en	este	momento	de	mi	vida.	Pero	una	vez	que	esté	listo,	me	encantaríavolver	a
ti".	Le	damos	a	la	otra	persona	la	esperanza	suficiente	para	que	se	quede	en	caso
de	que	nos	sintamos	solos	y	queramos	tener	compañía	o	diversión.	Mantenemos
la	olla	a	fuego	lento	y	eventualmente	los	jugos	de	la	relación	se	reducen	más	allá
de	la	elaboración	de	un	plato	gourmet.
Falta	de	Responsabilidad	y	Ambigüedad	Estable
Todas	estas	versiones	de	la	falta	de	responsabilidad	son	resumidas	en	lo	que	el
psicólogo	y	autor,	Terry	Real,	denomina	"una	situación	de	ambigüedad	estable".
Esta	situación	de	ambigüedad	estable	es	el	resultado	de	la	revolución	relacional
digital.	Se	refiere	a	una	situación	en	la	que	uno	obtiene	lo	justo	de	una	relación
para	no	sentirse	solo,	con	cierta	consistencia,	pero	ciertamente	no	lo	suficiente
como	para	sentir	que	ahora	ha	perdido	su	libertad	y	está	totalmente
comprometido	con	alguien.
Cuando	se	trata	de	relaciones	contemporáneas,	muchas	personas	se	encuentran
en	este	tipo	de	situación	o	espacio.	Pero	este	espacio	también	hace	que	la	gente
deambule	con	grandes	niveles	de	miedo	de	perderse	algo,	acompañado	de
grandes	niveles	de	incertidumbre	al	mismo	tiempo.	Tendemos	a	pensar	que	algo
mejor	podría	estar	a	la	vuelta	de	la	esquina	u	otro	"deslizar",	sin	embargo,	rara
vez	estamos	lo	suficientemente	comprometidos	como	para	sentirnos	seguros	en
nuestras	relaciones	actuales.	Ahora	tenemos	más	opciones	en	lo	que	respecta	a
las	relaciones,	pero	también	niveles	mucho	más	altos	de	incertidumbre,	lo	cual
conduce	a	niveles	paralizantes	de	baja	autoestima.	La	mayoría	de	las	personas	se
esfuerzan	mucho	por	ir	de	un	evento	o	relación	al	siguiente	para	demostrar	sus
niveles	de	valía	y	confianza,	mientras	que	la	baja	autoestima	en	las	relaciones	les
pisa	los	talones.
Me	parece	que	deberíamos	considerar	un	cambio	de	paradigma.	Lejos	de	lo
"caliente",	"impresionante"	y	"excitante"	y	hacia	una	mayor	reflexión	en
nuestras	interacciones	con	los	demás,	así	como	hacia	un	mayor	nivel	de
responsabilidad	y	conciencia	en	nuestras	relaciones.	La	sociedad	de	hoy	parece
ser	más	responsable	ante	la	idea	de	una	planta,	mascota	o	pareja,	que	ante	la
realidad.	Parece	una	idea	maravillosa	tener	una	planta,	mascota	o	pareja,	pero
cuando	se	trata	de	la	ejecución	de	la	responsabilidad	de	cuidar	una	planta,
mascota	o	pareja,	dudamos.	¿Qué	pasa	si	hay	una	planta	más	bonita	en	el
próximo	vivero	o	un	cachorro	más	lindo	en	un	refugio?	¿No	soy	más	adecuado
para	un	perro	de	pura	sangre	que	para	un	mestizo	rescatado?	¿Podría	ser	esta
persona?	¿Y	si	la	semana	que	viene	conozco	a	alguien	que	me	haga	perder	la
cabeza?	¿Estoy	listo	para	asentarme?	¿Cuidar	de	algo	o	alguien	debería	ser	tan
difícil	o	tomar	tanto	tiempo?	¿Estás	familiarizado	con	alguno	de	estos
pensamientos?	¿Ves	cómo	podemos	atarnos	a	través	de	nuestros	pensamientos?
Necesitamos	ver	la	forma	en	que	nos	hacemos	responsables	de	los	compromisos
que	hacemos	en	nuestras	relaciones.	Grandes	o	pequeños.	Necesitamos	empezar
a	notar	las	formas	en	que	pensamos,	preguntamos	y	hacemos	las	cosas	en
nuestras	relaciones.	Es	fácil	culpar	a	nuestras	parejas	por	no	ser	capaces	de
satisfacer	nuestras	necesidades,	sin	embargo,	tal	vez	deberíamos	considerar	qué
es	lo	que	le	pedimos	a	nuestras	parejas	y	cómo	lo	pedimos.	¿Cuándo	fue	la
última	vez	que	te	tomaste	un	momento	para	preguntarte	cómo	y	qué	podrías
estar	haciendo	mejor	para	ti	y	tu	pareja?	¿Eres	alguien	que	es	capaz	de	darse
cuenta	cuando	respondes	a	tu	pareja	de	una	manera	que	simplemente	no	está
bien?	¿Eres	capaz	de	mantener	pequeñas	promesas	en	tus	relaciones	contigo
mismo	y	con	los	demás?
La	Dra.	Brené	Brown,	"investigadora-narradora"	(como	se	refiere	a	sí	misma)	y
renombrada	autora,	sostiene	que	la	confianza	tiene	una	anatomía.	Su
investigación	sobre	la	confianza	muestra	que	no	es	ganada	con	grandes	gestos,
sino	con	pequeños	actos	coherentes.	¿Cuánto	confiarías	en	ti	mismo	si	estuvieras
en	una	relación	contigo	mismo	y	tuvieras	que	confiar	en	las	pequeñas	promesas
constantes	que	te	hiciste	a	ti	mismo?	¿Eres	capaz	de	responder	generosamente
cuando	tu	pareja	tiene	un	mal	día?	¿O	haces	cosas	sobre	ti	mismo	todo	el
tiempo?	¿Eres	capaz	de	decir	cosas	como	"Lo	siento,	veo	que	estás	teniendo	un
mal	día.	No	debería	haberme	enojado	ahora"?.
¿Eres	capaz	de	posicionarte	en	un	espacio	donde	puedas	comunicarte:	"Me	veo	a
mí	mismo.	Y	sé	lo	que	acabo	de	hacer	(ya	sea	desagradable,	desconsiderado,
egoísta,	etc.)	y	lo	que	acabo	de	tratar	de	hacer.	Asumo	la	responsabilidad	de	mis
acciones	y	me	hago	responsable	de	mejorar	mi	comportamiento	erróneo"?
Muéstrame	una	generación	de	amantes	que	se	acercan	a	las	relaciones	de	esta
manera,	y	créeme,	veremos	un	mundo	mucho	más	estable,	amoroso	y	amable.
Pero	estamos	tan	consumidos	por	las	visiones	de	perfección	que	no	estamos
dispuestos	a	reconocer	nuestros	defectos.	Estamos	tan	asustados	de	que	no
seremos	suficientes	si	somos	defectuosos.	¿Seré	ignorado	si	soy	real?	¿Cuál	es	el
verdadero	yo?
Querido,	es	hora	de	que	le	demos	a	la	persona	que	está	a	nuestro	lado,	no	lo	que
queremos	que	nos	dé,	sino	lo	que	realmente	quieren.	Y	necesitamos	hacer	esto
mientras	nos	mantenemos	en	nuestra	propia	verdad	defectuosa.	Tendemos	a
mostrar	el	amor	de	la	manera	en	que	queremos	recibirlo,	pero	no	queremos
mostrar	nuestros	defectos	para	poder	ver	los	defectos	de	los	demás	y	amarlos
mucho	más	allá	de	eso.	El	renombrado	autor,	el	Dr.	Gary	Chapman,	es
ampliamente	conocido	por	su	trabajo	en	el	cual	identifica	"Los	Cinco	Lenguajes
del	Amor":	Palabras	de	Afirmación,	Tiempo	de	Calidad,	Recibir	Regalos,	Actos
de	Servicio,	y	Toque	Físico	(“The	Five	Love	Languages”:	Words	of	Affirmation,
Quality	Time,	Receiving	Gifts,	Acts	of	Service,	and	Physical	Touch,	Chapman,
2004).	Discutiremos	tu	fluidez	en	el	lenguaje	del	amor	un	poco	más	tarde.	Pero
por	ahora,	sólo	quiero	que	reconozcan	que	necesitamos	aprender	no	sólo	a	hablar
nuestros	propios	lenguajes	emocionales	del	amor,	sino	también	los	de	nuestras
parejas.
Este	libro	trata	más	sobre	la	creación	de	la	mentalidad	y	actitud	correctos	cuando
se	trata	de	crear	relaciones	duraderas	y	amorosas.	Querido	lector,	este	libro	te
equipará	con	la	ética	de	las	relaciones	y	las	formas	de	cultivar	una	mentalidad
saludable,	en	lugar	de	siete	pasos	(cursis)	o	consejos	y	trucos	para	construir
relaciones	duraderas.	Cuando	tu	mentalidad	esté	libre	de	todas	las	ansiedades
superficiales	con	respecto	a	la	escena	de	las	relaciones	modernas,	te	sentirás	más
empoderado.	La	autoestima	es	la	capacidad	de	vernos	como	individuos	con
defectos,	pero	aun	así	tenernos	en	alta	estima.	La	autoestima	es	todo	menos	la
perfección	con	la	que	somos	bombardeados	diariamente.
En	este	libro,	acogeremos	nuestros	defectos,	seremos	conscientes	de	nuestros
pensamientos	negativos,	y	aprenderemos	a	dejarlos	ir.	Aprenderemos	a	ver
nuestras	inseguridades	y	a	ser	amables	con	ellas,	y	aun	así	no	permitiremos	que
gobiernen	nuestras	vidas	manifestándose	como	varias	formas	de	ansiedad
paralizante.	Una	vez	que	podamos	controlarnos	a	nosotros	mismos	y	a	nuestros
egos,	exploraremos	las	formas	en	las	que	realmente	podemos	conocer	a	nuestras
parejas	y	amarlas	de	la	manera	en	que	necesitan	ser	amadas,	porque	sabemos
cómo	amarnos	a	nosotros	mismos	y	no	esperamos	que	nuestras	parejas	llenen	los
huecos	y	necesidades	dentro	de	nosotros	de	los	que	somos	realmente
responsables.	Aprendemos	lo	que	es	el	amor	propio	y	cómo	vivir	como	una
reserva	que	se	desborda	de	amor,	en	lugar	de	ser	un	canal	que	nunca	se	desborda,
simplemente	funciona	(y	si	no	estamos	conscientes,	se	seca).	¡Aprendemos	a
dejar	ir	nuestros	miedos	y	ansiedades	que	nos	impiden	amar	a	los	demás!
Para	algunas	personas,	este	libro	puede	prestar	la	capacidad	de	centrarse	en	sí
mismos	por	primera	vez.	Para	otras	personas,	puede	evocar	la	capacidad	de
finalmente	salir	de	sí	mismos	y	centrarse	en	alguien	más.	Para	algunos,	puede
desarrollar	la	capacidad	de	transformar	la	vergüenza	en	culpa.	De	modo	que	no
se	centran	tanto	en	lo	mal	que	se	sienten	consigo	mismos,	y	en	cambio	pueden
finalmente	sentirse	mal	por	lo	que	su	pareja	está	sintiendo,	y	luego,	asumirla
responsabilidad	de	ello	si	es	necesario.	Algunos	podrían	encontrar	necesario
volverse	más	reflexivos.	Otros	pueden	darse	cuenta	de	que	necesitan	ser	más
vocales,	o	algunos	pueden	tener	que	descubrir	el	valor	de	callarse	para	variar.
El	punto	que	estoy	tratando	de	hacer	es	que	eres	el	único	con	defectos	y	también
lo	es	cualquier	otro	humano.	Así	que	cuando	conozcas	a	tu	pareja,	tendrás	que
ser	consciente	de	tus	defectos	únicos	y	aun	así	serás	capaz	de	sentirte	digno	de
amor	en	tu	relación.	No	debes	permitir	que	tus	defectos	se	manifiesten	como
inseguridades	y	ansiedades.	Vamos	a	ver	cómo	funciona	el	apego	adulto	para
que	seas	capaz	de	identificar	los	posibles	obstáculos	en	tus	relaciones	que	causan
inseguridades	y	ansiedad.	Emociones	dolorosas	e	intensas	como	la	ira,	la
vergüenza,	el	miedo,	la	depresión	y	el	miedo	al	abandono	se	manifiestan	muchas
veces	debido	a	las	formas	en	que	aprendimos	a	desarrollar	el	apego	en	nuestra
infancia.	Se	manifiestan	en	conductas	como	los	celos,	la	dependencia	y	la
manipulación	emocional.	Todas	las	cosas	que	pueden	estar	alejando	a	las	parejas
potenciales	de	ti.
Hay	grandes	terapias	que	puedes	considerar	y	nuevos	hábitos	que	puedes
inculcar	para	contrarrestar	estos	comportamientos	y	sanar	tus	traumas
emocionales.	Pero	el	trabajo	comienza	contigo	mismo.	Sólo	una	vez	que	asumas
la	responsabilidad	de	tu	sanación	y	posterior	crecimiento,	serás	capaz	de
conectar	de	verdad	con	tu	pareja	y	no	proyectar	tus	inseguridades	en	ellos.	Y
viceversa,	no	les	permitirás	proyectar	inseguridades	y	ansiedades	sobre	ti	porque
puedes	identificar	los	límites	entre	tu	equipaje	y	el	de	ellos.
En	las	relaciones	auténticas	y	duraderas	no	hay	trucos,	sólo	la	capacidad	de	ser
consciente	de	lo	que	realmente	está	interrumpiendo	tu	atención	de	las	relaciones
verdaderas	y	saludables.	Y	esto,	querido,	es	un	viaje.	Uno	único.	Pero	tendrás	las
herramientas	y	la	comprensión	para	superar	los	momentos	difíciles	del	camino.
Así	que,	¿estás	listo	para	reorganizar	y	reequipar	tu	mochila	y	apartar	el	equipaje
e	irte	con	lo	esencial	para	un	viaje	satisfactorio?	Bueno,	entonces,	¡adelante!
Capítulo	1:	Descargar	Tu	Mochila	de	Ansiedades	y
Reconocer	Tu	Verdad
Muy	bien,	entonces,	he	estado	hablando	de	la	verdad	y	la	autenticidad.	¿Pero	a
qué	verdades	me	refiero?	Este	primer	capítulo	trata	de	llevarte	a	un	punto	en
donde	te	sientas	lo	suficientemente	cómodo	para	admitir	tu	verdad,	tus	defectos
y	todo	eso.	Para	que	puedas	avanzar	en	tu	viaje,	primero	debemos	Descargar	el
equipaje	que	estás	cargando.	Si	tu	maleta	está	llena	de	todo	tipo	de	ansiedades,
es	crucial	que	las	dejes	y	veas	por	qué	las	cargas.	¿Están	haciendo	tu	carga
demasiado	pesada?	¿Qué	es	lo	que	ya	no	necesitas	cargar?	¿Qué	ansiedades
pueden	ser	reemplazadas	por	una	nueva	forma	de	pensar?
Si	no	reconocemos	y	abrazamos	las	ansiedades	que	cargamos	con	nosotros,	nos
sentiremos	agobiados	en	nuestro	viaje.	Necesitamos	entender	el	papel	de	cada
ansiedad	en	nuestra	mochila	y	entender	cómo	nos	ha	estado	reteniendo.	Una	vez
que	lleguemos	al	origen	y	al	papel	de	la	ansiedad	que	cargamos,	podemos
decidir	dejarla	ir	y	hacer	espacio	para	nuevas	cosas.
Descargar	la	Ansiedad
La	primera	cosa	que	uno	debe	hacer	para	superar	o	dejar	atrás	cualquier	cosa	en
la	vida	es	reconocer	verdaderamente	la	esencia	y	el	lugar	de	la	misma.	La
ansiedad	es	algo	muy	real	y	negar	su	existencia	en	tu	vida	sólo	te	causará	daño.
¿Pero	Qué	Es	Exactamente	la	Ansiedad?
La	definición	de	ansiedad	del	diccionario	Merriam-Webster	es:
Una	inquietud	o	nerviosismo	aprehensivo	generalmente	sobre	una	enfermedad
inminente	o	anticipada:	un	estado	de	ansiedad.
Una	sensación	anormal	y	abrumadora	de	aprensión	y	miedo,	a	menudo	marcada
por	signos	físicos	(tales	como	tensión,	sudor	y	aumento	del	pulso),	por	la	duda
sobre	la	realidad	y	la	naturaleza	de	la	amenaza,	y	por	la	duda	sobre	la
capacidad	de	uno	para	afrontarla.
Preocupación	o	interés	mentalmente	angustioso.
Un	fuerte	deseo	a	veces	mezclado	con	la	duda,	el	miedo	o	la	inquietud
(Merriam-Webster,	s.d.).
¿Bastante	minucioso?	No.	En	esta	definición,	hay	una	palabra	crucial	que
encontré	que	faltaba,	pero	la	Asociación	Americana	de	Psicología	(AAP)	la
plasma	en	su	definición	de	ansiedad:
La	ansiedad	es	una	emoción	caracterizada	por	sentimientos	de	tensión,
pensamientos	preocupantes	y	cambios	físicos	como	el	aumento	de	la	presión
arterial	("Ansiedad",	s.d.).
Esencialmente,	la	ansiedad	es	un	sentimiento	de	preocupación,	nerviosismo	o
inquietud,	comúnmente	sobre	un	evento,	situación	o	algo	inminente	que	alberga
un	resultado	incierto.	Aunque	hay	muchas	definiciones	de	ansiedad,	mi
conclusión	personal	en	cuanto	al	significado	central	de	la	palabra	es	el	hecho	de
que	es	una	emoción	humana	omnipresente.	No	es	necesariamente	una
enfermedad	y	tal	vez	reciba	demasiada	atención	como	algo	negativo,	casi	un
tabú	con	copiosas	porciones	de	vergüenza	repartidas	a	su	lado.	Sólo	cuando
nuestro	nivel	de	ansiedad	alcanza	un	punto	en	el	que	se	vuelve	incontrolable,	se
apodera	de	nosotros	tan	firmemente	que	es	capaz	de	consumir	nuestras	vidas	y
relaciones	de	una	manera	tóxica.	Si	no	reconocemos	nuestras	ansiedades	y	las
atendemos,	pueden	provocar	fobias,	ataques	de	pánico,	depresión,	temor,	fatiga
crónica,	etc.
También	necesitamos	Descargar	un	poco	de	la	neurociencia	que	sustenta	la
ansiedad	para	poder	entender	cómo	funciona	nuestro	cerebro	en	relación	con
nuestros	cuerpos.	La	conexión	mente-cuerpo	es	una	herramienta	crucial	que
puede	ayudarte	a	distinguir	entre	los	niveles	saludables	de	ansiedad	que	llevas
contigo,	y	qué	ansiedades	necesitan	ser	atendidas	para	aligerar	la	carga.
Ahora	que	entendemos	que	la	ansiedad	es	una	emoción	que	está	conectada	con
el	miedo	o	la	preocupación	por	el	futuro,	tomemos	un	momento	para	distinguir
entre	el	miedo	y	la	ansiedad.	Hay	algunas	diferencias	importantes	que	debemos
tener	en	cuenta	a	medida	que	avanzamos	en	una	comprensión	más	profunda	de
la	neurociencia	detrás	de	la	ansiedad.
Miedo	vs.	Ansiedad:	Un	Poco	de	Neurociencia
Joseph	LeDoux,	profesor	de	neurociencia	y	director	del	Instituto	del	Cerebro
Emocional,	distingue	de	forma	clara	y	sencilla	entre	el	miedo	y	la	ansiedad	en
una	entrevista	en	el	podcast	de	la	BBC	World	Wide's	The	Forum	(2016).
Según	LeDoux,	el	miedo	es	una	emoción	negativa	que	surge	cuando	una
amenaza	está	en	nuestra	presencia	inmediata.
Sin	embargo,	cuando	se	trata	de	ansiedad,	el	foco	está	en	la	emoción	preocupada
de	una	futura	amenaza	que	puede	o	no	suceder.	¿El	resultado?	La	ansiedad
siempre	tiene	un	elemento	de	incertidumbre	conectado	a	ella	porque	el	futuro
mismo	no	es	cien	por	ciento	seguro.	Ahora	bien,	si	consideramos	los	argumentos
de	la	introducción	sobre	los	altos	niveles	de	incertidumbre	que	tenemos	en	las
relaciones	contemporáneas,	¿puedes	entender	por	qué	a	menudo	puedes	sentirte
ansioso	en	tus	relaciones?	Quiero	decir,	por	un	lado,	estás	ansioso	de	que	alguien
mejor	esté	a	la	vuelta	de	la	esquina	en	el	futuro,	y	al	mismo	tiempo,	estás	ansioso
de	que	la	persona	con	la	que	estás	involucrado	actualmente	no	esté	totalmente
comprometida	contigo	y	pueda	dejarte.	La	incertidumbre	en	tantos	niveles	eleva
la	presencia	de	la	ansiedad	en	nuestras	relaciones.
¿Mencionaste	Neurociencia?
¿Ha	oído	hablar	de	la	infame	masa	en	forma	de	almendra	en	nuestro	sistema
límbico	llamada	amígdala?	Bueno,	si	no	lo	has	hecho,	voy	a	explicar	su	papel	de
la	manera	más	simple.	Básicamente	nuestra	amígdala	forma	la	manera	en	que
percibimos	ciertas	emociones.	Una	de	las	emociones	principales	que	crea	es	el
miedo.	Lo	hace	almacenando	recuerdos	de	eventos	y	emociones	que
experimentamos	en	nuestro	cerebro	para	que	podamos	reconocer	eventos
similares	en	el	futuro.	Esencialmente,	nuestras	amígdalas	son	realmente	bien
intencionadas.	Sin	embargo,	debido	a	varios	aspectos	intrínsecos	y	ambientales,
la	ejecución	de	su	intención	de	protegernos	falla.	Verán	por	qué	a	continuación.
¡No	te	rindas!
La	amígdala	está	ampliamente	acreditada	como	el	posible	origen	de	nuestra
ansiedad	porque,	en	reacción	a	lo	que	percibimoscomo	miedo,	la	amígdala	envía
impulsos	al	resto	de	nuestros	cuerpos	de	acuerdo	con	la	amenaza	percibida.
Ahora	bien,	si	tenemos	en	cuenta	que	el	miedo	y	la	ansiedad	difieren	en	el
sentido	de	que	el	miedo	se	evoca	debido	a	una	amenaza	inmediata,	y	la	ansiedad
surge	debido	a	la	posibilidad	de	una	amenaza	futura,	no	es	demasiado	difícil
entender	por	qué	la	amígdala	puede	ser	el	origen	de	nuestra	ansiedad.	Recuerda
que	nuestra	amígdala	ha	estado	almacenando	todo	tipo	de	experiencias	pasadas
de	miedo,	con	la	intención	de	protegernos	de	amenazas	futuras	similares.	Así
que	una	vez	que	te	enfrentas	a	algo	que	tu	amígdala	reconoce	como	una	amenaza
potencial,	reacciona	instintivamente.	Esto	es	importante	en	algunos	niveles.
En	primer	lugar,	ilustra	la	importancia	de	procesar	y	enfrentar	nuestros	miedos.
Si	continuamos	permitiendo	descuidadamente	que	el	miedo	dirija	nuestras	vidas,
nunca	permitimos	que	nuestra	amígdala	distinga	entre	lo	que	fue	una	amenaza
real,	y	lo	que	simplemente	pensamos	o	percibimos	como	una	amenaza.	Nos
ocuparemos	del	manejo	de	nuestros	miedos	un	poco	más	adelante	en	el	capítulo
6.	En	segundo	lugar,	es	importante	tomar	nota	de	lo	que	percibimos	como
amenaza,	porque	la	ansiedad	surge	en	el	espacio	entre	una	amenaza	o	peligro
real	y	lo	que	creemos	que	puede	ser	una	posible	amenaza	en	el	futuro	(nuestra
respuesta	al	miedo).	Necesitas	conocer	los	factores	desencadenantes	de	tus
miedos	y	la	ansiedad	posterior.
Digamos,	por	ejemplo,	que	te	acabas	de	mudar	con	tu	pareja.	Conduces	al
trabajo	después	del	fin	de	semana	de	la	"gran	mudanza"	de	vivir	juntos.	Estás
pensando	en	todo	en	su	nuevo	lugar	y	repasando	tu	nuevo	espacio	en	el	armario,
pero	de	repente	te	preguntas:	"¿Dejé	la	plancha	de	cabello	encendida?"	Empiezas
a	recordar	mentalmente	tus	pasos	de	esa	mañana,	pero	con	todos	los	cambios
recientes,	te	sientes	desorientado	y	en	realidad	no	recuerdas	haberla	apagado.
Sientes	que	la	ansiedad	comienza	a	acumularse	porque	la	dejaste	encendida
antes	y	casi	quemas	tu	apartamento.	Visualizas	cómo	tu	pareja	se	asustará	y	te
abandonará	por	ser	tan	imprudente	y	quemar	su	apartamento	justo	después	de
mudarse.	En	ese	momento,	la	persona	que	conduce	delante	de	ti	pisa	los	frenos.
Agarras	el	volante	con	fuerza	y	pisas	tus	propios	frenos,	deteniéndote	justo	a
tiempo.	Todo	tu	cuerpo	siente	un	hormigueo	mientras	la	adrenalina	corre	por	tus
venas	y	tu	corazón	late	con	fuerza,	pero	estás	a	salvo.	Respiras	profundamente	y
¡te	das	cuenta	de	que	estuvo	cerca!
Si	consideramos	los	eventos	anteriores,	podemos	identificar	dos	caminos
diferentes	en	los	cuales	comienza	la	ansiedad:	En	primer	lugar,	a	través	de
nuestros	pensamientos,	y	en	segundo	lugar	a	través	de	nuestras	reacciones	a
nuestro	entorno.	Aunque	acabamos	de	explicar	que	la	ansiedad	tiene	su	origen
en	la	amígdala,	también	hay	otra	área	del	cerebro	humano	que	juega	un	papel	en
la	forma	en	que	se	manifiesta	nuestra	ansiedad:	la	corteza.	En	el	escenario
anterior,	la	primera	manifestación	de	la	ansiedad	fue	producida	en	la	corteza	del
cerebro.	Y	la	segunda	parte	fue	en	la	amígdala.
Antes	de	continuar,	demos	una	rápida	explicación	de	las	tres	regiones	cerebrales
básicas:	Tenemos	un	cerebro	inferior,	un	cerebro	superior	(la	corteza)	y	un
sistema	límbico.	Nuestro	cerebro	inferior	se	satisface	cuando	nos	sentimos
físicamente	bien.	El	sistema	límbico	es	feliz	cuando	estamos	emocionalmente
sanos.	El	cerebro	superior	está	contento	cuando	tomamos	decisiones	buenas	y
saludables	para	nosotros	mismos	y	manejamos	bien	nuestros	pensamientos.
Aunque	estas	tres	regiones	del	cerebro	tienen	funciones	individuales,	las	tres
pueden	fusionarse	y	cooperar	entre	sí.
Volvamos	al	ejemplo	anterior:	En	cuanto	a	la	parte	del	escenario	que	involucra	a
la	corteza,	la	ansiedad	fue	evocada	a	través	de	pensamientos	e	imágenes	de	los
riesgos	de	dejar	la	plancha	de	cabello	encendida	todo	el	día.	Al	mismo	tiempo,	la
ansiedad	estaba	viajando	más	directamente	a	través	de	la	amígdala,	y	la	reacción
de	miedo	de	la	misma	aseguraba	una	respuesta	lo	suficientemente	rápida	como
para	no	chocar	contra	el	auto	de	enfrente.	Toda	persona	es	capaz	de	experimentar
ansiedad	a	través	de	la	corteza	y	la	amígdala.	Algunos	pueden	incluso	descubrir
que	su	ansiedad	surge	más	a	menudo	del	camino	de	la	corteza	que	de	la
amígdala.	El	secreto	consiste	en	la	habilidad	de	reconocer	la	forma	más	efectiva
de	manejar	cada	camino.	Por	lo	tanto,	en	esta	parte	del	libro,	quiero	darte	una
comprensión	básica	de	las	diferencias	entre	estos	dos	caminos,	mostrarte	cómo
se	crea	la	ansiedad	en	cada	uno	de	ellos	y	equiparte	con	algunas	herramientas
prácticas	sobre	cómo	modificar	tus	circuitos	cerebrales	en	cada	camino	para	que
puedas	aligerar	la	carga	de	la	ansiedad	en	tu	vida	y	en	tus	relaciones.
En	el	podcast	de	la	BBC	World	Wide's	The	Forum	(2016)	al	que	me	referí
anteriormente,	el	profesor	LeDoux	también	argumenta	este	punto:	Que,	aunque
la	amígdala	puede	ser	llamada	el	origen	del	miedo	y	la	ansiedad,	es	una
suposición	errónea	en	cierto	sentido.	Cuanto	más	aprendemos	sobre	los	procesos
del	cerebro	humano,	más	evidente	es	que	los	procesos	que	parecen	estar
unificados	en	nuestras	mentes	conscientes	están	en	realidad	separados	en	nuestro
cerebro.	LeDoux	hace	especial	hincapié	en	la	capacidad	del	cerebro	para	detectar
y	responder	al	peligro,	en	contraposición	a	la	capacidad	de	experimentar
conscientemente	el	miedo	o	la	ansiedad	(BBC	World	Wide	Service,	2016).
Los	humanos	no	nacen	con	miedo.	No	estamos	programados	para	temer.	Los
humanos	aprenden	a	temer.	Estamos	condicionados	a	temer.	A	medida	que
avanzamos	en	la	vida,	nuestra	amígdala	junto	con	nuestra	corteza	trabajan	juntas
para	construir	nuestros	miedos	a	medida	que	ciertas	experiencias	se	desarrollan.
Sin	embargo,	lo	único	que	está	conectado	en	nuestro	cerebro	son	las	actividades
que	detectan	o	responden	al	miedo.	Una	vez	que	estos	procesos	son
desencadenados,	hay	una	gran	cantidad	de	excitación	cerebral	y
retroalimentación	de	respuestas	físicas	en	nuestros	cuerpos	(como	la	descarga	de
adrenalina	que	experimentas	después	de	casi	chocar	por	detrás	con	otro
vehículo).	Estos	procesos	fisiológicos	contribuyen	indirectamente	al	miedo	y	la
ansiedad,	pero	esto	no	es	lo	mismo	que	la	experiencia	real	de	miedo	y	ansiedad.
Es	importante	comprender	estas	diferencias	porque	influyen	en	la	forma	en	que
se	desarrollan	las	terapias	cuando	se	trata	de	fármacos	psiquiátricos	o
psicoterapia.
Le	Doux	también	utiliza	el	ejemplo	de	un	paseo	por	el	bosque	y	ser	confrontado
por	una	serpiente	para	distinguir	entre	la	experiencia	del	miedo	versus	amenaza-
reacción:	Digamos	que	sales	a	caminar	por	el	bosque	y	de	repente	te	detienes
abruptamente:	¡Serpiente!	Tu	cerebro	detecta	la	amenaza	de	la	serpiente.	Te
congelas.	Pero	a	medida	que	te	das	cuenta	de	lo	que	realmente	está	pasando,
empiezas	a	experimentar	miedo.	En	otras	palabras,	el	miedo	es	la	conciencia	de
que	estás	en	peligro.	Pero	la	capacidad	de	tu	cerebro	para	detectar	y	responder	al
peligro	es	bastante	diferente.	Ahora,	vamos	a	descifrar	brevemente	lo	que	sucede
en	términos	de	la	interacción	entre	las	tres	regiones	cerebrales	que	hemos
llegado	a	conocer	en	el	contexto	de	este	escenario:
Tu	cerebro	inferior	se	altera.	Se	aleja	de	un	estado	de	sentirse	satisfecho	debido	a
los	beneficios	físicos	que	experimentas	mientras	paseas	por	la	naturaleza,	y	en	su
lugar	entra	en	un	estado	en	el	que	los	sistemas	de	tu	cuerpo	se	activan	para
reaccionar	de	acuerdo	con	la	amenaza	que	tu	sistema	límbico	detectó.	Tu	ritmo
cardíaco	es	elevado,	la	adrenalina	comienza	a	correr,	etc.	(similar	a	la	sensación
que	tuviste	cuando	casi	te	chocaste	contra	el	auto).
Tu	sistema	límbico	(donde	se	encuentra	la	amígdala)	ha	sido	activado	debido	a	la
amenaza	que	detectó.	¿El	resultado?	Ya	no	estás	emocionalmente	conforme.	Tu
sistema	límbico	ha	activado	tu	respuesta	de	lucha,	huida	o	paralización	(fight
(pelear),	flight	(huir)	y	freeze	(paralizarse)).	Ahora	tu	amígdala	comienza	a
procesar	las	emociones	que	surgen	de	este	desencadenante:	miedo,	ansiedad,
agobio,	sorpresa,etc.	La	parte	inferior	del	cerebro	se	da	cuenta	de	la
interpretación	que	hace	la	amígdala	de	estas	emociones	y	desencadena	una
reacción	física,	incluyendo	cosas	como	palmas	sudorosas,	respiración	superficial
y	aumento	de	la	frecuencia	cardíaca.	Aunque	te	paralizaste,	lo	más	probable	es
que	tu	cuerpo	se	esté	preparando	para	huir	o	luchar	si	lo	necesitas.
Y	mientras	la	comunicación	entre	el	sistema	límbico	y	el	cerebro	inferior	está
ocurriendo,	el	cerebro	superior	entra	en	juego.	El	cerebro	superior,	o	corteza,	es
la	parte	del	cerebro	responsable	de	percibir	y	pensar.	Nuestros	cerebros
superiores	nos	permiten	elegir	y	manejar	conscientemente	nuestros	impulsos	que
han	sido	activados.	También	es	tu	cerebro	superior	el	que	te	permite	leer	e
interpretar	lo	que	está	escrito	en	este	libro.	Es	a	través	de	nuestra	corteza	que
podemos	comunicar	si	una	amenaza	es	real	o	no	para	nuestro	sistema	límbico.
Si,	a	través	de	nuestro	cerebro	superior,	somos	incapaces	de	tranquilizar	el
sistema	límbico,	nuestro	cerebro	inferior	ajusta	nuestras	respuestas	físicas	en
consecuencia.	Lo	contrario	del	último	punto	también	es	cierto:	Cuando	tu
cerebro	superior	puede	conectarse	con	el	inferior	para	calmar	tus	sensaciones
físicas	durante	tu	experiencia	de	miedo,	el	sistema	límbico	recibirá	el	mensaje	de
que	la	amenaza	no	era	real	y	el	sistema	límbico	puede	empezar	a	estabilizar	las
respuestas	emocionales	que	tenías.	¡¿No	es	fascinante?!
Ahora	volvamos	al	escenario	de	la	serpiente.	Si	personificáramos	la
conversación	entre	las	tres	regiones	del	cerebro	podría	verse	algo	así:
Cerebro	Inferior:		"¡Ah!	Es	una	serpiente.	¡Quieto!”
Sistema	Límbico:		"¿Qué	acabas	de	decir?	Oh,	mierda.	Me	dan	miedo	las
serpientes.”
Cerebro	Inferior:		"¿Te	sientes	asustado?	¡Oh	no!	Vamos	a	necesitar	un	poco	más
de
oxígeno	chicos.	Pulmones,	será	mejor	que	se	pongan	a	trabajar	en
el	programa	y	¡aceleren	el	paso!	Corazón,	¡mejor	que	empieces	a
bombear	como	si	no	hubiera	mañana!	¡Esto	no	es	un	simulacro,
chicos!	“¡El	sistema	límbico	dice	que	hay	peligro	entre	nosotros!"
Cerebro	Superior:		“Cálmense	ustedes	dos.	No	es	una	serpiente.	Es	un	trozo	de
madera
que	han	confundido	con	una	serpiente.	No	hay	necesidad	de	sentirse
avengonzado,	Sistema	Límbico.	Preferimos	estar	seguros	que
lamentarnos.	Podría	haber	sido	una	serpiente	de	verdad.
Sé	que	eres	sensible	cuando	se	trata	de	serpientes
porque	viste	a	tu	padre	ser	mordido	antes.	Es	bueno	que,	hayas
tratado	de	salvarnos.	Quiero	decir,	realmente	podría	haber	sido	una	serpiente.
Estamos	bien.	Cerebro	inferior,	puedes	decirle	al	resto	del	cuerpo	físico	que	se
calme	ahora".
La	cosa	es	que	no	somos	necesariamente	conscientes	de	que	nuestros	cerebros	se
comunican	de	esta	manera.	Experimentamos	el	miedo,	las	reacciones	de
amenaza	y	la	ansiedad	como	un	gran	acontecimiento	o	evento	"todo	en	uno".
Pero,	de	hecho,	hay	tres	regiones	diferentes	que	procesan	y	comunican	lo	que
experimentamos	en	un	solo	momento.	Usé	a	propósito	una	conversación	"ideal",
o	más	bien	una	intervención,	por	la	actividad	del	cerebro	superior.
Generalmente,	no	actuamos	de	manera	ideal	cuando	nuestras	respuestas	FFF
(fight	(pelear),	flight	(huir)	y	freeze	(paralizarse))	se	activan.	Especialmente
cuando	se	trata	de	la	ansiedad.	Todo	depende	de	la	forma	en	que	hemos	sido
condicionados	para	reaccionar	a	ciertos	detonantes	y	respuestas	fisiológicas.
En	este	punto,	puede	que	te	preguntes	a	qué	diablos	estoy	llegando,	pero	espera.
Intento	que	entiendas	que	hay	una	verdad	científica	detrás	de	la	cita	con	la	que
empezamos	este	libro:	Nuestros	pensamientos	pueden	literalmente	atarnos	a	la
ansiedad	y	al	miedo.	Nuestro	miedo	puede	realmente	limitarnos	cuando	no	lo
manejamos.	Y	nuestras	creencias	pueden	controlarnos.	Sin	embargo,	al	entender
el	poder	que	ejercemos	a	través	de	nuestra	corteza,	podemos	reconfigurar
nuestros	cerebros	para	ser	menos	ansiosos	y	creer	cosas	diferentes	a	las	que
hemos	sido	condicionados	a	creer.	No	tenemos	que	permitir	que	nuestros
sistemas	límbicos	(emociones)	y	cerebros	inferiores	(nuestras	funciones	físicas)
gobiernen	la	forma	en	que	vivimos	y	amamos.
No	es	malo	para	nosotros	tener	estos	impulsos	naturales.	Cada	parte	de	nuestros
cuerpos	y	cerebros	tiene	múltiples	funciones	que	son	complejas	y	fascinantes.
Confundir	un	palo	con	una	serpiente	no	es	algo	malo.	Sin	embargo,	cuando	esa
experiencia	te	condiciona	a	estar	demasiado	asustado	para	volver	a	caminar	en	la
naturaleza,	estás	permitiendo	niveles	poco	saludables	de	miedo	y	ansiedad	en	tu
vida.	Lo	mismo	es	cierto	para	nuestras	ansiedades	relacionales.	Si
experimentaste	ciertos	rasgos	en	una	persona	o	escenarios	en	los	que	resultaste
herido	en	una	relación	previa,	puedes	instintivamente	involucrarte	en	un
comportamiento	para	protegerte	de	ser	lastimado	nuevamente.	Sin	embargo,	las
cosas	que	tememos	en	las	relaciones,	como	el	abandono,	los	celos,	la
inseguridad,	etc.	no	son	tan	fáciles	de	detectar	como	una	serpiente	o	un	palo.
¿Ves	cómo	la	ansiedad	en	las	relaciones	es	algo	muy	real	que	es	difícil	de	tratar?
Pero,	¿puedes	ver	también	que	puedes	superarla	con	concentración,
determinación	y	la	base	de	conocimientos	adecuada?	¡Cariño,	no	tienes	que
andar	por	ahí	con	una	mochila	de	ansiedad	que	te	esté	deprimiendo!
¿Pero	Cómo	Sé	Cuándo	Mi	Miedo	y	Mi	Ansiedad	Me	Van	A	Romper	la
Espalda	(Y	Posiblemente	Mi	Relación)?
Debido	a	que	la	ansiedad	es	una	emoción	relacionada	con	las	preocupaciones
futuras,	algunas	personas	la	han	etiquetado	como	el	"precio	de	nuestra	libertad".
En	cierto	sentido,	se	convierte	en	el	precio	que	pagamos	por	tener	un	cerebro
que	puede	anticipar	el	futuro.	Si	no	fuéramos	capaces	de	anticipar	el	futuro,	la
ansiedad	no	existiría.	Explicaré	mejor	esto	a	través	de	un	rápido	vistazo	a	cómo
funciona	la	amígdala	en	otros	animales	hacia	el	final	de	este	capítulo.	Mientras
tanto,	quiero	que	te	sientas	cómodo	con	la	idea	de	que	cuando	nuestra
anticipación	del	futuro	pesa	más	que	nuestro	compromiso	con	el	presente,	la
ansiedad	tiende	a	resaltar.	Pero	en	una	sociedad	que	construye	sus	esperanzas	y
sueños	sobre	un	futuro	mejor,	en	la	que	siempre	nos	esforzamos	por	ser	perfectos
o	encontrar	la	pareja	perfecta,	¿dónde	nos	establecemos	entre	nuestras
expectativas	y	nuestra	satisfacción	en	el	presente?	¿Hasta	qué	punto	la	ansiedad
es	bienvenida	e	incluso	saludable	en	nuestras	vidas?
Encontré	la	respuesta	a	esto	último	familiarizándome	con	el	espectro	de	los
trastornos	de	ansiedad.	En	mi	investigación,	llegué	a	comprender	que	se	supone
que	nuestros	miedos	deben	protegernos,	sin	embargo,	cuando	nos	permitimos
operar	principalmente	desde	un	lugar	de	miedo,	comienza	a	regir	nuestras	vidas.
Cuando	nuestro	miedo	nos	inhibe	y	hace	nuestras	vidas	más	pequeñas,	ya	no	nos
sirve	como	protector.
El	mismo	argumento	sale	a	relucir	cuando	consideramos	la	ansiedad.	Como
mencioné	antes,	nuestra	ansiedad	no	es	del	todo	mala.	La	ansiedad	se	posiciona
en	un	espectro	en	el	que,	en	un	extremo,	puede	manifestarse	como	niveles	sutiles
de	miedo	o	recelo.	Puedes	experimentar	una	ligera	rigidez	muscular,	sudor	o
simplemente	experimentar	algunas	dudas	sobre	tu	capacidad	para	completar
tareas	específicas.	Estimado	lector,	necesitas	concentrarte	en	el	hecho	de	que	los
niveles	normales	de	ansiedad	no	interferirán	con	tu	funcionamiento	diario.	De
hecho,	puede	jugar	un	papel	positivo	en	términos	de	niveles	de	motivación	y
ayudarte	a	identificar	posibles	amenazas	como	un	complemento	de	tu	intuición.
Esto	puede	ser	cierto	en	tu	área	de	trabajo	y	en	tus	relaciones.	Si	tienes	una	gran
presentación	en	el	trabajo,	¡un	poco	de	ansiedad	puede	ser	una	fuerza	impulsora
para	prepararte	muy	cuidadosamente	y	aplastarla!	Y	en	tu	vida	amorosa,	un	poco
de	ansiedad	puede	llevarte	a	no	"estropearlo"	y	continuar	con	los	esfuerzos	para
mantener	la	llama	del	amor	encendida.	Un	poco	de	ansiedad	por	una	relación
pasada	en	la	que	la	llama	se	apagó	puede	mantenerte	alerta	en	cuanto	a	cuando
las	cosas	empiezan	a	disiparse.	Tal	vez	quieras	esforzarte	un	poco	más	para
comprobar	con	tu	pareja	cómo	están	ambos	entérminos	de	sentirse	conectados	y
apreciados.	Estos	son	pequeños	ejemplos	de	cómo	los	niveles	normales	y
saludables	de	ansiedad	pueden	ser	útiles	en	la	vida	diaria	y	en	las	relaciones.
En	el	extremo	opuesto	del	espectro,	obtienes	niveles	clínicos	de	ansiedad.	Estos
niveles	se	manifiestan	en	forma	de	trastornos	diagnosticables	que	se	producen
cuando	la	ansiedad	aumenta	drásticamente	hasta	el	punto	de	que	la	capacidad	de
una	persona	para	ejecutar	las	funciones	diarias	normales	disminuye	o	se	ve
afectada.
Entre	los	dos	extremos	opuestos	del	espectro,	se	encuentra	una	zona	gris.	Una
especie	de	punto	medio	al	que	muchos	psicólogos	se	refieren	como	"casi
ansioso".	En	la	zona	casi	ansiosa,	el	nivel	de	ansiedad	de	una	persona	está	a
punto	de	tener	un	impacto	negativo	en	su	vida.	Esta	zona	del	espectro	de	la
ansiedad	es	un	lugar	donde	la	ansiedad	ya	no	es	propicia,	útil	o	adaptable	cuando
se	trata	de	la	productividad.	Aquí,	tu	ansiedad	comienza	a	formar	una	barrera
para	una	vida	o	relación	alegre.	Pero	aún	no	ha	alcanzado	el	punto	en	el	que	se
encuentra	con	el	diagnóstico	de	un	trastorno	de	ansiedad	total.	De	ahí	el	término
"casi	ansioso".	En	esta	zona,	puedes	encontrarte	(o	incluso	tu	pareja)	consumido
por	pensamientos	y	miedos	negativos	que	dificultan	la	concentración	en
determinadas	tareas.	En	cuanto	al	área	de	trabajo,	es	probable	que	una	persona
que	es	casi	ansiosa	posponga	la	mayor	parte	del	día	su	trabajo.	Esa	persona	se
preocupará	por	algo	en	lugar	de	empezar	a	trabajar	en	la	tarea	que	tiene	delante.
Los	síntomas	físicos	que	pueden	experimentar	las	personas	casi	ansiosas	pueden
incluir	rigidez	muscular,	un	estómago	constreñido,	incluso	al	borde	de	una	úlcera
estomacal.	En	un	caso	así,	la	ansiedad	de	la	persona	no	ha	llegado	a	un	punto	en
el	que	le	impida	ir	a	trabajar,	pero	está	perjudicando	su	capacidad	de	funcionar
en	el	trabajo.
La	zona	casi	ansiosa	también	puede	filtrarse	en	nuestras	relaciones	románticas.
Una	amiga	mía,	Lana,	recientemente	salió	de	una	relación	que	disparó	sus
niveles	de	ansiedad	a	esta	zona.	En	una	relación	anterior,	estaba	enamorada.	El
tipo,	llamémosle	Bob,	la	hizo	perder	la	cabeza	con	grandes	gestos.	Inicialmente,
Bob	la	inundó	con	cargas	de	mucho	tiempo.	Aparecía	en	la	oficina	de	Lana	con
café.	Arreglaba	con	su	compañera	de	piso	el	acceso	a	su	apartamento	para
prepararles	una	cita	romántica	y	arreglaba	que	su	compañera	durmiera	en	casa	de
una	amiga	para	que	pudieran	tener	el	lugar	para	ellos	solos.
Pero	después	de	unos	4	meses,	Bob	empezó	a	trabajar	hasta	tarde.	Explicó	que
estaba	trabajando	en	un	gran	proyecto	y	que	no	podía	escaparse	para	citas
rápidas	de	café.	Una	vez	que	el	proyecto	estuviera	terminado,	tendría	más
tiempo	para	cortejarla	de	nuevo.	No	hace	falta	decir	que	eso	no	ocurrió.	Ella
empezó	a	sentirse	abandonada,	indigna,	y	también	sospechó	que	él	estaba	viendo
a	alguien	más.	Una	noche,	cuando	Lana	volvió	a	casa	del	trabajo,	pasó	por	la
casa	de	su	amiga.	La	amiga	con	la	que	se	quedaba	su	compañera	de	casa	cuando
Bob	le	preparó	una	sorpresa	romántica...	¿Y	tú	qué	sabes?	Allí	ella	ve	el	auto	de
Bob	en	la	entrada	y	él	está	besando	a	su	supuesta	amiga.	Incluso	tenía	dos	cafés
con	leche	en	sus	manos.	Obviamente	estaba	tomando	descansos	para	el	café	en
otro	lugar.	El	corazón	de	Lana	estaba	destrozado	y	Bob	era	historia	en	sus
libros...	o	al	menos,	eso	es	lo	que	ella	pensaba.
Fue	alrededor	de	dos	años	después	de	que	ella	dejó	a	Bob	que	mi	querida	amiga
conoció	a	Matthew.	Un	hombre	alto	y	rubio	con	ojos	zafiro.	Lana	me	dijo	que
había	pasado	a	ver	a	su	amigo	Mike,	quien	tiene	un	pequeño	pub.	Siempre	hacía
que	le	entregaran	sus	compras	en	línea	en	el	pub	cuando	estaba	trabajando	en
eventos	(por	cierto,	es	una	planificadora	de	eventos	y	bodas).	Era	una	tranquila
noche	de	martes	en	el	pub	y	Mike	invitó	a	Lana	a	sentarse	a	su	lado	detrás	de	la
barra.	Solía	hacer	eso	cuando	no	había	otros	clientes	en	el	bar.	Lana	dijo	que	su
cabello	estaba	en	un	moño	suelto,	no	llevaba	maquillaje,	y	estaba	usando	una
vieja	camiseta	de	los	Rolling	Stones	porque	estuvo	todo	el	día	montando	la
decoración	de	un	evento	en	el	que	estaba	trabajando.
De	repente	un	cliente	entró	en	el	bar.	"¡Matthew,	viejo	amigo!	¿Dónde	has
estado?"	Mientras	los	dos	hombres	se	saludaban	con	entusiasmo,	Mike
finalmente	notó	el	rostro	perplejo	de	Lana.	Se	dio	cuenta	de	que	ella	y	Matthew
no	se	habían	conocido	antes.	Los	presentó	y	los	tres	tuvieron	una	larga	charla.
Lana	explicó	que	cuando	se	fue,	definitivamente	sintió	algún	tipo	de	química
con	Matthew,	pero	no	le	prestó	demasiada	atención.	Pensó	que	él	ni	siquiera	la
recordaría	realmente	porque	ella	se	veía	cualquier	cosa	menos	glamorosa	o	sexy.
El	viernes	después	de	que	conoció	a	Matthew,	volvió	a	tomar	una	copa	de
celebración	después	de	que	el	evento	en	el	que	estuvo	trabajando	fuera	un	gran
éxito.	Mientras	entraba,	Mike	le	dijo	que	había	dejado	una	gran	impresión	en
Matthew	y	que	él	volvía	al	pub	cada	noche	para	ver	si	ella	volvería	a	aparecer.
Lana	lo	encontró	bastante	lindo	y	halagador,	por	decir	algo.	Y	por	suerte,	un
poco	más	tarde,	Matthew	apareció	de	nuevo.	Se	acercó	y	dijo,	"Hola,	jovencita.
Me	alegro	de	volver	a	verte...	aparte	de	eso,	no	sé	qué	decir.	Me	siento	muy
nervioso.	Mis	palmas	están	sudorosas	y	balbuceo	como	un	chico	de	secundaria".
Después	de	esa	honesta	declaración	y	casi	inocente	proclamación,	Lana	estaba
intrigada.	A	medida	que	su	conversación	progresó,	se	enteró	de	que	Matthew
había	estado	divorciado	durante	dos	años	después	de	que	su	mujer	le	engañara.
Tenía	un	niño	pequeño.	Este	era	un	terreno	inexplorado	para	Lana,	pero	también
sabía	que	estando	en	la	mitad	de	sus	30	años,	era	probable	que	conociera	a
alguien	con	este	tipo	de	"perfil".	Estaba	cautivada	por	la	honestidad	de	Matthew.
Desde	el	momento	en	que	le	dijo	que	las	palmas	de	sus	manos	estaban	sudando,
hasta	que	le	contó	lo	de	su	hijo	y	el	divorcio,	todos	en	la	noche	se	sentaron
"solos"	en	ese	pequeño	pub.	El	mundo	podría	desvanecerse...
Está	bien,	no	estamos	escribiendo	ficción	aquí.	Vayamos	a	cuándo	y	por	qué	las
cosas	no	funcionaron	entre	Lana	y	Matthew.	Después	de	unos	tres	meses	(justo
cuando	Lana	sospechó	de	la	naturaleza	tramposa	de	Bob)	empezó	a	preocuparse
en	la	relación	con	Matthew.	Había	conocido	a	su	hijo	y	se	habían	ido	de	viaje
unos	cuantos	fines	de	semana	juntos.	Matthew	la	llevó	a	pescar	y	su	hijo	se	unió.
Cuando	pasaban	las	tardes	juntos,	Matthew	cargaba	el	lavavajillas	mientras	su
hijo	le	pedía	a	ella	que	le	leyera	cuentos	para	dormir.	Se	sentía	demasiado	bien
para	ser	verdad	para	Lana	en	esa	época.	Matthew	tenía	su	propio	negocio	que
hacía	acabados	de	interiores	en	edificios	nuevos	o	en	mal	estado.	Consiguió	un
gran	contrato	en	una	finca	privada	remota	para	hacer	todos	los	acabados	en	una
nueva	casa	de	campo	que	fue	construida.	Tendría	que	ir	a	vivir	allí	durante	un
mes	y	sólo	volvería	a	casa	los	fines	de	semana,	tal	vez	cada	dos	fines	de	semana.
Lana	sintió	que	ya	había	escuchado	todo	esto	antes.	Estaba	consumida	por	el
miedo	a	que	Matthew	la	abandonara.	Se	encontraría	con	alguien	en	esa	remota
finca	y	la	llevaría	a	pescar.	Su	hijo	fue	a	quedarse	con	su	madre	durante	ese	mes.
Matthew	la	llamaba	por	teléfono	temprano	por	la	mañana	y	tarde	por	la	noche
cuando	se	ponía	cómodo.	¿Realmente	trabajaba	tan	duro	todo	el	día?	¿O	estaba
tomando	los	atardeceres	con	alguien	más	hasta	que	se	iba	a	la	cama?	Empezó	a
ponerse	muy	celosa	y	pegajosa.	Cuando	él	venía	a	visitarla	los	fines	de	semana,
ella	lloraba	cuando	se	iba.	Después	de	un	tiempo,	Matthew	se	cansó	de
"reportarle"	todos	sus	movimientos.	Sentía	que	ya	tenía	un	hijo	que	debía
mantener	en	calma	y	quien	también	lo	extrañaba.	No	necesitaba	una	pareja	que
fuera	insegura	y	que	lo	presionara	cuando	estaba	trabajando	duro	y	echando	de
menos	su	casa.
Lana	no	podía	explicarle	lo	que	estaba	pasando.	Ella	misma	no	se	dio	cuenta	de
la	cantidad	de	equipaje	que	aún	estaba	cargando	consigo.	Durante	el	día,	se
atrasaba	en	su	trabajo	porque	se	lo	estaba	imaginándolo	con	otra	persona.
Preguntándose	si	él	también	laestaba	extrañando.	Básicamente,	se	puso	tan
ansiosa	por	la	posibilidad	de	perder	a	Matthew	y	la	pequeña	"familia",	que	no
podía	funcionar	como	lo	haría	normalmente.	No	cargó	el	lavavajillas,	porque	le
recordaba	el	hecho	de	que	no	podían	estar	juntos.	Echaba	de	menos	los	cuentos
para	dormir	con	su	hijo.	Perdió	completamente	la	perspectiva	sobre	el	hecho	de
que	el	contrato	de	Matthew	sólo	duraba	un	mes.	Y	si	iba	bien,	probablemente
conseguiría	más	contratos.	Le	hacía	bien	a	su	negocio	y	a	su	autoestima.	Sin
embargo,	la	ansiedad	es	una	de	las	emociones	más	contagiosas	del	planeta.	Las
ansiedades	de	Lana	se	extendieron	a	la	vida	de	Matthew.
Se	sintió	presionado	a	reportarse	con	ella.	Sintió	que	se	volvió	pegajosa	y
exigente.	Este	comportamiento	desencadenó	recuerdos	de	su	ex	esposa	quien	era
una	mujer	muy	narcisista.	Su	ansiedad	desencadenó	temores	de	sus	relaciones
pasadas.	Y	ninguno	de	ellos	sabía	cómo	usar	su	corteza	para	comunicar	al
cerebro	inferior	y	al	sistema	límbico	que	no	necesitan	estar	ansiosos.	Que	son
dos	adultos	que	pueden	hablar	las	cosas	y	explorar	por	qué	ciertos
comportamientos	les	hacen	sentir	heridos	y	ansiosos.	Pero	en	lugar	de	eso,	sólo
empezaron	a	retirarse.	Sintieron	que	la	relación	y	las	inseguridades	dentro	de	ella
los	estaban	frenando.	No	rompieron	inmediatamente	las	cosas.	Aun	así,	se
presentaban	durante	los	fines	de	semana,	pero	ya	no	había	un	crecimiento
productivo	en	su	relación.	Se	convirtió	en	un	espacio	donde	peleaban	por	cosas
tontas	todo	el	tiempo.	Eventualmente,	decidieron	no	verse	más.	Bastante	trágico,
¿no?	Tampoco	fue	ser	infiel	o	realmente	narcisista,	pero	ambos	proyectaron	sus
inseguridades	y	traumas	del	pasado	uno	sobre	el	otro,	casi	ansiosos	y
desconocidos.
Esto	puede	sonar	triste	y	sombrío,	pero	la	realidad	es	que	cuando	te	encuentras
en	una	zona	gris	"casi	ansiosa",	en	realidad	todavía	hay	mucho	espacio	para	la
sanación.	Hay	esperanza.	Esta	zona	es	un	gran	lugar	para	empezar	a	prestar
atención	a	tus	niveles	de	ansiedad.	Si	no	empiezas	a	descargar	tus	ansiedades	en
este	punto,	te	romperán	la	espalda	y	la	de	tu	relación.	Antes	de	que	te	des	cuenta,
la	ansiedad	consumirá	tu	vida	e	incluso	puede	inclinarte	hacia	el	lado	clínico	del
espectro	del	trastorno	de	ansiedad.
Lana	casi	alcanzó	niveles	clínicos	de	depresión	después	de	esa	relación,	pero	fue
a	ver	a	un	gran	terapeuta	que	la	ayudó	a	superar	su	propio	trauma	pasado.	Fue
capaz	de	ver	lo	que	causó	sus	ansiedades	y	los	consiguientes	comportamientos
negativos.	Pudo	perdonarse	a	sí	misma	y	llegó	a	un	punto	en	el	que	se	sintió
digna	de	amor	y	pertenencia	porque	pudo	distinguir	entre	las	situaciones	en	las
que	su	cerebro	estaba	anticipando	una	amenaza	y	cuando	una	amenaza	estaba
realmente	presente.	Fue	capaz	de	darse	cuenta	de	que	como	humana,	con	una
mente	consciente,	producía	algunos	comportamientos	de	forma	no	consciente.
Vio	cómo	construyó	sus	conductas	inconscientes	y	negativas	en	su	identidad	y
sentido	de	sí	misma.	Construyó	una	verdad	a	partir	de	sus	ansiedades	instintivas,
basadas	en	la	amígdala,	que	no	era	verdadera.	Al	tomar	conciencia	de	esto	y	ser
consciente	de	sus	ansiedades	basadas	en	la	corteza	(los	pensamientos
descontrolados	de	los	escenarios	de	traición	que	desencadenaría	los	celos,	por
ejemplo),	pudo	comprometer	su	cerebro	superior	para	crear	nuevos	circuitos
neurales	y	formar	diferentes	creencias.	Pero	requería	tiempo,	concentración	y	el
valor	de	reconocer	y	defender	su	propia	verdad,	una	verdad	honesta	y	real	que
fuera	construida	conscientemente.	No	una	verdad	que	fuera	inconscientemente
apilada	en	su	sentido	de	sí	misma	a	medida	que	evolucionaba.
En	este	punto,	también	creo	necesario	mencionar	que	este	libro	hablará
mayormente	de	las	zonas	bajas	y	medias	del	espectro	de	los	trastornos	de
ansiedad.	Las	herramientas	que	compartiré	serán	ciertamente	útiles	para
enfrentar	los	trastornos	de	ansiedad	clínica,	pero	si	sospechas	que	puedes	tener
niveles	clínicos	de	ansiedad	que	están	perjudicando	completamente	tu	capacidad
de	vivir	y	amar	al	máximo,	es	mejor	buscar	ayuda	profesional.	Asegúrate	de
buscar	un	psiquiatra	capacitado	en	estrategias	basadas	en	la	amígdala	y	la
corteza	para	reducir	y	controlar	la	ansiedad.	Estas	pueden	incluir	terapia
cognitiva	conductual,	terapia	de	comportamiento	dialéctico,	terapia	de
aceptación	y	compromiso,	terapia	de	esquemas	o	cognitiva,	terapia	de	relaciones
IMAGO,	etc.	Tu	terapeuta	o	psiquiatra	debe	trabajar	contigo	para	encontrar	el
tratamiento	adecuado	que	te	ayude	a	sanar.
Recuerda,	eres	un	humano	con	una	condición	compartida,	pero	tienes	heridas
únicas	que	tomarán	tiempo	y	trabajo	para	descargar,	no	hay	"un	arreglo	para
todas"	cuando	se	trata	de	sanar	nuestros	traumas	pasados.	También	puedes	tomar
nota	de	la	diferencia	entre	un	terapeuta	y	un	psiquiatra:	Los	psiquiatras	son
médicos	capacitados	que	tratan	los	trastornos	psicológicos,	principalmente	a
través	de	la	medicación.	Un	psiquiatra	a	veces	incluso	recomienda	a	un	terapeuta
junto	con	la	medicación.	Pero	si	el	psiquiatra	con	el	que	estás	considerando
viajar	no	está	entrenado	en	terapias	cognitivas-conductuales,	es	probable	que	se
concentre	mucho	en	el	uso	de	medicamentos.	No	hay	nada	malo	en	tomar	un
poco	de	medicamentos	cuando	se	necesitan,	pero	recuerda	que	la	ansiedad	está
íntimamente	relacionada	con	la	conexión	entre	la	mente	y	el	cuerpo	cuando
observas	cómo	funciona	en	el	cerebro.	Asegúrate	de	hacer	las	preguntas
correctas	y	de	buscar	la	ayuda	adecuada	para	mantener	tu	ansiedad	bajo	control.
Recapitulación	y	Autoevaluación
A	estas	alturas,	deberías	tener	una	comprensión	más	profunda	de	las	diferentes
partes	de	tu	cerebro	que	son	en	gran	medida	responsables	de	tu	bienestar
emocional	y	físico.	También	debes	saber	que	hay	un	gran	poder	en	ser	más
consciente	de	tus	comportamientos	y	emociones.	Una	vez	que	seas	consciente	de
tus	comportamientos,	puedes	comprometer	a	tu	cerebro	superior	a	cambiar	los
comportamientos	negativos	por	otros	más	positivos	y	constructivos.	Ahora
haremos	una	rápida	autoevaluación	para	determinar	aproximadamente	dónde	te
encuentras	en	el	espectro	del	trastorno	de	ansiedad.	Después	de	eso,	echaremos
un	vistazo	rápido	a	las	formas	en	que	la	amígdala	funciona	en	otros	animales	y
qué	relevancia	tiene	su	comprensión	en	nuestras	relaciones	y	emociones.
Así	que	aquí	vamos,	usa	estas	preguntas	como	guía	para	descubrir	en	qué	lugar
del	espectro	del	trastorno	de	ansiedad	te	encuentras.
Autoevaluación:	¿En	Dónde	Me	Encuentro	en	el	Espectro	de	los	Trastornos
de	Ansiedad?
Completa	la	autoevaluación	trabajando	con	las	siguientes	afirmaciones.	Anota	si
estás	"mayormente	de	acuerdo"	o	"mayormente	en	desacuerdo”.
Tengo	problemas	para	dormir.
Rara	vez	duermo	durante	la	noche.
Me	resulta	difícil	relajarme.
A	menudo	me	siento	asustado	y	aterrado	sin	razón.
A	menudo	experimento	sequedad	en	la	boca.
A	menudo	me	siento	abrumado.
En	general,	soy	tan	feliz	como	la	gente	que	me	rodea.
Tengo	miedo	a	las	multitudes,	a	que	me	dejen	solo,	a	la	oscuridad,	a	los	extraños
y/o	al	tráfico.
Las	pesadillas	son	algo	que	experimento	a	menudo.
Muchas	veces	me	sorprendo	a	mí	mismo	pensando	por	qué	hago	las	cosas	que
hago.
Me	preocupo.
Evito	reuniones	o	situaciones	sociales	debido	a	sentimientos	de	nerviosismo,
miedo	o	ansiedad.
Me	preocupa	mucho	lo	que	la	gente	piensa	de	mí.
Siento	que	no	río	lo	suficiente.
A	menudo	me	siento	cansado	y	falto	energía.
Estoy	constantemente	ocupado,	pero	no	soy	productivo.
Tiendo	a	sentarme	y	pensar	en	un	problema	durante	horas,	pero	aun	así	siento
que	el	asunto	no	ha	sido	resuelto.
Los	dolores	de	cabeza	o	de	cuello	son	un	problema	común	con	el	que	lucho.
Me	encuentro	con	que	tengo	menos	interés	en	las	actividades	que	solía	disfrutar.
Con	frecuencia	experimento	la	sensación	de	que	estoy	perdiendo	el	control	sobre
todo	en	mi	vida.
Temo	que	me	encuentre	en	una	situación	en	la	que	sea	incapaz	de	escapar	a	toda
prisa.
Calcula	tus	resultados	siguiendo	las	instrucciones	que	aparecen	a	continuación:
Respondiste	"En	su	mayoría	de	acuerdo":	1-5	preguntasEs	muy	probable	que	estés	lidiando	con	la	ansiedad	general,	cotidiana.	Puedes
utilizar	fácilmente	tu	ansiedad	a	tu	favor	como	una	herramienta	para	motivarte	e
identificar	amenazas	potenciales	antes	de	que	puedan	causar	daño.
Respondiste	"Mayormente	de	acuerdo":	6-14	preguntas
Es	probable	que	estés	en	la	zona	gris	"casi	ansiosa".	Aquí	la	ansiedad	no	dirige
tu	vida	o	relaciones	completamente,	pero	tiene	un	control	más	fuerte	sobre	ti	de
lo	que	crees.	Lo	más	probable	es	que	tu	ansiedad	no	conduzca	a	tus	niveles	de
productividad	y	esté	a	punto	de	crear	una	barrera	que	te	dificulte	vivir	una	vida
alegre.
Respondiste	"casi	de	acuerdo":	15	o	más	preguntas
Debes	tener	cuidado,	parece	que	la	ansiedad	se	inclina	hacia	niveles	clínicos	o
incluso	un	trastorno.	La	ansiedad	está	empezando	a	consumir	tu	vida	de	manera
negativa.	Deberías	considerar	buscar	ayuda	profesional.
Descargo	de	responsabilidad:	Este	cuestionario	no	es	un	diagnóstico,	querido
lector.	Simplemente	sirve	como	una	guía	o	indicación	de	la	ruta	que	podrías
querer	seguir	para	asegurarte	de	que	vives	tu	vida	al	máximo	y	no	estás
encadenado	por	tu	ansiedad.
Ahora	que	tienes	una	idea	del	nivel	de	ansiedad	con	la	que	estás	tratando	en	tu
vida,	terminemos	este	capítulo	echando	un	vistazo	a	cómo	la	amígdala	aparece
en	otros	animales	del	reino	de	la	naturaleza.
Miremos	la	Naturaleza:	La	Amígdala	en	Otros	Animales
Teniendo	en	cuenta	que	la	amígdala	es	la	principal	responsable	de	detectar	y
responder	al	peligro	y	que	juega	un	inmenso	papel	en	la	forma	en	cómo
interpretamos	la	experiencia	de	peligro	a	través	de	nuestras	emociones	como	el
miedo,	la	ansiedad	y	la	tristeza,	me	dio	curiosidad	por	saber	si	otras	especies
también	tienen	una	zona	primitiva	tan	poderosa	en	sus	cerebros.	¿Funciona	igual
que	en	los	humanos?
Así	que	miré	a	la	naturaleza	e	investigué	un	poco	para	entender	cómo	otros
animales	con	amígdalas	reaccionan	e	interpretan	el	peligro	de	forma	diferente	o
similar	a	los	humanos.	¿Experimentan	también	ansiedad	o	sólo	reacciones	de
miedo	instintivo?	Esto	es	lo	que	aprendí.
Esencialmente,	todos	los	vertebrados	(incluyendo	aves,	peces,	anfibios,	reptiles
y	mamíferos)	tienen	una	amígdala.	Al	igual	que	los	humanos,	la	función
principal	de	su	amígdala	es	reconocer	y	responder	a	las	amenazas.	Pero	sólo	un
cerebro	consciente	de	sus	propias	actividades	puede	realmente	experimentar
miedo	o	ansiedad.	De	ahora	en	adelante,	la	singularidad	del	cerebro	humano:
Los	humanos	son	la	única	especie	conocida	que	los	científicos	han	determinado
que	tiene	un	cerebro	con	capacidad	de	conciencia.
Ten	en	cuenta	que	esto	en	sí	mismo	no	significa	que	otros	animales	no	tengan
alguna	forma	de	experiencia	consciente,	pero	científicamente	hablando,	no	hay
todavía	una	forma	de	"entrar"	en	el	cerebro	de	un	animal	para	verificar	que
realmente	tienen	una	conciencia.
Desde	esta	posición,	uno	puede	estudiar	el	procesamiento	y	reconocimiento	de
amenazas	en	vertebrados	y	humanos.	Sin	embargo,	el	papel	de	la	conciencia	en
el	miedo	y	la	ansiedad	sólo	puede	ser	estudiado	en	los	humanos.
Me	pareció	interesante	que,	en	promedio,	los	humanos	pueden	verbalizar	hasta
tres	emociones.	Esto	ocurre	comúnmente	debido	a	la	falta	de	vocabulario
emocional.	Las	tres	emociones	que	la	gente	puede	expresar	generalmente	es	que
están	enojados,	tristes	o	felices.	Nos	sentimos	más	en	control	y	conectados	a
nuestras	emociones	cuando	podemos	expresarnos	mejor.	Una	vez	que	una
persona	puede	nombrar	su	emoción,	puede	explorar	el	origen	de	la	misma	y	lo
que	la	desencadenó	y	tomar	las	cosas	desde	allí.	Por	lo	tanto,	es	importante	que
como	humanos,	nos	comprometamos	conscientemente	y	estudiemos	nuestras
emociones	y	no	las	suprimamos	o	ignoremos.
Una	de	las	cosas	que	encuentro	bastante	irónica	es	que	la	gente	rara	vez	expresa
que	se	siente	ansiosa.	Es	como	si	hubiera	un	estigma	desagradable	y	mucha
vergüenza	conectada	a	ella.	A	estas	alturas,	también	hemos	establecido	la	noción
de	que	la	ansiedad	es	a	menudo	el	subproducto	de	dolores	y	traumas	pasados.
Ahora,	si	la	gente	trata	de	ocultar	o	suprimir	su	dolor,	trauma	y	ansiedad
subsiguiente,	y	si	permiten	que	continúe,	puede	presentarse	más	tarde	de	manera
misteriosa	e	incomprensible.	Sólo	recuerda	las	formas	en	que	el	escenario	de
Lana	y	Matthew	manifestó	algo	de	su	dolor	en	relaciones	anteriores.
Subconscientemente	llevamos	nuestro	dolor	hacia	adelante	hasta	que	llegamos	a
un	punto	en	el	que	podemos	reconocerlo	y	enfrentarlo.	Esta	es	una	acción
necesaria	si	realmente	queremos	trascender	nuestras	actuales	formas	de
limitación.	Pero,	¿cómo	podemos	reconocer	y	enfrentarnos	a	cosas	que	no
podemos	nombrar,	explorar	o	explicar?
Aquí	es	donde	un	mayor	vocabulario	emocional	puede	ser	útil.	Esta	es	la
cuestión,	la	ansiedad	es	una	emoción	que	es	altamente	contagiosa.	Tal	vez
incluso	la	emoción	más	contagiosa	de	todas,	si	me	preguntas.	Desde	este	punto
de	vista,	encontré	útil	enriquecer	mi	vocabulario	emocional.	En	primer	lugar,
porque	podía	expresarme	mejor	y	también	ayudar	a	mi	pareja	a	verbalizar
algunas	de	sus	emociones,	y	en	segundo	lugar	porque	me	ayudó	a	comprender
que	la	ansiedad	sigue	siendo	una	emoción.	Es	compleja,	pero	sigue	siendo	una
emoción.	A	menudo	está	conectada	con	otras	emociones,	pero	cuando	pude
verbalizar	mi	ansiedad	y	las	emociones	consecuentes	o	conectadas,	encontré	las
emociones	menos	intimidantes	y	abrumadoras.	Pude	identificar	las	emociones
que	surgían	debido	a	los	desencadenantes	del	dolor	y	el	trauma	y	trabajar	hasta
el	origen	de	las	mismas	para	poder	poner	en	marcha	una	estrategia	de
afrontamiento	y	sanación.
La	renombrada	oradora,	autora	y	científica	social,	la	Dra.	Brené	Brown,	publicó
una	lista	de	emociones	principales	en	su	sitio	web.	Estas	son	las	emociones	que
la	mayoría	de	la	gente	experimenta,	pero	a	menudo	no	puede	encontrar	el
vocabulario	para	expresarlas.	Esto	me	salvó	la	vida	y	la	cordura	a	la	hora	de
expresar	mis	sentimientos	a	mí	mismo	y	a	las	personas	con	las	que	me	relaciono.
Aquí	está	la	Lista	de	Emociones	Principales	de	Brené	(Brown,	2018):
●		Ansioso
●		Pertenencia
●		Culpa
●		Curioso
●		Decepcionado
●		Disgusto
●		Avergonzado
●		Empatía
●		Emocionado
●		Miedo|Aterrorizado
●		Frustrado
●		Gratitud
●		Pena
●		Culpa
●		Feliz
●		Humillación
●		Herido
●		Celos
●		Alegría
●		Juicioso
●		Solitario
●		Amor
●		Abrumado
●		Arrepentimiento
●		Triste
●		Vergüenza
●		Sorprendido
●		Vulnerabilidad
●		Preocupación
El	maestro	espiritual	y	renombrado	autor,	Eckhart	Tolle,	explica	que	las
emociones	son	la	reacción	de	nuestro	cuerpo	a	lo	que	dice	nuestra	mente.	Ahora,
si	no	podemos	identificar	lo	que	nuestra	mente	está	percibiendo	como	una
emoción,	¿cómo	podemos	ayudar	a	nuestros	cuerpos	a	regular	su	reacción	a	lo
que	nuestra	mente	está	diciendo?	Profundizaremos	un	poco	más	en	esto	cuando
exploremos	su	teoría	sobre	los	cuerpos	del	dolor	de	los	humanos	en	el	Capítulo
2.	Por	ahora,	es	importante	que	consideres	si	estás	ocultando	tu	dolor	y
emociones	o	no.	Si	lo	estás,	necesitas	darte	cuenta	de	que	no	estás	en	la	verdad
de	tu	ser.
La	Ansiedad	y	Sus	Relaciones	Familiares
La	ansiedad	es	una	emoción	por	sí	sola,	pero	seguro	que	tiene	una	complicada
familia	de	emociones	conectadas	a	ella.	Cuando	la	ansiedad	se	acentúa,	suele
haber	una	serie	de	molestos	primos	pueblerinos	(en	forma	de	emoción)	que	trae
a	la	fiesta.	Y	cuando	los	problemas	relacionados	con	la	ansiedad	surgen,	esos
negativos	primos	pueblerinos	de	la	ansiedad	se	ponen	nerviosos.	Cuando	se
experimenta	una	forma	de	ansiedad	como	un	ataque	de	pánico,	la	ansiedad	no
aparece	sola.	Suele	ir	acompañada	de	sus	primos:	soledad,	vergüenza,
frustración,	tristeza,	etc.
Todas	estas	emociones	suelen	surgir	a	causa	de	la	ansiedad	en	cierto	sentido.	Y
por	sí	mismas,	estas	emociones	pueden	llevar	a	otros	problemas	emocionales
también.	Ahora	bien,	no	estoy	tratando	de	posicionar	todas	las	emociones	como
aterradoras	y	abrumadoras,	sino	que	estoy	tratando	de	enfatizar	la	importancia	de
aprender	y	desarrollar	habilidades	de	afrontamiento	para	manejar	tuansiedad.	Si
tu	ansiedad	se	descontrola,	también	lo	pueden	hacer	un	montón	de	otras
emociones.	Cada	una	de	las	emociones	negativas	que	acompañan	a	la	ansiedad
trae	consigo	problemas	que	requieren	una	solución	propia.	También	es	cierto	que
la	ansiedad	puede	causar	ciertas	emociones	negativas,	pero	en	el	mismo	sentido,
estas	emociones	negativas	pueden	crear	ansiedad.	Por	lo	tanto,	es	importante
comprobar	tus	emociones	y	preguntarte	de	dónde	vienen	y	qué	es	lo	que	intentan
comunicarte.	Si	no	lo	haces,	puedes	sentirte	atrapado	en	una	fiesta	de	emociones
caóticas	y	arremolinadas.
Pero,	¿Qué	Debo	Hacer	Con	Mi	Ansiedad?
Aquí	hay	un	pequeño	secreto	que	puede	parecer	contradictorio	al	principio,	pero
aquí	va:	A	veces	lo	mejor	que	puedes	hacer	para	frenar	o	calmar	tu	ansiedad	es
dejar	que	suceda.	Permítete	sentarte	con	ella.	No	la	evites.	No	huyas	de	ella.	Da
la	bienvenida	y	permítelo.	¿Por	qué?	Si	minimizamos	o	vemos	como	una
catástrofe	a	nuestra	ansiedad,	en	cierto	sentido,	la	invalidamos.	Recuerda	que	la
ansiedad	es	una	emoción	normal	y	válida	y	que	debemos	tratarla	como	tal.
En	la	vida	acelerada	de	hoy	en	día,	con	nuestras	tendencias	a	la	perfección,	la
gente	se	inclina	a	pensar	que	necesita	estar	ocupada	y	ser	extremadamente
productiva.	Este	tipo	de	comportamiento	implica	que	no	tenemos	tiempo	para
sentarnos	y	pensar	en	todos	nuestros	pensamientos	ansiosos.	El	problema	con
esto	es	que	el	zumbido	en	nuestros	ambientes	puede	estar	amplificando	nuestros
niveles	de	ansiedad.	En	efecto,	somos	conscientes	de	que	nos	sentimos	ansiosos,
pero	simplemente	seguimos	envolviéndonos	en	entornos	exigentes,	lo	que
conduce	a	una	especie	de	"síndrome	del	impostor".	En	este	espacio,	te	sientes
como	un	fraude	porque	estás	ocupado,	pero	sin	producir	nada	de	valor.
Por	otro	lado,	si	evitamos	nuestra	ansiedad,	puede	llevar	a	la	postergación	en
cierto	sentido.	Cuando	postergas,	en	realidad	sólo	te	estás	estresado	y
preocupando	por	la	situación.	Los	humanos	son	famosos	por	elegir	el	camino	de
menor	resistencia.
La	verdad	es	que	necesitamos	enseñarnos	a	vivir	en	equilibrio	con	nuestra
ansiedad	y	todas	las	demás	emociones	relacionadas.	Nuestra	ansiedad	es	una
emoción	humana	universal	que	todos	experimentamos	hasta	cierto	punto.	La
ansiedad	es	una	respuesta	completamente	natural	a	las	cosas	con	las	que	tenemos
que	lidiar,	y	si	continuamos	ignorándola,	la	presión	emocional	se	acumulará
hasta	el	punto	de	que	explotemos	y	causemos	un	enorme	daño.	En	el	mejor	de
los	casos,	la	ansiedad	puede	ayudarnos	a	concentrarnos	y	a	ser	conscientes	de	las
posibles	amenazas.	Pero	también	puede	sembrar	caos	y	destrucción.
Me	pareció	extraordinariamente	útil	llevar	un	diario	de	las	experiencias	que
causaron	la	ansiedad	en	mi	vida	y	en	mis	relaciones.	Luego	compilé	una	lista	de
visión	de	cada	meta	que	quiero	alcanzar	en	la	vida	y	en	mis	relaciones.	Así	pude
identificar	las	ansiedades	específicas	que	me	habían	impedido	alcanzar	objetivos
concretos.	Luego	trabajé	en	un	plan	para	abordar	las	ansiedades	específicas	y
medí	el	éxito	de	las	mismas	de	acuerdo	al	progreso	que	hice	para	alcanzar	mis
metas.	Esto	me	acercó	a	vivir	mi	verdad	y	a	alcanzar	mi	mayor	potencial	que
podría	servirme	a	mí	y	a	las	relaciones	en	las	que	estoy	involucrada.
Si	todavía	estás	en	un	punto	en	el	que	no	estás	seguro	de	si	estás	parado	en	tu
verdad,	aquí	hay	algunas	señales	a	las	que	debes	prestar	atención.
Cómo	Saber	Si	No	Estás	Parado	En	Tu	Verdad
●		Evitas	los	eventos	públicos.
No	sólo	se	trata	de	grandes	eventos	físicos	a	los	que	asistes,	sino	que	también
puede	referirse	a	rehuir	o	evitar	situaciones	que	en	realidad	pueden	ser	para	tu
beneficio.	Tal	vez	estás	evitando	la	terapia,	reuniones	para	establecer	contactos,
citas	a	ciegas,	reuniones	de	solteros	para	conocer	a	posibles	parejas,	etc.	Cuando
tienes	miedo	de	rodearte	de	otros,	es	una	señal	reveladora	de	que	no	te	sientes
cómodo	contigo	mismo.	Te	insto	a	que	pases	del	miedo	y	salgas	de	tu	zona	de
confort.	Esto	no	significa	que	tengas	que	convertirte	en	un	socializador	coqueto,
pero	para	que	alcances	cualquier	forma	de	éxito	personal	o	relacional,	ser
sociable	es	un	requisito.
●		Antes	de	formarte	y	expresar	tu	propia	opinión,	pides	las	opiniones	de	los
demás.
Si	te	encuentras	reacio	a	hablar	en	una	conversación,	es	muy	probable	que	estés
dudando	del	valor	de	tu	propia	opinión.	Tal	vez	en	algún	lugar	de	tu	pasado
fuiste	menospreciado	o	silenciado	al	expresarte.	Quién	sabe.	Mi	punto	es	que	tu
opinión	debe	importarte	y	no	debes	preocuparte	si	la	gente	no	está	de	acuerdo
contigo	o	no	entiende	tu	punto.	Mira,	no	te	digo	que	andes	por	ahí	compartiendo
cada	detalle	de	tu	vida,	pero	es	saludable	hablar	cuando	tienes	una	opinión.	Si
estás	tan	preocupado	por	lo	que	la	gente	piensa,	en	realidad	estás	ignorando	e
incluso	renegando	de	tu	propia	autenticidad.	No	tienes	que	ser	rimbombante	o
grosero,	pero	la	gente	que	se	mantiene	fiel	a	su	verdad	es	capaz	de	expresar	sus
opiniones	con	confianza.
●		El	conflicto	te	aterroriza	y	estás	de	acuerdo	con	cualquier	cosa	para	mantener
la	paz.
Si	estás	realmente	enamorado	de	tu	propio	estilo	auténtico,	no	tendrás	miedo	del
"enemigo".	Si	vives	tu	verdad	y	tienes	confianza,	puedes	alejarte	de	complacer	a
la	gente	y	tratar	de	hacer	las	cosas	para	gustarle	a	los	demás.	Si	te	mantienes
firme	en	tu	verdad,	conoces	tu	valor	y	no	te	echarás	atrás	si	la	gente	se	enfrenta	a
ti	en	una	situación	de	conflicto.	Si	vas	a	seguir	la	corriente	sólo	para	llevarte	bien
con	los	demás,	lo	más	probable	es	que	también	renuncies	a	cosas	que	valoras	o
deseas,	sólo	para	asegurarte	de	que	le	gustas	a	los	demás.	Si	sigues	sacrificando
cosas	por	el	bien	de	los	demás,	eventualmente	te	sentirás	exhausto.	Querido,	si
sigues	negando	a	tu	corazón	sus	deseos,	perderás	el	valor,	la	esperanza	y	te
desmoralizarás.	Haz	un	esfuerzo	consciente	para	decir	lo	que	piensas	con
valentía,	pero	con	amabilidad.
●		Tiendes	a	pasar	el	rato	con	gente	que	comparte	tus	puntos	de	vista	y
opiniones.
Si	sólo	pasas	tiempo	con	gente	que	es	exactamente	como	tú,	siempre
permanecerás	en	tu	zona	de	confort.	Como	he	mencionado	antes,	a	los	humanos
no	les	gusta	la	incomodidad	y	naturalmente	queremos	elegir	el	"camino	fácil".	Si
pasas	tiempo	con	gente	que	desafía	tus	opiniones,	es	más	o	menos	lo	mismo	que
ir	a	un	"gimnasio	para	tu	cerebro".	No	siempre	es	agradable,	pero	es	bueno	para
tu	bienestar.	Si	valoras	tu	propia	autenticidad,	encontrarás	que	es	más	fácil
valorar	la	autenticidad	de	otras	personas	también.	Un	poco	más	adelante	en	el
libro,	discutimos	las	polaridades	y	su	importancia	en	la	atracción	y	el
crecimiento.	Piensa	en	cómo	se	cargan	las	baterías:	Necesitas	un	polo	positivo	y
uno	negativo	para	crear	una	corriente	eléctrica.
●		Controlar	las	cosas	para	que	salgan	como	tú	quieres	que	salgan	es	una	norma.
Oh,	esto	es	algo	muy	importante	para	la	gente	que	ha	sido	lastimada	en	su
pasado.	Piensa	en	lo	controladora	que	se	volvió	Lana	cuando	intentó	mantener	a
Matthew	a	su	lado	para	que	no	la	dejara.	Cuando	hemos	sido	heridos,
construimos	muros	y	trabajamos	para	controlar	a	la	gente	a	nuestro	alrededor.
Los	alejamos	de	nuestros	muros	para	no	volver	a	ser	heridos.	La	mayor	forma	de
confianza	que	una	persona	puede	exhibir	es	la	habilidad	de	permitir	a	otros
elegir	lo	que	quieren	hacer	y	ser	realmente	ellos	mismos.
Tal	vez	si	Lana	permitiera	que	Matthew	fuera	el	hombre	ambicioso	y	honesto
que	era,	y	no	tratara	de	controlarlo	y	engañarlo	para	que	se	quedara	porque	lo
necesitaba	para	calmar	sus	inseguridades,	es	probable	que	no	se	hubiera	sentido
impulsado	a	sentir	que	ella	se	está	convirtiendo	en	su	ex	esposa	narcisista.	Lana
no	confiaba	en	su	valor	y	sentía	que	no	era	suficiente	mujer	para	que	Matthew
quisiera	seguir	siendo	leal	y	cariñoso	con	ella.	Estar	en	nuestra	propia	verdad	es
saber	que	no	podemos	controlarlo	todo.	Es	retroceder	y	creer	que	somos	dignos
de	cosas	buenas	y	dejar	que	esas	cosas	se	derramen	en	nuestras	vidas.
●		Te	encuentras	a	ti	mismo	menospreciando	a	otras	personas	porque	son
"diferentes”.
Si	te	sorprendes