Walsh LA ASERTIVIDAD Hacia una Autoestima Saludable y una Comunicación Exitosa

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LA ASERTIVIDAD
 
Hacia una autoestima saludable y una comunicación
exitosa. Técnicas para una mente asertiva, para
ganar la confianza del otro y poder decir lo que
sientes en el aquí y ahora.
 
 
 
 
 
 
Constanza Walsh
 
 
 
 
 
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ÍNDICE
Prólogo
Cómo leer este libro
Juan Salvador Gaviota
CAPÍTULO PRIMERO Iniciar el camino
La Asertividad
Sus orígenes
Los famosos “No”
Veamos dos ejemplos
Hacia la asertividad
Los estilos relacionales
Estilo comunicativo pasivo
La gestualidad
El modo de hablar
No expresar las propias opiniones
Evitar los conflictos sin importar las consecuencias
El sentimiento de culpa en una discusión
Hacer valer nuestros derechos
Reaccionar al maltrato
Estilo comunicativo dominante o agresivo
La gestualidad
El modo de hablar
Creencias de un sujeto con estilo comunicativo agresivo.
Ventajas y costos de un comportamiento agresivo
La autoestima
Una combinación fatal: el manipulador
Aclaración
Las Perlas
SEAMOS ASERTIVOS
La comunicación asertiva: técnicas y ejemplos prácticos.
Estrategias  - Afinando algunos modos
Ser precisos
Lenguaje paraverbal
Elección del momento adecuado
Transforma tu gestualidad
Criticar al otro
CAPÍTULO SEGUNDO LAS IDEAS IRRACIONALES
Definición y utilidad
Transformemos las ideas irracionales en alternativas racionales
CAPÍTULO TERCERO COMUNICACIÓN, LENGUAJE Y EMOCIONES
El Lenguaje
Las emociones
La comunicación no verbal
Reflexiones
Saber escuchar
Problemas en la comunicación
No saber escuchar
Acciones comportamentales conscientes
El mensaje
Malas costumbres
Buenas costumbres
¡Importante saberlo!
Ejercicio para evaluar mi capacidad de escucha. (Para realizar con otra persona)
CAPÍTULO CUARTO  OFENSAS Y PROVOCACIONES
Afrontar las provocaciones de manera asertiva
Responder sin reaccionar
Me siento ofendido
Conócete a ti mismo
Otros caminos
Respirar
Cambiar argumento y hacer preguntas
La otra persona es más débil
El Cumplido inesperado
Redimensionar las propias expectativas
La superioridad
El juicio de los otros
Juicios y prejuicios
CAPÍTULO QUINTO COMUNICACIÓN ASERTIVA Y PNL
PNL: definición y utilidad
Tecnicas PNL
Re-encuadre de contexto
Introducción a la “Estrategia del reflejo”
Los tres perfiles que debemos conocer
Estrategia del reflejo
El movimientos de los ojos
Comprender qué piensa mi interlocutor
Los sentimientos, el Sistema One Brain
Técnicas para afrontar conversaciones difíciles y para hablar en público
Anclaje
Future Pacing - Asertividad en el trabajo
Swish
Disociaciòn
Dominio de las posiciones de la percepción
CAPÍTULO SEXTO  CÓMO EVALUAR MI GRADO DE ASERTIVIDAD
CAPÍTULO SÉPTIMO ASERTIVIDAD EN LA PAREJA
La comunicación es la base
La importancia del sentimiento de asertividad en la pareja
Entrar en sintonía
El aburrimiento: la falta de sentido
Actuar sobre el presente de la pareja
No hagamos de la falta de sentido una enfermedad crónica
Nuevos descubrimientos
Dedicar tiempo
Pequeños gestos
Expresión de los sentimientos y comunicación de las propias necesidades
Los modos de comunicar en la pareja
CAPÍTULO OCTAVO LA ASERTIVIDAD EN EL TRABAJO
Premisas
Reglas de comportamiento asertivo en el trabajo
CAPÍTULO NOVENO EL CUERPO
Relajamiento muscular progresivo
Preparación
Método
CAPÍTULO DÉCIMO  LA EMPATÍA
Neuronas espejo: el lenguaje empático.
La historia y el mito
L 
CAPÍTULO UNDÉCIMO  ASERTIVIDAD Y RELACIÓN CON LOS HIJOS
Tu opinión es importante para mi
Conclusión
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
FUENTES FOTOGRÁFICAS
 
 
 
 
 
 
 
 
PRÓLOGO
 
a comunicación asertiva es un precioso instrumento para encontrar la
    armonía en las relaciones personales, en el ambiente de trabajo y la
familia. Cuando nos comunicamos con otras personas puede pasar
que se produzcan incomprensiones y tensiones que podrían ser fácilmente
neutralizadas a través del estudio de esta disciplina.
 ¿Qué significa asertividad?, ¿cómo podemos mejorar nuestra
relación con los compañeros de trabajo, amigos, familia y pareja?, ¿cuál es
el camino para mejorar nuestra calidad de vida en general?
   El término asertividad deriva del latino “assertus”, que significa expresar
ideas en forma certera, afirmando la propia personalidad y defendiendo las
propias opiniones de frente a los demás. Esta “afirmación de uno mismo” se
muestra en la capacidad de manifestar en modo eficaz y claro ideas y
emociones, sin herir la dignidad y las opiniones de los otros. No es fácil
tener un comportamiento asertivo, muchas veces, sin darnos cuenta,
generamos un comportamiento agresivo que no ayuda para nada a mantener
buenas relaciones interpersonales. Existe también un aspecto
completamente opuesto, o sea, la extrema pasividad, ella nos provoca ansia
y hiere profundamente nuestra autoestima. Cada uno de nosotros, sobre la
base de su propia experiencia, puede responder a situaciones y eventos con
una forma comunicativa agresiva, pasiva o asertiva. 
El objetivo de este libro es desarrollar nuestra capacidad asertiva
logrando crear en cada situación un clima positivo y de confianza que nos
permita llevar adelante las propias ideas y convicciones respetando, al
mismo tiempo, las ideas y convicciones de los demás.
Lograr expresar nuestras emociones y puntos de vista libremente nos
ayudará a:
 
Elaborar soluciones de éxito que permitan a las partes involucradas
obtener la satisfacción del acuerdo. De esta manera podremos
acceder a una solución pacífica del conflicto.
 
Vivir menos ansiosos y con menos estrés. 
 
 Aumentar la propia autoestima y obtener una consideración
positiva de los demás. 
 
Evitar aceptar pasivamente las elecciones de los otros.
 
Comunicar asertivamente significa tener la capacidad de expresar mis
propios sentimientos e ideas de modo positivo o negativo, abiertamente y
de modo honesto, reconociendo de esta manera mis propios derechos y
respetando el derecho de los demás. 
 
UN POCO DE HISTORIA
 
En el año 1949, el psiquiatra estadounidense Andrew Salter
propone dos conceptos que hacen referencia a la capacidad de decir lo que
se siente a través de las emociones. Aquellos que logran exteriorizar las
emociones con facilidad los denomina “sujetos con personalidad
excitatoria”. Aquellos que sufrendificultad para expresar libremente sus
emociones los denomina “sujetos con personalidad inhibitoria”. Andrew
Salter fue el primero en delinear las características de la personalidad
asertiva. Entendió la asertividad como un modelo de comportamiento
interpersonal. Consideraba que un sujeto con personalidad inhibida se
transformaba en un esclavo de la lógica y del pensamiento, incapaz de
reconocer y expresar sus más íntimos sentimientos e incapaz de llevar
adelante sus impulsos naturales. Ha afirmado que la mayor parte de las
descompensaciones psicopatológicas tendrían relación con el carácter de la
personalidad inhibida, esto significa, que los sujetos que han experimentado
un desarrollo precoz en la esfera familiar, tienden a inhibir determinados
comportamientos sociales a través de modalidades punitivas. Salter
entiende la asertividad como un modelo de comportamiento interpersonal
capaz de garantizar un tipo de relación civilizada entre los hombres y sobre
todo un estado de bienestar emotivo en todos aquellos que lo practican.   
CÓMO LEER ESTE LIBRO
Mi deseo más ferviente es el de colaborar de manera eficaz al
desarrollo de tu crecimiento personal. Crearemos una base sólida que te
permitirá afrontar con equilibrio y determinación todo tipo de relaciones.
Para esto quiero darte cinco consejos indispensables para asimilar el
contenido de este libro y obtener los resultados que deseamos: 
 
Seguramente tu deseo es adquirir la capacidad de comunicar
asertivamente en el menor tiempo posible. Aprender, mejorar en la vida y
desarrollar capacidades es una tarea ardua que puede alivianarse si sigues
las siguientes indicaciones.
 
El olvido
En primer lugar, tenemos que reflexionar sobre el concepto del
olvido. A diferencia de lo que se piensa comúnmente, olvidar es la clave del
aprendizaje. Uno de los motivos por el cual las personas no logran aprender
velozmente es el hecho de creer saber ya algo sobre el argumento en
cuestión. La primera clave para asimilar conocimientos rápidamente es la
de iniciar con la mente de un principiante. Si ya has leído otros libros con
temáticas similares, ideas afines o si, gracias a tu experiencia personal,
tienes conceptos formados sobre los argumentos que voy a tratar, te voy a
pedir que te esfuerces en producir en tu interior la sensación de “la primera
vez”. Tu mente es como un recipiente, si está lleno será difícil agregar más
información. Lo que debes hacer es apartar temporáneamente todo lo que
sabes y abrirte a lo nuevo.  
La segunda cosa que debes hacer es alejar los pensamientos que
pueden disturbar tu concentración. Son muchas las personas que no logran
aprender rápidamente a causa de su poca concentración. No permitamos
que nuestra mente esté en otra parte. Es importante que estés
completamente presente y que no pongas atención en otras situaciones.  
La tercera cosa que debes olvidar son tus límites o, lo que es lo
mismo, la convicción de que tienes una capacidad limitada para acceder a
una nueva experiencia. Tu capacidad de aprender, de memorizar, de
concentrarse es más grande de lo que te imaginas. Aparta completamente
los límites que crees tener. 
 
Ser activo en el proceso de aprendizaje
 
 Uno de los peores defectos del modelo educativo del siglo veinte es
la pasividad del estudiante. Los alumnos deben estar sentados y dedicarse a
consumir información de manera casi estática. Tu cerebro no funciona
consumiendo información, sino creando y co-creando información.
Entonces, no debemos ser pasivos, todo lo contrario. Tenemos que
interactuar con la información que obtenemos. 
 ¿Cómo ser activos? Un buen consejo es el de tomar apuntes. Esta
es una costumbre perfecta para retener la información. La segunda forma es
hacerte preguntas cuando algo no te queda claro, escribirlas y más adelante
volver a ellas para tratar de responderlas o reflexionar sobre su sentido. La
comprensión muchas veces no es inmediata, avanzando se irá aclarando el
panorama.
 
Mi estado emotivo
 
  Este aspecto tiene que ver con el “cómo me siento”: mi estado emotivo,
físico y mental. La información combinada con la emoción se transforma en
memoria a largo plazo. Si quieres conservar en el tiempo aquello que estás
leyendo debes hacer participar a tus emociones. 
 Me sabrías responder a la pregunta ¿quién controla tu manera de
sentir? La respuesta es: tu mismo . Solo tú puedes hacerlo. Podríamos hacer
una comparación para ser más claros.  En lo que respecta a las emociones,
podríamos decir que el ser humano se asemeja a un termostato.
Contrariamente al termómetro que simplemente refleja la información del
ambiente, el termostato es un dispositivo que debes programar. Debes
programar un objetivo, un sueño, una visión. No te limites a reaccionar por
lo que sucede alrededor tuyo. 
 
El compromiso
 
   Reflexiona sobre esta frase: “de un verdadero compromiso nace una gran
voluntad”, la voluntad necesaria para cumplir el compromiso que has
elegido la obtendrás en el acto mismo de elegirlo. La fuerza de voluntad te
asistirá en el momento de la toma de decisión. Si quieres mejorar o
construir la capacidad asertiva, es muy importante que te comprometas
contigo mismo. Iniciar esta aventura te llevará a experimentar pequeños
cambios cotidianos que sumados reforzarán de manera definitiva tu
autoridad en el campo de las relaciones personales. 
 
Aprende como si enseñaras
 
  Una de las técnicas más eficaces que te permitirá asimilar
velozmente las ideas de este libro es la de estudiar como si le estuvieras
enseñando a alguien aquello que estás estudiando. Cuando enseñas algo a
alguien lo aprendes doblemente. Hacer un esfuerzo de imaginación en este
sentido te dará la serenidad necesaria para llevar adelante un estudio que
dará sus frutos.
 
Ahora sí, estamos listos para afrontar este libro. Podríamos decirlo
de una manera más exacta: de la mano de este libro, inicio un viaje que me
llevará a modificar las conductas que obstaculizan el armonioso fluir de mis
relaciones personales.
 
 
 Fotografía A
 
” Para volar tan rápido como el pensamiento, a cualquier lugar,
debes comenzar sabiendo que ya has    llegado”. -Richard Bach-
 
JUAN SALVADOR GAVIOTA  
El deseo de volar, de hacerlo cada vez mejor, de aprender todas las técnicas
posibles para volar cada vez más alto y obtener cada día un mayor grado de
libertad para disfrutar el cielo infinito, es el objetivo principal del
protagonista de la celebre novela “Juan Salvador Gaviota” del escritor
Richard Bach.
Llega un momento en el que Juan Salvador Gaviota debe tomar la
decisión más importante de su vida: debía seguir su inspiración o aceptar
las dinámicas del grupo social al que pertenece. En nuestra vida muchas
veces estamos obligados a tomar grandes decisiones y sabemos que aquello
que elijamos provocará dificultad a otras personas. Tenemos entonces que
afrontar el remordimiento que deriva del saber que aquella elección
producirá displacer a otras personas. 
Juan Salvador Gaviota tuvo que afrontar esta sensación de culpa cuándo
decidió alejarse de su grupo para emprender su camino personal de
perfeccionamiento. Tenemos que aprender a superar todas nuestras
dificultades interiores para poder llevar adelante aquello que nuestro más
profundo sentir nos dicta. 
  Juan Salvador Gaviota se transforma en un modelo, una luz que
inspira a otras personas a superarse a sí mismas. Se transforma en alguien al
que todos quieren imitar, al que muchos desean seguir. Si Juan Salvador
Gaviota hubiera renunciado a continuar su propio camino, su propio
destino, probablemente no hubiera podido realizar su sueño. 
Aprovecho para invitar a mis lectores a leer ese maravilloso libro
delineado por la pluma del estadounidense Richard Bach. 
A veces la vida nos pide creer en nosotros mismos y seguir
adelante, transformándonos, superando nuestros propios límites y
creciendo de una manera inesperada, a veces dolorosa. 
C
CAPÍTULO PRIMERO 
INICIAR EL CAMINO
 
Fotografía B
LA ASERTIVIDAD
omencemos por comprender a qué nos referimoscuando hablamos de
asertividad. Podríamos decir que ser asertivos es el arte de ser
conscientes de aquello que es importante para mí y para los
demás. Reconociendo y respetando el mundo que me rodea, logro expresar
mi punto de vista, darlo a entender y compartirlo. Ser asertivo, en síntesis,
es lograr transmitir lo que “soy” en las diferentes situaciones de la vida.
Asertividad no significa atacar, ser agresivo u ofender al otro. Ser asertivo
es por el contrario, la capacidad de utilizar la propia determinación, la
propia fuerza y la propia presencia siendo conscientes de nuestro derecho a
expresarnos tal como somos, sentimos o deseamos.
SUS ORÍGENES
 
El concepto de asertividad nace en los Estados Unidos. Encuentra
numerosas aplicaciones en ámbitos muy diferentes como la salud mental o
la psicología del trabajo, asumiendo una importancia fundamental en el
ámbito de la educación y el deporte. El entrenamiento de esta disciplina
representa un eficaz instrumento para mejorar los comportamientos
personales en situaciones relacionales conflictivas. Actualmente el
desarrollo de comportamientos asertivos representa una gran oportunidad
para todos aquellos que deseen mejorar su propia persona y su relación con
los demás. La asertividad se trata de una habilidad transversal que puede ser
útil en todos los ámbitos de la vida, dado que la interacción y la
comunicación con los demás son una constante de nuestra actividad
cotidiana. 
Me gustaría proponerte, sin perder un minuto más, algunas
reflexiones y prácticas que nos pondrán en movimiento, introduciéndonos a
lo que hemos dado a llamar: el camino de la asertividad.
 
LOS FAMOSOS “NO”
¡Reflexionemos!, cada vez que decimos Sí a otra persona, cuando
interiormente hubiéramos querido decir que no, en realidad es como si
estuviéramos diciendo No a determinadas instancias de nuestra vida. Te doy
un ejemplo para ser más clara: si, por ejemplo, aceptamos participar a una
reunión de trabajo el sábado por la tarde, sabiendo que es el único día que
tenemos libre para estar con nuestros hijos, es claro que, de manera
indirecta estaríamos diciendo No a nuestros hijos y a nuestra familia.
  Es muy importante ser conscientes de que cada vez que decimos
Sí cuando en realidad nuestro deseo es el opuesto, estamos diciendo No a
nosotros mismos o a alguien más. Presta mucha atención y esfuérzate a
decir Si solo cuándo es necesario. Aprender a hacerlo, es muy
importante, más de lo que te imaginas. Decir No es lo que nos diferencia
del otro. Poner límites nos permite generar una relación más genuina con
los demás. Cuando digo No comunico mis límites, permito a la otra persona
que me conozca. Un No auténtico está basado en mi manera de sentir. 
 Pero, ¿qué me lleva a decir siempre Si sin desearlo? Simplemente
el miedo a herir al otro, a hacerlo sentir mal o poco apreciado. Quizás me
sienta obligado a decirle Si porque no deseo hacerle quedar mal de frente a
los demás. Debemos comprender que la persona que con frecuencia pone en
segundo lugar sus propios deseos o prioridades tiende a madurar en su
interior una forma de resentimiento en relación con aquel al que no ha
sabido decir No .
 
VEAMOS DOS EJEMPLOS
Te encuentras en tu oficina repleta de trabajo y sientes que con gran
dificultad lograrás completar tus responsabilidades. Cuando menos te los
esperas, el director de la empresa te encomienda una tarea urgente. Tratas
de contar hasta diez y respirar profundamente para no responder
instintivamente y de manera casi agresiva con un “No, no puedo. Pídeselo a
otro”.
La solución más inteligente y con mayor probabilidad de éxito es
responder asertivamente. Podrías mostrarle tu agenda de trabajo y
preguntarle: “Por la mañana debo llevar a cabo todas estas actividades. De
todas ellas, ¿hay alguna que podría poner en “stand by” para poder realizar
la que usted me está pidiendo?, ¿Me podría indicar cuáles son las
prioridades y de cuáles podría ocuparme mañana?
De esta manera, es fácil que el director aprecie tu manera clara y
propositiva de afrontar las dificultades en el trabajo. Es también muy
posible que, a través de este modo de afrontar el problema, el director esté
mejor predispuesto a buscar una solución razonable.
Vamos a otro ejemplo. Luego de un día complicado en el trabajo,
estas cómodamente acostada en el sofá de tu casa mirando en la televisión
una película por largo tiempo esperada. Te habías quedado con las ganas de
disfrutarla en el cine. Tenías un gran deseo de verla y por fin había llegado
el momento. Suena el celular y es una de tus mejores amigas que, como ya
sabes, esta viviendo una crisis de pareja desde hace dos semanas. Ella
quiere hablar contigo para descargar tensiones y sentirse contenida.
Claramente deseas escucharla y darle una mano, pero al mismo tiempo
lamentas fuertemente perderte una vez mas la película que deseabas tanto
ver.
Si en ti prevalece el miedo de herirla por la decisión de no ocuparte de ella
en ese momento, probablemente terminarías por apagar la televisión y
consolarla o tratarías de seguir la conversación y la película al mismo
tiempo. En los dos casos no darías un buen “servicio” ni a ella ni a ti
misma. Al final te sentirías frustrada por renunciar a algo que para ti era
importante y tu amiga seguramente advertiría tu incomodidad, malestar o la
poca consideración en relación a su persona.
 
¿Cómo nos puede ayudar la comunicación asertiva en estos casos?
 
  Hablando de manera clara: “Justo ahora, en TV están pasando una
película que quería ver desde hace tiempo. Lamentaría mucho renunciar a
verla de nuevo. Ahora no me siento muy concentrada para escucharte con la
atención que mereces. ¿Puedo llamarte más tarde? Si te parece bien en una
hora te llamo, ¡apenas termina la películ a !”
De esta manera es muy difícil que nuestra amiga de resienta o
perciba que la abandonamos.
  HACIA LA ASERTIVIDAD
   El primer paso hacia un comportamiento asertivo consiste en reconocer el
miedo a no ser aceptados. Cada emoción positiva o negativa tiene un
significado que debemos aceptar y comprender. Considerar a este miedo
como un enemigo que tenemos que destruir no es conveniente, es muy
probable que si reaccionamos contra nuestro miedo de manera impulsiva, se
produzca el efecto contrario: el miedo crecerá y nos obligará a producir
comportamientos compensatorios de tipo agresivo o pasivo.
   La aceptación de las emociones desagradables es importante para
iniciar el proceso de equilibrio personal que deseamos. Puede ser de gran
utilidad compartir las emociones negativas que experimento con amigos o
familiares.
  
Una persona asertiva:
 
Logra comunicar sus propias ideas con claridad y educación.
 
 
Afirma sus propios deseos sin sentir que está compitiendo con los
otros y sin prevalecer sobre la otra persona.
 
Tiene un comportamiento amigable también cuando expresa su
desacuerdo.
 
No es egoísta y se preocupa por las necesidades de los demás.
 
Logra mantener un buen nivel de autocontrol sobre todo en las
situaciones complicadas.
 
Es capaz de no aceptar una invitación, expresándose de manera
pacata y sin sentir culpa. Una persona pacata es aquella que sabe
dominar sus impulsos y pasiones, que muestra equilibrio y
tranquilidad en su comportamiento.
 
Tiene la capacidad de ofrecer concesiones sin sentirse fuera de
lugar.
 
 
Expresa sus deseos sin sentir miedo ni vergüenza.
 
Manifiesta apertura cuando se presentan problemas.
 
Acepta las felicitaciones de parte de los otros, sin sentirse más ni
menos de lo que es.
 
Podemos decir que son pocas las personas que logran comportarse
de modo natural y asertivo. La mayoría debe entrenarse continuamente para
obtener ese resultado. Lo primero que debemos hacer es analizar nuestra
condición actual para conocer nuestro estilo comunicativo. Debemos
descubrir si somos sujetos con tendencias pasivas o agresivas.
Si formamos parte del pequeño grupo de personas asertivas, no
observaremos ningún problema en el ámbito de nuestras relaciones,
entonces nuestra tarea serála de afinar la habilidad que ya poseemos. En
cambio, si consideramos que somos sujetos agresivos o pasivos, tendremos
que trabajar sobre nuestra autoestima, estableciendo pequeños objetivos que
deberemos alcanzar día a día. 
 Nuestras reacciones y comportamientos cotidianos no serán
siempre de un tipo, es muy probable que observemos tendencias de toda
clase porque estas van a depender de diversos factores como ser:  la
circunstancia, el interlocutor o el nivel de dificultad que me presenta un
contexto determinado. De frente a este panorama debemos tratar de
entender cuál es la tendencia que prevalece y poner manos a la obra en esa
dirección.
 
“No creas lo que tus ojos te dicen. Todo lo que muestran son
limitaciones. Mira con tu comprensión, encuentra lo que ya sabes y
verás el camino para volar”. -Richard Bach.
 
Los estilos relacionales
 
Podemos definir tres estilos relacionales: 
 
El estilo dominante o agresivo.
El estilo pasivo. 
El estilo asertivo.
 
  El estilo asertivo nos permite afirmar nuestras ideas sin ser
agresivos o pasivos. 
El mejor modo de comunicar no tiene que ver con “el hablar”, sino
principalmente con “el adaptarse al estilo comunicativo del otro”
 
Perfiles
 
“Libre es aquel que no debe ser sometido, ni somete a otro para
afirmar su identidad”. Esta idea define de modo ejemplar lo que podemos
llamar un espíritu asertivo. 
 
*Fotografía C
 
  Para poder identificar más claramente a qué grupo perteneces,
tratemos de comprender las características constitutivas de los estilos de
comunicación pasivo y agresivo. 
 
 
 
ESTILO COMUNICATIVO PASIVO
LA GESTUALIDAD
 
Tiende a utilizar una gestualidad que se orienta a la horizontalidad.
 
1. Tiene las palmas de las manos dirigidas hacia arriba mostrándolas.
2. Utiliza un tono de voz bajo, inferior al de su interlocutor.
3. Usa muletillas como: “eh…”, “mmm…”, “estee…”.
4. Utiliza una gestualidad fragmentada, insegura y rígida.
 
EL MODO DE HABLAR
 
En su discurso utiliza comúnmente lugares comunes. Se concentra
en “cosas que hay que hacer”, “cosas que es normal hacer” y “cosas que es
justo hacer”. Utiliza muchas veces frases impersonales que significan en
muchos casos, el no asumirse la responsabilidad. Estas frases podrían ser
las siguientes: “es justo hacer tal cosa”, “se debe hacer tal cosa”, “yo
considero que sea justo hacerlo de esta manera”. 
 
1. Dice raramente su punto de vista por miedo a ser juzgado. 
2. Teme la respuesta de su interlocutor. 
3. Elige “no hacer” para no cargar con la responsabilidad de aquello que
pronuncia.
4. Utiliza frases estereotipadas.
5. No reacciona activamente cuando el otro lo interrumpe. 
 
NO EXPRESAR LAS PROPIAS OPINIONES  
 
Tiene serias dificultades para expresar sus propias opiniones, se
limita generalmente a hacer lo que los otros le imponen. Una frase típica de
esta tipología de persona es: “Dime lo que debo hacer, no tengo ningún
problema en hacer lo que sea”.
La búsqueda consciente o inconsciente es siempre la misma: obtener la
aprobación de los demás y hacer todo lo posible para no crearse enemigos.
Detrás de este modo de actuar se esconde un carácter inseguro. 
Si no te das la oportunidad de expresar tus opiniones, sean estas
importantes o insignificantes, harás que los otros no reconozcan tu posición
personal e identidad propia. Debes ser tú el primero en dar valor al punto de
vista que has elegido, independientemente de que este sea un concepto
altamente elaborado o simplemente una pequeña intuición.
En pocas palabras, debes comprender definitivamente que tu
opinión sobre cualquier tema es tan importante como la de los demás.
Valora tu visión del mundo y exprésala sin ningún miedo. 
 
EVITAR LOS CONFLICTOS SIN IMPORTAR LAS
CONSECUENCIAS
 
Las personas con un estilo comunicativo pasivo tienden a evitar
todo tipo de discusiones que puedan ponerla en dificultad. En ciertos
contextos sociales pueden llegar a desenvolver ciertas tareas que consideran
inadecuadas para ellas. No debemos continuar experimentando formas de
malestar, es mejor afrontar una conversación compleja que nos podrá liberar
de una tarea inadecuada o que no merezco. Quedarme estancado en mi
posición de dolor por no afrontar ciertas situaciones potencia el malestar
personal y por consiguiente empeora las posibilidades de relacionarme de
modo sano y espontáneo con los demás. No siempre evitar los conflictos es
la mejor elección, sobretodo si el precio a pagar es alto.
No debemos sobredimensionar los conflictos. Muchas veces, luego
de afrontar un problema o discusión, experimentamos una sensación de
libertad que nos lleva naturalmente a reconciliarnos con nuestro interlocutor
o entrar en un intercambio de ideas más productivas. Esta situación nos
ayudará a desarrollar satisfactoriamente nuestro carácter y a profundizar la
relación.
EL SENTIMIENTO DE CULPA EN UNA
DISCUSIÓN
 
Cuando el sujeto pasivo recibe una crítica, siente interiormente que
ha hecho algo equivocado y experimenta una sensación de culpa. En estas
circunstancias es importantísimo aceptar las críticas y objeciones, sin
olvidar jamás mi valor como persona y el derecho legítimo de expresar mi
punto de vista.
No pienses que el único que comete errores eres tú, esto no es así
absolutamente. Si tienes una personalidad sumisa, es probable que tu
interlocutor trate de camuflar sus propios errores aprovechándose de tus
debilidades. Debes estar muy atento y discernir cuando la contraparte
esgrime un argumento con fundamentos y cuando la misma utiliza ciertas
estratagemas aprovechando tu debilidad emotiva o carácter sumiso. Sucede
con frecuencia que mi interlocutor resalta una serie de insignificantes
errores relativos a mi argumento para esconder sus puntos de debilidad. 
 No debes despreciar tu inteligencia en fase de discusión ni hacerte
problema por los pequeños errores que puedes ir cometiendo mientras
realizas tu exposición.
 
HACER VALER NUESTROS DERECHOS   
En el ámbito de la adquisición de productos y servicios, el sujeto
que tiende a expresarse de manera pasiva no encuentra el coraje para
revelarse, y luego de haber adquirido un producto o servicio de baja
calidad, opta por quedarse inactivo y en silencio. 
  Debes siempre hacer valer tus razones con coraje y decisión. Más
adelante estudiaremos a través de diferentes técnicas, cómo fortalecer
nuestra determinación y cómo prepararnos física y mentalmente para
afrontar todo tipo de reclamos y situaciones difíciles.
 
REACCIONAR AL MALTRATO
Son personas débiles e incapaces de reaccionar frente a
provocaciones e insultos. Muchas veces la causa de este comportamiento
está ligada al deseo de ser considerado o aceptado por el otro. Claramente,
presentar una conducta sumisa no me permitirá conseguir la consideración
del otro.
¿Cómo debemos afrontar estas situaciones?
 
  - Primero de todo no debemos mortificarnos, tratemos de cabalgar las
emociones negativas y reaccionar con determinación comunicando de
manera clara que “no estamos dispuestos a ser maltratados o usados por
nadie”.
 
  - Si quien te ha insultado o provocado forma parte del grupo de personas
importantes en tu vida, pídele explicaciones lógicas de los motivos que le
han llevado a ese extremo.
 
  - Cuando te encuentras con este tipo de inconveniente y consideras que la
persona que te ha provocado no es importante para ti, entonces,
simplemente trata de no acercarte más a ella. En este caso, no tiene sentido
perder tiempo y energía.
 
  - No te tomes seriamente cualquier insulto o provocación, muchas veces
pueden ser causados por desequilibrios o perturbaciones mentales que nada
tienen que ver contigo.
 
  - Una manera inteligente de responder a un insulto es utilizando la ironía,
haciendo ver la insensatez de las acusaciones recibidas. El provocador
sentirá malestar al tener que confrontar un relato que lo ridiculiza y tentará
inmediatamente de cambiar argumento o campo de acción buscando otras
víctimas. 
ESTILO COMUNICATIVO DOMINANTE O AGRESIVO
LA GESTUALIDAD1. El estilo dominante o agresivo tiende a utilizar la gestualidad de
manera “veraz”.
2. Tiene las palmas de las manos dirigidas hacia abajo o escondidas.
3. Utiliza un tono de voz alto.
4. No usa muletillas como: “eh…”, “mmm…”, “estee…”.
5. Utiliza una gestualidad segura, fluida y generalmente señala objetos
o personas. 
 
EL MODO DE HABLAR  
1. Acusa o critica al otro. Tiende a culpar a los demás.
 
2. Considera que el propio punto de vista es el correcto. Está muy ligado a
sus ideas y no acepta que los otros tengan sus propios puntos de vista.
Nunca cambia de opinión, tampoco cuando la evidencia le demuestra que
está equivocado.
 
3. Interrumpe continuamente sin permitir a los otros desarrollar la idea en
su totalidad. Insiste en la fundamentación de su propia idea.
 
4. Juzga sin derecho a réplica, esto es, tiende a razonar de la siguiente
manera: “las personas que hacen X son necesariamente Y”. Se muestra
capaz de juzgar a los demás porque considera superiores sus puntos de
vista. 
 
5. Atribuye sus propios errores a los demás. 
 
6. Piensa en tener siempre razón y considera sus argumentaciones justas e
irrefutables. 
 
7. No acepta la opinión de los demás.
 
8. Sobrevalora sus propias capacidades.
 
 9. Pretende que los demás apoyen su deseo.
 
Las personas que forman parte de este grupo tienden a rodearse de
personas pasivas y a discutir fuertemente con aquellas que comparten su
estilo comunicativo. Violan los derechos de los demás con el objetivo de
obtener beneficios.
  Una característica que comparte este estilo comunicativo es la de
estar a la defensiva, es tan grande la necesidad de proteger sus presuntas
verdades u opiniones, que en cada conversación expresan un estado de
alerta de proporciones sobredimensionadas. Esto hace que en situaciones de
peligro, como el hecho de confrontarse con evidencias contrarias a sus
propias opiniones, reaccionen de manera explosiva y hostil. 
La intromisión en las decisiones de los otros es también un
comportamiento típico de este sujeto. 
CREENCIAS DE UN SUJETO CON ESTILO COMUNICATIVO
AGRESIVO.
Las personas que forman parte de este grupo tienen ciertos modos
de pensar completamente faltos de lógica. No soportan las circunstancias en
las que no obtienen lo que desean. Para sentirse mejor o experimentar un
cierto “bienestar” deben descargar su ira contra los demás. Consideran a los
otros enemigos de los cuales se debe defender. Para ellos todo debe ser fácil
de obtener y en lo posible de inmediato, si no lo logran sienten que el
mundo está en contra de ellos y la vida no merece ser vivida. 
Es común que sientan que los demás no cuentan, tienden a
despreciar a los demás. Esto es causado por un fuerte sentido de
superioridad que les hace creer que el comportamiento de los otros no es el
correcto si difiere del suyo. Piensa que las personas, si se comportan
injustamente, deberían recibir, sin lugar a duda, un castigo. 
 
VENTAJAS Y COSTOS DE UN COMPORTAMIENTO AGRESIVO
 
Podemos decir que un sujeto agresivo obtiene a corto plazo o
inmediatamente aquello que desea. Posee un sentimiento de dominio que le
genera una sensación de seguridad, por lo menos circunstancial. El
problema se presenta con el tiempo, es muy probable que se creen ciertos
conflictos en el círculo de amistades al que pertenece. Las relaciones de este
sujeto están basadas en el enojo y el temor, lo cual podría generar
enemistades muy problemáticas.
En el contexto familiar, la pérdida de control en el modo de
relacionarse se presenta como un modelo educativo erróneo. Esta falta de
equilibrio producirá en sus hijos serios trastornos e interferirá en el
crecimiento armonioso de los mismos.
 
 
 
LA AUTOESTIMA
 
La autoestima es la manera como las personas se perciben y se
valoran. Muchas veces uno piensa que la autoestima está en directa relación
con el éxito, nada más equivocado. Ella está directamente vinculada al nivel
de satisfacción que experimenta la persona. 
Debemos comprender que el estilo comunicativo agresivo no
respeta el deseo de los otros, se concentra solamente en el deseo de
satisfacer las propias necesidades. Es muy común creer que las personas
que se relacionan en modo agresivo tienen una autoestima elevada, por el
contrario, se trata de una actitud que esconde una profunda vulnerabilidad.
 
UNA COMBINACIÓN FATAL: EL MANIPULADOR
 
  El manipulador es una persona con una autoestima precaria que utiliza
ciertos recursos para expresar su punto de vista, por ejemplo, el sarcasmo y
la ironía. Una actitud irónica daña la autoestima del interlocutor y
disminuye su prestigio. 
  El efecto de este tipo de comunicación crea culpa al interlocutor y
le descarga toda la responsabilidad. Esta forma comunicativa combina los
llamados estilos pasivo y agresivo. El comportamiento de este sujeto
muestra una gentileza exagerada que esconde sistemáticamente parte de la
verdad. 
  La personalidad del manipulador es de tipo narcisista. Tiene la necesidad
de falsificar la relación con el objetivo de ejercer un poder total. Necesita
sentirse omnipotente de frente al otro para enmascarar su profundo
sentimiento de impotencia. 
El manipulador tiende inicialmente a idealizar la relación pretendiendo
obtener de ella cada vez más. Busca colmar un gran vacío afectivo y al no
lograrlo reacciona de modo agresivo o haciendo sentir culpable al otro o
castigándolo o vengándose. Asume muchas veces el rol de la víctima
incomprendida que sufre por las negligencias del otro.   
   El manipulador, en lo que respecta a las relaciones de pareja, no soporta
ser abandonado, no tolera las separaciones. Siendo el miedo de ser
abandonado su talón de Aquiles, tiende a ser extremadamente celoso. Vive
con la sensación de ser constantemente traicionado. 
    Hablando negativamente de la propia ex, podría decir: “Ella no me
respetaba, se la pasaba discutiendo en cada situación, pero tú eres
diferente”.  Esta frase que se muestra a simple vista agradable, en cambio
representa un sutil advertimiento: el manipulador la tratará bien siempre y
cuando no se presenten discusiones en la relación. 
 
ACLARACIÓN
 
Los estilos anteriormente descritos no son negativos en todos los
casos. Pueden ser utilizados en determinadas circunstancias con un alto
poder persuasivo, pero no siempre. Una persona con un carácter dominante
será vista como demasiado rígida y una con un carácter pasivo no logrará
hacer valer sus ideas. 
  Existe una modalidad para reducir el nivel de pasividad y consiste en el
declarar el propio punto de vista de la siguiente manera: En vez de usar la
formula: “es justo hacer tal cosa”, “es necesario hacer tal cosa” o “es bueno
hacer…”, debemos utilizar: “yo pienso…”, “yo considero…”, “yo creo…”.
En vez de decir: “es justo ayudar a una persona que está pasando
momentos difíciles”, es mucho más consistente y asertivo decir: “yo
considero que sea justo ayudar a una persona que está pasando momentos
difíciles”.
 
 
 
 
LAS PERLAS
 
   Cuando encuentres las “Perlas” relájate y respira libre y
pausadamente para absorber profundamente el brillo que reflejan… Las
descubrirás a lo largo del libro.
El comportamiento asertivo comporta ser un oyente activo:
1.  Es importantísimo esforzarse por no interrumpir cuando          la
otra persona está hablando.   
2. Reflejar en el propio discurso lo que acaba de decir mi
interlocutor sirve a confirmar que la información se entendió
correctamente.
 
 La asertividad es fuente de felicidad porque nos lleva a un estado
de sintonía con los demás. La felicidad, sabemos, depende en gran medida
de nuestra capacidad de relacionarnos con los otros de manera armónica.
  Asertividad es: la capacidad de decir No cuando lo deseo, la capacidad de
pedir favores y de hacer peticiones cuando así lo necesito, la capacidad de
expresar lo que siento ya sea positivo o negativo. 
  Todo depende de la forma en la que decimos las cosas: “…la verdad puede
compararse con una piedra preciosa: si la lanzamos contra el rostro de
alguien puedeherir, pero si la piedra es engarzada en un anillo de oro y la
ofrecemos con ternura, ciertamente será aceptada con agrado. Puedes
comunicar una misma verdad de dos maneras: la pesimista solo acentúa el
lado negativo de esa verdad y la optimista sabrá encontrarle siempre el lado
positivo a la misma verdad”. Las mil y una noches (literatura popular
árabe)
 
 
 
 
SEAMOS ASERTIVOS
 
   Cada uno de nosotros posee su propio estilo comportamental. Cuando se
trata de relacionarnos con los demás, están aquellos que prefieren dejar
pasar y pagar el precio de ver sus propias necesidades desplazadas o
ignoradas. Existe también la persona que reacciona con agresividad
e impone sus propias ideas sin considerar importante el hecho de respetar al
otro. Existen finalmente las personas asertivas, esto es, con la capacidad de
exponer sus propias ideas manteniendo un absoluto respeto hacia los demás.
Esta persona articula su discurso con seguridad y educación, afirma en
modo claro y veraz sus propias emociones, ideas y opiniones. La persona
asertiva se sabe comportar de modo eficaz logrando sus propios objetivos
en cualquier situación, comunicando con sinceridad y determinación.
  Trata de construir relaciones positivas con los demás. El estilo
relacional asertivo es aquel que crea relaciones constructivas y claras
basadas en la confianza recíproca y colaboración. Debes tener en
consideración al mismo tiempo las expectativas propias y las de los demás. 
 Acostúmbrate a expresar lo que sientes sin miedos, pero siempre
respetando al prójimo. Es importante también abstenerse del juicio negativo
sobre los demás y al mismo tiempo esforzarse para comprender el
comportamiento de aquellos al que nuestro juicio tiende a condenar. 
   Tú autoestima debe ser fuerte. No te preocupes, a lo largo de este
libro trabajaremos juntos para reforzarla y nutrirla. 
Para tener la fuerza de perseguir nuestros propios objetivos es necesario
alimentar una impresión positiva de nosotros mismos, esto significa
valorarnos, es decir, proponernos diariamente de ser más compañeros de
nosotros mismos. Auto valorarnos no significa pensar que somos perfectos
escondiendo nuestros límites y debilidades, al contrario, significa saber que
nuestros límites y debilidades deben ser aceptados y considerados parte de
nuestra propia unicidad. “Unicidad” es un término teológico y se usa para
calificar a Dios como único e indivisible, en nuestro caso señala que eres
único y que no hay otro como tú.
   Esfuérzate por ser empático. La asertividad está íntimamente
vinculada con la empatía, o sea, la capacidad de ponerse en el lugar del
otro. Comprométete a comprender a los demás y tener en consideración los
diferentes puntos de vista que no corresponden con tu visión del mundo.
   Debes aprender, y esto es muy importante, a decir No sin sentir
culpa. Ser una persona disponible no significa aceptar cualquier petición, al
contrario, es necesario responder teniendo en consideración las propias
necesidades. Para ser una persona asertiva debes siempre ayudar a los otros
sin dejar de lado lo que dicta tu ser más íntimo. Y, como decíamos
anteriormente, tener la capacidad de decir que No cuando lo que se nos pide
no va en línea con nuestros propios deseos o intereses.
   Comienza a comunicar las cosas que piensas y
sientes, descubrirás un enorme beneficio en términos de bienestar
psicofísico. Debes hacer de este comportamiento tu propio estilo de vida.
Ya veremos cuáles son las mejores maneras de comenzar. 
 
Perla
Al mejorar tu asertividad no solo fortaleces tu autoestima, sino que
además disminuyes tu ansiedad. 
 
LA COMUNICACIÓN ASERTIVA: TÉCNICAS Y
EJEMPLOS PRÁCTICOS.
 
  Siempre estamos comunicando, en la vida privada o en el trabajo, con los
amigos, en la escuela, en la universidad o cuando hacemos deporte. La
verdad es que la comunicación está siempre presente en nuestras vidas. Es
verdad también que muy poca gente se detiene a razonar seriamente sobre
la propia manera de comunicar.
 
ESTRATEGIAS   - AFINANDO ALGUNOS MODOS
 
   Elegir decir “no me gusta” en vez de decir “es horrible” o “no sabes
cocinar”. Aprender a comunicar asertivamente no te garantiza la realización
de aquello que deseas. Aumentará muchísimo la probabilidad de que lo
obtengas. También mejorará tu relación con los demás.
 
1-Usa las afirmaciones con la palabra “Yo”.  Debes ser claro y directo. 
“Yo pienso que lo que has hecho es bueno y me gustaría que..”
 
2- Describe la manera cómo el comportamiento de la otra persona te hace
sentir. Esto es muy importante porque de este modo le haces ver al otro
cuáles son las consecuencias de sus acciones. 
“Cuando levantas la voz me asustas…”, “preferiría que hablaras
más bajo”.
“Cuando no me dices lo que piensas me confundo interiormente”. 
 
3- Usa la técnica del disco roto. Primero piensa en lo que quieres obtener,
luego prepara algo para decir y en tercer lugar repítelo hasta que sea
necesario: 
 
“Querría obtener el reembolso del artículo que he comprado”.
“Si, pero quisiera de todos modos un reembolso”.
“Entiendo perfectamente lo que usted me está diciendo, pero
sigo exigiendo el reembolso”.
 
4- Si debes afrontar la agresividad de otra persona: 
Decir “no te enojes” no es la mejor idea. Decir a una persona “no te
enojes'' en algunos casos viene percibido como un intento de
manipulación: soy yo que te ordeno de cambiar tus emociones
porque me siento atacado a causa de la expresión de tu enojo. Un
comportamiento asertivo sería el siguiente: “Me parece que estás
enojado, ¿me podrías decir qué es lo que te molesta?”.
SER PRECISOS  
 
   Cuando queremos comunicar al otro una actitud o
comportamiento que nos ha molestado, nunca hables en general utilizando
las palabras: “nunca”, “siempre”, “nadie” o “todos”.
    Por ejemplo, en vez de decir: “Siempre que te pido que me pases a buscar
por el gimnasio tienes otras cosas que hacer, eres un desconsiderado” es
mejor decir: “Cuando te pido que me pases a buscar por el gimnasio y me
dices que tienes otras cosas que hacer me siento ignorada y a veces hasta
siento que no piensas en mi”.  
 
LENGUAJE PARAVERBAL
 
   Cuando hablamos de lenguaje paraverbal nos referimos a la
velocidad, la modulación y el tono de nuestra voz. Todo aquello que genera
matices y claroscuros en nuestro discurso forma parte de este aspecto del
lenguaje. 
   Si hablas lento la gente se aburre, si hablas rápido te muestras ansioso, si
hablas alto piensan que deseas dominar a los demás y si hablas bajo estas
expresando debilidad. 
    La clave es buscar una calma y equilibrio interior que nos lleve a
expresar nuestras ideas con firmeza y al mismo tiempo transmitiendo
calma. Nuestro tono, velocidad y volumen de la voz deben ser precedidos
por una tranquilidad interior y mostrar una perfecta coherencia respecto del
mensaje que estamos comunicando. Este equilibrio interior lo lograremos
con las técnicas de relajación muscular progresiva y respiración que
estudiaremos más adelante. 
  Recapitulando, el lenguaje paraverbal es expresado por la modulación, los
énfasis, las velocidades, es decir todos aquellos recursos que le infunden a
mi discurso un sentido interrogativo, exclamativo o afirmativo, con una
intención irónica o no convencional. Todo lo que expresamos en ámbito
paraverbal puede ser formulado por escrito a través del uso de comillas y
signos de puntuación o exclamación. 
 
ELECCIÓN DEL MOMENTO ADECUADO
 
    Para afrontar una conversación difícil asegúrate de estar anímicamente
dispuesto e indaga si la otra persona también lo está. Si los humores, el
estrés o el cansancio no ayudan, es muy probable que la conversación no
tenga éxito. Si la persona está ocupada o consideras que está concentrada en
otras cosas, el momento no es el adecuado, entonces trata de programar el
encuentro en un momento más oportuno. 
TRANSFORMA TU GESTUALIDAD
 
  El lenguaje no verbal es un argumento que profundizaremos más adelante.
Por el momento consideremos la manera de comunicarnos con elcuerpo
como un recurso clave para la comunicación eficaz. La expresión de tu
rostro, la postura, la posición de tus manos deben expresarse asertivamente.
Que mi discurso sea asertivo no es suficiente para generar un tipo de
conversación adecuada. El lenguaje no verbal debe operar también de modo
asertivo. 
  Para demostrar interés y disponibilidad debemos mirar a los ojos de
nuestro interlocutor, solo así demostraremos una apertura hacia la otra
persona. Debemos buscar también una postura erguida, sea que estemos de
pie o sentados. Eliminar todo tipo de tensiones es también importante para
lograr una gestualidad natural. Esto permitirá que se cree un vínculo
espontáneo entre nuestro discurso y el gesto, dando lugar a una coherencia
de elevada efectividad. 
  Demostrar aprecio hacia el otro o expresar mi interés por su punto de vista
debe ser una actitud constante que puede ser expresada por una sonrisa o
por el acto de asentir con la cabeza. 
 
CRITICAR AL OTRO
 
   Cuando debemos dar una opinión que podría impactar negativamente a
nuestro interlocutor porque se trata de una crítica a un determinado
comportamiento o afirmación, es bueno hablar en primera persona.
Debemos dejar muy claro que la descripción que hagamos es producida por
nuestra percepción y que no se trata de la verdad absoluta. 
   Podríamos expresarnos utilizando frases que inician con: “Lo que
yo percibo…”, “mi impresión es…”, “Tengo la sensación…”, "Yo siento
que...”, “Lo que yo observo…”.
   En vez de decir: “Cuando los niños tienen que asistir a un campamento, te
desentiendes completamente y me dejas sola con la organización”, es mejor
decir: “Cuando los niños tienen que asistir a un campamento, yo observo
que te ocupas de otras cosas y eso me hace sentir sola”.
    En vez de decir: “Cuando llegas tarde a las reuniones de trabajo nos
haces perder tiempo a todos”, es mejor decir: “Cuando llegas tarde a las
reuniones de trabajo, mi impresión es que pierdes información útil para
R
desenvolver tu trabajo y el resto del equipo pierde la posibilidad de
intercambiar experiencias contigo”. 
 
CAPÍTULO SEGUNDO 
LAS IDEAS IRRACIONALES
Definición y utilidad
 
ecordemos: cuando hablamos de derechos asertivos nos estamos
refiriendo a la conciencia del hecho de que la opinión de mi
interlocutor vale tanto cuanto la mía, ni más ni menos. Sabemos
también que la asertividad es un comportamiento comunicacional sereno y
equilibrado, un lenguaje claro y directo que mira a los ojos manifestando
determinación y una actitud cristalina.
Para gozar de una seguridad interior es imprescindible trabajar
nuestras emociones. Las emociones tienen la capacidad de potenciar
nuestros puntos de vista, opiniones y comportamientos en la medida en que
seamos nosotros mismos los agentes canalizadores de esas energías. Esta
idea de entender como fuente de energía a las sensaciones de tipo emotivo
que experimentamos nos puede ayudar a considerar el escenario emocional
como un tablero de ajedrez. Mi rol sería el de mover las piezas de modo
consciente con el objetivo de obtener los resultados deseados.
 Para lograr esto quiero analizar 11 ideas con las que debemos
convivir cotidianamente y que tienden a condicionar nuestras acciones e
interferir nuestras relaciones. Se trata de las 11 ideas irracionales de Albert
Ellis. Las ideas irracionales junto con lo que dimos en llamar los derechos
asertivos, forman parte del mapa de creencias que viven en nuestro interior.
   ¿A qué nos referimos cuando hablamos de “ideas irracionales”?
Albert Ellis es el creador de la Terapia Racional Emotiva (TRE). Su método
terapéutico intenta analizar las ideas que se instalan en nuestro pensamiento
y descubrir su contenido irracional, esto permite entrar en un camino de
sanación de todas aquellas emociones que nos producen dolor porque
forman parte de ciertos esquemas mentales distorsionados. 
   Ellis niega que los acontecimientos sean las causas de los estados
emocionales. La “manera” de interpretar dichos acontecimientos será la
causa de nuestro estado emocional. Si logramos modificar nuestros
esquemas mentales, seremos capaces de producir nuevas condiciones
emocionales y por consecuencia sufriremos menos y experimentaremos
estados emocionales más cercanos a la realidad.
  Ellis describió y analizó una serie de creencias que son el producto
de nuestras experiencias y de los condicionamientos ligados a la cultura en
que vivimos. Reflexionar sobre ellas es imprescindible para acrecentar
nuestra racionalidad y es un trabajo necesario que nos proporcionará un
potente estímulo para consolidar nuestra autoestima y por consiguiente
fortalecer nuestra capacidad asertiva.
    Aquí hago un pequeño paréntesis para decir que Albert Ellis es uno de
los padres de la terapia cognitiva y del REBT (rational-emotive behavior
therapy). Nace en Pittsburgh en 1913. En el 57’ publica su famoso libro
“Cómo vivir con un neurótico” y en el 59’ funda el “Institute for Rational
Living” que sucesivamente se transforma en el “Institute for Rational
Emotive Therapy” donde se enseñan los principios REBT.
   En síntesis, el REBT afirma que la manera de comportarnos y de
interpretar las emociones son producto de nuestros pensamientos y que un
modo de pensar desviado e ilógico acarrea problemas emotivos y
comportamentales, estos problemas pueden ser superados sustituyendo las
ideas irracionales por pensamientos racionales. 
 
 
 
 
 
TRANSFORMEMOS LAS IDEAS IRRACIONALES EN
ALTERNATIVAS RACIONALES
Idea irracional nº 1
 
  "Es una necesidad extrema para el ser humano adulto el ser amado y
aprobado por prácticamente cada persona significativa de la sociedad"
 
    Pretender la aprobación de los demás en todo momento es una exigencia
inalcanzable. Esta necesidad genera ansiedad y un sentimiento de
frustración que me acompañará durante toda la conversación. Es muy
probable que sienta una opresión en el pecho interferirá con mi respiración
regular. Utilizaremos una energía exagerada para lograr ofrecer una
presencia agradable y simpática que nos hará perder de vista nuestros reales
intereses. 
  La búsqueda de aprobación de los demás puede convertirse en
servilismo. Esta actitud está muy lejos de colaborar para una comunicación
eficaz y significa abandonar las propias necesidades.         El interés
desmesurado de controlar el juicio del otro nos lleva ineluctablemente a un
estado de inseguridad e incertidumbre.
 ¿Cómo afrontar este condicionamiento para lograr asertividad en nuestras
actitudes y comportamientos?
  No es cuestión de eliminar todos nuestros deseos de aprobación.
Deberíamos eliminar las necesidades de aprobación que consideramos
exageradas. El hecho de que los demás no me consideren como deseo,
puede producir frustración momentánea, pero no debemos entenderla como
una situación catastrófica o imposible de resolver. 
  Podemos preguntarnos “¿cuáles son mis proyectos de vida?”, “¿cuáles son
mis metas?” o “¿qué desearía realizar en los próximos años?”. No
deberíamos preguntarnos: “¿Qué esperan los demás de mí?” o “¿cómo
desearían verme los demás?”.
 
 * Fotografía D
 
 
 
Idea irracional nº 2
"Para considerarse uno mismo valioso se debe ser muy competente,
autosuficiente y capaz de lograr cualquier cosa en todos los aspectos
posibles".
 
   No existe persona en este mundo completamente competente en
todas las disciplinas y conocimientos. Ni tampoco las hay en la mayor parte
de ellos. Buscar tener una vida exitosa no está mal, pero vivir obsesionado
en ser exitosos en cada aspecto de nuestra vida es una preocupación que
nos llevará a sentirnos frustrados e incapaces. El deseo de que el mundo
que nos rodea sea de una determinada manera nos llevará directo a la
insatisfacción y al miedo. 
   Debemos comprender que es posible cambiar la realidad que nos
circunda si comenzamos por nosotros mismos y somos conscientes de que
es un proceso lento y que conlleva muchos sacrificios. 
  La sensación de inseguridad es la condición natural de toda
persona que pretendeun éxito total. Esta precariedad interior causada por
una continua competición con los demás, tenderá a potenciarse y a
producir un sentimiento de inferioridad difícil de combatir.
  Buscar el éxito muchas veces puede significar el deseo de ser
superior a los otros. Esto nos enfrenta con los demás y es muy probable que
genere conflictos en nuestras relaciones. El miedo a fracasar y a cometer
errores es típico en estos sujetos. 
 
¿Cómo afrontar este condicionamiento para ser coherentes con el perfil
asertivo comportamental?
 
Busquemos el placer en nuestra “manera de actuar” y no tanto en el
resultado de ese actua r . Cuando te esfuerces en comportarte de manera
correcta o eficaz, hazlo para tu propia satisfacción y no para agradar o
buscar ser superior a los demás. Es importante saber en cada momento si
estamos actuando para agradar a los otros o realmente estamos trabajando
para lograr nuestros objetivos personales.
    No es catastrófico ni insuperable el hecho cometer errores en fase de
crecimiento o cuando trabajamos para alcanzar nuestros objetivos. 
El esfuerzo y la práctica constante son las condiciones necesarias
para la obtención de nuestras metas. Debemos afrontar aquellas actividades
o conversaciones que me provocan miedo al fracaso. No debemos pretender
ser perfectos. Esforcémonos por conservar nuestro equilibrio en las
situaciones difíciles. 
 
Idea irracional nº 3
“Ciertas personas son malvadas y deben ser culpadas y castigadas
duramente por su maldad”.
 
    Es muy frecuente que las personas actúen con poca conciencia y sin
prever el resultado de sus actos. Muchas veces se comportan de manera
automática reaccionando a situaciones según sus propias inseguridades y
prejuicios. El comportarse de mala manera repetidas veces puede ser
producto de una personalidad perturbada o simplemente consecuencia de
una mala educación. 
Una actitud tolerante y comprensiva, ofrece a estas personas la
oportunidad de reflexionar sobre sus conductas, por el contrario, una
actitud hostil y de condena, crea rigidez y no promueve una apertura a la
superación de conflictos. 
  Para emprender nuestro crecimiento personal y permitir el de los
otros, no es oportuno eliminar la autocrítica o la crítica hacia los demás, es
necesario no abusar de esta capacidad, comprendiendo que estamos en un
proceso de desarrollo donde los errores y conflictos deben ser identificados
como nuevos estímulos para seguir avanzando. Culparse a uno mismo o
culpar al otro produce angustia y ansiedad, y en el peor de los casos enojo
y una fuerte hostilidad que nos conducen a experimentar grandes
dificultades en nuestras relaciones en el ámbito personal y social. 
  La necesidad de culpar a los demás por la situación actual, a
nuestros parientes o a nuestros gobernantes, nace de un estado de culpa
interior que indefectiblemente, para liberarnos, proyectamos fuera de
nosotros. Lamentablemente esta sustitución de responsabilidades no nos
permite superar el problema. 
 Tratemos de observar nuestro interior de forma benévola y
compasiva. Iniciar a respetarnos a nosotros mismos es el primer paso para
liberarnos de estos sentimientos que obstaculizan nuestro camino.
 
       *Fotografía E
 
¿Cómo debemos comportarnos frente a esta idea irracional?
 
   Culpar a los demás por sus fallas deja de tener sentido si
sabemos, como dijimos antes, que estos comportamientos provienen de una
perturbación emocional o de la simple ignorancia. 
 
   Es posible que una persona que busca culparte lo haga por un
mecanismo de defensa o por algún tipo de perturbación. Para comprender
si esto es así, debería preguntarme si he actuado mal, si esto no es así, debo
comprender que esa crítica no tiene nada que ver conmigo. Si considero
que he tenido comportamientos equivocados, es bueno ponerse en acción
para modificarlos. 
   Es siempre necesario analizar los motivos por los cuales una
persona se ha comportado de determinada manera. Este conocimiento nos
da mayor objetividad si decidimos expresar una crítica u ofrecer un
consejo. 
 
Idea irracional nº 4
 
"Es tremendo y catastrófico el hecho de que las cosas no vayan por el
camino que a uno le gustaría que fuesen".
   No nos vendría en mente pensar que la forma de las nubes
debiera ser diferente a lo que es, o que el color del mar al atardecer
debiera poseer una diferente intensidad luminosa. Simplemente lo
aceptamos porque forma parte de la naturaleza, pero no es así si hablamos
de cuestiones que tienen que ver con nuestra vida social o afectiva. 
Cada situación está formada por innumerables factores y es real el
hecho de que no podemos controlarlos en su totalidad. Aquí podemos
observar claramente el carácter irracional de esta idea. Las cosas no se
adaptan siempre al esquema mental que hemos planificado. Esperar que
todo ocurra sin contratiempos nos producirá enojo y frustración a la hora
de confrontarnos con la realidad.    
  Luchar para cambiar las cosas es positivo, pero cuando las situaciones
extremas nos muestran que esto es imposible, es mejor aceptar. 
 
¿Qué hacer entonces?
 
Antes que nada, analizar la situación y discernir si realmente nos
hemos topado con un gran problema o estamos exagerando sus
características frustrantes. A veces cargamos de negatividad a una
situación definiéndola como “insoportable”, “terrible” o “imposible de
superar”. Podríamos cambiar estas expresiones por otras más realistas
como: “es complicada pero no insuperable”, “se presenta difícil pero estoy
convencido que la podré combatir”.
   Nadie dice que la solución de un determinado problema será
sencilla, se trata de no interpretarlo como una catástrofe o tragedia para
dar espacio a posibles soluciones. Debemos enfrentar las vicisitudes de la
vida desde una perspectiva constructiva porque de lo contrario nos
haremos daño. 
 
Idea irracional nº 5
 
"La desgracia humana se origina por causas externas y la gente tiene
poca capacidad o ninguna de controlar sus penas y perturbaciones"
 
    Existen muchas situaciones que escapan de nuestro control. Cuanto antes
asumamos esta situación mejor será. El hecho de que no tengamos el
control no significa que no podamos elegir cómo reaccionar. 
   “La persona emotivamente madura debe aceptar el hecho de que
vivimos en un mundo de probabilidades y casualidades donde no existen, y
probablemente nunca existirán, certezas absolutas, y debe entender que
esto no es algo horrible” (Albert Ellis).
Debes entender que las emociones son producto de tu mundo
interior, tu eres el creador y tu tienes también la capacidad de extirparlas si
así lo deseas. 
   Es muy útil descifrar las frases que están ligadas a nuestras
emociones dolorosas. La siguiente expresión:  "me duele que mi mujer no
me mire a los ojos cuando le hablo" no es precisa, ya que lo que “me duele”
es el acto de decírmelo a mí mismo otorgándole un carácter terrible o
insoportable a mi afirmación. Debemos procesar nuestras emociones para
vivirlas de manera sana y creativa.
   Cuando seamos capaces de modificar las frases que sostienen
dichas emociones lograremos erradicar el carácter destructivo de las
mismas.  Poder cambiar las emociones dolorosas es factible. Veremos más
adelante cómo hacerlo.
 
Idea irracional nº 6
 
“Si algo es o puede ser peligroso o temible, me debo sentir muy inquieto
por ello y debo pensar constantemente en la posibilidad de que esto
suceda”.
 
   Cuando estamos muy preocupados por aquello que podría
sucedernos, el estado de nerviosismo que nos causa esa preocupación nos
impedirá tener una visión objetiva de lo que está pasando aquí y ahora. Si
un peligro realmente se presenta, la ansiedad nos impedirá afrontarlo de
modo eficaz. 
La preocupación utiliza nuestras energías de manera inútil, a causa
de ella nos paralizamos, no vamos a ninguna parte. Si algo debe suceder, la
preocupación es la última que hará algo para detenerlo. Muchas veces
contribuye a hacer realidad nuestros peores miedos porque a causa de ella
hemos adoptado un comportamientoinactivo.
 
   ¿Cómo afrontar este condicionamiento para lograr asertividad en
nuestras actitudes y comportamientos?
 
   Recordemos la afirmación del mismo Albert Ellis: “La mayor
parte de las cosas que nos producen pánico son “peligros” auto creados
que existen casi únicamente en nuestra imaginación.”
El nivel de gravedad de la mayor parte de los peligros externos depende de
la manera en que los expresamos interiormente. Debemos preguntarnos
cómo nos hablamos a nosotros mismos sobre ciertos “peligros”, cómo nos
referimos a ellos.
  También es cierto que los miedos nunca nos darán una mano para
combatir los peligros, todo lo contrario, lograrán debilitarnos. Hagamos el
ejercicio de separar todas las ideas, creencias y pensamientos de una
situación dolorosa y observaremos que la situación en sí misma pierde peso
específico, se presenta vacía. Utilicemos esta estrategia para, en un
segundo momento, llenarla del contenido elegido por nosotros.
Estudiaremos próximamente algunas técnicas para lograr este resultado.
   Por otro lado, gran parte de las inseguridades que se advierten
en ámbitos sociales tienen que ver con el miedo a lo que los otros piensan
de mi. Démonos cuenta de cuán irracional es esta idea.
 
    *Fotografía F
 
 
 
Idea irracional nº 7
"Es más fácil evitar que afrontar ciertas responsabilidades y dificultades
en la vida"
  Si bien muchas veces es más fácil dejar las cosas para más
adelante, la verdad es que esta actitud nos llevará por el camino
equivocado. Muchas veces el peso de una acción que no quiero afrontar es
mucho mayor que la energía que me sirve para llevarla a cabo. 
  La felicidad del ser humano no proviene de una vida fácil, carente de
responsabilidades, todo lo contrario, innumerables estudios demuestran que
el hombre siente felicidad y realización personal cuando está comprometido
con sus metas y trabaja diariamente para alcanzarlas. Muchas veces afrontar
una situación desagradable es menos tortuoso que el hecho de tomar una
decisión para no realizarla. 
   Reflexionemos sobre cada uno de estos puntos, de esta manera
prepararemos el terreno para el cultivo de relaciones sanas y maduras que
empujen positivamente nuestro crecimiento personal. 
 
¿Cómo hacer frente a esta idea irracional?
 
   Esforzarnos para afrontar situaciones desagradables es el modo
para deshacernos de ellas. Es muy importante comprender que por
naturaleza, afrontar una situación difícil reforzará notablemente la
confianza en mí mismo, más allá de los resultados, el solo hecho de
afrontarla revelará mi coraje y determinación. Evitar enfrentarla aumentará
mi nivel de inseguridad y desconfianza personal.
  Cada vez que sientas el impulso de abandonar el trabajo, estudio o
carrera, trata de visualizar cuales son las ideas irracionales que se esconden
detrás de esa intención. Desmenuzarlas, analizarlas y transformarlas en
representaciones más cercanas a la realidad es lo que te ayudará a tomar la
decisión justa. Establecer metas a corto y largo plazo, planificar objetivos y
actividades te ayudará a mantener una actitud de constancia. Recuerda no
exagerar con los esfuerzos ni ser extremadamente rígido con la disciplina.
Todo camino hacia nuestras metas requiere de tiempo y gran fuerza de
voluntad. 
 
Idea irracional nº 8
"Se debe depender de los demás y se necesita a alguien más fuerte en
quien confiar"
 
   Una importante fuente de seguridad y confianza en nosotros
mismos son las relaciones interpersonales. Esto no significa que el
conjunto de decisiones personales depende de mis relaciones. No debemos
permitir que los otros decidan por nosotros. 
Si más dependemos de los otros, menos elegimos por nosotros
mismos. Las opiniones y los deseos de los demás no deben arrastrarnos, si
esto sucede, nos debilitamos lentamente y con el correr del tiempo nos
invadirá un sentimiento de frustración. 
 
¿Cómo hago para afrontar esta idea irracional?
 
    No es tan complicado tener confianza en nosotros mismos y elegir
autónomamente. Podemos cometer errores, pero esto no es tan grave,
podemos aprender con el tiempo.  
    Debemos actuar libremente y acceder a una libertad que me permita
elegir por mi mismo sin olvidar el respeto a los demás. El valor que
poseemos como seres humanos no depende de nuestros éxitos o fracasos. Si
tomo una decisión de manera autónoma y me va mal, puedo mejorar la
próxima vez. Recuerda que nadie puede juzgarte porque estás en un camino
de aprendizaje donde arriesgarse es el instrumento para avanzar. 
     Si te ofrecen una mano para resolver alguna situación y consideras que
esta ayuda es innecesaria, puedes elegir rechazarla, esto no significa
atacar al otro u ofenderlo. Busca la mejor manera para hacerle
comprender que estás a la altura para resolver esa situación y has decidido
enfrentarla autónomamente.  
 
Idea irracional nº 9
"La historia pasada de uno es un determinante decisivo de la conducta
actual, y que algo que le ocurrió alguna vez y le conmocionó debe seguir
afectándole indefinidamente"
 
   Los conflictos, excesos o condicionamientos que hemos sufrido, por
ejemplo, en nuestra adolescencia no deben forzosamente transformarse en
marcas indelebles. La creencia de que seguimos condicionados por nuestro
pasado nos obliga a interpretar los problemas actuales de modo
equivocado proponiendo soluciones más vinculadas con el antiguo
problema que con la dificultad actual. Por lo tanto, podemos afirmar que la
influencia del pasado interfiere con la solución de los problemas presentes,
alejándonos de la realidad. Una mala experiencia pasada puede ser una
excusa perfecta para no esforzarnos en afrontar los cambios de nuestras
malas costumbres actuales, esto significa, vivir convencido que “a causa de
mi pasado es imposible superar este problema o costumbre”, cuando en
realidad debería pensar: “a causa de mi pasado encuentro dificultad para
superar este problema o costumbre”. Recordemos que la manera de
“narrarnos” o ”decirnos” a nosotros mismos la circunstancia que estamos
viviendo es la clave para comenzar a resolver una determinada dificultad. 
 
¿Cómo hago para afrontar esta idea irracional?
 
  Reflexionemos: una cosa que se ha revelado verdadera en el
pasado no significa que continuará a ser verdadera en el futuro. Si en mi
pasado, el hecho de confiar en el consejo de nuestros padres era una sabia
decisión, esto no quiere decir que toda la vida recurriremos a sus consejos. 
 Insisto una y otra vez en el carácter crucial del modo de narrar o
enunciar un problema, porque a partir de esa narración nace la emoción
que tiende a condicionar nuestros comportamientos. 
   Debemos aprender de nuestro pasado y luego dejarlo ir. Aprender
significa desafiarlo tanto activamente como verbalmente. Activamente
quiere decir no repetir los errores del pasado y verbalmente significa, como
decíamos antes, describir la situación objetivamente y no a través de
nuestros miedos y frustraciones. 
   El pasado puede transformarse en una excusa para no vivir la
vida que me merezco, pero también puede funcionar como instrumento de
autoconocimiento. Está en nosotros elegir aquello que más nos
conviene.  Dice Ellis que “...si bien nuestro pasado es importante e
influencia en parte mi comportamiento, esto no quiere decir que no
tengamos la oportunidad de cambiar las cosas, de transformar nuestras
costumbres y crearnos otras más funcionales.”
 
Idea irracional nº 10
 "Uno deberá sentirse muy preocupado por los problemas y las
perturbaciones de los demás"
 
   Muchas veces el simple hecho de observar a los demás expresarse
o comportarse en un modo que no aprobamos, nos perturba de manera
exagerada. Quedamos extremados, por ejemplo, por la manera que tiene
nuestro amigo de tratar a su hermana. Los modos fríos y cortantes nos
parecen excesivos y nos enojan sobremanera, nos perturban. Ellis sostiene
que, en muchos casos, el disgustarse fuertemente por el comportamiento de
los demás impide observar nuestros propios comportamientos. El pensar
continuamenteen el comportamiento irritante de los otros no cambiará las
cosas. Por otro lado, es posible que ese comportamiento que tanto me
molesta no sea negativo en su totalidad. Ejemplo: podría ser que esos
modos fríos y cortantes con los que mi amigo trata a su hermana sea un
pequeño truco para lograr su atención y evitar, de esa manera, un sin fin de
discusiones.
Ellis nos propone hacernos la pregunta de si vale la pena juzgar el
comportamiento de los demás o sería mejor ocuparnos de nosotros
mismos. 
 
¿Cómo hago para afrontar esta idea irracional?
 
  ¿ Merece la pena preocuparse por los comportamientos de los
demás o es más útil concentrarse en canalizar nuestras energías para
perfeccionar nuestro modo de ser? Cuando la persona que apreciamos se
comporta mal, en vez de desaprobarla y lamentarnos, ¿no sería más útil
sugerirle con gentileza y dulzura un modo alternativo de comportarse?
 
Idea irracional nº 11
   "Invariablemente existe una solución precisa, correcta y perfecta para
los problemas humanos, y que si esta solución perfecta no se encuentra
sobreviene la catástrofe"
 
Encontrar la solución perfecta para cada problema es imposible por
la simple razón que las soluciones perfectas no existen. Buscarlas puede
solamente crear expectativas que nos llevarán a una inevitable frustración e
insatisfacción. Ser un perfeccionista extremo nos aleja de la solución o nos
la hace ver complicada. Es m á s conveniente limitarse a analizar las
posibles soluciones para, en un segundo momento, optar por la más
adecuada. La solución elegida podría revelarse equivocada, pero como
sabemos, no debemos mortificarnos por los errores. Debemos invocar
nuestra determinación, que combinada con nuestra voluntad, nos dará la
fuerza necesaria para avanzar en nuestro camino de crecimiento personal.
 
¿Cómo afrontar esta idea irracional?
 
     Acepta serenamente las situaciones de fracaso, las personas exitosas
son aquellas que saben aprender de estas situaciones. La confianza en tu
capacidad de resolver los problemas no debe confundirse con el sentido de
omnipotencia.
De frente a un problema debemos elegir la solución más factible, no la más
perfecta. Y no esperemos que la solución más factible sea la definitiva, es
probable que debas probar todavía otras alternativas posibles hasta llegar
a la más conveniente. Seamos conscientes de que el mecanismo de
búsqueda de soluciones es del tipo “prueba-error”.
   No existe una sola manera para resolver problemas, pueden
existir varios tipos de solución y todos igualmente válidos.
 
Perla
 
  Hemos dicho que la asertividad consiste en saber expresarse y hacer valer
nuestros propios puntos de vista respetando las ideas y los derechos de los
demás. La comunicación asertiva se basa en el respeto recíproco, es un
estilo comunicativo diplomático y eficaz. Debemos ser personas
respetuosas de sí mismas y dispuestas a hacerse valer, a defender sus
propios intereses y a expresar sus pensamientos y maneras de sentir. 
   Debemos, por lo tanto, demostrar que somos conscientes de los
derechos y las necesidades de los demás y estamos dispuestos a
comprometernos activamente para resolver los conflictos que puedan
presentarse. Esto último nos ayudará muchísimo a fortalecer nuestra
autoestima y ganaremos legítimamente el respeto de los demás. 
N
    Y aquí hago un paréntesis: cuando hablo de comprometernos, ayudar, ser
una persona disponible, no estoy diciendo de poner en práctica una
estrategia fría y calculada para ganar el respeto de los otros. Debemos hacer
un trabajo interior para comprometernos de corazón y acercarnos a los
demás de modo genuino y sincero. Muy bien, ahora puedo cerrar el
paréntesis
CAPÍTULO TERCERO 
COMUNICACIÓN,
LENGUAJE Y EMOCIONES
EL LENGUAJE
 
uestra cotidianeidad está sumergida en innumerables palabras que
debemos administrar de la mejor manera posible. A veces lo
logramos, a veces no. Las palabras son los elementos constitutivos
de lo que llamamos “lenguaje”. Comencemos por decir que el lenguaje es
aquello que nos diferencia de los animales, eso es claro, pero podríamos ir
todavía más allá y decir que el lenguaje es la capacidad que nos distingue
como seres humanos. Tenemos a disposición un instrumento elevadamente
sofisticado llamado lenguaje. No podemos prescindir de las palabras.
Hemos naturalizado de manera extrema al lenguaje y olvidado el poder
efectivo que representa. 
   Lo primero que hacemos con el lenguaje es describir la realidad
que nos rodea. Podemos describirla de muchas maneras, en función de
nuestra sensibilidad, deseo, felicidad, objetivo, etc. podemos describirla
midiéndola, amándola y calculándola, esto significa que la realidad que nos
circunda podrá ser representada por nosotros de mil maneras distintas. 
   Decodificamos la realidad etiquetando sus diferentes tonalidades
y nos entendemos con los demás porque nos ponemos de acuerdo sobre el
significado de esas etiquetas. Todos sabemos que la realidad está
cambiando continua y velozmente, por lo tanto, podríamos decir también
que el lenguaje está en continua evolución. También podemos afirmar que
el lenguaje define y describe la personalidad de la comunidad en la que
vivo, de esta manera puedo identificar a aquellas personas que pertenecen a
ella y aquellas que no. 
    Por último, podemos decir que la palabra define mi ser más íntimo,
construye mi identidad. A través del lenguaje puedo comunicar a los otros
quién soy, puedo declarar quien soy. Nuestras palabras muestran en qué
medida nuestro pensamiento procede de manera clara y fluida. Gracias al
lenguaje podemos comunicar nuestras ideas, pensamientos y emociones.
   Para terminar y para que no haya confusiones, recordemos que el
lenguaje es lo que hace posible la comunicación en todas sus dimensiones,
incluidas la comunicación verbal y no verbal.
 
LAS EMOCIONES
 
         *Fotografía G
 
    “El grito que cada uno de nosotros emite en el primer instante de la
propia historia personal, cuando hemos sido expulsados del útero, para
entrar en el mundo externo, es una señal emotiva. Es la emoción el
primer lenguaje de todos nosotros”. (Oatley)
 
    El tema de las emociones siempre ha estado presente en la historia del
conocimiento humano. En las épocas clásica y moderna se caracteriza el rol
de las emociones en relación a problemáticas de índole ético y del buen
vivir. Actualmente la psicología despliega un amplio terreno, al interno del
cual, la dimensión emocional del individuo cobra importante relieve.
    La calidad de la vida mental y afectiva del individuo es objeto de
innumerables estudios y muchas veces el lenguaje se presenta como clave
de acceso a este complejo mundo.   
  La emoción crece dentro de nosotros como un sentimiento incontrolable
que no proviene de nuestra voluntad, se instala en nuestro interior y
comienza a crecer, a expandirse. Puedo darle libertad de decidir
autónomamente cuanto expandirse o por el contrario, puedo ponerle un
límite. 
     “Las emociones dibujan el paisaje de nuestra vida espiritual y social.
Dejan una marca en nuestras vidas con una forma irregular, incierta,
impredecible”. M. C. Nussbaum, “La inteligencia de las emociones”. 
Luego de experimentar ciertas emociones, la persona que me las
proporciona aparece bajo una nueva luz. Y es con este nuevo ser con el que
debo interactuar de ahora en más. Comprendemos aquí cómo una emoción
condiciona el desenvolvimiento de una relación o conversación.
  Imaginemos dos situaciones antagónicas. El caso de encontrar una
persona que ya conocíamos y sentir una armonía sorprendente, esta persona
se nos aparece con una luz inédita. Esta emoción se expande por dentro y
nos empuja a relacionarnos de manera fluida y espontánea. Reconocemos
en esa interacción una fortísima disposición hacia el otro y experimentamos
un flujo argumentativo que se articula de modo expansivo y natural. 
   Al contrario, si perdemos a un ser querido, nuestro sentimiento es
un grave pesar interior que nos obliga a expresarnos con extrema