¿Puede un empático traumatizar a un narcisista?

El/la narcisista patológic@ ya está traumad@, su infancia fue traumática. Tanto un codependiente empático, como un narcisista patológico comparten la misma herida de la infancia. La diferencia es cómo cada uno creció con esa herida, ninguno la ha enfrentado en su edad adulta, por eso se dice que un codependiente y un narcisista patológico hacen la pareja disfuncional perfecta, pues se complementan y se vuelven uno solo, uno da y da y el otro recibe y recibe sin quedar satisfecho nunca. Cabe decir que: no todas la víctimas del abuso narcisista son codependientes, o tienen baja autoestima, hay una minoría como yo que estábamos en un momento vulnerable de nuestras vidas por donde el narcisista se metió, y recordemos que vulnerabilidades tenemos todos, y eso no significa debilidad, sino que eres un ser humano, un ser humano empático para ser más precisa.

Aunque tú sí seas codependiente, aunque tengas baja autoestima, o hayas crecido con padres narcisistas patológicos, eso no le da derecho a nadie de abusar de ti. A nadie.

Cualquier ‘víctima’ puede herir el <> de un narcisista, pero un codependiente no tiene rasgos narcisistas sanos y fuertes (pues los rasgos narcisistas sanos forman parte de una autoestima sana), así que si hiere al narcisista se sentirá culpable y se sentirá todavía peor, todo dependerá de qué rasgos narcisistas sanos tienes y utilizarlos para defenderte, pero no es recomendable. Si lo haces huye de inmediato.

No lo traumatizarás, porque traumad@ ya está, su ego es más fuerte que el nuestro, su ego lo protege para no enfrentar dicho trauma. Pero puedes llevarlo a pasar por una melancolía narcisista, y no es difícil, el problema es que a una persona empática le puede producir arrepentimiento inmediatamente, no a todas, (depende de qué rasgos narcisistas fuertes tenga cada empático).

Por ejemplo, yo en mi experiencia lo hice pasar por esa melancolía (pequeña depresión narcisista) por la falta de ‘combustible’, ya que me trianguló por primera vez y yo no hice lo que él pensó que yo haría, sino que yo corté la relación y me volví muy indiferente (pues yo no sabía que era un narcisista patológico, ni siquiera pensé que existían tales personajes tan dañinos para la sociedad) por eso, pensé que realmente él sería feliz con ella, y que yo no era a su medida. Nunca acepté que él me culpara por su infidelidad, yo sabía perfectamente que yo no había hecho nada malo, y por eso terminé la relación, lejos de culparme y responsabilizarme le deseé lo mejor y abandoné la relación. No fui predecible, así que, él tenía que ser muy hábil para que yo no lo descubriera, pues él es un <>, y además <>, después de eso, ví cómo se derrumbó, esa máscara del hombre orgulloso y fuerte desapareció por un tiempo (poco menos de un mes).

Lo ví llegar ebrio en el trabajo, lo ví llorando con sus lágrimas de cocodrilo, ví cómo le dolía haber sido descartado por 2 personas al mismo tiempo y cómo era su vida al quedarse como un completo estúpido, ví cómo es un narcisista con su ego herido, ya que la otra víctima al final también lo rechazó, y le era imposible encontrar un reemplazo rápidamente, se veía muy mal. Obviamente me daba un poco de pena ajena, no entendía nada, y sabía que si las cosas no eran como él pensó que serían era problema de él y no mío (pues yo no sabía que la otra chica lo había rechazado también, me di cuenta después, y tampoco sabía que él era incapaz de ser feliz y amar a alguien).

Me hizo un hoovering acosador, se arrastraba para que yo volviera con él, pues su intención no era esa, su intención era inflar su ego teniendo dos presas compitiendo por él, pero no funcionó, su plan se vino abajo, y colapsó. Todos me insistían en que él merecía una segunda oportunidad, pues todos lo veían llorar y los manipulaba perfectamente con sus lágrimas de cocodrilo, esas lágrimas eran porque se sentía inferior, tonto, criticado, sentía vergüenza por él mismo, nada tenía que ver conmigo, o porque me amara y extrañara como él decía, era por él, por su ego, siempre él, nunca yo, nunca nadie.

Cuando un narcisista patológico pierde un suplemento primario/pareja/víctima íntima, y no encuentra un reemplazo, sufre un colapso que es precisamente esa melancolía narcisista, se derrumbará (no será por mucho tiempo) buscará combustible por todas partes para no enfrentarse a su vacío, como este narcisista de mi experiencia es de alto funcionamiento (maligno), lejos de buscar ayuda, buscaba venganza.

Después de eso, las cosas se ponen feas, mientras no sepas sobre el trastorno no podrás protegerte, si le haces una herida de ese tamaño, serás la víctima más desafortunada, la más castigada y difamada. Esa fue mi experiencia, y puedo decir que no es difícil herir el ego de un narcisista, lo difícil es descubrirlos, y huir de ellos, ese es el verdadero problema. Si te quedas ahí te destrozará, te hará pagar por hacerle una herida con tu abandono, con campaña de difamación, y ataques pasivo-agresivo, o ataques directos dependiendo del rango de cada narcisista patológico, e irán escalando y serán físicos con el tiempo. Logran hacer que tengas problemas en tu trabajo, con tu familia y tus amigos y ponen a todos de su lado, ponen a todos en tu contra, incluso a tu familia, lo cual puede orillarte al suicidio. Son manipuladores por excelencia.

Te aseguro que la mayoría de nosotros no estaba pensando en cómo traumatizar a un narcisista. Te aseguro que la mayoría de nosotros ni siquiera sabíamos lo que era el Trastorno Narcisista de la Personalidad, mucho menos estábamos pensando en cómo atacarlo/a, o cuáles eran sus puntos débiles, lo que muchos queríamos era que todo terminara, era saber la verdad, era que la pesadilla acabara, que el/la narcisista tomara sus cosas y se fuera para siempre…

Así que, no, traumatizarlo no, herirlo sí, pero si lo haces, aléjate. No se quedará de brazos cruzados.

Contacto 0 si le abres una herida y ¡huye!

Y por favor, recuerda: No eres débil, ni tonto/a, ni mucho menos masoquista, ni es culpa tuya que ellos tengan limitaciones para amar a los demás. Hazte responsable pero no te culpes, ya tuviste bastante como para cargar culpas que no te corresponden y, sólo hacen la carga más pesada. El abuso psicológico existe, aunque deje heridas invisibles, no justifiques al abusador, ni minimices lo vivido, lo que viviste fue real y no tienes la culpa de que exista este trastorno. Ellos son abusadores y eso no cambiará, así que te recomiendo que enfoques toda tu atención únicamente en ti, para que puedas avanzar.

Tu única responsabilidad eres tú y tu recuperación.

Nadie más. Nada más.