Los Cinco Lenguajes del Perdon - Gary Chapman

Vista previa del material en texto

1 
 
 
2 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
3 
 
Copyright © 2013 por Gary Chapman y Jennifer Thomas 
Publicado originalmente por Northfield Publishing, Chicago, Illinois, EE. UU. 
 
Los textos de las referencias bíblicas fueron extraídos de la Nueva Versión Transformativa (NVT), de la Christian World 
Publishing (utilizada (usado con permiso de Tyndale House Publishers), a menos que se indique específicamente. 
 
Todos los derechos reservados y protegidos por la Ley 9.610 de 19/02/1998. 
 
Queda expresamente prohibida la reproducción total o parcial de este libro, por cualquier medio (electrónico, mecánico, 
mecânicos, fotográfico, de grabación y otros), sin el permiso previo por escrito del editor. 
 
 
CIP-Brasil. Catalogación en publicación 
Unión Nacional de Editores de Libros, RJ 
C432c 
2. Ed. 
Chapman 
Los 5 idiomas del perdón [recurso electrónico] eletrônico] / Gary Chapman, Jennifer Thomas; traducido por Omar de 
Souza, Emirson Justino. - 2. ed. - Sao Paulo : Mundo Christian, 2019. 
recursos digitales 
 
Traducción de: Cuando Formato: epub lo siento no es suficiente: hacer 
las cosas bien con los those que amas 
Requisitos del sistema: adobe digital 
editions Modo de acceso: web de todo el 
mundo 
ISBN: 978-85-433-0454-0 (función electrónica) 
 
1. Relaciones humanas. 2. Emociones. 3. de Tranquilidad. Paz 4. Lo siento. 5. Libros electrónicos. eletrônicos. ¿Yo, yo, 
yo.? Thomas, Jennifer (2008). Lo siento. Souza, Omar de. 
III. Justino, Emirson. IV, voy a IR Título, título. 
 
19-56935 
CDD: 158.2 
CDU: 159.942 
Categoría: Relaciones 
2a edição eletrônica: julho de 2019 
 
Daniel Faria 
Review 
Edition 
Natalia Custodian 
Producción 
Felipe Marques 
Colaboración 
Ana Paz 
Diagramming 
Aldair Dutra de Asís 
Cubrir 
Rafael Brum 
Diagramming para el 
libro Equipe MC 
electrónico Team 
MC 
 
Publicado en Brasil con todos los derechos reservados 
 
4 
por: Editora Mundo Christian 
Rua Antonio Carlos Tacconi, 69 
Sao Paulo, SP, Brasil 
Código postal 04810-020 
Teléfono: (11) 2127-4147 
 
5 
www.mundocristao.com.br 
http://www.mundocristao.com.br/
 
6 
 
 
7 
Contenido 
 
 
Gracias 
Introducción: Por qué esto es importante 
 
1. Corrección de errores 
2. "Lo siento": Manifestación del arrepentimiento 
3. "Cometí un error": Aceptación de la responsabilidad 
4. "¿Cómo puedo arreglar esto?": Pensando en lesiones 
5. "Quiero cambiar": Arrepentimiento genuino 
6. "Did down down...": Solicitud de perdón 
7. ¿Cómo pides perdón? 
8. ¿Y sino quieres pedir perdón? 
9. Aprender a perdonar 
10. La cura para las relaciones familiares 
11. Elige perdonarte a ti mismo 
12. Verdadero arrepentimiento, verdadero perdón 
 
Apéndice 
Cuestionario de idiomas de perdón 
 
8 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Karolyn, que aceptó mis disculpas 
y me perdonó muchas veces durante décadas de vida matrimonial. 
* * * 
A mis padres, Kim y Frankie McCain, 
gracias por las bendiciones de la vida y el 
amor. 
 
9 
 
Gracias 
 
 
Nos veríamos obligados a pedir perdón si no mostramos nuestro 
agradecimiento a los cientos de parejas que se tomaron su tiempo para 
llenar nuestros cuestionarios sobre el tema del perdón y a tantos otros que 
nos han dado largas entrevistas. Sin la ayuda de estas personas, no 
podríamos escribir este libro. Muchas de estas parejas fueron muy sinceras 
al hablar de sus fracasos relacionados con las dificultades de pedir y 
conceder el perdón. Otros relataron el camino que los llevó a descubrir el 
arte de pedir y conceder el perdón con eficacia y a la alegría de la 
reconciliación. La honestidad de estas parejas enriqueció el contenido de 
este trabajo. 
Nosotros, los autores, también tenemos una deuda de gratitud a las 
parejas y a las personas que han buscado asesoramiento con nosotros. 
Muchos pacientes que vinieron a nosotros en nuestras oficinas lo hicieron 
porque fracasaron a la hora de pedir perdón. Las experiencias que había 
vivido nos han enseñado mucho sobre el dolor del rechazo. En algunos 
casos, también nos han dado la alegría de verlos aprender a disculparse y 
disculparse, abriendo así la puerta al perdón y la reconciliación. Elegimos 
referirnos a ellos con nombres ficticios y omitimos ciertos detalles para 
preservar su privacidad., pero las historias que vivieron añadieron mucho a 
este libro. 
Agradecemos especialmente a Tricia Kube, que mecanografió los 
manuscritos y nos animó mucho; Shannon Warden, que creó el cuestionario 
al final del libro y que también ayudó mucho en la recopilación y 
organización de las formas que usamos en la investigación; Kay Tatum, 
nuestro gurú editorial, responsable de transformar nuestros manuscritos en 
un proyecto 
 
10 
que podría presentarse al editor; y agradecimiento especial a Rob Eagar de 
WildFire Marketing por sus valiosas instrucciones. 
También agradecemos a Greg Thornton, Betsey Newenhuyse y el 
maravilloso equipo de editores de mal humor, que no sólo hizo un excelente 
trabajo editando el libro, sino que también nos animó durante el período de 
investigación y escritura. 
Por último, los autores desean expresar su gratitud a sus cónyuges, 
Karolyn y J. T., a los que dedicamos esta obra. Sin el amor y el apoyo que 
hemos recibido de ellos, ninguno de nosotros tendría la capacidad 
emocional para llevar a cabo este proyecto. Este libro es un homenaje a la 
generosidad de nuestros cónyuges. 
GARY CHAPMAN, PH. D. 
J MENNIFER . THOMAS, PH. D. 
 
11 
 
Introducción: 
Por qué esto es importante 
 
 
"Mi hija siempre llega tarde", me dijo una mujer. "Es una joven 
maravillosa, pero tiene el hábito de llegar tarde a todas partes: en la cena en 
nuestra casa, en la iglesia, dondequiera que vaya. No es tan importante, pero 
me gustaría que pidiera perdón por una vez". 
Otra mujer, a la que llamaré Lisa, me dijo: "Amo mucho a mi esposo, 
pero estoy cansada de repetidas disculpas sin cambiar de comportamiento, 
especialmente cuando se trata de las tareas domésticas. No es suficiente 
decir: 'Siento haberme olvidado de limpiar el piso de la cocina'. ¡Tiene que 
recordar limpiar!" 
Jack, una cincuenta, es herido por su hermano porque hace años lo 
defraudó de cierta cantidad de dinero: "En ningún momento me dijo que se 
sentía mal por lo que hizo. No me importa el dinero, pero creo que debería 
arreglar las cosas de alguna manera". 
Michelle se divorció recientemente de Sam. Sin embargo, reconoce su 
parte en la desintegración del matrimonio, y Dios la está llevando a buscar 
la reconciliación: "En lo más profundo, creo que Dios está diciendo que 
vale la pena seguir este camino tan poco utilizado". 
Todas estas ofensas van desde el aburrimiento hasta la destrucción de la 
vida. En todos los casos, sin embargo, la relación necesita reparaciones. Es 
necesario corregir un error. ¿Por dónde empezamos? 
Sara se preguntó lo mismo cuando se me acercó en uno de mis 
seminarios matrimoniales. Antes de que comenzara la conferencia, me 
preguntó: 
— ¿Vas a hablar de la importancia del perdón? 
 
12 
— Es un tema interesante", le contesté, "¿Por qué me preguntas eso? 
— Bueno, todo lo que dice mi marido es que lo siente. Para mí, eso no 
es pedir perdón. 
— ¿Qué quieres que diga o haga tu marido? Pregunté. 
— Quiero que admita que se equivoca y me pida que lo perdone. 
También quiero que me asegure que el error en cuestión nunca volverá a 
suceder. 
Dr. Jennifer Thomas y yo llevamos a cabo una intensa investigación 
sobre la importancia de pedir perdón eficazmente, y lo que aprendimos nos 
convenció de que Sara no está sola en este deseo de tratar temas 
relacionados con la admisión de errores y la búsqueda del perdón. El 
perdón ,sin embargo, no tiene el mismo significado para todas las personas. 
Esto se debe a que tenemos diferentes "idiomas" por los que disculparnos. 
"Lo veo mucho en mis sesiones de consejería", dijo Jennifer. "Un 
cónyuge dice: 'Si inclusose disculpó', y el otro dice: 'Me disculpé'. Con 
esto, comienzan una discusión sobre lo que significa pedir perdón. Está 
claro que tienen diferentes percepciones". 
En mi oficina, observé a varias parejas exhibiendo un comportamiento 
similar. Era evidente que no se conectaban entre sí. La supuesta disculpa no 
tuvo el efecto deseado del perdón y la reconciliación. También recuerdo 
ocasiones, en mi propia boda, cuando Karolyn pidió perdón y consideré su 
petición bastante débil; en otras ocasiones, cuando yo era el que se 
disculpó, ella tuvo problemas para perdonar por no sentir que yo estaba 
siendo honesto. 
Creemos que ir más allá de un rápido "lo siento", es decir, de hecho 
aprender a pedir perdón, puede ayudar a reavivar el amor que se ha 
atenuado por el dolor. En nuestra opinión, cuando todos aprendemos a pedir 
perdón, y cuando entendemos el lenguaje del perdón del otro, podemos 
intercambiar viejas excusas por honestidad, confianza y gozo. 
 
13 
Todos somos dolorosamente conscientes de los conflictos, divisiones, ira 
y luchas que existen en nuestro mundo de hoy, desde las grandes capitales 
hasta los pequeños pueblos del interior. Concluiremos, por lo tanto, con un 
capítulo que algunos pueden considerar algo etéreo, pero que, en nuestra 
opinión, tiene un gran potencial: ¿cómo sería el mundo si todos 
aprendiéramos a pedir perdón de verdad? 
Acompáñenos en este análisis de lo que significa pedir perdón y avanzar 
hacia el verdadero perdón. 
 
14 
 
1 
 
15 
Corrección de errores 
 
 
En un mundo ideal no habría necesidad de que nadie se disculpara por nada. 
Resulta que el mundo está lejos de ser ideal, por lo que no hay manera de 
vivir sin el proceso de perdón. Mi área de especialización académica es la 
antropología, el estudio de la cultura humana. Una de las conclusiones más 
claras de los antropólogos es que todas las personas tienen un sentido de 
moralidad: algunas cosas están bien, otras están equivocadas. La gente es 
ineludiblemente moral. En psicología, esto a menudo se llama de 
"conciencia". En teología, puede ser una referencia al "sentido del deber 
moral" o a la huella divina impresa en todos los seres humanos. 
Es cierto que los patrones que guían la conciencia al condenar o afirmar 
algo están influenciados por la cultura. Por ejemplo, en el esquimal cultura, 
si alguien está emprendiendo un viaje y se queda sin comida, se le permite 
entrar completamente en el iglú de un extraño y comer lo que está 
disponible. En la mayoría de las culturas occidentales, entrar en una casa 
ocupada por otra persona se consideraría invasión de la casa, y puede ser 
castigado como un delito. Aunque el patrón de lo que es lícito entiende 
algunas diferencias entre una cultura y otra (o, en algunos casos, dentro de 
la misma cultura), todo el mundo tiene este sentido del bien y del mal. 
Cuando una persona piensa que otra ha cruzado ese umbral, se enoja. Se 
siente ofendida y herida por el que traicionó su confianza. La actitud que 
generó el conflicto se convierte en una barrera entre las dos personas, y la 
relación sufre una ruptura. Incluso si desean actuar como si nada malo 
hubiera pasado, se les impide vivir bien. Jack, cuyo hermano le engañó hace 
años, dice: "Las cosas entre nosotros nunca fueron las mismas". Algo 
dentro de la persona ofendida exige justicia. Esta realidad de la naturaleza 
humana es la base de todos los sistemas judiciales. 
 
16 
Un llamado a la reconciliación 
Si bien la justicia puede proporcionar cierta satisfacción a la parte 
infractora, no tiene la capacidad de restablecer las relaciones. Si un 
empleado de la empresa es sorprendido robando, pasa por un juicio y sale o 
va a la cárcel, todos dicen: "Se ha servido a la justicia". Pero es poco 
probable que la compañía lleve a ese ex empleado de vuelta para ocupar el 
papel que dejó atrás. A su vez, si un empleado roba a la empresa, pero 
inmediatamente asume la responsabilidad del error, denuncia su acto al ao 
jefe, muestra un arrepentimiento genuino, se ofrece a pagar cualquier daño 
y se disculpa, existe alguna posibilidad de que se le permita seguir 
ocupando su puesto. 
La humanidad tiene una capacidad impresionante para perdonar. 
Recuerdo algo que sucedió hace muchos años cuando visité la ciudad de 
Coventry en Inglaterra. Me paré bajo la cúpula de una iglesia que había sido 
bombardeada por los nazis en la Segunda Guerra Mundial. Escuché al guía 
contar la historia de la nueva catedral construida junto a las ruinas. Unos 
años después de la guerra, un grupo de alemanes fue al sitio y ayudó a 
construir la nueva catedral como un acto de arrepentimiento por el daño que 
sus compatriotas causaron. Todos acordaron conservar las ruinas del antiguo 
templo como una forma de recordar lo que había sucedido. Las dos estructuras 
tenían un fuerte simbolismo: una demostró la falta de humanidad entre 
algunos seres humanos, y la otra, el poder del perdón y la reconciliación. 
Algo sobre nosotros requiere reconciliación cuando un error compromete 
la relación. El deseo de reconciliarse es generalmente más poderoso que el 
anhelo de justicia. Cuanto más cerca está la relación, más profundo es el 
deseo de reconciliación. Cuando el esposo trata a su esposa injustamente, el 
corazón de esta mujer, aunque herido y ofendido, se debate entre la 
aspiración a la justicia y el deseo de perdonar. Quiere que pague por el error 
que cometió, pero también anhela la reconciliación. 
Solo una sincera solicitud de perdón del esposo puede hacer posible la 
 
 
17 
 
 
 verdadera reconciliación. Si él no toma la iniciativa, el sentido de la 
moralidad de una mujer la induce a exigir justicia. Varias veces a lo largo 
de los años, he seguido los procedimientos de divorcio y he visto el 
esfuerzo del juez para detenerlo que sería una sentencia justa. Siempre me 
pregunté si una disculpa sincera podría cambiar ese triste resultado de la 
relación de la pareja. 
Mirando a los ojos de un adolescente enojado, se preguntó qué tan 
diferente sería la vida y si un padre agresivo era capaz de pedir perdón. Sin 
la petición de perdón, la ira se intensificó y nos induce a exigir justicia. 
Como ya hemos visto, cuando no se hace justicia, tendemos a tratar de 
resolver el asunto con nuestras propias manos, buscando venganza contra 
aquellos que nos han hecho daño. La ira crece y puede degradar la 
violencia. El tipo que irrumpe en la oficina de su antiguo jefe y le dispara y 
tres colegas está ardiendo por dentro con la sensación de injusticia, hasta el 
punto de que sólo la venganza asesina será capaz de corregir el error. Todo 
podría haber sido diferente si hubiera tenido el valor de enfrentar al otro con 
amor, y los demás hubieran tenido el valor de decir: "Yo estaba 
equivocado". 
 
¿Eres capaz de perdonar aun cuando no hay petición de 
perdón? 
Sólo hay verdadero perdón y reconciliación genuina cuando alguien se 
disculpa. Algunas personas, especialmente dentro de la cosmovisión 
cristiana, enseñan que debe haber perdón incluso sin una disculpa. A 
menudo citan las palabras de Jesús: "Pero si te niegas a perdonar a los 
demás, tu Padre no perdonará tus pecados" (Mt. 6, 15). Por lo tanto, cuando 
aconsejan a una mujer traicionada por su esposo (que sigue teniendo una 
aventura extramatrimonial), dígale: "Tienes que perdonarlo, de lo contrario 
Dios no puede perdonarla". Esta interpretación de las enseñanzas de Jesús 
 
18 
no es consistente con otras pautas de las Escrituras con respecto al perdón. 
 
19 
El cristiano tiene instrucciones de perdonar a las personas tal como Dios 
nos perdona, pero ¿cómo funciona este perdón del Señor? La Biblia dice que 
si confesamos nuestros pecados, Dios los perdona (Ef 4, 32; 1 Juan 1:9). 
Nada en el Nuevo y Antiguo Testamento indica que el Señor perdone los 
pecados de las personas que no los confiesan o se arrepienten de ellos.Cuando un pastor anima a una mujer a perdonar a su marido adúltero 
que continúa manteniendo el caso extramatrimonial, él le está exigiendo algo 
que Dios mismo no requiere. Jesús enseñó que siempre debemos estar 
dispuestos a perdonar a las personas que se arrepienten, así como Dios está 
todo el tiempo listo para perdonarnos cuando nos arrepentimos. Algunos se 
oponen a esta idea con el argumento de que Jesús perdonó a aquellos que 
planearon y ejecutaron su muerte, pero eso no es lo que dice la Escritura. 
La oración de Jesús fue la siguiente: "Padre, perdónalos, porque no saben lo 
que hacen" (Lc 23, 34). Jesús expresó su compasión y su deseo de ver a sus 
asesinos perdonados. Este debe ser también el deseo y la oración de nuestro 
corazón. Pero el perdón sólo llegó más tarde, cuando admitieron que 
acababan de crucificar al Hijo de Dios (Hechos 2:22-24,40-41). 
El perdón libre generalmente se alienta por el bien del perdón, y no 
como un beneficio para la persona responsable de la ofensa, porque cuando 
no hay disculpa, tampoco hay reconciliación. Sin una petición de perdón, se 
alienta al cristiano a entregar a la persona que lo ofendió a la justicia de 
Dios (Rm 12, 19) y a recibir el daño, permitiendo al Señor apaciguar su ira. 
1o 
Dietrich Bonhoeffer, el gran teólogo martirizados por los nazis en un 
campo de concentración en 1945, se pronunció en contra de la "predicación 
del perdón sin el requisito del arrepentimiento". Se refirió a este tipo de 
perdón como "gracia barata", en la que "la justificación del pecador [...] se 
convirtió en justificación del pecado." 2o 
El perdón genuino elimina la barrera creada por la ofensa cometida y 
allana el camino para la restauración gradual de la confianza. 
 
 
 
20 
 
Si la relación era tierna e íntima antes del conflicto, es posible recuperar 
ese amor. Si las personas involucradas sólo fueran conocidas, sin lazos de 
amistad, la relación puede evolucionar y fortalecerse a través del proceso 
dinámico del perdón. Si la ofensa fue causada por una persona que no se 
tiene en cuenta, como un violador o un asesino, no hay ninguna relación 
que restaurar. En caso de que ella pida perdón y usted lo conceda, ambos 
son libres de seguir adelante con sus vidas, a pesar de que el criminal tiene 
que enfrentarse al sistema judicial creado por la cultura para corregir el 
comportamiento ilícito. 
 
Un galón de veinte litros 
Al pedir perdón, nos hacemos responsables de nuestro comportamiento y 
buscamos maneras de reparar el daño del que ofendemos. Una sincera 
disculpa hace espacio para el perdón y la reconciliación. A partir de ahí es 
posible continuar la consolidación de la relación. Sin la petición de perdón, 
la ofensa sigue siendo una especie de barrera y la calidad de la relación se 
ve comprometida. Las buenas relaciones siempre están marcadas por la 
voluntad de pedir y conceder el perdón, así como el interés por la 
reconciliación. 
La sincera disculpa alivia la conciencia culpable. Intenta imaginar tu 
conciencia como un veinte galón atado a tu espalda. Cada vez que haces 
algo contra alguien, cinco litros de agua se pegan a ese galón. Después de 
cometer tres o cuatro errores, la conciencia se vuelve demasiado pesada, 
causando un sentimiento de culpa y vergüenza. La única manera de vaciar 
este galón es pidiendo perdón a Dios y a la persona a la que ofendiste. 
Cuando esto sucede, puedes mirar al Señor, mirar su imagen en el espejo y 
ver a la persona ofendida cara a cara, no porque sea perfecta, sino porque 
pudo asumir la responsabilidad de su error. 
Podemos o no aprender el arte de pedir perdón durante la infancia.. En 
familias sanas, los padres enseñan a sus hijos cómo hacerlo. Sin embargo, 
 
21 
 
Hablen de ello 
muchos niños son criados en hogares donde, en lugar de equilibrio 
emocional, dolor, ira y amargura prevalecen, y nadie pide perdón. 
 
Cómo es el verdadero amor 
La buena noticia es que el arte de pedir perdón se puede aprender. 
Encontramos en nuestra investigación que hay cinco aspectos 
fundamentales en este tema. Los llamamos las cinco lenguas del perdón. 
Cada uno de estos idiomas es importante, pero dependiendo de la persona, 
uno o dos pueden ser más eficaces que los otros. El secreto de las buenas 
relaciones es aprender el lenguaje del perdón que es más apropiado para la 
otra persona y estar dispuesto a expresarlo. Cuando usas este lenguaje 
primordial, es mucho más fácil recibir el perdón. Sin embargo, cuando se 
descuida el lenguaje, el perdón se convierte en un proceso mucho más 
complicado, porque la otra persona no estará tan segura de que la disculpa 
sea sincera. 
Comprender y aplicar las cinco lenguas del perdón puede mejorar todas 
las relaciones. 
En los próximos cinco capítulos, explicaremos qué idiomas son estos. En 
el capítulo 7, demostraremos cómo descubrir tu lenguaje de perdón 
primordial, así como el de la persona con la que interactúas, para que todos 
los esfuerzos realizados en el proceso de perdón sean más productivos. 
El amor a menudo significa disculparse, una y otra vez. El amor 
verdadero siempre implica una petición de perdón de la persona que se 
equivoca y una concesión de perdón para la persona que ha sido 
perjudicada. Este es el sendero que conduce a relaciones restauradas y 
felices. Todo ello comienza cuando aprendemos a usar el lenguaje del 
perdón más apropiado. 
 
 
 
22 
 
Aquí hay algunas preguntas que tienen como objetivo despertar interacciones y fomentar la 
reflexión. Compártalos con su cónyuge, un amigo cercano o en un grupo pequeño, o úselos 
para la meditación personal. 
Discuta la observación del autor: "Las personas son incurablemente morales". ¿Estás de 
acuerdo? ¿Estás en desacuerdo? 
Cuente una historia que haya escuchado o experimentado que demuestre la asombrosa 
capacidad humana de perdonar. 
Las personas que más nos importan se ven más afectadas por nuestras disculpas. ¿Quién en su 
vida se beneficiará más de su aprendizaje en el estudio del perdón? 
 
23 
 
2 
 
24 
"Lo siento": Manifestación del arrepentimiento 
 
 
Aquellos de nosotros que hemos sido acosados durante la infancia —o que 
hemos tenido hijos que han sido abusados— sabemos que las cicatrices son 
profundas y duraderas. Pero algunos estudiantes de escuela primaria en el 
estado estadounidense de Luisiana están aprendiendo una lección 
importante. En una reunión reciente sobre la lucha contra el acoso escolar 
en la ciudad de Lafayette, Kyannah Mathis, una estudiante de 7 años, 
admitió que había acosado a bullying sus compañeros de clase. Dijo que se 
sentía triste desde la muerte de su abuela y pensó que podía quitarle a los 
demás un poco deesa tristeza. Con el aliento del facilitador Asher Lyons, 
Kyannah invitó a dos de sus amigos al escenario y se disculpó con ellos, 
luego les pidió que la perdonaran y les preguntó qué podía hacer para 
arreglar la situación. Las chicas se dieron la mano y accedieron a ser 
amigas. 
"Me siento mucho mejor porque ya no me aburro", dijo Kyannah 
después de la reunión. Una de sus amigas, Nevaonna Alfred, de 8 años, dijo 
que estaba agradecida por la ayuda de Kyannah y relató que cuando sufría 
de bullying: "Estaba muy enojada". Agregó: "Sólo quiero que seamos 
amigos". 1o 
Hace años, yo (Gary) estaba viendo a Oliver North, el famoso oficial 
militar y autor, hablar sobre Jane Fonda en un programa de entrevistas. Fue 
el "acto de traición" que, dijo, Jane Fonda había cometido durante la guerra 
de Vietnam. El presentador Alan Colmes Ella dijo: 
— ¡Pero se disculpó! A lo 
que North respondió: 
— No, no lo hizo. 
 
25 
— Ella dijo que lo sentía", respondió Colmes. 
— Esto no es una petición de perdón", dijo North. "Ella no dijo, "¿Me 
perdonas?" "Lo siento" no es una petición de perdón. 
Además de sus diferencias políticas, Oliver North y Alan Colmes 
claramente no se pusieron de acuerdo sobre lo queconstituye una petición 
de perdón. Tal vez podrían aprender una lección de Kyannah y Nevaonna. 
 
Donde todo comienza 
En 2013, Lance Armstrong admitió a Oprah Winfrey que había engañado al 
dopaje, que había mentido al respecto y que había demandado a personas 
inocentes como parte de su plan para ocultar la verdad. El tiempo dirá si su 
confesión le ayudará a salvar su legado. 
¿Decir que lo sientes es suficiente? 
Tal vez no siempre, como veremos. Pero esta actitud en realidad 
constituye la base de nuestro primer lenguaje de perdón: la manifestación 
del arrepentimiento. Manifestar el arrepentimiento es el aspecto emocional 
de la solicitud de un peón. Es una manera para que alguien muestre a la 
persona ofendida que son conscientes de la culpa, la vergüenza y el dolor 
causados por un comportamiento inapropiado. Es interesante notar que al 
escribir el libro Todo lo que debo saber en la vida aprendí en el jardín de 
infantes, Robert Fulghum incluyó lo siguiente como una de las cosas que 
aprendió: "Di que lo sientes cuando lastimas a alguien". Demostrar el 
arrepentimiento es fundamental para las buenas relaciones. 
La petición de perdón se genera en el vientre del arrepentimiento. 
Lamentamos el dolor, la desilusión, las molestias y la desconfianza que 
causamos. El arrepentimiento se centra en lo que se ha hecho mal y el daño 
que este acto ha hecho a la otra persona. La parte ofendida es tomada por la 
sensación de dolor. Para ella, es importante que la persona responsable de 
su dolor también lo sienta. Ella necesita pruebas de que el que la ofendió 
 
 
 
26 
 
 
 
27 
tiene la noción del daño que causó. Para algunas personas, es suficiente 
escucharlo de la persona que se disculpa. Sin la expresión de 
arrepentimiento, no consideran la solicitud de perdón apropiada o sincera.. 
 
Las palabras mágicas 
Un simple "lo siento" puede producir un gran efecto cuando se trata de 
restaurar la relación. Para algunas personas, la falta de esas du palabras 
hace una gran diferencia. A menudo, las personas que lastiman a otros no se 
dan cuenta de que han olvidado estas palabras mágicas, pero puede estar 
seguro de que la parte ofendida permanecerá en silencio hasta que las 
escuche. 
Permítame (Jennifer) compartirle una historia personal. Tiempo atrás, yo 
era parte de una selección de mujeres que recibieron premios de fin de año 
por liderar grupos pequeños. Elegí el mío a través del catálogo de ventas 
presentado por un consultor, y estaba deseando recibirlo. Más tarde, todavía 
no había recibido el producto que había elegido. Me intrigó el destino de mi 
petición. "¿Dónde terminó?" Después de un tiempo, después de no haber 
recibido nada, llegué a la conclusión de que el producto que esperaba 
probablemente había sido extraviado. En ese momento, no pensé que 
valiera la pena quejarse con nadie. Para mí, fue suficiente haber disfrutado 
liderando el grupo. Me quité el problema de la cabeza con el siguiente 
razonamiento: " Lo que fácil viene, fácil se va ". 
Imagínese mi sorpresa cuando recibí una llamada telefónica del 
consultor de ventas meses más tarde. ¡Me informó que al organizar algunas 
cajas, encontró mi pedido! Terminó el mensaje diciendo sólo que haría 
arreglos para que ese producto llegara a mis manos. Por mi parte, estaba 
sorprendido y feliz de recibir algo con lo que ya ni siquiera contaba. Sin 
embargo, había algo que me molestaba al respecto. Escuché ese mensaje 
nuevamente y confirmé mis sospechas: el consultor no había mencionado 
ninguna disculpa por el error 
 
28 
ni manifestó ningún tipo de arrepentimiento. Si se hubiera disculpado, lo 
habría aceptado de inmediato. 
Como no pude evitar estarlo, lo mantuve en mi mente el tiempo 
suficiente para ponerlo en papel y reflejar la frecuencia con la que hice lo 
mismo. ¿Puedo corregir un error cuando dejo de asumir la responsabilidad 
por él o cuando no lo hago y me arrepiento de haberlo hecho? Las palabras 
mágicas "lo siento" habrían hecho una gran diferencia para mí. 
 
"Quiero que entienda cuánto me ha hecho daño" 
Mucha gente puede relacionarse con la experiencia de Jennifer. Karen vive 
en Duluth, Minnesota. Ella ha estado casada con Jim por 27 años. Cuando 
yo (Gary) le pregunté qué esperaba de una disculpa cuando su esposo 
cometió un error, su respuesta automática fue esta: 
— Más que cualquier otra cosa, quiero que entienda cuánto me lastimó y 
por qué estaba tan triste. Quiero que Jim vea la situación desde mi punto de 
vista. Espero oírte decir, "Lo siento mucho. Te pido que me perdones." 
Ayuda mucho cuando demuestra verbalmente que sabe cómo me dolió su 
error. Cuando Jim hace eso, sé que entendió lo que hizo. Y si el error que 
cometiste fue muy grave, espero ver en él una sincera tristeza por causarme 
tanto dolor. 
— Cuando dices "muy serio" —pregunté—¿ qué tipo de errores tienes 
en mente? 
— Algo así fue cuando llevó a la chica de la oficina a almorzar sin 
decírmelo. avisar. Me enteré de ello a través de un amigo y me dolió 
mucho. Creo que si hubiera intentado justificarse, aún estaría triste hasta el 
día de hoy. Verás, mi esposo no es el tipo de hombre que invita a otras 
mujeres a almorzar. Estaba seguro de que ella ejerció algún tipo de encanto 
en él, de lo contrario Jim no habría hecho eso. Admitió que tenía razón y 
dijo que lamentaba lo que hizo. Dijo que también confiaba en que nunca 
saldría a almorzar con otro hombre y
 
29 
que si lo hiciera, él también estaría muy herido. Se aseguró de que lo 
lamentaba y deseaba no haber hecho eso. Sabía que estaba siendo sincero 
cuando vi lágrimas en sus ojos. 
Para Karen, el corazón de una petición de perdón es una expresión 
sincera del arrepentimiento. 
 
¿Qué dice tu cuerpo? 
Si realmente tenemos la intención de mostrar sinceridad a la persona que 
ofendemos, es importante que haya coherencia entre el lenguaje corporal y 
las palabras que decimos.. Karen citó las lágrimas de Jim como evidencia 
de su sinceridad. Mira lo que dijo otra mujer: "Sé que cuando mi esposo 
siente verdadero remordimiento por algo malo que ha hecho porque está 
muy callado y sus gestos se vuelven más restringidos. Se disculpa usando 
una voz muy suave e inclinando la cabeza. Para mí, eso es una prueba de 
ello y que mi marido lamenta mucho lo que hizo. Estoy seguro de que está 
siendo honesto. 
Robert y Katie han estado casados durante siete años. Cuando le 
pregunté cómo sabía cuándo su esposa se disculpaba sinceramente, la 
respuesta que me dio fue la siguiente: "Puedo verla en sus ojos. Si me mira 
a los ojos y dice que lo siente, sé que está siendo honesta. Pero si dices lo 
mismo casualmente, pasando por la habitación o algo así, sé que sigues 
escondiendo algo. Un abrazo y un beso después de la petición de perdón 
también me ayudan a convencerme de sinceridad". 
Robert es un ejemplo de que el lenguaje corporal a veces habla más 
fuerte que el lenguaje verbal. Esto es especialmente cierto cuando hay un 
conflicto entre estos dos tipos de lenguaje. Por ejemplo, una esposa dijo: o 
"Cuando mi esposo me grita y me dice: 'Ya he dicho que lo siento', pero su 
mirada es dura y sus manos tiemblan, es como si estuviera tratando de 
inducirme a perdonarlo. A mí me parece que está más preocupado por 
seguir adelante y olvidar el problema que pedir 
 
30 
verdaderas disculpas. Es como si el hecho de que me lastimen no hace 
ninguna diferencia. "Vamos a tocar la vida." 
 
¿Lo sientes? ¿Para qué? 
Una disculpa tiene más impacto cuando es muy específica. LuAnn asimiló 
esta idea cuando dijo: "Espero que la persona que se disculpa conmigo me 
diga exactamente por qué están tomando esa actitud". Cuando somos 
específicos, le mostramos a la persona ofendida que tenemos una idea de 
cuánto le ha lastimado nuestra actitud. Al hacerlo, centramos el tema en el 
error cometido y el daño que ha causado. 
Cuantos más detalles consideremos,mejor para nosotros. Si (Jennifer) le 
hiciera un pastel a alguien con quien había marcado una película, no solo 
diría: "Lo siento mucho no haber mostrado". Sería mejor para la otra 
persona si mencioné todos los problemas que mi actitud causó. Por ejemplo, 
"Mira, sé que te fuiste de casa en el momento adecuado y dejaste de hacer 
lo que estabas haciendo para encontrarme. Ella se enfrentó al pio el tráfico 
posible para estar aquí a tiempo y tuvo que esperar mucho tiempo, 
preocupado por si todo estaba bien conmigo. Sé que no te gustó perder la 
película, y eso significa que mi negligencia arruinó el programa que estabas 
planeando. Me imagino tu decepción. Yo también sentiría lo mismo si me 
hubiera pasado a mí. Tienes derecho a estar enojado, decepcionado, 
frustrado y herido. Quiero que sepas que lamento haber sido tan 
irresponsable, y lo digo con toda honestidad". 
Los detalles revelan cuánto entendemos la gravedad de un error 
cometido y el inconveniente que puede haber causado a la persona 
ofendida. 
 
"¿Qué clase de disculpa es esa?" 
 El arrepentimiento sincero no necesita de adornos. No debe ir 
acompañado de justificaciones, de "más...". Rodney, casado por segunda 
 
31 
vez hace tres años dice: "Sé que la disculpa de mi esposa es sincera cuando 
ella dice: 'Lo siento. Sé que estabas molesto cuando grité. No sigue 
acusándome de hacer algo que la lastimara. Mi primera esposa siempre me 
culpó por todo ". 
Mucha gente con la que hablamos durante nuestra investigación dio 
declaraciones similares a las de Rodney. "Ella pide perdón, pero luego dice 
que cometió un error debido a algo que hice". 
Brenda recuerda bien uno de los intentos fallidos que marido hizo para 
disculparse. Sucedió la noche antes de uno de mis seminarios de bodas, a 
los que planeaban asistir. Su marido fue a una fiesta de cumpleaños de un 
compañero de trabajo, mientras que Brenda se quedó en casa con los cuatro 
hijos de la pareja. Como él solía trabajar de 10:00 p.m. a 6:00 a.m., ella 
tenía planes de pasar tanto tiempo juntos. 
"Aunque me vio enfadado, salió y dijo que volvería una hora más tarde", 
dice Brenda. "Dos horas y media más tarde, cuando estábamos todos en la 
cama, apareció. Se disculpó, pero también dijo que yo actuaba como un 
niño, y además, tenía derecho a irse. Por mucho que hablara, nada de lo que 
dijo ayudaba, porque la intención era insultarme. Había orado para que 
cuando él llegara, no reaccionara mal, pero estaba tan enojado que no 
funcionó". 
Cada vez que culpamos a la otra persona, dejamos de pedir perdón y 
seguimos el ataque. Este tipo de actitud nunca produce perdón y 
reconciliación. 
Megan es una mujer soltera de 29 años. Para tres de ellos, salió duro. 
Ella dijo: "Cada vez que una solicitud de perdón es seguida por la 
presentación de alguna justificación para el error cometido, la disculpa 
anula la intención original. Sólo admite que me lastimaste o me 
decepcionas, involuntariamente o a propósito. No pidas perdón y luego trata 
de justificar el error. Sólo discúlpate." 
 
32 
Las hermanas Juanita y Jasmine estaban luchando. Ambos querían 
mantener una relación más agradable, pero ninguno de ellos sabía cómo 
hacerlo. Le pregunté a Jasmine si Juanita se disculpó cuando perdió los 
estribos, y la respuesta fue: Se disculpa todo el tiempo, pero casi siempre 
termina con su disculpa diciendo algo como: 'Sólo quería que me 
detuvieras. Sé que no soy tan educado como tú, pero eso no significa que 
deba ser tratado como basura. ¿Qué clase de pedido disculpa es esa? Ella 
me culpa todo el tiempo. 
 
Perdón sin manipulación 
Una manifestación sincera del arrepentimiento no debe manipular el 
sentimiento de la persona ofendida ni restringirla a reaccionar de manera 
similar. Natalie y Ryan han estado saliendo durante dos años y están 
pasando por una situación difícil. Ella informa: "De vez en cuando, Ryan 
dice que lamenta haber cometido un error. Pero entonces está esperando que 
diga lo mismo, incluso cuando no creo que deba hacerlo, porque él fue 
quien dio la razón y comenzó la discusión. Eso no funciona para mí. Quiero 
que diga que lo siente sin esperar ningún tipo de contraparte. Si lo haces, 
entonces creeré que lo sientes". 
A veces lastimamos a la gente sin darnos cuenta. Estoy seguro de que no 
fue intencional. Las buenas relaciones se mejoran cuando hay 
manifestaciones de arrepentimiento por los errores cometidos, incluso 
cuando no había intención de herir. Si encuentro a alguien que está saliendo 
del mismo ascensor en el que me metí, digo "lo siento" no porque tuviera la 
intención de hacer eso, sino porque me identifico con los trastornes y la 
irritación causada por ese encuentro casual. El mismo principio se aplica a 
las relaciones más íntimas. Puede que no te des cuenta de que tu 
comportamiento ha molestado a tu cónyuge, pero cuando sale a la 
superficie, entonces puedes decir: "Lamento que mi comportamiento 
provocó este desagradable sentimiento en ti. No quise hacerte daño." 
 
33 
El arrepentimiento debe centrarse en resolver el problema causado por 
un comportamiento inapropiado y la expresión de solidaridad con la 
persona que resultó herida. La falta de sinceridad también se puede señalar 
cuando decimos "lo siento" sólo para que la otra persona deje de hablar del 
tema incómodo. Rondha pasó por esta situación: "Al principio no del 
matrimonio, mi esposo hizo algo que dañó enormemente nuestra relación y 
se negó a disculparse o arrepentirse. Cuando, finalmente, dijo que lo sentía, 
su intención era terminar la discusión. Su actitud hablaba más fuerte que las 
palabras, indicando que, en la práctica, quería decir: '¡Deja de llenar tu 
paciencia con ella! Me siento atrapado. No se dio cuenta de que había hecho 
algo muy malo que me dolía demasiado". 
 
"Espero que puedas perdonarme" 
Poner la disculpa en papel es una manera de ayudar a reforzar la sinceridad. 
Escribir una carta puede mejorar emocionalmente el proceso de perdón, 
porque el cónyuge el amigo ofendido puede leer el texto varias veces. 
Además, cuando alguien escribe, puede hacer su arrepentimiento más claro 
y verbalizarlo de una manera más positiva. A continuación verá la carta de 
un paciente al que yo (Jennifer) asisto. Se lo dio su marido y me dio 
permiso para publicarlo. 
Querida Olivia, 
Quiero disculparme por llegar tarde esta noche y por no advertirte que podría llegar tarde tan 
pronto como supe que esto podría pasar. Sé que has tenido un día duro con los niños. Realmente 
quería estar en casa para poder ayudarte a cuidarlos o al menos llegar a tiempo para aligerar un poco 
tu peso. Tuve la sospecha, alrededor de las seis y media de la noche cuando recibí tu mensaje, de 
que te habías ido casi media hora antes pidiendo ayuda y que llegué a casa a tiempo. Sólo estoy 
molesto al pensar que a partir de ese momento, estabas esperando a que te devolviera tu mensaje. 
Lamento que la falta de un buen ajuste de horario con mi jefe te haya abrumado hoy. Voy a hacer un 
esfuerzo para no decepcionarte más. Lo siento, y espero que puedas perdonarme. 
De tu querido y arrepentido esposo, 
Jim. 
 
34 
Olivia escribió al final de la hoja de papel: "Perdonado", y luego grabó la 
fecha. Por supuesto, la expresión de arrepentimiento de Jim convenció a su 
esposa. Sentía que su marido estaba siendo sincero y no dudó en 
perdonarlo. 
 
El poder de "lo siento" 
Vean lo que las siguientes personas tienen que decir acerca del lenguaje del 
amor número 1 en el proceso del perdón, que es la manifestación del 
arrepentimiento. 
Marilyn, de 53 años, se casó por segunda vez hace once años: "Mi 
marido comentó delante de nuestros amigos que yo era gordito y que yo era 
un compañero mucho. Más tarde esa misma noche, dijo que sabía que la 
situación había sido muy embarazosa para mí y que lamentaba lo que había 
hecho cuando dijo cosas tan desagradables. Lo perdonéporque sentía que 
estaba siendo sincero". 
Vicky, de 26 años, soltera: " Quiero una solicitud de perdón que venga 
del corazón, que muestre un sincero arrepentimiento por la actitud que tanto 
me ha dolido.. En otras palabras, quiero que la persona se sienta mal por 
hacerme sentir tan mal ". 
Catina, de 28 años, que ha estado casada durante dos años: "Mi esposo 
llegó a casa tarde una noche, pero se disculpó por lamentarme. Le dije que 
todo estaba bien, que entendí. Luego siguió hablando, y dijo que no le 
gustaba decepcionarme. Fue cuando me sentí mejor". 
Charles, de 40 años, que ha estado casado durante dos décadas: "Sé que 
está siendo honesta cuando demuestra que realmente se arrepintió, que 
entendió lo que siento y demuestra que lamenta que me lastimó". 
Todd, de 34 años, soltero: "Quieres asegurarte de que la persona se 
sienta culpable por lo que hizo o dijo y realmente se arrepintió". 
Para estas personas y para muchas otras, la demostración del 
arrepentimiento como lenguaje del perdón es muy importante para sanar y 
restaurar las relaciones. Si quieres mostrarles que estás siendo sincero, 
 
35 
entonces 
 
36 
 
Hablen de ello 
En su infancia, ¿ha experimentado experiencias similares a las descritas al principio de este 
capítulo? ¿Hay alguien de tu pasado que te gustaría decir que lamentas? 
¿Alguna vez has lastimado a alguien sin darte cuenta? ¿Qué hiciste cuando te diste cuenta de 
que habías lastimado a alguien? ¿Qué crees que la mayoría de la gente está buscando en una 
solicitud de perdón? 
necesidad de aprender este lenguaje del arrepentimiento, cuyos focos son el 
sufrimiento provocado, la solución del problema y la relación entre estos 
dos factores. Esto significa dejar claro al delincuente que estás sinceramente 
molesto porque sabes que tus actitudes te han hecho daño. Esta 
identificación con el dolor del otro crea un ambiente más favorable para el 
perdón. 
Si estás dispuesto a mostrar arrepentimiento, estas son algunas maneras 
de expresarlo: 
 
DECLARACIONES DE ARREPENTIMENTO 
"Ahora sé lo mucho que te he lastimado. Me hace sufrir demasiado. Lo siento por lo que hice, con toda 
honestidad. 
"Me siento muy mal por haberte decepcionado. Debí haberlo pensado dos veces antes de 
cometer ese error. Lo siento por el dolor que te he causado. 
"En ese momento, por supuesto, no pensaba en lo que estaba haciendo. Nunca quise hacerte 
daño, pero me doy cuenta de que mis palabras fueron demasiado duras. Siento haber sido tan 
insensible". 
"Siento haber traicionado tu confianza. Creé una barrera en nuestra relación, y ahora necesito 
eliminarla. Entiendo que incluso si pido perdón, les tomará un tiempo tener la misma confianza 
que tenían en mí de nuevo". 
"Ofrecimos un servicio, pero no pudimos entregar lo que prometimos. Lo siento, lo siento. 
Nuestra empresa tiene la culpa de usted." 
 
 
 
37 
 
3 
 
38 
"Cometí un error": Aceptación de la responsabilidad 
 
 
Como jefe, Larry solía estar tranquilo, pero ese día en particular tenía que 
salir de su mente. Habló con dureza a uno de sus empleados. El motivo era 
justo y la reprimenda era necesaria, pero como estaba muy enojado, sus 
palabras eran demasiado duras. Más tarde, se sintió mal por lo que había 
hecho, pero pensó: "Todo lo que dije era verdad, y el tema realmente encaja. 
Tiene que saber que estoy a cargo aquí. 
Jane tuvo problemas para recordar las citas, especialmente las que 
cayeron durante el fin de semana. Siempre olvidó mirar el calendario. Así 
que allí estaba llegando de nuevo a una reunión de planificación 
comunitaria en el barrio donde vivía. En su mente, Jane pensó en una lista 
de excusas que podría dar para confundir la hora de la reunión. Liderando la 
lista fue el regreso de un viaje reciente que había hecho para el país. 
Mientras tanto, los otros asistentes a la reunión estaban esperando una 
disculpa de Jane por llegar tan tarde. 
El joven Shawn tenía mucho dolor después de someterse a un 
procedimiento médico. La madre del niño caminó por ahí, haciendo todo lo 
posible para que se sintiera más cómodo e insistiendo en que su hijo tomara 
los analgésicos. Desafortunadamente, Shawn fue grosero con su madre. Era 
consciente de la grosería de su actitud, pero trató de justificarse: "Los 
remedios pueden causar efectos desagradables. Mi madre debería saberlo". 
 
39 
Tres situaciones diferentes: palabras groseras, incapacidad para cumplir 
con los compromisos y groserías. Larry, Jane y Shawn no dejaron de 
sentirse culpables por lo que hicieron. Sin embargo, consideraron que las 
justificaciones eliminarían la necesidad de pedir perdón. 
Actitudes como estas relaciones comprometen. Una simple disculpa 
puede hacer una gran diferencia; el problema es que esto implica aceptar la 
responsabilidad por el error cometido. 
¿Por qué es tan difícil para algunas personas decir, "Cometí un error"? A 
menudo, nuestra renuencia a admitir un error está vinculada al valor que 
atribuimos. Reconocer el error puede dar la impresión de debilidad. Por eso 
pensamos: "Sólo los tontos admiten errores. Los inteligentes tratan de 
demostrar que actuaron de cierta manera y tenían buenos motivos". 
Las semillas de esta tendencia a la autojustificación se plantan 
generalmente en la infancia. Cuando un niño recibe un castigo excesivo o se 
siente avergonzado ante otros por haber cometido errores sin gravedad, el 
sentido del valor se ve comprometido. En su subconsciente, hace una 
conexión emocional entre el comportamiento incorrecto y la autoestima. 
Así que admitir un error es ser "malo". El niño que crece influenciado por 
este patrón tendrá dificultad para admitir los errores que cometen en la edad 
adulta porque, al hacerlo, su autoestima se verá afectada. 
La buena noticia es que como adultos, entendemos estos patrones 
emocionales negativos y no nos dejamos impresionar por ellos. La verdad 
es que todos somos pecadores; no hay un adulto perfecto. Las personas 
maduras aprenden a romper estos patrones dañinos de la infancia y aceptan 
la responsabilidad de sus errores. El adulto inmaduro siempre trata de 
justificar su comportamiento inapropiado. 
 
"No fue mi culpa" 
Esta manía de justificación toma la forma de transferir la culpa. La persona 
puede incluso admitir que dijo o hizo algo malo 
 
40 
pero mantendrá que su comportamiento inapropiado fue causado por las 
actitudes irresponsables de otros. En este caso, la culpa se transfiere, 
después de todo es difícil admitir el error. Esta transferencia de culpa es 
también un signo de inmadurez. Por su naturaleza, los niños culpan a los 
demás cuando hacen algo malo. Yo (Gary) recuerdo algo que sucedió 
cuando mi hijo, entonces de 6 años, tuvo que explicar por qué había tirado 
un vaso, destrozándolo en el suelo. Dio esta explicación: "Se cayó solo". 
Hasta el día de hoy, mi esposa y yo hemos jugado con él. Cuando uno de 
ustedes hace algo malo, decimos: "Sucedió solo". Ambos sabemos que es 
una broma, pero la verdad es que es mucho más conveniente cambiar la 
culpa a los demás. 
Los adultos maduros aprenden a asumir la responsabilidad de su 
comportamiento, mientras que los adultos inmaduros continúan 
alimentando fantasías pueriles y tienden a culpar de sus errores a los demás. 
En el corazón de la iniciativa de responsabilizarse por el comportamiento 
de uno está la voluntad de admitir: " Yo me equivoqué ". Paul J. Meyer, 
fundador de la organización Success Motivation (Motivación para el éxito) 
y coautor de Chicken Soup for the Golden Soul (Sopa de pollo para el alma 
feliz), dijo: "Uno de los factores más importantes para el éxito es la 
disposición a admitir cuando estamos equivocados". 1 Estoy de acuerdo con 
el Dr. Spencer Johnson, quien dijo: "Pocas cosas son tan poderosas como el 
sentido común, la sabiduría y la fuerza para admitir cuando cometes un 
error y aclaras la verdad". 2 Aprender a decir "Cometíun error" es un paso 
importante para convertirse en una persona responsable y exitosa. 
 
La mujer de la puerta 
El bloguero Reese Andrews relata una conmovedora historia. 
 
Asher, mi hijo menor, tiene 10 años. Sufre de epilepsia y parálisis cerebral, y utiliza una silla de 
ruedas. Ayer, mientras mi esposo ayudaba a poner a Asher en su silla de ruedas en el autobús 
escolar, una mujer joven comenzó a adelantar lentamente el vehículo, que estaba estacionado. 3o 
 
41 
Ella sabía lo que estaba haciendo. El conductor llamó la atención de mi esposo cuando se acercaba 
al final del autobús, y él la observó mientras se dirigía hacia la intersección y se fue.. 
Me gustaría decir que esto fue un hecho inusual, pero desafortunadamente ocurre al menos una 
vez al mes. Alguien está demasiado ocupado, demasiado apurado para detenerse mientras los niños 
se bajan del autobús o lo suben. Lo que sucedió después, sin embargo, estaba totalmente fuera de la 
norma.. 
Aproximadamente una hora después, alguien llamó a nuestra puerta. Era la mujer que había 
pasado el autobús estacionado. Ella estaba temblando. 
— Lo siento por lo que hice. Era extremadamente irrespetuoso con su hijo y su familia. 
Quedamos impresionados. 
— - Tenía prisa, tarde, y sabía que debería haberme detenido. Por eso conduje lentamente así. 
Pero solo podía pensar en el lugar al que necesitaba llegar. Lo siento mucho. 
Sí, ciertamente había hecho algo malo. De hecho, había desobedecido la ley. Pero nunca he visto 
a nadie con tanto dolor y remordimiento. No podía creer que tuviera tanto valor para venir a nuestra 
casa a pedir perdón, incluso sin saber cuál sería nuestra reacción... Lo que realmente me llamó la 
atención fue que ella estaba asumiendo toda la responsabilidad por sus acciones. ¿Con qué 
frecuencia sucede esto? acontece? 
Estaba en nuestra puerta, temblando de angustia por lo que había hecho. Necesitaba saber que 
había sido perdonada.. 
— Muchas gracias, me alegro por eso", le dijo mi esposo Ella sonrió, 
ligeramente, pero agradecida.. Pidió perdón de otra vez y se fue. 
Creo que todos salimos de esta experiencia mejor y con un mayor aprecio por la fuerza del ser 
humano.. 4o 
 
"Es como si nunca fallase" 
Cuando dije: "Cometí un error", la mujer de la puerta admitía haberla 
extrañado. Muchas personas necesitan escuchar las palabras "Me equivoqué 
y asuma la responsabilidad" como parte del proceso de reconciliación. 
Entender esta realidad puede marcar la diferencia en el mundo cuando uno 
realmente desea disculparse por un error cometido. 
Joy y Rich vinieron a mi oficina después de cinco años de matrimonio. 
En términos financieros, todo estaba yendo bien. Rich consiguió un buen 
trabajo después de graduarse de la universidad. Joy trabajó a tiempo 
completo durante los dos primeros años de matrimonio, hasta que nació el 
primer hijo. Los padres de ambos vivían en la ciudad y se ofrecieron a 
cuidar al bebé. 
 
42 
Así que Rich y Joy podrían pasar mucho tiempo libre juntos. . Mira lo que 
ella dijo: 
— De hecho, nuestra vida es maravillosa. El único problema es rico 
nunca está dispuesto a disculparse. Cuando se enoja porque algo no se hizo 
como quería, se enoja y me maltrata. En vez de disculparme, me culpas por 
estar enojado. Es como si nunca fallase. 
Entonces le pedí a Rich que dijera: 
— No creo que sea correcto disculparse por algo cuando no es culpa de 
la persona", dijo. "Estoy muy enfadada, pero es porque ella me critica y me 
hace sentir como un padre terrible. Paso todo el tiempo que puedo con 
nuestro hijo, pero cada semana me murmura y me regaña diciendo cosas 
como: "Tu hijo ni siquiera te reconocerá si no pasas más tiempo con él". 
Necesito trabajar duro en el trabajo que tengo, y cuando llego a casa estoy 
exhausto. Necesito tiempo para ir más despacio. No puedes caminar por la 
casa por dos horas para jugar con Ethan. 
— - Nunca te pedí que pasaras dos horas con él, replicó Joy. 
"Quince minutos sería un buen comienzo. 
" De eso estoy hablando "respondió. Si pasara quince minutos, estoy 
seguro de que me pedirías que me quedara veinticinco la próxima semana. 
Por mucho que lo haga, nunca puedo complacerte 
Era evidente para mí que los comentarios de Joy estaban sacudiendo la 
autoestima de Rich. Quería ser un buen padre, pero las cosas que ella dijo 
sugirieron que era un fracaso. No estaba dispuesto a aceptar esa opinión, y 
la forma en que descubrió su dolor fue el uso de palabras duras en el 
momento del estallido. El hecho es que tanto Joy como Rich necesitaban 
disculparse el uno al otro, pero había un problema: ninguno de ellos pensó 
que habían hecho nada malo. Ninguno de ellos tenía la
 
43 
intención de herir. Sin embargo, ambos eran culpables de tratar al otro de 
una manera grosera. 
Cómo Rich creció 
En la sesión que recibí a Rich, no pasó mucho tiempo para averiguar por 
qué los comentarios de Joy sobre la necesidad de que pasara más tiempo 
con Ethan habían provocado una reacción tan negativa. Había crecido en un 
hogar donde su padre estaba ausente la mayor parte del tiempo. Tu padre 
solía salir de casa el domingo por la noche y volver el viernes por la tarde. 
Pasaba los fines de semana jugando al golf o viendo eventos deportivos. 
Rich había jugado al golf con su padre un par de veces en la escuela 
secundaria, y de vez en cuando veían algún partido de fútbol juntos. Pero 
Rich terminó la universidad con la sensación de que aún no lo conocía bien. 
Se prometió a sí mismo que esto no sucedería cuando fuera padre, al 
contrario, encontraría maneras de mantenerse siempre en contacto, y así su 
hijo estaría seguro del amor paternal. 
La reacción airada de Rich reprodujo el modelo que había observado de 
su propia madre, que solía dirigirse a su marido con palabras duras. Rich se 
identificó con el sufrimiento de su madre y creyó que tenía razón al hablar 
así. Nunca la había culpado, pero tuvo que preguntarse por qué toleraba el 
comportamiento de su padre. Ahora, como adulto, sintió la razón para usar 
palabras groseras pero verdaderas al discutir con Joy. Por lo tanto, no creía 
necesario pedir perdón ni reconocer que estaba equivocado al ser tan duro 
con su esposa. 
Traté de ayudar a Rich a entender que el ejemplo que recibió con la 
relación de sus padres, y que influyó en su educación, no era 
necesariamente un buen modelo de unión marital. Inmediatamente estuvo 
de acuerdo en que su padre y su madre nunca tuvieron el matrimonio 
amoroso, generoso y devoto que ahora quería para sí mismo. Le dije que 
mientras siguiera el mismo modelo, el matrimonio que deseaba seguiría 
siendo un ideal, nunca una realidad. Y traté de ayudarlo a as entender la 
diferencia entre entender por qué que la gente 
 
44 
actuar de cierta manera y aceptar esa forma de ser de ellos. Entender por 
qué Rich reaccionó de esa manera con Joy no fue difícil; pero aceptar tal 
comportamiento y considerarlo justo era una manera de destruir 
precisamente lo que más anhelaba, es decir, la complicidad del matrimonio. 
El enfoque "Estoy de acuerdo/no" 
Retaba a Rich a tratar el tema de una manera nueva. Es una forma de 
enfoque que ha ayudado a muchas parejas a vivir bien en un mundo donde 
cometer errores es típico de la naturaleza humana. Lo llamo "Estoy de 
acuerdo/no". Estoy de acuerdo en que tengo derecho a sentirme herido, 
enojado, decepcionado, frustrado o cualquier otra cosa. No tengo forma de 
elegir mis sentimientos; Sólo puedo vivirlos. Sin embargo, no estoy de 
acuerdo con la idea de que debido a estos sentimientos, tengo el derecho de 
herir a otros con mis palabras o mi comportamiento. Hacer sufrir a mi 
cónyuge porque me hizo lo mismo es como declarar la guerra civil 
— una guerra de la que nadie sale ganador. Por lo tanto, haré todo lo 
posible para expresar mis emociones de tal manera que no cause 
sufrimiento a mi cónyuge y haga espacio para la reconciliación.Trabajamos juntos 
en un texto que Rich debía darle a su esposa para ese propósito. Llegamos a 
esta declaración: 
Cariño, te quiero tanto a ti y a Ethan. Más que nada, quiero ser un buen esposo y un buen padre. Tal 
vez quieras esto tanto porque no tenía una relación tan íntima con mi padre, y veía a mi familia 
peleando todo el tiempo. Así que quiero compartir algo que me duele por dentro, y quiero que me 
ayudes a encontrar una solución. Cuando te oí decir anoche: "Tu hijo ni siquiera te reconocerá si no 
pasas más tiempo con él", sentí como si me hubieran apuñalado en el corazón. En realidad, fui a la 
oficina y lloré porque eso era lo último en el mundo que quería que pasara. ¿Puedes ayudarme a 
reorganizar mi horario de tal manera que pueda dedicar tiempo relevante a Ethan mientras sigo 
trabajando y apoyando a nuestra casa? 
 
45 
Le dije a Rich que estaba seguro de una reacción positiva por parte de 
Joy a esta iniciativa. Estuvo de acuerdo. 
Así que comendé: 
— He estado trabajando con la gente durante mucho tiempo, así que sé 
que el simple hecho de tener un nuevo plan no es suficiente para determinar 
el fin de los viejos problemas. Existe la posibilidad de que, en las próximas 
semanas, vuelvas al viejo hábito de dirigir palabras groseras a Joy como 
reacción a los comentarios que hace. No es que tengas la intención de 
hacerlo, sino porque sucede involuntariamente. Es en estos momentos que 
pedir perdón se hace tan necesario. Creo que está de acuerdo en que gritarle 
a su esposa no tiene nada amable, amable, cariñoso o positivo. Rich negó 
con la cabeza, de acuerdo. "Además, te equivocas. Além — 
Le recordé que el Nuevo Testamento exhorta al esposo a amar y cuidar a 
su esposa, así como a satisfacer sus necesidades, tal como Cristo lo hizo 
para la Iglesia (Ef 5, 25-33). 
— Gritarle a su esposa no es parte de la fórmula para un matrimonio 
exitoso— continué. Rich estuvo de acuerdo otra vez. "Así que quiero que 
aprendas a decir estas palabras: "Perdí el control anoche. Te grité y dije 
cosas muy pesadas. Perdido. No fue en absoluto cariñoso, no amable y no 
amable de mi parte para hacer eso. Sé que la lastimé demasiado, y lo siento, porque 
esa no es mi intención. Y quiero pedirte que me perdones. Sé que cometí un 
error." 
Lo escribió todo en su teléfono inteligente. Oramos juntos y pedimos la 
ayuda de Dios. Rich haría todo lo posible para poner en marcha esa nueva 
forma de lidiar con el dolor y la ira. Fue una sesión muy pesada, pero sentí 
que estaba abriendo su corazón a la posibilidad del cambio. 
El desafío de Joy: perdonar 
Mi sesión con Joy fue más complicada---- no es que ella se negara a 
mejorar el matrimonio, sino porque le resultaba casi imposible entender 
cómo un hombre podía ser tan grosero con su esposa en tiempos de ira 
 
46 
y aun así amarla de verdad. Para ella, las dos cosas eran incompatibles. Es 
decir, Joy ya había llegado al punto de cuestionar el amor de su marido. 
Expresé mi solidaridad con la angustia que estaba pasando, pero traté de 
ayudarla a entender que nadie es capaz de amar perfectamente. Sí, de hecho 
aquellos que verdaderamente aman nunca deben lastimar al ser querido, 
pero ninguno de nosotros puede lograr esta identificación por una razón 
muy simple: somos imperfectos. La Biblia lo deja muy claro: todos somos 
pecadores (Rm 3, 23). Es por eso que debemos aprender a confesar nuestros 
pecados a Dios y a la persona contra la que pecamos (1 Juan 1:8-10). Los 
buenos matrimonios no dependen de alcanzar la perfección, sino de la 
voluntad de admitir errores y pedir perdón. 
En teoría, Joy tenía todo para estar de acuerdo con lo que estaba 
diciendo. Ella se crió en la iglesia y conocía bien estas verdades bíblicas. 
Pero el dolor emocional que sentía debido a las palabras groseras de Rich le 
dificultaba calentar su corazón para perdonarlo. "Principalmente porque 
nunca se disculpa", dijo. Estuve de acuerdo con Joy. La disculpa fue una de 
las partes integrales del proceso de perdón y reconciliación. 
— Quiero que seas honesto", respondió. "No es suficiente para él para 
entrar y decir, "Siento haberte lastimado." Quiero que admitas que 
cometiste un error conmigo. Eso es lo que más me duele. ¿Cómo puede 
fingir que no pasó nada y nunca pedir perdón? ¿Cómo puedes no entender 
que está mal gritarle a otra persona? 
Durante la siguiente media hora, Joy y yo hablamos sobre la relación 
entre el dolor y la autoestima. Traté de explicarla historia de Rich de ser 
familiar y por qué los comentarios que hizo, sugiriendo que su esposo no 
era un buen padre, le hicieron tanto daño. Incluso podrían ser verdad (al 
menos en la concepción de Joy), pero para él, funcionaron como bombas 
verbales que explotaron dentro del alma. La reacción natural de Rich fue 
contraatacar, lo mismo que vio a su madre hacer con frecuencia. 
 
47 
— Pero si fuimos creados a partir de este modelo, ¿podemos cambiar? 
ella me preguntó. 
— Esta es la parte más maravillosa de la naturaleza humana— le 
contesté. "Todos somos capaces de cambiar, especialmente cuando pedimos 
ayuda a Dios. Creo que Rich es sincero y que está empezando a entender un 
poco más sobre sí mismo.. También creo que verá cambios significativos en 
el futuro. 
— Eso espero", dijo Joy. "Lo quiero mucho y quiero que nuestro 
matrimonio funcione. Sé que es complicado, pero espero que no sea 
demasiado tarde. 
Terminamos la sesión hablando sobre cómo Joy debería expresar sus 
preocupaciones sobre el tiempo que Rich pasó con Ethan de una manera 
más positiva.. Por lo tanto, la autoestima del esposo no se vería tan 
sacudida. Le expliqué que al hacerlo, las sugerencias que le hizo a Rich 
probablemente ya no se interpretarían con cargos.. Una sugerencia o una 
solicitud es muy diferente de un requisito. También reflexionamos sobre lo 
que ella podría preguntarle a Rich. Aquí está parte de la lista que 
elaboramos: 
 
“ ¿Puedes jugar con Ethan un poco mientras termino de cocinar?” 
“ Caminemos los tres juntos después de la cena.?” 
“ Puedes leerle una historia a Ethan mientras alisto todo para 
bañarlo?” 
“ ¿Podrías jugar más tarde con Ethan en el patio durante unos 
minutos?” 
 
Me di cuenta de que la alegría asimilaba la idea de hacer peticiones 
específicas mejor que las quejas generalizadas. Así que la desafié: 
— No más de un pedido a la semana, ¿de acuerdo? Y cuando juega con 
Ethan, siempre elogia la iniciativa Diga cuán orgulloso está de Rich como 
padre de su hijo y cuán agradecido está de cuidar al niño
 
48 
mientras te encargas de la comida. No permita que nada pase desapercibido, 
ni deje de alentar. Debido a que Rich anhela ser un buen padre, las palabras 
de aliento fortalecerán su autoestima. Por lo tanto, los dos estarán 
contribuyendo a un ambiente emocional positivo en el hogar. 
Las siguientes cuatro sesiones con Rich y Joy fueron tan productivas 
como las tres primeras. Fue emocionante verlos descubrir cosas nuevas el 
uno del otro, reconocer los errores que cometieron antes y desarrollar 
nuevas formas de reacción. Rich aprendió a admitir su error al hablar con 
Joy. Ella, a su vez, aprendió a decir: "Cometí un error. Siento haberle hecho 
daño" cuando vaciló e hizo un comentario negativo sobre las habilidades de 
su marido como padre. 
A lo largo del proceso de consejería se hizo evidente que el lenguaje de 
perdón primordial de Rich era la manifestación del arrepentimiento, el "lo 
siento". Cuando su esposa dijo esas palabras, la perdonó al mismo tiempo. 
En cuanto a Joy, su lenguaje de perdón primordial era el principio de 
responsabilidad, el "equivocado". Para ella, era muy importante sentir que 
Rich era consciente de que cometió un error al usar palabras groseras. Su 
matrimonio le hizo un largo camino cuando ella aprendió a manifestar el 
verdadero arrepentimiento y aprendió a asumir la responsabilidad de sus 
acciones. Y ambos aprendieron a verbalizarlo que los angustiaba. 
 
El poder de "cometí un error" 
Para muchas personas, la parte más importante del proceso de perdón es 
cuando la persona admite que su comportamiento está mal. Linda, que vive 
en Seattle, me dijo: "Mi esposo nunca admite cuando hace algo malo. Sólo 
tira el problema debajo de la alfombra y ya no se preocupa por ello. Si 
vuelvo a hablar de lo que pasó, me dice: 'Ni siquiera recuerdo lo que hice. 
¿Por qué no puedes olvidar? 
 
49 
Si el reconociera los errores, estaría dispuesto a perdonarlo. Pero cuando 
actúas como si no hubieras hecho nada, es muy difícil dejarlo ir". 
Con lágrimas en los ojos, añadió: " Quería que asumiera que estaba 
equivocado al menos una vez en su vida ". 
Alyssa tiene 27 años. Cuando era niño, aprendió de su padre que una 
persona sabia siempre está dispuesta a aceptar la responsabilidad de sus 
propias acciones. "Nunca olvidaré lo que dijo: 'Todo el mundo comete 
errores, pero el que no reconocemos son precisamente los que nos 
destruyen'. Recuerdo cuando era más joven y me pasé de la raya. Me 
miraba y me preguntaba: '¿Hay algo que quieras decir?'. Luego sonrió, y 
entonces yo decía: 'Hice algo mal. ¿Me perdonas?'. Entonces mi padre me 
da un gran abrazo y me decía: 'Estás perdonado'. La capacidad de reconocer 
errores es parte de mi personalidad, y se lo debo a mi padre". 
Cinco años antes de que me lo contara, Alyssa se había casado con 
Robert, a quien describió como el hombre más honesto que he conocido". 
Ella fue más allá: "No quiero decir que sea un tipo perfecto, pero él está 
todo el tiempo listo para admitir cuando se equivoca. Supongo que por eso 
lo amo tanto. Siempre está dispuesto a decir: 'Hice algo malo. ¿Me 
perdonas?'. Me gustan las personas que se encargan de sus propias 
acciones". 
Michael, un soltero de 24 años, nunca oyó a su padre disculparse con su 
madre o con él. A los 18 años, se fue de casa y nunca volvió a visitarlos. 
"Para mí, mi padre era un hipócrita", explicó. "En la comunidad en la que 
vivíamos, fue reconocido como un hombre exitoso, pero en mi cabeza no 
era más que un hipócrita. Supongo que por eso siempre he hecho un punto 
de admitir mis errores y disculparme. Quiero que mis relaciones sean 
auténticas, y sé que eso no es posible si no estoy dispuesto a reconocerlo 
cuando me equivoco". 
Para que personas como Michael vean la sinceridad en una solicitud de 
perdón, debes hacer ciertas declaraciones como estas: 
 
 
 
50 
 
Hablen de ello 
Nombre de algunas excusas más escandalosas que ha hecho que la gente utiliza para negarse a 
admitir un error. ¿Por qué, en su opinión, estas personas tuvieron dificultades para admitir una 
actitud equivocada? 
Este capítulo enseña que es común creer que admitir un error es algo que se ve como debilidad. 
¿Quién parece admitirte que te equivocaste? 
¿Alguna vez has pensado que no habías hecho nada malo, y sin embargo alguien esperaba que 
pidieras perdón? ¿Cuál fue tu reacción? 
 
 
DECLARACIONES DE RESPONSABILIDAD 
 
 
" Sé que hice algo mal. Incluso podría intentar justificarme, pero no hay excusa. En lenguaje 
simple y claro: fui egoísta y cometí un error ". 
"Cometí un gran error. En ese momento, no pensaba muy bien en lo que estaba haciendo. Pero 
cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de que ese era el mayor problema. Ojalá lo hubiera 
pensado antes de actuar. Lo que hice estuvo mal". 
"Me equivoqué cuando te hablé así. Fui grosero e injusto. Hablé con enojo, tratando de 
justificarme. La forma en que me dirigí a ti fue grosera y cruel. Espero que seas capaz de 
perdonarme." 
" Cometí nuevamente un error que habíamos discutido antes. Lo compliqué todo. Se que fue mi 
culpa. 
 
 
 
51 
 
4 
 
52 
"¿Cómo puedo arreglar esto?": 
Compensación por lesiones 
 
 
Fue una de esas historias edificantes que leíste en el periódico o miras en la 
televisión en Navidad. En la ciudad de Youngstown, Ohio, un ladrón tomó 
dinero de uno de esos calderos rojos que el Ejército de Salvación usa para 
recolectar donaciones. De hecho, el criminal, aparentemente vestido con 
una chaqueta del Ejército de Salvación, se fue con el dinero y el caldero en 
un momento en que la persona que tocaba la campana descansaba un poco. 
Pero lo que podría haber sido una triste historia de "robar a los pobres" 
se convirtió en algo bastante reconfortante dos días después, cuando alguien 
dejó anónimamente $130 y una nota de disculpa en la oficina del Ejército 
de Salvación. "Aquí es el dinero que tomé, con un poco más para un caldero 
nuevo y una campana... Por favor, perdóname." 1o 
El malhechor no identificado no solo se disculpó sino que hizo la 
restitución, haciendo un esfuerzo notable para corregir el error que había 
cometido.. 
En contraste, las familias de las víctimas del tiroteo en el cine en la 
ciudad de Aurora, Colorado, se sintieron ofendidas por el intento de la 
cadena de cines de "arreglar las cosas" ofreciendo entradas para la 
reapertura del cinema. Una carta enviada a Cinemark, la cadena de cines en 
cuestión, acusó a la compañía de ser "ciega a nuestra angustia". Karen y 
Tom Tewes, cuyo hijo Alexander había muerto en el tiroteo, dijeron que 
sería más apropiado para Cinemark asignar un porcentaje de las ganancias a 
las víctimas y sus familias. "Lo perdimos todo", dijo Karen Tewes. 2o 
 
53 
La idea de "corregir las cosas" para compensar un error está incrustada 
en la psique humana, desde nuestro sistema judicial hasta el alcance de las 
relaciones familiares. Si Jacob, el hermano menor de Sophia, toma su 
juguete favorito, mamá o papá harán que lo devuelva. Si un criminal le roba 
a alguien, un juez le ordena hacer algún tipo de restitución a su víctima. En 
lugar de pasar tiempo en prisión, el criminal necesita trabajar duro para 
compensar el error que cometió. 
 
"Espero que trate de enmendar el error que cometió" 
El Diccionario Houaiss de la lengua portuguesa define "restitución" como 
"retorno de algo a quien realmente pertenece" el"acto de restablecer en la 
condición anterior; restauración." En el libro Since Nobody's Perfect... ¿Qué 
tan bueno es suficiente? [Ya que nadie es perfecto... ¿Cuál es la medida del 
bien?], afirma Andy Stanley: "La voluntad de hacer algo para compensar el 
dolor que les causan es evidencia de que lo sentimos. Una voz dentro de 
nosotros insiste: 'Necesito hacer algo para redimirme por lo que he hecho'". 
3o 
Everett Worthington Jr., profesor de psicología en la Universidad de 
Virginia Commonwealth y profesor de investigación del perdón, llama a 
este intento de redimirse como "equilibrio". 
El equilibrio es la compensación por la pérdida impuesta a la otra persona. Ofrecer restitución es una 
forma de equilibrar la balanza de la justicia. Cualquier sufrimiento u ofensa impone algún tipo de 
pérdida a la víctima. Puede sufrir una pérdida en su autoestima, en su autoestima o incluso en 
relación con algún beneficio tangible. (como, por ejemplo, la persona que se ofende frente al jefe y, 
por lo tanto, pierde la oportunidad de ganar un ascenso). Por lo tanto, la actitud del delincuente que 
toma la iniciativa de compensar la pérdida que causó es positiva.. 4o 
 
Para algunos, la restitución es el lenguaje del perdón primordial. Estas 
son personas para quienes la declaración: "No creo que sea correcto tratarte 
de la forma en que te traté" debería ir acompañada de la propuesta: "¿Qué 
puedo hacer para demostrar que todavía me preocupo por tu bienestar?" 
 
54 
Sin este esfuerzo para restaurar, la persona lesionada cuestionará la 
sinceridad de la disculpa. Ella seguirá teniendo dudas sobre el amor de 
quien la ofendió, sin duda dice: "Lo siento, me equivoqué contigo". La parte 
ofendida espera algún tipo de seguridad de que sigue siendo 
verdaderamente amada. 
Esta situación era recurrente en la investigación que realizamos. Con 
demasiada frecuencia, escuchamos declaraciones como estas:“ Espero que intente reparar el error que cometió.” 
“ Quiero que muestre sinceridad desde el fondo de su corazón 
cuando se trata de disculparse, así como quiero que esté lista para 
reparar el error que cometió..” 
“ Quiero que se redima adecuadamente. Una simple disculpa no 
hace desaparecer un dolor de corazón así como así..” 
 
A partir de ahí, la pregunta se convierte en: ¿cuál es la forma más eficaz 
de corregir el error? Teniendo en cuenta que lo más importante en un 
proceso de restitución es ofrecer al cónyuge o miembro de la familia las 
garantías de que todavía es amado, es esencial utilizar el lenguaje de amor 
que aprecia. 
 
Aprende los cinco idiomas del amor 
Después de cuatro décadas de asesoramiento conyugal y familiar, estoy 
convencido de la existencia de cinco lenguajes emocionales de amor. Cada 
persona tiene uno de ellos como primordial. Si usted puede utilizar el 
lenguaje del amor primordial de su cónyuge o miembro de la familia, él 
estará absolutamente seguro de que es amado, por lo que el proceso de 
restitución tendrá éxito. Sin embargo, si no eres capaz de usar este lenguaje 
del amor primordial de la otra persona, es posible que no puedas obtener el 
perdón, ya no tus esfuerzos. Así que permítanme recordar rápidamente los 
cinco idiomas del amor5 e ilustrar, con cuentas recopiladas 
 
55 
durante mi investigación, cómo el uso del lenguaje del amor primordial 
puede determinar el éxito en el proceso de restitución. 
Afirmando palabras 
El primer lenguaje del amor se traduce en palabras de afirmación, es decir, 
el uso de palabras que afirman a otra persona. "Te ves hermosa con este 
atuendo", "Realmente me gustó lo que hiciste por mí", "Eres tan 
considerado", "Cada día estoy más seguro de cuánto te amo", "Me encanta 
esta comida. Eres una cocinera maravillosa. Sé que se necesita mucho 
trabajo para hacer este plato, así que estoy muy agradecido por su 
esfuerzo". El uso de palabras afirmativas puede centrarse en la 
personalidad, el comportamiento, la forma de vestir, los logros personales o 
la belleza de una persona. Lo más importante es que las palabras transmiten 
el afecto y la gratitud que sientes por ello. 
A continuación presento dos ejemplos de personas para las que las 
palabras de afirmación constituyen el lenguaje del amor primordial, y cómo 
escucharlas nos permitió a los cónyuges tener éxito en el proceso de 
restitución. 
Kate tiene 29 años y ha estado casada por seis con Brad: "Sé que su 
disculpa es sincera cada vez que se arrepiente y vuelve a las duras palabras 
que usó y cuando dice cuánto me ama. En su tiempo, es mucho más como 
decir que soy maravilloso y lamenta haberme lastimado. me Creo que 
Brad sabe que necesita usar muchas palabras positivas para compensar las 
cosas groseras que me dijo antes". 
Tim me habló durante el descanso de uno de mis seminarios 
matrimoniales. Hablamos de maneras de pedir perdón, y él dijo lo siguiente 
acerca de su esposa: "Casi siempre le va bien cuando se trata de disculparse. 
Eres el mejor experto en esto que conozco". 
Me impresionó escuchar atentamente la explicación que dio: "Ella por lo 
general dice algo como, 'Tim, siento haber hecho algo. Eres tan maravillosa, 
y siento mucho tenerte. 
 
56 
Herido. ¿Puedes perdonarme, por favor?'. Entonces dame un abrazo. 
Siempre funciona. Cuando dice que soy maravillosa, ahí es donde me gana. 
Nunca dejé de perdonarla porque sé que siempre es sincera. Todos cometen 
errores. No creo que sea perfecto, pero es genial oírte decir que soy 
maravilloso antes de que me pidas que te perdone". 
Para Tim, las palabras de afirmación son el lenguaje del amor 
primordial. También son la parte que más aprecia en una disculpa. Es todo 
lo que necesita en términos de restitución. 
Actos de servicio 
La segunda lengua del amor se manifiesta en los actos de servicio. Este 
lenguaje del amor se basa en un antiguo axioma: "Las acciones hablan más 
fuerte que las palabras". Para personas como esta, el amor se manifiesta en 
actos de bondad y aprecio. Airearla aspiradora en el suelo, cambiar el pañal 
del bebé, limpiar el parabrisas del coche y preparar el desayuno por la 
mañana son algunos ejemplos de actos de servicio. 
Cuando Gwen llegó a mi oficina, estaba visiblemente angustiada. "Estoy 
cansada", dijo. "No soporto sus peticiones de perdón." Lo siento, lo siento, 
lo siento. Eso es todo lo que puede decir. Debes pensar que eso es suficiente 
para resolver todos los problemas. ¿Sabes qué? Lo siento, pero cuando 
grita, hace un escándalo y me insulta, no resuelve nada.. Lo que quiero 
saber es esto: ¿todavía me ama o quiere romper nuestro matrimonio? Si me 
amas, ¿por qué no haces algo para ayudarme a mantener la casa en orden? 
Estoy cansado de vivir con un hombre que se sienta frente a la televisión 
mientras hago la comida y hago todos los platos. Yo también trabajo afuera. 
Ni siquiera tiene la hierba del patio trasero recortada. ¿Cómo puedes decir 
que me amas y no hacer nada para mostrarlo? Las acciones hablan más 
fuerte que las palabras". 
No hay duda de que el lenguaje principal de amor de Gwen son los actos 
de servicio, y su esposo no lo estaba usando. Debido a esto, las peticiones 
de perdón que dirigió a su esposa no funcionaron. 
 
57 
Ella no podía concebir que él fuera sincero cuando se disculpaba porque no 
demostraba, por actos, que la amaba. 
Pasé algún tiempo hablando con Gwen y le expliqué el concepto de los 
cinco lenguajes de amor. Ella dijo que, en mi opinión, su marido no tenía 
idea de cuál de estos idiomas funcionaba mejor con ella. Da Del mismo 
modo, Gwen probablemente no sabía cuál era el lenguaje del amor 
primordial de su marido. Unos tres meses más tarde, ambos habían 
descubierto (y ya sabían cómo usar) el lenguaje amoroso primordial del 
otro. El matrimonio también ha vuelto a la normalidad. Mark, su marido, se 
dio cuenta de que una disculpa verbal no siempre era suficiente para ella. 
Había una necesidad de algún tipo de restitución —la reafirmación del amor 
que sentía por su esposa— que debía expresarse en actos de servicio. No 
suelo hablar con Mark con frecuencia, pero cada vez que lo hace, siempre 
me agradece los consejos relacionados con el amor y el perdón que, según 
él, salvaron su matrimonio.. 
Al final de cada uno de mis seminarios matrimoniales, siempre invito al 
esposo a tomar las manos de su esposa en sus ojos, mirar profundamente a 
sus ojos y repetir conmigo las siguientes palabras: "Sé que no soy un esposo 
perfecto. Espero que me perdones por los errores que ya he cometido. 
Quiero, con toda honestidad, ser un mejor esposo, y ahora mismo te pido 
que me muestres cómo hacerlo". Entonces les pido a las esposas que repitan 
las mismas palabras a sus maridos. Uno de ellos, incapaz de decir estas 
palabras al cónyuge, más tarde reveló, en uno de los cuestionarios que 
solíamos hacer la investigación, que no podía recordar un momento en el 
que su marido había sido capaz de disculparse sinceramente durante los 
trece años que se casaron. Agregó: " Mi mayor esperanza era que lo hiciera 
al final de su conferencia. No pude repetir las mismas palabras en ese 
momento, pero esa noche comenzó a ayudarme con los niños y la cena.. 
 
58 
Sabía que algo había cambiado. Espero que haya descubierto que los actos 
de servicio constituyen mi lenguaje de amor". 
En un momento dado, ella admitió sus dudas y continuó: "Sé que si 
estuviera realmente seguro de que él me ama, estaría dispuesto a perdonarle 
por todos los errores que ha cometido en el pasado. Más que nada, quiero 
que mi marido me ame. El éxito del perdón de ese hombre llegó a depender 
de una sola cosa: era necesario compensar los errores del pasado, ofrecerle 
a su esposa garantías de que todavía la amaba, y que tendría que hacerlo 
utilizando su lenguaje de amor primordial. 
El mismo principio se puede aplicar en el caso de las amistades.