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Ansiedad en las Relaciones Restaura Tu Vida Amorosa Eliminando Pensamientos Negativos, los Celos y el Apego Mientras Aprendes a Identificar Tus Inseguridades, a Superar Conflictos de Pareja y a Perder Tu Miedo al Abandono. –––––––– Kara Lawrence Also by Kara Lawrence Toxic Magnetism - How and Why Empaths attract Narcissists: The Survival, Recovery, and Boundaries Guide for Highly Sensitive People Healing from Narcissism and Narcissistic Relationship Abuse Empath Awakening - How to Stop Absorbing Pain, Stress, and Negative Energy From Others and Start Healing: A Beginner's Survival Guide for Highly Sensitive and Empathic People Am I Codependent? And What Do I Do About it? - Relationship Codependence Recovery, How to Stop Controlling, Facing a Narcissist as an Empath or Highly Sensitive Person, and Setting Boundaries Invisible Abuse - Instantly Spot the Covert Deception and Manipulation Tactics of Narcissists, Effortlessly Defend From and Disarm Them, and Effectively Recover: Deep Relationship Healing and Recovery El Despertar Del Empático - Cómo Dejar de Absorber el Dolor, Estrés, Energía Negativa de Otros y Comenzar a Sanar: Una Guía de Supervivencia Para Principiantes Para Personas Altamente Sensibles ¿Soy Codependiente? Y ¿Qué Hago Al Respecto? - Recuperación de la Codependencia en Las Relaciones, Cómo Dejar de Controlar, Enfrentarse a Un Narcisista Como Un Empático o Una Persona Muy Sensible Abuso Invisible - Profunda Recuperación y Sanación de Relaciones Para Empáticos Emocionales y Personas Altamente Sensibles del Narcisismo Pasivo- agresivo, y Síndrome de Abuso Narcisista Atracción Tóxica: Cómo y Por Qué Los Empáticos Atraen a Los Narcisistas - La Guía de Supervivencia, Recuperación y Límites Para Personas Altamente Sensibles Que Se Sanan del Narcisismo Anxiety in Relationships - Restore Your Love Life by Eliminating Negative Thinking, Jealousy and Attachment, Learning to Identify Your Insecurities, https://www.draft2digital.com/catalog/479593 https://www.draft2digital.com/catalog/481116 https://www.draft2digital.com/catalog/481578 https://www.draft2digital.com/catalog/498949 https://www.draft2digital.com/catalog/558813 https://www.draft2digital.com/catalog/558865 https://www.draft2digital.com/catalog/559079 https://www.draft2digital.com/catalog/559071 https://www.draft2digital.com/catalog/597553 Overcome Couple Conflicts and Fear of Abandonment Trust Issues in Relationships: Overcome Insecurity Caused by Painful Past Betrayals from Family and Loved Ones. A Beginner’s Guide to Eliminating Jealousy, Anxiety and Needy or Attached Behavior Ansiedad en las Relaciones - Restaura Tu Vida Amorosa Eliminando Pensamientos Negativos, los Celos y el Apego Mientras Aprendes a Identificar Tus Inseguridades, y Superar Conflictos de Pareja Problemas de Confianza en las Relaciones - Guía para Principiantes para Restaurar la Confianza Eliminando los Celos, la Ansiedad y el Comportamiento de Necesidad o de Apego Chakras for Beginners: The Newcomers Guide to Balancing and Awakening Your Chakras to Radiate Positive Energy Others Will Notice. Includes a Spiritual Guide to Crystals, Essential Oils, Gems and Herbs Sacred Woman: A Woman’s Guide to Holistic Healing, Reconnecting with Your Body, and Unbinding Your Feminine Spirit Spiritual Medicine: Experience Deep Soul Healing and Cleansing Through Acupressure, Reiki, Crystal Healing, Aromatherapy, Meditation, and More! https://www.draft2digital.com/catalog/597575 https://www.draft2digital.com/catalog/598000 https://www.draft2digital.com/catalog/597990 https://www.draft2digital.com/catalog/598346 https://www.draft2digital.com/catalog/657003 https://www.draft2digital.com/catalog/657044 Tabla de Contenido Título Also By Kara Lawrence Ansiedad en las Relaciones - Restaura Tu Vida Amorosa Eliminando Pensamientos Negativos, los Celos y el Apego Mientras Aprendes a Identificar Tus Inseguridades, y Superar Conflictos de Pareja Tabla de Contenidos Introducción Capítulo 1: Descargar Tu Mochila de Ansiedades y Reconocer Tu Verdad Capítulo 2: Cómo Deshacerse de los Pensamientos Negativos Capítulo 3: Poseer tus Inseguridades Capítulo 4: ¿Cómo Entender Correctamente a Tu Pareja Capítulo 5: El Amor Propio Es una Precuela Necesaria Capítulo 6: Liberar Todo el MIEDO Conclusión Referencias Further Reading: Problemas de Confianza en las Relaciones - Guía para Principiantes para Restaurar la Confianza Eliminando los Celos, la Ansiedad y el Comportamiento de Necesidad o de Apego Also By Kara Lawrence © Copyright 2020 - Todos los Derechos Reservados. El contenido de este libro no puede ser reproducido, duplicado o transmitido sin el permiso escrito directo del autor o del editor. Bajo ninguna circunstancia se podrá culpar o responsabilizar legalmente al editor, o al autor, por cualquier daño, reparación o pérdida monetaria debida a la información contenida en este libro, ya sea directa o indirectamente. Aviso Legal: Este libro está protegido por derechos de autor. Es sólo para uso personal. No puede modificar, distribuir, vender, usar, citar o parafrasear ninguna parte, o el contenido de este libro, sin el consentimiento del autor o editor. Aviso de Descargo de Responsabilidad: Tenga en cuenta que la información contenida en este documento es sólo para fines educativos y de entretenimiento. Se han realizado todos los esfuerzos para presentar información precisa, actualizada, fiable y completa. No se declaran ni se implican garantías de ningún tipo. Los lectores reconocen que el autor no está involucrado en la prestación de asesoramiento legal, financiero, médico o profesional. El contenido de este libro ha sido derivado de varias fuentes. Por favor, consulte a un profesional con licencia antes de intentar cualquier técnica descrita en este libro. Al leer este documento, el lector acepta que bajo ninguna circunstancia el autor es responsable de las pérdidas, directas o indirectas, que se produzcan como resultado del uso de la información contenida en este documento, incluyendo, pero sin limitarse a, errores, omisiones o inexactitudes. Tabla de Contenidos Introducción Un Viaje vs una Guía “Paso a Paso” Trucos Útiles para Relaciones vs Infiltrándose en las Relaciones Falta de Responsabilidad y Ambigüedad Estable Capítulo 1: Descargar Tu Mochila de Ansiedades y Reconocer Tu Verdad Decargar la Ansiedad Pero, ¿Qué Es Exactamente la Ansiedad? Miedo vs Ansiedad: Un Poco de Neurociencia ¿Mencionaste Neurociencia? Pero, ¿Cómo Sé Cuándo Mi Miedo y Ansiedad Van A Romper Mi Espalda (Y Posiblemente Mi Relación)? Recapitulación y Autoevaluación Autoevaluación: ¿Dónde Me Encuentro en el Espectro de los Trastornos de Ansiedad? Miremos a la Naturaleza: La Amigdala en Otros Animales Ansiedad y Sus Relaciones Familiares Pero, ¿Qué Debo Hacer Con Mi Ansiedad? ¿Cómo Saber Sí No Estás Parado En Tu Verdad? Consejos Para Pararte en Tu Verdad Capítulo 2: Cómo Deshacerse de los Pensamientos Negativos ¡Y, Acción! Espera, ¿Qué? ¿Tengo un Cuerpo del Dolor? Capítulo 3: Poseer Tus Inseguridades Parejas Discutiendo con un Matcha Aprecia Tus Polaridades Sexuales y Deja de Competir Con Tu Pareja Escucha y Ve a Tu Pareja Desde Una Perspectiva Que Nadie Más Puede No Te Pierdas en el “Trabajo Nosotros” – Continúa el “Trabajo Yo” Burlar Tus Inseguridades Capítulo 4: Cómo Entender Correctamente a Tu Pareja Todo Sobre los 5 Lenguajes del Amor Pero, ¿Cómo Conozco el Lenguaje Amoroso de Mi Pareja? Elementos para una Relación Sana y Cómo Complementarlos Comprensión: Un “Cómo Hacerlo” en Camino Compresión: Mejor Comunicación Emocional Lealtad Respeto Confianza Capítulo 5: El Amor Propio Es una Precuela Necesaria Todo Sobre la Teoría del Apego Seguro de Sí Mismo: Jamie Ansiosio-Ambivalente: Nancy Ansioso-Evasivo: Luke Ansioso-Desorganizado: Missy Reparentalización Reparentalización Explicado Date A Ti Mismo Lo Que No Recibiste de Niño Reparentalización: Los Pilares 5 Pautas para Comenzar la Reparentalización:Neuronas Espejo, Neurona Espejo sobre la Pared... Capítulo 6: Liberar Todo el MIEDO ¿Cómo Puedo Identificar Sí el Miedo y la Ansiedad Están Arruinando Mi Relación? Formas de Abordar y Enfrentar Tus Miedos Cómo Superar Tus Miedos Conclusión Referencias Introducción “Nada te ata excepto tus pensamientos; nada te limita excepto tu miedo; y nada te controla excepto tus creencias.” - Marianne Williamson. ¿Alguna vez has sentido que estás constantemente arruinando tus relaciones, pero no estás seguro de por qué o cómo parar? ¿Sientes que la ansiedad puede ser la tercera rueda en tus relaciones amorosas? ¿Sientes que tus relaciones pasadas que se han descarriado ya han pasado, pero que el rechazo aún persiste? ¿Desarrollas ansiedad por el hecho de tener ansiedad? ¿Los celos y la codependencia se han convertido en obstáculos importantes a superar en tus relaciones anteriores? Déjame decirte algo querido lector, no estás solo. Y lo tienes dentro de ti para dejar tu equipaje y liberar el trauma que te ha estado encadenando. Creo firmemente en las palabras de Marianne Williamson cuando se trata de muchos aspectos de la vida, pero especialmente cuando se trata de nuestras relaciones, sobre todo particularmente nuestras relaciones románticas. Mi sincera esperanza es que este libro sea un cambio de juego para ti. Siendo una mujer de 30 años, soy muy consciente de los desafíos asociados con el encuentro de una pareja en estos días. Tengo un gran interés en la espiritualidad y la concientización. Encuentro fascinante los lazos humanos, la comunicación y el apego. A través de un gran enfoque en la filosofía y la psicología, he sido capaz de echar un vistazo más profundo a muchos temas, interacciones y mentalidades que la mayoría de la gente consideraría mundanas. Sin embargo, he encontrado estos intereses y conocimientos que estoy compartiendo con ustedes de inmenso valor en mi vida. En cierto sentido, este libro es un producto del trabajo que he hecho por mí misma y la mentalidad y las prácticas que comparto han cambiado mi propia vida. Este libro comparte un viaje de empoderamiento y autoconciencia que me guio hacia una completa liberación de todos los traumas emocionales del pasado, lo que me permitió entrar en nuevas relaciones con poco o ningún equipaje. Te invito a que te unas a mí en un viaje de descubrimiento de un verdadero y nuevo tú para que estés listo para atraer a una nueva pareja. Un Viaje vs. una Guía "Paso a Paso” Me refiero deliberadamente a este libro como un viaje, porque en esencia, eso es lo que es. Este libro definitivamente no es una "Guía de 7 Pasos para la relación perfecta". No existe tal cosa como una relación perfecta. Las relaciones son dinámicas. El camino hacia una relación más saludable puede requerir cosas diferentes de las personas en la relación. Para algunos, significa moverse y entrar en acción. Por otro lado, también hay personas que han estado corriendo de una relación a otra y que han sido consumidas por la acción. Estas personas tienen una gran necesidad de silencio y espacio para pensar y permitirse sentir. No hay una solución rápida cuando se trata de relaciones. Las relaciones florecientes no son una "cosa que encontramos o hacemos", son un destino hacia el que viajamos. Es un viaje en el que te embarcarás a diario y el camino de ninguna persona o pareja se ve exactamente igual. Por lo tanto, en lugar de un mapa con paradas específicas y una ruta planificada, quiero equiparte con las herramientas adecuadas en tu mochila para que puedas superar cualquier obstáculo, tanto si tu pareja ya se ha unido a ti como si todavía estás en camino de conocerla. Trucos Útiles para Relaciones vs Infiltrándose en las Relaciones Creo firmemente que estamos tan envueltos por imágenes de relaciones perfectas que se nos lanzan a través de los medios de comunicación, especialmente las redes sociales, que no tenemos ni idea de cómo es la imagen de una relación buena, saludable y sana. Nos lavan tanto el cerebro con las imágenes de la perfección en nuestros teléfonos, que nos hemos olvidado de las imágenes defectuosas, pero auténticas en nuestros corazones. Nuestra atención está siendo hackeada. Nuestros cerebros se están volviendo cada vez más fragmentados y distraídos. No estamos prestando suficiente atención a lo que literalmente está sucediendo frente a nosotros, muy a menudo debido a nuestros teléfonos inteligentes y dispositivos. Con toda la constante mensajería enfocada en la perfección, lo que sucede es que frecuentemente queremos pasos perfectamente planeados para guiarnos hacia la perfección. Pero los pasos son un número finito, porque después del 7, nuestros ojos tienden a vidriarse y nuestro enfoque se desvía. Por eso no quiero que este libro sea simplemente "7 pasos para una vida amorosa y una relación feliz". Este libro te pide que hagas un balance y trabajes en tu introspección. Te pide que apartes la mirada de la perfección y reconozcas tus defectos para que puedas alcanzar un lugar de autenticidad y verdad. ¿Cuándo fue la última vez que te detuviste a pensar en la imagen que creaste en tus relaciones? Tómate un momento conmigo y pregúntate: ● ¿Cómo me va en mis relaciones en general (no sólo las románticas)? ● ¿Cómo son mis relaciones cuando se trata de mi familia, padres, hermanos y amigos? ● ¿Cuánta atención he prestado realmente a las relaciones en mi vida? ● ¿Cuánto estoy atendiendo a otros marcadores de éxito en mi vida en comparación con la cantidad de atención que presto a mis relaciones? ● ¿Qué trabajo he hecho hasta ahora para prepararme mejor para ser un buen compañero (padre, hermano, amigo, etc.)? ● ¿Estoy realmente mostrándome a mí mismo y a los demás cuando se trata de las relaciones que tengo? ● ¿Me estoy haciendo responsable de mis relaciones? Con todos los problemas de las relaciones y las soluciones rápidas que existen, es hora de que veamos las formas en que estos mensajes realmente captan nuestra atención. Hemos permitido que nuestros pensamientos y creencias busquen y prefieran soluciones rápidas y fáciles, muchas veces encontradas fuera de nosotros. De nuevo, como en la cita con la que empezamos: Permitimos que nuestras creencias nos controlen. Nos hemos permitido comprar la creencia de que hay soluciones rápidas para las relaciones y que de alguna manera está bien culpar de nuestra infelicidad a causas externas. Y luego nos sorprende el hecho de que nos sentimos solos y abandonados por los demás. Puedes dejar estas creencias ahora, y recordar que tienes un gran poder dentro de ti: Puedes cambiar tus creencias, y no tienes que estar atado por tus pensamientos. Sin embargo, va a tomar tiempo, energía, paciencia y responsabilidad para desbloquear este poder dentro de ti. Es fácil hacer responsables a los demás de lo que hacen o no hacen en las relaciones. Pero, ¿qué estás haciendo para hacerte responsable del papel que juegas en tus relaciones y de tus subsiguientes niveles de felicidad y satisfacción? Es hora de que llevemos nuestra responsabilidad en las relaciones a un nivel superior. La responsabilidad en las relaciones está pasando por un momento difícil. ¿Por qué? Porque en estos días podemos ignorar a la gente. De la palma de nuestras manos. En un momento estábamos teniendo horas de conversación, al siguiente momento: Se fue. Borrado. Alguien ya no existe. Cuando las cosas se ponen incómodas, tenemos el poder de eliminar la incomodidad y borrar la relación. Los humanos siempre han estado expuestos al rechazo, pero el ignorar está llevando el rechazo al siguiente nivel. Y cuando no estamos ignorando a la gente, nos "cocinamos a fuego lento" manteniéndonos evasivos. ¿Cuántas veces has escuchado este tipo de frases? "Deberíamos reunirnos alguna vez. Estoy muy ocupado en este momento y viajando por trabajo en las próximas semanas. Pero prometo llamarte cuando vuelva". "Fue un placer conocerte. No estoy seguro de estar listo para nada más en este momento de mi vida. Pero una vez que esté listo, me encantaríavolver a ti". Le damos a la otra persona la esperanza suficiente para que se quede en caso de que nos sintamos solos y queramos tener compañía o diversión. Mantenemos la olla a fuego lento y eventualmente los jugos de la relación se reducen más allá de la elaboración de un plato gourmet. Falta de Responsabilidad y Ambigüedad Estable Todas estas versiones de la falta de responsabilidad son resumidas en lo que el psicólogo y autor, Terry Real, denomina "una situación de ambigüedad estable". Esta situación de ambigüedad estable es el resultado de la revolución relacional digital. Se refiere a una situación en la que uno obtiene lo justo de una relación para no sentirse solo, con cierta consistencia, pero ciertamente no lo suficiente como para sentir que ahora ha perdido su libertad y está totalmente comprometido con alguien. Cuando se trata de relaciones contemporáneas, muchas personas se encuentran en este tipo de situación o espacio. Pero este espacio también hace que la gente deambule con grandes niveles de miedo de perderse algo, acompañado de grandes niveles de incertidumbre al mismo tiempo. Tendemos a pensar que algo mejor podría estar a la vuelta de la esquina u otro "deslizar", sin embargo, rara vez estamos lo suficientemente comprometidos como para sentirnos seguros en nuestras relaciones actuales. Ahora tenemos más opciones en lo que respecta a las relaciones, pero también niveles mucho más altos de incertidumbre, lo cual conduce a niveles paralizantes de baja autoestima. La mayoría de las personas se esfuerzan mucho por ir de un evento o relación al siguiente para demostrar sus niveles de valía y confianza, mientras que la baja autoestima en las relaciones les pisa los talones. Me parece que deberíamos considerar un cambio de paradigma. Lejos de lo "caliente", "impresionante" y "excitante" y hacia una mayor reflexión en nuestras interacciones con los demás, así como hacia un mayor nivel de responsabilidad y conciencia en nuestras relaciones. La sociedad de hoy parece ser más responsable ante la idea de una planta, mascota o pareja, que ante la realidad. Parece una idea maravillosa tener una planta, mascota o pareja, pero cuando se trata de la ejecución de la responsabilidad de cuidar una planta, mascota o pareja, dudamos. ¿Qué pasa si hay una planta más bonita en el próximo vivero o un cachorro más lindo en un refugio? ¿No soy más adecuado para un perro de pura sangre que para un mestizo rescatado? ¿Podría ser esta persona? ¿Y si la semana que viene conozco a alguien que me haga perder la cabeza? ¿Estoy listo para asentarme? ¿Cuidar de algo o alguien debería ser tan difícil o tomar tanto tiempo? ¿Estás familiarizado con alguno de estos pensamientos? ¿Ves cómo podemos atarnos a través de nuestros pensamientos? Necesitamos ver la forma en que nos hacemos responsables de los compromisos que hacemos en nuestras relaciones. Grandes o pequeños. Necesitamos empezar a notar las formas en que pensamos, preguntamos y hacemos las cosas en nuestras relaciones. Es fácil culpar a nuestras parejas por no ser capaces de satisfacer nuestras necesidades, sin embargo, tal vez deberíamos considerar qué es lo que le pedimos a nuestras parejas y cómo lo pedimos. ¿Cuándo fue la última vez que te tomaste un momento para preguntarte cómo y qué podrías estar haciendo mejor para ti y tu pareja? ¿Eres alguien que es capaz de darse cuenta cuando respondes a tu pareja de una manera que simplemente no está bien? ¿Eres capaz de mantener pequeñas promesas en tus relaciones contigo mismo y con los demás? La Dra. Brené Brown, "investigadora-narradora" (como se refiere a sí misma) y renombrada autora, sostiene que la confianza tiene una anatomía. Su investigación sobre la confianza muestra que no es ganada con grandes gestos, sino con pequeños actos coherentes. ¿Cuánto confiarías en ti mismo si estuvieras en una relación contigo mismo y tuvieras que confiar en las pequeñas promesas constantes que te hiciste a ti mismo? ¿Eres capaz de responder generosamente cuando tu pareja tiene un mal día? ¿O haces cosas sobre ti mismo todo el tiempo? ¿Eres capaz de decir cosas como "Lo siento, veo que estás teniendo un mal día. No debería haberme enojado ahora"?. ¿Eres capaz de posicionarte en un espacio donde puedas comunicarte: "Me veo a mí mismo. Y sé lo que acabo de hacer (ya sea desagradable, desconsiderado, egoísta, etc.) y lo que acabo de tratar de hacer. Asumo la responsabilidad de mis acciones y me hago responsable de mejorar mi comportamiento erróneo"? Muéstrame una generación de amantes que se acercan a las relaciones de esta manera, y créeme, veremos un mundo mucho más estable, amoroso y amable. Pero estamos tan consumidos por las visiones de perfección que no estamos dispuestos a reconocer nuestros defectos. Estamos tan asustados de que no seremos suficientes si somos defectuosos. ¿Seré ignorado si soy real? ¿Cuál es el verdadero yo? Querido, es hora de que le demos a la persona que está a nuestro lado, no lo que queremos que nos dé, sino lo que realmente quieren. Y necesitamos hacer esto mientras nos mantenemos en nuestra propia verdad defectuosa. Tendemos a mostrar el amor de la manera en que queremos recibirlo, pero no queremos mostrar nuestros defectos para poder ver los defectos de los demás y amarlos mucho más allá de eso. El renombrado autor, el Dr. Gary Chapman, es ampliamente conocido por su trabajo en el cual identifica "Los Cinco Lenguajes del Amor": Palabras de Afirmación, Tiempo de Calidad, Recibir Regalos, Actos de Servicio, y Toque Físico (“The Five Love Languages”: Words of Affirmation, Quality Time, Receiving Gifts, Acts of Service, and Physical Touch, Chapman, 2004). Discutiremos tu fluidez en el lenguaje del amor un poco más tarde. Pero por ahora, sólo quiero que reconozcan que necesitamos aprender no sólo a hablar nuestros propios lenguajes emocionales del amor, sino también los de nuestras parejas. Este libro trata más sobre la creación de la mentalidad y actitud correctos cuando se trata de crear relaciones duraderas y amorosas. Querido lector, este libro te equipará con la ética de las relaciones y las formas de cultivar una mentalidad saludable, en lugar de siete pasos (cursis) o consejos y trucos para construir relaciones duraderas. Cuando tu mentalidad esté libre de todas las ansiedades superficiales con respecto a la escena de las relaciones modernas, te sentirás más empoderado. La autoestima es la capacidad de vernos como individuos con defectos, pero aun así tenernos en alta estima. La autoestima es todo menos la perfección con la que somos bombardeados diariamente. En este libro, acogeremos nuestros defectos, seremos conscientes de nuestros pensamientos negativos, y aprenderemos a dejarlos ir. Aprenderemos a ver nuestras inseguridades y a ser amables con ellas, y aun así no permitiremos que gobiernen nuestras vidas manifestándose como varias formas de ansiedad paralizante. Una vez que podamos controlarnos a nosotros mismos y a nuestros egos, exploraremos las formas en las que realmente podemos conocer a nuestras parejas y amarlas de la manera en que necesitan ser amadas, porque sabemos cómo amarnos a nosotros mismos y no esperamos que nuestras parejas llenen los huecos y necesidades dentro de nosotros de los que somos realmente responsables. Aprendemos lo que es el amor propio y cómo vivir como una reserva que se desborda de amor, en lugar de ser un canal que nunca se desborda, simplemente funciona (y si no estamos conscientes, se seca). ¡Aprendemos a dejar ir nuestros miedos y ansiedades que nos impiden amar a los demás! Para algunas personas, este libro puede prestar la capacidad de centrarse en sí mismos por primera vez. Para otras personas, puede evocar la capacidad de finalmente salir de sí mismos y centrarse en alguien más. Para algunos, puede desarrollar la capacidad de transformar la vergüenza en culpa. De modo que no se centran tanto en lo mal que se sienten consigo mismos, y en cambio pueden finalmente sentirse mal por lo que su pareja está sintiendo, y luego, asumirla responsabilidad de ello si es necesario. Algunos podrían encontrar necesario volverse más reflexivos. Otros pueden darse cuenta de que necesitan ser más vocales, o algunos pueden tener que descubrir el valor de callarse para variar. El punto que estoy tratando de hacer es que eres el único con defectos y también lo es cualquier otro humano. Así que cuando conozcas a tu pareja, tendrás que ser consciente de tus defectos únicos y aun así serás capaz de sentirte digno de amor en tu relación. No debes permitir que tus defectos se manifiesten como inseguridades y ansiedades. Vamos a ver cómo funciona el apego adulto para que seas capaz de identificar los posibles obstáculos en tus relaciones que causan inseguridades y ansiedad. Emociones dolorosas e intensas como la ira, la vergüenza, el miedo, la depresión y el miedo al abandono se manifiestan muchas veces debido a las formas en que aprendimos a desarrollar el apego en nuestra infancia. Se manifiestan en conductas como los celos, la dependencia y la manipulación emocional. Todas las cosas que pueden estar alejando a las parejas potenciales de ti. Hay grandes terapias que puedes considerar y nuevos hábitos que puedes inculcar para contrarrestar estos comportamientos y sanar tus traumas emocionales. Pero el trabajo comienza contigo mismo. Sólo una vez que asumas la responsabilidad de tu sanación y posterior crecimiento, serás capaz de conectar de verdad con tu pareja y no proyectar tus inseguridades en ellos. Y viceversa, no les permitirás proyectar inseguridades y ansiedades sobre ti porque puedes identificar los límites entre tu equipaje y el de ellos. En las relaciones auténticas y duraderas no hay trucos, sólo la capacidad de ser consciente de lo que realmente está interrumpiendo tu atención de las relaciones verdaderas y saludables. Y esto, querido, es un viaje. Uno único. Pero tendrás las herramientas y la comprensión para superar los momentos difíciles del camino. Así que, ¿estás listo para reorganizar y reequipar tu mochila y apartar el equipaje e irte con lo esencial para un viaje satisfactorio? Bueno, entonces, ¡adelante! Capítulo 1: Descargar Tu Mochila de Ansiedades y Reconocer Tu Verdad Muy bien, entonces, he estado hablando de la verdad y la autenticidad. ¿Pero a qué verdades me refiero? Este primer capítulo trata de llevarte a un punto en donde te sientas lo suficientemente cómodo para admitir tu verdad, tus defectos y todo eso. Para que puedas avanzar en tu viaje, primero debemos Descargar el equipaje que estás cargando. Si tu maleta está llena de todo tipo de ansiedades, es crucial que las dejes y veas por qué las cargas. ¿Están haciendo tu carga demasiado pesada? ¿Qué es lo que ya no necesitas cargar? ¿Qué ansiedades pueden ser reemplazadas por una nueva forma de pensar? Si no reconocemos y abrazamos las ansiedades que cargamos con nosotros, nos sentiremos agobiados en nuestro viaje. Necesitamos entender el papel de cada ansiedad en nuestra mochila y entender cómo nos ha estado reteniendo. Una vez que lleguemos al origen y al papel de la ansiedad que cargamos, podemos decidir dejarla ir y hacer espacio para nuevas cosas. Descargar la Ansiedad La primera cosa que uno debe hacer para superar o dejar atrás cualquier cosa en la vida es reconocer verdaderamente la esencia y el lugar de la misma. La ansiedad es algo muy real y negar su existencia en tu vida sólo te causará daño. ¿Pero Qué Es Exactamente la Ansiedad? La definición de ansiedad del diccionario Merriam-Webster es: Una inquietud o nerviosismo aprehensivo generalmente sobre una enfermedad inminente o anticipada: un estado de ansiedad. Una sensación anormal y abrumadora de aprensión y miedo, a menudo marcada por signos físicos (tales como tensión, sudor y aumento del pulso), por la duda sobre la realidad y la naturaleza de la amenaza, y por la duda sobre la capacidad de uno para afrontarla. Preocupación o interés mentalmente angustioso. Un fuerte deseo a veces mezclado con la duda, el miedo o la inquietud (Merriam-Webster, s.d.). ¿Bastante minucioso? No. En esta definición, hay una palabra crucial que encontré que faltaba, pero la Asociación Americana de Psicología (AAP) la plasma en su definición de ansiedad: La ansiedad es una emoción caracterizada por sentimientos de tensión, pensamientos preocupantes y cambios físicos como el aumento de la presión arterial ("Ansiedad", s.d.). Esencialmente, la ansiedad es un sentimiento de preocupación, nerviosismo o inquietud, comúnmente sobre un evento, situación o algo inminente que alberga un resultado incierto. Aunque hay muchas definiciones de ansiedad, mi conclusión personal en cuanto al significado central de la palabra es el hecho de que es una emoción humana omnipresente. No es necesariamente una enfermedad y tal vez reciba demasiada atención como algo negativo, casi un tabú con copiosas porciones de vergüenza repartidas a su lado. Sólo cuando nuestro nivel de ansiedad alcanza un punto en el que se vuelve incontrolable, se apodera de nosotros tan firmemente que es capaz de consumir nuestras vidas y relaciones de una manera tóxica. Si no reconocemos nuestras ansiedades y las atendemos, pueden provocar fobias, ataques de pánico, depresión, temor, fatiga crónica, etc. También necesitamos Descargar un poco de la neurociencia que sustenta la ansiedad para poder entender cómo funciona nuestro cerebro en relación con nuestros cuerpos. La conexión mente-cuerpo es una herramienta crucial que puede ayudarte a distinguir entre los niveles saludables de ansiedad que llevas contigo, y qué ansiedades necesitan ser atendidas para aligerar la carga. Ahora que entendemos que la ansiedad es una emoción que está conectada con el miedo o la preocupación por el futuro, tomemos un momento para distinguir entre el miedo y la ansiedad. Hay algunas diferencias importantes que debemos tener en cuenta a medida que avanzamos en una comprensión más profunda de la neurociencia detrás de la ansiedad. Miedo vs. Ansiedad: Un Poco de Neurociencia Joseph LeDoux, profesor de neurociencia y director del Instituto del Cerebro Emocional, distingue de forma clara y sencilla entre el miedo y la ansiedad en una entrevista en el podcast de la BBC World Wide's The Forum (2016). Según LeDoux, el miedo es una emoción negativa que surge cuando una amenaza está en nuestra presencia inmediata. Sin embargo, cuando se trata de ansiedad, el foco está en la emoción preocupada de una futura amenaza que puede o no suceder. ¿El resultado? La ansiedad siempre tiene un elemento de incertidumbre conectado a ella porque el futuro mismo no es cien por ciento seguro. Ahora bien, si consideramos los argumentos de la introducción sobre los altos niveles de incertidumbre que tenemos en las relaciones contemporáneas, ¿puedes entender por qué a menudo puedes sentirte ansioso en tus relaciones? Quiero decir, por un lado, estás ansioso de que alguien mejor esté a la vuelta de la esquina en el futuro, y al mismo tiempo, estás ansioso de que la persona con la que estás involucrado actualmente no esté totalmente comprometida contigo y pueda dejarte. La incertidumbre en tantos niveles eleva la presencia de la ansiedad en nuestras relaciones. ¿Mencionaste Neurociencia? ¿Ha oído hablar de la infame masa en forma de almendra en nuestro sistema límbico llamada amígdala? Bueno, si no lo has hecho, voy a explicar su papel de la manera más simple. Básicamente nuestra amígdala forma la manera en que percibimos ciertas emociones. Una de las emociones principales que crea es el miedo. Lo hace almacenando recuerdos de eventos y emociones que experimentamos en nuestro cerebro para que podamos reconocer eventos similares en el futuro. Esencialmente, nuestras amígdalas son realmente bien intencionadas. Sin embargo, debido a varios aspectos intrínsecos y ambientales, la ejecución de su intención de protegernos falla. Verán por qué a continuación. ¡No te rindas! La amígdala está ampliamente acreditada como el posible origen de nuestra ansiedad porque, en reacción a lo que percibimoscomo miedo, la amígdala envía impulsos al resto de nuestros cuerpos de acuerdo con la amenaza percibida. Ahora bien, si tenemos en cuenta que el miedo y la ansiedad difieren en el sentido de que el miedo se evoca debido a una amenaza inmediata, y la ansiedad surge debido a la posibilidad de una amenaza futura, no es demasiado difícil entender por qué la amígdala puede ser el origen de nuestra ansiedad. Recuerda que nuestra amígdala ha estado almacenando todo tipo de experiencias pasadas de miedo, con la intención de protegernos de amenazas futuras similares. Así que una vez que te enfrentas a algo que tu amígdala reconoce como una amenaza potencial, reacciona instintivamente. Esto es importante en algunos niveles. En primer lugar, ilustra la importancia de procesar y enfrentar nuestros miedos. Si continuamos permitiendo descuidadamente que el miedo dirija nuestras vidas, nunca permitimos que nuestra amígdala distinga entre lo que fue una amenaza real, y lo que simplemente pensamos o percibimos como una amenaza. Nos ocuparemos del manejo de nuestros miedos un poco más adelante en el capítulo 6. En segundo lugar, es importante tomar nota de lo que percibimos como amenaza, porque la ansiedad surge en el espacio entre una amenaza o peligro real y lo que creemos que puede ser una posible amenaza en el futuro (nuestra respuesta al miedo). Necesitas conocer los factores desencadenantes de tus miedos y la ansiedad posterior. Digamos, por ejemplo, que te acabas de mudar con tu pareja. Conduces al trabajo después del fin de semana de la "gran mudanza" de vivir juntos. Estás pensando en todo en su nuevo lugar y repasando tu nuevo espacio en el armario, pero de repente te preguntas: "¿Dejé la plancha de cabello encendida?" Empiezas a recordar mentalmente tus pasos de esa mañana, pero con todos los cambios recientes, te sientes desorientado y en realidad no recuerdas haberla apagado. Sientes que la ansiedad comienza a acumularse porque la dejaste encendida antes y casi quemas tu apartamento. Visualizas cómo tu pareja se asustará y te abandonará por ser tan imprudente y quemar su apartamento justo después de mudarse. En ese momento, la persona que conduce delante de ti pisa los frenos. Agarras el volante con fuerza y pisas tus propios frenos, deteniéndote justo a tiempo. Todo tu cuerpo siente un hormigueo mientras la adrenalina corre por tus venas y tu corazón late con fuerza, pero estás a salvo. Respiras profundamente y ¡te das cuenta de que estuvo cerca! Si consideramos los eventos anteriores, podemos identificar dos caminos diferentes en los cuales comienza la ansiedad: En primer lugar, a través de nuestros pensamientos, y en segundo lugar a través de nuestras reacciones a nuestro entorno. Aunque acabamos de explicar que la ansiedad tiene su origen en la amígdala, también hay otra área del cerebro humano que juega un papel en la forma en que se manifiesta nuestra ansiedad: la corteza. En el escenario anterior, la primera manifestación de la ansiedad fue producida en la corteza del cerebro. Y la segunda parte fue en la amígdala. Antes de continuar, demos una rápida explicación de las tres regiones cerebrales básicas: Tenemos un cerebro inferior, un cerebro superior (la corteza) y un sistema límbico. Nuestro cerebro inferior se satisface cuando nos sentimos físicamente bien. El sistema límbico es feliz cuando estamos emocionalmente sanos. El cerebro superior está contento cuando tomamos decisiones buenas y saludables para nosotros mismos y manejamos bien nuestros pensamientos. Aunque estas tres regiones del cerebro tienen funciones individuales, las tres pueden fusionarse y cooperar entre sí. Volvamos al ejemplo anterior: En cuanto a la parte del escenario que involucra a la corteza, la ansiedad fue evocada a través de pensamientos e imágenes de los riesgos de dejar la plancha de cabello encendida todo el día. Al mismo tiempo, la ansiedad estaba viajando más directamente a través de la amígdala, y la reacción de miedo de la misma aseguraba una respuesta lo suficientemente rápida como para no chocar contra el auto de enfrente. Toda persona es capaz de experimentar ansiedad a través de la corteza y la amígdala. Algunos pueden incluso descubrir que su ansiedad surge más a menudo del camino de la corteza que de la amígdala. El secreto consiste en la habilidad de reconocer la forma más efectiva de manejar cada camino. Por lo tanto, en esta parte del libro, quiero darte una comprensión básica de las diferencias entre estos dos caminos, mostrarte cómo se crea la ansiedad en cada uno de ellos y equiparte con algunas herramientas prácticas sobre cómo modificar tus circuitos cerebrales en cada camino para que puedas aligerar la carga de la ansiedad en tu vida y en tus relaciones. En el podcast de la BBC World Wide's The Forum (2016) al que me referí anteriormente, el profesor LeDoux también argumenta este punto: Que, aunque la amígdala puede ser llamada el origen del miedo y la ansiedad, es una suposición errónea en cierto sentido. Cuanto más aprendemos sobre los procesos del cerebro humano, más evidente es que los procesos que parecen estar unificados en nuestras mentes conscientes están en realidad separados en nuestro cerebro. LeDoux hace especial hincapié en la capacidad del cerebro para detectar y responder al peligro, en contraposición a la capacidad de experimentar conscientemente el miedo o la ansiedad (BBC World Wide Service, 2016). Los humanos no nacen con miedo. No estamos programados para temer. Los humanos aprenden a temer. Estamos condicionados a temer. A medida que avanzamos en la vida, nuestra amígdala junto con nuestra corteza trabajan juntas para construir nuestros miedos a medida que ciertas experiencias se desarrollan. Sin embargo, lo único que está conectado en nuestro cerebro son las actividades que detectan o responden al miedo. Una vez que estos procesos son desencadenados, hay una gran cantidad de excitación cerebral y retroalimentación de respuestas físicas en nuestros cuerpos (como la descarga de adrenalina que experimentas después de casi chocar por detrás con otro vehículo). Estos procesos fisiológicos contribuyen indirectamente al miedo y la ansiedad, pero esto no es lo mismo que la experiencia real de miedo y ansiedad. Es importante comprender estas diferencias porque influyen en la forma en que se desarrollan las terapias cuando se trata de fármacos psiquiátricos o psicoterapia. Le Doux también utiliza el ejemplo de un paseo por el bosque y ser confrontado por una serpiente para distinguir entre la experiencia del miedo versus amenaza- reacción: Digamos que sales a caminar por el bosque y de repente te detienes abruptamente: ¡Serpiente! Tu cerebro detecta la amenaza de la serpiente. Te congelas. Pero a medida que te das cuenta de lo que realmente está pasando, empiezas a experimentar miedo. En otras palabras, el miedo es la conciencia de que estás en peligro. Pero la capacidad de tu cerebro para detectar y responder al peligro es bastante diferente. Ahora, vamos a descifrar brevemente lo que sucede en términos de la interacción entre las tres regiones cerebrales que hemos llegado a conocer en el contexto de este escenario: Tu cerebro inferior se altera. Se aleja de un estado de sentirse satisfecho debido a los beneficios físicos que experimentas mientras paseas por la naturaleza, y en su lugar entra en un estado en el que los sistemas de tu cuerpo se activan para reaccionar de acuerdo con la amenaza que tu sistema límbico detectó. Tu ritmo cardíaco es elevado, la adrenalina comienza a correr, etc. (similar a la sensación que tuviste cuando casi te chocaste contra el auto). Tu sistema límbico (donde se encuentra la amígdala) ha sido activado debido a la amenaza que detectó. ¿El resultado? Ya no estás emocionalmente conforme. Tu sistema límbico ha activado tu respuesta de lucha, huida o paralización (fight (pelear), flight (huir) y freeze (paralizarse)). Ahora tu amígdala comienza a procesar las emociones que surgen de este desencadenante: miedo, ansiedad, agobio, sorpresa,etc. La parte inferior del cerebro se da cuenta de la interpretación que hace la amígdala de estas emociones y desencadena una reacción física, incluyendo cosas como palmas sudorosas, respiración superficial y aumento de la frecuencia cardíaca. Aunque te paralizaste, lo más probable es que tu cuerpo se esté preparando para huir o luchar si lo necesitas. Y mientras la comunicación entre el sistema límbico y el cerebro inferior está ocurriendo, el cerebro superior entra en juego. El cerebro superior, o corteza, es la parte del cerebro responsable de percibir y pensar. Nuestros cerebros superiores nos permiten elegir y manejar conscientemente nuestros impulsos que han sido activados. También es tu cerebro superior el que te permite leer e interpretar lo que está escrito en este libro. Es a través de nuestra corteza que podemos comunicar si una amenaza es real o no para nuestro sistema límbico. Si, a través de nuestro cerebro superior, somos incapaces de tranquilizar el sistema límbico, nuestro cerebro inferior ajusta nuestras respuestas físicas en consecuencia. Lo contrario del último punto también es cierto: Cuando tu cerebro superior puede conectarse con el inferior para calmar tus sensaciones físicas durante tu experiencia de miedo, el sistema límbico recibirá el mensaje de que la amenaza no era real y el sistema límbico puede empezar a estabilizar las respuestas emocionales que tenías. ¡¿No es fascinante?! Ahora volvamos al escenario de la serpiente. Si personificáramos la conversación entre las tres regiones del cerebro podría verse algo así: Cerebro Inferior: "¡Ah! Es una serpiente. ¡Quieto!” Sistema Límbico: "¿Qué acabas de decir? Oh, mierda. Me dan miedo las serpientes.” Cerebro Inferior: "¿Te sientes asustado? ¡Oh no! Vamos a necesitar un poco más de oxígeno chicos. Pulmones, será mejor que se pongan a trabajar en el programa y ¡aceleren el paso! Corazón, ¡mejor que empieces a bombear como si no hubiera mañana! ¡Esto no es un simulacro, chicos! “¡El sistema límbico dice que hay peligro entre nosotros!" Cerebro Superior: “Cálmense ustedes dos. No es una serpiente. Es un trozo de madera que han confundido con una serpiente. No hay necesidad de sentirse avengonzado, Sistema Límbico. Preferimos estar seguros que lamentarnos. Podría haber sido una serpiente de verdad. Sé que eres sensible cuando se trata de serpientes porque viste a tu padre ser mordido antes. Es bueno que, hayas tratado de salvarnos. Quiero decir, realmente podría haber sido una serpiente. Estamos bien. Cerebro inferior, puedes decirle al resto del cuerpo físico que se calme ahora". La cosa es que no somos necesariamente conscientes de que nuestros cerebros se comunican de esta manera. Experimentamos el miedo, las reacciones de amenaza y la ansiedad como un gran acontecimiento o evento "todo en uno". Pero, de hecho, hay tres regiones diferentes que procesan y comunican lo que experimentamos en un solo momento. Usé a propósito una conversación "ideal", o más bien una intervención, por la actividad del cerebro superior. Generalmente, no actuamos de manera ideal cuando nuestras respuestas FFF (fight (pelear), flight (huir) y freeze (paralizarse)) se activan. Especialmente cuando se trata de la ansiedad. Todo depende de la forma en que hemos sido condicionados para reaccionar a ciertos detonantes y respuestas fisiológicas. En este punto, puede que te preguntes a qué diablos estoy llegando, pero espera. Intento que entiendas que hay una verdad científica detrás de la cita con la que empezamos este libro: Nuestros pensamientos pueden literalmente atarnos a la ansiedad y al miedo. Nuestro miedo puede realmente limitarnos cuando no lo manejamos. Y nuestras creencias pueden controlarnos. Sin embargo, al entender el poder que ejercemos a través de nuestra corteza, podemos reconfigurar nuestros cerebros para ser menos ansiosos y creer cosas diferentes a las que hemos sido condicionados a creer. No tenemos que permitir que nuestros sistemas límbicos (emociones) y cerebros inferiores (nuestras funciones físicas) gobiernen la forma en que vivimos y amamos. No es malo para nosotros tener estos impulsos naturales. Cada parte de nuestros cuerpos y cerebros tiene múltiples funciones que son complejas y fascinantes. Confundir un palo con una serpiente no es algo malo. Sin embargo, cuando esa experiencia te condiciona a estar demasiado asustado para volver a caminar en la naturaleza, estás permitiendo niveles poco saludables de miedo y ansiedad en tu vida. Lo mismo es cierto para nuestras ansiedades relacionales. Si experimentaste ciertos rasgos en una persona o escenarios en los que resultaste herido en una relación previa, puedes instintivamente involucrarte en un comportamiento para protegerte de ser lastimado nuevamente. Sin embargo, las cosas que tememos en las relaciones, como el abandono, los celos, la inseguridad, etc. no son tan fáciles de detectar como una serpiente o un palo. ¿Ves cómo la ansiedad en las relaciones es algo muy real que es difícil de tratar? Pero, ¿puedes ver también que puedes superarla con concentración, determinación y la base de conocimientos adecuada? ¡Cariño, no tienes que andar por ahí con una mochila de ansiedad que te esté deprimiendo! ¿Pero Cómo Sé Cuándo Mi Miedo y Mi Ansiedad Me Van A Romper la Espalda (Y Posiblemente Mi Relación)? Debido a que la ansiedad es una emoción relacionada con las preocupaciones futuras, algunas personas la han etiquetado como el "precio de nuestra libertad". En cierto sentido, se convierte en el precio que pagamos por tener un cerebro que puede anticipar el futuro. Si no fuéramos capaces de anticipar el futuro, la ansiedad no existiría. Explicaré mejor esto a través de un rápido vistazo a cómo funciona la amígdala en otros animales hacia el final de este capítulo. Mientras tanto, quiero que te sientas cómodo con la idea de que cuando nuestra anticipación del futuro pesa más que nuestro compromiso con el presente, la ansiedad tiende a resaltar. Pero en una sociedad que construye sus esperanzas y sueños sobre un futuro mejor, en la que siempre nos esforzamos por ser perfectos o encontrar la pareja perfecta, ¿dónde nos establecemos entre nuestras expectativas y nuestra satisfacción en el presente? ¿Hasta qué punto la ansiedad es bienvenida e incluso saludable en nuestras vidas? Encontré la respuesta a esto último familiarizándome con el espectro de los trastornos de ansiedad. En mi investigación, llegué a comprender que se supone que nuestros miedos deben protegernos, sin embargo, cuando nos permitimos operar principalmente desde un lugar de miedo, comienza a regir nuestras vidas. Cuando nuestro miedo nos inhibe y hace nuestras vidas más pequeñas, ya no nos sirve como protector. El mismo argumento sale a relucir cuando consideramos la ansiedad. Como mencioné antes, nuestra ansiedad no es del todo mala. La ansiedad se posiciona en un espectro en el que, en un extremo, puede manifestarse como niveles sutiles de miedo o recelo. Puedes experimentar una ligera rigidez muscular, sudor o simplemente experimentar algunas dudas sobre tu capacidad para completar tareas específicas. Estimado lector, necesitas concentrarte en el hecho de que los niveles normales de ansiedad no interferirán con tu funcionamiento diario. De hecho, puede jugar un papel positivo en términos de niveles de motivación y ayudarte a identificar posibles amenazas como un complemento de tu intuición. Esto puede ser cierto en tu área de trabajo y en tus relaciones. Si tienes una gran presentación en el trabajo, ¡un poco de ansiedad puede ser una fuerza impulsora para prepararte muy cuidadosamente y aplastarla! Y en tu vida amorosa, un poco de ansiedad puede llevarte a no "estropearlo" y continuar con los esfuerzos para mantener la llama del amor encendida. Un poco de ansiedad por una relación pasada en la que la llama se apagó puede mantenerte alerta en cuanto a cuando las cosas empiezan a disiparse. Tal vez quieras esforzarte un poco más para comprobar con tu pareja cómo están ambos entérminos de sentirse conectados y apreciados. Estos son pequeños ejemplos de cómo los niveles normales y saludables de ansiedad pueden ser útiles en la vida diaria y en las relaciones. En el extremo opuesto del espectro, obtienes niveles clínicos de ansiedad. Estos niveles se manifiestan en forma de trastornos diagnosticables que se producen cuando la ansiedad aumenta drásticamente hasta el punto de que la capacidad de una persona para ejecutar las funciones diarias normales disminuye o se ve afectada. Entre los dos extremos opuestos del espectro, se encuentra una zona gris. Una especie de punto medio al que muchos psicólogos se refieren como "casi ansioso". En la zona casi ansiosa, el nivel de ansiedad de una persona está a punto de tener un impacto negativo en su vida. Esta zona del espectro de la ansiedad es un lugar donde la ansiedad ya no es propicia, útil o adaptable cuando se trata de la productividad. Aquí, tu ansiedad comienza a formar una barrera para una vida o relación alegre. Pero aún no ha alcanzado el punto en el que se encuentra con el diagnóstico de un trastorno de ansiedad total. De ahí el término "casi ansioso". En esta zona, puedes encontrarte (o incluso tu pareja) consumido por pensamientos y miedos negativos que dificultan la concentración en determinadas tareas. En cuanto al área de trabajo, es probable que una persona que es casi ansiosa posponga la mayor parte del día su trabajo. Esa persona se preocupará por algo en lugar de empezar a trabajar en la tarea que tiene delante. Los síntomas físicos que pueden experimentar las personas casi ansiosas pueden incluir rigidez muscular, un estómago constreñido, incluso al borde de una úlcera estomacal. En un caso así, la ansiedad de la persona no ha llegado a un punto en el que le impida ir a trabajar, pero está perjudicando su capacidad de funcionar en el trabajo. La zona casi ansiosa también puede filtrarse en nuestras relaciones románticas. Una amiga mía, Lana, recientemente salió de una relación que disparó sus niveles de ansiedad a esta zona. En una relación anterior, estaba enamorada. El tipo, llamémosle Bob, la hizo perder la cabeza con grandes gestos. Inicialmente, Bob la inundó con cargas de mucho tiempo. Aparecía en la oficina de Lana con café. Arreglaba con su compañera de piso el acceso a su apartamento para prepararles una cita romántica y arreglaba que su compañera durmiera en casa de una amiga para que pudieran tener el lugar para ellos solos. Pero después de unos 4 meses, Bob empezó a trabajar hasta tarde. Explicó que estaba trabajando en un gran proyecto y que no podía escaparse para citas rápidas de café. Una vez que el proyecto estuviera terminado, tendría más tiempo para cortejarla de nuevo. No hace falta decir que eso no ocurrió. Ella empezó a sentirse abandonada, indigna, y también sospechó que él estaba viendo a alguien más. Una noche, cuando Lana volvió a casa del trabajo, pasó por la casa de su amiga. La amiga con la que se quedaba su compañera de casa cuando Bob le preparó una sorpresa romántica... ¿Y tú qué sabes? Allí ella ve el auto de Bob en la entrada y él está besando a su supuesta amiga. Incluso tenía dos cafés con leche en sus manos. Obviamente estaba tomando descansos para el café en otro lugar. El corazón de Lana estaba destrozado y Bob era historia en sus libros... o al menos, eso es lo que ella pensaba. Fue alrededor de dos años después de que ella dejó a Bob que mi querida amiga conoció a Matthew. Un hombre alto y rubio con ojos zafiro. Lana me dijo que había pasado a ver a su amigo Mike, quien tiene un pequeño pub. Siempre hacía que le entregaran sus compras en línea en el pub cuando estaba trabajando en eventos (por cierto, es una planificadora de eventos y bodas). Era una tranquila noche de martes en el pub y Mike invitó a Lana a sentarse a su lado detrás de la barra. Solía hacer eso cuando no había otros clientes en el bar. Lana dijo que su cabello estaba en un moño suelto, no llevaba maquillaje, y estaba usando una vieja camiseta de los Rolling Stones porque estuvo todo el día montando la decoración de un evento en el que estaba trabajando. De repente un cliente entró en el bar. "¡Matthew, viejo amigo! ¿Dónde has estado?" Mientras los dos hombres se saludaban con entusiasmo, Mike finalmente notó el rostro perplejo de Lana. Se dio cuenta de que ella y Matthew no se habían conocido antes. Los presentó y los tres tuvieron una larga charla. Lana explicó que cuando se fue, definitivamente sintió algún tipo de química con Matthew, pero no le prestó demasiada atención. Pensó que él ni siquiera la recordaría realmente porque ella se veía cualquier cosa menos glamorosa o sexy. El viernes después de que conoció a Matthew, volvió a tomar una copa de celebración después de que el evento en el que estuvo trabajando fuera un gran éxito. Mientras entraba, Mike le dijo que había dejado una gran impresión en Matthew y que él volvía al pub cada noche para ver si ella volvería a aparecer. Lana lo encontró bastante lindo y halagador, por decir algo. Y por suerte, un poco más tarde, Matthew apareció de nuevo. Se acercó y dijo, "Hola, jovencita. Me alegro de volver a verte... aparte de eso, no sé qué decir. Me siento muy nervioso. Mis palmas están sudorosas y balbuceo como un chico de secundaria". Después de esa honesta declaración y casi inocente proclamación, Lana estaba intrigada. A medida que su conversación progresó, se enteró de que Matthew había estado divorciado durante dos años después de que su mujer le engañara. Tenía un niño pequeño. Este era un terreno inexplorado para Lana, pero también sabía que estando en la mitad de sus 30 años, era probable que conociera a alguien con este tipo de "perfil". Estaba cautivada por la honestidad de Matthew. Desde el momento en que le dijo que las palmas de sus manos estaban sudando, hasta que le contó lo de su hijo y el divorcio, todos en la noche se sentaron "solos" en ese pequeño pub. El mundo podría desvanecerse... Está bien, no estamos escribiendo ficción aquí. Vayamos a cuándo y por qué las cosas no funcionaron entre Lana y Matthew. Después de unos tres meses (justo cuando Lana sospechó de la naturaleza tramposa de Bob) empezó a preocuparse en la relación con Matthew. Había conocido a su hijo y se habían ido de viaje unos cuantos fines de semana juntos. Matthew la llevó a pescar y su hijo se unió. Cuando pasaban las tardes juntos, Matthew cargaba el lavavajillas mientras su hijo le pedía a ella que le leyera cuentos para dormir. Se sentía demasiado bien para ser verdad para Lana en esa época. Matthew tenía su propio negocio que hacía acabados de interiores en edificios nuevos o en mal estado. Consiguió un gran contrato en una finca privada remota para hacer todos los acabados en una nueva casa de campo que fue construida. Tendría que ir a vivir allí durante un mes y sólo volvería a casa los fines de semana, tal vez cada dos fines de semana. Lana sintió que ya había escuchado todo esto antes. Estaba consumida por el miedo a que Matthew la abandonara. Se encontraría con alguien en esa remota finca y la llevaría a pescar. Su hijo fue a quedarse con su madre durante ese mes. Matthew la llamaba por teléfono temprano por la mañana y tarde por la noche cuando se ponía cómodo. ¿Realmente trabajaba tan duro todo el día? ¿O estaba tomando los atardeceres con alguien más hasta que se iba a la cama? Empezó a ponerse muy celosa y pegajosa. Cuando él venía a visitarla los fines de semana, ella lloraba cuando se iba. Después de un tiempo, Matthew se cansó de "reportarle" todos sus movimientos. Sentía que ya tenía un hijo que debía mantener en calma y quien también lo extrañaba. No necesitaba una pareja que fuera insegura y que lo presionara cuando estaba trabajando duro y echando de menos su casa. Lana no podía explicarle lo que estaba pasando. Ella misma no se dio cuenta de la cantidad de equipaje que aún estaba cargando consigo. Durante el día, se atrasaba en su trabajo porque se lo estaba imaginándolo con otra persona. Preguntándose si él también laestaba extrañando. Básicamente, se puso tan ansiosa por la posibilidad de perder a Matthew y la pequeña "familia", que no podía funcionar como lo haría normalmente. No cargó el lavavajillas, porque le recordaba el hecho de que no podían estar juntos. Echaba de menos los cuentos para dormir con su hijo. Perdió completamente la perspectiva sobre el hecho de que el contrato de Matthew sólo duraba un mes. Y si iba bien, probablemente conseguiría más contratos. Le hacía bien a su negocio y a su autoestima. Sin embargo, la ansiedad es una de las emociones más contagiosas del planeta. Las ansiedades de Lana se extendieron a la vida de Matthew. Se sintió presionado a reportarse con ella. Sintió que se volvió pegajosa y exigente. Este comportamiento desencadenó recuerdos de su ex esposa quien era una mujer muy narcisista. Su ansiedad desencadenó temores de sus relaciones pasadas. Y ninguno de ellos sabía cómo usar su corteza para comunicar al cerebro inferior y al sistema límbico que no necesitan estar ansiosos. Que son dos adultos que pueden hablar las cosas y explorar por qué ciertos comportamientos les hacen sentir heridos y ansiosos. Pero en lugar de eso, sólo empezaron a retirarse. Sintieron que la relación y las inseguridades dentro de ella los estaban frenando. No rompieron inmediatamente las cosas. Aun así, se presentaban durante los fines de semana, pero ya no había un crecimiento productivo en su relación. Se convirtió en un espacio donde peleaban por cosas tontas todo el tiempo. Eventualmente, decidieron no verse más. Bastante trágico, ¿no? Tampoco fue ser infiel o realmente narcisista, pero ambos proyectaron sus inseguridades y traumas del pasado uno sobre el otro, casi ansiosos y desconocidos. Esto puede sonar triste y sombrío, pero la realidad es que cuando te encuentras en una zona gris "casi ansiosa", en realidad todavía hay mucho espacio para la sanación. Hay esperanza. Esta zona es un gran lugar para empezar a prestar atención a tus niveles de ansiedad. Si no empiezas a descargar tus ansiedades en este punto, te romperán la espalda y la de tu relación. Antes de que te des cuenta, la ansiedad consumirá tu vida e incluso puede inclinarte hacia el lado clínico del espectro del trastorno de ansiedad. Lana casi alcanzó niveles clínicos de depresión después de esa relación, pero fue a ver a un gran terapeuta que la ayudó a superar su propio trauma pasado. Fue capaz de ver lo que causó sus ansiedades y los consiguientes comportamientos negativos. Pudo perdonarse a sí misma y llegó a un punto en el que se sintió digna de amor y pertenencia porque pudo distinguir entre las situaciones en las que su cerebro estaba anticipando una amenaza y cuando una amenaza estaba realmente presente. Fue capaz de darse cuenta de que como humana, con una mente consciente, producía algunos comportamientos de forma no consciente. Vio cómo construyó sus conductas inconscientes y negativas en su identidad y sentido de sí misma. Construyó una verdad a partir de sus ansiedades instintivas, basadas en la amígdala, que no era verdadera. Al tomar conciencia de esto y ser consciente de sus ansiedades basadas en la corteza (los pensamientos descontrolados de los escenarios de traición que desencadenaría los celos, por ejemplo), pudo comprometer su cerebro superior para crear nuevos circuitos neurales y formar diferentes creencias. Pero requería tiempo, concentración y el valor de reconocer y defender su propia verdad, una verdad honesta y real que fuera construida conscientemente. No una verdad que fuera inconscientemente apilada en su sentido de sí misma a medida que evolucionaba. En este punto, también creo necesario mencionar que este libro hablará mayormente de las zonas bajas y medias del espectro de los trastornos de ansiedad. Las herramientas que compartiré serán ciertamente útiles para enfrentar los trastornos de ansiedad clínica, pero si sospechas que puedes tener niveles clínicos de ansiedad que están perjudicando completamente tu capacidad de vivir y amar al máximo, es mejor buscar ayuda profesional. Asegúrate de buscar un psiquiatra capacitado en estrategias basadas en la amígdala y la corteza para reducir y controlar la ansiedad. Estas pueden incluir terapia cognitiva conductual, terapia de comportamiento dialéctico, terapia de aceptación y compromiso, terapia de esquemas o cognitiva, terapia de relaciones IMAGO, etc. Tu terapeuta o psiquiatra debe trabajar contigo para encontrar el tratamiento adecuado que te ayude a sanar. Recuerda, eres un humano con una condición compartida, pero tienes heridas únicas que tomarán tiempo y trabajo para descargar, no hay "un arreglo para todas" cuando se trata de sanar nuestros traumas pasados. También puedes tomar nota de la diferencia entre un terapeuta y un psiquiatra: Los psiquiatras son médicos capacitados que tratan los trastornos psicológicos, principalmente a través de la medicación. Un psiquiatra a veces incluso recomienda a un terapeuta junto con la medicación. Pero si el psiquiatra con el que estás considerando viajar no está entrenado en terapias cognitivas-conductuales, es probable que se concentre mucho en el uso de medicamentos. No hay nada malo en tomar un poco de medicamentos cuando se necesitan, pero recuerda que la ansiedad está íntimamente relacionada con la conexión entre la mente y el cuerpo cuando observas cómo funciona en el cerebro. Asegúrate de hacer las preguntas correctas y de buscar la ayuda adecuada para mantener tu ansiedad bajo control. Recapitulación y Autoevaluación A estas alturas, deberías tener una comprensión más profunda de las diferentes partes de tu cerebro que son en gran medida responsables de tu bienestar emocional y físico. También debes saber que hay un gran poder en ser más consciente de tus comportamientos y emociones. Una vez que seas consciente de tus comportamientos, puedes comprometer a tu cerebro superior a cambiar los comportamientos negativos por otros más positivos y constructivos. Ahora haremos una rápida autoevaluación para determinar aproximadamente dónde te encuentras en el espectro del trastorno de ansiedad. Después de eso, echaremos un vistazo rápido a las formas en que la amígdala funciona en otros animales y qué relevancia tiene su comprensión en nuestras relaciones y emociones. Así que aquí vamos, usa estas preguntas como guía para descubrir en qué lugar del espectro del trastorno de ansiedad te encuentras. Autoevaluación: ¿En Dónde Me Encuentro en el Espectro de los Trastornos de Ansiedad? Completa la autoevaluación trabajando con las siguientes afirmaciones. Anota si estás "mayormente de acuerdo" o "mayormente en desacuerdo”. Tengo problemas para dormir. Rara vez duermo durante la noche. Me resulta difícil relajarme. A menudo me siento asustado y aterrado sin razón. A menudo experimento sequedad en la boca. A menudo me siento abrumado. En general, soy tan feliz como la gente que me rodea. Tengo miedo a las multitudes, a que me dejen solo, a la oscuridad, a los extraños y/o al tráfico. Las pesadillas son algo que experimento a menudo. Muchas veces me sorprendo a mí mismo pensando por qué hago las cosas que hago. Me preocupo. Evito reuniones o situaciones sociales debido a sentimientos de nerviosismo, miedo o ansiedad. Me preocupa mucho lo que la gente piensa de mí. Siento que no río lo suficiente. A menudo me siento cansado y falto energía. Estoy constantemente ocupado, pero no soy productivo. Tiendo a sentarme y pensar en un problema durante horas, pero aun así siento que el asunto no ha sido resuelto. Los dolores de cabeza o de cuello son un problema común con el que lucho. Me encuentro con que tengo menos interés en las actividades que solía disfrutar. Con frecuencia experimento la sensación de que estoy perdiendo el control sobre todo en mi vida. Temo que me encuentre en una situación en la que sea incapaz de escapar a toda prisa. Calcula tus resultados siguiendo las instrucciones que aparecen a continuación: Respondiste "En su mayoría de acuerdo": 1-5 preguntasEs muy probable que estés lidiando con la ansiedad general, cotidiana. Puedes utilizar fácilmente tu ansiedad a tu favor como una herramienta para motivarte e identificar amenazas potenciales antes de que puedan causar daño. Respondiste "Mayormente de acuerdo": 6-14 preguntas Es probable que estés en la zona gris "casi ansiosa". Aquí la ansiedad no dirige tu vida o relaciones completamente, pero tiene un control más fuerte sobre ti de lo que crees. Lo más probable es que tu ansiedad no conduzca a tus niveles de productividad y esté a punto de crear una barrera que te dificulte vivir una vida alegre. Respondiste "casi de acuerdo": 15 o más preguntas Debes tener cuidado, parece que la ansiedad se inclina hacia niveles clínicos o incluso un trastorno. La ansiedad está empezando a consumir tu vida de manera negativa. Deberías considerar buscar ayuda profesional. Descargo de responsabilidad: Este cuestionario no es un diagnóstico, querido lector. Simplemente sirve como una guía o indicación de la ruta que podrías querer seguir para asegurarte de que vives tu vida al máximo y no estás encadenado por tu ansiedad. Ahora que tienes una idea del nivel de ansiedad con la que estás tratando en tu vida, terminemos este capítulo echando un vistazo a cómo la amígdala aparece en otros animales del reino de la naturaleza. Miremos la Naturaleza: La Amígdala en Otros Animales Teniendo en cuenta que la amígdala es la principal responsable de detectar y responder al peligro y que juega un inmenso papel en la forma en cómo interpretamos la experiencia de peligro a través de nuestras emociones como el miedo, la ansiedad y la tristeza, me dio curiosidad por saber si otras especies también tienen una zona primitiva tan poderosa en sus cerebros. ¿Funciona igual que en los humanos? Así que miré a la naturaleza e investigué un poco para entender cómo otros animales con amígdalas reaccionan e interpretan el peligro de forma diferente o similar a los humanos. ¿Experimentan también ansiedad o sólo reacciones de miedo instintivo? Esto es lo que aprendí. Esencialmente, todos los vertebrados (incluyendo aves, peces, anfibios, reptiles y mamíferos) tienen una amígdala. Al igual que los humanos, la función principal de su amígdala es reconocer y responder a las amenazas. Pero sólo un cerebro consciente de sus propias actividades puede realmente experimentar miedo o ansiedad. De ahora en adelante, la singularidad del cerebro humano: Los humanos son la única especie conocida que los científicos han determinado que tiene un cerebro con capacidad de conciencia. Ten en cuenta que esto en sí mismo no significa que otros animales no tengan alguna forma de experiencia consciente, pero científicamente hablando, no hay todavía una forma de "entrar" en el cerebro de un animal para verificar que realmente tienen una conciencia. Desde esta posición, uno puede estudiar el procesamiento y reconocimiento de amenazas en vertebrados y humanos. Sin embargo, el papel de la conciencia en el miedo y la ansiedad sólo puede ser estudiado en los humanos. Me pareció interesante que, en promedio, los humanos pueden verbalizar hasta tres emociones. Esto ocurre comúnmente debido a la falta de vocabulario emocional. Las tres emociones que la gente puede expresar generalmente es que están enojados, tristes o felices. Nos sentimos más en control y conectados a nuestras emociones cuando podemos expresarnos mejor. Una vez que una persona puede nombrar su emoción, puede explorar el origen de la misma y lo que la desencadenó y tomar las cosas desde allí. Por lo tanto, es importante que como humanos, nos comprometamos conscientemente y estudiemos nuestras emociones y no las suprimamos o ignoremos. Una de las cosas que encuentro bastante irónica es que la gente rara vez expresa que se siente ansiosa. Es como si hubiera un estigma desagradable y mucha vergüenza conectada a ella. A estas alturas, también hemos establecido la noción de que la ansiedad es a menudo el subproducto de dolores y traumas pasados. Ahora, si la gente trata de ocultar o suprimir su dolor, trauma y ansiedad subsiguiente, y si permiten que continúe, puede presentarse más tarde de manera misteriosa e incomprensible. Sólo recuerda las formas en que el escenario de Lana y Matthew manifestó algo de su dolor en relaciones anteriores. Subconscientemente llevamos nuestro dolor hacia adelante hasta que llegamos a un punto en el que podemos reconocerlo y enfrentarlo. Esta es una acción necesaria si realmente queremos trascender nuestras actuales formas de limitación. Pero, ¿cómo podemos reconocer y enfrentarnos a cosas que no podemos nombrar, explorar o explicar? Aquí es donde un mayor vocabulario emocional puede ser útil. Esta es la cuestión, la ansiedad es una emoción que es altamente contagiosa. Tal vez incluso la emoción más contagiosa de todas, si me preguntas. Desde este punto de vista, encontré útil enriquecer mi vocabulario emocional. En primer lugar, porque podía expresarme mejor y también ayudar a mi pareja a verbalizar algunas de sus emociones, y en segundo lugar porque me ayudó a comprender que la ansiedad sigue siendo una emoción. Es compleja, pero sigue siendo una emoción. A menudo está conectada con otras emociones, pero cuando pude verbalizar mi ansiedad y las emociones consecuentes o conectadas, encontré las emociones menos intimidantes y abrumadoras. Pude identificar las emociones que surgían debido a los desencadenantes del dolor y el trauma y trabajar hasta el origen de las mismas para poder poner en marcha una estrategia de afrontamiento y sanación. La renombrada oradora, autora y científica social, la Dra. Brené Brown, publicó una lista de emociones principales en su sitio web. Estas son las emociones que la mayoría de la gente experimenta, pero a menudo no puede encontrar el vocabulario para expresarlas. Esto me salvó la vida y la cordura a la hora de expresar mis sentimientos a mí mismo y a las personas con las que me relaciono. Aquí está la Lista de Emociones Principales de Brené (Brown, 2018): ● Ansioso ● Pertenencia ● Culpa ● Curioso ● Decepcionado ● Disgusto ● Avergonzado ● Empatía ● Emocionado ● Miedo|Aterrorizado ● Frustrado ● Gratitud ● Pena ● Culpa ● Feliz ● Humillación ● Herido ● Celos ● Alegría ● Juicioso ● Solitario ● Amor ● Abrumado ● Arrepentimiento ● Triste ● Vergüenza ● Sorprendido ● Vulnerabilidad ● Preocupación El maestro espiritual y renombrado autor, Eckhart Tolle, explica que las emociones son la reacción de nuestro cuerpo a lo que dice nuestra mente. Ahora, si no podemos identificar lo que nuestra mente está percibiendo como una emoción, ¿cómo podemos ayudar a nuestros cuerpos a regular su reacción a lo que nuestra mente está diciendo? Profundizaremos un poco más en esto cuando exploremos su teoría sobre los cuerpos del dolor de los humanos en el Capítulo 2. Por ahora, es importante que consideres si estás ocultando tu dolor y emociones o no. Si lo estás, necesitas darte cuenta de que no estás en la verdad de tu ser. La Ansiedad y Sus Relaciones Familiares La ansiedad es una emoción por sí sola, pero seguro que tiene una complicada familia de emociones conectadas a ella. Cuando la ansiedad se acentúa, suele haber una serie de molestos primos pueblerinos (en forma de emoción) que trae a la fiesta. Y cuando los problemas relacionados con la ansiedad surgen, esos negativos primos pueblerinos de la ansiedad se ponen nerviosos. Cuando se experimenta una forma de ansiedad como un ataque de pánico, la ansiedad no aparece sola. Suele ir acompañada de sus primos: soledad, vergüenza, frustración, tristeza, etc. Todas estas emociones suelen surgir a causa de la ansiedad en cierto sentido. Y por sí mismas, estas emociones pueden llevar a otros problemas emocionales también. Ahora bien, no estoy tratando de posicionar todas las emociones como aterradoras y abrumadoras, sino que estoy tratando de enfatizar la importancia de aprender y desarrollar habilidades de afrontamiento para manejar tuansiedad. Si tu ansiedad se descontrola, también lo pueden hacer un montón de otras emociones. Cada una de las emociones negativas que acompañan a la ansiedad trae consigo problemas que requieren una solución propia. También es cierto que la ansiedad puede causar ciertas emociones negativas, pero en el mismo sentido, estas emociones negativas pueden crear ansiedad. Por lo tanto, es importante comprobar tus emociones y preguntarte de dónde vienen y qué es lo que intentan comunicarte. Si no lo haces, puedes sentirte atrapado en una fiesta de emociones caóticas y arremolinadas. Pero, ¿Qué Debo Hacer Con Mi Ansiedad? Aquí hay un pequeño secreto que puede parecer contradictorio al principio, pero aquí va: A veces lo mejor que puedes hacer para frenar o calmar tu ansiedad es dejar que suceda. Permítete sentarte con ella. No la evites. No huyas de ella. Da la bienvenida y permítelo. ¿Por qué? Si minimizamos o vemos como una catástrofe a nuestra ansiedad, en cierto sentido, la invalidamos. Recuerda que la ansiedad es una emoción normal y válida y que debemos tratarla como tal. En la vida acelerada de hoy en día, con nuestras tendencias a la perfección, la gente se inclina a pensar que necesita estar ocupada y ser extremadamente productiva. Este tipo de comportamiento implica que no tenemos tiempo para sentarnos y pensar en todos nuestros pensamientos ansiosos. El problema con esto es que el zumbido en nuestros ambientes puede estar amplificando nuestros niveles de ansiedad. En efecto, somos conscientes de que nos sentimos ansiosos, pero simplemente seguimos envolviéndonos en entornos exigentes, lo que conduce a una especie de "síndrome del impostor". En este espacio, te sientes como un fraude porque estás ocupado, pero sin producir nada de valor. Por otro lado, si evitamos nuestra ansiedad, puede llevar a la postergación en cierto sentido. Cuando postergas, en realidad sólo te estás estresado y preocupando por la situación. Los humanos son famosos por elegir el camino de menor resistencia. La verdad es que necesitamos enseñarnos a vivir en equilibrio con nuestra ansiedad y todas las demás emociones relacionadas. Nuestra ansiedad es una emoción humana universal que todos experimentamos hasta cierto punto. La ansiedad es una respuesta completamente natural a las cosas con las que tenemos que lidiar, y si continuamos ignorándola, la presión emocional se acumulará hasta el punto de que explotemos y causemos un enorme daño. En el mejor de los casos, la ansiedad puede ayudarnos a concentrarnos y a ser conscientes de las posibles amenazas. Pero también puede sembrar caos y destrucción. Me pareció extraordinariamente útil llevar un diario de las experiencias que causaron la ansiedad en mi vida y en mis relaciones. Luego compilé una lista de visión de cada meta que quiero alcanzar en la vida y en mis relaciones. Así pude identificar las ansiedades específicas que me habían impedido alcanzar objetivos concretos. Luego trabajé en un plan para abordar las ansiedades específicas y medí el éxito de las mismas de acuerdo al progreso que hice para alcanzar mis metas. Esto me acercó a vivir mi verdad y a alcanzar mi mayor potencial que podría servirme a mí y a las relaciones en las que estoy involucrada. Si todavía estás en un punto en el que no estás seguro de si estás parado en tu verdad, aquí hay algunas señales a las que debes prestar atención. Cómo Saber Si No Estás Parado En Tu Verdad ● Evitas los eventos públicos. No sólo se trata de grandes eventos físicos a los que asistes, sino que también puede referirse a rehuir o evitar situaciones que en realidad pueden ser para tu beneficio. Tal vez estás evitando la terapia, reuniones para establecer contactos, citas a ciegas, reuniones de solteros para conocer a posibles parejas, etc. Cuando tienes miedo de rodearte de otros, es una señal reveladora de que no te sientes cómodo contigo mismo. Te insto a que pases del miedo y salgas de tu zona de confort. Esto no significa que tengas que convertirte en un socializador coqueto, pero para que alcances cualquier forma de éxito personal o relacional, ser sociable es un requisito. ● Antes de formarte y expresar tu propia opinión, pides las opiniones de los demás. Si te encuentras reacio a hablar en una conversación, es muy probable que estés dudando del valor de tu propia opinión. Tal vez en algún lugar de tu pasado fuiste menospreciado o silenciado al expresarte. Quién sabe. Mi punto es que tu opinión debe importarte y no debes preocuparte si la gente no está de acuerdo contigo o no entiende tu punto. Mira, no te digo que andes por ahí compartiendo cada detalle de tu vida, pero es saludable hablar cuando tienes una opinión. Si estás tan preocupado por lo que la gente piensa, en realidad estás ignorando e incluso renegando de tu propia autenticidad. No tienes que ser rimbombante o grosero, pero la gente que se mantiene fiel a su verdad es capaz de expresar sus opiniones con confianza. ● El conflicto te aterroriza y estás de acuerdo con cualquier cosa para mantener la paz. Si estás realmente enamorado de tu propio estilo auténtico, no tendrás miedo del "enemigo". Si vives tu verdad y tienes confianza, puedes alejarte de complacer a la gente y tratar de hacer las cosas para gustarle a los demás. Si te mantienes firme en tu verdad, conoces tu valor y no te echarás atrás si la gente se enfrenta a ti en una situación de conflicto. Si vas a seguir la corriente sólo para llevarte bien con los demás, lo más probable es que también renuncies a cosas que valoras o deseas, sólo para asegurarte de que le gustas a los demás. Si sigues sacrificando cosas por el bien de los demás, eventualmente te sentirás exhausto. Querido, si sigues negando a tu corazón sus deseos, perderás el valor, la esperanza y te desmoralizarás. Haz un esfuerzo consciente para decir lo que piensas con valentía, pero con amabilidad. ● Tiendes a pasar el rato con gente que comparte tus puntos de vista y opiniones. Si sólo pasas tiempo con gente que es exactamente como tú, siempre permanecerás en tu zona de confort. Como he mencionado antes, a los humanos no les gusta la incomodidad y naturalmente queremos elegir el "camino fácil". Si pasas tiempo con gente que desafía tus opiniones, es más o menos lo mismo que ir a un "gimnasio para tu cerebro". No siempre es agradable, pero es bueno para tu bienestar. Si valoras tu propia autenticidad, encontrarás que es más fácil valorar la autenticidad de otras personas también. Un poco más adelante en el libro, discutimos las polaridades y su importancia en la atracción y el crecimiento. Piensa en cómo se cargan las baterías: Necesitas un polo positivo y uno negativo para crear una corriente eléctrica. ● Controlar las cosas para que salgan como tú quieres que salgan es una norma. Oh, esto es algo muy importante para la gente que ha sido lastimada en su pasado. Piensa en lo controladora que se volvió Lana cuando intentó mantener a Matthew a su lado para que no la dejara. Cuando hemos sido heridos, construimos muros y trabajamos para controlar a la gente a nuestro alrededor. Los alejamos de nuestros muros para no volver a ser heridos. La mayor forma de confianza que una persona puede exhibir es la habilidad de permitir a otros elegir lo que quieren hacer y ser realmente ellos mismos. Tal vez si Lana permitiera que Matthew fuera el hombre ambicioso y honesto que era, y no tratara de controlarlo y engañarlo para que se quedara porque lo necesitaba para calmar sus inseguridades, es probable que no se hubiera sentido impulsado a sentir que ella se está convirtiendo en su ex esposa narcisista. Lana no confiaba en su valor y sentía que no era suficiente mujer para que Matthew quisiera seguir siendo leal y cariñoso con ella. Estar en nuestra propia verdad es saber que no podemos controlarlo todo. Es retroceder y creer que somos dignos de cosas buenas y dejar que esas cosas se derramen en nuestras vidas. ● Te encuentras a ti mismo menospreciando a otras personas porque son "diferentes”. Si te sorprendes
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