De todo lo que viviste en la relación con una persona con trastorno narcisista ¿Qué episodio o situación te hizo decidir que ya era suficiente?

Ya anteriormente habia vivido este tipo de relaciones, con una amistad y con alguien que quise en el pasado. He leido sobre estos temas, mas realmente no habia sido consciente en su totalidad de que estas personas entraban en esta definicion.

Hace poco, estuve conociendo a un chico. Literal, se sentia como que eramos ''almas gemelas'' estas personas tienen un encanto tan alto y te saben atraer (aunque luego te das cuenta de que todo fue una farsa y precisamente por tratarse de algo vacio, ese encanto lo llevan muy alto y asi, es su caida).

Yo lo confronte acerca de nosotros. Deseaba conectar con el, con nuestros sentimientos y poder sincerarnos hacia donde ibamos y si podiamos establecernos. Yo soy alguien muy honesta y directa, siempre fui transparente con el y hubieron palabras que creo, le confrontaron y ofendieron su ego, sin mencionar que en ciertas situaciones, yo no estaba reaccionando a como el queria que reaccionase. Un ejemplo, intentaba hacerme sentir celosa y que de alguna manera le diera toda mi atencion y le rogara. Estaba mostrando una inusual arrogancia, que antes no demostraba (para ese entonces, quedamos ''como amigos''. Me dejo en un limbo de ''te quiero, pero no te merezco. El tiempo pone las cosas en su lugar, mi amistad es lo que puedo ofrecerte por ahora.'' Yo obviamente no le iba a tratar como algo mas) no reaccione como queria, a partir de esas conversaciones confrontativas, note su cambio. Fue un cambio RADICAL. Me aplico el maltratarme con su silencio, indiferencia. Me estaba ignorando y de repente regresaba como si nada hubiese pasado. Pero en migajas, estaba siendo algo cruel... Yo ya lo estaba pasando muy mal. Lloraba muchisimo y me estaba preguntando que habia hecho mal. Incluso, llegue a disculparme por cosas que tal vez no debia. Le pregunte si queria alejarse de mi, si estaba enojado (que el respondio que no, solo que seguia muy frio y distante). Yo intentaba comprenderlo, ser paciente con el, intente no molestarle. Cuando me ignoraba, no le buscaba (y eso igual me dolia, ya que veia que el tampoco se esforzaba en volver. Lo que me hacia sentir mucha ansiedad, como que en cualquier momento se iria y el no lucharia por mi, como yo luchaba por el). No entendia como la persona supuestamente comprensiva, carinosa, tierna, atenta y tan ''accesible'' habia creado un muro entre nosotros. Yo queria aferrarme a esa buena persona y crei que tal vez, el estaba pasandolo mal. Comence a culparme y no distinguia si el me queria o no me queria, si era bueno o si era malo. Si lo que dijo era mentira (que enfentarme a eso, aceptarlo, cuesta) o era cierto y era un chico con problemas que yo podia ayudarlo a resolver. Me senti incluso que realmente todo eso fue mi responsabilidad. Me senti una loca, porque el me hizo creer que su comportamiento se justificaba. En todo momento estuve intentando entenderle, ser empatica, no juzgarle, darle espacio, excusarle. Cuando le pedia explicaciones, me hizo sentir que yo no me las merecia y que arme un drama por nada. Fue hasta que comenzo a darme senales muy sutiles de que habia otra persona (senales que dio con intenciones). Alli, definitivamente no aguante. Comence a reflexionar. Alguien que te dice que no quiere lastimarte, que le confias tus miedos, tus asuntos, te dice que quiere que formes parte de su vida y dice que te quiere, que es tu amigo, no te trata asi, no te habla de esa forma tan cruel, no puede cambiar de esa manera, inclusive si estuviese enojado, no es para maltratar. Vi un patron con esas personas que anteriormente habia conocido y me senti que yo no queria soportar esto. Por que debia merecer que me maltraten? El hecho de quererles no significa que tengo que aguantar abusos.

Bien, decidi bloquearle de todas las redes sociales, borre su numero de celular. Decidí alejarme por completo. Me escribio a mi celular por mensajes de texto, me tente y le respondí, comenzamos a discutir. Revelo quien era en realidad. No me hablo para resolver las cosas, para darme explicaciones, para disculparse o porque le doliera perderme. Me hablo para destruirme, literalmente. Creo que le afecto haber sido yo la que se alejara, le arruine el juego. El conocía mis debilidades, las cosas que me dolían e hizo comentarios como que yo no era nadie para el (el sabia que eso me iba a lastimar), que lo dejara en paz (volteo la situación de tal manera, en que yo lo estaba agobiando. Como si el quisiera ser el que me dejara a mi, no quería ser el dejado). Me culpo de lo que ocurria entre nosotros, justifico su actuar con que yo me lo merecia, lo provoque. No admitio sus errores, no me dio explicaciones. Cuando le confronte, decia cosas como que ''Todo lo que dices esta fuera de la realidad'' pero no explicaba por que yo estaba equivocada, solo me acusaba de no entenderle. No se disculpo. Si se disculpaba por ''actuar grosero'' al final me volvia a atacar. Me senti horrible. Me dio un vacio en el pecho terrible y no pude respirar bien, entre llantos. Solo me preguntaba como era posible que la persona tan tierna y carinosa, con la que me senti tan amada y segura, me tratara tan mal de pronto. Me pregunte por que me decia esas cosas crueles, cuando al principio me habia llenado de tanto amor.

Mi cuerpo se debilito, me senti tan ligera y no por quitarme un peso de encima, simplemente me senti sin fuerzas con esa discusion. Como si me hubiesen dado muchas puñaladas y un gran golpe en mi cabeza, quede desorientada y no tuve mas animos de responder, aunque mi celular seguia sonando y el seguia escribiendo palabras donde me dejaba en claro que no era nada ni nadie para el, que no eramos nada y que lo canse. Me hizo sentir una molestia. Donde no me quieren, yo me largo. Ese dia no le respondi, al dia siguiente, me escribio disculpandose (en esa disculpa volvio a culparme. Quiso aparentar ser comprensivo, diciendome que me habia leido mejor y yo estaba en derecho de reaccionar asi, aunque segun el, yo ''arremeti con todo''). No respondi… Al otro dia, me pidio para que hablaramos en llamada (que era algo que yo esperaba hace tiempo y el sabia como me encantaba su voz). Me dijo en ese mensaje que luego de hablar por''ultima vez, dejaria de molestarme para siempre.'' Esas palabras me alertaron y senti escalofrios. Pense que si en la anterior discusion casi me mata emocionalmente hablando, definitivamente no queria ser asesinada esta vez. Leer eso fue como una advertencia de que estaba muy enojado y seguramente se desquitaria y discutiria peor que la vez anterior. No le respondi tampoco y ya no ha vuelto a buscarme. Esa discusión fue lo que me hizo irme y ya no insistir con el.

Me entere que anda alumbrando su nueva conquista (justo los dias que me habia escrito, disculpandose y pidiendo hablar por ultima vez). Ahora, es como si una venda se me hubiese quitado. Es aceptar que esa persona linda NUNCA existio. Es aceptar que solo eres un objeto para ellos y buscaran manejarte a su antojo. Si no le sirves, tienen otros mas. Comence a pensar en esos comentarios arrogantes, comentarios donde se notaba que el se ponia muy por encima de los demas. Respuestas donde se sentia ofendido y demostraba muy sutilmente quien era. Comentarios insensibles. Actitudes que no son de alguien ''normal'' y comencé a investigar. Me tope con este sitio y al leer muchisimo sobre las experiencias de las demas personas, era como si me estuviesen describiendo a este personaje. Entendi que tome la decision correcta. No soy de piedra, a veces siento compasion, siento dolor en mi pecho por pensar que no puedo ayudarle, que debo alejarme por completo, que me engano… Hmm, pero a la vez, me siento feliz por una parte y muy tranquila. La ansiedad se ha ido, se ha ido el miedo, la culpa. Creo que lo que me dejo mas tranquila, fue el entender que yo no estaba loca y no merecia normalizar el maltrato que me estaba dando. Entender eso, puede ser el primer paso para decidir irte y sanar