¿Por qué un narcisista encubierto se rehúsa a buscar un nuevo suplemento primario (otra relación)? ¿Esto implica que no sea narcisista? ¿Aunque...

Esto implica que, siendo encubierto la gente no va a notar el maltrato por lo cual la pareja actuará como si todo va bien, fijo así como lo fue el N cuando era niño.

QUÉ CLASE DE AMOR BUSCA EL NARCISISTA?

Ella lo mira con ojos soñadores, y le pregunta:

- ¿Me amarás siempre?

- Pase lo que pase, te amaré toda la vida.

Este diálogo, que has visto repetido una y mil veces en películas, en canciones, en novelas, forma parte de nuestro imaginario del amor y aunque puede parecerte sublime, lleva trampa. Un amor entre adultos maduros no puede, ni debe, ser incondicional.

Me explico.

Un niño debe ser amado incondicionalmente por sus padres, y ello a pesar de que mucho de su comportamiento es, desde el punto de vista adulto, notoriamente egoísta. Sabe que haga lo que haga, siempre cuenta con la atención y el cariño de su papá y de su mamá.

A ningún niño se le debe exigir algo especial para merecer el amor y la atención de sus padres. Este amor, propiamente hablando, no se merece, nos viene dado como regalo con el don mismo de la vida.

Eso no significa que no corrijamos al niño si tiene un mal comportamiento, ello forma parte de la tarea educativa, pero él tiene que saber que es amado en toda circunstancia, incluso cuando no hace bien las cosas.

La incondicionalidad del amor parental es única en la vida. Ningún otro amor que tengamos tendrá ésta característica. En la medida en que vamos creciendo, aprendemos a responder con reciprocidad, asertividad y empatía al afecto, no sólo de nuestros padres, sino de las demás personas con las que nos relacionamos.

Detrás de la tragedia del narcisista, hay un niño que fue desatendido en sus necesidades emocionales básicas de cariño y atención. Se le hizo creer que tenía que ser especial y único para ser amado, no se le enseñó a establecer relaciones de reciprocidad con los demás, y el desarrollo de su empatía se vio truncado a una edad muy temprana.

Emocionalmente hablando, estás ante una persona que piensa que merece que le ofrezcas un amor incondicional, porque se siente especial y única. Igual que un niño pequeño, no se cree obligado a establecer contigo relaciones de reciprocidad y no experimenta empatía hacia tus necesidades y sentimientos.

En la lógica infantil del narcisista, cuando te idealizó creyó haber encontrado, ¡al fin!, la persona que le ofrecería incondicionalmente el amor y la atención de las que está carente desde niño. Pero sucede lo que sucede, con el tiempo te revelaste tal cual eres, un ser humano normal, con necesidades y sentimientos, con debilidades. Comenzaron entonces los choques y las críticas, y tu devaluación, con toda su malignidad, inició su perverso ciclo.

Tarde o temprano, el narcisista se percata decepcionado que no puedes ofrecerle el amor incondicional que él busca continuamente de los demás.

Algunas víctimas son condicionadas a amar al narcisista a pesar de todo el arsenal de maltrato y destrucción que padecen. El lavado de cerebro llega a veces hasta el punto de sentirse dispuestas a soportar situaciones verdaderamente denigrantes, en nombre de un amor totalmente tóxico y distorsionado. Un falso amor.

¡Despertemos!, amar incondicionalmente a otro adulto no sólo es tóxico e irreal, sino que en algunas circunstancias puede ser peligroso.

El amor, incluso el más sincero e intenso, se puede destruir si nos tratan mal, y, honestamente, es correcto que sea así. No es normal ni seguro que continúes amando a alguien sin importar lo mal que te trate. Es autodestructivo.

Los narcisistas son los campeones de las relaciones emocionalmente abusivas. Exigen amor perfecto e incondicional de sus parejas o amigos, pero no pueden darles respeto, consideración, compasión, ni nada a cambio. ¿Es justo? ¿Es razonable? ¿Es sano? No, no lo es. Se trata de abuso, sencilla y llanamente, abuso.

Es una situación abusiva en la que una persona se agota dando y dando incesantemente, mientras que la otra simplemente se aprovecha y te explota.

Nunca deberías aceptar una relación así, en la que alguien se sienta seguro de que no importa qué cosas horribles te haga, nunca la rechazarás.

Los narcisistas están buscando el amor perfecto e incondicional que no obtuvieron de sus padres. Esto simplemente no existe ni en las relaciones románticas ni en la amistad. Las relaciones sanas necesitan límites y ciertas condiciones de reciprocidad para poder funcionar.

A través de los límites nos protegemos a nosotros mismos. Es la forma en que tomamos el control de nuestras vidas y evitamos que otros nos hagan daño. Las personas sanas no intentan cruzar abusivamente tus fronteras mientras afirman que debes amarlas pase lo que pase.

Ni la amistad ni el amor de pareja lo aguantan todo.

Los narcisistas son incapaces de comprender que si se trata mal a alguien, si se le hacen cosas horribles, si se le miente, si se le humilla, si se le difama... la persona dejará de amarles. Ni lo aceptan ni lo entienden.

Esto se debe a que el amor que están buscando es el mismo que uno espera de un padre o de una madre, que se supone incondicional, perfecto y que lo abarca todo. Este tipo de expectativa es irracional. Un adulto no tiene derecho a esperar esta clase de amor de otro adulto.

Básicamente el narcisista dice a su víctima: "Soy grandioso, único, especial. Debes amarme sin importar lo que haga. No tengo que ganarme ese amor ni hacer nada para mantenerlo, y no tengo que corresponderte. Simplemente me lo debes por ser quién soy" ¿Te parece justo? ¡Claro que no! El amor no es un contrato de esclavitud donde tienes que actuar de acuerdo a las demandas y caprichos de otra persona que se convierte en un tirano chupasangre.

Si crees que el amor al narcisista debe ser incondicional: ¿Qué pasa si te golpea? ¿Qué pasa si te dispara o te apuñala? ¿Qué pasa si lastima a tu hijo? ¿Qué pasa si te engaña una y otra vez? ¿Qué pasa si te humilla o te difama? ¿Qué pasa si, abusivamente, te manipula, devalúa o descarta? ¿Aún lo amarías en alguno de estos casos? Seguir amando a una persona en estas circunstancias es altamente tóxico y peligroso.

En realidad eso no es amor, sino el fruto perverso de una relación abusiva que engendra en ti un vínculo traumático.

La única relación en la que una persona probablemente aún amará a alguien que haya hecho esas cosas, y no siempre, es la que hay entre una madre y su hijo. Incluso en este tipo de nexo, el más fuerte e incondicional que puede haber entre dos seres humanos, existen límites, y es sano, y hasta de justicia, que sea así.

Pero un adulto sano emocionalmente no puede ofrecer un amor incondicional a otro adulto. El amor o la amistad tiene ciertos límites y condiciones, si tú los traspasas, en defensa de mi propia integridad emocional y psicológica tengo que decirte un No rotundo, salir de inmediato de tu vida, y seguir mi camino.

Saludos a todos,

Fuente: ¿QUÉ CLASE DE AMOR BUSCA EL NARCISISTA?