Pelando la cebolla Coda

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Enero 2020
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PIEZA 4021S
Características Revisadas de los Codependientes i
Pelando la Cebolla es literatura avalada por la
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Características Revisadas de los Codependientes 3
Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
Pelando la Cebolla . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 
 Adicción a las Relaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
 Miedo a no ser suficiente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
 Miedo a nuestros sentimientos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8
 Miedo a estar solo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
 Evasión de las Relaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
 Anorexia de Amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
 Anorexia Sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
 Anorexia en las Relaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
 Miedo a la Intimidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
 Patrones y Características de la Codependencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
 Patrones de Negación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
 Patrones de Baja Autoestima . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
 Patrones de Complacencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
 Patrones de Control . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
 Patrones de Evitación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
 Etapas de la Recuperación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
 Buscamos ayuda cuando la necesitamos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 
 Hablamos por nosotros mismos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
 Vemos a otros y a nosotros mismos de forma realista . . . . . . . . . . . . 25
 Dejamos de utilizar a los demás . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
 Establecemos límites que aseguran nuestro bienestar . . . . . . . . . . . 26 
 Utilizamos las herramientas de recuperación . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
 Trabajamos los Pasos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
 Dependemos de nuestro Poder Superior . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27
 Relaciones Codependientes vs . Relaciones Auténticas . . . . . . . . . . . . 28
 Testimonios de Recuperación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
 Límites, Límites, Límites . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
 Sigo Regresando . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
 La Clave . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
 De la Fantasía a la Realidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
 Recaída y Recuperación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
 Aprendiendo a Estar en el Presente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
 Rescátame . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
 Funciona Cuando lo Trabajo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
 Los Doce Pasos de Codependientes Anónimos . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
 Las Doce Tradiciones de Codependientes Anónimos . . . . . . . . . . . . . . 39
 Las Doce Promesas de Codependientes Anónimos . . . . . . . . . . . . . . . . 40
CONTENIDO
Características Revisadas de los Codependientes 5
INTrODuCCIóN
Para entender profundamente nuestra codependencia, miramos hacia 
nuestro interior, en un trabajo continuo de “pelar la cebolla” . La cebolla repre-
senta el dolor de nuestra niñez y el darnos cuenta de cómo este dolor impactó 
negativamente todas las fibras de nuestras vidas . Nuestra meta es llegar suave-
mente a un nuevo nivel de entendimiento del dolor que todavía cargamos y del 
que aún no nos hemos “recuperado” lo suficiente para abordar – hasta ahora .
Comenzamos por redefinir nuestra codependencia . A nivel emocional, 
necesitamos superar el trauma de la niñez que nos llevó a esconder nuestro 
auténtico ser para sobrevivir . Para comprender lo que significa haber sido 
un bebé totalmente indefenso dependiente de padres emocionalmente 
inadecuados o no disponibles, necesitamos analizar cuál fue nuestra relación con 
nuestros cuidadores primarios . Nos damos cuenta de que fuimos preparados 
para satisfacer sus necesidades . Algunos de nosotros adoptamos la vergüenza 
de nuestros cuidadores y creamos incluso sentimientos de disgusto hacia 
nuestros cuerpos y nuestras funciones corporales . Hemos experimentado el 
control y objetualización a través del lenguaje, la insinuación, el enredo, y / o 
el abandono .
“Pelar las capas” es una actividad necesaria por la intensidad y profundidad 
de esta traición . Al abrir nuestros corazones, iniciamos el proceso, esta vez 
moviéndonos del auto menosprecio a la compasión por nosotros mismos . El 
proceso requiere que soltemos todas las formas que utilizamos en el pasado 
para lidiar con nuestra situación . En lugar de esto, usamos y valoramos las 
herramientas que hemos aprendido en CoDA para nuestra recuperación (Los 
Patrones y Características de la Codependencia, los Doce Pasos, un padrino, un 
grupo base y nuestro Poder Superior) . En recuperación, aprendemos a 
desapegarnos del pasado y desarrollar conciencia de las nuevas opciones que 
tenemos en nuestras vidas .
Los Patrones y Características de la Codependencia son una herramienta 
desarrollada por CoDA para usar en la auto- evaluación . Identificandolos 
patrones – de negación, baja autoestima, complacencia y control – se motiva a 
los miembros a descubrir y explorar la codependencia . A medida que asistimos 
a las reuniones e interactuamos con otros miembros de CoDA, nos volvemos 
más abiertos a hacer nuestro trabajo de recuperación .
El dolor que sentimos es más grande que nuestro miedo a cambiar . Apren-
demos a bailar “el vals de la recuperación” –Paso Uno, Dos y Tres – una y otra 
vez en respuesta a muchos problemas de la vida . Respiramos aliviados cuando 
le entregamos a Dios esas cosas sobre las cuales no tenemos control . A medida 
que trabajamos nuestros Pasos Cuarto y Quinto, en forma persistente, sacamos 
esa dura capa de la cebolla – la capa protectora de la negación . Con la ayuda de 
nuestro Poder Superior, nosotros sobrevivimos . Florece la esperanza .
6 Pelando La Cebolla
PElaNDO la CEbOlla
Codependientes Anónimos (CoDA) es una hermandad de hombres y 
mujeres cuyo propósito común es desarrollar relaciones sanas y amorosas 
con nosotros mismos, nuestro Poder Superior y los demás . A medida que 
continuemos pelando la cebolla y moviéndonos a través de nuestras capas 
únicas e individuales, experimentamos lágrimas de dolor . Sin embargo, cuando 
lleguemos al dulce centro, lo cual es una metáfora de nuestro ser auténtico, 
experimentaremos lágrimas de gozo . Te invitamos a unirte a nosotros en este 
viaje interno de recuperación y experimentar el gozo de tener una auténtica y 
amorosa relación con Dios, con nosotros mismos y con los demás .
En las reuniones de CoDA escuchamos a menudo gente que habla de otras 
adicciones: alcohol, drogas, apuestas, comida, trabajo, compras, ejercicio, etc . 
Durante el proceso de recuperación, a medida que examinamos nuestros 
comportamientos, muchos de nosotros descubrimos adicciones al amor, el 
sexo y las relaciones . Los denominadores comunes incluyen control, inten-
sidad, drama, pensamiento distorsionado e inmadurez emocional . Estos se 
manifiestan como comportamientos adictivos y /o evasivos .
En la raíz de todos estos comportamientos está la ausencia de intimidad 
con nosotros mismos, con nuestro Poder Superior y con otros . A través del 
examen de los patrones y características de nuestra codependencia en un 
nivel más profundo, quitamos más y más capas de la cebolla . A medida que 
exploramos, ganamos auto conocimiento . Podemos experimentar lágrimas 
de dolor, alivio, descubrimiento, arrepentimiento y alegría .
El Preámbulo de CoDA dice: “El único requisito para ser miembro es el deseo 
de tener relaciones sanas y amorosas” . Para poder aprender sobre relaciones 
saludables, primero necesitamos echar un vistazo a algunos aspectos de las 
relaciones insanas .
Características Revisadas de los Codependientes 7
Adicción A Las Relaciones
Muchas personas se unen a la comunidad de Codependientes Anónimos 
luego que una relación ha terminado dolorosamente . Algunos tienen patrones 
de relaciones en serie, mientras otros permanecen en una relación aun si hay 
abuso físico o emocional . Otros tienden a saltar rápidamente a nuevas relacio-
nes en un intento de evadir los sentimientos de dolor . En lugar de trabajar en 
las dificultades que tienen con sus parejas actuales, algunas personas buscan 
la felicidad fuera de la relación a través de la infidelidad emocional o sexual .
Otros evaden las relaciones sumergiéndose en todo tipo de actividades 
o involucrándose en diferentes comportamientos adictivos por miedo a la 
intimidad o al fracaso . Algunos continuamos buscando nuestra “alma gemela” 
aun si estamos todavía comprometidos en una relación . Podemos estar román-
ticamente involucrados con más de una persona . Algunos de nosotros nos 
involucramos en muchos de estos comportamientos simultáneamente . Estos 
patrones de vida se pueden clasificar como adicciones – todos impulsados 
por nuestra codependencia .
Miedo A No Ser Suficiente
En la adicción al amor, estamos enganchados en estar “enamorados” y nos 
quedamos pegados a esa ilusión de romance . Algunas veces tenemos varias 
relaciones al mismo tiempo y vivimos una seudo- intimidad con nuestras 
parejas, evitando tener una verdadera relación íntima y de compromiso con 
una sola pareja . Buscamos un alma gemela que nos complete . Perdidos en 
una fantasía romántica, frecuentemente ignoramos las señales de alerta y 
elegimos parejas que no están emocionalmente disponibles . Tomamos nuestra 
identidad de nuestra relación con “el Señor o la Señora Perfecta” y creemos que 
lucimos bien ante el mundo . Usamos el sexo para “enamorarnos” en forma 
instantánea . Nos engañamos a nosotros mismos, creyendo estar enamorados 
de nuestra pareja sexual .
•	 Mi	adicción	al	amor	se	dio	a	través	de	dos	fases,	ambas	codependientes.	
Durante	la	primera	fase,	estaba	enamorado	perdidamente,	poniéndola	a	
ella en un pedestal como mi Poder Superior, haciendo todo lo posible para 
estar	con	ella.	Ningún	sacrificio,	privación	o	gasto	fue	demasiado,	incluso	
cuando	esto	significó	adquirir	una	deuda	financiera	terrible	y	dejar	de	
lado	todo	lo	demás,	 incluyendo	a	mis	mascotas.	Yo	tenía	que	estar	con	
ella.	La	segunda	fase	de	mi	adicción	fue	provocada	por	volver	a	vivir	el	
terror	al	abandono	de	mi	infancia,	el	cual	es	la	base	de	mi	codependencia.	
Mi	comportamiento	se	volvió	extraño,	rozando	lo	peligroso.	Hice	un	gran	
esfuerzo	para	mantener	a	esta	mujer	en	mi	vida,	incluyendo	pedirle	que	
se	casara	conmigo,	a	pesar	de	que	la	situación,	obviamente,	era	ridícula	e	
imposible.	Fue	un	intento	desesperado	para	mantenerla	conmigo.	
8 Pelando La Cebolla
Miedo A Nuestros Sentimientos
Podemos involucrarnos en comportamientos inapropiados para evitar 
sentimientos dolorosos o abrumadores . En la adicción al sexo, podemos 
usar los actos sexuales como las relaciones extramatrimoniales, ir a clubes de 
strippers, usar pornografía o masturbación de manera excesiva, para evitar ex-
perimentar nuestros sentimientos . Como adultos con una base de vergüenza, 
tenemos miedo de la verdadera intimidad, por el temor a ser sumergidos o 
controlados por nuestra pareja . En lugar de esto, por medio de exhibirnos 
sexualmente, controlamos y manipulamos a otras personas . Vemos a los 
demás o a nuestra pareja como objetos sexuales o conquistas y los utilizamos 
como “arreglo sexual” . Es desgarrador que el concepto de sexualidad como 
un regalo sano dado por Dios y método para expresar intimidad está ausente 
en nuestras vidas .
Muchos de nosotros, como niños o adultos, padecimos violaciones 
inapropiadas a nuestros límites de carácter sexual, generalmente por 
parte de alguien en que confiábamos y a quien amábamos . Debido 
al miedo, continuamos aceptando y justificando este tipo de violaciones . 
Creemos que siempre que tengamos una relación sexual con una pareja, no 
seremos abandonados .
Ser adicto sexual es un medio para llamar la atención, obtener un sentido 
de valor o crear una ilusión de intimidad o poder . Aceptar o hacer uso del 
abuso físico y emocional nos genera excitación y nos sentimos mejor que si 
no tenemos una pareja . Algunos de nosotros discutimos y creamos drama 
como un precursor de la intoxicación del “sexo de reconciliación” .
•	 En	mi	familia	disfuncional,	mi	padre	era	alcohólico.	Nunca	escuché	a	mis	
padres	decirme	“Te	amo”	ni	decírselo	entre	ellos.	No	había	abrazos,	afecto,		
ni		siquiera		una		palmada		en		la		espalda,		aun		cuando		obtenía	buenas	
calificaciones.	A	los	siete	años	fui	violado	de	manera	no	violenta	por	un	
vecino	adolescente.	Tristemente,	a	mí	realmente	me	gustaba	el	hecho	de	
que	esa	persona	sí	me	prestaba	atención.
•	 Yo	estaba	constantemente	en	busca	de	mi	próxima	relación.	Sabía	cómo	
cultivar	a	un	hombre	en	una	conversación	hasta	que	él	pensara	que	era	el	
único	en	el	lugar.	Podía	coquetear,	provocar	y	seducir	a	un	hombre	para	que	
sintiera	que	necesitaba	poseerme.	Me	volví	una	experta	en	insinuaciones	
sexuales,	aun	cuando	iba	en	contra	de	quien	yo	era	realmente.	Muchasveces	tenía	sexo	para	poder	“cerrar	el	trato”	y	el	trato	era	que	ahora	él	sería	
mi	novio…
Características Revisadas de los Codependientes 9
•	 Me	gustaba	 crear	drama	y	dejar	que	 las	discusiones	 se	 intensificaran	
porque	sabía	que	después	el	sexo	sería	más	intenso.
•	 Yo	utilizaba	a	otras	personas	para	llenar	el	vacío	de	Dios	dentro	de	mí.	
Fantaseaba	sobre		los		actos		sexuales		en		los		que		quería		participar		con		
otras		personas	y	visualizaba	mentalmente	una	y	otra	vez	esos	actos.	A	
través	de	estas	fantasías	y	la	repetición	de	estas	visualizaciones,	sentía	
pasión,	fuerza,	poder,	amor,	drama	y	control.	Estos	sentimientos	ocultaban	
mi	dolor,	luto,	trauma	y	autoodio.
Miedo A Estar Solo
En la adicción a las relaciones, nos quedamos en una relación – no importa 
lo insatisfactoria que sea – porque no podemos tolerar estar solos . Tenemos 
miedo al cambio, no sabemos cómo soltar o cómo seguir nuestras vidas a 
menos que tengamos otra relación en la mira . Si nuestra pareja termina la 
relación, haremos lo que sea para que esa persona regrese . Podemos amenazar, 
rogar o utilizar el sexo para manipular . Si no podemos cambiar la decisión de 
nuestra pareja, nos involucramos en otra relación lo más pronto posible . En 
nuestra desesperación, incluso podemos quedarnos en relaciones peligrosa-
mente abusivas para evitar estar solos .
•	 Aunque	yo	tenía	una	hermana,	era	una	solitaria.	Había	leído	un	montón	
de	 libros	de	romance	y	soñé	enamorarme	y	dejarme	 llevar	 lejos	de	mi	
vida	vacía	hacia	otra	repleta	de	amor	y	felicidad.	Esas	dos	palabras	eran	
sinónimos	para	mí,	no	podía	tener	una	sin	la	otra.	Tuve	mi	primer	novio	
cuando	tenía	ocho	años	de	edad	y	siempre	tuve	uno	de	allí	en	adelante.	
Necesitaba	esa	conexión	para	hacerme	sentir	feliz.
•	 Cuando	ella	me	dejó	me	sentí	tan	abandonado	y	tenía	tanto	miedo	de	
estar	solo		que	estaba	obsesionado	con	que	ella	regresara	o	que	encontrara	
a	alguien	nuevo.
•	 Mi	matrimonio	era	maltratante.	Me	quedé	durante	trece	años	hasta	que	
tuve	el	coraje	de	irme	y	estar	sola.
•	 Al	pensar	que	nunca	podré	encontrar	a	esa	“persona	especial”,	siento	que	
se	me	congela	la	sangre.				
10 Pelando La Cebolla
Evasión De Las Relaciones
La codependencia es una enfermedad que deteriora nuestras almas . A 
medida que vamos quitándonos las capas, algunos de nosotros descubrimos 
que evitar las relaciones es una herramienta de supervivencia que hemos usado 
para evitar la intimidad social, sexual y emocional con nosotros mismos y con 
otros . La evasión o “anorexia codependiente” es una forma de privarnos de 
nuestro deseo natural de tener amor, sexo y relaciones .
Anorexia De Amor
La anorexia de amor es cuando evitamos experimentar amor propio o 
recibir el amor de un Poder Superior o el que los demás nos ofrecen . Cuando 
niños, algunos de nosotros no fuimos cuidados ni valorados . No nos sentíamos 
amados, ni apreciados . Carecimos de una autoestima sana .
Algunos nos enredamos con nuestros cuidadores y no aprendimos cómo 
fijar límites . No aprendimos que nuestros deseos, necesidades y emocio-
nes eran importantes . Así como los adictos al amor buscan su alma gemela 
para sentirse completos, los anoréxicos de amor evitan el amor . Tenemos la 
falsa creencia de que no somos suficientes . El anoréxico de amor evita los 
sentimientos de vergüenza negando sus sentimientos naturales y deseos de 
relaciones sanas, íntimas y amorosas .
•	 El		miedo		al		rechazo,		la		humillación		y		ser		juzgado		por		mi		cuerpo		o		
por		mi	desempeño	sexual,	me	impiden	tener	una	relación	íntima.
•	 Es	más	 fácil	 para	mí	 ser	 amigo	de	 las	 personas	del	 sexo	 opuesto	 que	
arriesgarme	a	enamorarme	y	salir	herido.
•	 El	matrimonio	de	mis	padres	estaba	lleno	de	discusiones,	gritos	y	peleas.	
Me	dije	a	mí	mismo,	“Si	esto	es	amor,	no	quiero	ser	parte	de	eso.”	Soy	un	
hombre	de	cuarenta	y	dos	años	de	edad	y	todavía	soy	virgen.
•	 Cuando	era	niño,	experimenté	el	incesto	emocional	por	parte	de	mi	madre	
por	compartir	inapropiadamente	sus	cosas	conmigo.	Ella	no	me	cuidaba	
y	esperaba	que	yo	la	cuidara	a		ella.	Yo	era	su	“marido	sustituto”	y	ella	me	
humillaba	si	yo	no	cuidaba	de	sus	sentimientos.
•	 Mi	padre	era	emocionalmente	inaccesible	para	mí,	mis	hermanos	y	mi	
madre.	No	me	 enseñaron	que	mis	 emociones	 eran	 importantes.	Como	
resultado	de	esto,	yo	me	aislé	y	me	desconecté	de	mis	propias	emociones	y	
las	emociones	de	los	demás.	No	sabía	cómo	dar	o	recibir	amor.
Características Revisadas de los Codependientes 11
Anorexia Sexual
La anorexia sexual existe cuando evitamos experimentar o expresar el 
regalo natural de la sexualidad humana que nos otorgó Dios . Algunos de 
nosotros fuimos abusados sexualmente de forma abierta o encubierta en 
nuestra niñez . Algunos de nosotros nos sentíamos avergonzados por nuestra 
curiosidad sexual natural, nuestra identidad sexual o la imagen de nuestro 
cuerpo . Así como los adictos al sexo utilizan el sexo como una herramienta 
para evadir la intimidad o anestesiar los sentimientos, nosotros los 
anoréxicos sexuales evitamos las relaciones sexuales porque nos atemoriza 
la intimidad sexual o estamos intentando reprimir vergüenzas no resueltas 
de nuestra infancia en cuanto a la sexualidad . Los anoréxicos sexuales niegan 
los sentimientos naturales y deseos de una relación sexual íntima y saludable .
•	 Tengo	que	beber	para	sentirme	lo	suficientemente	libre	como	para	tener	
sexo.
•	 En			mi			infancia			escuchaba			conversaciones			de			“personas			correctas”			
que			me	inculcaron	que	la	sexualidad	era	incorrecta	y	pecaminosa.
•	 Crecí		con		imágenes		de		que		las		mujeres		eran		vírgenes		y		santas.		Eso		
me		causó	sentimientos		de		vergüenza		y		culpa		y		me		influenció		para		
negar		mi		sexualidad	natural	incluso	hasta	el	día	de	hoy.
•	 Le		temo		a		la		intimidad		porque		me		siento		avergonzada		de		mi		cuerpo.		
Tengo	sobrepeso		y		estrías		de		mis		partos		así		como		cicatrices		de		cirugía.		
Me	avergüenzo		de		mi		misma		pensando		¿Quién		podría		amarme		con		
este		cuerpo?	¿Quién	querría	tener	sexo	con	una	gordinflona	como	yo?
•	 Los	 comentarios	que	hacen	acerca	de	mi	 cuerpo	afectan	mi	 intimidad	
sexual.
•	 Mi	madre	tuvo	varios	amantes	después	de	su	divorcio.	Me	avergonzaba	
de	eso	y	juré	que	nunca	sería	como	ella.	He	evitado	las	relaciones	sexuales	
la	mayor	parte	de	mi	vida.
Anorexia en las Relaciones
La anorexia en las relaciones existe cuando evitamos comprometernos 
en relaciones íntimas con nosotros mismos, con otros o con el Dios de nuestro 
entendimiento . Cuando éramos niños no conocimos los límites o barreras, 
ni aprendimos cómo tener relaciones sanas . Como adictos a las relaciones, 
nos pegamos a los demás para evitar estar solos o sentir dolor interno . 
Como anoréxicos en las relaciones nos podemos aislar o por el contrario, 
12 Pelando La Cebolla
nos empeñamos para buscar a grupos para evitar estar solos . Evitamos la 
posibilidad de ser avergonzados o heridos negando nuestros sentimientos y 
deseos naturales de tener relaciones emocionales sanas e íntimas .
•	 En		mi		niñez,		nos		mudamos		muchas		veces.		Cuando		entraba		a		un		
nuevo	colegio,	no	me	sentía	“suficientemente	buena”.	Tenía	miedo	de	no	caer	
bien	y	entonces	me	dije	que	no	me	importaba	y	me	quedaba	sola	conmigo	
misma.
•	 Me	da	miedo	iniciar	una	llamada	telefónica.	Quiero	hablar,	pero	tengo	
miedo	que	no	voy	a	estar	seguro.	Me	siento	“menos	que”.	Temo	que	la	otra	
persona	no	se	tome	el	tiempo	para	mí.
•	 No	quiero	volver	a	estar	en	una	relación	nunca	más.	Estoy	cansada	de	
cuidar	a	otro,	tratando	de	complacer	y	de	pagar	por	alguien	que	no	es	
recíproco	en	sus	sentimientos	hacia	mí.
•	 Cuando	era	niño,	evitaba	acercarme	a	otros	por	el	dolor	que	sentía	cada	
vez	que	nos	mudábamos.	Más	tarde,	como	joven	adulto	fui	campeón	de	
karate,	rodeado	de	multitudes	entusiastas	cuando	competía.	Sin	embargo,	
por	fuera	de	la	arena,	me	aislaba	y	evitaba	llegar	a	conocer	a	mí	mismo	y	
a	otros.•	 Todas	mis	relaciones	han	fracasado.	Ya	he	parado	de	buscar.	No	quiero	
fracasar	de	nuevo.	Me	siento	triste.
•	 Me	complace	ser	el	“centro	de	atracción”	de	las	reuniones	sociales.	Estas	
son	elecciones	que	utilizo	para	evitar	las	relaciones.
Miedo A La Intimidad
Los sentimientos de intimidad son los más profundos en una persona . 
Desde la infancia, estos sentimientos nos han guiado hacia tratar de satisfacer 
nuestras necesidades . Si nuestros cuidadores no pudieron responder a nuestras 
necesidades, concluimos que nuestras necesidades y los sentimientos que las 
impulsaban eran un error . Finalmente, concluimos que nosotros somos un 
error . El resultado es sentir una vergüenza tóxica que es profunda y dolorosa . 
Para evitar experimentar nuestros sentimientos más profundos, desarrollamos 
patrones disfuncionales de comportamiento . Creemos que esos sentimientos 
pueden llevarnos a morir . Este es el “terror” a la intimidad .
Características Revisadas de los Codependientes 13
Patrones y Caracteristicas
de la Codependencia
Al continuar pelando las capas de la cebolla, revisamos los patrones y las 
características de la codependencia . Esta vez, sin embargo, somos capaces de 
echar un vistazo a la posibilidad de recuperación .
Patrones de Negación
Los codependientes tienen dificultades para identificar lo que están 
sintiendo:
•	 A	veces	tengo	que	mirar	una	lista	de	palabras	de	sentimientos	para	ver	si	
alguna	se	ajusta	a	lo	que	siento.
•	 Cuando	fui	por	primera	vez	para	consejería	matrimonial,	el	terapeuta	me	
preguntó	qué	quería	de	la	vida.	Le	respondí:	“Quiero	que	mi	pareja	termine	
la	escuela,	y	quiero	que	mis	hijos	sean	felices”.	Me	trajo	de	vuelta	a	la	
pregunta:	¿Qué	quería	yo?	No	pude	responder.	Ese	concepto	era	extraño	
para	mí.
•	 A	veces	pienso	que	estoy	enojado,	pero	realmente	me	siento	herido.	Es	más	
fácil	para	mí	sentir	ira	que	tristeza.
☛ En recuperación participamos en las reuniones, trabajamos los Pasos 
y prestamos atención a lo que está sucediendo dentro de nosotros. 
Aprendemos a identificar nuestros sentimientos y podemos conectar 
una palabra con ese sentimiento.
Los codependientes minimizan, alteran o niegan como se sienten 
realmente:
•		 Tuve	una	aventura	con	un	hombre	casado.	Me	dije	que	no	importaba	porque	
ambos	sabíamos	que	era	sólo	por	el	sexo.	Yo	racionalicé	que,	puesto	que	no	
estábamos	enamorados,	yo	no	era	una	amenaza	para	su	matrimonio.
•	 Abusaron	sexualmente	de	mi	cuando	tenía	siete	años.	Debido	a	que	mis	
padres	no	lo	abordaron,	lo	guardé	para	mí	como	un	secreto	vergonzoso	que	
no	merecía	su	atención.
•	 Me	aflige	la	pérdida	de	comunicación	en	mi	familia.	Todo	lo	que	hacemos	
es	bromear	juntos.	De	lo	contrario,	podríamos	experimentar	sentimientos	
inquietantes.
•	 Fui	físicamente	abusado	por	mi	padre,	mi	hermano	y	mi	hermana	regu-
larmente.	Crecí	pensando	que	esto	era	normal	y	que	todo	el	mundo	vivía	
así.
14 Pelando La Cebolla
☛ En recuperación somos más capaces de reconocer y aceptar nuestros 
sentimientos por lo que son, y hablar de ellos con los demás. Apren-
demos a ser sinceros con nosotros mismos.
Los codependientes se perciben como muy generososy dedicados al 
bienestar de otros:
•	 Pasé	el	día	entero	prestando	servicio	y	me	inscribí	para	dirigir	la	cena	de	
la	iglesia.	Estoy	agotado,	ojalá	pudiera	quedarme	en	casa.
•	 Como	enfermera,	trabajé	largas	horas	porque	no	podía	decir	“no”	a	mis	
pacientes.	A	veces	sentía	resentimiento	hacia	ellos.
•	 Hago	demasiado	por	los	demás,	cosas	que	podrían	hacer	ellos	mismos.	
Lo	hago	en	parte	para	salirme	con	la	mía	y	en	parte	porque	siento	que	no	
pueden	cuidar	de	sí	mismos.
☛ En recuperación, cuidamos de nosotros mismos en las relaciones. 
Permitimos que otros adultos cuiden de sí mismos. Aprendemos a ser 
considerados con los demás sin enredarnos.
Patrones de Baja Autoestima
Los codependientes tienen dificultad para tomar decisiones:
•	 Evito	tomar	decisiones	porque	no	puedo	controlar	el	resultado.
•	 Tengo	miedo	de	decidir	porque	a	otros	quizás	no	les	guste	mi	respuesta.
•	 Me	temo	que	si	decido	una	cosa,	quiero	la	otra.	Cuando	era	niño,	mis	
padres	nunca	me	preguntaban	lo	que	quería.
☛ En recuperación, tomamos decisiones con confianza después de con-
siderar nuestras opciones. Aprendemos a confiar en nosotros mismos.
Los codependientes juzgan duramente sus pensamientos, palabras 
y acciones, como si no fueran lo suficientemente buenos: 
•	 Cuando	me	equivoco,	me	recrimino	sin	piedad.	No	hay	lugar	para	el	perdón.
•	 Analizo	mis	 pensamientos	y	decisiones	una	y	 otra	vez	 en	mi	 cabeza,	
ajustándolos	para	que	sean	bien	vistos	por	los	demás.
•	 Me	 siento	 estúpido	 cuando	 estoy	 alrededor	 de	 otros	 que	 tienen	 más	
educación	que	yo.
•	 Cuando	era	niño,	mi	padre	diría	‘No	llores.	Eso	es	de	bebés.”	Llegué	al	
convencimiento	de	que	tenía	que	esconder	mis	emociones	y	que	no	fui	lo	
suficientemente	bueno.
Características Revisadas de los Codependientes 15
☛ En recuperación nos aceptamos sintiéndonos suficientemente buenos. 
Aceptamos nuestros errores y luego los soltamos. Aprendemos a 
amarnos a nosotros mismos.
Los codependientes sienten vergüenza al recibir reconocimientos, 
halagos o regalos:
•	 No	soy	“lo	suficientemente	bueno”	para	merecer	cosas	buenas.
•	 Si	soy	reconocido	o	elogiado,	podrías	darte	cuenta	quién	soy	realmente.
•	 Cuando	alguien	me	 felicita,	 tiendo	a	minimizar	mis	 esfuerzos	y	a	dar	
razones	por	las	que	no	siento	que	merezco	elogios.
•	 Me	da	vergüenza	recibir	un	regalo	si	no	tengo	nada	que	dar	a	la	persona	
a	cambio.
☛ En recuperación, somos capaces de aceptar el “bien” de los demás. 
Aprendemos que recibir es sano, e indica el amor propio.
Los codependientes son incapaces de identificar o pedir lo que 
quieren y necesitan:
•	 Nunca	pido	que	 se	 cubran	mis	necesidades.	Realmente	quiero	que	mi	
pareja	“sepa”	y	“se	preocupe”	de	que	no	estoy	satisfecho,	ni	emocional	ni	
sexualmente,	y	que	haga	algo	al	respecto.
•	 Después	de	trabajar	todo	el	día,	estoy	demasiado	cansado	para	cuidarme,	
sin	embargo	continúo	cuidando	a	los	demás	sin	pedir	ayuda.
•	 No	pido	lo	que	necesito;	temo	que	mis	peticiones	puedan	ser	ignoradas.
☛ En recuperación, como adultos, somos capaces y responsables de 
satisfacer nuestras propias necesidades. Le pedimos a los demás lo 
que queremos y nos damos cuenta de que tal vez no lo consigamos. 
Aprendemos a cuidarnos a nosotros mismos.
Los codependientes valoran la aprobación de otro de sus pensa-
mientos, sentimientos y conductas, en lugar de la propia:
•	 Me	visto,	cocino	y	arreglo	la	casa	para	complacer	al	hombre	en	mi	vida.	
Si	él	quiere	que	me	vista	más	sexy	o	que	sea	más	sensual,	lo	hago,	incluso	
si	no	me	siento	cómoda	haciéndolo.
•	 Quién	yo	soy,	depende	de	quién	te	gustaría	que	fuera.	Soy	un	camaleón.
16 Pelando La Cebolla
•	 Cuando	era	una	niña,	un	amigo	de	la	familia	comentó:	“Qué	linda	niña.”	
Mi	madre	respondió:	“Deberías	ver	a	mi	otra	hija”.	Llegué	a	creer	que	no	
era	lo	suficientemente	buena.
☛ En recuperación, oramos por el conocimiento de la voluntad de Dios 
para nosotros y el poder para llevarla a cabo. Aprendemos que ser 
auténticos es más importante que buscar la aprobación de los demás.
Los codependientes no se perciben como dignos de recibir amor, ni 
como personas valiosas:
•	 Ingresé	 	mi	perfil	en	un	sitio	web	de	citas	en	línea.	Un	hombre	estaba	
ansioso	por	verme	cara	a	cara.	Puse	mi	foto	en	línea.	Nunca	volví	a	saber	
de	él.	Me	sentí	fea	e	imposible	de	amar.
•	 Tengo	tres	hijos,	todos	con	vidas	ocupadas.	A	veces	siento	que	si	desaparezco,	
pasarán	una	semana	o	dos	antes	de	que	se	den	cuenta.
•	 Salgo	con	personas	que	considero	que	son	más	inteligentes	que	yo.	Los	
admiro	esperando	que	parte	de	su	inteligencia	se	me	contagie.
☛ En recuperación, aprendemos el autocuidado y a ayudarnos. Nos 
volvemos amorosos, amables y amados. Aprendemos que somos 
valiosos.
Patrones de Complacencia
Los codependientes comprometen sus valores e integridad para evitar 
el rechazo o la ira de otraspersonas:
•	 Aun	cuando	yo	tenía	niños	pequeños	y	nunca	había	usado	drogas,	fumé	
marihuana	porque	mi	novio	quería	que	lo	hiciera.
•	 Yo	pretendo	no	notar	que	ella	me	rechazó.	Hago	más	para	complacerla.
•	 No	quiero	expresar	mi	opinión.	Estoy	de	acuerdo	con	todos	para	no	discutir.
•	 Una	vez	en	una	fiesta,	no	lograba	encontrar	a	mi	novio.	El	estaba	en	nuestra	
habitación,	teniendo	un	trío	con	su	amigo	y	la	amiga	de	su	amigo.	Yo	no	lo	
confronté	ni	me	enfurecí.	Estaba	totalmente	asustada	de	que	me	fuera	a	dejar.
•	 Mi	novio	tenía	una	lesión	activa	de	herpes	labial	y	yo	le	permitía	que	me	
besara	para	que	no	estuviera	disgustado	conmigo.
☛ En recuperación mantenemos nuestros valores e integridad con la 
guía de nuestro Poder Superior. Aprendemos a poner límites para 
protegernos a nosotros mismos.
Características Revisadas de los Codependientes 17
Los codependientes son muy sensibles a a los sentimientos de otros 
y los asumen como propios:
•	 Solía	describir	los	episodios	de	mal	genio	de	mi	esposo	como	una	“tormenta”.	
La	tensión	iba	aumentando,	al	 igual	que	un	aumento	de	 las	oscuras	y	
amenazantes	nubes	antes	de	una	 tormenta	de	verano.	Eventualmente,	
asumía	esta	ira	pero	en	vez	de	expresársela	a	él,	la	descargaba	en	nuestros	
hijos.
•	 Soy	muy	sensible	a	las	expresiones	faciales	y	al	tono	de	voz	de	los	demás.	
Puedo	romper	en	llanto	si	alguien	me	mira	con	frialdad,	aún	y	cuando	no	
tenga	nada	que	ver	conmigo.
•	 Asumía	la	vergüenza	de	mi	marido	y	luego	me	sentía	loca.
☛ En recuperación, nuestros límites saludables nos empoderan a 
conocer la diferencia entre nuestros sentimientos y los de los demás. 
Aprendemos a permitir que los demás se responsabilicen de sus 
propios sentimientos.
Los codependientes son extremadamente leales y se mantienen en 
situaciones dañinas demasiado tiempo:
•	 Permanecí		durante	veintiocho	años	en	un	trabajo	que	consumió	todo	lo	
que	yo	tenía.
•	 Cuando	yo	tenía	solo	tres	meses	de	embarazo,	mi	esposo	me	pateó.	A	la	
vez	que	la	familia	crecía,	él	expresaba	su	frustración	conmigo,	lanzándome	
a	través	de	la	habitación	y	tomándome	tan	fuerte	que	me	ponía	negra	y	
azul.	Yo	permanecí	en	este	matrimonio	por	diez	años.
•	 Aún	después	de	que	mi	amor	se	había	ido	y	muerto	para	mí,	me	sostenía	
en	la	esperanza	de	que	ella	estaría	ahí	para	mí.
☛ En recuperación sabemos que merecemos respeto y no toleramos una 
relación abusiva. Aprendemos a establecer límites.
Los codependientes renuncian a su propia verdad para obtener la 
aprobación de otros y temen expresar sus creencias, sentimientos y 
opinones cuando difieren de los de otros:
•	 Mi	problema	fundamental	es	la	falta	de	autoestima.	No	fui	amado	en	mi	
niñez.	Por	consiguiente,	no	pensaba	que	era	amable.	Me	convertí	en	un	
adulto	complaciente,	para	ganar	la	aprobación	de	otra	gente.
•	 Me	enseñaron	que	lo	que	los	demás	piensan	de	mi	es	más	importante	que	
lo	que	yo	piense	de	mí	mismo.
18 Pelando La Cebolla
•	 Si	comparto	lo	que	realmente	soy,	ella	me	abandonará.
•	 Si	alguien	lleva	más	años	en	recuperación		entonces	asumo	que	está	en	lo	
correcto.
☛ En recuperación, nuestras opiniones y sentimientos nos importan. 
Aprendemos a expresarlas a otros.
Los codependientes dejan de lado sus intereses personales para 
hacer lo que otros quieren:
•	 Cuando	no	estoy	en	una	relación,	tengo	muchos	intereses.	Cuando	me	meto	
en	una	nueva	relación,	pongo	en	pausa	mi	vida	y	espero	que	él	me	llame.
•	 Los	compromisos	previos	los	pongo	a	un	lado	cuando	mi	nueva	relación	
me	llama	por	señas.
•	 Aún	cuando	no	quiero,	salgo	a	comer	fuera	muy	a	menudo	con	mi	pareja,	
porque	él	se	rehusa	ayudarme	a	cocinar	y	a	limpiar.
☛ En recuperación, sabemos que es saludable para nosotros mantener 
nuestros intereses, pasatiempos y amigos. Aprendemos a actuar con 
integridad.
Los codependientes aceptan el sexo como sustituto del amor que 
desean:
•	 	Todo	lo	que	quiero	es	afecto,	pero	él	insiste	en	sexo.
•	 Tomaría	las	migajas	de	cualquier	afecto	que	encontrara	y	sería	feliz	por	
días.
•	 Usé	el	sexo	para	ganar	aprobación,	aceptación	y	amor.	Yo	creí	que,	si	él	
tenía	sexo	conmigo,	me	amaría	y	yo	sería	feliz.
☛ En recuperación nos respetamos a nosotros mismos. Establecemos 
nuestros propios límites en nuestras relaciones sexuales. Aprendemos 
a discernir la diferencia entre amor y sexo.
Patrones de Control:
Los codependientes creen que la mayoría de las personas son inca-
paces de cuidarse:
•	 Mi	 madre	 lloraba	 y	 quedaba	 inmovilizada	 cuando	 confrontaba	 un	
problema,	de	manera	que	yo	tomaba	las	riendas	y	trataba	de	arreglarlo.	
El	resto	de	mi	vida	la	he	pasado	arreglando	a	la	gente,	las	situaciones	y	
las	cosas.
Características Revisadas de los Codependientes 19
•	 Cuando	mi	padre	llegaba	a	casa	ebrio,	mi	madre	no	cocinaba	para	él,	de	
modo	que	yo	lo	hacía.	Tenía	seis	años	cuando	comenzó	ese	patrón.
•	 Yo	pagaba	la	renta	de	mi	hijo	adulto	porque	él	no	podía	conseguir	trabajo.
☛ En recuperación reconocemos que los adultos son capaces de hacerse 
cargo de sí mismos. Dejamos de hacer por otros lo que ellos pueden 
hacer por sí mismos. Aprendemos a respetar los límites de los demás.
Los codependientes tratan de convencer a otros de lo que deben 
pensar, hacer y sentir:
•	 Cuando	peleaba	con	mi	hermana,	mis	padres	me	decían,	“no	odias	a	tu	
hermana,	la	amas”.	Ahora	yo	les	digo	a	mis	hijos,	¿Cómo	pueden	tener	
hambre	todavía?	Acabamos	de	terminar	la	cena.”
•	 Recientemente	me	dijo	un	colega,	“No	deberías	sentirte	culpable	por	haberte	
divorciado	y	que	ahora	tu	hija	esté	pensando	en	el	divorcio.”
•	 Cuando	mi	pareja	tiene	sentimientos	de	miedo,	ira	o	culpa,	yo	le	digo	“Estás	
demasiado	emocional	y	dramático.”
☛ En recuperación reconocemos las raíces de nuestros patrones de 
control. Aprendemos que todo el mundo tiene derecho a sus propios 
pensamientos y sentimientos.
Los codependientes se resienten cuando los demás rechazan su 
ayuda o consejos:
•	 Cuando	alguien	rechaza	mi	ayuda,	mi	reacción	interna	es:	“Está	bien,	a	
ver	si	alguna	vez	me	ofrezco	de	nuevo	a	hacer	algo	por	ti”.
•	 Me	enojo	cuando	mis	hijos	adultos	no	me	dejan	entrometerme.
☛ En recuperación, preguntamos si alguien quiere ayuda. Escuchamos y 
aceptamos su respuesta. Aprendemos a ser conscientes que no somos 
el Poder Superior de otra persona.
Los codependientes ofrecen consejos y guía sin que nadie se los pida:
•	 Mi	hijo	y	su	mujer	están	teniendo	problemas	maritales.	Yo	me	he	divor-
ciado	dos	veces.	Sé	que	podría	ahorrarles	un	montón	de	tristeza	si	tan	solo	
siguieran	mis	consejos.
•	 La	vida	de	mi	amiga	está	desordenada,	de	modo	que	yo	le	digo	qué	hacer.
•	 Algunas	veces	mi	esposa	solo	quiere	que	le	escuche,	pero	yo	le	doy	consejos	
sin	que	ella	me	los	pida.
20 Pelando La Cebolla
•	 Reemplacé	a	alguien	en	un	equipo	de	futbol	local.	Yo	empecé	a	dirigir	las	
jugadas	hasta	que	un	sujeto	me	recordó	que	yo	no	era	el	capitán	del	equipo.
☛ En recuperación no ofrecemos consejos. Permitimos a los demás pedir 
ayuda cuando quieran. Aprendemos a mantener la boca cerrada.
Los codependientes despilfarran regalos y favores a los que desean 
influir:
•	 	Tomé	un	préstamo	sobre	la	hipoteca	de	$10.000	para	dos	hombres	dife-
rentes	porque	me	decían	que	estaban	de	mala	suerte.	Me	dije	a	mí	misma	
que	me	necesitaban.	En	realidad,	yo	necesitaba	que	ellos	me	necesitaran.
•	 Le	permití	a	mi	novio	cargar	sus	compras	de	esquí	a	mi	tarjeta	de	crédito.	
Nunca	me	pagó	y	yo	nunca	le	reclamé.
•	 Frecuentemente	pago	las	cuentas	de	mis	hijos	adultos.
•	 Le	compré	a	mi	cuñada	varios	regalos	de	boda	que	no	podía	darme	el	lujo	
de	adquirir,	con	el	fin	de	ser	aprobada	como	una	“buena	nuera.”
☛ En recuperación somos más prudentes con nuestro tiempo y dinero. 
Aprendemos que no podemos comprar amor y aprobación.
Los codependientes usan el sexo para obtener aprobación y acep-
tación:
•	 Aunque	a	mi	primer	esposo	no	le	gustaba	bailar,	yo	podía	hacer	que	bailara	
si	le	prometía	tener	sexo	con	él	cuando	llegáramos	a	casa.	Me	sentía	como	
una	prostituta.
•	 Yocreía	que	si	yo	era	bueno	en	la	cama,	mi	novia	permanecería	conmigo.
☛ En recuperación dejamos de usar el sexo para manipular. Aprendemos 
a aceptarnos y aprobarnos tal y como somos.
Los codependientes tienen que sentirse necesitados para tener una 
relación con otros:
•	 Yo	 escojía	 amantes	 que	me	necesitaban	porque	 ellos	 eran	alcohólicos,	
deprimidos	o	tenían	mala	suerte.	Yo	los	iba	a	arreglar,	a	compensarlos	por	
sus	infancias	terribles.	El	problema	es	que	una	vez	que	ellos	“crecían”	bajo	
mi	cuidado,	se	iban	de	“casa”.	Y	así	el	patrón	comenzaba	de	nuevo.
•	 Yo	crecí	para	rescatar	mujeres	porque,	cuando	era	niño,	fui	entrenado	para	
rescatar	a	mi	madre.
•	 Me	atrae	la	gente	necesitada.
Características Revisadas de los Codependientes 21
•	 “¿Cómo	me	puedes	dejar	después	de	todo	lo	que	he	hecho	por	ti?”
•	 Yo	pensaba	que	era	indispensable	en	el	trabajo,	pero	en	realidad,	yo	era	
desechable.
☛ En recuperación creemos que los adultos son capaces de cubrir sus 
necesidades. Aprendemos que las relaciones son formadas por parejas 
iguales, basadas en el respeto mutuo.
Patrones de Evitación
Los codependientes a menudo actúan de maneras que invitan a otros 
a rechazar, avergonzar o expresar rabia hacia ellos.
•	 Si	 pensaba	que	una	mujer	 estaba	 interesada	 en	mí,	hice	 comentarios	
indirectos,	sarcásticos	o	humorísticamente	ofensivos	para	asegurarme	de	
que	no	quisiera	volver	a	hablar	conmigo.	Sabía	que	mi	comportamiento	
no	era	verdaderamente	divertido;	temía	que	me	rechazara.
•	 Cuando	un	hombre	se	interesaba	en	mí,	mentía	sobre	ser	soltera	y	llevaba	
un	anillo	de	boda	o	una	banda	de	compromiso	para	asegurarme	de	que	no	
me	invitara	a	salir.
•	 Si	mi	esposa	quería	hacer	algo	que	no	quería	hacer,	reiniciaba	viejas	peleas	
para	evitar	sus	planes	y	mantener	el	control	de	nuestra	relación.	Necesitaba	
evitar	parecer	tonto	o	que	me	pidieran	bailar	o	que	me	pidieran	socializar	
con	los	demás.
•	 Si	mi	pareja	quería	 ser	 íntima,	yo	 cambiaría	de	 tema	y	fingiría	 estar	
enferma	con	dolor	de	cabeza	o	me	quejaría	de	nuestra	relación.	Mi	pareja	
se	enojaría	conmigo	por	no	ocuparme	de	sus	necesidades.
☛ En la recuperación, nos damos cuenta de nuestro miedo a la intimidad. 
Esto nos permite utilizar las herramientas de recuperación para trabajar 
a través de nuestros miedos.
Los codependientes a menudo juzgan duramente lo que otros pien-
san, dicen o hacen.
•	 Cada	vez	que	mi	pareja	me	ofrecía	a	ayudarme	con	una	tarea,	la	dejaba	y	
luego	criticaba	cada	cosa	que	hacía	para	que	yo	pareciera	superior	y	que	
estaba	a	cargo.
•	 En	 el	 trabajo,	a	menudo	 creía	que	mis	 supervisores	 eran	 incapaces	de	
hacer	el	trabajo	tan	bien	como	yo	podía	y	los	juzgaba	como	incompetentes	
y	 simplemente	 equivocados.	Hice	un	 sinfín	de	 sugerencias	 sobre	 cómo	
deberían	manejar	las	cosas.	Me	quejaba	de	sus	decisiones	con	todos.
22 Pelando La Cebolla
☛ En la recuperación, aceptamos a los demás con todos sus defectos. 
Ya no esperamos la perfección de los demás ni de nosotros mismos.
Los codependientes a menudo evitan la intimidad emocional, física o 
sexual como medio de mantener las distancias para sentirse más seguros.
•	 Me	atrajeron	las	mujeres	no	disponibles	porque	tenía	tanto	miedo	al	rechazo	
y	a	la	vergüenza	que	eso	desencadenaría.
•	 Cuando	me	pidieron	que	fuera	a	lugares	con	amigos	donde	me	podrían	
preguntar	sobre	mi	soltería,	yo	ponía	excusas	para	no	ir.	No	quería	sentirme	
avergonzado	por	no	haber	invitado	a	alguien	a	salir.
•	 Cuando	era	niño,	el	alcoholismo	de	mi	padre	era	una	fuente	importante	
de	vergüenza.	Me	sentí	desconectado	del	mundo	que	me	rodeaba.	Todavía	
me	aíslo	cuando	siento	vergüenza.
•	 Los	olores	del	consumo	de	mi	pareja	de	bebidas	alcohólicas	y	el	tabaqui-
smo	desencadenaban	la	ira	relacionada	con	mis	problemas	de	infancia	de	
abandono	emocional.	Evité	la	intimidad	para	protegerme	de	la	ira	interna	
y	la	rabia.	Me	quedaba	hasta	tarde	leyendo,	haciendo	el	balance	de	la	
chequera,	viendo	la	televisión	o	haciendo	proyectos.
•	 Mientras	 crecía	 en	una	 familia	alcohólica,	había	 gritos	 y	discusiones	
seguidos	de	 silencios	 emocionalmente	 cargados.	Me	 sentía	asustada	y	
sola.	Décadas	después,	mis	padres	han	muerto,	mis	hermanos	viven	lejos	
y	evitamos	contactarnos.	Lamento	la	falta	de	intimidad	familiar.
☛ En la recuperación, mientras trabajamos los Pasos de CoDA, nuestro 
Poder Superior nos ayuda a sanar nuestra vergüenza. Nos comporta-
mos de maneras más saludables en nuestras relaciones con nosotros 
mismos y con los demás. Nadie puede avergonzarnos a menos que 
se lo permitamos.
Los codependientes a menudo permiten que sus adicciones a la 
gente, los lugares y las cosas los distraigan para evitar intimidad en las 
relaciones personales.
•	 Mi	adicción	a	la	pornografía	y	la	fantasía	me	dio	una	falsa	sensación	de	
intimidad.	Mi	baja	autoestima	y	miedo	al	rechazo	me	impidió	perseguir	
relaciones	con	personas	reales.
•	 Tuve	miles	de	dólares	en	deudas,	y	pasé	por	dos	bancarrotas,	tratando	
de	llenar	el	vacío	que	sentía	dentro.	Mi	enfoque	en	el	gasto	fue	un	falso	
sustituto	de	la	intimidad	personal	y	el	amor.
Características Revisadas de los Codependientes 23
•	 Trabajaba	largas	horas	en	mis	negocios,	tomaba	más	proyectos,	y	luego	les	
decía	a	mis	amigos	que	no	tenía	tiempo	para	citas	o	relaciones.	Si	alguien	
quisiera	acercarse,	ignoraría	a	esa	persona,	culparía	a	mi	carga	de	trabajo	
y	no	buscaría	la	relación.
☛ En la recuperación, utilizando las herramientas y los Pasos de CoDA, 
nos damos cuenta cuando estamos usando adicciones para evitar 
la intimidad. Entregamos nuestra voluntad y vidas a nuestro Poder 
Superior y buscamos ayuda externa, si es necesario, para nuestras 
otras adicciones.
 
Los codependientes a menudo utilizan comunicación indirecta y 
evasiva para evitar los conflictos o los enfrentamientos.
•	 En	lugar	de	hablar	con	una	persona	directamente,	les	decía	a	los	demás	
cómo	me	sentía.	Esperaba	que	transmitieran	el	mensaje	a	la	otra	persona.
•	 A	menudo	decía,	“Lo	que	tu	quieras”	u	“OK”	para	evitar	dar	a	conocer	mis	
propias	opiniones.	Temía	el	rechazo,	la	confrontación	y	el	conflicto.
•	 Si	creía	que	alguien	era	superior	a	mí,	evitaba	decir	cualquier	cosa,	incluso	
si	yo	sabía	lo	que	yo	quería	y	sentía.
☛ En la recuperación, nos comunicamos directamente, con calma y 
respetuosamente.
Los codependientes a menudo suprimen sus sentimientos o necesi-
dades para evitar sentirse vulnerables.
•	 Hice	favores,	compré	regalos	y	comidas,	esperando	un	comportamiento	
similar	a	cambio.	Cuando	alguien	no	respondió	de	la	misma	manera,	me	
iba	en	lugar	de	decir	cómo	me	sentí	o	lo	que	quería.
•	 Nunca	vi	a	mi	madre	mostrar	sus	emociones.	Ni	siquiera	lloró	en	el	funeral	
de	mi	hermana.	Aprendí	de	ella	que	expresar	mis	sentimientos	significaba	
que	era	débil.
•	 Cuando	mi	padre	murió,	yo	estaba	al	borde	de	las	lágrimas	y	me	dijeron	
“Anímate”,	que	fuera	un	hombre	y	no	llorara.	Entumecí	mis	sentimientos	
con	sustancias	y	comportamientos	codependientes.
☛ En la recuperación, aprendemos a aceptar que ser vulnerables y 
expresar nuestras emociones son comportamientos saludables. Nos 
expresamos de maneras que son seguras para nosotros y respetuosas 
con los demás.
24 Pelando La Cebolla
Etapas de la Recuperación
Con la experiencia de la recuperación, descubrimos capas más profundas 
de las que imaginamos . Procedemos con valor, porque nos damos cuenta de 
que ya no estamos solos . Hemos desarrollado una relación consistente con 
un Poder Superior, un programa de recuperación, un grupo base, un padrino 
o una madrina, y el apoyo de amigos en recuperación . Tenemos herramientas 
– que incluyen los Doce Pasos y las Doce Tradiciones – que nos guían a nue-
vas formas de pensar y comportarnos . Ya no estamos abrumados por la vida .
La recuperación de la adicción al amor, sexo, evasión y adicción a las rela-
ciones puede incluir las etapas a continuación:
Buscamos ayuda cuando la necesitamos.
•	 La	única	cosa	que	verdaderamente	ayuda	es	usar	elteléfono.	Hoy	sentí	
una	urgencia	de	llamar	a	mi	ex	novia	y	dejarle	un	mensaje	en	el	buzón.	
Afortunadamente	pensé	en	llamar	a	dos	personas	del	programa,	e	incluso	
a	una	tercera,	todo	eso	antes	de	que	logré	conectarme	con	alguien	para	
hablar	y	razonarlo	todo.	La	urgencia	se	me	pasó.
•	 La	asistencia	regular	a	las	reuniones	me	ayuda	a	mantenerme	en	contacto	
con	otras	personas	en	recuperación.	Elijo	un	padrino	que	esté	disponible.	
•	 A	mi	padrino	le	pido	que	me	guíe	gentilmente	por	los	Pasos.
Hablamos por nosotros mismos.
•	 Un	hombre	que	conozco	no	 tiene	 tiempo	para	mí	 los	fines	de	 semana;	
sin	embargo,	él	quiere	sexo	conmigo.	Eso	me	estaría	rebajando.	Estoy	en	
recuperación	ahora.	Quiero	estar	en	una	relación	mutuamente	monógama	
antes	de	hacer	el	amor.	Dejé	de	verlo.
•	 Cuando	voy	a	una	reunión	comparto	honestamente	mis	progresos	y	mis	
resbalones	codependientes.
•	 En	recuperación	estoy	aprendiendo	a	decir	“no”	a	mi	familia	cuando	es	
apropiado	para		mí.
•	 Si	alguien	sigue	y	sigue	hablando	sobre	sus	problemas,	me	disculpo	gen-
tilmente	para	evitar	ser	agobiado	por	ellos.
Características Revisadas de los Codependientes 25
Vemos a otros y a nosotros mismos de forma realista.
•	 Mirando	 las	Características	de	Codependencia	 en	 el	 libro	de	CoDA	y	
trabajando	los	primeros	cinco	Pasos	con	mi	padrino,	me	veo	a	mi	mismo	
de	manera	más	honesta	y	realista.
•	 Mis	familiares	no	están	acá	para	satisfacer	mis	necesidades.
•	 Me	doy	cuenta	de	que	cuando	me	siento	atraído	por	una	cualidad	en	el	
otro,	frecuentemente	es	una	indicación	de	que	yo	necesito	desarrollar	dicha	
cualidad	dentro	de	mí	para	convertirme	en	una	persona	más	equilibrada.
•	 Puedo	mejorar	mis	relaciones	si	yo	aprecio	las	buenas	cualidades	en	la	otra	
persona;	es	muy	fácil	para	mí	concentrarme	en	lo	negativo.	Es	importante	
recordar	porque	decidí	amar	a	esa	persona,	ya	sea	una	pareja,	amigo	o	
familiar.	Necesito	enfocarme	en	las	cosas	buenas.
Dejamos de utilizar a los demás o de esperar que cumplan 
nuestras necesidades.
•	 A	través	 	de	mi	recuperación	en	CoDA,	he	aprendido	que	dos	mitades	
vacías	no	hacen	una	persona	entera.	Solo	dos	personas	enteras	–	con	la	
ayuda	del	Poder	Superior	–	pueden	crear	una	relación	sana	entre	ellas.
•	 En	recuperación	me	hago	conciente	de	mis	deseos	y	el	poder	que	tengo	para	
hacer	que	den	frutos.
•	 Mantengo	y	aumento	mi	conexión	espiritual	interior	amando	y	viviendo	
mi	vida	cada	día.	Solo	puedo	 lograrlo	amándome	a	mí	mismo	primero.	
Cuando	mi	copa	este	llena	–	solo	entonces	–	puedo	amar	verdaderamente	a	
otros	sin	resentimiento,	miedo	o	juicio.	Hoy	no	espero	que	otros	definan	mi	
autoestima	por	mí.	Esa	es	una	carga	grande	e	injusta	para	imponer	sobre	
alguien.	No	espero	que	todo	el	mundo	me	entienda	o	me	nutra	de	la	manera	
que	me	gustaría,	pero	estoy	agradecido	por	mis	compañeros	en	recuperación,	
quienes	me	apoyan	en	mi	viaje,	al	igual	que	yo	los	apoyo.
•	 Utilizo	el	diario	para	identificar	mis	sentimientos	acerca	de	mis	compor-
tamientos	de	evasión.
26 Pelando La Cebolla
Establecemos límites que aseguran nuestro bienestar.
•	 Cuando	mi	novio	dejó	de	pagar	su	parte	de	los	gastos,	le	sugerí	un	segundo	
trabajo.	Hizo	un	intento	a	medias	pero	no	lo	siguió.	Puse	fecha	para	que	
él	se	mudara,	porque	yo	no	estaba	dispuesta	a	apoyarlo	por	más	tiempo.
•	 Usando	las	herramientas	y	trabajando	el	programa	de	CoDA,	aprendí	a	
poner	límites	y	fronteras	a	mi	propio	comportamiento.
•	 Ya	no	tomo	más	rehenes.
•	 En	recuperación,	ya	no	permito	que	nadie	abuse	de	mí	–	física,	espiritual	
o	emocionalmente.
•	 Mi	hermana	quería	abrazarme	cuando	estaba	borracha.	Me	negué,	diciendo	
que	me	recordaba	demasiado	a	mamá	cuando	bebía.
Utilizamos las herramientas de recuperación.
•	 Uso	cada	vez	más	los	Doce	Pasos	y	me	dirijo	a	mi	Poder	Superior	para	
pedirle	amor,	claridad,	fuerza	y	guía.	Las	herramientas	del	programa	están	
disponibles	para	mí.	Yo	elijo	utilizar	estos	regalos.
•	 Sigo	asistiendo	a	 las	 reuniones	de	Codependientes	Anónimos,	 incluso	
cuando	las	voces	en	mi	mente	charlan	–	gritando	y	validando	cualquier	
otra	actividad	salvo	el	sentarme	en	la	silla	y	escuchar.	Puro	y	simple,	es	el	
acercamiento	más	seguro.
•	 Cuando	participo	en	el	servicio	a	menudo	me	surgen	sentimientos	fuertes	e	
incómodos	y	quiero	evadir	mis	responsabilidades.	Sin	embargo,	comparto	
mis	emociones	con	otros	servidores	de	confianza	y	trabajo	a	través	de	la	
incomodidad.
Trabajamos los Pasos.
•	 He	completado	un	Cuarto	Paso	de	CoDA	honesto	y	minucioso.	Mis	patrones	
adictivos	del	amor,	sexo	y	relaciones	eran	tan	flagrantes	que	ya	no	podía	
negarlos.
•	 Los	Pasos	me	permiten	ver	mis	problemas	del	amor,	sexo	y	evasión	de	
relaciones	de	forma	gentil	y	sin	vergüenza.
•	 El	Décimo	Paso	me	ayuda	a	abordar	regularmente	mis	patrones	de	amor,	
sexo	y	relaciones	y	eso	me	mantiene	honesta.
Características Revisadas de los Codependientes 27
•	 Atravecé	ésta	‘exclusa	de	un	solo	sentido’	y	supe	que	ya	no	podría	volver	
a	mis	viejos	comportamientos	adictivos	de	amor,	sexo	y	relaciones.	Me	
di	cuenta	de	que	Dios	había	hecho	por	mí	lo	que	no	podía	hacer	por	mí	
mismo.	Este	es	el	epítome	de	los	Pasos	Seis	y	Siete.	Hoy	sé	que	nunca	le	
sería	infiel	a	mi	esposa.
Dependemos de nuestro Poder Superior.
•	 Me	siento	muy	mal	de	pensar	que	una	vez	más	confié	en	alguien	indigno	
de	confianza.	Otra	vez	mi	mundo	se	siente	 inseguro.	No	hay	nadie	en	
quien	confiar	excepto	en	mí	y	en	Dios.	Sin	Dios	en	mi	vida	estaría	muerta.	
Afortunadamente,	estar	en	recuperación	me	ha	enseñado	que	nunca	estoy	
sola.	Mi	vacío	se	está	desvaneciendo.
•	 En	 recuperación	me	doy	 cuenta	de	mi	 conexión	amorosa	 con	 el	Poder	
Superior;	el	sentimiento	de	que	todo	está	bien	en	el	mundo	siempre	ha	
estado	dentro	de	mí.	Me	siento	amable	y	amado.
•	 Lo	que	no	entendí	antes	de	la	recuperación	es	que	el	amor	incondicional	
que	busco	en	otro	ser	humano	solo	está	disponible	en	mi	Poder	Superior.
•	 Necesito	que	mi	Poder	Superior	me	guíe	a	través	de	todo	el	trabajo	que	
todavía	tengo	que	hacer	con	respecto	a	mis	problemas	de	amor,	sexo	y	
relaciones.
•	 La	tarea	difícil	de	pelar	estas	capas	de	cebolla	dolorosas	sería	imposible	
sin	mi	Poder	Superior.
•	 Trabajando	el	programa	de	CoDA,	observo	que	tengo	opciones.	Si	algo	no	
funciona	pido	al	Poder	Superior	su	guía	y	ensayo	otra	opción.	Hago	mi	
trabajo	dejándole	los	resultados	a	Dios.
28 Pelando La Cebolla
Debido a mi crianza disfuncional, yo 
gravito hacia parejas emocionalmente 
ausentes y necesitadas que típicamente son 
adictos a las drogas, al alcohol, al juego, al 
sexo, etc.
Acepto el sexo cuando lo que 
realmente quiero es afecto. Temo que no te 
quedarás si no te doy lo que quieres.
Hablamos por horas acerca de nuestros 
pasados traumáticos. Ambos venimos de 
familias disfuncionales. Siento como si te 
hubiera conocido toda mi vida. Eres mi 
alma gemela.
Quiero pasar todo mi tiempo libre 
contigo. Hago a un lado los amigos 
y obligaciones familiares. Me siento 
incompleta sin ti.
Me pongo una máscara para ganar tu 
aprobación. Creo que si conocieras mi 
verdadero yo, me rechazarías.
Rápidamente me involucro en tu vida. 
Entre más indispensable yo sea para ti, 
más segura me siento de mí misma. Creo 
que no me dejarás.
Juntos, hacemos un todo. Cuando no 
estás, me siento como si algo me faltara.
Me siento atraída a tus pensamientos, 
ideas, personalidad, sentido del humor, 
tu presentación personal y nuestros 
intereses en común.
Puesto que estoy en recuperación, ya 
no me precipito en una relación. Quiero 
desarrollar una amistad primero, antes de 
llevar la relación al siguiente nivel.
Me tomo mi tiempo para conocerlo. 
Quiero asegurarme que estás disponible 
emocionalmente, que eres capaz de 
amarme y respetarme, no simplemente 
durante la fase de luna de miel, sino a lo 
largo del tiempo.
Valoro mi tiempo con mi familia y 
amigos y continúo persiguiendo mis in-
tereses. Adicionalmente me hace ilusión 
que pasemos tiempo juntos.
No temo ser emocionalmente íntima 
contigo.Estoy dispuesta a mostrarte mi 
verdadero yo.
Permanezco siendo quien soy. 
Practicando límites sanos y expresando 
mis necesidades directamente, evito ser 
manipulada por ti.
Nos juntamos como dos personas 
distintas que se animan una a otra en su 
crecimiento y proceso personal.
Relaciones Codependientes Relaciones Auténticas
Relaciones Codependientes vs.
Relaciones Auténticas
Mientras vamos andando en nuestros caminos de recuperación de la codepen-
dencia, aprendemos a diferenciar entre las relaciones enfermas y disfuncionales y 
las relaciones auténticas . Observamos los comportamientos y patrones del pasado 
y los comparamos con la manera como entablamos las relaciones del presente . 
La tabla a continuación muestra aspectos de relaciones codependientes vs . re-
laciones auténticas . Nuestra meta fundamental de sostener una relación sana 
incluye construir una amistad primero, manteniendo una relación que promete 
fructificar, manteniendo nuestra propia identidad, límites y valores y aprendiendo 
a compartir con otra persona .
Características Revisadas de los Codependientes 29
Relaciones Codependientes Relaciones Auténticas
Obtengo de ti mi identidad. Estoy 
preocupada de todos los detalles de tu 
vida: amigos, trabajo, y de cómo pasas el 
tiempo sin mí.
Te conviertes en mi enfoque primario. 
Mi felicidad depende de ti. Eres mi “poder 
superior”.
Temo ser abandonada por ti, porque 
cuando era niña, alguien a quien amaba 
me abandonó. Temo estar sola.
Soy celosa, posesiva y controladora. 
Escucho tus conversaciones telefónicas, 
leo tus correos electrónicos y reviso tus 
bolsillos. No confío en ti.
Uso cualquier medio necesario – 
incluyendo la mentira, la manipulación y 
la evasión – para conseguir lo que quiero 
de ti.
Soy adicto al caos y al drama de 
nuestra relación. Me recuerda mi familia 
de origen. Cuando todo va bien, espero el 
mal que debe ocurrir en seguida.
Me siento incómodo si no apruebas lo 
que hago, lo que visto o lo que digo.
Me enfoco en tus características 
negativas y te digo cómo debes cambiar.
Si nuestra relación se acabara, me 
sentiría deprimida, irascible, desesperada 
y asustada. Para evitar esos sentimientos 
buscaría un reemplazo tan pronto fuera 
posible. Te culparía de la ruptura.
Permanezco segura en mí misma con 
mi propia identidad. Valoro mis logros, 
tomo mis propias decisiones y apruebo 
mis comportamientos.
Mi felicidad y mi gozo son el resulta-
do de mi relación con mi Poder Superior. 
Puedo compartir mi felicidad contigo.
Me doy cuenta de que soy adulto ca-
paz de cubrir mis necesidades. De modo 
que no estoy realmente abandonado. Mi 
Poder Superior está siempre presente 
para amarme y guiarme.
Entrego mi vida y voluntad a mi 
Poder Superior. Ya no tengo que estar a 
cargo. Acepto que todo lo que pasa en mi 
vida es para mi bien. Confío en mi Poder 
Superior.
Soy realista acerca de nuestra rela-
ción. Sé que una relación sana implica 
dar y tomar, negociación y compromiso. 
Compartimos amor y felicidad. 
Valoramos y apreciamos los tiempos de 
paz en nuestras vidas.
Estoy conforme conmigo misma, 
con mis defectos de carácter y me amo y 
acepto a mí misma como soy.
Me enfoco en tus cualidades y acepto 
tus defectos de carácter. Me recuerdo por 
qué me enamoré de ti.
Sería triste que nuestra relación se 
acabara. Antes de entrar en otra haría un 
duelo. Para no cometer el mismo error 
trataría de averiguar qué fue lo que salió 
mal. Mi autoestima permanecería intacta 
y todavía me preocuparía por ti.
30 Pelando La Cebolla
Testimonios de Recuperacion
La confusión por las violaciones de abuso sexual en la niñez contribuye 
a que tengamos problemas de amor, sexo y relaciones como adultos . Esta 
historia nos muestra como el trabajar los Pasos Seis y Doce apoyan a esta 
persona en su deseo de formar relaciones sanas .
Límites, Límites, Límites
Tuve	mi	primera	experiencia	sexual	cuando	tenía	cuatro	años.	En	una	visita	a	la	
hacienda	de	mis	abuelos,	mi	tío	me	tocó	la	vagina	con	su	pene.	Yo	no	entendía	lo	que	
estaba	pasando.	Me	sentí	muy	confundida.	No	les	dije	nada	a	mis	padres.	Me	mantuve	
lejos	de	mi	tío,	pero	pensé	mucho	sobre	este	incidente	sexual.	Durante	la	confesión	
semanal,	frecuentemente	compartía	que	tenía	pensamientos	impuros	sobre	el	sexo.
Tuve	mi	primer	novio	a	los	diecisiete	años.	Durante	los	dos	siguientes	años	me	
enamoré	y	quería	pasar	el	resto	de	mi	vida	con	él.	Nos	besábamos	y	abrazábamos	
mucho	pero	no	teníamos	coito.	La	relación	se	acabó	y	yo	quedé	devastada.	Cuando	
cumplí	veintiún	años	conocí	a	un	hombre	que	me	presionó	a	tener	sexo.	Temía	que	
si	me	rehusaba	le	perdería,	de	modo	que	me	entregué.	Disfrutaba	del	placentero	
acto	sexual,	pero	inmediatamente	iba	a	la	confesión	porque	me	sentía	avergonzada.	
Estaba	confundida.	Yo	entendía	el	mensaje	sobre	el	no	tener	sexo	premarital,	pero	no	
sabía	cómo	tener	amistades.	Para	mí	los	sentimientos	de	éxtasis	sexual	equivalían	
a	estar	enamorada.
Viví	dos	matrimonios,	uno	con	un	jugador	compulsivo	y	otro	con	un	alcohólico.	
Cuando	el	segundo	matrimonio	terminó	caí	en	una	profunda	depresión.	Fui	a	ver	
un	terapista	que	me	recomendó	asistir	a	reuniones	de	Doce	Pasos.	Fue	entonces	
que	empecé	a	cambiar.	Con	la	ayuda	de	mi	Poder	Superior,	asistiendo	a	reuniones	
de	Codependientes	Anónimos,	trabajando	con	mi	madrina	y	leyendo	literatura	de	
recuperación,	estaba	encaminada	hacia	la	recuperación.
Recientemente	recaí	cuando	me	sentí	atraída	a	un	hombre	y	pensé	que	estaba	
enamorada.	Mis	amigos	de	CoDA	me	advirtieron	que	iba	muy	rápido.	Después	de	
solo	un	mes,	me	di	cuenta	de	que	no	tenía	límites	con	él.	Terminé	la	relación.	Gracias	
a	mi	recuperación	en	CoDA,	fui	capaz	de	volver	al	camino.	Continúo	asistiendo	a	
reuniones	de	CoDA	y	realizando	 labores	de	servicio.	Pongo	atención	al	 tema	de	
límites	en	todo	lo	que	hago.	Estoy	muy	contenta	de	permitir	a	mi	Poder	Superior	
dirigir	mi	vida.
Características Revisadas de los Codependientes 31
En la siguiente historia el autor cuestiona su proceso de recuperación . La 
voluntad y el trabajo de Pasos le ayudan a resolver la confusión .
Sigo Regresando
La	naturaleza	exacta	de	mi	codependencia	aún	se	me	está	revelando….pero	esto	
sé:	Yo	me	pongo	en	situaciones	dañinas	para	ganar	la	aceptación	y	la	aprobación	
de	otros.	Uso	el	sexo	para	sentirme	necesitada,	cuando	lo	que	en	verdad	busco	es	
amor	incondicional.
Nací	en	una	familia	que	parecía	perfecta	desde	afuera.	Todos	los	vecinos	nos	
adoraban.	Me	enseñaron	que	lo	que	la	gente	pensara	de	mí	era	más	importante	
que	lo	que	yo	pensara	de	mí	misma.	En	la	base	de	mi	codependencia,	esta	creencia	
se	manifiesta	en	que	voy	tan	lejos	como	sea	necesario	para	gustarle	a	la	gente.	Al	
principio	de	mi	recuperación,	me	identificaba	con	el	odio	a	mí	misma.	Me	aniquilaba	
emocional	y	mentalmente	todos	los	días.	No	sabía	que	mi	familia	de	origen	era	tóxica	
porque	parecían	tan	perfectos.	Me	duele	la	pérdida	de	comunicación	en	mi	familia.	
Lo	único	que	hacemos	es	reírnos	juntos	porque	de	otra	manera	lo	sentiríamos	todo.	
En	mi	familia,	solo	es	apropiado	expresar	lo	feliz,	lo	precioso	y	lo	libre.
En	la	literatura	avalada	por	CoDA,	frecuentemente	leo	acerca	de	actos	abiertos	
de	abuso	y	sistemas	disfuncionales	de	familia,	y	me	siento	confundida.	Mi	historia	
contiene cercas de estacas blancas, medallas de honor, el apodo de “princesa”, capitana 
del	equipo	de	fútbol	y	tantas	manifestaciones	de	“única	y	preciosa	creación”,	que	me	
ha	sido	difícil	discernir	la	verdad	de	las	mentiras.	Mi	ego	destructivo	ha	jugado	una	
parte	en	este	papel.	Aparece	como	espiritual	y	desinteresado,	pero	actualmente	es	
astuto,	desconcertante	y	fuerte.	Por	ejemplo,	yo	participé	en	Yoga	Tántrico	y	Kama	
Sutra	porque	me	dijeron	que	eso	representaba	“sexo	espiritual.”	Realmente	estaba	
en	negación,	tratando	de	sanar	mi	verdad.
Toda	mi	vida,	usé	a	otra	gente	para	llenar	el	vacío	interno	de	Dios.	Tengo	fantasías	
sobre	actos	sexuales	en	los	que	deseo	participar	con	otros,	y	mentalmente	repito	estos	
eventos.	Alhacer	esto,	experimento	sentimientos	de	pasión,	fuerza,	poder,	amor,	drama	
y	control	que	acompañan	la	fantasía	y	su	repetición.	Estos	sentimientos	enmascaran	
los	verdaderos	sentimientos	de	dolor,	tristeza,	trauma	y	odio	a	mí	misma,	son	el	re-
sultado	de	que	mis	padres	vivan	indirectamente	a	través	de	mí.	Fue	doloroso	haber	
sido	un	ser	humano	hacedor.	Yo	tuve	que	ser	la	mejor	en	todo.
El	proceso	de	pelar	la	cebolla	me	asombra	mientras	me	acerco	al	centro	de	mi	
auténtico	yo.	No	quiero	ser	como	tantos	otros	que	se	quedan	en	los	salones	por	un	
momento,	solo	para	volver	a	salir	y	participar	en	el	ego-	drama	de	lo	“familiar	y	
confortable”	que	la	sociedad	entera	promueve.	La	búsqueda	personal	me	ha	hecho	
consciente	de	que	mi	 temor	de	“conversar	 la	 conversación”	pero	no	“caminar	 el	
camino”	es	real.
Para poder estar abierta y encaminada, oro continuamente por el conocimiento 
de	la	voluntad	de	Dios	para	mí.	Continúo	asistiendo	a	reuniones	de	CoDA,	aún	
32 Pelando La Cebolla
cuando	mi	ruido	cerebral	grita	y	valida	la	prioridad	de	otras	actividades.	En	esos	
momentos	solo	necesito	sentarme	en	aquella	silla	y	escuchar	a	otros	en	recuperación.	
Puro	y	simple,	es	la	manera	más	segura.
El siguiente poema muestra la progresión para evitar la adicción y el co-
mienzo de la recuperación en CoDA .
La Clave
La	edad,	cuarenta	y	cinco	años,	apartada,	aún	herida,	introspectiva.	Un	hombre	
aparece	en	mi	vida	y	me	despierta.	Yo	trato	de	evitarlo,	pero	él	mira	dentro	de	mí	
y	sonríe,	sus	ojos	iluminados	con	fuego	desde	lo	más	profundo	de	su	alma.	Él	tiene	
la	llave	para	el	muy	olvidado	aposento	donde	mi	yo	perdido	reside	desde	tiempos	
remotos.
Sin	dudar,	él	celebra	mi	cuerpo	femenino,	revela	mi	sexualidad	divina.	El	abre	
ampliamente	la	puerta	desbloqueada…Semejante	inesperada	e	inhibida	valentía,	
fue	completamente	intoxicante.	Fue	lo	mejor	que	jamás	me	había	pasado,	y,	oh…
fue	doloroso,	torturado	y	negro.	Pensé	que	no	podría	vivir	sin	él.	Quería	morir	si	
no	podía	tener	su	amor.
Tal	era	la	profundidad	de	la	obsesión,	la	naturaleza	adictiva	de	mi	necesidad	
y	codicia.	Yo	estaba	consumida.	Estuve	realmente	cerca	del	borde.	Estaba	bajo	su	
encantamiento,	 psíquicamente	 atada,	 emocionalmente	 impotente,	 devorada	por	
nuestra	sexualidad	compartida.
Yo	vivía	en	dos	mundos:	uno	con	él	y	dentro	de	él	y	uno	sin	él.	Dividida	entre	dos	
realidades:	desconectada,	afectada,	ofendida,	insatisfecha,	refutada,	caída,	golpeada,	
escurrida	y	colgada	para	secarme	en	la	cerca.	Sin	defensa,	solo	diferencia.
Sí,	llegué	muy	cerca	del	borde.	Placer	secreto	y	vergüenza	secreta.	Nadie	sabe	
quién	soy	realmente.	Dudo	de	mi	sanidad,	y	luego	la	reclamo.	Soy	una	loca!	No	
puedo	vivir	así!	Mi	deseo	de	unión	es	transferido	a	mi	miseria	interior.	Debo	sanar	
estos	dos	seres	interiores	alejados	y	desconectados	o	perderme	para	siempre	en	las	
negras,	arremolinadas	corrientes	de	la	vergüenza	y	el	dolor.
Necesito	la	luz	del	día,	el	calor	del	amor,	la	gentil	caricia	de	la	bondad.	Anhelo	
tener	paz	y	ser	liberada	de	las	sombras.	Subo	la	montaña	para	ver	quién	soy,	para	
abrazarme	a	mí	misma	y	mi	 tormento	 interior,	para	descubrir	que	el	amor	que	
anhelo	está	dentro	de	mí,	ilimitado,	incondicional,	sin	fin.	Doce	Pasos	tentativos	en	
un	camino	desconocido.	¡Sin	mapa!	Únicamente	confianza	ciega,	guía	y	luz	clara.
Continúa	amando,	nunca	pares,	no	des	marcha	atrás.	Sigue	creciendo,	aprendiendo,	
experimentando.
Finalmente	hay	alegría,	estoy	liberada,	tengo	la	llave,	estoy	integrada.
Con la ayuda del Primero, Segundo y Tercer Paso, a este miembro le es 
posible realizar un descubrimiento que cambiará su vida .
Características Revisadas de los Codependientes 33
De la Fantasía a la Realidad
Recuerdo	cuando	era	un	adolescente	fresco	y	joven,	lleno	de	la	promesa	de	un	
posible	interés	amoroso,	excepto	que	el	objeto	de	mi	afecto	ni	sabía	que	yo	existía.	Creé	
en	mi	mente	fantasías	sobre	la	vida	perfecta	que	mi	pareja	perfecta	y	yo	tendríamos,	
exentos	de	los	problemas	del	resto	del	mundo.	Me	imaginaba	como	mi	pareja	perfecta	
me	haría	una	persona	entera,	llenando	el	vacío	de	mi	alma	y	corrigiendo	o	aceptando	
mis	defectos	de	carácter	mágicamente.	Todo	esto	se	quedó	en	una	invención	de	mi	
imaginación,	con	la	abundante	angustia	de	los	sueños	sin	realizarse.
Mis	enamoramientos	estaban	condenados,	porque	ninguna	persona	real	podría	
dar	la	talla	a	las	expectativas	irreales	que	yo	había	creado.	Lo	que	yo	no	entendía	
entonces,	era	que	el	amor	emana	de	desde	adentro	y	no	de	fuentes	externas.	Esperar	
que	otros	eleven	mi	auto	estima	o	me	amen	incondicionalmente	coloca	una	carga	
injusta	sobre	cualquier	ser	humano.
A	través	de	mi	programa	de	recuperación	de	CoDA,	vine	a	darme	cuenta	para	
mi	sorpresa,	que	mi	euforia,	mi	unidad	con	el	universo,	mi	sentimiento	de	que	todo	
está	bien	con	el	mundo,	había	estado	siempre	dentro	de	mí.	Al	comunicarme	con	
mi	propio	espíritu,	mi	Poder	Superior,	yo	estaba	conectando	con	el	verdadero	amor	
espiritual.	Sentía	que	podía	amar	y	ser	amado.
Veo	que	mi	tarea	hoy	día	es	mantener	y	crecer	en	esa	conexión	espiritual	interior,	
sacando	esos	sentimientos	a	la	luz	mediante	el	vivir	plenamente	y	amando	mi	vida	
cada	día.	Solo	puedo	lograr	esto	amándome	a	mí	mismo	primero.	Cuando	mi	taza	
esté	 llena,	 entonces	 soy	 capaz	de	amar	genuinamente	a	 otros	 sin	 resentimiento,	
temor	o	juicio.
La siguiente historia muestra varios niveles de consciencia respecto a cómo 
la adicción al amor, el sexo y las relaciones es manifestada como codependen-
cia . Al leerla, puedes reconocer los Pasos Uno, Cuatro y Cinco .
Recaída y Recuperación
Tuve	muchos	años	de	recuperación	en	AA	y	CoDA.	Sabía	que	mi	vida	dependía	
de	los	Doce	Pasos.	También	era	consciente	de	mi	capacidad	para	utilizar	mal	el	pro-
grama	para	permanecer	en	negación.	Al	menos	pensaba	que	entendía	esa	capacidad,	
hasta	que	lo	impensable	ocurrió.	Utilicé	a	una	persona	nueva	para	gratificarme	
sexualmente.
Una	persona	terriblemente	herida	fue	referida	a	mi	grupo	base	por	alguien	que	
me	conocía	y	confiaba	en	mí.	Ella	estaba	buscando	un	lugar	seguro	para	ordenar	
sus	problemas	y	procesar	su	dolor.	Yo	me	sentí	sexualmente	atraído	hacia	ella,	lo	
cual	me	distrajo	de	mi	obligación	de	protegerla	y	mantenerla	a	salvo.	Luego	de	dos	
años	de	desarrollar	lentamente	una	amistad,	experimenté	un	colapso	total	de	límites.	
Caí	en	un	viejo	patrón	de	comportamiento,	un	ritual	seductor	para	satisfacer	mis	
necesidades	reprimidas.
Al	traicionarla	a	ella,	me	traicioné	a	mí	mismo.	Al	hacerlo,	saboteé	mi	primer	
contacto	profundo	con	otro	ser	humano.	Nunca	había	amado	realmente	a	nadie	antes,	
34 Pelando La Cebolla
y	perderla	de	la	manera	que	la	perdí	fue	casi	insoportable.	En	un	intento	por	com-
prender	los	asuntos	y	puntos	ciegos	que	me	llevaron	a	este	comportamiento,	trabajé	
con	un	profesional	en	el	tema	de	mi	familia	de	origen	y	episodios	de	abuso	sexual.	
Adquirí	un	nuevo	nivel	de	entendimiento	acerca	de	cómo	el	dolor	adormilado	puede	
precipitar	una	crisis,	costándome	potencialmente	mi	vida	y	poniendo	a	otra	persona	
en	riesgo.	Hoy	día	vigilo	más	mi	recuperación	y	tengo	un	mejor	entendimiento	de	
cuán	compleja	y	persuasiva	puede	ser	la	codependencia.
Vivir en una fantasía lleva a la soledad . Esta escritora ha aprendido que 
compartir su dolor e indentificarse con otros le ayuda a permanecer en el 
presente .
Aprendiendo a estar presente
Nadie	podría	estar	a	la	altura	de	las	fantasías	que	tengo	respecto	a	ellos.	¿Por	qué	
molestarse	en	tratar	de	tener	una	relación?	Permitiéndome	a	mí	misma	generar	mis	
propias	fantasías,	estoy	excluyendo	a	la	persona	real	y	defectuosa	de	cualquier	tipo	de	
relación.	Al	mismo	tiempo,	me	coloco	en	posición	de	sufrir	una	permanente	decepción.
En	efecto,	estoy	buscando	cualquier	candidato	apropiado	que	me	sirva	de	pantalla	
para	proyectar	mis	fantasías.
Ser	mujer	y	codependiente	a	veces	me	ha	hecho	ser	yo	misma	la	pantalla	blanca	
sobre	la	que	otros	pueden	proyectar	sus	fantasías.
No	dejaría	que	se	me	escapara	ni	un	pequeño	detalleque	contradijera	la	fantasía	
que	la	otra	persona	está	generando.	Cuando	yo	fantaseo,	le	estoy	pidiendo	a	esa	
persona	que	se	quede	quieta	el	suficiente	tiempo	para	yo	usarla	para	hacerme	sentir	
mejor.	La	persona	en	sí	no	cuenta	en	la	ecuación.	Ni	siquiera	existe	realmente.	Qué	
soledad,	qué	tristeza	y	qué	vacío.
Me	parece	que	la	salida	a	este	dilema	sería	encontrar	alguien	que	me	guste	y	
respete,	y	amarme	a	mí	misma	lo	suficiente	para	estar	presente	con	él.	En	vez	de	
tratar	de	meterlo	en	la	cama,	necesito	apreciarlo	y	agradecerle	por	estar	en	mi	vida.	
Quiero	dejar	de	vender	mi	alma	por	sexo.
No	fue	sino	hasta	que	empecé	a	practicar	expresar	mi	verdad	en	las	reuniones,	
que	mi	vida	empezó	a	experimentar	un	cambio	real	desde	adentro.	El	simple	pro-
grama	de	Codependientes	Anónimos	rompe	el	aislamiento	de	sentir	que	mi	dolor	es	
diferente	al	de	los	demás,	y	que	los	desafíos	que	enfrento	son	solo	los	míos.	Expresar	
mi	verdad	en	voz	alta	ante	testigos	amorosos	y	respetuosos,	tiene	el	poder	de	disipar	
el	dolor	de	tiempos	pasados	y	liberarme	para	sanar	el	hoyo	en	el	alma	que	drena	
mi	energía	vital.	Con	la	ayuda	del	Poder	Superior,	practico	la	gratitud,	el	desapego,	
la	aceptación	y	el	amor,	mientras	aprendo	a	vivir	en	el	presente.
Los primeros seis Pasos de la recuperación de CoDA están entrelazados a 
través de la esencia de este texto .
Características Revisadas de los Codependientes 35
Rescátame
Mi	terapista	me	sugirió	que	asistiera	a	una	reunión	de	CoDA.	Yo	estaba	confun-
dida.	No	entendí	hasta	que	escuché	a	otros	en	CoDA	compartir	historias	que	me	
tocaron	hasta	lo	más	profundo	de	mi	ser.	Como	muchos,	fui	a	CoDA	buscando	la	
“respuesta”	al	tormento	de	mi	relación	con	otro	novio/rehén.
Mi	codependencia	se	siente	como	una	nube	de	bruma	pesada	que	yo	respiro	y	
vivo	a	cada	momento	de	cada	relación.	Está	presente	trabajando	mientras	lucho	
para	obtener	la	aprobación	de	mi		jefe	acosador.	Me	mantiene	enredada	con	mis	
padres	abusivos.	Pero	lo	que	más	dolor	me	causa	es	cómo	me	comporto	ante	un	novio.
Con	un	novio	potencial	a	la	vista,	mi	comer	compulsivamente	cesa	y	cambio	de	
adicción.	Me	engancho	en	una	guerra	de	estira	y	afloja.	Quiero	un	novio	que	me	
ame,	pero	no	creo	que	él	sea	merecedor	de	mi	amor.	Mi	patrón	se	describe	así.	Al	
principio	él	es	bueno	conmigo,	de	modo	que	pienso	que	debo	darle	una	oportunidad.	
Hay	sexo	de	sobra	en	esta	etapa.	Pronto	me	doy	cuenta	de	que	su	atracción	hacia	mí	
no	está	logrando	que	yo	me	sienta	atraída	hacia	él.	Me	siento	usada	y	resiento	mis	
cuidados	hacia	él	día	y	noche	–	alimentarlo,	lavar	su	ropa,	etc.	Me	siento	cansada	
y	el	sexo	se	convierte	en	otro	fastidio.
En	este	punto	hago	una	de	dos	cosas.	Hago	algo	para	darle	celos	para	que	se	
vaya,	o	yo	me	voy.	De	cualquier	manera	rompemos.	Algo	entonces	cambia	en	mí	
rápidamente	y	 le	extraño	inmensamente.	Me	pregunto	por	qué	permití	que	esta	
situación	se	saliera	de	control.	Ese	es	el	momento	–	el	momento	codependiente	–	
cuando	regreso	a	él	con	el	rabo	entre	las	piernas.	Y	entonces	me	hallo	en	la	caza	para	
recuperar	la	fantasía,	aquella	con	la	que	he	soñado	desde	que	era	una	niña.	Viniendo	
de	un	hogar	abusivo,	yo	creía	que	un	hombre	me	rescataría	de	mis	padres	terribles	
y	me	daría	un	matrimonio	amoroso	e	hijos	maravillosos.
Entonces	sería	feliz.
La	vergüenza	que	siento	me	impide	decirle	a	mi	familia	y	amigos	la	verdad,	que	
simplemente	no	tengo	la	capacidad	de	dar	y	recibir	amor	de	forma	sana.	Entre	más	
se	empeora,	más	lo	intento.	Y	así	termino	causando	y	aceptando	abuso.	Cuando	no	
estoy	en	una	relación,	la	vida	me	parece	vacía	y	muerta	sin	la	energía	masculina.	
Encuentro	más	fácil	quedarme	en	una	relación	mala	porque	el	romper	es	astuto	y	
doloroso.	Dura	mucho	tiempo.	Estoy	constantemente	detonada.	¿Donde	está	el?	¿Con	
quién	está?,	¿Está	pensando	en	mí?	¿Está	escuchando	nuestra	canción	favorita	en	
la	radio?	Este	ciclo	es	tan	familiar	para	mí,	repetido	una	y	otra	vez	solo	cambiando	
los	días	y	los	nombres.	Lo	desconcertante	es	que	no	reconozco	el	patrón	cuando	estoy	
en	él.	Es	la	misma	historia	vieja,	pero	me	engaño	a	mí	misma	pensando	que	no	lo	
es.	Todavía	quiero	que	la	fantasía	se	haga	realidad.
Ahora	que	estoy	trabajando	el	programa	de	CoDA,	sé	que	mi	felicidad	no	depende	
de	otro.	He	sido	miembro	de	CoDA	por	dos	años	y	no	estoy	en	una	relación	ahora.	
Lentamente,	a	través	de	la	experiencia	y	el	apoyo	de	una	madrina,	me	estoy	dando	
cuenta	de	que	los	Doce	Pasos	de	CoDA	tienen	la	llave	para	mi	felicidad.
36 Pelando La Cebolla
Lo	más	precioso	es	que	ahora	estoy	aprendiendo	que	durante	cada	momento	de	
cada	encuentro,	tengo	al	apoyo	amoroso	y	la	compañía	de	mi	Dios.	No	le	es	posible	
a	ningún	ser	humano	darme	todo	el	tiempo	y	la	atención	que	Dios	me	dedica	a	mí.	
A	través	de	CoDA,	he	aprendido	a	valorar	y	hacer	buen	uso	de	ese	apoyo	positivo	
y	siempre	disponible,	–	“porque	Dios	sabe	que	lo	necesito.”
Tener una relación con un Poder Superior y trabajar los Doce Pasos ha sido 
parte integral del compartir de esta persona .
Funciona cuando lo trabajo
A través del proceso de hacer el inventario personal y la psicoterapia, vine 
a descubrir algunos de los problemas centrales de mi codependencia . Cuando 
era niño fui abandonado emocionalmente y a veces físicamente por mi madre . 
Ella me agarraba y físicamente me envolvía en su pecho como si me estuviera 
abrazando . En realidad ella drenaba mi energía esperando que yo la cuidara . 
Experimenté un enredo y un incesto emocional con mi madre por su forma 
inapropiada de compartir sus problemas conmigo . Mi madre no cuidó de mí, 
de modo que no aprendí a amarme a mí mismo .
Estos eran mis problemas centrales: miedo al abandono, miedo a estar 
solo, miedo a ser envuelto e involucrado y con baja autoestima, además 
de miedo de ser insuficiente . Como adulto, era infeliz porque no creía que 
era lo suficientemente bueno . De modo que siempre buscaba alguien que 
“me hiciera completo” . Conocía una nueva mujer y usaba el sexo para 
enamorarnos rápidamente y estar en una relación comprometida . Esta era mi 
adicción al amor en acción . Para lidiar con el miedo al abandono, permanecía 
en la relación aunque mi pareja no me “estaba haciendo sentir completo .” 
Temía estar solo, y así fui pasando de relación fracasada a relación fracasada . 
Esta era mi adicción a las relaciones en acción . Siempre escogía mujeres 
que se quisieran enredar conmigo . Yo estaba tan agobiadamente aterrado 
de ser enredado por mi pareja que mi solución era exhibirme sexualmente 
con otras mujeres . Esta era mi adicción al sexo en acción . Claro, yo esperaba 
conocer a alguien que hiciera un mejor trabajo en hacerme íntegro que mi 
actual pareja .
Estuve en este patrón vicioso por años hasta que toqué un fondo emocional . 
Entré en recuperación y terapia . Aprendí a amarme a mí mismo mediante el 
trabajo de parentarme y desarrollando una relación con un Poder Superior 
que me ama incondicionalmente . Desarrollé un saludable sistema interno y 
externo de límites . Abandoné mi necesidad adictiva de buscar la aprobación 
y la atención de otros . Hoy, mi miedo al abandono está casi disipado porque 
sé que mi Poder Superior está siempre conmigo y yo estoy siempre conmigo . 
Ya no temo ser manipulado, porque tengo límites sanos .
Asistiendo a reuniones, trabajando los Doce Pasos y haciendo el trabajo de 
sanación necesario para soltar mis miedos de abandono y de ser manipulado, 
Características Revisadas de los Codependientes 37
he podido soltar el amor y el sexo adictivo y los patrones de relación adictivos . 
Hoy día me amo como soy . Sé que Dios me ama como soy . He estado en 
recuperación por más de diecisiete años y en un matrimonio exitoso por once 
años . Yo creo que por la gracia de Dios, soy prueba viviente de que el programa 
de recuperación de CoDA funciona si la persona lo trabaja .
38 Pelando La Cebolla
Los Doce Pasos de
Codependientes Anónimos
 1 . Admitimos que éramos impotentes ante otros y que nuestra vida se 
había vuelto ingobernable