ANSIEDAD EN LAS RELACIONES Michelle Miller

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ANSIEDAD	EN	LAS	RELACIONES
	
	
7	Sencillos	Pasos	para	Gestionar		la	Ansiedad	en	las	Relaciones,	el	Miedo	al
Abandono,	el	Apego	a	la	Pareja	y	la	Codependencia,	
Los	Celos	y	otros	aspectos	Negativos
	
	
Michelle	Miller
	
	
	
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ÍNDICE
Ansiedad	en	las	Relaciones
	
INTRODUCCIÓN
CAPÍTULO	1		PREFACIO	GENERAL	SOBRE	LA	ANSIEDAD
CAPÍTULO	2	MIEDO	AL	ABANDONO
CAPÍTULO	3		CELOS
CAPÍTULO	4		INSEGURIDAD
CAPÍTULO	5		APEGO/CODEPENDENCIA
CAPÍTULO	6		PENSAMIENTO	NEGATIVO
CAPÍTULO	7		CÓMO	RESOLVER	TODOS	LOS	PROBLEMAS	EN	7	PASOS	Y	CAMBIAR	LOS	HÁBITOS
CAPÍTULO	8		ALGUNOS	EJERCICIOS	PARA	CONTROLAR	LA	ANSIEDAD	(RELAJACIÓN	MUSCULAR	Y	RESPIRACIÓN)
CAPÍTULO	9		CONSEJOS	PARA	LAS	PAREJAS
CAPÍTULO	10		CÓMO	ACABAR	CON	LA	ANSIEDAD
CAPÍTULO	11		LAS	ÁREAS	QUE	MÁS	INFLUYEN	EN	LA	ANSIEDAD
CAPÍTULO	12		AUTOEVALUACIÓN	DE	SU	NIVEL	DE	ANSIEDAD	EN	UNA	RELACIÓN
CAPÍTULO	13		CÓMO	MEJORAR	SU	ESTADO	DE	ÁNIMO
CAPÍTULO	14		EL	DIAMANTE	DENTRO	DE	LA	ANSIEDAD
CAPÍTULO	15		CÓMO	DOMINAR	TUS	EMOCIONES
CAPÍTULO	16		RELACIÓN	TÓXICA
CAPÍTULO	17		CONOZCA	A	SU	PAREJA
CAPÍTULO	18		TERAPIA	Y	TRATAMIENTO	DE	LA	ANSIEDAD		BUSCAR	UN	TERAPEUTA
CAPÍTULO	19		CONFLICTOS	EN	LAS	RELACIONES
CAPÍTULO	20		ANSIEDAD	Y	FALTA	DE	COMUNICACIÓN
CAPÍTULO	21		CONSTRUIR	UNA	RELACIÓN	SANA,	DURADERA	Y	AMOROSA
CAPÍTULO	22
HÁBITOS	MENTALES	ERRÓNEOS
CAPÍTULO	23		CÓMO	REPARAR	SUS	RELACIONES	CUANDO	SE	ENFRENTA	A	LA	ANSIEDAD	Y	A	LA	DEPRESIÓN
CAPÍTULO	24		CÓMO	AYUDAR	A	SU	PAREJA	A	CONTROLAR	LA	ANSIEDAD
CAPÍTULO	25		SITUAR	LA	ANSIEDAD	EN	EL	PASADO
CAPÍTULO	26		RESOLVER	EL	PROBLEMA
CAPÍTULO	27		10	HÁBITOS	QUE	PUEDEN	EMPEORAR	LA	ANSIEDAD	DE	TU	PAREJA
CAPÍTULO	28		EL	CAMINO	DE	LA	RECUPERACIÓN
CONCLUSIÓN
	
T
INTRODUCCIÓN
	
odas	las	parejas	experimentan	ansiedad.		El	estrés	y	la	ansiedad	pueden	ser	consecuencia	de
problemas	en	la	oficina,	o	con	la	familia	y	los	amigos,	que	luego	trasladamos	a	nuestras	relaciones.
El	estrés	y	 la	ansiedad	 también	pueden	ser	consecuencia	de	 los	propios	problemas	de	 la	pareja,
como	una	disputa,	diferencias	en	los	deseos	o	necesidades,	o	la	sensación	de	ser	ignorado.	
La	ansiedad	puede	influir	negativamente	en	las	relaciones.	
Por	lo	general,	los	individuos	reprimen	o	se	guardan	su	ansiedad	para	sí	mismos,	lo	que	dificulta	que	sus
parejas	comprendan	lo	que	están	experimentando	y	les	presten	ayuda.
Si	no	se	gestiona	el	estrés,	puede	desarrollarse	un	ciclo	negativo	en	el	que	la	pareja	"atrapa"	la	carga	del
otro.	 Esto	 ocurre	 porque	 la	 tensión	 es	 transmisible:	 cuando	 nuestros	 compañeros	 están	 estresados,
nosotros	nos	preocupamos.	Piensa	en	una	discusión	que	se	intensificó	rápidamente.
Es	posible	que	os	hayáis	 "contagiado"	del	 estrés	 y	 la	ansiedad	del	 otro	durante	 la	discusión,	 lo	que	ha
hecho	que	ambos	os	sintáis	aún	más	agotados	y	os	haya	hecho	decir	cosas	que	no	habríais	dicho	de	otro
modo.
Las	parejas	se	pierden	en	este	ciclo	desfavorable	y	pueden	estar	demasiado	estresadas	por	ocuparse	del
problema	o	problemas	subyacentes.	
La	clave	de	la	tensión	es	cómo	la	manejan	las	parejas.	
Las	parejas	deben	discutir	y	comprender	qué	es	 lo	que	 les	genera	ansiedad	y	qué	necesitan	cuando	se
sienten	estresados.	Aunque	puede	ser	difícil	hablar	de	lo	que	está	produciendo	la	tensión,	especialmente
si	 está	 causada	 por	 algo	 dentro	 de	 la	 relación,	 es	 útil	 que	 los	 miembros	 de	 la	 pareja	 hablen	 de	 sus
necesidades	y	también	que	se	presten	asistencia,	que	se	ayuden	mutuamente.	Las	parejas	que	tienen	más
éxito	a	la	hora	de	enfrentarse	al	estrés	son	las	que	lo	hacen	juntas.	Son	un	equipo.	
Qué	se	puede	hacer?	
Haz	un	balance	de	la	situación	con	tu	pareja	y	presta	atención	a	los	problemas	que	surjan	antes	de	tomar
opciones	o	decisiones.	Pregúntale	a	tu	pareja	qué	puedes	hacer	para	ayudarle	y	hacer	que	su	día	sea	más
tranquilo.	 Abrazar	 con	 más	 frecuencia.	 Puede	 sonar	 extraño,	 pero	 abrazarse	 durante	 al	 menos	 30
segundos	 cada	 día	 después	 del	 trabajo	 puede	 ayudar	 a	 que	 sus	 cuerpos	 se	 alineen	 y	 se	 calmen
mutuamente.	Manténganse	unidos	durante	la	tensión.	Hablar	de	tu	estrés	y	tener	una	pareja	que	te	apoye
para	superarlo	hace	que	tu	relación	sea	más	fuerte.	Cada	persona	tiene	experiencias	diferentes	porque	la
tensión	puede	provenir	de	muchas	fuentes.	Dinero.	Estrés	en	la	familia.	Trabajo.	Relaciones.	
Y	puede	tener	un	efecto	realmente	distorsionador	en	nuestra	vida	cotidiana.	Puede	hacernos	sentir	muy
limitados	y,	a	veces,	hasta	el	punto	de	no	querer	hablar	con	otras	personas,	con	tendencia	a	encerrarnos
en	nosotros	mismos	y	guardar	nuestros	sentimientos.		
Al	 igual	 que	 puede	 ser	 difícil	 ser	 consciente	 de	 ti	 mismo	 y	 de	 tus	 problemas	 cuando	 se	 trata	 de	 tu
respuesta	 a	 la	 tensión,	muy	 a	menudo	 puede	 parecer	 que	 estas	manifestaciones	 de	 ansiedad	 están	 un
poco	 fuera	 de	 tu	 control.	Muchas	 personas	 evitan	 hablar	 con	 los	 demás	 o	 se	 vuelven	 repentinamente
irritables,	nerviosas	y	poco	razonables.	
Para	 ofrecer	 un	 poco	 de	 perspectiva	 al	 respecto,	 nuestros	 mecanismos	 de	 afrontamiento,	 es	 decir,	 la
forma	en	que	 las	personas	responden	y	afrontan	 las	situaciones	adversas	y	desafiantes,	en	este	 tipo	de
circunstancias,	suelen	estar	influenciados	por	lo	que	experimentamos	al	madurar.	Si	nuestros	padres	no
sufrieron	 estos	 problemas,	 es	 posible	 que	 nos	 hayamos	 convertido	 en	 expertos	 en	 cuidar	 de	 nosotros
mismos	 -de	 hecho,	 puede	 que	 lo	 hayamos	 necesitado-,	 por	 lo	 que	 esta	 reacción	 puede	 convertirse
instantáneamente	en	una	reacción	adulta.	Del	mismo	modo,	solemos	reproducir	 las	 formas	de	hacer	de
nuestras	madres	y	padres	y	también	sus	respuestas	a	la	tensión	cuando	somos	más	jóvenes.	
Del	mismo	modo,	la	tensión	también	puede	influir	en	las	conexiones.
No	es	difícil	entender	por	qué	uno	de	estos	comportamientos	puede	influir	negativamente	en	su	relación.
Si	te	encierras	en	ti	mismo,	es	muy	probable	que	tu	pareja	se	sienta	abandonada.	O	bien,	si	te	muestras
más	atento	al	sufrimiento	de	la	otra	persona,	ésta	puede	sentirse	herida	o	a	la	defensiva.	Lo	que	puede	ser
realmente	molesto	es	 cuando	 tu	pareja	 tiene	 la	 intención	de	ayudar,	pero	 siente	que	 sus	esfuerzos	 son
rechazados.	Esto	puedepercibirse	como	un	rechazo	absoluto,	además	de	llevarles	a	volverse	retraídos	o
nerviosos.	 De	 este	modo,	 los	 problemas	 de	 estrés	 pueden	 convertirse	 en	 una	 bola	 de	 nieve,	 un	 efecto
dominó,	cuando	uno	de	los	miembros	de	la	pareja	empieza	a	actuar	de	forma	aversiva	o	poco	constructiva,
y	también	lo	hace	el	otro.		
Además,	 existe	 la	posibilidad	de	que	no	 se	den	cuenta	de	por	qué	 te	 comportas	así.	Puede	que	no	 sea
inmediatamente	obvio	que	 se	 trata	de	una	 tensión	que	 le	hace	decir	 cosas	groseras	o	 ser	 insensible	al
hablar	con	usted.	Pueden	pensar	que	es	algo	que	ellos	han	provocado.	Sin	duda,	esto	puede	ser	aún	más
molesto	por	el	dolor	que	se	crea.
Sin	algún	tipo	de	intervención,	el	vacío	causado	por	este	tipo	de	circunstancias	puede	hacerse	más	grande
e	 incluso	más	significativo.	Y	cuanto	más	parezca	que	tu	pareja	 -que,	repetimos,	puede	que	sólo	quiera
ayudar-	se	pone	en	tensión,	menos	probable	será	que	intentes	salir	de	ella.
Por	lo	general,	la	forma	más	eficaz	de	proceder	en	este	tipo	de	situaciones	es	utilizar	una	estrategia	que
permita	a	 la	persona	que	sufre	el	estrés	mantener	el	control	de	 lo	que	quiere.	Muy	a	menudo,	el	mejor
primer	paso	es	decir:	"Cómo	puedo	ayudar	exactamente?
Y	si	su	pareja	está	dispuesta	a	hablar,	el	mismo	énfasis	que	pone	en	sí	misma	puede	trasladarse	a	la	otra
persona.	Una	vez	más,	puede	haber	un	interés	en	comenzar	a	proporcionar	remedios	de	inmediato	o	en
"intentar	ver	el	lado	positivo",	pero,	en	cierto	modo,	estos	pueden	ser	métodos	desafiantes	en	sí	mismos.
Pueden	sentirse	como	argumentos,	o	como	si	estuvieras	ignorando	su	experiencia	como	si	fuera	algo	que
se	puede	resolver	rápidamente.	A	veces,	ésta	es	precisamente	la	retroalimentación	que	teme	la	persona
que	sufre:	la	que	le	exige	que	intente	cambiar	y	resolver,	en	lugar	de	la	que	escucha	adecuadamente	cómo
se	siente	y	qué	está	experimentando.	
En	cambio,	puede	ser	mucho	más	práctico	crear	empatía	y	simplemente	hacer	preguntas.	Muy	a	menudo,
cuando	 pasamos	 por	 un	 momento	 difícil,	 lo	 que	 queremos	 no	 es	 una	 solución,	 sino	 simplemente	 que
alguien	nos	acompañe	y	nos	dé	apoyo	emocional.	Proporcionar	esto	-incluso	si	se	trata	de	sentarse	juntos
en	 silencio	 o	 simplemente	 abrazarse-	 podría	 ser	 todo	 lo	 que	 necesitas	 para	 empezar	 a	 tener	 algo	 bajo
control.		
La	tensión	puede	ser	útil.	
Experimentar	tensiones	no	siempre	indica	que	la	relación	esté	llegando	a	su	fin.	En	cambio,	el	aumento
del	estrés	y	la	ansiedad	-si	se	ve	y	se	experimenta	como	un	reto	que	se	puede	superar-	es	necesario.	Al
considerar	la	presión	como	una	oportunidad	para	compartir	y	abrirse	el	uno	al	otro,	las	relaciones	acaban
siendo	 más	 poderosas,	 ya	 que	 las	 parejas	 descubren	 cómo	 analizar	 la	 tensión	 y	 crear	 recursos	 para
afrontar	mucho	mejor	el	estrés	y	la	ansiedad	futuros.	Las	parejas	descubren	lo	que	necesitan	el	uno	del
otro	y	se	ayudan,	aprecian	y	comprenden.	Tener	una	pareja	que	esté	siempre	a	tu	lado	y	que	reaccione	a
tus	necesidades	ayuda	a	tu	cuerpo	a	sobrellevar	mejor	el	estrés	y	la	ansiedad	y	hace	que	ésta	se	sienta
mucho	menos	pesada.	
	
	
Estrés
¿Define	 esta	 palabra	 su	 vida	 actual?	 Si	 es	 así,	 no	 es	 usted	 el	 único.	 La	 mayoría	 de	 nosotros
experimentamos	estrés	y	ansiedad.	Puede	ser	algo	importante:	una	nueva	mudanza,	una	preocupación	por
la	 salud	y	el	bienestar,	una	 relación	perjudicial.	Sin	embargo,	a	menudo	se	 trata	de	algo	pequeño:	una
semana	agitada	en	el	trabajo,	un	niño	afectado	en	casa	en	un	día	lleno	de	reuniones,	las	prisas	después
del	 trabajo/la	escuela	para	hacer	 la	cena	en	el	momento,	una	petición	de	última	hora	de	un	empleador.
Estos	pequeños	 inconvenientes	diarios	pueden	acumularse	y	 también	 tener	enormes	repercusiones	a	 lo
largo	del	tiempo	en	nuestras	relaciones.	¿Por	qué?	La	tensión	en	otras	áreas	de	nuestra	vida	se	traslada	a
nuestras	 relaciones.	 La	 cuestión	 de	 la	 vida	 laboral	 es	 una	 de	 las	 principales	 fuentes	 de	 estrés	 en	 la
actualidad.	 Además,	 la	 investigación	 científica	 ha	 revelado	 una	 y	 otra	 vez	 que	 nos	 llevamos	 a	 casa	 la
ansiedad	 e	 incluso	 la	 presión	 del	 trabajo	 y	 de	 otras	 partes	 de	 nuestra	 vida,	 lo	 que	 perjudica	 nuestras
relaciones.	
Cuando	las	personas	están	estresadas,	acaban	concentrándose	más	en	algunas	cosas	y	distrayéndose	en
otras,	y	también	se	preocupan	menos.	También	tienen	mucho	menos	tiempo	para	el	ocio	y	la	recreación,	lo
que	conduce	a	la	alienación	entre	las	parejas.	El	estrés	y	la	ansiedad	también	sacan	a	relucir	los	peores
atributos	de	las	personas,	lo	que	puede	hacer	que	la	pareja	se	aleje	de	la	relación,	porque	¿quién	quiere
estar	con	alguien	cuando	está	en	su	peor	momento?	Poco	a	poco,	 la	relación	se	vuelve	más	superficial,
menos	sana	y	menos	participativa	en	la	vida	del	otro.
El	 estrés	 y	 la	 ansiedad	 también	 afectan	 a	 nuestra	 salud	 física	 y	 psicológica,	 así	 como	 a	 las	 áreas
adicionales	de	tensión	en	la	relación.	El	estrés	puede	ser	especialmente	perjudicial	para	las	parejas	con
relaciones	menos	estables	o	nuevas,	ya	que	estas	parejas	tienden	a	estar	mucho	más	influenciadas	por	las
ocasiones	cotidianas	(buenas	y	malas)	que	las	parejas	con	relaciones	más	estables.	Sin	embargo,	incluso
en	el	caso	de	las	relaciones	estables	sanas	y	equilibradas,	el	estrés	puede	hacer	que	las	personas	vean	en
sus	relaciones	problemas	que	no	existen.	
Una	 pareja	 que	 suele	 relacionarse	 bien	 puede	 ver	 cómo	 se	 rompe	 su	 comunicación	 en	 una	 semana
especialmente	 ajetreada	 y,	 además,	 como	 consecuencia	 de	 la	 tensión	 y	 el	 agotamiento	 de	 las	 energías
nerviosas,	 sentir	 que	 hay	 verdaderos	 problemas	 de	 interacción	 en	 su	 relación.	 Del	 mismo	 modo,	 una
pareja	que	suele	ser	cariñosa	puede	tener	poca	expresión	de	amor	cuando	está	estresada,	y	muchas	veces
se	les	hace	creer	que	hay	un	problema	de	respeto	mutuo	o	que	no	quieren	pasar	tiempo	juntos,	en	lugar
de	reconocer	que	es	sólo	ansiedad.	Estas	percepciones	erróneas	pueden	crear	insatisfacción	en	relaciones
realmente	sanas	y	llevar	a	las	personas	a	tratar	de	resolver	el	problema	equivocado	(interacción,	afecto)
en	lugar	de	identificar	y	resolver	la	verdadera	fuente	de	preocupación	(estrés).	
Cómo	reducir	los	principales	conflictos	en	la	pareja	
El	problema	pertenece	a	todas	 las	relaciones.	En	una	pareja	 íntima,	donde	 los	riesgos	son	mayores,	así
como	 los	 sentimientos	 y	 las	 sensaciones	 son	 profundos,	 el	 problema	 es	 inevitable.	 Sin	 embargo,	 el
problema	puede	desgastar	el	tejido	de	una	relación	si	es	regular	o	si	incluye	amor,	afecto	e	incluso	apoyo.	
El	mejor	estudio	sobre	la	disputa	en	las	parejas	fue	realizado	por	John	Gottman,	el	estudio	de	las	parejas
maestras.	 En	 un	 estudio	 de	 investigación,	 Gottman	 tomó	 un	 ejemplo	 de	 parejas	muy	 conflictivas	 y	 las
separó	en	dos	grupos	de	terapia.	Un	grupo	descubrió	las	habilidades	de	resolución	de	problemas	y	el	otro
se	centró	en	mejorar	lo	que	él	llama	"amistad	marital".	Las	parejas	de	este	segundo	grupo	trabajaron	en
la	 estructura	 de	 la	 confianza,	 la	 buena	 voluntad	 e	 incluso	 la	 compasión	 en	 sus	 relaciones.	 Gottman
descubrió	que	las	parejas	que	reforzaron	su	relación	redujeron	el	problema	en	mucha	mayor	medida	que
las	que	descubrieron	habilidades	de	resolución	de	conflictos.	
¿Cuál	es	el	mensaje	de	estas	dos	investigaciones?	Si	quieres	reducir	las	disputas	en	tu	pareja,	céntrate	en
aumentar	lo	positivo	en	lugar	de	reducir	lo	negativo.	Busca	oportunidades	para	mejorar	la	relación	con	tu
pareja.	 Busca	 formas	 de	 dar	 afecto	 y	 apoyo.	 Busque	 oportunidades	 para	 producir	 buena	 voluntad	 y
también	para	depender	de	ella.	Sé	amable.	Sé	empático.	
	
	
L
CAPÍTULO	1	
Prefacio	general	sobre	la	ansiedad
	
a	 Asociación	 Americana	 de	 Psicología	 (APA)	 especifica	 que	 la	 ansiedad	 es	 "un	 sentimiento
caracterizado	por	sensaciones	de	estrés,	ideas	estresantes	y	cambios	físicos	como	el	aumento	de	la
presión	arterial".
Comprender	 la	diferencia	entre	 los	 sentimientos	normalesde	ansiedad	y	un	 trastorno	de	ansiedad	que
requiere	atención	clínica	puede	ayudar	a	una	persona	a	identificar	y	tratar	el	problema.	Todo	el	mundo	se
siente	ansioso	de	vez	en	cuando.	Es	una	emoción	común.	Por	ejemplo,	puede	estar	preocupado	y	nervioso
por	problemas	en	la	oficina,	antes	de	hacer	un	examen	o	antes	de	tomar	una	decisión	vital.
Sin	embargo,	los	estados	de	estrés	y	ansiedad	son	diferentes.	Son	un	grupo	de	enfermedades	mentales,	y
la	ansiedad	que	desencadenan	puede	impedirte	seguir	con	tu	vida	de	forma	habitual.	Para	 las	personas
que	las	padecen,	la	preocupación	y	la	ansiedad	son	constantes	y	frustrantes	y	pueden	ser	incapacitantes.
Sin	 embargo,	 con	 la	 terapia,	 muchas	 personas	 pueden	 ocuparse	 de	 estos	 sentimientos,	 controlarlos	 y
volver	 a	 tener	 una	 vida	 plena.	 Cuando	 una	 persona	 se	 encuentra	 con	 desencadenantes	 potencialmente
dañinos	o	angustiosos,	los	sentimientos	de	estrés	y	ansiedad	no	sólo	son	normales,	sino	necesarios	para	la
supervivencia.
Desde	los	primeros	tiempos	de	la	humanidad,	la	aproximación	de	los	depredadores	e	incluso	la	llegada	de
una	 amenaza	 hace	 saltar	 las	 alarmas	 del	 organismo	 y	 permite	 una	 actividad	 de	 reacción	 rápida.	 Estos
sistemas	de	alarma	se	hacen	evidentes	en	forma	de	un	elevado	ritmo	cardíaco,	sudoración,	así	como	un
mayor	 nivel	 de	 sensibilidad	 a	 los	 ambientes.	 El	 riesgo	 desencadena	 una	 oleada	 de	 adrenalina,	 una
hormona	y	mensajero	químico	en	la	mente,	que	consecuentemente	desencadena	estas	respuestas	ansiosas
en	un	procedimiento	llamado	reacción	de	"lucha	o	huida".	Esto	prepara	a	las	personas	para	enfrentarse
físicamente	o	huir	de	cualquier	tipo	de	peligro	potencial	para	su	propia	seguridad.
Para	muchos	individuos	de	hoy	en	día,	alejarse	de	los	animales	domésticos	más	grandes,	así	como	de	una
amenaza	inminente,	es	un	problema	mucho	menos	 importante	de	 lo	que	hubiera	sido	para	 los	primeros
humanos,	los	primitivos.	En	la	actualidad,	el	estrés	y	las	ansiedades	giran	en	torno	al	trabajo,	el	dinero,	la
vida	 en	 el	 hogar,	 el	 bienestar	 y	 también	 otras	 cuestiones	 importantes	 que	 requieren	 la	 atención	 de	 la
persona	sin	que	siempre	sea	necesaria	la	respuesta	de	"lucha	o	huida".
La	sensación	de	ansiedad	antes	de	una	ocasión	importante	en	la	vida	o	durante	una	situación	difícil	es	un
eco	 totalmente	 natural	 de	 la	 reacción	 inicial	 de	 "lucha	 o	 huida".	 Todavía	 puede	 ser	 esencial	 para	 la
supervivencia:	la	ansiedad	por	ser	atropellado	por	un	coche	al	cruzar	la	carretera,	por	ejemplo,	hace	que
un	individuo	considere	naturalmente	ambas	soluciones	para	evitar	la	amenaza.
El	 estrés	 y	 la	 ansiedad	 son	 las	 reacciones	 naturales	 de	 su	 cuerpo	 ante	 el	 estrés	 y	 la	 ansiedad.	 Es	 un
sentimiento	 de	 preocupación	 o	 inquietud	 por	 lo	 que	 se	 avecina.	 El	 primer	 día	 de	 colegio,	 ir	 a	 una
entrevista	 de	 trabajo	 o	 dar	 un	 discurso	 en	 público	 puede	 hacer	 que	 muchas	 personas	 sientan	 miedo	 y
preocupación.
Sin	embargo,	si	sus	sentimientos	de	estrés	y	ansiedad	son	graves,	duran	más	de	seis	meses	y	dificultan	su
vida,	puede	padecer	un	trastorno	de	ansiedad.
Trastornos	de	ansiedad
En	algunos	casos,	el	período	o	 la	extensión	de	 la	sensación	de	ansiedad	pueden	ser	desproporcionados
con	respecto	al	desencadenante	o	al	estrés	original.	También	pueden	aparecer	signos	y	síntomas	físicos,
como	 el	 aumento	 de	 la	 presión	 arterial	 y	 las	 náuseas.	 Estas	 respuestas	 van	 más	 allá	 del	 estrés	 y	 la
ansiedad	 y	 pueden	 convertirse	 en	 una	 condición	 adicional	 de	 estrés	 y	 ansiedad.	 La	 APA	 define	 a	 una
persona	con	un	trastorno	de	ansiedad	como	"tener	pensamientos	persistentes	o	problemas	intrusivos".	En
cuanto	el	estrés	y	la	ansiedad	se	convierten	en	una	enfermedad,	pueden	dificultar	y	limitar	las	funciones
diarias.
Es	típico	sentirse	ansioso	por	mudarse	a	una	zona	nueva,	empezar	un	nuevo	trabajo	o	hacer	un	examen.
Este	 tipo	de	 ansiedad	es	desagradable,	 pero	puede	 inspirar	 y	 estimular	para	 superar	un	problema	 con
mayor	 facilidad	y	hacer	un	trabajo	mucho	mejor.	La	ansiedad	ordinaria	es	un	sentimiento	que	se	repite
constantemente;	 sin	 embargo,	 no	 interfiere	 en	 su	 vida	 diaria.	 Cuando	 se	 trata	 de	 una	 condición
psicológica	 persistente	 de	 ansiedad,	 la	 sensación	 de	 miedo	 puede	 acompañarte	 en	 todo	 momento.	 Es
intensa	y	a	menudo	paralizante.
Este	 tipo	de	ansiedad	puede	hacer	que	dejes	de	hacer	 cosas	que	 te	gustan.	En	 casos	 extremos,	 puede
impedirle	entrar	en	un	ascensor,	cruzar	la	calle	o	incluso	salir	de	casa.	Si	se	descuida,	la	ansiedad	seguirá
empeorando	 sin	 duda.	 Los	 problemas	 de	 ansiedad	 son	 uno	 de	 los	 tipos	 más	 comunes	 de	 enfermedad
mental	 y	 pueden	 afectar	 a	 cualquier	 persona	 a	 cualquier	 edad.	 Según	 la	 Organización	 Americana	 de
Psiquiatría,	las	mujeres	son	más	propensas	que	los	hombres	a	sufrir	problemas	de	ansiedad.
	
Tipos	de	trastorno	de	ansiedad
Trastorno	de	ansiedad	generalizada
El	 Trastorno	 de	 Ansiedad	 Generalizada	 (TAG)	 es	 un	 problema	 de	 ansiedad	 definido	 por	 la	 ansiedad
crónica,	la	preocupación	exagerada	y	la	tensión,	incluso	cuando	hay	poca	o	ninguna	causa	para	ello.
El	Trastorno	de	Ansiedad	Generalizada	(TAG)	se	identifica	por	un	estrés	incesante	y	extremo	derivado	de
muchas	 causas	 diferentes.	 Las	 personas	 con	 trastorno	 de	 ansiedad	 generalizada	 pueden	 esperar	 una
catástrofe	y	 tal	vez	estar	excesivamente	preocupadas	por	el	dinero,	el	bienestar,	 la	 familia,	el	 trabajo	u
otras	preocupaciones.	A	las	personas	con	TAG	les	resulta	difícil	controlar	su	miedo.	Pueden	preocuparse
más	de	lo	que	la	situación	real	parece	requerir,	o	pueden	percibir	el	peligro	incluso	cuando	no	hay	ningún
factor	obvio	del	que	surja	la	preocupación.
El	TAG	se	diagnostica	cuando	una	persona	tiene	dificultades	para	gestionar	la	preocupación	en	varios	días
durante	al	menos	seis	meses	y	presenta	tres	o	más	síntomas.	Esto	distingue	el	TAG	de	la	preocupación,
que	puede	ser	específica	para	un	solo	factor	o	síntoma	de	estrés	y	durante	un	tiempo	mucho	más	limitado.
El	TAG	afecta	cada	año	a	6,8	millones	de	adultos,	el	3,1%	de	 la	población	estadounidense.	Las	mujeres
tienen	el	doble	de	probabilidades	de	verse	afectadas	que	los	hombres.	El	problema	comienza	lentamente	y
puede	 darse	 a	 lo	 largo	 de	 todo	 el	 ciclo	 vital,	 aunque	 el	 riesgo	 es	 más	 importante	 entre	 los	 años	 de	 la
infancia	y	la	mediana	edad.	Aunque	se	desconoce	la	causa	exacta	del	TAG,	hay	pruebas	de	que	la	genética
heredada,	los	antecedentes	de	los	miembros	de	la	familia	y	las	experiencias	vitales	pueden	contribuir.
En	algunos	 casos,	 la	mera	 idea	de	pasar	 el	 día	genera	ansiedad.	Los	 individuos	 con	TAG	no	entienden
cómo	detener	el	ciclo	de	preocupación	y	sienten	que	está	fuera	de	su	control.	Sin	embargo,	suelen	asumir
que	 su	 estrés	 y	 ansiedad	 son	 más	 extremos	 de	 lo	 que	 realmente	 justifica	 la	 circunstancia.	 Todos	 los
problemas	 de	 ansiedad	 pueden	 estar	 relacionados	 con	 dificultades	 de	 aceptación	 y	 miedo	 a	 la
incertidumbre,	por	lo	que	muchos	individuos	con	TAG	intentan	prepararse	o	controlar	las	circunstancias	y
situaciones.	 Muchas	 personas	 creen	 que	 la	 preocupación	 evita	 que	 ocurran	 cosas	 malas,	 por	 lo	 que
consideran	que	es	un	alto	riesgo	renunciar	a	 los	 intereses.	A	veces,	 las	personas	pueden	hacer	frente	a
estas	circunstancias	desarrollando	manifestaciones	físicas	como	dolores	de	estómago	e	incluso	migrañas.
Cuando	 su	 nivel	 de	 ansiedad	 está	 controlado	 o	 con	 terapia,	 los	 individuos	 con	 TAG	 pueden	 funcionar
socialmente,	 tener	 una	 vida	 plena	 y	 significativa,	 así	 como	 tener	 un	 empleo	 remunerado.	 Muchos	 TAG
pueden	evitar	las	circunstancias	que	provocan	el	trastorno,	o	pueden	no	aprovechar	las	bellas	y	positivas
oportunidades	 que	 les	 depara	 la	 vida	 debido	 a	 su	 miedo	 (situaciones	 sociales,	 viajes,	 ascensos,	 etc.).
Algunas	personas	pueden	tener	dificultades	para	realizar	las	actividades	cotidianas	más	sencillascuando
su	estrés	y	ansiedad	son	graves.
	
Trastorno	obsesivo-compulsivo	(TOC).
El	 trastorno	 obsesivo-compulsivo	 es	 un	 trastorno	 de	 estrés	 y	 ansiedad	 y	 también	 se	 identifica	 por
pensamientos	 recurrentes	 y	 no	 deseados,	 o	 acciones	 repetidas.	 Suelen	 hacer	 los	 hábitos	 recurrentes,
como	 lavarse	 las	 manos,	 contar,	 revisar	 la	 casa	 o	 limpiar,	 con	 la	 esperanza	 de	 detener	 las	 ideas
compulsivas	o	hacerlas	desaparecer.	Sin	embargo,	la	realización	de	estos	supuestos	"rituales"	sólo	ofrece
un	alivio	efímero,	e	incluso	el	hecho	de	no	realizarlos	aumenta	considerablemente	la	ansiedad.
Obsesivo	 -	 la	condición	necesaria	es	una	enfermedad	mental	en	 la	que	un	 individuo	realmente	siente	 la
necesidad	de	realizar	ciertos	rituales	constantemente,	o	siempre	tiene	ciertos	pensamientos.	El	individuo
es	incapaz	de	controlar	sus	propias	ideas	o	acciones	durante	más	de	un	breve	período.	Las	compulsiones
más	comunes,	repetimos,	incluyen	la	limpieza	de	las	manos,	la	comprobación	de	ciertos	lugares	como	si
una	puerta	está	cerrada	o	no.	Algunas	personas	pueden	tener	problemas	para	alejarse	de	estos	lugares	o
de	 las	 recidivas.	 Estas	 acciones	 afectan	 hasta	 tal	 punto	 que	 la	 vida	 de	 la	 persona	 se	 ve	 afectada
negativamente,	ocupando	normalmente	más	de	una	hora	al	día.	La	mayoría	de	los	adultos	reconocen	que
estos	comportamientos	no	tienen	sentido.	El	problema	está	relacionado	con	tics,	problemas	de	ansiedad	y
también	con	un	alto	riesgo	de	suicidio.	
La	causa	es	desconocida.	Parece	haber	algunos	componentes	hereditarios,	ya	que	los	gemelos	idénticos
(homocigotos)	 se	 ven	 afectados	 con	 regularidad	 en	 comparación	 con	 los	 gemelos	 no	 idénticos
(heterocigotos).	 Los	 aspectos	 amenazantes	 pueden	 incluir	 un	 antecedente	 de	 abuso	 infantil	 u	 otro
acontecimiento	que	induzca	al	estrés.	Se	han	registrado	algunos	casos	como	resultado	de	una	infección.
El	diagnóstico	médico	se	basa	en	los	signos	y	síntomas	y	requiere	la	eliminación	de	otros	medicamentos
necesarios	por	razones	de	prevención.	Para	evaluar	la	gravedad	se	pueden	utilizar	escalas	de	valoración
como	la	Escala	de	Descontrol	Compulsivo	de	Yale	-	Brownish.	Otros	problemas	con	síntomas	similares	son
los	problemas	de	ansiedad,	el	trastorno	depresivo	mayor,	los	trastornos	de	la	alimentación,	los	problemas
de	tics	y	el	trastorno	obsesivo-compulsivo	de	la	personalidad.	
El	tratamiento	utilizado	es	 la	terapia	cognitivo-conductual	(TCC),	y	ocasionalmente	antidepresivos	como
los	inhibidores	de	la	recaptación	de	serotonina	o	la	clomipramina.
El	TCC	para	el	TOC	consiste	en	aumentar	la	exposición	a	lo	que	crea	los	problemas,	al	tiempo	que	no	se
permite	la	repetición	de	la	conducta.	Aunque	la	clomipramina	parece	funcionar	junto	con	los	ISRS,	tiene
efectos	secundarios	más	importantes,	por	lo	que	suele	reservarse	como	tratamiento	de	segunda	línea.	Los
antipsicóticos	 atípicos	 pueden	 ser	 útiles	 cuando	 se	 utilizan	 además	 de	 un	 ISRS	 en	 casos	 resistentes	 al
tratamiento,	 pero	 también	 se	 asocian	 a	 un	 mayor	 riesgo	 de	 efectos	 secundarios.	 Sin	 tratamiento,	 el
problema	suele	durar	años.
Este	 trastorno	 obsesivo	 e	 incontrolable	 afecta	 aproximadamente	 el	 2,3%	 de	 las	 personas	 en	 algún
momento	de	su	vida.	Las	tasas	en	el	transcurso	de	un	año	son	de	alrededor	del	1,2%,	y	ocurre	en	todo	el
mundo.	 Es	 raro	 que	 los	 síntomas	 comiencen	 después	 de	 los	 35	 años,	 y	 la	 mitad	 de	 los	 individuos	 la
padecen	 antes	 de	 los	 20	 años.	 Los	 hombres	 y	 las	 mujeres	 se	 ven	 igualmente	 afectados.	 La	 frase
compulsivo	-	incontrolable	se	utiliza	a	menudo	de	forma	casual	y	sin	relación	con	el	TOC	cuando	se	refiere
a	una	persona	como	excesivamente	atenta	y	perfeccionista.
Trastorno	de	pánico
Un	ataque	de	pánico	es	un	trastorno	de	ansiedad	caracterizado	por	episodios	inesperados	y	repetidos	de
ansiedad	 intensa	 acompañados	 de	 signos	 físicos	 que	 pueden	 incluir	 molestias	 y	 opresión	 en	 el	 pecho,
palpitaciones,	falta	de	aire,	mareos	o	dificultades	estomacales.
El	 trastorno	 de	 pánico	 es	 una	 condición	 de	 estrés	 y	 ansiedad	 definida	 por	 la	 aparición	 de	 ataques	 de
pánico	inesperados.	Un	ataque	de	ansiedad	es	una	ansiedad	intensa	y	repentina	que	puede	manifestarse
con	 palpitaciones,	 sudoración,	 temblores,	 falta	 de	 aliento,	 entumecimiento	 o	 la	 sensación	 de	 que	 algo
terrible	 y	 muy	 probable	 va	 a	 suceder.	 Se	 produce	 en	 pocos	 minutos.	 A	 continuación,	 puede	 haber	 una
preocupación	constante	por	sufrir	nuevos	ataques,	así	como	empezar	a	evitar	 los	 lugares	donde	se	han
producido	ataques	en	el	pasado.	
Se	desconoce	la	causa	del	ataque	de	pánico.	El	trastorno	de	pánico	suele	estar	presente	también	en	otros
miembros	de	la	familia.	Los	desencadenantes	del	riesgo	suelen	ser	el	tabaquismo,	el	estrés	emocional	y
los	antecedentes	de	maltrato	juvenil.	El	diagnóstico	médico	implica	descartar	otros	posibles	motivos	de	la
ansiedad,	 como	 otras	 enfermedades	 mentales,	 problemas	 clínicos	 como	 enfermedades	 cardíacas	 o
hipertiroidismo,	e	incluso	el	abuso	de	sustancias.	La	evaluación	del	estado	puede	realizarse	mediante	una
encuesta.
Un	ataque	de	pánico	suele	tratarse	con	terapia	y	medicación.	El	tipo	de	terapia	que	se	suele	utilizar	es	la
cognitivo-conductual,	 que	 funciona	 en	 más	 de	 la	 mitad	 de	 las	 personas.	 Los	 fármacos	 utilizados	 son
antidepresivos	 y,	 en	 ocasiones,	 benzodiacepinas	 o	 betabloqueantes.	 Después	 de	 interrumpir	 el
tratamiento,	hasta	el	30%	de	las	personas	experimentan	una	recidiva.	
El	 trastorno	 de	 pánico	 afecta	 al	 2,5%	 de	 las	 personas	 en	 algún	 momento	 de	 su	 vida.	 Suele	 comenzar
durante	la	adolescencia	o	al	principio	de	la	edad	adulta,	pero	puede	afectar	a	cualquier	edad.	Es	menos
frecuente	 en	 los	 jóvenes	 y	 también	 en	 las	 personas	 mayores.	 Las	 mujeres	 se	 ven	 afectadas	 con	 más
frecuencia	que	los	hombres.
	
A
CAPÍTULO	2
Miedo	al	abandono
unque	si	tiene	su	origen	en	la	infancia,	la	ansiedad	por	el	abandono	puede	proyectarse	en	cualquier
relación	romántica	que	desarrolle	como	adulto.	Cuando	te	enfrentas	a	 la	 idea	de	perder	a	un	ser
querido,	esto	puede	disparar	tu	tendencia	al	apego.
A	veces,	las	personas	con	problemas	de	abandono	se	comportan	de	tal	manera	que	empujan	a	sus	parejas
a	dejarlas.	Esta	es	una	de	las	técnicas	para	afrontar	el	abandono.	Inconscientemente,	aceleran	el	proceso
para	 que	 su	miedo	 desaparezca.	 Este	 comportamiento	 no	 es	 útil	 y	 aumenta	 el	miedo,	 haciéndolo	más
intenso	y	poniendo	a	la	persona	que	sufre	en	un	círculo	vicioso	de	ansiedad.
Una	vez	que	la	alarma	está	presente,	la	persona	que	sufre	de	ansiedad	de	abandono	se	comportará	de	una
manera	que	confirma	sus	temores,	y	nunca	será	capaz	de	salir	del	círculo.	Para	poder	liberarse	de	esta
ansiedad,	 tiene	 que	 entender	 sus	 comportamientos,	 por	 qué	 se	 producen	 y	 cómo	 cambiarlos.	 Algunos
actos	consecuentes	de	la	ansiedad	de	abandono	son	los	siguientes:		
1. Sabotear	las	relaciones,	alejar	a	tu	pareja	a	propósito	para	no	salir	perjudicada	cuando	te	deje.		
Tener	numerosas	relaciones	superficiales. 	Principalmente	debido	a	la	incapacidad	de	establecer
un	vínculo	con	la	pareja	a	un	nivel	más	profundo.	Al	iniciar	una	relación,	la	persona	que	sufre	de	ansiedad
por	abandono	sentirá	que	es	el	momento	de	romper.	La	idea	detrás	de	este	comportamiento	es	que	si	no
construyes	una	relación	estable	con	tu	pareja,	no	te	dolerá	cuando	se	vaya.		
3.	 Aferrarse	a	las	malas	relaciones.	Algunas	personas	con	ansiedad	de	abandono	pueden	permanecer
en	relaciones	insanas	a	cualquier	precio	porque	su	miedo	a	estar	solos	es	más	fuerte	que	la	necesidad	de
seguridad.		
4. Necesidad	de	 tranquilidad	constante.	Necesidad	de	que	 tu	pareja	 te	afirme	 repetidamente	que	 te
quiere	y	que	nunca	te	dejará.	Incluso	con	esta	constante	reafirmación,	todavía	no	es	capaz	de	confiar	lo
suficiente	en	ellos	para	conseguir	aliviar	la	ansiedad.		
Ansiedad	de	separación.	Se	cree	que	sólo	les	ocurre	a	los	niños,	pero	tambiénse	ha	observado	en
adultos.	 Algunas	 personas	 experimentan	 síntomas	 extremos	 de	 ansiedad	 cuando	 se	 quedan	 solas,	 sin
pareja,	durante	períodos	cortos	o	largos.		
El	pánico	es	un	síntoma	común	de	la	ansiedad	por	abandono.	Cuando	no	tengas	noticias	de	tu	pareja
durante	un	tiempo,	o	no	responda	a	tus	llamadas,	puede	que	sientas	que	el	pánico	aumenta	y	necesitas
saber	qué	está	pasando	inmediatamente.		
7. Miedo	a	estar	solo.	Pasar	cada	momento	del	día	en	la	misma	vecindad	que	su	pareja,	es	decir,	ser
pegajoso,	incluso	tener	problemas	para	dormir	sin	que	su	pareja	esté	cerca.		
A	 largo	 plazo,	 las	 personas	 con	 ansiedad	 por	 abandono	 pueden	 desarrollar	 otros	 problemas	 de	 salud
mental,	como	depresión,	cambios	de	humor	o	incluso	problemas	de	ira.
Estos	 problemas	 de	 salud	 mental	 pueden	 afectar	 a	 sus	 futuras	 relaciones,	 haciendo	 que	 las	 posibles
parejas	futuras	se	sientan	alienadas	y	obligándolas	a	marcharse,	reiniciando	así	el	ciclo	de	abandono.	
Terapia		
La	 terapia	de	ansiedad	por	abandono	puede	variar	y	depende	principalmente	del	origen	del	estrés.	Por
ejemplo,	tratamos	la	ansiedad	que	tiene	su	origen	en	los	malos	tratos	de	forma	diferente	que	la	resultante
de	 la	 muerte	 de	 un	 ser	 querido.	 Sin	 embargo,	 la	 mayoría	 de	 las	 personas	 que	 sufren	 ansiedad	 por
abandono	consiguen	superar	sus	problemas	combinando	más	de	un	tipo	de	terapia.	Estos	son	algunos	de
los	tratamientos	más	comunes	utilizados	para	combatir	la	ansiedad	por	abandono:		
La	 desensibilización	 y	 reprocesamiento	 por	 movimientos	 oculares	 (EMDR)	 se	 utiliza	 para	 tratar	 los
traumas	y	puede	ayudar	a	las	personas	con	ansiedad	de	abandono	si	la	raíz	de	la	misma	forma	parte	de
alguna	experiencia	traumática	pasada.	Se	desarrolló	inicialmente	para	tratar	el	TEPT,	pero	también	puede
utilizarse	para	 tratar	 cualquier	 otro	 tipo	 de	 trauma.	 La	EMDR	es	 un	 tipo	 de	 terapia	 que	 reprocesa	 los
recuerdos	relacionados	con	el	trauma	y	cambia	su	respuesta	a	esos	recuerdos.		
La	 terapia	 dialéctica	 conductual	 (TDC)	 es	 un	 tratamiento	 individual	 con	 un	 profesional	 y	 puede
enseñar	las	habilidades	necesarias	para	superar	la	ansiedad	de	abandono.	El	control	mental	y	el	control
emocional	son	algunas	de	estas	habilidades.	Te	ayuda	a	aprender	a	hablar	con	tu	pareja	y	a	controlar	tus
emociones	y	reacciones.		
La	 terapia	 cognitivo-conductual	 (TCC)	 le	 hará	 tomar	 conciencia	 de	 las	 experiencias	 pasadas	 que	 le
provocan	la	ansiedad	de	abandono.	Siendo	conscientes	de	ellos,	será	más	fácil	superarlos.
Le	ayudará	a	establecer	una	visión	objetiva	de	sus	experiencias	y	 le	enseñará	a	diferenciar	 la	situación
actual	de	 la	pasada.	Esto	 también	 le	ayudará	a	desconectar	 la	ansiedad	que	 surge	de	 sus	experiencias
pasadas	y	le	enseñará	a	comportarse	en	las	situaciones	que	la	provocan.		
La	 terapia	psicodinámica	puede	hacer	que	tome	conciencia	de	sus	métodos	de	acercamiento	a	la	gente
y	 puede	 enseñarle	 a	 relacionarse	 con	 los	 demás.	 Puede	 enseñarte	 a	 cambiar	 tus	 malos	 hábitos
relacionados	con	el	proceso	de	acercamiento	a	los	demás.	También	te	hará	comprender	qué	mecanismos
defensivos	has	desarrollado	para	afrontar	el	abandono	y	tratar	de	mejorarlos.		
5.	 Terapia	de	pareja	para	la	ansiedad	de	abandono.	Uno	de	los	miembros	de	la	pareja,	o	ambos,	pueden
sufrir	ansiedad	de	abandono.	La	terapia	de	pareja	puede	ayudarles	a	afrontar	sus	problemas,	así	como	los
de	la	propia	relación.	También	les	ayudará	a	acercarse	y	a	entenderse	mejor.			
6.	 Terapia	de	pareja	para	el	miedo	al	abandono:	Esto	ayudará	a	ambos	socios	a	entenderse	mejor.	Si
sólo	 uno	 de	 los	miembros	 de	 la	 pareja	 sufre	miedo	 al	 abandono,	 el	 otro	 puede	 no	 entender	 cómo	 las
experiencias	 pasadas	 pueden	 seguir	 afectando	 a	 su	 amado.	 Por	 otro	 lado,	 una	 pareja	 que	 sufre	 de
ansiedad	puede	no	entender	cómo	su	amada	puede	no	tolerar	su	comportamiento.	Su	necesidad	de	ayuda,
atención	y	tranquilidad	no	se	ve	satisfecha.	No	ve	que	esta	necesidad	pueda	tener	un	impacto	negativo	en
su	pareja.	A	través	de	la	terapia	de	pareja,	ambos	miembros	aprenderán	a	interactuar	mejor	con	el	otro.
Aprenderán	a	expresar	sus	necesidades	de	forma	saludable	y	a	comunicar	correctamente.		
7. Terapia	 de	 pareja	 por	 abandono	 emocional:	 Cuando	 usted,	 o	 su	 pareja,	 están	 lidiando	 con	 la
ansiedad	 de	 abandono	 que	 se	 deriva	 de	 una	 situación	 presente.	 Puede	 manifestarse	 a	 través	 de	 una
barrera	emocional	entre	los	dos.	La	terapia	de	pareja	puede	ayudarles	a	reconectar	y	a	encontrar	el	tipo
de	conexión	que	les	conviene	a	ambos.	Un	asesor	puede	ayudarte	a	entender	de	dónde	viene	la	barrera	y
a	explorar	tus	sentimientos	para	prepararte	a	abrirte	de	nuevo.		
Además	de	todas	las	opciones	anteriores,	puedes	probar	el	autocuidado	para	la	ansiedad	por	abandono.
Tienes	que	aprender	a	cuidar	de	ti	mismo	si	eres	tú	el	que	sufre	de	ansiedad	por	abandono.	Para	superar
este	miedo,	es	necesario:		
1. 	Aprende	a	mantener	la	calma	cuando	los	desencadenantes	te	abruman.	Busca	un	espacio	seguro	y
trata	de	entender	tus	miedos.			
2. Construye	tu	confianza	en	los	demás.	No	te	aísles,	sino	que	aprende	a	apoyarte	en	los	demás	para
mejorar.		
Practica	 la	 atención	 plena.	 Presta	 atención	 a	 lo	 que	 piensas	 y	 trata	 de	 entender	 tus	 miedos,
pregúntate	por	qué	te	sientes	así	y	de	dónde	vienen	tus	miedos.		
4.	 Aprende	a	comunicar	 tus	necesidades.	En	 lugar	de	pedir	atención	y	decir	 "necesito	que	estés	ahí
para	mí",	di	algo	como	"me	sentiría	más	seguro	si	estuvieras	ahí	para	mí".	Aprenda	nuevas	habilidades	de
comunicación;	reducirán	significativamente	el	número	de	malentendidos	que	pueda	tener	con	su	pareja.		
5. Identifica	 tus	experiencias	 traumáticas	pasadas.	No	 los	 ignores,	 sólo	aumentarán	 tus	miedos	y	no
ayudarán	a	tu	relación.		
6.	 Encuentra	 la	 causa	 de	 tu	 ansiedad	 por	 el	 abandono.	 Conocer	 el	 origen	 te	 ayudará	 a	 practicar	 el
autocuidado	más	fácilmente.	Tu	experiencia	pasada	de	abandono	está	en	el	pasado,	pero	tienes	que	darte
cuenta	de	que	no	es	una	regla,	y	que	no	necesariamente	volverá	a	ocurrir.		
Ayudar	a	su	pareja		
Es	 difícil	 ayudar	 a	 alguien	 que	 sufre	 problemas	 de	 abandono,	 sobre	 todo	 porque	 sus	 reacciones	 son
imprevisibles.	Si	le	planteas	tu	preocupación	por	su	ansiedad,	puede	que	se	enfade	y	te	ataque,	o	que	se
encierre	 completamente	 en	 sí	 mismo	 y	 niegue	 la	 comunicación.	 Sin	 embargo,	 hay	 algunas	 cosas	 que
puedes	hacer	para	aliviar	su	ansiedad	y	ayudarles	en	su	camino	hacia	la	recuperación:		
1. Abandonar	la	conversación:	Si	tu	pareja	se	pone	muy	emocional,	nerviosa,	instintiva	e	irritable,	una
conversación	será	 inútil.	Tanto	 tú	como	 tu	pareja	podéis	decir	 cosas	que	no	queréis.	Evita	este	 tipo	de
discusiones	 y	 hazle	 saber	 a	 tu	 pareja	 que	 te	 preocupas	 por	 ayudarla,	 pero	 sin	 ceder	 a	 las	 emociones
negativas.	 En	 su	 lugar,	 abraza	 a	 tu	 pareja	 y	 demuéstrale	 con	 tu	 lenguaje	 corporal	 que	 tienes	 buenas
intenciones,	volviendo	más	tarde	a	tener	una	conversación	cuando	las	emociones	sean	menos	intensas.		
No	responda	a	 los	comportamientos	desencadenados	por	 la	ansiedad:	su	pareja	suele	reclamar	su
atención	diciendo	cosas	como	"no	quiero	hablar	de	ello"	o	"déjeme	en	paz".	Si	sigues	insistiendo	en	una
conversación,	te	quedarás	atrapado	y	aumentarás	inconscientemente	sus	temores.	En	cambio,	tómale	la
palabra	y	no	respondas.	Deje	pasar	sus	emociones	antes	de	entablar	una	conversación.		
	
3. Cuenta	 cómo	 te	 sientes:	Sé	 sincero	 y	 dile	 cómo	 te	 está	 afectando	 su	 ansiedad	por	 el	 abandono	 y
cómo	te	hace	sentir	mal.	Se	dará	cuenta	de	que	hay	algo	más	que	él	y	reconsiderará	sus	acciones	para
evitar	hacerte	daño	en	el	futuro.		
Todas	las	soluciones	mencionadas	anteriormente	pueden	ayudarle	a	entender	cómo	surgió	su	ansiedad	de
abandono.	Puedes	identificar	su	causa	y	cómo	gestionarlo,	ya	que	estos	comportamientos	están	afectando
a	 tu	 relación	de	 la	peor	manera.	La	 terapia	puede	mostrarte	 lassoluciones	que	necesitas	para	evitar	o
cambiar	estos	comportamientos.	Con	tiempo	y	paciencia,	esto	llevará	a	una	relación	feliz	y	saludable.	Es
posible	 que	 tus	 inseguridades	 y	 pensamientos	 negativos	 vuelvan	 de	 vez	 en	 cuando	 y	 que	 sientas	 la
necesidad	de	hacer	más	terapia,	pero	no	te	desanimes.	Superar	la	ansiedad	de	abandono	es	un	proceso
largo,	y	requiere	dedicación	y	autocuidado.			
	
	
	
	
	
	
	
	
	
E
CAPÍTULO	3	
Celos
l	monstruo	de	ojos	verdes	puede	destruir	incluso	las	relaciones	más	fuertes.	Destruye	la	confianza
y	crea	tensión	en	la	relación.	Uno	de	los	miembros	de	la	pareja	adopta	un	papel	ofensivo	mientras
que	 el	 otro	 se	 pone	 a	 la	 defensiva.	 En	 este	 tipo	 de	 dinámica,	 ambas	 partes	 son	 infelices	 y	 la
relación	comienza	a	convertirse	en	una	carga.
En	 la	 mayoría	 de	 los	 casos,	 los	 celos	 están	 causados	 más	 por	 tus	 propias	 inseguridades	 que	 por	 las
acciones	o	el	comportamiento	de	tu	pareja.	Puede	llevar	a	 las	personas	a	tomar	decisiones	precipitadas
que	terminan	causando	aún	más	daño	a	 la	relación.	Los	ataques,	 la	venganza	e	 incluso	 la	agresión	son
algunas	de	las	formas	en	que	se	manifiestan	los	celos.
Todos	experimentamos	celos.	A	veces	está	bien	fundada,	mientras	que	otras	veces	puede	ser	el	resultado
de	una	imaginación	hiperactiva	y	del	miedo.	Sea	cual	sea	la	causa,	los	celos	se	convierten	en	un	problema
cuando	empezamos	a	ceder	a	ellos.	Aprender	a	gestionar	las	emociones	es	una	de	las	formas	más	eficaces
de	superar	los	celos	y	sus	efectos	en	la	relación.
Si	los	celos	se	han	convertido	en	un	factor	permanente	en	tu	relación,	es	hora	de	que	aprendas	a	lidiar
con	el	monstruo	de	ojos	verdes.	He	aquí	algunos	procedimientos	para	ayudarte	a	superar	los	celos	en	tu
relación.
	
a)	Identificar	los	desencadenantes	de	tus	celos
¿Tienes	miedo	 de	 que	 te	 abandonen?	 ¿Tienes	 baja	 autoestima?	 ¿La	 falta	 de	 confianza	 le	 hace	 sentirse
inseguro?	En	 la	mayoría	de	 los	casos,	 los	celos	se	desencadenan	por	experiencias	negativas	del	pasado
que	quedan	atrapadas	en	nuestra	mente.	
Tal	vez	alguien	le	haya	mentido	y	traicionado	en	el	pasado	y	esto	haya	provocado	problemas	de	confianza.
O	ha	desarrollado	un	apego	negativo,	morboso	y	posesivo	como	resultado	de	una	infancia	difícil.	Indaga
detrás	de	tus	celos	y	averigua	qué	es	lo	que	realmente	los	provoca.
Es	posible	que	identificar	los	factores	desencadenantes	no	erradique	los	celos,	pero	será	menos	probable
que	reaccione	de	forma	exagerada	cuando	comprenda	de	dónde	provienen	sus	sentimientos.	Esto	significa
que	debes	tener	un	nivel	de	autoconciencia	que	te	permita	reconocer	que	tu	inseguridad	tiene	más	que
ver	con	tus	propios	miedos	que	con	los	de	tu	pareja.
b)	Aprender	a	autorregularse
Si	 no	 gestionas	 tus	 emociones,	 pueden	 causar	 estragos	 en	 tu	 vida.	 Los	 celos	 pueden	 hacer	 que	 hagas
cosas	 que	 normalmente	 no	 considerarías.	 La	 agresividad,	 los	 ataques	 y	 la	 búsqueda	 de	 venganza	 son
signos	de	que	tiene	dificultades	para	controlar	sus	emociones.
Por	 muy	 ofendido	 que	 te	 sientas,	 el	 comportamiento	 destructivo	 nunca	 es	 aceptable	 y	 no	 solucionará
nada.	Aprende	a	mantener	tu	temperamento	bajo	control	actuando	sobre	tus	emociones.	Las	técnicas	de
control	mental,	como	los	ejercicios	de	respiración	profunda	y	la	meditación,	pueden	ayudarte	a	mantener
tus	 emociones	 bajo	 control.	 Evita	 ceder	 a	 los	 pensamientos	 obsesivos	 que	 despiertan	 tus	 emociones
negativas.	
Escribe	lo	que	sientes	como	una	forma	de	dejar	salir	las	emociones	reprimidas.	Esto	no	sólo	alivia	parte
de	 la	 presión	 que	 sientes,	 sino	 que	 te	 ayuda	 a	 poner	 las	 cosas	 en	 una	 perspectiva	 diferente,	 más
transparente	y	clara	para	ti.	Confía	en	un	amigo	o	en	alguien	de	confianza,	hablar	de	tus	sentimientos,	de
tus	emociones,	incluso	de	las	negativas,	puede	ayudarte	a	superarlas	y	a	sentirte	más	tranquilo.	
Encuentra	formas	de	mantenerte	ocupado	y	mentalmente	atareado	para	no	quedarte	en	los	pensamientos
y	emociones	negativas.	Aprender	a	autorregularse	puede	ser	una	de	las	mejores	cosas	que	puedes	hacer
por	ti	y	por	tu	relación.
c)	Dejar	atrás	el	pasado
La	mayoría	de	nuestros	miedos	son	alimentados	y	causados	por	experiencias	pasadas.	Asumimos	que	sólo
porque	 una	 relación	 terminó	 mal,	 la	 siguiente	 seguirá	 el	 mismo	 camino.	 La	 carga	 emocional	 puede
impedirte	tener	buenas	relaciones,	pintando	todas	tus	relaciones	con	una	brocha	gorda.
Intenta	 cerrar	 tu	 pasado	 y	 dejalo	 ahí,	 en	 el	 pasado.	 A	 nadie	 le	 gusta	 que	 le	 comparen	 con	 su	 antiguo
amante	o	que	le	juzguen	por	los	errores	de	otra	persona.	El	hecho	de	que	hayas	tenido	una	pareja	infiel	no
significa	 que	 todo	 el	 mundo	 sea	 infiel.	 Cuando	 traes	 tus	 heridas	 del	 pasado	 a	 tu	 relación,	 ya	 has
comprometido	 la	 salud	 de	 esa	 relación.	 Así	 que	 empiezas	 a	 castigar	 a	 tu	 pareja	 por	 los	 errores	 de	 los
demás	desde	el	principio.	
Dependiendo	de	lo	profundos	que	sean	tus	problemas	emocionales,	puedes	encontrar	formas	de	sanar	por
tu	 cuenta	 o	 incluso	 consultando	 con	 un	 terapeuta.	 Deshazte	 de	 todos	 los	 recuerdos	 de	 tus	 relaciones
fallidas	y	haz	borrón	y	cuenta	nueva.
b)	Confianza	
En	cualquier	relación,	la	confianza	es	un	componente	esencial.	Tienes	que	confiar	en	tu	pareja	y	también
en	ti	mismo.	Cuando	confíes	en	ti	mismo,	reconocerás	que	es	posible	que	tu	relación	no	 funcione,	pero
que	 seguirás	 estando	 bien.	 Esto	 le	 libera	 de	 la	 carga	 de	 preocuparse	 constantemente	 por	 perder	 a	 su
pareja,	que	es	uno	de	los	miedos	que	provocan	los	celos.
No	todas	las	relaciones	están	hechas	para	durar.	Esto	no	significa	que	tengas	que	vivir	tu	vida	con	miedo
o	terror	a	ser	abandonado.	Simplemente	significa	aceptar	que	en	toda	relación	hay	que	estar	dispuesto	a
ser	vulnerable.	Una	vez	que	confíes	lo	suficiente	en	ti	mismo,	podrás	disfrutar	de	tu	relación	sin	sentirte
constantemente	amenazado.
La	confianza	en	sí	mismo	empieza	cuando	nos	queremos	por	primeros.	Reconoce	que	eres	digno	de	ser
amado	y	que	tu	pareja	está	contigo	porque	así	lo	decide.	Mantenga	un	estado	de	ánimo	positivo	evitando
las	palabras	negativas	y	los	pensamientos	autodestructivos.	Resiste	a	la	tentación	de	compararte	con	los
demás	para	sentirte	digno	de	amor	o	afecto.	Tu	pareja	te	querrá	y	te	aceptará	tal	y	como	eres	si	primero
te	lo	permites.	
El	 otro	 aspecto	 de	 la	 confianza	 es	 confiar	 en	 tu	 pareja.	 A	 menos	 que	 tengas	 una	 razón	 válida	 para
sospechar,	confía	en	que	tu	pareja	se	comporte	bien	contigo.	Resiste	al	impulso	de	vigilar	y	controlar	a	tu
pareja	 regularmente.	 El	 mundo	 está	 lleno	 de	 otras	 personas	 y	 no	 puedes	 impedir	 que	 tu	 pareja	 se
relacione	con	otras	personas	sólo	para	que	te	sientas	segura.	
Cuando	te	aferras	demasiado	a	algo,	acabas	interrumpiendo	o	limitando	su	libertad.	Deje	que	su	relación
tenga	la	suficiente	libertad	para	que	su	pareja	no	se	sienta	aprisionada	o	restringida.	Ponerle	una	correa	a
alguien	puede	funcionar	a	corto	plazo,	pero	a	la	larga,	sin	confianza,	su	relación	se	derrumbará	como	un
castillo	de	naipes.	
S
CAPÍTULO	4	
Inseguridad
Síntomas	de	inseguridad	y	cómo	reconocerlos
¿De	quién	es	la	culpa?
i	 siempre	 estás	 reprochando	 o	 culpando	 a	 tu	 pareja	 de	 todo,	 necesitas	 un	 duro	 despertar.	 Esto
sucede	cuando	tu	ego	controla	tu	relación	y	utiliza	tácticas	de	manipulación	para	hacerlo.	¿Alguna
vez	asumes	la	responsabilidad	de	las	cosas	que	haces?	¿Serías	capaz	de	pasar	a	otro	lado	y	pensar
desde	otra	perspectiva	sin	culpar	a	la	otra	persona?
El	 ego	 querrá	 que	 encuentres	 fallos	 y	 compruebes	 los	 errores	 de	 los	 demás.	 Hará	 lo	 que	 sea	 para
desplazar	 la	culpa	y	criticar	a	otra	persona.	Sorprendentemente,	 lo	que	solemos	evitar	suele	ser	 lo	que
acabamos	teniendo	en	nuestras	relaciones.	Si	no	puedes	asumir	la	responsabilidad,	tus	propios	defectos,
tu	ego	te	llevará	a	proyectarlos	y	transferirlos	a	tu	pareja.	
Haciendo	de	víctima	
¿Se	 puede	 decir	 que	 estás	 jugando	 la	 carta	 dela	 víctima	 desafortunada	 en	 tu	 relación?	 ¿Siempre	 te
comparas	con	tu	pareja?	Un	ego	insano	te	llevará	a	reforzar	las	acciones	negativas	frente	a	las	positivas.
Te	hará	 centrarte	 demasiado	 en	 tus	 imperfecciones.	 Si	 es	 así,	 es	 sin	 duda	 el	momento	de	dar	 un	paso
atrás	y	echar	un	nuevo	vistazo	a	su	relación.	No	eres	un	santo.	Ha	llegado	el	momento	de	ser	responsable
de	lo	que	aportas	a	la	relación	y	dejar	de	culpar	constantemente	a	tu	pareja	de	todo.	
Estar	celoso	
Los	celos	son	el	monstruo	de	los	ojos	verdes,	y	suelen	preparar	el	terreno	para	un	drama	negativo	en	una
relación.	El	ego	tiende	a	alimentarse	de	la	autoestima	y	de	la	falta	de	reconocimiento	de	la	estima	hacia	la
pareja.
Una	relación	amorosa	depende	del	respeto,	la	conciencia	y	el	aprecio	del	otro.	El	amor	no	debe	contribuir
a	comparar,	menospreciar	y	criticar	como	hace	el	ego.	Esta	es	una	circunstancia	que	se	convierte	en	el
tipo	de	drama	negativo	más	sorprendente	en	cualquier	relación.	Si	estás	en	una	relación	negativa	y	poco
saludable,	tu	ego	no	te	dejará	ir	por	los	celos.		¿Su	pareja	le	hace	cuestionar	la	veracidad	de	su	relación?
Esto	significa	que	tienes	que	dar	un	paso	atrás	y	ser	capaz	de	identificar	el	abuso	y	la	parte	negativa	de	la
relación.	
Miedo	al	rechazo	
Este	tipo	de	miedo	le	impide	avanzar	y	alcanzar	cualquiera	de	sus	objetivos.	Cuando	te	detienes	por	este
miedo,	estás	siendo	injusto	con	tu	relación	y	contigo	mismo.	Cambiar	la	forma	en	que	percibes	las	cosas,
en	 lugar	 de	 estar	 incapacitado	 por	 la	 ansiedad	 y	 el	 malestar	 que	 te	 provoca	 tu	 ego,	 será	 una	 forma
saludable	de	aumentar	tu	autoestima.	El	diálogo	negativo	contigo	mismo	sólo	alimentará	tu	ego.	Y	nunca
comprometas	lo	que	realmente	eres,	sé	siempre	tú	mismo	y	no	cedas	al	ego	de	tu	pareja.	Esto	está	lejos
de	ser	saludable.	Una	relación	amorosa	depende	del	respeto	y	el	aprecio	mutuos.	Si	se	siente	rechazado,
tal	vez	sea	el	momento	de	reconsiderar	su	relación,	y	tal	vez	de	terminarla.
Tener	siempre	la	última	palabra	
Tu	 ego	 tiene	 una	 forma	 de	 hacer	 las	 cosas	 por	 la	 que	 cada	 pequeña	 cosa	 puede	 convertirse	 en	 una
comedia	 o	 tragedia	 individual.	 Si	 ves	 que	hablas	mucho	de	 ti	 y	 nunca	preguntas	por	 tu	 pareja,	 es	 que
tienes	un	ego	inmenso.	El	ego	desempeña	un	papel	soberbio	al	impedirnos	realizar	la	armonía	y	la	alegría
totales.	Es	la	forma	que	tiene	la	mente	de	controlar.	También	creará	situaciones	sobre	ti	que	no	existen.	Si
descubre	que	necesita	tener	la	última	palabra	en	todas	las	cosas,	ha	llegado	el	momento	de	dar	un	paso
atrás	 y	 descubrir	 la	 raíz	 de	 esta	 necesidad.	 ¿Siente	 que	 es	mejor	 que	 los	 demás	 o	 que	 es	 el	 segundo
mejor?	¿Te	falta	confianza	en	ti	mismo	y,	por	tanto,	necesitas	demostrar	que	eres	digno	a	pesar	de	todos
los	 problemas?	 El	 ego	 te	 hará	 ocultar	 tu	 sentido	 de	 la	mediocridad,	 haciendo	 que	 te	 sobreestimes.	 Si
usted	y	su	pareja	discuten	a	menudo,	es	probable	que	su	ego	alimente	estas	discusiones.	¿Te	sientes	tan
necesario	en	tu	relación?	
Es	 esencial	 dar	 un	 paso	 atrás	 y	 observar	 su	 relación	 en	 algunos	momentos.	Hay	 que	 darse	 cuenta	 de
cuándo	eres	tú	quien	se	equivoca	y	comete	errores.	Analice	sus	acciones	y	reconozca	cuando	el	ego	las
impulsa.	Tienes	que	dejar	tu	ego	a	un	lado	si	quieres	una	relación	sólida	y	sana	con	tu	pareja.	
Entonces,	 si	 tienes	 un	 gran	 ego,	 tu	 amor	 es	 egoísta,	 ¿qué	 debes	 hacer?	 Para	 el	 narcisista,	 pensar	 que
siempre	tiene	la	razón	está	profundamente	relacionado	con	su	sentido	de	la	autoestima.	De	este	modo,	los
individuos	que	no	pueden	renunciar	a	su	ego	hacen	y	dicen	lo	que	quieren,	pensando	siempre	que	tienen
razón.	Por	desgracia,	esto	se	hace	a	costa	de	muchas	otras	cosas.	Su	forma	de	pensar	y	su	necesidad	de
tener	 siempre	 la	 razón	 pueden	 costarles	 las	 relaciones	 con	 los	 compañeros,	 los	 supervisores,	 los
familiares	 y,	muy	 a	menudo,	 con	 sus	 parejas.	 Tarde	 o	 temprano,	 hay	 que	 darse	 cuenta	 de	 que	 la	 falsa
autoestima,	que	supone	ceder	al	propio	ego,	no	conduce	a	la	verdadera	felicidad.	
Ser	fiel	a	ti	mismo	y	practicar	la	atención	plena	te	permitirá	comprender	que	no	puedes	tener	razón	en
todas	 las	 circunstancias.	 Habrá	 algunas	 situaciones	 en	 las	 que	 cometerás	 un	 error,	 tendrás	 una
mentalidad	equivocada	o	estarás	mayoritariamente	en	el	lado	equivocado.
A	veces	puede	ser	difícil	admitirlo;	sin	embargo,	 tener	 la	capacidad	de	admitir	cuando	uno	se	equivoca
puede	ser	bastante	 liberador.	Asume	la	responsabilidad	de	tus	acciones	y	decisiones,	y	pronto	verás	 los
beneficios.	No	tienes	que	ser	mejor	o	superior	a	todos	los	que	te	rodean.	La	necesidad	de	serlo	puede	ser
bastante	destructiva	para	ti.	Este	no	es	un	método	saludable	de	competitividad.	
Siempre	habrá	alguien	mejor,	más	bonito,	más	 inteligente,	más	 rápido,	más	 rico	que	 tú.	No	 importa	 la
edad	que	tengas,	esto	siempre	será	así.	Cuanto	antes	entiendas	que	no	puedes	ni	debes	sentirte	obligado
a	ser	superior	a	otras	personas,	antes	podrás	reparar	y	mejorar	tus	relaciones.	En	lugar	de	competir	con
los	demás,	¿por	qué	no	pensar	en	mejorarse	a	sí	mismo,	compitiendo	consigo	mismo?	Eres	completamente
único.	Céntrate	en	cómo	puedes	mejorar	tú	mismo,	y	cada	una	de	tus	relaciones	tomará	un	mejor	rumbo
también.
Ejercicio	 físico	 -	 Es	 imprescindible	 ver	 cómo	 la	 actividad	 física	 tiene	 un	 impacto	 en	 el	 cuerpo	 pero
también	 en	 la	 mente.	 Practicarla	 a	 diario	 es	 esencial	 en	 la	 vida	 de	 todo	 individuo.	 Cuando	 se	 hace
ejercicio	con	regularidad,	el	cuerpo	libera	endorfinas	en	el	sistema	circulatorio,	lo	que	mejora	el	estado	de
ánimo.	 Además,	 su	 psique	 está	 ocupada	 con	 sus	 inquietas	 cavilaciones.	 La	 actividad	 física	 ayuda	 a	 su
estado	de	ánimo	general	 a	disminuir	 las	manifestaciones	de	nerviosismo	y	 tristeza.	Cuando	el	 ejercicio
aumenta,	 la	mejora	de	 su	ansiedad	aumenta.	Algunas	actividades	que	pueden	 interesarle	 y	que	 se	han
relacionado	explícitamente	con	el	 control	de	 la	 tensión	son	el	 yoga	y	el	 judo.	Esto	 se	debe	a	que	estas
actividades	para	un	individuo	implican	centrarse	en	uno	mismo	y	en	la	limpieza	del	cerebro,	controlando
la	 mente	 y	 el	 cuerpo.	 Al	 programar	 una	 práctica	 diaria	 de	 su	 actividad,	 su	 cuerpo	 comenzará	 a
proporcionar	serotonina	y	endorfinas	antes,	durante	y	después	del	ejercicio.	Estos	brebajes	sintéticos	que
se	 realizan	 en	 la	 mente	 son	 cruciales	 para	 disminuir	 la	 melancolía	 y	 el	 malestar	 interior.	 El	 ejercicio
también	 aumenta	 la	 confianza,	 mejora	 la	 seguridad,	 permite	 empezar	 a	 sentirse	 comprometido	 y
confiable,	y	da	lugar	a	nuevas	y	sólidas	conexiones	sociales	y	de	compañía.	
Empezar	 una	 dieta	 saludable	 -	 La	 mente	 requiere	 una	 enorme	 cantidad	 de	 energía	 y	 sustento
nutricional	para	funcionar	de	manera	eficaz.	Una	dieta	saludable	puede	provocar	grandes	cambios	en	su
salud	 física.	 Una	 mala	 alimentación	 significa	 que	 no	 está	 proporcionando	 los	 componentes	 necesarios
para	 que	 las	 sinapsis	 de	 su	 mente	 funcionen	 eficientemente.	 En	 vista	 de	 ello,	 puede	 empeorar	 las
manifestaciones	de	su	nerviosismo.	Siguiendo	un	régimen	de	alimentación	saludable	y	llenando	tu	plato
con	alimentos	sanos,	bebiendo	 la	cantidad	perfecta	de	agua	y	asegurándote	de	que	estás	 ingiriendo	 los
nutrientes,	minerales	 y	 grasas	 adecuados	 día	 tras	 día,	 estás	 dando	 a	 tu	 cerebro	 la	 nutrición	 adecuada
para	combatir	y	vencer	la	ansiedad.	Una	rutina	de	alimentación	sólida	también	implica	el	cuidado	de	los
intestinos	 y	 el	 tracto	 gástrico.	 Recuerda	 que	 una	 rutina	 de	 alimentación	 saludable	 elimina	 las	 bebidas
carbonatadas,	como	los	tés	helados,	los	refrescos	y	los	zumos	elaborados	con	productos	no	naturales.	Los
estudios	científicos	han	demostrado	que	los	individuos	que	beben	más	de	la	cantidad	máxima	de	azúcar
cada	día	tienen	más	de	un	30%	de	probabilidades	de	experimentar	los	efectos	negativos	del	nerviosismo	y
la	melancolía	que	los	individuos	que	no	lo	hacen.	Las	bebidasno	azucaradas,	como	el	café	expreso,	los	tés
caseros	y	el	agua	o	los	productos	orgánicos,	son	una	alternativa	mucho	más	beneficiosa	para	mantener	el
cuerpo	y	el	cerebro	hidratados.	La	cafeína	también	favorece	los	efectos	secundarios	de	la	tensión	y	debe
reducirse	para	combatir	los	síntomas	de	la	ansiedad.		
No	más	alcohol	 -	El	alcohol	es	un	depresor	del	sistema	sensorial	 focal	y	es	una	razón	conocida	por	 la
tensión	 que	 produce,	 y	 todos	 sabemos	 que	 también	 es	 muy	 perjudicial	 para	 nuestra	 salud.	 Algunas
personas	intentan	reducir	el	nivel	de	su	ansiedad	bebiendo	alcohol;	sin	embargo,	en	realidad,	el	alcohol	es
la	 base	 y	 la	 causa	 de	 su	 tensión.	 El	 alcohol	 interfiere	 con	 el	 descanso,	 drena	 el	 cuerpo	 y	 limita	 a	 la
persona	a	 lidiar	 con	 los	 problemas	 actuales	 en	 lugar	de	 enfrentar	 y	 reconocer	 la	 raíz	 y	 la	 razón	de	 su
ansiedad	y	problemas.	
Descansa	-	Los	malos	patrones	de	sueño	afectan	al	estado	de	ánimo	de	una	persona.	Esto	se	debe	a	que
las	sinapsis	de	la	mente	necesitan	tiempo	para	descansar	y	recargarse	con	el	fin	de	mantener	el	equilibrio
mental	 del	 cuerpo	 estable.	 El	 descanso	 sostenido	 permite	 al	 cerebro	 la	 regulación	 de	 los	 niveles
hormonales	y	permite	al	individuo	adaptarse	más	fácilmente	a	su	ansiedad.	La	propensión	a	la	siesta	y	la
privación	del	sueño	no	necesitan	recurrir	a	compuestos	sintéticos	para	ser	modificados.	La	propensión	al
sueño	puede	rectificarse	con	productos	naturales	como	la	melatonina,	las	infusiones,	las	mezclas	caseras,
el	ejercicio	y	la	contemplación,	y	el	yoga.	En	el	momento	en	que	te	asegures	de	que	estás	obteniendo	un
descanso	duradero	y	de	calidad,	tu	mente	comenzará	a	apoyar	sus	niveles	hormonales.	
Empieza	a	lidiar	con	tus	sentimientos	y	emociones	-	Lidiar	con	tus	pensamientos	y	estados	de	ánimo
negativos	en	general,	y	estar	inquieto	supone	una	mayor	carga	para	las	hormonas	del	cuerpo	y	hace	que
el	 cerebro	 cree	más	 brebajes	 sintéticos	 para	 intentar	 sentirse	 optimista.	 Con	 el	 tiempo,	 el	 cerebro	 se
queda	 sin	 energía	 y	 ya	 no	 puede	 suministrar	 las	 hormonas	 necesarias	 para	 combatir	 la	 ansiedad	 y	 la
tensión.	Acostumbrar	a	tu	psique	a	pensar	más,	más	profundamente	y	con	más	cuidado	puede	cambiar	tu
percepción	de	lo	que	ocurre	a	tu	alrededor	y	empezar	a	responsabilizarte	de	tus	pensamientos	negativos.
Combatiendo	y	silenciando	estos	pensamientos	negativos,	puedes	trabajar	tu	nerviosismo,	asegurándote
de	 que	 estás	 preparado	 para	 recuperar	 tu	 relación.	 Asegúrate	 de	 que	 experimentas	 todo	 tipo	 de
afirmaciones	positivas,	que	incluyen	pedirte	perdón	a	ti	mismo,	apreciar	tu	vida	y	cuidar	de	los	demás	que
están	cerca	de	ti.	En	el	momento	en	que	consigas	ser	positivo,	la	inquietud	empezará	a	disminuir	y	estarás
más	preparado	para	hablar	con	 tu	pareja	sin	que	 las	acciones	o	pensamientos	negativos	y	estúpidos	 te
dominen.	Recuérdate	constantemente	que	eres	responsable	de	tu	propia	vida.	Si	hay	circunstancias	que
hacen	que	tu	tensión	estalle,	puedes	controlarlas	y	cambiarlas.			
	
	
	
	
L
CAPÍTULO	5	
Apego/Codependencia
a	forma	en	que	una	persona	interactúa	o	comunica	con	los	demás	puede	hacerse	de	forma	positiva
o	negativa	y	en	diferentes	momentos	de	la	vida.	Se	han	identificado	diferentes	tipos	de	apego	como
uno	de	los	iniciales	elementos	desde	los	primeros	momentos	de	la	vida	del	ser	humano.	Esto	indica
que	 los	 problemas	 de	 relación	 y	 los	 trastornos	 de	 salud	mental	 también	 pueden	 atribuirse	 a	 los
patrones	de	apego	desarrollados	durante	la	infancia	y	luego	modificados	a	través	de	las	interacciones.	
Tipo	de	relaciones:
Según	 Martin	 (2017),	 las	 relaciones	 pueden	 medirse	 y	 clasificarse	 en	 base	 a	 tres	 estilos	 de	 apego
principales:	
-	Apego	saludable	-	donde	se	puede	construir	una	relación	estable	y	de	apoyo,	donde	la	persona	se	siente
segura	para	comunicar	sus	deseos	y	emociones.	
-	 Apego	 resistente:	 cuando	 la	 persona	 pasa	 mucho	 más	 tiempo	 sola	 y	 se	 resiste	 al	 contacto,	 como	 su
nombre	indica,	para	evitar	que	la	relación	sea	demasiado	dolorosa	en	el	momento	del	eventual	abandono.	
-	Apego	nervioso:	se	caracteriza	por	aquellas	relaciones	en	las	que	a	veces	se	siente	la	necesidad	de	estar
juntos,	a	veces	no,	hasta	el	punto	de	no	necesitar	nada.	Debido	a	esta	discrepancia,	estos	individuos	no
tienen	relaciones	saludables.	
Martin	(2017)	añade	que	estos	patrones	se	crean	a	través	de	las	interacciones	entre	padres	e	hijos	y	luego
influyen	en	las	interacciones	que	tendrán	como	adultos.	El	tipo	de	apego	que	tenemos	influye	no	sólo	en	el
ser	humano	sino	también	en	su	autoestima.	
Descripción	de	los	eventos	
Una	relación	suele	crearse	cuando	la	persona	que	te	presta	atención	está	muy	atenta	a	tus	necesidades.
Este	 tipo	 de	 relaciones	 de	 apego	 desequilibradas	 son	 negativas,	 preocupantes	 y	 evasivas.	 Esto	 ocurre
cuando	 la	persona	que	debería	prestarte	 atención	ha	 fallecido	o	 es	 irresponsable	desde	 la	 infancia	 (un
padre)	 o	 en	 relaciones	 amorosas	 anteriores.	 Esto	 aumenta	 la	 sensación	 de	 malestar	 cada	 vez	 que	 un
amigo	intenta	ser	más	atento.	Por	último,	cuando	la	persona	que	solía	prestar	atención	se	ha	vuelto	poco
fiable,	nerviosa	y	angustiada,	surgen	formas	de	apego.	La	aplicación	de	la	terapia	a	una	relación	concreta
puede	poner	de	manifiesto	la	forma	de	compromiso	real	que	se	pone	en	una	relación	en	relación	con	sus
percepciones.	 Pondrá	 de	 relieve	 cómo	 el	 estilo	 de	 comunicación	 influye	 en	 las	 relaciones	 actuales	 y
futuras.	Las	experiencias	infantiles	relacionadas	con	el	desarrollo	de	los	patrones	de	apego	explican,	en	la
mayoría	 de	 los	 casos,	 las	 condiciones	 de	 salud	 mental	 como	 la	 ansiedad	 en	 la	 edad	 adulta,	 según
Schimmenti	y	Bifulco	(2015).	El	conocimiento	del	modo	de	apego	del	cliente	ayuda	al	terapeuta	a	adaptar
el	tratamiento	a	las	circunstancias	y	causas	que	conducen	al	desarrollo	de	estos	trastornos.	El	origen	del
patrón	de	apego	es	el	punto	de	partida	crítico	de	un	asesoramiento	eficaz	 (Mikulincer,	Shaver,	Berant,
2013).	 Si	 se	 puede	 establecer	 la	 raíz	 del	 apego,	 el	 curso	 de	 la	 terapia	 puede	 dirigirse	 al	 origen	 de	 la
incapacidad	 para	 formar	 relaciones	 adultas	 estables.	 Es	 esencial	 que	 el	 asesor	 tenga	 un	 conocimiento
completo	 de	 los	 distintos	 estilos	 de	 apego,	 el	 contexto	 en	 el	 que	 se	 desarrollan	 y	 los	 acontecimientos
asociados	en	los	que	germinan,	para	determinar	mejor	el	mejor	tratamiento	para	el	cliente.
Por	qué	el	apego	es	importante	en	las	relaciones	adultas
La	 relación	 entre	 padres	 e	 hijos	 se	 define,	 en	 la	 teoría	 del	 apego,	 por	 la	 disposición	 de	 los	 padres	 a
reaccionar	 física	 y	 emocionalmente	 ante	 su	 hijo.	 El	 vínculo	 se	 describe	 como	 estable	 o	 vulnerable	 en
función	de	la	capacidad	variable	del	progenitor	de	proporcionar	protección	y	de	la	reacción	del	niño.	El
niño	necesita	confiar	en	sus	padres	para	pensar	que	su	relación	es	un	refugio	seguro	y	que	el	mundo	es
un	entorno	seguro	y	estable.	Los	niños	necesitan	confiar	principalmente	en	que	sus	padres	están	ahí	para
ellos	cuando	los	necesitan.	No	conozco	a	ninguna	persona	que	sostenga	que	ésta	no	es	la	mejor	manera
de	criar	a	todos	los	niños.	Esta	necesidad	de	relacionarse	es	innata	en	todo	ser	humano.	Parece	que	en	las
relaciones	adultas	no	debemos	hablar	de	apego,	pero	es	igualmente	necesario.	El	afecto	en	las	relaciones
adultas	es	muy	diferente	porque	es	mutuo.	Un	padre	no	espera	un	sentimiento	de	protección	por	parte	de
sus	hijos,	pero	una	pareja	sin	duda	lo	busca	y	lo	espera	(aunque	no	sea	consciente	de	ello).	Los	adultos
necesitan	 creer	 que	una	 relación	 les	 proporciona	 estabilidad	 y	 protección	 para	 poder	 tener	 un	 sentido
más	profundo,	mejor	expresado,	más	coherente	y	optimista	de	sí	mismos	y	de	los	demás.	El	hecho	de	que
también	haya	un	aspecto	sexual	es	otra	distinción.	También	aquí	vemos	cómo	la	relación	sexual	entre	las
parejas	 se	define	por	 la	necesidad	de	salud	y	protección.	 "Sin	protección,no	hay	sexo"	es	un	estribillo
tradicional	de	las	relaciones	entre	adultos.	En	el	corazón	de	un	matrimonio	está	la	pregunta:	"¿Estás	ahí
para	 mí?".	 Si	 te	 necesito,	 ¿puedo	 contar	 con	 tu	 presencia	 física,	 puedo	 contar	 contigo	 si	 tengo	 una
necesidad	emocional	de	afecto?	¿Puedo	contar	contigo	si	mi	relación	necesita	protección	y	seguridad	para
poder	revelar	mi	verdadero	yo?	¿Me	permitirá	esta	protección	explorar	el	mundo	y	encontrar	mi	lugar	en
él?	La	sensibilidad	y	la	apertura	de	cada	miembro	de	la	pareja	a	las	señales	emocionales	del	otro	en	las
relaciones	 determina	 si	 existe	 una	 sensación	 de	 base	 estable	 sobre	 la	 que	 avanzar.	 Esta	 sensación	 de
estabilidad	y	conexión	segura	falta	en	las	relaciones	tensas.	Aislar	a	los	padres	o	a	la	pareja	de	una	fuente
de	 apego	 provoca	 dolor	 interno.	 La	 desconexión	 emocional	 lleva	 a	 las	 personas	 a	 la	 ansiedad	 y	 la
incertidumbre.	El	cerebro	lee	las	acciones	de	un	compañero	como	"peligrosas",	y	debido	a	nuestro	instinto
de	supervivencia,	asumimos	una	postura	de	desafío,	huida	o	congelación.	
Cada	actividad	negativa	responde	a	otra	en	una	espiral	de	retroalimentación	recíproca	entre	los	miembros
de	 la	pareja,	 en	un	bucle	destructivo	que	puede	 llevar	al	 colapso	de	 las	 relaciones	entre	 los	 cónyuges.
Cuanto	más	frustrante	y	desesperada	se	vuelve	la	relación,	más	reactivas,	lineales	y	autoalimentadas	se
vuelven	 las	 respuestas	 emocionales	 y	 de	 comportamiento	 entre	 los	 cónyuges.	 Las	 parejas	 quedan
atrapadas	en	un	ciclo	destructivo	de	actitudes	repetitivas	y	malentendidos.	Cada	vez	que	una	persona	se
esfuerza	 por	 responder	 a	 un	 momento	 de	 gran	 necesidad,	 se	 desarrolla	 una	 sensación	 de	 miedo	 y
vulnerabilidad	 hasta	 que	 algunos	 individuos	 quedan	 atrapados	 en	 un	 bucle.	 Estos	 bucles	 van
acompañados	de	ira,	tristeza,	soledad,	vergüenza	y	terror.	
Las	parejas	conectadas	de	 forma	segura	no	pueden	entrar	en	un	ciclo	negativo	 tan	profundo	y	pueden
salir	 fácilmente	 de	 él.	 Dichas	 parejas	 han	 comprendido	 con	 precisión	 lo	 que	 les	 ha	 perturbado	 o
provocado.	Los	miembros	de	 la	pareja	pueden	controlar	su	dolor	emocional	a	 través	de	 la	separación	y
pueden	dar	señales	simples	y	consistentes	de	necesidad	emocional	cuando	se	vuelven	a	ver.	Las	parejas
bien	unidas	se	apoyarán	mutuamente.	Los	momentos	conocidos	como	vulnerables	o	peligrosos	pueden	ser
reconocidos	 y	 tratados.	 Las	parejas	deben	basarse	 en	 su	 experiencia	 y	 construir	 un	 relato	 coherente	 y
claro	de	su	relación.	
En	resumen,	es	posible	que	 las	parejas	más	conectadas	afronten	un	posible	deterioro	de	 la	relación	sin
desencadenar	un	periodo	de	apego/retracción	negativo.	Estas	parejas	suelen	ser	más	abiertas	y	directas	y
también	prefieren	conectar	más	con	sus	amigos.	Hay	un	mayor	énfasis	en	las	necesidades	individuales	y
un	mayor	sentimiento	de	preocupación	por	el	cónyuge.	La	comunicación	es	educada	y	constructiva.	De
hecho,	se	trata	de	una	"dependencia	exitosa",	la	capacidad	de	sentirse	conectado	a	los	demás	pero	con	la
confianza	de	ser	autónomo.
Por	qué	fracasan	las	relaciones?	-	Problemas	básicos
Tu	pareja	ha	terminado	la	relación	contigo	y	tu	mente	da	vueltas.	Este	es	el	final	que	no	puedes	creer,	y
quieres	 saber	 cómo	puedes	 recuperar	a	 tu	ex.	El	primer	paso	en	este	 ciclo	es	averiguar	qué	es	 lo	que
estaba	 mal	 en	 tu	 relación	 en	 primer	 lugar.	 Hay	 todo	 tipo	 de	 pequeños	 problemas	 que	 podrían	 haber
llevado	a	terminar	la	relación.	Al	final,	sin	embargo,	los	seis	problemas	básicos	pueden	remontarse	a	las
causas	de	una	relación	rota.	
La	envidia	no	es	causada	por	los	pensamientos	o	acciones	de	otra	persona.	De	hecho,	es	un	sentimiento
que	surge	de	tu	interior.	Puede	haber	envidia	por	muchos	motivos,	como	la	falta	de	confianza,	una	imagen
débil	 de	 sí	 mismo,	 ansiedad	 o	 inseguridad.	 La	 envidia	 no	 sólo	 te	 vuelve	 cínico	 y	 deprimido,	 sino	 que
también	arruina	una	relación.	
Es	normal	que	quieras	pasar	el	mayor	 tiempo	posible	 con	 la	persona	que	 te	gusta.	 	Sin	embargo,	 esto
puede	ir	demasiado	lejos.	Esto	ocurre	cuando	has	sido	demasiado	dependiente	emocionalmente	y	quieres
que	tu	pareja	comparta	cada	minuto	contigo.	De	vez	en	cuando,	todo	el	mundo	quiere	un	poco	de	espacio
personal.	En	una	relación,	es	necesario	 reconocerlo.	Controlar	es	normal	hacia	alguien	que	 te	 importa.
También	es	natural	que	se	hagan	recomendaciones.	Pero	no	puedes	imponer	tu	voluntad	a	los	demás,	por
muy	buenos	que	sean	tus	motivos.	Hay	que	valorar	y	dar	espacio	a	los	pensamientos	e	ideas,	a	los	hábitos
de	 hacer	 algo,	 a	 las	 pasiones	 incluso	 de	 tu	 pareja	 si	 quieres	mantener	 una	 relación	 estable.	 El	 propio
egoísmo	 es	 una	 explicación	 esencial	 de	 por	 qué	 los	matrimonios	 se	 derrumban.	 La	 naturaleza	 humana
suele	dar	prioridad	a	uno	mismo.	Sin	embargo,	te	alejas	de	tu	pareja	cuando	sólo	hablas	de	tus	propios
intereses	y	deseos.	Sus	deseos	y	preferencias	deben	coincidir	con	los	de	su	cónyuge.	Dar	y	recibir	es	una
verdadera	relación.	No	hay	límite	de	tiempo.	Es	importante	dar	espacio	a	las	cosas	que	nos	interesan.	Las
relaciones	no	empiezan	y	terminan	en	un	momento.	Se	necesita	tiempo	para	mantenerlos	y	dinero.		Somos
individuos	y	 todos	 tenemos	defectos.	Nunca	encontrarás	a	alguien	que	cumpla	 todos	 tus	requisitos.	Sin
embargo,	para	mantener	una	relación,	hay	que	reconocer	los	defectos	propios	y	los	de	la	pareja.	Es	cruel
y	poco	práctico	esperar	que	los	demás	se	adapten	a	tus	necesidades.	Las	relaciones	son	difíciles.	No	se
rompen	de	 la	noche	a	 la	mañana.	Se	necesita	 tiempo	para	 fracasar	 en	una	 relación,	 y	 el	 fracaso	 suele
atribuirse	a	una	combinación	de	los	problemas	anteriores.	Siempre	hay	esperanza	si	no	estás	dispuesto	a
abandonar	 tu	relación.	Primero	hay	que	reconocer	y	solucionar	 los	problemas	que	causaron	 la	 ruptura.
Solo	entonces	podrás	dedicar	toda	tu	energía	a	recuperar	a	tu	mujer/marido.	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
¿
CAPÍTULO	6	
Pensamiento	negativo
Es	usted	una	persona	que	prefiere	el	vaso	medio	vacío?	Es	usted	alguien	que	se	levanta	por	el	lado
derecho	de	la	cama?	De	camino	al	trabajo,	¿es	probable	que	te	detengas	en	un	semáforo	en	rojo	en
lugar	de	pasar	por	uno	en	amarillo?
Cuando	te	quejas	constantemente,	¿te	sientes	como	si	fueras	el	único	que	camina	bajo	la	nube	de	lluvia	de
Fantozzi	a	 lo	 largo	del	día?	¿Sientes	una	creciente	sensación	de	soledad	y	rechazo	cuando	esos	colegas
más	soleados	te	evitan	como	si	fueras	contagioso?	Así	que,	mientras	vuelves	a	casa,	mientras	piensas	en
tu	día,	mientras	te	arrastras	por	el	tráfico	más	enmarañado,	¿te	preguntas	constantemente	si	tu	vida	no
podría	ser	mejor	si	no	tuvieras	toda	esta	mala	suerte?
Si	reconoces	algo	de	esta	persona,	debes	saber	que	tus	pensamientos	y	acciones	autolimitantes	no	tienen
que	ser	permanentemente	paralizantes.	Los	estados	mentales	y	emocionales	autolimitantes	de	los	que	te
has	vuelto	compulsiva	y	fisiológicamente	dependiente	no	tienen	que	controlar,	limitar	y	guiar	tu	vida.
Quizá	hayas	visto	DVDs	como	La	llave	o	¿Y	tú	qué	sabes?	Tal	vez	hayas	absorbido	toda	una	biblioteca	de
libros	de	autoayuda.	Tal	vez	haya	realizado	ejercicios	regulares	de	meditación.	Pero	sigues	buscando	una
solución.	En	unos	días	o	semanas,	nada	cambiará	su	forma	de	pensar	o	su	comportamiento.	
¿Qué	le	pasa	al	mundo?	¿Por	qué	es	tan	difícil	conciliar	tus	pensamientos	y	emociones	con	la	información
y	el	conocimiento	que	adquieres,	para	poder	construir	las	interacciones	positivas	que	todos	queremos	en
nuestras	vidas,	simplemente	cambiando	tus	expectativas?	Sin	embargo,	aunque	comprenda	plenamente	la
experiencia	que	ha	adquirido,	aunque	acepte	firmemente	que	esta	información	es	precisa	y	correcta,	de
alguna	manera	parece	estar	más	allá	de	su	capacidad	para	asimilarla	y	utilizarla	para	efectuar	un	cambio
positivo	y	coherente.		
Esta	 información	 y	 experiencia	 que	 a	menudo	 has	 tratado	 de	 aplicar	 en	 tu	 vida	 es	 correcta.	 Pero	 sólo
podemos	 hacer	 más,	 y	 disfrutarmás,	 cambiando	 también	 nuestros	 pensamientos.	 Esto	 es	 evidente	 en
tantas	 biografías	 y	 en	 innumerables	 historias	 de	 ciudadanos	 comunes	 que	 parecen	 haber	 logrado	 lo
imposible.
Permítanme	compartir	con	ustedes	algunas	de	 las	apasionantes	 investigaciones	y	desarrollos	 llevados	a
cabo	en	este	campo,	antes	de	hablar	más	sobre	este	tema.	NeuroVector	Neuroscience	Laboratories	es	un
centro	de	investigación	privado	situado	en	Melbourne	(Australia).	El	centro	de	investigación	está	situado
junto	 a	 la	 Universidad	 de	Western	 Sydney	 y	 a	 pocos	minutos	 de	 las	 tres	 principales	 universidades	 de
investigación	 en	 neurotecnología	 de	Australia.	 También	 están	 siempre	 en	 contacto	 con	universidades	 y
organizaciones	 de	 investigación	 de	 Estados	Unidos	 y	 de	 todo	 el	mundo	 para	mantenerse	 al	 día	 de	 los
últimos	descubrimientos	y	tecnologías.
Sus	investigaciones	han	contribuido	a	la	creación	de	una	revolucionaria	tecnología	de	audio	que	pone	el
acento	sobre	 la	sincronización	de	 las	ondas	cerebrales.	Los	eruditos	 	observaron	que,	cuando	se	utiliza
según	las	indicaciones,	crea	mejoras	significativas	y	duraderas	en	la	estructura	y	en	la	función	del	sistema
nervioso.	De	hecho,	 su	 avanzada	 tecnología	neuroVector	ha	 sido	 ampliamente	probada	 y	 funciona	para
todos.	 Garantizan	 totalmente	 que	 tu	 vida	 cambiará	 drásticamente	 y	 de	 forma	 que	 siempre	 te
sorprenderá.	 	 	Durante	 su	 trabajo	de	 investigación,	 las	personas	del	 laboratorio	descubrieron	el	déficit
neurológico	 que	 les	 impide	 aplicar	 con	 éxito	 todas	 las	 ideas	 y	 métodos	 sencillos	 y	 saludables	 que	 los
distintos	autores	de	estas	ideas	intentaban	comunicar.	Cuando	una	persona	recuerda	un	acontecimiento
desde	un	punto	de	 vista	positivo,	 es	probable	que	 sólo	 recuerde	 los	 aspectos	positivos	 y	 las	 cosas	más
importantes.	Nuestros	pensamientos	y	percepciones	actuales	están	erróneamente	llenos	de	recuerdos	de
acontecimientos	 reales	del	 pasado	que	producen	una	 impresión	de	 facilidad	 y	 simplicidad	que	no	es	 la
experiencia	real.	También	les	resulta	difícil	hacer	cosas	que	antes	creían	conocer	a	fondo	y	con	facilidad.
Esto	es	consecuencia	de	querer	que	el	trabajo	parezca	tan	sencillo	como	lo	es	ahora.	El	cerebro	almacena
todos	 los	 recuerdos,	 incluidas	 las	 alegrías	 y	 las	 penas,	 pero	 cuando	 recordamos	 estos	 recuerdos,	 sólo
tenemos	acceso	a	las	partes	de	ellos	que	se	relacionan	con	nuestro	estado	de	ánimo	y	motivación	actuales.
Con	 la	 tecnología	 TREA	 de	 NeuroVector,	 los	 investigadores	 y	 desarrolladores	 han	 creado	 una	 forma
realista	 y	 eficiente	de	 acortar	 el	 complicado	 y	 complejo	 viaje	de	 la	mentalidad	del	 ganador.	Cuando	 se
utiliza	la	tecnología	de	audio	TRAE	de	NeuroVector,	la	actividad	eléctrica	del	cerebro	se	alinea	con	la	de
las	 personas	 que	 han	 pasado	 décadas	 moldeando	 sus	 mentes	 hasta	 alcanzar	 un	 grado	 superior	 de
conciencia.		
Los	investigadores	han	descubierto	que	los	recuerdos	y	las	emociones	desagradables	se	alimentan	en	un
bucle.	 Cualquier	 aspecto	 positivo	 de	 un	 recuerdo	 o	 sentimiento	 pierde	 su	 significado	 en	 este	 estado
emocional	negativo,	volviéndose	más	difícil	de	visualizar	o	evaluar.		
En	 la	 mayoría	 de	 los	 casos,	 las	 funciones	 cerebrales	 se	 limitan	 a	 ciertas	 áreas	 del	 cerebro	 que	 son
indicativas	 de	 los	 trastornos	 mentales	 y	 emocionales	 autodestructivos	 a	 los	 que	 la	 persona	 es
compulsivamente	y	fisiológicamente	adicta.	La	actividad	eléctrica	de	la	mente	(ondas	cerebrales),	en	todo
el	 cerebro,	 mediante	 la	 tecnología	 de	 neuroVector,	 crea	 nuevas	 vías	 neuronales	 que	 estimulan	 nuevos
pensamientos	y	sentimientos.
Las	nuevas	vías	neuronales	se	han	documentado	en	estudios	de	imagen	cerebral	y	han	demostrado	una
comunicación	más	rápida	entre	las	neuronas	del	cerebro.	Esta	mayor	actividad	del	cerebro	equivale	a	una
mayor	"capacidad	de	procesamiento"	de	la	mente,	es	decir,	a	un	mayor	coeficiente	intelectual.		
La	 tecnología	de	audio	patentada	por	 los	Laboratorios	de	Neurociencia	NeuroVector	es	ahora	 la	 forma
más	 segura	 y	 exitosa	 de	 cambiar	 los	 hábitos	 de	 pensamiento,	 más	 eficaz	 que	 las	 grabaciones
convencionales	 de	 ritmos	 binaurales	 que	 motivaron	 la	 investigación	 y	 creación	 de	 esta	 moderna	 e
innovadora	tecnología.
Mi	consejo	para	controlar	los	pensamientos	negativos:	
El	pensamiento	negativo	trae	estímulos	similares	al	comportamiento	de	un	mono.	Si	crees	que	estás	gordo
cuando	te	miras	en	el	espejo,	tu	cerebro	crea	conexiones	neuronales	para	apoyar	esta	hipótesis.	
Las	ramas	y	redes	nerviosas	siguen	creando	un	sistema	de	pensamientos	para	comunicarse	entre	sí,	de
modo	que	en	el	futuro	puedas	volver	a	considerar	estos	pensamientos	como	tu	mente	cree.	Los	neurólogos
han	llamado	a	esto	el	efecto	eco.
Tus	 pensamientos,	 como	 una	 película,	 tienen	 un	 argumento.	 ¿Qué	 es	 lo	 que	 regularmente	 está	 en	 el
centro	de	tus	sueños?	¿Piensa	en	el	pasado,	en	el	presente	o	en	el	futuro?	¿Piensas	en	tu	forma	y	defectos
físicos,	en	tu	trabajo,	en	tus	relaciones,	en	tu	vida	sexual,	en	tu	dinero	o	en	cualquier	otra	cosa?	¿Cuánto
tiempo	pierdes	hasta	la	extenuación	preocupándote	por	estas	cosas?	A	menudo	parece	que	estás	atrapado
en	un	pozo	del	que	no	puedes	salir:	 te	hundes	más	y	más.	Rompa	este	ciclo	pronto,	como	se	mencionó
anteriormente,	no	permitiendo	que	este	tipo	de	pensamientos	permanezcan.	No	alimentes	más	tu	mente
con	los	mismos	sentimientos.		
Hay	una	explicación	por	la	que	tienes	sentimientos	pesimistas.	¿Cuál	es	la	razón	de	esto?	¿Qué	intentan
decirte	(los	pensamientos	negativos)?	Uno	de	los	conceptos	preocupantes	que	me	asusta	es	"¿qué	pasa	si
fracasas	 y	 nunca	 logras	 tu	misión	 y	 tu	 sueño?".	 Sólo	 estos	 pensamientos	 sacuden	mi	 corazón,	 porque
significa	mucho	para	mí	vivir	mi	vida.	Los	pensamientos	pesimistas	me	recuerdan	que	necesito	cambiar	y
sobrevivir	AHORA,	no	en	el	 futuro.	La	premisa	es	una	 llamada	a	 la	acción	para	 romper	este	ciclo	y	no
rendirse	nunca.
Los	 pensamientos	 negativos	 aparecen	 en	 oleadas	 en	 la	 puerta	 de	 tu	 mente,	 como	 un	 virus.	 Haz	 una
búsqueda	 para	 penetrar	 en	 tu	 alma.	 Utiliza	 una	 estrategia	 "cualquiera".	 Entonces,	 ¿cuál	 es	 la	 mejor
opción	cuando	una	fuerza,	una	energía	se	mueve	en	tu	dirección?	Déjate	llevar	por	la	corriente.	Ríndete	a
ella.	Ser	un	pensador	requiere	cierta	disciplina	intelectual	al	principio.	Propongo	que	la	mejor	forma	de
actuar	 al	 principio	 sea	 tomar	 conciencia	 de	 sus	 sentimientos.	 Anota	 la	 duración	 (si	 te	 ayuda,	 lleva	 un
diario).	Problema	de	los	pensamientos:	¿tiene	el	pensamiento	alguna	verdad?	¿Qué	es	lo	contrario	de	ese
pensamiento?	Si	un	ladrón	de	bancos	se	acercara	a	la	ventanilla	pidiendo	dinero,	¿el	banquero	le	quitaría
la	pistola	de	 la	mano?	Tal	 vez	no.	La	mejor	 jugada	para	el	 banquero	es	 entregar	 el	 dinero	 (ceder	 a	 su
demanda).	Cuando	se	hayan	satisfecho	las	necesidades	del	ladrón,	actuarás,	es	decir,	llamarás	a	la	policía
(pedirás	que	investiguen	y	cuestionarás	tus	sentimientos	al	ponerlos	en	primer	plano).
Esta	es	una	imagen	fascinante	que	incluye	algunas	ideas	budistas.	¿Qué	es	el	pensamiento?	¿Quién	está
pensando?	 Por	 supuesto,	 dices	 que	 "yo"	 estoy	 pensando.	 ¿Qué	 sabes	 de	 lo	 que	 piensas?	 Pruébalo.
Demuéstralo.	Cuando	te	pedí	que	fueras	un	pensador,	¿quién	está	mirando	al	observador?	Cuestionar	los
pensamientos	sin	dejarse	llevar	por	las	dudas,	y	así	acortar	el	ciclo.	
La	mente	 es	 compleja.	 Le	 gustan	 los	 patrones.	 Quiere	 aprender	 lo	 siguiente,	 cómo,	 dónde	 y	 por	 qué.
Engañarlo,	como	a	un	niño.	Engaña.	Se	dará	por	vencido	y	se	marchará	porque	no	avivaste	las	llamas	que
lo	 alimenta	 con	 dudas	 y	 pensamientos	 negativos	 abrazando	 su	 proceso	 de	 pensamiento	 con	 suficiente
práctica	 y	 paciencia.	 Al	 renunciar,	 la	mente	 siempre	 seguirá	 inundándote	 con	 pensamientos	 negativos,
pero	ya	no	llevarán	la	carga	ahora	insoportable	que	llevaban	antes.