James Hoskins - Madres Narcisistas Y La Recuperación Del Abuso

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Madres	Narcisistas	Y	La	Recuperación	Del	Abuso:
Libro	De	Trabajo	De	Sanación	Para	Hijos	E	Hijas:
Cómo	Recuperarse	Del	Abuso	Emocional	Encubierto,
Superar	La	Codependencia	Y	Prevenir	Futuras
Relaciones	Tóxicas
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financiero,	médico	o	profesional.
TABLA	DE	CONTENIDOS
INTRODUCCION
SECCIÓN	1:	NARCISISMO
CAPÍTULO	UNO:	Definiciones,	Tipos,	Síntomas,	Cómo	Afrontarlo
CAPÍTULO	DOS:
Variantes	del	Narcisismo	y	Cómo	Lidiar	Con	Ellas
SECCIÓN	2:	LA	FAMILIA
CAPÍTULO	TRES:
Padres	Narcisistas	y	Abusivos
CAPÍTULO	CUATRO:	Hijos	Adultos	Narcisistas	y	Abusivos
CAPÍTULOR	CINCO:
Hermanos	Narcisistas
CAPÍTULO	SEIS:	Padrastros	y	Hermanastros	Narcisistas
CAPÍTULO	SIETE:	Abuelos	y	Nietos	Narcisistas
SECCIÓN	3:	OTROS	ABUSOS	Y	TRASTORNOS	RELACIONADOS
CAPÍTULO	OCHO:	Otros,	Abusos	y	Trastornos	Relacionados
SECCIÓN	4:	RECUPERACIÓN
CAPÍTULO	NUEVE:	Recuperarse	de	las	Relaciones	de	Maltrato
Emocional
CAPÍTULO	DIEZ:	Las	Mejores	Terapias	para	Recuperarse	de	las
Relaciones	con	Abuso	Emocional
CONCLUSIÓN
BIBLIOGRAFÍA
INTRODUCCION
Los	tiempos	cambian	y	lo	hacen	rápidamente.	Una	sociedad	cada	vez	más
competitiva	y	centrada	en	los	medios	de	comunicación	nos	obliga	a	hacer
todo	lo	posible	para	conseguir	todo	lo	que	podemos	y	ser	todo	lo	que
podemos	ser.	Algunos	llamarían	a	esto	narcisismo,	y	puede	que	tengan
razón.	Todo	en	nuestra	sociedad	fomenta	nuestra	imagen	idealizada	de
nosotros	mismos,	nuestra	actitud	defensiva	y	nuestra	inseguridad,	y
también	un	extraño	sentido	de	superioridad	y	derecho.	Internet	nos	ha
hecho	más	sensibles	a	las	críticas.	Nos	ha	hecho	más	grandiosos	y	más
vulnerables,	más	desesperados	por	la	atención	y	la	admiración	de	los	demás.
Nuestra	autoestima	a	menudo	depende	de	esto.
Si	has	leído	nuestros	otros	libros	sobre	el	narcisismo	en	diferentes	ámbitos
de	nuestra	vida,	reconocerás	que	esos	son	los	rasgos	distintivos	del
narcisismo.
Y	al	mismo	tiempo,	esa	misma	vida	acelerada	ha	afectado	a	nuestras
estructuras	familiares.	El	divorcio	alcanza	cifras	récord	en	todas	las
sociedades	occidentales.	La	familia	mixta	es	cada	vez	más	común.	La
paternidad	y	la	maternidad	mixtas	han	introducido	en	las	familias
modernas	una	situación	inestable	y	a	menudo	difícil	de	manejar.	Y	se	trata
de	relaciones	históricamente	cargadas	de	dificultades,	relaciones	familiares
estrechas	de	diversa	índole;	padres,	hermanos,	abuelos,	padrastros,
hermanastros,	etc.
La	colisión	de	un	mundo	frenético	y	una	red	de	relaciones	familiares	cada
vez	más	inestable	han	dado	lugar	a	estadísticas	aterradoras	y	a	datos	tan
fríos	que	no	querrás	leerlos	todavía.	Se	pone	de	manifiesto	la	necesidad
cada	vez	más	desesperada	de	responder	a	estas	complicaciones	con	hechos,
con	enfoques	psicológicos	nuevos	y	vanguardistas.	Ya	no	basta	con	justificar
estas	cosas,	se	han	vuelto	demasiado	peligrosas,	incluso	mortales.
El	hecho	de	que	estés	leyendo	este	libro	ahora	indica	que	puede	ser	un
problema	en	tu	propia	vida.	Tal	vez	este	problema	sea	el	narcisismo,	tal	vez
la	familia,	o	tal	vez	simplemente	no	estés	seguro.	Lo	más	probable	es	que	sea
ambas	cosas.	Pero	pronto	lo	sabrás	y	estarás	más	que	preparado	para
afrontarlo.	Además,	podrás	ayudar	a	otros	a	enfrentarse	a	retos	similares
cuando	sea	necesario.
Este	libro	presenta	toda	la	información	más	reciente	de	las	principales
fuentes.	Recoge	las	teorías	más	recientes,	conceptos	probados	por	el	tiempo
y	las	prácticas	demostradas.	Se	deshace	de	la	terminología	médica
extemporánea	para	que	los	conceptos	sean	claros	y	fáciles	de	entender.	Te
ayudará	a	identificar	las	complejidades	del	narcisismo	y	del	trastorno
narcisista	de	la	personalidad,	preparándote	para	enfrentarte	a	ellos	cuando
tengas	que	hacerlo;	ya	sea	en	el	comportamiento	de	otra	persona...	o	en	tu
propio	comportamiento.	Verás	cómo	el	narcisismo	se	abre	paso	entre	las
relaciones	familiares	(especialmente	en	las	maternas).	Llegarás	a	conocer	las
condiciones	concurrentes	y	todo	el	espectro	de	terapias	y	soluciones.	Se
necesitará	algo	más	que	lectura	de	tu	parte,	por	supuesto.	Puedes	releer
algunos	capítulos,	algunas	de	estas	recomendaciones	son	abordajes	largos,
lentos	y	constantes,	no	curas	de	la	noche	a	la	mañana.	Como	veremos,	estos
problemas	no	se	desarrollaron	de	la	noche	a	la	mañana	y,	por	lo	tanto,
tampoco	se	resolverán	de	la	noche	a	la	mañana.
Pero	muchos	de	estos	pueden	resolverse,	y	este	libro	es	tu	primer	gran	paso.
¿Cómo	lo	sé?	No	sólo	soy	un	orgulloso	escritor	de	esta	serie	de	libros	de
vanguardia,	sino	que	gran	parte	de	este	libro	ahonda	en	mi	propia
experiencia	personal.	Como	ningún	otro	libro	que	haya	presentado	antes,
este	libro	llega	a	los	rincones	de	mi	propia	historia	y	desentierra	los	tesoros
de	claros	y	vivos	ejemplos	de	las	meras	teorías	que	discutimos.
Esta	vez,	como	se	dice,	es	personal.	Como	puedes	ver,	intento	dar	un	toque
de	humor	para	mantener	las	cosas	ligeras,	ya	que	el	tema	aquí	puede	llegar
a	ser	bastante	oscuro.	Seguramente	aprenderás	cosas	que	nunca	has	visto	(y
algunas	cosas	que	incluso	miembros	de	mi	propia	familia	aún	no	saben).
Estarás	en	una	posición	única	para	llevar	estas	lecciones	de	vida	únicas	e
invaluables	a	tu	propia	vida,	para	mejorar	las	cosas	para	ti	y	para	la	gente
que	conoces	y	amas.	Tendrás	recursos	instantáneos	al	alcance	de	tu	mano,
técnicas	que	podrás	poner	en	práctica	inmediatamente	y	lecciones	que	te
acompañarán	siempre.	Ya	has	empezado.	Ahora,	todo	lo	que	tienes	que
hacer	es	seguir	adelante.
El	mejor	curso	de	acción	en	muchos	casos,	y	que	aparece	aquí	una	y	otra
vez,	es	la	resolución.	Comienza	con	las	piedras	angulares	de	la	inteligencia
emocional;	la	autoconciencia	y	la	autorregulación.	Saber	lo	que	se	necesita	y
se	desea,	exponer	la	propia	posición	y	mantenerse	firme.	Haz	un	plan	y
cúmplelo.	Nuestros	libros	te	ayudan	a	hacerlo	de	muchas	maneras.	Éste	te
ayudará	a	eliminar	el	elemento	del	narcisismo	de	tu	familia	si	puedes,	y	de
tu	vida	si	debes.	Sólo	una	o	dos	de	las	cosas	que	encontrarás	aquí	podrían
literalmente	salvar	tu	vida.	La	mitad	de	ellas	crearán	cambios	que	apenas
podrías	imaginar	ahora.	Pero	podrás	hacerlo,	y	muy	pronto.	El	viejo	refrán
dice:	"Es	sólo	cuestión	de	hacerlo".
Y	el	tiempo	se	acaba.	Si	has	leído	hasta	aquí,	si	has	abierto	este	libro,	es
probable	que	un	problema	haya	estado	creciendo	durante	algún	tiempo.	Es
probable	que	lo	hayas	ignorado,	que	lo	hayas	negado	y	que	finalmente
hayas	tenido	que	enfrentarte	al	hecho	de	que	hay	un	problema.	Así	que
podría	ser	peor	de	lo	que	crees.	Se	trata	de	afecciones	degenerativas,	y	a
veces	se	deterioran	con	mayor	rapidez	a	medida	que	envejecemos.	Puede
que	el	tiempo	ya	se	esté	agotando.	Ya	has	hecho	tu	plan,	ahora	cúmplelo.
Este	es	su	terreno.	Encuentra	tu	posición	y	mantenla.
No	estás	solo.	Estás	equipado	con	todas	las	herramientas	que	necesitas	para
perseverar.	Todo	lo	que	necesitas	es	este	libro,	tu	propia	determinación	y	el
tiempo	suficiente	para	hacer	que	funcione.	Puedes	hacerlo,	¡podemos
ayudarte!	Pasa	la	página	y	pongamos	manos	a	la	obra.SECCIÓN	1:	NARCISISMO
CAPÍTULO	UNO:	Definiciones,	Tipos,	Síntomas,
Cómo	Afrontarlo
¿Qué	es?
El	narcisismo	y	el	trastorno	narcisista	de	la	personalidad	(TNP)	comparten
los	mismos	principios	básicos:	una	exagerada	autoimportancia	y	una
necesidad	desproporcionada	de	ser	admirado	y	de	que	se	les	preste	atención.
Demuestran	una	notable	falta	de	empatía,	suelen	tener	relaciones
problemáticas,	tienen	una	baja	autoestima	y	son	excesivamente	sensibles	a
las	críticas.	Los	que	padecen	de	TNP,	a	diferencia	de	los	meros	narcisistas,
no	pueden	o	no	quieren	reconocer	la	destructividad	de	su	comportamiento.
Los	narcisistas	(y,	por	supuesto,	los	que	sufren	de	TNP)	a	menudo	no	están
satisfechos	ni	satisfacen	sus	relaciones	personales,	profesionales	y	fiscales.
Los	narcisistas	carecen	de	empatía.	Tienen	una	imagen	idealizada	de	sí
mismos	y	no	soportan	que	se	la	transgreda	o	cuestione.	Su	decepción	se	debe
a	que	no	reciben	el	apoyo	suficiente	e	incuestionable	que	genera	el
narcisismo.
Los	expertos	creen	que	entre	el	1%	y	el	6%	de	los	adultos	pueden	padecer
un	TNP	e	incluso	más	niños,	padres,	hijos,	compañeros	de	trabajo,	parejas
íntimas	y	familiares	suelen	verse	directamente	afectados.
Todos	tenemos	un	poco	de	algunas	de	las	cualidades	del	narcisismo.	Todos
queremos	ser	apoyados,	anhelamos	la	afirmación	positiva.	Pero	no	la
exigimos,	ni	actuamos	si	no	la	obtenemos.
Y	todos	tenemos	cierta	preocupación	por	los	demás,	cierto	sentido	de	la
empatía.	Los	narcisistas	carecen	de	esta	cualidad	humana	esencial;	no	les
importa	el	efecto	que	su	comportamiento	tiene	en	los	demás.
Mucha	gente	toma	el	narcisismo	como	amor	propio,	pero	eso	no	es	del	todo
correcto.	En	realidad,	el	narcisista	está	atormentado	por	la	baja	autoestima.
Sólo	pueden	engañarse	a	sí	mismos	sobre	su	verdadera	naturaleza	mientras
permanecen	embelesados	con	su	imagen	idealizada	de	sí	mismos.
Hay	varios	grados	de	TNP	y	narcisismo.
.
Tipos	de	Narcisismo
Es	importante	conocer	las	diferencias	entre	el	trastorno	narcisista	de	la
personalidad	y	el	narcisismo	común.	El	TNP	se	caracteriza	por:
Autoimportancia	exagerada.
Sentimiento	de	superioridad
Profunda	necesidad	de	admiración
Autoestima	frágil
Resistencia	a	las	críticas
Falta	de	consideración	por	los	sentimientos	de	los	demás
Sentimientos	de	depresión	y	aislamiento
Sentimientos	ocultos	de	insuficiencia,	vergüenza	y	humillación
Falta	de	confianza	en	sí	mismo
El	narcisismo	se	caracteriza	por:
Explotación	y	manipulación
Sentimientos	de	derecho
Falta	de	empatía
Falta	de	vergüenza	de	sí	mismo
Falta	de	conciencia	de	sí	mismo
EL	TNP	puede	ser	difícil	de	diagnosticar	porque	el	encanto	y	el	carisma	son
fundamentales	para	el	narcisismo	y	las	condiciones	relacionadas.	El
narcisista	y	el	que	padece	de	NPD	son	propensos	a	rodearse	de	aquellos	que
los	adoran,	por	lo	que	rara	vez	son	desafiados,	y	los	comportamientos
antisociales	son	ignorados	e	incluso	alentados.
Los	tres	tipos	diferentes	de	narcisismo	son	el	maligno,	el	grandioso	y	el
vulnerable.
Los	que	sufren	de	narcisismo	grandioso	probablemente	fueron	tratados	de
manera	excepcional	en	la	infancia,	como	si	fueran	mejores	que	otros	niños.
Esto	contribuye	a	sus	sentimientos	generales	de	superioridad	y	derecho.
Genera	comportamientos	y	actitudes	agresivas	y	dominantes.	Tienen	una
impresión	exagerada	de	su	propia	importancia	y	tienen	poca	consideración
por	la	importancia	de	los	demás.
Un	narcisista	vulnerable	suele	ser	víctima	de	abusos	y	críticas	excesivas	en
la	infancia,	lo	que	crea	una	psique	demasiado	sensible	a	las	críticas	y
alberga	sentimientos	de	ansiedad	e	inadecuación.
El	narcisismo	maligno,	un	síndrome	psicológico,	se	describe	mejor	como
una	mezcla	extrema	de	agresión,	narcisismo,	sadismo	y	comportamiento
antisocial.	Los	narcisistas	malignos	suelen	ser	grandiosos	y	extrovertidos.	Se
deleitan	en	la	hostilidad,	deshumanizando	a	las	personas,	socavando	a	las
familias	y	organizaciones.
El	narcisismo	maligno,	una	categoría	diagnóstica	hipotética	que	no	figura
en	el	Manual	Diagnóstico	y	Estadístico	de	los	Trastornos	Mentales	(DSM-
IV-TR,	en	inglés),	incluye	elementos	del	TNP,	así	como	otros	trastornos	de	la
personalidad	(paranoide,	antisocial	y	sádica).	El	psicólogo	social	Erich
Fromm	acuñó	el	término	en	la	década	de	1960.	Describió	el	narcisismo
maligno	como	una	enfermedad	mental	grave,	y	la	quintaesencia	del	mal.	Es
la	inclusión	del	elemento	sádico	lo	que	da	lugar	a	un	psicópata	sádico.
Pero	como	es	un	diagnóstico	hipotético,	no	todo	el	mundo	está	de	acuerdo.
Algunos	creen	que	los	verdaderos	psicópatas	tienen	una	paranoia	de	la	que
carece	el	narcisista	maligno.	El	narcisista	maligno	puede	ser	capaz	de
admirar	a	los	demás,	cosa	que	el	psicópata	no	puede.	Los	narcisistas
malignos	suelen	identificarse	con	figuras	poderosas	y	ocupar	su	lugar	en
una	comunidad;	los	psicópatas	no	pueden.	Sectas	y	grupos	terroristas	son
más	atractivos	para	el	narcisista	maligno	que	para	el	verdadero	psicótico.
Las	investigaciones	sobre	delitos	sexuales,	asesinatos	en	serie	y	masivos
conllevan	a	menudo	un	narcisismo	maligno.
Signos	y	Síntomas	del	TNP
El	narcisismo	y	el	TNP	a	menudo	se	presentan	con	una	autoimportancia
exagerada,	y	fantasías	de	brillantez,	éxito,	belleza	o	poder.	El
exhibicionismo	es	común.	A	menudo	se	enfurecen	consigo	mismos	y
demuestran	indiferencia	o	desprecio	por	los	demás,	ya	que	requieren
atención	y	elogios	constantes.	Su	comportamiento	suele	modularse	entre	la
indiferencia	hacia	los	demás	y	la	rabia	hacia	sí	mismos.	Son	propensos	a	la
depresión	y	son	dados	a	comportamientos	de	explotación	y	manipulación
con	los	demás.	Esperan	un	trato	preferencial	y	rara	vez	conceden	lo	mismo
al	resto.	Suelen	tener	problemas	de	apego	y	dependencia,	aunque	sus
relaciones	suelen	ser	interesadas	y	superficiales.	Tienden	a	monopolizar	las
conversaciones,	a	menospreciar	a	aquellos	con	los	que	no	están	de	acuerdo	o
aquellas	personas	a	las	que	se	sienten	superiores.	Por	lo	tanto,	la	arrogancia,
la	pretensión	y	la	ostentación	son	patrones	de	comportamiento	comunes	en
aquellos	con	TNP	y	narcisismo.
Los	narcisistas	odian	ser	criticados	y	a	menudo	se	vuelven	impacientes	o	se
enfadan,	desprecian	e	incluso	se	enfurecen.	Son	incapaces	de	regular	sus
comportamientos	o	emociones	y	a	menudo	no	pueden	lidiar	bien	con	el
cambio	o	el	estrés.	Los	narcisistas	a	menudo	dicen	sentirse	deprimidos	y
malhumorados,	y	albergan	sentimientos	de	inseguridad,	vergüenza,
vulnerabilidad	y	humillación.
Esperan	que	los	demás	les	obedezcan,	les	den	un	trato	excepcional	y	estén
de	acuerdo	con	ellos.	A	menudo	se	sienten	insultados	y	traicionados	por	el
desacuerdo.
Los	narcisistas	y	aquellos	con	TNP	comúnmente	enfrentan	problemas
escolares	o	profesionales,	depresión	y	ansiedad,	mala	salud,	abuso	de
sustancias,	muerte	prematura	y	suicidio.	Generalmente	son	controladores,
distantes	y	oportunistas.	A	menudo	son	acosadores,	especialmente	cuando
no	se	satisfacen	sus	necesidades	de	gratificación	del	ego.
El	narcisismo	y	el	TNP	pueden	ser	difíciles	de	diagnosticar	y	de	tratar.
Incluso	puede	ser	difícil	encontrar	las	causas	profundas,	pero	los	expertos
coinciden	en	que	se	remontan	a	la	primera	infancia,	cuando	un	narcisista
potencial	recibió	demasiados	elogios	(narcisismo	grandioso)	o	muy	pocos
(vulnerable).	Aunque	la	genética	también	puede	influir.	Una	personalidad
de	tipo	A,	generalmente	extrovertida,	puede	ser	propensa	al	narcisismo
grandioso.	Una	personalidad	de	tipo	B	puede	reaccionar	ante	un	trato
demasiado	crítico	en	la	infancia	y	desarrollar	un	narcisismo	vulnerable.
Los	expertos	también	coinciden	en	que	el	narcisismo	y	la	TNP	se
desarrollan	durante	la	adolescencia	y	los	primeros	años	de	la	vida	adulta.	Es
más	difícil	detectar	los	signos	en	los	niños,	ya	que	carecen	de	autocontrol
para	ser	algo	más	que	narcisistas.	Las	clases	de	paternidad,	la	terapia
familiar	y	el	tratamiento	de	las	afecciones	correlativas	son	buenas	formas	de
tratar	el	narcisismo	floreciente	en	los	adolescentes.
Los	narcisistas	a	menudo	se	sienten	amenazados	por	otros	que	tienen
distintos	dones	o	sobresalen,los	que	son	populares	y	seguros	de	sí	mismos.
Los	narcisistas	son	propensos	a	sentir	celos	y	desprecio	por	esas	personas	y
suelen	mostrar	rasgos	de	personalidad	pasivo-agresiva	(incluso	a	veces	el
trastorno).
La	Historia	del	TNP
El	trastorno	narcisista	de	la	personalidad	se	diagnosticó	por	primera	vez
hace	unos	cincuenta	años,	aunque	el	concepto	se	remonta	al	mito	de	la
Antigua	Grecia	de	Narciso,	que	quedó	tan	atraído	por	su	propio	reflejo	en
un	estanque	que	permaneció	en	sus	orillas	hasta	su	muerte.	La	vanidad,	la
arrogancia	y	la	soberbia	(altanería	irreal)	son	cualidades	comunes	del
narcisista.
El	austriaco	Otto	Rank	escribió	un	primer	artículo	sobre	el	narcisismo	en
1911,	revolucionando	el	estudio	del	narcisismo	y	el	TNP.	Sigmund	Freud	lo
siguió	en	1914,	afirmando	que	el	narcisismo,	estaba	conectado	con	la	libido,
que	gobierna	los	instintos	de	supervivencia.	Según	Freud,	el	narcisismo	se
produce	cuando	la	libido	se	vuelve	hacia	dentro.	En	1914	se	publicó
Introducción	del	narcisismo	del	Dr.	Sigmund	Freud.	La	noción	de	Freud
sobre	el	narcisismo	era	que	estaba	relacionado	con	la	libido,	que	guía	los
instintos	de	supervivencia.	Si	la	libido	se	dirige	hacia	el	interior,	da	lugar	al
narcisismo.	Los	niños	a	menudo	mostraban	un	narcisismo	primario.
Freud	creía	que	la	energía	limitada	de	la	libido	debía	dirigirse	hacia	el
exterior,	estableciendo	relaciones	y	dando	lugar	a	comportamientos	como	el
voluntariado.	Freud	creía	que	una	psique	sana	y	satisfecha	tenía	un
equilibrio	de	energía	libidinal	hacia	dentro	y	hacia	fuera.
En	los	años	50	y	60	se	prestó	más	atención	al	narcisismo	y	a	un	concepto	de
tres	niveles	que	incluía	el	narcisismo	adulto	normal,	el	narcisismo	infantil
normal	y	el	narcisismo	patológico.	El	narcisismo	grandioso	y	el	vulnerable
fueron	designados	como	las	dos	variedades	de	narcisismo.
El	narcisismo	adulto	normal	y	el	infantil	son	sólo	eso:	normales.	Los	adultos
se	enfrentan	a	retos	(emocionales,	financieros,	físicos)	que	requieren	cierta
medida	de	confianza	en	sí	mismos	y	podrían	y	deberían	generar
sentimientos	de	autoestima	sana.	Ayuda	a	evitar	el	perfeccionismo	y	la
autoconversión	negativa,	que	pueden	generar	depresión,	dudas	sobre	uno
mismo	y	una	serie	de	otras	condiciones	poco	saludables	e	incluso	trastornos.
La	autoestima	es	aún	más	importante	en	los	niños,	que	no	pueden	evitar	el
perfeccionismo	ni	autorregularse	por	sí	mismos,	como	los	adultos.
Decididamente	no	es	normal,	el	narcisismo	patológico,	grandioso	y
vulnerable	fue	visto	como	la	raíz	de	ciertos	comportamientos,	no	todos	ellos
criminales.	Alejandro	Magno	era	un	narcisista	que	se	consideraba	a	sí
mismo	un	semidiós	y	no	sentía	empatía	por	su	cansado	ejército.
El	inglés	Enrique	VIII	era	un	narcisista	con	relaciones	íntimas	infames,
superficiales	y	egoístas.	El	emperador	francés	Napoleón	Bonaparte	era	un
narcisista,	atormentado	por	la	inseguridad	de	su	estatura	hasta	el	punto	de
que	se	le	puso	nombre	a	un	complejo.	Uno	puede	imaginar	que	estaría
bastante	satisfecho	con	ello.
Nerón,	en	la	antigua	Roma,	era	tan	narcisista	que	quemó	su	ciudad	con	el
fin	de	despejar	el	terreno	para	ampliar	su	palacio	personal.	Como	actor,
obligaba	a	los	ciudadanos	romanos	a	presenciar	sus	actuaciones,	que
duraban	horas	(y	al	parecer	eran	espantosas),	o	a	morir	tratando	de
escapar.	Se	dice	que	sus	últimas	palabras	fueron:	"Que	artista	muere	en
mí".
La	obsesión	por	sí	mismo	y	la	falta	de	empatía	contribuyeron	a	hacer	de
Adolph	Hitler	de	Alemania	el	narcisista	maligno	que	fue.	Desde	el
emperador	Nerón	de	la	Antigua	Roma	hasta	el	presidente	de	Estados
Unidos,	Donald	Trump,	la	historia	está	plagada	de	diagnósticos
controvertidos	de	narcisismo	y	TNP.	Pero	no	sólo	se	trata	de	líderes
mundiales.	Artistas	como	Madonna	y	Kanye	West	son	famosos	por	su
narcisismo	(y	en	gran	medida	sólo	son	famosos	por	ello).
Por	el	contrario,	Winston	Churchill,	Sir	Paul	McCartney	y	Dolly	Parton	son
conocidos	por	su	empatía	y	sus	actos	altruistas.
Narcisismo	y	Redes	Sociales
El	narcisismo	ha	encontrado	una	nueva	vida	en	las	redes	sociales,	donde	la
autopromoción	es	tan	frecuente	y	donde	los	insultos	son	tan	comunes.	La
gente	se	vende	a	sí	misma	de	una	forma	u	otra,	o	degrada	los	esfuerzos	de
otra	persona	por	hacer	lo	mismo.	Los	algoritmos	alimentan	las	noticias	en
función	de	las	preferencias	de	los	usuarios,	creando	un	ciber	mundo	que
refleja	la	imagen	idealizada	del	usuario.	Facebook	y	Twitter	están	plagados
de	narcisistas,	aunque	Facebook	ofrece	más	oportunidades	para	el
exhibicionismo,	que	el	narcisista	ansía.
El	ciberacoso	es	una	nueva	expresión	del	narcisismo,	que	está
estrechamente	relacionada	con	otras	conductas	de	abuso	(abuso	de
sustancias,	físico,	psicológico,	sexual,	de	identidad).	El	ciberacoso	toca
muchos	de	ellos	y	satisface	la	necesidad	de	poder	y	control	del	narcisista.	El
ciberacoso	puede	escalar	rápidamente	a	uno	de	sus	abusos	recurrentes,	así
que	ten	mucho	cuidado	con	estas	cosas.
Aproximadamente	el	cinco	por	ciento	de	las	mujeres	muestran
comportamientos	NPD	suficientes	para	justificar	un	diagnóstico.	Sin
embargo,	son	más	las	chicas	que	utilizan	las	redes	sociales	(43%)	que	los
chicos	(31%)	hasta	los	quince	años	de	edad.	Las	mujeres	publican	más
selfies	que	los	hombres,	lo	que	indica	el	enfoque	de	la	explotación,	la
manipulación	y	la	obsesión	por	la	imagen	personal	que	ayudan	a	definir	a
un	narcisista.
El	narcisismo	y	el	TNP	pueden	ser	difíciles	de	diagnosticar	y	tratar.	Incluso
encontrar	las	causas	de	raíz	puede	ser	difícil,	pero	los	expertos	coinciden	en
que	se	remonta	a	la	primera	infancia,	donde	un	potencial	narcisista	fue
tratado	con	demasiados	elogios	(narcisismo	grandioso)	o	demasiado	poco
(vulnerable).	Aunque	la	genética	también	puede	influir.	Una	personalidad
de	tipo	A,	generalmente	extrovertida,	puede	ser	propensa	al	narcisismo
grandioso.	Una	personalidad	de	tipo	B	puede	reaccionar	ante	un	trato
demasiado	crítico	en	la	infancia	y	desarrollar	un	narcisismo	vulnerable.
Los	expertos	también	coinciden	en	que	el	narcisismo	y	el	TNP	se	desarrollan
durante	la	adolescencia	y	los	primeros	años	de	la	vida	adulta.	Es	más	difícil
detectar	los	signos	en	los	niños,	ya	que	carecen	de	autocontrol	para	ser	algo
más	que	narcisistas.	Las	clases	de	paternidad,	la	terapia	familiar	y	el
tratamiento	de	las	afecciones	correlativas	son	buenas	formas	de	tratar	el
narcisismo	floreciente	en	los	adolescentes.
Es	mucho	para	digerir,	a	menos	que	hayas	leído	alguno	de	nuestros	otros
libros	sobre	narcisismo.	En	ese	caso,	ahora	estás	bien	actualizado	en	el
tema.	Si	no	es	así,	ahora	tienes	un	conocimiento	funcional	del	narcisismo	y
del	trastorno	narcisista	de	la	personalidad.	Necesitarás	eso,	por	supuesto,	si
pretendes	ser	capaz	de	conquistar	cualquier	situación	de	crianza	narcisista
que	puedas	estar	enfrentando.	Y	las	cosas	sólo	se	vuelven	un	poco	más
complejas	a	partir	de	aquí,	profundizamos	en	el	narcisismo,	lo	que	este
puede	hacer	y	lo	que	se	puede	hacer	al	respecto.
CAPÍTULO	DOS:
Variantes	del	Narcisismo	y	Cómo	Lidiar	Con	Ellas
Variantes	del	Narcisismo
Probablemente	no	sorprenda	que	el	narcisismo	sea	algo	más	que	grandioso,
vulnerable	y	maligno.	Hay	diversos	grados	de	megalomanía,	algunos	son
más	peligrosos	y	antisociales	que	otros.	Algunos	narcisistas	pueden	ser
propensos	al	abuso	de	sustancias,	otros	no.	Y	cuanto	mejor	puedas
identificar	los	grados	de	narcisismo,	mejor	equipado	estarás	para	lidiar	con
ellos.
El	narcisismo	encubierto,	por	ejemplo,	es	en	realidad	una	variación	del
narcisismo	grandioso,	no	vulnerable	(como	podrías	imaginar).	El
narcisismo	encubierto	es	preferido	por	aquellos	que	eligen	la	apariencia	de
humildad.	Es	un	enfoque	más	sutil,	un	poco	más	pasivo-agresivo	que	la
fanfarronería	y	el	exhibicionismo	tan	a	menudo	asociados	con	el	narcisismo
grandioso.
El	narcisismo	abierto	es	más	parecido	al	narcisista	clásico,	con	mucho
comportamiento	externo	para	asegurar	la	atención	de	los	demás.	A	menudo
tienen	complejos	de	superioridad,	complejos	de	héroe	o	incluso	complejos
de	Dios.	Estos	complejos	son	tal	y	como	suenan;	el	complejode	héroe
designa	a	quien	lo	padece	como	clave	para	la	supervivencia,	el	complejo	de
superioridad	está	señalado	por	sentimientos	de	superioridad.	Otros
complejos	son	el	de	inferioridad,	el	de	mártir,	el	de	víctima,	el	de	Napoleón,
el	de	Don	Juan,	el	de	Edipo/Electra	(impulso	de	casarse	con	el	padre	del
sexo	opuesto).
Los	narcisistas	sexuales	tienen	inseguridades	y	comportamientos	abiertos	o
encubiertos	de	naturaleza	sexual.	A	veces	son	adictos	al	sexo	y	suelen
utilizarlo	para	manipular	a	los	demás.	También	pueden	mentir	a	sus	parejas
sexuales,	pueden	negarse	a	mantener	relaciones	sexuales,	o	pueden	insultar
la	destreza	del	otro	en	el	lecho	o	su	valor	como	persona	fuera	de	él.	Este
narcisista	puede	ser	propenso	a	los	abusos	físicos,	al	abuso	de	menores,	al
acoso	y	a	la	violación.
A	diferencia	de	las	otras	variantes	del	narcisismo,	el	narcisismo
circunstancial	parece	no	tener	conexión	con	la	infancia	o	la	crianza.	La
genética	tampoco	parece	desempeñar	un	papel.	En	cambio,	el	narcisista
circunstancial	puede	desarrollarse	como	resultado	de	un	éxito	repentino,
como	en	el	caso	de	los	artistas	y	los	políticos.	Es	cierto	que	estas	carreras
generalmente	se	desarrollan	con	el	tiempo	y	una	persona	sólo	parece	ser	una
sensación	de	la	noche	a	la	mañana.	Pero	el	narcisista	circunstancial	suele
permanecer	humilde	y	con	los	pies	en	la	tierra	durante	los	primeros	y
difíciles	años.	Es	quizás	un	factor	que	contribuye	al	narcisismo
circunstancial	cuando	finalmente	ataca.
El	narcisismo	pasivo-agresivo	tiene	diferentes	facetas	de	los	otros	tipos	de
narcisismo;	el	deseo	del	narcisista	encubierto,	los	abusos	del	narcisista
grandioso,	el	retraimiento	del	narcisista	vulnerable.	Comparten	los	rasgos
manipuladores	que	presentan	todos	los	narcisistas.
Cómo	Lidiar	con	un	Narcisista
Tratar	con	narcisistas	y	con	personas	con	TNP	requiere	inteligencia
emocional,	que	se	basa	en	la	autoconciencia	y	la	autorregulación.	Tienes	que
conocer	tus	puntos	fuertes	y	débiles,	conocer	tus	desencadenantes,	saber
cómo	eres	capaz	de	reaccionar	ante	ciertas	influencias,	a	menudo
estresantes,	como	las	que	probablemente	presente	el	narcisista.
Es	crucial	recordar	que	los	narcisistas	necesitan	una	segunda	parte	para
manipular.	Necesitan	que	esa	persona	les	adore,	que	les	preste	la	atención	de
respaldo	que	necesitan.	Así	que	lo	primero	que	hay	que	hacer	con	un
narcisista	es	no	seguirle	el	juego.	No	le	ofrezcas	los	cumplidos	que	busca.	No
le	adules.	De	poco	sirve	retarles	o	criticarles	de	alguna	manera.	Además,	eso
sólo	alimenta	el	ciclo,	convirtiendo	los	sentimientos	narcisistas	en	abusos	de
comportamiento	hacia	el	exterior.	De	hecho,	lo	mejor	que	se	puede	hacer
con	un	narcisista	es	simplemente	alejarse,	aunque	eso	no	sea	aceptable.
Alejarse	de	tu	jefe	narcisista	cuando	te	habla	no	le	hará	mucho	bien	a	tu
carrera.
Desprioriza	al	narcisista	(justo	lo	contrario	de	lo	que	quiere).	Puedes
hacerlo	de	pequeñas	maneras;	simplemente	sigue	adelante	e	ignora	al
narcisista	tanto	como	sea	posible.	Mantente	neutral,	no	empieces	a	criticar	a
un	tercero	junto	con	el	narcisista.	Simplemente	opta	por	no	participar	en
todo	el	asunto,	o	di	y	haz	lo	menos	posible.
Mientras	estás	despriorizando	al	narcisista,	naturalmente	te	estarás
priorizando	a	ti	mismo.	Tratar	con	un	narcisista	puede	ser	estresante,	puede
crear	ansiedad.	El	autocuidado	será	necesario,	así	que	sé	consciente	de
cuáles	son	tus	necesidades	y	asegúrate	de	que	se	atienden.	Esto	podría	ser
tan	simple	como	contar	hasta	diez	para	aliviar	el	estrés	o	tomarte	un	tiempo
a	solas	para	aclarar	tus	pensamientos.	La	meditación	puede	ser	útil.	O	el
autocuidado	puede	consistir	en	estar	dispuesto	a	reaccionar.	Ciertos
comportamientos	no	son	aceptables,	y	puede	que	tengas	que	establecerlo.	Si
tu	jefe	es	el	narcisista,	esto	puede	ser	difícil.	Sugiere	siempre,	nunca	exijas.
El	narcisista	rechazará	tu	exigencia,	en	cualquier	caso.
Pero	prepárate.	Los	narcisistas	te	robarán	tu	privacidad,	tu	reconocimiento,
tu	autoestima	y	tus	recursos.	Tienes	que	protegerte	cuando	trates	con	un
narcisista.	Pero	necesitarás	un	plan.	Los	narcisistas	alucinan	en	muchos
aspectos,	así	que	señalar	simplemente	una	o	dos	verdades	no	servirá	de
nada.	Puedes	establecer	límites,	y	deberías	hacerlo,	pero	debes	saber	que	el
narcisista	no	los	respetará.	Así	que	cuando	inevitablemente	cruce	la	línea,
tendrás	que	actuar.	Pero...	¿cómo?
No	discutas;	no	ayudará	y	sólo	empeorará	las	cosas.	Los	narcisistas	no	se
conmoverán,	no	se	convencerán	de	nada	que	no	sea	su	propia	opinión,	que
puede	ser	la	única	correcta.	No	te	molestes	en	entrar	a	la	madriguera	del
conejo	con	un	narcisista.
Piensa	en	tener	un	tema	en	mente,	y	cuando	las	cosas	se	pongan	narcisistas,
cambia	de	tema	hacia	eso.	Ten	algo	preparado,	algo	que	sepas	que	atraerá
al	narcisista	sin	apelar	a	los	abusos	conductuales	correlativos.	Las	películas
nuevas	siempre	son	buenas,	al	igual	que	los	eventos	deportivos;	los	eventos
de	actualidad	pueden	ser	un	poco	arriesgados.	Pero	como	el	narcisista	se
preocupa	por	poco	más	que	por	sí	mismo,	no	vas	a	sacudir	la	colmena	de
abejas.
Recuerda	que	no	debes	tomarte	nada	de	su	comportamiento	como	algo
personal.	Y	puede	que	estés	soportando	algunos	abusos	verbales	y	de
identidad	al	tratar	con	narcisistas,	pero	es	importante	tener	en	cuenta	que
sus	abusos	no	tienen	nada	que	ver	contigo.	Así	que	externaliza	su
comportamiento	del	tuyo,	el	uno	no	tiene	nada	que	ver	con	el	otro.	Incluso
puedes	separar	el	comportamiento	narcisista	del	propio	narcisista.	No
siempre	fueron	narcisistas,	esto	les	ocurrió	desde	la	infancia.	En	este
sentido,	es	su	culpa.	Puede	que	todavía	no	sean	capaces	de	autorregularse,	y
puede	que	ni	siquiera	sean	lo	suficientemente	conscientes	de	sí	mismos	como
para	darse	cuenta	de	que	su	comportamiento	necesita	ser	regulado	para
empezar.
No	te	dejes	engañar.	El	narcisista	puede	estar	intentando	manipularte	a	su
antojo.	Así	que	no	sólo	no	debes	dar	poder	al	narcisista	con	palabras,	sino
que	no	debes	dejar	que	se	abran	paso	en	tu	cerebro.	Tienen	esa	capacidad,	y
a	menudo	carecen	de	la	empatía	que	regula	el	comportamiento.	Una	vez	que
están	en	tu	cabeza,	es	difícil	que	respeten	lo	que	ya	está	ahí.	No	pueden
permitírselo.	El	narcisista	tiene	que	borrar	cualquier	realidad	preexistente
para	poder	reemplazarla	con	la	imagen	ilusoria	de	sí	mismo	que	le	permite
seguir	adelante.
No	esperes	nada	de	un	narcisista.	Ellos	toman,	no	dan.	No	recibirás	elogios,
ni	apoyo,	ni	satisfacción.	Los	narcisistas	tienen	una	visión	del	mundo
transaccional;	la	ventaja	de	una	persona	debe	venir	en	desventaja	de	otra.
Un	cumplido	para	ti	es	un	insulto	para	ellos	porque	no	recibieron	el
cumplido.	Y	para	el	narcisista,	la	transacción	sólo	va	en	una	dirección:
hacia	sus	arcas	personales,	no	hacia	las	tuyas.
No	hay	mucho	beneficio	en	tener	una	relación	con	un	narcisista.	Puede
darte	un	nuevo	aprecio	por	las	relaciones	saludables	en	tu	vida.	Puede
inspirarte	a	salir	y	crear	nuevas	amistades	con	personas	que	sean	dignas	de
tenerlas	y	que	sean	dignas	de	ti.	Si	puedes	liberarte	del	narcisista	(y
probablemente	puedas),	entonces	probablemente	deberías	hacerlo.
Los	Narcisistas	como	Abusadores
Una	de	las	principales	razones	por	las	que	hay	que	evitar	a	los	narcisistas	a
toda	costa	es	que	son	abusadores.	Y	estos	abusos	pueden	ser	no	sólo
peligrosos,	sino	mortales.	Las	relaciones	abusivas	pueden	ser	muy	difíciles
de	abandonar	porque	los	abusadores	son	manipuladores	y	pueden
confundir	y	engañar	sus	intenciones.
Son	maestros	en	ciclo	del	abuso:	amistoso,	enojado,	abusivo,	arrepentido.
La	amabilidad	sólo	durará	mientras	el	abusador	sea	tratado	como	desea
(especialmente	el	narcisista).	Una	vez	que	eso	termina,	la	inevitable	ira	sale
a	la	superficie.	Esto	justifica	el	abuso	(a	los	ojos	del	narcisista).	Después	del
maltrato,	es	necesario	el	arrepentimiento	para	reiniciar	el	ciclo.	Pero	no
confundas	ese	arrepentimiento	con	la	vergüenza	o	la	culpa	legítimas;	el
narcisista	no	siente	esas	cosas.	La	etapa	de	arrepentimiento	en	ciclo	de
abuso	es	particularmente	fácil	para	el	narcisistamanipulador.
Cómo	tratar	el	TNP
En	este	libro,	nos	centramos	en	el	narcisismo	y	en	el	abuso,	por	lo	que	no
vamos	a	abordar	demasiado	el	tratamiento	del	trastorno.	Pero	dado	que	el
narcisismo	puede	convertirse	en	un	trastorno	narcisista	de	la	personalidad,
es	importante	echar	un	breve	vistazo	al	tratamiento	del	trastorno.
El	trastorno	de	la	personalidad	narcisista	es	en	gran	medida	conductual,
como	hemos	visto.	Por	lo	tanto,	los	tratamientos	que	se	utilizan	incluyen
técnicas	psicodinámicas	conductuales	(con	el	enfoque	en	las	causas
inconscientes)	y	cognitivas	conductuales	(con	el	enfoque	en	las	causas
conscientes),	así	como	el	manejo	psicofarmacológico	(prescripción	de
medicamentos).
La	terapia	basada	en	la	mentalización	puede	ser	eficaz.	La	mentalización	es
una	forma	disciplinada	de	considerar	los	deseos,	creencias	y	emociones	que
subyacen	a	nuestras	interacciones	personales	con	los	demás.	Este	término
engloba	las	habilidades	sociales	y	la	inteligencia	emocional.	Ya	hemos
escrito	sobre	ellas	en	otros	libros,	y	tenemos	mucho	que	cubrir	aquí.	Así	que
sigamos	adelante.
La	terapia	de	grupo	se	utiliza	a	menudo	para	tratar	el	narcisismo,	porque	el
narcisismo	es	muy	interactivo	y	depende	de	la	interacción	personal.	En
algunos	casos	se	pueden	recetar	antidepresivos	y	antipsicóticos.	En	general,
lo	mejor	es	la	prevención.	Una	vez	que	una	persona	sufre	un	trastorno	de
personalidad	narcisista	completo,	puede	ser	imposible	revertirlo.
Dejar	a	un	Narcisista
Este	libro,	lamentablemente,	trata	de	las	relaciones	problemáticas	entre	los
padres	y	sus	hijos.	Esas	son	(o	deberían	ser)	unas	de	las	relaciones	más
cercanas	de	nuestras	vidas.	Sin	duda,	has	llegado	a	este	libro	con	la
esperanza	de	salvar	esa	relación,	y	eso	es	lo	que	esperamos	hacer.	Pero	la
triste	verdad	es	que	estas	relaciones	cercanas	a	veces	no	se	pueden	salvar.
Hay	que	estar	dispuesto	a	dar	la	espalda	a	un	padre	o	a	un	hermano	adulto
en	nombre	del	autocuidado.	Los	abusos	pueden	ser	graves,	incluso	mortales.
La	triste	historia	del	cantante	de	soul	Marvin	Gaye,	baleado	por	su	propio
padre,	es	la	prueba	de	que	estas	cosas	suceden,	y	es	probable	que	ocurran
mucho	más	comúnmente	de	lo	que	se	piensa.	Los	expertos	calculan	que
ocurre	unas	500	veces	al	año	en	Estados	Unidos	y	que	así	ha	sido	durante	los
últimos	treinta	años.	Eso	supone	15.000	asesinatos	sólo	en	Estados	Unidos.
Y	tampoco	es	sólo	asunto	de	los	estadounidenses.
El	australiano	John	Sharpe	fue	condenado	por	disparar	deliberadamente	a
su	mujer	embarazada	y	a	su	hija	pequeña	con	un	fusil	submarino.	El	inglés
Ceri	Fuller	apuñaló	a	sus	tres	hijos	y	luego	se	suicidó.	Fred	y	Rose	West,	de
Inglaterra,	fueron	condenados	por	matar	a	dos	de	sus	hijos,	y	puede	que
hayan	matado	a	más.
El	abuso	físico	o	sexual	requiere	un	recurso:	retirarse	físicamente	o	retirar	a
los	niños	de	la	interacción.	Esto	puede	requerir	la	intervención	de	los
tribunales	y	la	ayuda	de	expertos	en	la	materia,	como	trabajadores	sociales
y	psicólogos.
El	maltrato	psicológico	no	es	el	mismo	tipo	de	crimen	que	los	otros	dos,
aunque	es	igual	de	perjudicial.	Las	burlas,	el	trato	despectivo,	los	abusos
verbales;	todos	son	comunes	en	el	maltrato	psicológico,	así	como	en	otros
tipos	de	maltrato.	El	abuso	de	sustancias	suele	ser	un	catalizador	del
maltrato	psicológico.	Y	lo	que	es	peor,	el	agresor	a	menudo	ni	siquiera	sabe
que	lo	que	está	haciendo	es	abusivo.	Eso	es	lo	que	los	lleva	a	resistirse	al
tratamiento.	El	maltrato	psicológico	suele	ser	un	elemento	central	del
maltrato	infantil,	como	pronto	veremos.
Una	buena	noticia	es	que	algunos	ciclos	de	abuso	pueden	romperse.	Si	se
toma	conciencia	del	maltrato	psicológico,	ese	maltratador	puede	ser	capaz
de	cambiar	su	comportamiento.	El	abuso	de	sustancias	puede	tratarse	y
controlarse,	aunque	no	curarse	(aunque	esto	es	discutible).	Será	una
decisión	larga	y	difícil	de	tomar.
Así	que	si	estás	atrapado	en	uno	de	estos	ciclos	y	lo	has	intentado	todo	para
romperlo.	Puede	que	sólo	tengas	que	cortar	con	esa	persona,	madre	o	padre
o	hermana	o	hermano.	Esto	es	especialmente	importante	en	estos	casos	y
aquí	está	el	porqué.	Las	personas	de	tu	familia,	los	padres	en	particular,
pueden	sentir	que	están	en	una	posición	única	para	ser	perdonados	por	sus
maltratos.	Esto	es	común	a	los	narcisistas,	que	esperan	un	trato	excepcional,
en	cualquier	caso.	Pero	al	ser	miembros	de	la	familia	pueden	darse	cuenta
de	que	no	es	probable	que	les	corten	el	rollo.	Después	de	todo,	has	estado
aceptando	su	comportamiento	durante	toda	tu	vida.	Puede	que	simplemente
descarten	tus	sentimientos	o	su	responsabilidad	como	"eres	mi	hermano,	es
diferente"	o	"somos	familia,	es	diferente".	Pero	por	supuesto	que	no	es
diferente.	Nadie	tiene	derecho	a	maltratar	a	otra	persona.	De	hecho,	yo
personalmente	diría	que	los	miembros	de	la	familia	merecen	más	respeto,
no	menos;	desde	luego,	de	ninguna	manera.
Así	que	considera	la	posibilidad	de	trazar	el	límite	y	liberarte.	No	lo	hagas
por	capricho,	pero	no	estés	dispuesto	a	dejarte	maltratar;	ni	por	tus	padres,
ni	por	tus	hermanos,	ni	por	tus	amantes;	ni	por	nadie.
Una	vez	más,	se	trata	de	trazar	un	plan	y	cumplirlo.	Ten	preparadas
estrategias	para	contrarrestar	su	comportamiento,	prepárate	para	su
resistencia.	Un	narcisista	no	querrá	que	lo	abandones,	ya	que	tú	y	los	demás
son	herramientas	esenciales	en	su	narcisismo.	Pueden	aferrarse	a	ti,	rogarte
que	te	quedes.	Cuando	eso	no	funcione,	probablemente	se	enfadarán,	se
sentirán	traicionados	y	mostrarán	los	mismos	comportamientos	abusivos
que	te	llevaron	a	cortar	con	ellos	en	primer	lugar.	O	se	darán	cuenta	de	que
no	tienes	valor	para	ellos,	que	no	ofreces	ninguna	utilidad,	y	simplemente
perderán	el	interés	en	ti.	En	ese	caso,	alégrate;	te	has	librado	fácilmente.
Prepárate	para	lo	que	puedan	decir	y	hacer,	pero	también	para	lo	que	tú
dirás	y	harás.	Querrás	exponer	un	caso	claro,	incluso	sabiendo	que	no	te
escucharán.	Querrás	cerrar	tu	caso,	saber	que	fuiste	claro	y	conciso	y	que
diste	a	conocer	claramente	tus	necesidades	y	deseos.	No	puedes	controlar	a
los	demás,	pero	puedes	controlarte	a	ti	mismo.	Aquí	es	donde	volvemos	a
hablar	de	la	autoconciencia	y	la	autorregulación,	conceptos	a	los	que
volveremos	a	menudo	en	este	y	en	nuestros	otros	libros.
Si	bien	esta	desafortunada	tarea	debería	realizarse	de	forma	individual,
para	que	el	narcisista	no	se	sienta	acosado.	Eso	sólo	alimentará	su	actitud
defensiva	y	su	ira.	Al	narcisista	le	encanta	sentirse	como	el	desvalido,	que
está	siendo	perseguido.	Pero	eso	no	significa	que	no	puedas	recibir	un	poco
de	ayuda	para	prepararte	(como	estás	haciendo	aquí	y	ahora).	Habla	con
personas	que	tengas	en	común	(siempre	en	confianza),	habla	con	amigos
que	hayan	tenido	situaciones	y	relaciones	similares	(puede	que	conozcas
más	de	lo	que	crees).	Consulta	a	expertos	en	Internet.	Cuanto	más	sepas,
más	preparado	estarás	y	más	fácil	será	todo.
Una	vez	que	hayas	elaborado	tu	plan	y	hayas	declarado	tu	posición,
mantente	firme.	No	puedes	echarte	atrás	en	tu	posición	frente	a	una	pareja
abusiva	de	cualquier	calibre.	Si	te	echas	atrás,	garantizas	la	repetición	del
ciclo	de	abuso.	Y	una	vez	que	te	eches	atrás,	el	maltratador	nunca	te
respetará,	nunca	te	tomará	en	serio.	No	será	fácil,	y	el	maltratador	lo	sabrá.
Pero	es	vital	que,	una	vez	que	te	hayas	preparado,	decidido	y	actuado,	sigas
adelante.
Una	vez	que	te	hayas	alejado,	mantente	alejado.	Sigue	el	plan,	sea	cual	sea.
No	será	fácil,	nunca	lo	es.	Ya	es	bastante	difícil	alejarse	de	un	ex	amante	o
de	un	amigo	de	la	infancia	que	puede	ser	una	mala	influencia.	Pero
separarte	de	tu	madre	o	de	tu	padre,	de	un	hijo	adulto	o	de	un	hermano	que
abusa	de	ti,	es	a	veces	la	única	elección	dolorosa	que	puedes	realizar.	¿Te
parece	imposible?	Quizá	sea	por	las	referencias	de	la	infancia	a	la
importancia	y	permanencia	de	la	familia.	Los	libros	ilustrados	nos	inculcan
imágenes	de	una	vida	familiar	idealizada,	los	padres	inculcan	esa	idea	en	la
cabeza	de	sus	hijos	desde	una	edad	temprana	(aunque	ellos	mismos	apenas
lo	crean).	Se	nos	dice	que	obedezcamos,	que	seamos	respetuosos."Haz	lo
que	yo	digo,	no	lo	que	yo	hago".
Crecemos	pensando	que	estamos	unidos	a	la	familia,	como	si	fuéramos	a
vivir	siempre	en	la	misma	casa.	Desde	pequeños	se	nos	inculca	que	no
podemos	salir	de	casa,	y	eso	es	en	gran	parte	correcto.	Pero	una	vez	que	una
persona	tiene	su	independencia,	ésta	tiene	que	ser	respetada	por	los	demás,
sea	cual	sea	su	complejo	o	trastorno.	No	se	trata	de	una	falta	de	respeto,
sino	de	un	nuevo	respeto	por	uno	mismo.	Las	reglas	de	tu	infancia	ya	no	se
aplican,	porque	ya	no	eres	un	niño.	Esto	puede	ser	algo	que	el	miembro
abusivo	de	la	familia	puede	haber	olvidado	(convenientemente).
La	ruptura	con	un	familiar	tiene	otra	complicación.	Es	probable	que	hayas
cortado	antes	los	lazos	con	parejas	íntimas,	antiguos	amigos,	compañeros	de
trabajo	o	socios	comerciales.	Tienes	un	marco	de	referencia	para	ello.	Pero
con	la	familia,	es	probable	que	no	tengas	experiencia	en	desligarte	de	ella.	Si
has	conocido	a	estas	personas	toda	tu	vida,	puede	ser	difícil	imaginar	la	vida
sin	ellas.	Pero	tienes	que	preguntarte	si	tener	una	relación	con	un
maltratador	es	realmente	vivir.
De	hecho,	es	probable	que	ya	hayas	imaginado	la	vida	sin	ellas.	Tendrá
retos,	pero	también	tendrá	recompensas:	autoestima,	sensación	de	valía,	un
respiro	para	el	estrés	y	la	ansiedad	y	quizás	incluso	una	vida	más	larga	(y
seguramente	más	feliz	y	saludable).
¿Y	quién	sabe?	Puede	que	le	des	un	susto	a	ese	familiar	maltratador	para
que	reconozca	la	necesidad	de	cambiar.	Será	demasiado	tarde	para	tu
relación,	pero	puede	que	haya	otros	hermanos	que	se	beneficien.	O	podrías
beneficiar	a	otros	que	no	conoces	o	no	conoces	bien.
Deberías	considerar	una	ruptura	total	y	completa.	Lo	sé,	puede	darte	un
escalofrío	el	solo	hecho	de	considerar	tal	cosa.	Pero	si	estás	atrapado	en	una
relación	abusiva	que	no	puedes	tratar,	tienes	que	estar	dispuesto	a	hacer	lo
que	sea	en	nombre	del	autocuidado.
Sin	embargo,	nos	estamos	centrando	aquí	en	padres	e	hijos	y	en	otras
relaciones	abusivas,	y	los	matrimonios	pueden	ciertamente	convertirse	en
abusivos.	En	este	caso,	considera	un	intermediario	designado	por	el	tribunal
durante	la	asignación	de	la	custodia	de	los	niños.	Será	incómodo,	pero	será
seguro	y	civilizado.
Puede	que	te	duela	el	fin	de	la	relación,	pero	no	dejes	que	eso	te	haga
retroceder.	Los	buenos	tiempos	serán	fáciles	de	recordar.	En	cambio,
recuerda	los	abusos,	la	necesidad	que	sentiste	de	liberarte.	Mantén	tu
posición	y	prepárate	para	mantenerla	el	resto	de	tu	vida.
Y	mientras	estés	de	luto,	no	te	imagines	que	el	abusador	está	de	luto	por	ti.
Lo	más	probable	es	que	sea	un	narcisista	en	este	caso	(porque	ese	es	el	libro
que	compraste),	el	maltratador	te	culpará,	se	reivindicará,	se	hará	la
víctima	y	el	mártir	y	esto	sólo	reafirmará	la	posición	del	narcisista.
Casos	Infames
Este	libro	se	centra	en	los	casos	de	maltrato	padre-hijo	(en	una	u	otra
dirección).	Pero	esta	divergencia	era	importante	para	comprender
plenamente	el	espectro	completo	de	los	trastornos,	proporcionando	un
contexto	para	el	tema	de	los	abusos	parentales	narcisistas.	Así	que,	para
ayudar	a	ilustrar	estos	trastornos	y	complejos	en	perspectiva,	echemos	un
vistazo	a	algunos	ejemplos	clásicos	y	conocidos	(más	infames	que	famosos).
El	actor	Charlie	Sheen	se	ha	declarado	culpable	de	cargos	de	abuso
doméstico.	Según	las	fuentes,	también	se	han	presentado	cargos	contra	otros
actores	famosos,	entre	los	que	se	incluyen	(pero	no	se	limitan	a):	los	actores
Mel	Gibson,	Mickey	Rourke,	Steven	Seagal,	Sean	Penn,	así	como	los
cantantes	James	Brown,	Rick	James	(que	estuvo	en	prisión	por	sus
presuntos	abusos).	Johnny	Depp	tiene	un	largo	y	feo	historial	de
acusaciones	de	abuso	contra	su	ex	esposa,	la	actriz	Amber	Heard.
Numerosas	decisiones	en	los	tribunales	de	justicia	han	respaldado	los
derechos	legales	de	la	actriz.
Y	tampoco	se	trata	sólo	de	abusos	de	hombre	a	mujer.	La	actriz	Stacey	Dash
se	enfrentó	a	cargos	por	golpear	y	abofetear	a	su	novio.
Nuestro	estudio	sobre	el	narcisismo	se	ha	adentrado	en	rincones	aún	más
oscuros	de	la	interacción	social:	el	abuso	y	las	relaciones	abusivas.	Si	estás
leyendo	este	libro,	es	muy	probable	que	estés	involucrado	en	algún	tipo	de
relación	familiar	narcisista,	o	que	conozcas	y	quieras	ayudar	a	alguien	que
lo	esté.	Nuestro	enfoque,	como	decimos	en	el	título,	será	en	las	madres
narcisistas,	aunque	todos	los	miembros	de	una	unidad	familiar	tienen	su
papel,	como	víctimas	o	abusadores,	dependiendo	de	la	dinámica.	El
narcisismo	en	las	familias	no	es	sólo	cosa	de	las	madres.	De	hecho,	dado	que
el	narcisismo	es	un	conjunto	de	rasgos	aprendidos,	es	prácticamente	seguro
que	es	un	problema	compartido	en	cualquier	familia	que	esté	expuesta	a	él.
Si	hay	un	padre	narcisista,	es	probable	que	haya	un	hijo	narcisista,	por
ejemplo.	Dicen	que	todos	nos	convertimos	en	nuestros	padres,	y	la	otra	cara
de	la	moneda	también	es	cierta:	nuestros	hijos	se	convierten	en	nosotros.
Así	que	vamos	a	centrar	nuestra	atención	en	las	complejas	interrelaciones
familiares	en	cuestión	y	ver	cómo	el	narcisismo	puede	afectarlas	antes	de
pasar	a	otros	trastornos	y	complejos	y	cómo	también	pueden	afectar	a	una
familia.
Al	hacerlo,	me	apoyaré	en	gran	medida	en	mis	propias	experiencias
familiares	(como	prometí,	o	advertí,	en	la	introducción).	Sólo	unas	pocas
garantías.	Estas	historias	son	verdaderas,	los	nombres	son	falsos,	y	la
mayoría	de	ellos	ya	no	están	con	nosotros.
SECCIÓN	2:	LA	FAMILIA
CAPÍTULO	TRES:
Padres	Narcisistas	y	Abusivos
Lo	primero	que	notarás	sobre	el	narcisismo	es	que	tiene	básicamente	la
misma	forma	e	incluye	las	mismas	características	de	comportamiento.	La
definición	de	narcisismo	no	cambia	cuando	se	aplica	a	un	grupo	u	otro.	Es
cierto	que	hay	diferentes	tipos,	como	hemos	visto,	pero	todos	comparten	los
mismos	rasgos	básicos	(falta	de	empatía,	falta	de	autoconciencia	y
autorregulación,	autoimagen	idealizada,	etc.).	Si	no	los	recuerdas	todos	de
memoria,	no	te	preocupes;	los	repasaremos	en	su	contexto.
Lo	que	varía	es	el	narcisista;	su	temperamento,	su	medida	de	autoridad,	su
lugar	en	la	relación.	Un	jefe	narcisista	es	un	asunto	diferente	al	de	un	amigo
narcisista.	Después	de	todo,	puedes	abandonar	una	amistad	con	relativa
facilidad	en	comparación	con	varias	de	tus	conexiones	con	tu	jefe.	Para
empeorar	las	cosas,	cuanto	más	poder	tiene	un	narcisista	en	tu	vida,	y	sobre
tu	vida,	es	más	probable	que	sea	abusivo.
Y	cuando	son	tus	padres	(o	hijos	adultos)	eso	puede	ser	aún	más
complicado.	Los	niños	son	entrenados	para	obedecer	a	sus	padres	(aunque
algunos	simplemente	no	lo	hacen,	generalmente	debido	a	las	malas	prácticas
de	crianza).	Esos	años	de	formación	son	justo	cuando	los	padres	abusivos
establecen	prácticas	y	hábitos	abusivos	que	pueden	utilizar	para	controlar	a
sus	hijos	hasta	bien	entrada	la	edad	adulta.	Y	controlar	a	través	de	la
manipulación	es	fundamental	para	el	éxito	del	narcisista.
Un	padre	narcisista	puede	ser	un	terror	para	sus	hijos.	Es	aún	más	terrible
que	los	hijos	sean	explotados	de	esta	manera	durante	toda	su	vida.	Los
padres	son	las	personas	en	las	que	se	supone	que	un	niño	puede	confiar,	en
las	que	puede	confiar	para	protegerse,	no	para	ser	manipulado	por	ellos.
Pero	quizás	no	debería	sorprender.	Los	niños	carecen	de	la	perspicacia
mental	y	la	experiencia	que	tienen	sus	padres.	Y	cuando	esos	padres	son
narcisistas,	posiblemente	inconscientes	de	lo	que	hacen,	es	un	problema	que
puede	no	acabar	nunca.
Vale	la	pena	señalar	aquí	que	los	narcisistas,	a	diferencia	de	los	que	sufren
un	trastorno	narcisista	de	la	personalidad,	generalmente	sí	saben	lo	que
están	haciendo,	e	incluso	pueden	querer	tomar	medidas	para	corregirlo
(aunque	normalmente	no	lo	harán,	al	menos	no	por	su	cuenta).
Aquí	es	donde,	como	mencioné,	me	adentraré	en	los	rincones	oscuros	de	mi
propia	vida	para	iluminar	nuestro	camino	a	través	de	este	viaje.	Fui	criado
por	narcisistas	en	diversos	grados	(después	de	todo,	era	Los	Ángeles),	y	ellos
presentan	excelentes	(y	totalmente	únicos)	ejemplos	de	algunos	de	los
conceptos	que	veremos	aquí.
Así	que	volvamosa	examinar	los	rasgos	distintivos	del	narcisismo,	esta	vez
con	la	mirada	puesta	en	su	manifestación	y	efecto	en	los	padres	y	en	el	trato
que	dan	a	sus	hijos	(niños	o	adultos).
Los	padres	narcisistas	suelen	vivir	a	través	de	sus	hijos,	son	posesivos	con
ellos	y	se	dedican	a	competir	con	ellos	de	forma	marginal.	El	padre
narcisista	suele	ver	la	independencia	de	su	hijo,	en	cualquier	etapa	de	la
vida,	como	una	amenaza.	Esto	es	así	porque	los	narcisistas	se	sienten
radicalmente	inseguros	ante	la	posibilidad	de	ser	abandonados	o	de	perder
el	control,	y	la	independencia	del	hijo	presagia	de	hecho	ambas	situaciones.
El	narcisista	esgrime	expectativas	irreales	para	mantener	al	niño	a	su
sombra.	Como	en	la	mayoría	de	las	relaciones	narcisistas,	el	amor	es
condicional,	y	esas	condiciones	son	la	satisfacción	de	las	necesidades	y
deseos	del	narcisista.
Es	fácil	imaginarse	a	la	madre	escénica	demasiado	ansiosa	o	a	la	llamada
madre	tigresa,	cada	una	de	las	cuales	empuja	a	sus	hijos	a	alturas	o	logros
casi	imposibles.	Porque	para	el	narcisista,	todo	gira	en	torno	a	él.	El	niño	es
un	reflejo	de	ellos,	su	éxito	o	fracaso.	Pero	este	no	es	el	caso	de	todas	las
dinámicas	de	este	tipo	necesariamente.	En	un	mundo	en	el	que	la
paternidad	es	ausente	debido	a	los	hogares	de	doble	ingreso	(una	necesidad
económica	generalizada	en	Estados	Unidos),	los	padres	tienen	que	trabajar
más	cuando	tienen	la	oportunidad.	Un	peligro	real	es	el	abandono	infantil,
que	un	niño	o	una	niña	crezca	sin	el	apoyo	y	la	orientación	adecuados.	No
vamos	a	criticar	a	los	padres	por	instar	a	sus	hijos	a	la	excelencia.	Los
padres	tienen	razón	al	ver	a	sus	hijos	como	reflejo	de	sus	habilidades	y
estrategias	de	crianza	(la	relación	causa-efecto	es	bastante	evidente).	Pero	se
equivocan	al	ver	a	sus	hijos	como	reflejo	de	ellos	mismos.	Porque	no	son
espejos,	son	seres	humanos.	Tienen	sus	propios	puntos	fuertes	y	débiles	y
tendrán	que	descubrirlos	por	sí	mismos	en	su	viaje	hacia	la	autorrealización
(y	más	allá).
Además,	no	se	puede	esperar	que	los	niños	se	reflejen	con	exactitud	en	sus
padres	porque	los	niños	son	niños	y	los	padres	son	adultos.	Como	hemos
visto,	los	niños	tienen	menos	intelecto,	menos	experiencia	de	la	que	aprender
y	por	la	que	pueden	desarrollar	sus	habilidades	y	talentos.	Que	los	padres
exijan	a	los	niños	que	cumplan	con	los	estándares	de	los	adultos	no	sólo	es
absurdo,	sino	que	está	condenado	al	fracaso.	A	menudo,	esto	encamina	a	los
niños	hacia	diversos	complejos	y	trastornos.
Pero	aún	hay	(y	a	menudo)	ocasiones	en	las	que	los	padres	son	simplemente
proactivos,	tratando	de	inculcar	a	sus	hijos	el	impulso	de	triunfar,	la
voluntad	de	arriesgarse	a	fracasar,	de	ser	más	firmes	en	unas	ocasiones	que
en	otras.	Es	natural	que	los	padres	sientan	cierto	orgullo	por	sus	hijos,	y	que
animen	a	sus	hijos	a	contribuir	a	ese	orgullo.
Lo	que	no	es	natural	(ni	sano)	es	llenar	a	tu	hijo	de	una	necesidad	imperiosa
de	éxito,	de	no	querer	aceptar	el	fracaso,	de	ser	demasiado	estricto	en	esos
momentos.	Enorgullecerte	de	tu	hijo	es	una	cosa,	algo	sano;	enorgullecerte
sólo	de	sus	éxitos	no	es	algo	sano.
El	padre	narcisista	también	tiende	a	negar	a	su	hijo	un	sentido	seguro	de	su
propia	identidad,	de	su	mismidad.	Y	lo	hacen	durante	los	años	de	desarrollo
y	durante	toda	la	vida.	El	progenitor	narcisista	necesita	que	el	hijo,	adulto	o
menor,	dependa	de	él,	que	nunca	le	abandone.	Para	conseguirlo,	el	hijo	tiene
que	carecer	de	cierta	confianza	en	sí	mismo.	Es	la	misma	forma	en	que	los
narcisistas	manipulan	a	sus	presas	en	todos	los	niveles	y	estratos	de	la
sociedad.	Pero	los	padres	están	particularmente	bien	adaptados	y
posicionados	para	infligir	este	tipo	de	control	manipulador.
Así	que,	entremos	en	materia.	Y	no	te	sorprendas	si	notas	que	algunos	de
tus	propios	comportamientos	se	cuelan	en	la	lista.	Recuerda	que	muchos
narcisistas	ni	siquiera	se	dan	cuenta	del	daño	que	están	haciendo.
Vivir	de	forma	indirecta	es	la	clásica	crianza	narcisista.	Aquí	es	donde
vemos	la	primera	diferencia	entre	la	crianza	proactiva	y	la	narcisista.	Si	el
padre	actúa	en	nombre	del	niño	o	en	su	beneficio,	eso	es	crianza.	Puede	ser
un	poco	centrado	en	el	padre	(si	está	asociado	a	algo	que	el	padre	hace	o
hizo	o	disfruta),	pero	difícilmente	es	psicótico.	Cuando	el	esfuerzo	es	en
nombre	de	la	satisfacción	de	los	padres	y	no	del	niño,	eso	es	narcisista.
Cuando	los	padres	reviven	sus	sueños	a	través	de	sus	hijos,	viendo	en	el	niño
una	segunda	oportunidad	de	su	propio	éxito,	se	están	poniendo	en	el	centro
de	la	vida	de	sus	hijos,	en	detrimento	de	los	demás.	Y,	sobre	todo,	cuando	los
niños	son	rechazados	por	sus	fracasos,	es	probable	que	haya	un	narcisista	en
el	asunto.	Porque	los	narcisistas,	como	se	recordará,	tienen	una	imagen
ideal	de	sí	mismos.	Cuando	el	rendimiento	del	niño	se	considera	parte	de	esa
identidad	(la	suya	propia,	no	la	del	niño),	el	narcisista	equipara	el	fracaso
del	niño	con	el	suyo	propio.	El	narcisista	no	puede	soportar	el	fracaso	si	es	el
suyo	propio.	El	niño	es	despojado	de	su	autoestima	y	de	su	valor	propio,	sus
emociones	y	objetivos	son	devaluados	hasta	que	acepta	el	papel	de	una
extensión	del	padre,	no	de	una	persona	de	pleno	derecho.	Esto	mantendrá	al
niño	a	la	sombra	del	padre	durante	años,	quizás	todos	ellos.
Echemos	un	vistazo	a	mi	propia	vida	para	ver	algunos	ejemplos
interesantes.	Vivía	con	mi	madrastra,	a	la	que	llamaré	Nancy,	y	mi	pequeña
medio	hermana,	a	la	que	llamaré	Danielle.	Vivía	con	ellas	y	con	nuestro
padre.	Nancy	era	la	tercera	esposa	de	mi	padre,	mi	madrastra.	Leerás
mucho	sobre	mi	madrastra,	una	persona	complicada	y	compleja.	Sus
experiencias	son	un	buen	recordatorio	de	que	las	personas	no	son	meras
colecciones	de	rasgos	diagnosticables,	y	que	no	todos	los	diagnósticos
incluyen	todos	los	rasgos	del	conjunto	recogido.
Por	ejemplo,	mi	madrastra	era	una	madre	escénica	bastante	clásica,	que
llevó	a	mi	hermana	pequeña	a	clases	de	baile	e	incluso	a	ser	modelo,	cosas
que	Nancy	había	perseguido	de	niña.	También	proyectaba	su	obsesión	de
toda	la	vida	con	su	propio	peso	en	la	pobre	Danielle,	que	desarrollaba
complejos	alimenticios	incluso	de	niña.	Claramente,	Nancy	vivía	a	través	de
su	hija	y	esto	creaba	una	gran	tensión	entre	las	dos.	No	es	que	Danielle	no
disfrutara	de	las	clases	de	baile,	pero	había	conflictos	entre	las	dos	que	eran
fuertes	y	terribles.	Estaban	demasiado	unidas	para	su	bien	mutuo.	Nancy
nunca	le	dio	a	Danielle	su	propio	espacio,	ni	la	dejó	desarrollar	su	propia
identidad,	lo	que	nos	lleva	a	este	tema	en	particular.
Marginalización	es	una	palabra	que	quizá	no	conozcas,	pero	que	significa
justo	lo	que	piensas.	Cuando	se	margina	a	alguien,	se	le	empuja	hacia	un
lado	(hacia	los	márgenes).	Esto	puede	ocurrir	de	muchas	maneras.	¿Alguna
vez	has	avisado	con	dos	semanas	de	antelación	en	el	trabajo?	Es	probable
que	te	marginen	en	ese	tiempo,	sólo	porque	es	parte	de	la	transición	natural.
En	una	oficina	o	lugar	de	trabajo	se	produce	la	transición	de	un	miembro
del	equipo	a	otro.	Uno	entra,	otro	sale;	es	lo	que	hay.	Ocurre	en	las
relaciones	íntimas,	por	desgracia,	y	eso	puede	ser	un	proceso	doloroso	y
revelador.	Ser	marginado	nunca	es	divertido.	Puede	llenar	a	alguien	de	una
sensación	de	duda,	de	disminución	de	la	valía	o	incluso	de	inutilidad.	Ahora
imagina	que	tus	padres	te	lo	hacen	a	ti.	Es	triste,	pero	es	lo	que	hacen	los
narcisistas,	independientemente	de	con	quién	traten.	Amantes,	compañeros
de	trabajo,	amigos;	todo	el	mundo	tiene	que	pasar	a	un	segundo	plano	ante
el	narcisista.
El	problema	es	que	ocurre	cuando	el	niño	es	pequeño,	por	lo	que	deja	una
impresión	indeleble.	Y	proviene	de	la	persona	que	tiene	la	mayor	influencia
y	la	mayor	responsabilidad	en	el	trato	que	recibe	el	niño.	Así	que	es	fácil
que	un	niño	crea	que	merece	ser	marginado,	que	no	puede	tener	éxito	frente
a	esa	competencia.	Por	parte	de	mi	madre,	mi	familia	divorciada	estaba
formada	por	su	marido,	Willard,	su	hija	Robin	y	mis	hermanos	mayores
Norris	y	Harry.	Willard,	mi	padrastro,	era	(al	igual	que	mi	madrastra)	un
individuo	complicado	que	dio	vida	a	loshorribles	complejos	y	abusos	que
analizaremos.	En	el	caso	de	la	marginalización,	observamos	a	Willard	como
ejemplo.	Y	como	yo	vivía	con	mi	padre	(como	resultado	de	prolongadas
batallas	por	la	custodia)	yo	era	el	que	Willard	marginaba.	Lo	hizo	de
diversas	maneras,	tanto	abiertas	como	encubiertas.	Si	te	encuentras	con
ellas	o	incluso	las	exhibes	tú	mismo,	tómatelo	muy	en	serio.
Una	de	las	formas	en	que	Willard	me	marginó	fue	prohibiéndome	la
entrada	a	su	casa.	Lo	que	ocurrió	fue	que,	después	de	años	de	batallas	por	la
custodia,	mi	madre	me	ofreció	trasladarme	a	la	casa	de	mi	padre.	Estaba	en
una	casa	que	ahora	sé	que	estaba	llena	de	narcisistas	en	diversos	grados,	así
que	no	es	de	extrañar	que	quisiera	salir	en	retrospectiva.	Me	dejó	ir,	pero
nunca	me	dijo	que	había	una	advertencia;	que	me	estaba	prohibido	volver...
nunca,	ni	siquiera	de	visita.	Mi	madre	había	presumido,	no	creía	que	yo	me
fuera	a	ir,	así	que	no	lo	mencionó.
Yo	tenía	nueve	años.
En	esa	época,	sólo	veía	a	mi	madre	cuando	venía	a	visitarme	para	llevarme
a	cenar	o	al	cine,	un	día	a	la	semana.
Eso	es	una	marginación	a	gran	escala,	pero	creo	que	no	es	poco	común.	Y
estoy	seguro	de	que	si	pudiera	llevarme	una	máquina	del	tiempo	a	esa	época
y	tener	una	conversación	adulta	con	él,	las	cosas	habrían	sido	diferentes.
Pero	fue	lo	que	fue.	Más	tarde,	ese	mismo	año,	como	llegué	a	comprender,
mi	hermanastra	de	ese	lado	de	la	familia	me	echaba	de	menos	y	quería
invitarme	a	su	fiesta	de	cumpleaños,	momento	en	el	que	mi	padrastro	cedió.
La	marginación	era	sólo	uno	de	los	rasgos	narcisistas	que	exhibía	Willard,
entre	varios	complejos	y	maltratos.
Esto	nos	lleva	a	dos	mentalidades	que	están	en	el	corazón	de	muchas
condiciones,	complejos	y	trastornos.	La	mayoría	de	las	cosas	relacionadas
con	la	forma	de	pensar	de	una	persona	se	reducen	a	su	mentalidad,	ya	sea
de	crecimiento	o	fija.	La	mentalidad	fija,	que	se	desarrolla	a	una	edad
temprana,	cree	que	los	patrones	se	repiten	en	la	vida,	que	las	personas	son
ganadoras	o	perdedoras;	los	ganadores	ganan,	los	perdedores	pierden.	El
éxito	o	el	fracaso	de	sus	esfuerzos	equivale	a	su	fracaso	o	éxito	como	ser
humano.	Suelen	aprender	esto	en	la	infancia,	de	unos	padres	que	no	les
enseñan	una	mentalidad	de	crecimiento.	La	persona	con	mentalidad	de
crecimiento	acepta	el	fracaso	como	parte	del	proceso	de	éxito,	externaliza	su
identidad	a	partir	de	sus	logros	y	considera	que	nada	es	fijo.
Los	padres	narcisistas	pueden	ser	mordaces,	dedicarse	a	insultar	de	forma
pasiva-agresiva	o	a	hacer	cumplidos	indirectos	como:
“Tienes	mucho	talento.	Es	una	pena	que	no	cuides	tu	aspecto.”
“Eres	realmente	muy	bonita	para	una	chica	de	tu	peso.”
“No	es	tu	culpa,	simplemente	no	tienes	ese	cierto	elemento”
“Si	alguien	está	interesado	en	ti,	es	por	una	cosa	y	sólo	una	cosa...	y	no	va	a
ser	tu	talento”
A	Willard	le	gustaba	decir	que	sería	calvo	antes	de	cumplir	los	veintiún
años.	No	fue	así,	pero	es	fácil	ver	lo	reduccionista	que	era,	y	lo	deliberado
que	era.	Yo	tenía	un	poco	de	sobrepeso,	y	él	dijo	una	vez	en	una	fiesta,	a	sus
amigos,	"Se	parece	a	su	madre...	con	pechos	y	todo".
Veamos	de	nuevo	la	grandiosidad	y	la	superioridad.	Aquí	no	nos	referimos
al	uso	clínico	de	la	grandiosidad,	como	en	un	diagnóstico	de	narcisismo.	Nos
referimos,	bueno,	a	la	grandiosidad.	Los	padres	narcisistas	suelen	ser
propensos	a	las	actuaciones	histriónicas,	al	comportamiento	exhibicionista,
a	llamar	siempre	la	atención	sobre	sí	mismos.	Se	sienten	naturalmente
superiores	y	esperan	ser	tratados	como	tales.	El	problema	de	este	rasgo	en
los	padres	es	que	los	niños	son	lindos	y	precoces	y	atraen	naturalmente	la
atención	de	la	gente.	Dicen	las	cosas	más	atrevidas.	Son	imanes	naturales	de
atención.	Y	eso	amenaza	seriamente	al	padre	narcisista.	Tienen	que
competir	aún	más	y	marginar	aún	más	para	asegurar	su	lugar	en	el	primer
plano	de	la	atención	de	todo	el	mundo.	Como	un	narcisista	utiliza	a	otra
persona,	ya	sea	un	amigo,	un	compañero	de	trabajo	o	una	pareja,	como
herramientas	para	fortificar	su	visión	narcisista	del	mundo,	el	padre	hace
de	su	hijo	una	herramienta.	A	menudo	se	inculca	a	los	niños	el	mismo
sentido	de	superioridad	y	derecho	que	tienen	sus	padres.	Esta	superioridad
rara	vez	se	gana	con	logros	reales	del	niño,	como	ocurre	con	los	padres.	Por
lo	general	se	asocia	más	con	los	adornos	materiales	que	con	cualquier
superioridad	de	ideales	o	virtudes.
La	imagen	superficial	es	una	parte	importante	de	toda	esta	grandiosidad.
Nada	sustituye	a	las	muestras	de	admiración	y	afecto.	Para	el	narcisista,	es
como	un	narcótico	al	que	es	adicto.	No	importa	lo	que	genere	esa
admiración;	su	casa,	su	coche,	su	dinero,	sus	hijos.	Al	fin	y	al	cabo,	todo	es
un	tótem	de	su	excelencia.	Y	al	igual	que	los	narcisistas	se	dedican	a	la
competencia	marginadora	con	sus	hijos,	hacen	lo	mismo	con	sus	amigos	y
con	otros	padres.	Se	deleitan	en	superar	a	los	demás,	en	exhibir	las	cosas
mejores	y	más	caras,	y	los	hijos	más	hábiles	y	poderosos.	Buscan	la	envidia,
y	para	ello	tienen	que	reducir	a	los	demás.	Recuerda	lo	transaccional	que	es
el	estado	de	ánimo	del	narcisista.
Esto	puede	tomar	una	manifestación	única	y	terrible	cuando	dos	padres	se
divorcian.	Como	veremos,	los	padrastros	narcisistas	suelen	tener	un	fuerte
sentido	de	la	competencia	con	el	marido	o	la	mujer	a	la	que	sustituyen.
Pero	los	padres	biológicos	divorciados	pueden	ser	igual	de	competitivos
contra	el	otro.	Esto	puede	presentarse	de	muchas	formas.	Uno	de	los
progenitores	puede	intentar	superar	al	otro	en	cuanto	a	regalos	lujosos,
vacaciones	caras	(si	los	tribunales	lo	permiten),	casas	más	grandes.	Los
padres	divorciados	compiten	por	la	admiración	y	la	atención	de	sus	hijos	de
esta	manera,	y	puede	ser	un	terrible	ejemplo	para	el	niño	o	los	niños.
Pueden	llegar	a	tener	una	actitud	autoritaria,	malcriada,	y	empezar	a
reflejar	los	otros	comportamientos	narcisistas,	que	sabemos	que	se
aprenden	y	se	desarrollan	a	lo	largo	de	la	vida.
Esto	es	aún	más	probable	si	se	tienen	en	cuenta	otras	cosas.	El	divorcio	suele
denominarse	como	un	matrimonio	fracasado,	y	es	una	frase	desafortunada.
Da	a	entender	que	una	persona	ha	fallado	a	la	otra,	se	ha	fallado	a	sí	misma
y	ha	fallado	al	niño.	Después	de	un	divorcio	puede	haber	una	gran	culpa	y
responsabilidad	entre	ambos	padres	biológicos,	y	eso	puede	hacer	que	se
malcríe	al	niño.	Le	han	fallado	al	niño	y	ambos	padres	están	obligados	a
saber	lo	difícil	que	puede	ser	para	un	niño.	El	niño	puede	tener	sentimientos
de	haber	fracasado,	de	estar	perdido.	Los	padres	culposos	pueden	hacer
todo	lo	posible	(demasiado,	a	menudo)	para	intentar	compensar	a	sus	hijos.
Lamentablemente,	a	menudo	hacen	más	daño	que	bien.
Ya	hemos	visto	lo	manipulador	que	puede	ser	el	narcisista.	Utilizan	la	culpa,
el	martirio	y	el	victimismo	a	la	perfección.	Observa:
“¡Te	di	todo,	los	mejores	años	de	mi	vida!”	(culpa)
“Si	no	fuera	por	ti,	todo	habría	sido	diferente.”	(vergüenza)
“¡Me	sentí	tan	avergonzado	delante	de	mis	amigos!”	(responsabilidad)
“¿Por	qué	no	puedes	ser	más	como	tu
padre/madre/hermano/primo/amigo?”	(comparación	injusta)
“¡No	te	atrevas	a	avergonzarme	de	nuevo!”	(presión	desmedida)
“¡Lo	harás	o	te	desheredo!”	(recompensa	y	castigo	condicionados)
“¿Qué	he	hecho	yo	para	merecer	semejante	hijo/a?”	(coerción	emocional)
Fíjate	que	todas	ellas	tienen	algo	en	común:	el	amor	como	herramienta	de
negociación.	Se	ofrece	con	contingencias	como	recompensa,	o	se	niega	como
castigo.	Ninguno	de	mis	padres	biológicos	me	hizo	esto	a	mí	o	a	mis
hermanos,	pero	cada	uno	de	mis	padrastros	trató	a	sus	propios	hijos
biológicos	de	esta	manera.	Mi	padrastro	se	lamentaba	de	haber	sacrificado
su	carrera	para	cuidar	a	mi	hermanastra,	Robin,	que	tenía	necesidades
especiales	debido	a	una	lesión	en	la	cabeza.	En	realidad,	perdió	su	carrera
por	el	alcoholismo.	Pero	estaba	feliz	de	presumir	de	su	sacrificio.
Ser	inflexible	y	excesivamente	sensible	son	rasgos	distintivos	del	narcisismo,
y	son	aún	peores	cuando	se	encuentran	en	una	situación	de	crianza.	Sus
expectativas	y	reglas	pueden	ser	rígidas	y	exigentes.Afirmarán	que	es	para
crear	niños	disciplinados,	pero	en	realidad	el	narcisista	no	tiene	nada	que
ver	con	los	demás.	La	verdad	es	que	se	dedican	a	sí	mismos	en	todos	los
sentidos,	y	eso	incluye	sus	reglas.	Su	necesidad	de	obediencia	se	aplica
especialmente	a	sus	hijos.	Y	se	irritan	rápidamente	con	sus	hijos,	dejándolos
confundidos	y	con	dudas.	Un	padre	narcisista	citará	la	desobediencia,	las
deficiencias	percibidas,	el	mal	momento	o	la	falta	de	atención	por	parte	del
niño.
De	nuevo,	vamos	a	analizar	a	mi	madrastra,	pero	no	su	relación	conmigo
(eso	es	para	el	capítulo	sobre	padrastros	narcisistas).	Sino	el
comportamiento	y	la	relación	de	Nancy	con	su	propia	hija	natural	Danielle.
Nancy	se	frustró	mucho	cuando	su	hija	fue	desobediente.	Permítanme
señalar	en	este	punto	que	mi	padre,	mayor	cuando	nació	Danielle,	se
mantuvo	al	margen	de	la	crianza,	algo	que	discutiremos	más	adelante.	Así
que	Nancy	y	Danielle	tuvieron	que	enfrentarse	la	una	a	la	otra:	una
narcisista	de	cuarenta	años	y	su	hija	de	diez.	Nancy	era	partidaria	de	los
libros	sobre	la	crianza	de	los	hijos,	y	a	menudo	amenazaba	a	su	hija	para
lograr	su	obediencia.
Nancy	podía	decir	algo	como:	“¡Hazlo	o	te	saco	de	la	clase	de	baile!”
A	lo	que	Danielle	respondía	rápida	y	sencillamente	algo	así	como:	“Bien,	ni
siquiera	me	gustan	las	clases	de	baile.”
Nancy	no	tardó	en	intensificar	las	cosas,	hasta	que	los	juguetes	fueron
arrojados	fuera	de	la	habitación,	amontonándose	contra	la	puerta	de	mi
habitación.	Luego	vinieron	los	vestidos	y	otras	prendas.	Todavía	recuerdo
los	gritos,	a	mi	hermana	pequeña	pidiendo	mi	ayuda,	a	mi	madrastra
diciéndome	sombríamente:	“¡No	te	atrevas	a	abrir	esa	puerta!”
Buenos	tiempos.
En	serio,	sin	embargo,	es	una	prueba	positiva	y	una	clara	ilustración	de
cómo	la	necesidad	de	un	narcisista	de	ser	obedecido	puede	tomar	forma	en
el	hogar,	incluso	entre	los	padres	y	sus	hijos	de	sangre.
La	falta	de	empatía	aparece	una	y	otra	vez	en	este	campo	de	estudio,	y	por
una	buena	razón.	El	narcisista	carece	de	empatía,	que	es	un	elemento	clave
de	la	inteligencia	emocional	y	las	habilidades	sociales.	El	hecho	de	que
algunas	personas	no	puedan	encontrarla	en	ninguna	parte	de	su	interior	es
trágico,	para	ser	sinceros.	Estas	personas	pueden	pasarse	la	vida
sospechando	que	algo	va	mal,	pero	no	pueden	estar	seguros	de	qué.
En	una	situación	de	crianza,	esto	significa	comprender	las	diferentes
necesidades	y	capacidades	de	un	niño.	Significa	tener	en	cuenta	sus	sueños	y
deseos	y	no	la	propia	historia	frustrada	o	el	futuro	atrofiado	de	los	padres.
Este	es	uno	de	los	errores	más	costosos	del	padre	narcisista.	Porque	la
empatía	se	puede	cultivar	en	los	niños,	y	realmente	debería	hacerse.	Al	no
hacerlo,	los	padres	dejan	a	sus	hijos	en	un	páramo	emocional	y	social;
incapaces	de	conectar	con	nadie	más	que	con	ellos	mismos	y,	por	diseño
perverso,	con	sus	padres.
Esto	puede	inspirar	tres	respuestas	distintas.	Los	hijos	pueden	rebelarse	y
enfrentarse	a	sus	padres.	Pueden	huir	y	desconectarse	de	sus	padres	(las	dos
partes	iguales	de	la	famosa	respuesta	de	lucha	o	huida).	La	tercera
respuesta	es	congelarse,	paralizados	por	las	verdades	incomprensibles	de	un
mundo	que	no	pueden	entender	del	todo	y	con	el	que	definitivamente	no
pueden	relacionarse.
Vamos	a	examinar	más	detenidamente	la	dependencia/codependencia.	Pero
aquí	corresponde	a	un	comportamiento	común	o	a	los	padres	narcisistas.
Las	relaciones	codependientes	se	caracterizan	por	el	hecho	de	que	un
miembro	de	la	pareja	permite	el	comportamiento	abusivo	o	antisocial	del
otro.	En	este	contexto,	los	padres	abusivos	quieren	que	sus	hijos	los
consientan,	que	los	cuiden	por	el	resto	de	sus	vidas.	Y	esto	tiene	una	cierta
lógica	retorcida.	Hay	una	construcción	social	que	establece	que,	en	una
sociedad	ideal,	los	padres	cuidan	de	sus	hijos	y	luego	los	hijos	cuidan	de	sus
mayores.	Es	frecuente	en	los	países	latinos	y	asiáticos.	Algunos	países,	como
Estados	Unidos,	marginan	a	sus	ancianos,	arrojándolos	a	hospitales	de
convalecencia	para	que	tengan	una	muerte	solitaria	y	descuidada.	Así	que
no	es	de	extrañar	que	los	padres	tengan	una	inversión	instintiva	en	el	éxito
de	sus	hijos.
Y	aunque	es	estupendo	tener	hijos	adultos	con	éxito	que	puedan	apoyar	a
sus	padres	durante	la	jubilación,	no	es	tan	común.	En	2020,	los	millennials
son	la	primera	generación	estadounidense	que	no	supera	el	nivel	de	logros
de	sus	padres.	Y	que	un	adulto	viva	con	la	expectativa	de	ser	mantenido	es,
en	el	mejor	de	los	casos,	congruente.	Al	fin	y	al	cabo,	los	hijos	no	piden
nacer.	Los	padres	crían	a	sus	hijos	porque	quieren	y	porque	tienen	que
hacerlo.	Los	hijos	no	deben	a	los	padres	nada	más	que	respeto	y	un	cierto
nivel	de	obediencia.	Pero	cargarles	con	la	responsabilidad	de	la	jubilación
de	sus	padres	es	tan	poco	realista	como	egoísta.	Es	como	tener	un	bebé	para
salvar	tu	matrimonio.	Un	bebé	no	es	un	consejero	matrimonial	ni	una
cuenta	de	jubilación.
Es	sólo	una	parte	más	de	la	necesidad,	el	miedo	al	abandono,	el	miedo	a
destrozar	su	imagen	idealizada	de	sí	mismos.	Y	para	ello,	un	padre	puede
llegar	a	hacer	todo	lo	posible;	desalentar	la	toma	de	riesgos	y	pedir
sacrificios	poco	razonables.
La	posesividad	y	los	celos	son	muy	comunes	para	el	padre	narcisista.	Esto	se
debe	a	que	han	volcado	sus	necesidades	narcisistas	en	sus	hijos.	Cualquier
amenaza	a	eso	no	puede	ser	tolerada.	La	creciente	independencia	del	niño
presentará	un	sinfín	de	oportunidades	para	que	el	niño	crezca	y	cambie	y
traicione	las	expectativas	irreales	de	sus	padres.
Una	pareja	romántica	puede	ser	particularmente	amenazante	y	puede	ser
objeto	de	un	escrutinio	poco	realista	e	irrazonable.	Lamentablemente,	esto
también	puede	contaminar	la	visión	que	el	niño	tiene	de	su	pareja,	de
cualquier	pareja	potencial.	Los	comentarios	sarcásticos,	los	insultos	y	los
juicios	no	sólo	destruyen	las	relaciones,	sino	que	crean	un	falso	sentido	de
superioridad	en	el	hijo.	Esto	perpetúa	la	propia	imagen	idealizada	del	hijo	y
contribuye	a	su	aislamiento	de	por	vida	y	a	una	serie	de	relaciones	fallidas.
Lamentablemente,	eso	es	justo	lo	que	quiere	el	padre	narcisista.
La	negligencia	es	extremadamente	común	en	la	crianza	narcisista.	Por
mucho	que	el	narcisista	disfrute	del	poder	sobre	sus	hijos,	por	muy
importante	que	sea	ese	poder	en	su	campaña	a	largo	plazo,	hay	otras	cosas
que	compiten	por	la	atención	del	padre	narcisista;	concretamente,	ellos
mismos.	La	autogratificación	puede	tomar	muchas	formas,	desde	la
atención	de	los	demás	o	una	celebración	grandiosa,	perfecta	para	el
exhibicionismo.	Esto	suele	distraer	al	padre	narcisista,	lo	que	hace	que
descuiden	a	sus	hijos.	Esto	puede	conducir	a	un	narcisismo	tanto	grandioso
como	vulnerable.
Un	padre	narcisista	puede	negar	a	sus	hijos	las	necesidades,	exigiendo	que
se	las	ganen.	Esta	es	una	manera	en	la	que	el	padre	controla	al	niño	y
afirma	e	inculca	esa	sensación	de	control.	Dado	que	los	padres	son	los
guardianes	de	la	vida	del	niño,	pueden	controlar	cuánto	se	les	permite
comer,	beber	e	incluso	dormir.	También	pueden	retener	el	amor,	el	afecto	y
los	elogios,	cosas	que	los	niños	necesitan	para	prosperar.	A	diferencia	de	la
negligencia,	la	negación	implica	una	retención	deliberada	basada	en	una
demanda	transaccional;	la	obediencia	a	cambio	de	una	cena,	por	ejemplo.
Sin	embargo,	la	negligencia	a	menudo	adopta	una	forma	más	abierta,	y
suele	ocurrir	en	los	casos	de	acogida	de	niños.	Los	niños	pueden	ser
abandonados	para	que	vivan	en	la	miseria,	rodeados	de	suciedad,	comiendo
alimentos	podridos,	si	los	hay,	asolados	por	parásitos	y	enfermedades.	A
estos	niños,	a	menudo	varios	por	hogar,	se	les	deja	para	que	se	cuiden	unos
a	otros.	No	reciben	una	atención	médica	adecuada	y	a	menudo	no	se	les
envía	a	la	escuela.	Este	tipo	de	abandono	es	físico	(no	meramente
psicológico),	por	lo	que	se	considera	maltrato	infantil	criminal	en	los
cincuenta	Estados	Unidos	y	en	otros	lugares	del	mundo	libre	en	diversos
grados.
Esto	me	lleva	a	mi	padre,	Harvey.	Harvey	no	era	lo	que	yo	consideraría	un
narcisista.	No	tenía	necesidad	de	ser	adorado,	teníauna	empatía
considerable,	no	era	inflexible	en	la	mayoría	de	los	aspectos.	Pero	mi	padre
sí	descuidó	a	su	última	hija,	Danielle.	También	se	ocupó	de	todas	sus
necesidades,	por	supuesto,	no	le	faltó	de	nada.	De	hecho,	su	madre	Nancy	la
mimaba.	Pero	mi	padre	no	quería	otro	hijo.	Divorciado	y	con	hijos	mayores,
no	le	interesaba	criar	a	otro	hijo	en	edad	avanzada.	Tampoco	le	interesaba
estar	solo	el	resto	de	su	vida.	Le	gustaba	Nancy	y	sabía	que	ella	quería	un
hijo,	así	que	llegaron	a	una	especie	de	acuerdo	tácito.	Él	tuvo	la	esposa	que
quería,	ella	tuvo	la	hija	que	quería.
Pero	el	resultado	de	esto	fue	que	mi	padre	no	se	dedicó	a	criar,	castigar	o
guiar	a	su	hija.	No	fue	su	mejor	jugada,	ya	que	dejó	a	la	niña	sin	un	modelo
masculino	suficiente.	Mi	padre	estaba	ocupado	trabajando.
Se	las	llevaba	de	vacaciones	y	cosas	así,	por	supuesto.	No	era	un	padre
ausente.	Pero	había	una	especie	de	línea	invisible	de	participación	que	no
cruzaba.	Eso	la	dejaba	a	ella	mimada	y	a	él	a	menudo	frustrado.	También
era,	hay	que	decirlo,	injusto	para	Nancy.	Es	cierto	que	sabía	en	qué	se	metía
y	que	la	crianza	de	su	hija	era	el	centro	absoluto	de	su	vida.	Pero	estaba
metida	en	un	lío	y	pasó	mucho	tiempo	forcejeando	para	no	hundirse	de
varias	maneras.
Esto	demuestra	que	estas	cosas	pueden	ser	graduales,	en	la	vasta	zona	gris
de	la	vida	en	lugar	de	en	los	márgenes	extremos.
La	parentificación	(también	llamada	enredo	o	incesto	encubierto)	puede
ocurrir	cuando	los	niños	crecen,	e	implica	una	especie	de	romantización	o
incluso	sexualización	de	la	relación.	Esto	puede	ocurrir	con	los	padres	y	sus
hijas	adolescentes.	Si	el	padre	aísla	a	la	hija	y	la	manipula	adecuadamente
para	que	le	rinda	una	adoración	incuestionable,	este	tipo	de	dinámica	es
sorprendentemente	fácil	de	permitir.	Es	perjudicial	para	la	hija,	que	puede
acabar	teniendo,	entre	otros,	el	complejo	de	Electra.	Es	posible	que	nunca	se
sienta	cómoda	en	una	relación	adecuada	a	su	edad,	e	incluso	los	hombres
mayores	no	lograrán	igualar	la	imagen	idealizada	de	la	figura	paterna
sexualizada.
El	trato	preferencial	entre	los	niños	es	un	tipo	de	maltrato	infantil
psicológico	muy	común.	Se	escoge	a	un	niño	para	que	lo	traten	mejor	o	para
que	lo	traten	peor.	A	menudo,	se	prefiere	a	uno	mientras	que	el	otro	es
tratado	especialmente	mal	o	se	le	ignora.	Puede	ser	bastante	sutil,	lo
suficiente	como	para	registrar	a	ambos	niños	en	un	nivel	subconsciente,	que
es	justo	lo	que	el	narcisista	prefiere.	A	ambos	niños	se	les	está	enseñando
qué	lugar	ocupan	en	la	casa	y	qué	lugar	tendrán	en	la	sociedad.	Así	es	como
se	plantan	las	semillas	del	narcisismo	grandioso	y	vulnerable.
La	humillación	y	las	burlas	incesantes	pueden	tener	efectos	terribles	en	un
niño.	Un	poco	de	broma	es	bueno,	para	enseñar	a	un	niño	a	aceptar	una
broma,	a	reírse	de	sí	mismo.	Eso	los	lleva	a	una	mayor	inteligencia
emocional	y	habilidades	sociales.	Pero,	como	con	tantas	cosas,	es	una
cuestión	de	proporción.	Demasiado	de	esta	técnica	de	crianza	rompe	el
sentido	de	sí	mismo	del	niño,	su	identidad.	Es	especialmente	malo	cuando	se
combina	con	un	trato	preferente	o	excluyente.
Esto	me	lleva	a	mi	propia	relación	con	mi	madre,	Bonnie.	Aunque	es	una
buena	mujer,	y	no	es	una	narcisista	hasta	donde	puedo	diagnosticar	con
seguridad	(y	soy	una	especie	de	experto,	he	publicado	dos	veces	sobre	el
tema),	esta	faceta	del	narcisismo	se	coló	en	nuestra	relación.	Es	bastante
común	en	la	crianza	de	los	hijos,	diría	yo,	lo	que	la	hace	aún	más	insidiosa.
Lo	primero	que	hay	que	señalar	es	que	su	favorito	siempre	fue	el	mayor	de
los	tres	niños,	Harry.	Creo	que	es	bastante	común	que	el	primogénito	tenga
un	lugar	especial	en	el	corazón	de	los	padres.	Tal	vez	sea	por	la	relación	que
han	creado,	que	es	extremadamente	disfuncional	debido	a	su	trastorno	de
personalidad	antisocial.	En	cualquier	caso,	es	su	favorito.
Como	tercer	hijo,	creo	que	la	flor	de	la	crianza	de	los	hijos	puede	haber
desaparecido	para	cuando	yo	llegué.	Eso,	imagino,	también	es	bastante
común.	Pero	cuando	me	fui	de	su	casa	para	vivir	con	mi	padre,	aunque	ella
abrió	esa	puerta,	las	cosas	cambiaron.	Ella	no	me	negó	su	amor,	no	se	volvió
antagónica.	Nunca	hubo	nada	encubierto	en	su	comportamiento.	Pero	a
partir	de	entonces	se	apresuró	a	hacer	pequeñas	insinuaciones,	a	ser
vagamente	insultante	de	una	manera	que	no	sería	con	mis	hermanos	o
nuestra	media	hermana.	Siempre	se	ponía	del	lado	de	su	hija	y	en	contra	del
mío	(probablemente	debido	a	la	lesión	cerebral	de	la	niña	y	a	la	culpa
asociada	a	ella).	Pero	casi	me	dejaron	fuera	de	la	lista	de	invitados	al
funeral	de	mi	propio	abuelo,	así	que	ahí	está	eso.
La	violación	de	la	intimidad	es	un	duro	golpe	para	los	niños,	y	una	forma
común	de	abuso	psicológico	de	los	padres.	Los	niños	se	lo	toman	a	pecho.	Lo
único	que	tienen	es	su	privacidad,	es	lo	único	que	pueden	sentir	que	pueden
(y	deben)	ser	capaces	de	controlar.	Violar	esto	destruye	la	confianza	y
engendra	resentimiento,	sospecha,	e	inspira	un	comportamiento	similar	por
parte	del	niño	más	adelante	en	su	vida.	Esta	persona	espiará	a	sus	amantes,
acechará	a	sus	ex,	faltará	al	respeto	a	todo	el	mundo	con	el	que	se	cruce.	Sus
relaciones	fracasarán	y	puede	enfrentarse	a	una	vida	de	aislamiento
solitario.	Leer	el	diario	de	un	niño,	por	ejemplo,	o	revisar	sus	cajones,	será
probablemente	un	error.	Un	padre	puede	justificarlo	como	una	búsqueda	de
drogas,	pero	sin	un	historial	de	eso,	nadie	lo	creerá	y	probablemente	no
deberían	hacerlo.	Este	comportamiento	puede	indicar	un	trastorno
paranoide	de	la	personalidad	por	parte	del	padre	y	podría	alimentar	la
paranoia	en	el	niño.
Las	amenazas	de	violencia	física	son	comunes	en	los	padres	abusivos.
Muchos	lo	justificarán	mientras	no	haya	violencia	real,	pero	eso	no	revierte
el	daño	psicológico	que	se	hace,	y	que	puede	ser	considerable.	La	amenaza
siempre	se	cierne,	puede	surgir	de	la	nada.	Esto	crea	inseguridad,	ansiedad,
estrés	y	desconfianza.
Los	padres	narcisistas	suelen	hacer	que	los	dos	hijos	compitan	por	su	amor
y	aprobación.	Este	favoritismo	exagerado	hace	algo	más	que	premiar	a	uno
y	castigar	al	otro,	crea	hostilidad	entre	los	dos	hermanos,	hostilidad	que
puede	perdurar	toda	la	vida.	Este	abuso	no	sólo	daña	la	relación	entre	los
hermanos,	sino	que	puede	dañar	las	relaciones	entre	padres	e	hijos.	Y	esto
puede	hacerse	simplemente	comparando	a	los	dos	innecesariamente,
alabando	a	uno	frente	al	otro,	incitando	a	uno	a	dominar	al	otro	y	al	otro	a
resistirse	a	la	dominación.	Se	trata	de	un	método	de	divide	y	vencerás	para
controlar	al	menos	a	uno	de	los	hijos.	Pero	eso	es	suficiente	para	evitar	que
se	unan	más	tarde	contra	el	padre,	que	es	lo	que	más	teme	el	narcisista.
No	hay	abuso	familiar	religioso	en	sí,	pero	esto	entra	en	el	apartado	de
abuso	de	identidad,	haciendo	que	una	persona	se	cuestione	todo	sobre	sí
misma,	incluyendo	sus	ideales	y	conjuntos	de	creencias.	Los	padres	que
utilizan	el	concepto	de	Dios	como	el	máximo	castigador	de	sus	fechorías	son
totalmente	aterradores,	teniendo	en	cuenta	el	poder	que	tiene	Dios	a	los	ojos
de	un	niño	pequeño.	También	se	pueden	hacer	comparaciones	con	Judas,
Jezabel	y	algunas	de	las	figuras	menos	sabrosas	de	ambos	testamentos.	Es
un	abuso	de	los	niños	y	un	abuso	de	los	conceptos	religiosos.
El	divorcio	puede	ser	doloroso,	para	los	hijos	incluso	más	que	para	los
padres.	Pero	los	padres	narcisistas	no	pueden	centrarse	en	el	dolor	de	nadie
más	que	en	el	suyo	propio.	Así	que	cuando	los	niños	se	ven	atrapados	en
medio,	los	padres	pueden	desatar	algunos	abusos	terriblemente
destructivos.	Corromper	la	visión	que	el	niño	tiene	del	otro	progenitor,
insultarlo,	romper	esa	relación,	es	una	práctica	terrible	y	egoísta.	Tiene	un
alto	índice	de	éxito,	porque	los	niños	son	impresionables,	porque	los
narcisistas	son	encantadores	y	manipuladores,	y	porque	la	corrupción	se
produce	sin	que	el	otro	pueda	hacer	o	decir	nada	al	respecto.	Cuando	el
padre	en	cuestión	tiene	la	oportunidad	de	cambiar	la	impresión	errónea,
podría	ser	demasiado	tarde.	Este	comportamiento	puede	destruir	las
relaciones	entre	los