Lara Castro Grañen - Placer ConSentido (2020)

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PLACER
Lidera tu sexualidad y disfrútala al máximo
PLACER
Lidera tu sexualidad y disfrútala al máximo
Lara Castro-Grañén
InCLUYE 
EJErCICIos
PrÁCtICos
y aUDIo
con música 
de
MarCEL n
oLL
Con el soporte del 
Colegio Oficial de Psicología de Cataluña (COPC)
 1º edición: Noviembre 2015
© Placer ConSentido. Lara Castro-Grañén, 2015 © De la música. Marcel Noll
© Ilustración de cubierta: Claudia Llimargas © Ilustraciones interior: Irene Loureiro Diseño y
maquetación interior: Elisabeth Tort Corrección: Alba Urban
ISBN: 978-84-608-1882-3
Esta obra está protegida en su totalidad por el copyright. Cualquier forma de reproducción,
distribución, comunicación pública o transformación de esta obra solo puede ser realizada con
la autorización de sus titulares, salvo excepción prevista por la ley.
Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, www.cedro.org) si necesita
fotocopiar o escanear algún fragmento de este libro.
A todas las personas con espíritu de superación.
A mi abuelo Joan, porque de ti aprendí que la constancia es el camino
hasta los sueños más altos.
Índice
Presentación 8
Autoría 11
Prólogo 12
El bienestar como camino hacia la libertad 14
La visualización creativa y el mindfulness sexual 16
1. Punto M: ¡LA MENTE! 22
1.1. CON LA MOCHILA A CUESTAS 22
Cómo liberarse de la educación recibida 22 
1.2. EL CUERPO, ¿FUENTE DE PLACER? 33
2. La seducción como actitud ante la vida 42
2.1. DESNUDAR A LA SEDUCCIÓN 42
Descubrirte y aprender a seducir 42
La empatía, una habilidad que seduce 51
2.2 LAS ETIQUETAS QUE TE IMPIDEN SER LIBRE 52
3. La inteligencia sexual 59
3.1. ¿CUÁL ES TU COEFICIENTE ERÓTICO? 59
Las emociones de la sexualidad 60
3.2. TÉCNICAS PARA INCREMENTAR LA SATISFACCIÓN SEXUAL
68
4. Conocer el cuerpo erótico 73
4.1. EL EXTENSO MAPA ERÓGENO 73
El sexo con todos los sentidos 76
4.2. EL PLACER GENITAL 78 ¿Cómo es tu respuesta sexual? 79
Cuerpo con vulva 81
Cuerpo con pene 84
El orgasmo 87
4.3. SEXO LÚDICO
Decálogo para encuentros llenos de sensaciones 94
Las claves del sexo oral 96
4.4. LOS MÚSCULOS DEL AMOR: CÓMO CUIDAR EL PERINÉ 97
5. La Sexualidad en pareja 102
5.1. LAS 6 CLAVES DE LA COMUNICACIÓN PARA CRECER
EN PAREJA 102
5.2. CÓMO DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD SEXUAL 112
6. Cómo mantener el deseo en la pareja estable 121
6.1. EL DESEO SEXUAL, ESE GRAN DESCONOCIDO 121
6.2. EL MODELO DESEA Y LAS 5 CLAVES DE LA PASIÓN 122
6.3. UN SEXO FELIZ 132
7. Del autoconocimiento a la satisfacción 134 Agradecimientos 143
Presentación
Como en este libro se trata de abrirse interiormente, y me gusta predicar
con el ejemplo, voy a descubrirme para ti, describiéndome de una forma
más personal y sin títulos de por medio.
Para mí, el sexo es el abrazo entre los mundos interiores de las personas
(el intercambio puede ser más o menos profundo, pero en cada encuentro
erótico hay una conexión) y mi misión es contribuir al bienestar de las
personas a través de la mejora de su sexualidad. Es por este motivo que,
desde muy temprana edad, tuve claro que quería ser sexóloga.
Me apasionan las reuniones de mujeres en las que hablamos de sexo
libremente. Por eso salgo siempre con una gran sonrisa de cada reunión-
taller de juguetes eróticos y de mis cursos y talleres.
Siento un interés genuino por la vida de los demás, y me encanta escuchar
y observar. De ahí mi trabajo como psicoterapeuta. Admiro a las personas
luchadoras y, por suerte, he tenido el privilegio de conocer a muchas de
ellas en la consulta.
No creo en los sueños imposibles. Lo único que creo es que los grandes
objetivos solo necesitan mayores esfuerzos. Me fascinan las mujeres
valientes de la historia. Cada día me sorprendo por los aprendizajes que
trae la vida y decido aprovecharlos al máximo. He vivido sola durante casi
10 años en los que he disfrutado de muchas noches observando las
estrellas y la luna y de mucho silencio. Me peleé con la soledad hasta que
aprendí a abrazarla. A veces siento que el mundo se me queda pequeño y
quisiera viajar por la inmensidad del universo.
Me apasiona la naturaleza y no soporto su destrucción ni el sufrimiento
animal, por eso decidí dejar de alimentarme de ellos. 
Practico la meditación y hago yoga desde pequeña. Confío en mi intuición
como la mejor brújula, y el amor, la coherencia y el respeto rigen mi vida.
Me encantan las sonrisas sinceras, la poesía, el arte en todas sus
expresiones, los olores que despiertan recuerdos, las personas con un gran
mundo interior, la bondad, los abrazos auténticos, mirar a los ojos, la
transparencia, probar sabores nuevos, las historias que emocionan, los
ataques de risa, las largas conversaciones de madrugada, los conciertos en
la playa, la magia de la noche, mirar lejos, andar descalza, las películas
con finales sorprendentes, escuchar las letras de las canciones, conocer
gente de todo tipo, preparar regalos para las personas a las que quiero,
amar sin miedo, arriesgar, lo bien que se queda una después de permitirse
llorar, aprender de los errores, aprender de todo, practicar deporte y
disfrutar de lo que hago.
Nunca siento rencor, no dejo que esté en mi vida. Perdono y paso página.
No odio ninguna característica de personalidad porque todas las veo como
parte de un aprendizaje de la vida. Practico el optimismo. Creo en el
crecimiento personal y en la prosperidad del mundo, y siento un gran
respeto hacia la gente anciana. Me emociono con facilidad con las alegrías
ajenas. 
Acepto la realidad tal y como es, con cada uno de los sucesos de la vida.
Y esto me permite vivir en paz y feliz. Siempre me despierto con una gran
sonrisa y energía por el día que tengo delante. 
Me gusta soñar despierta. Soy detallista y me emociona ver la solidaridad
entre las personas. Disfruto leyendo y me encanta compartir el silencio. 
Hoy, tras un intenso trabajo de crecimiento personal, puedo decir que no
cambiaría nada de mi forma de ser. Acepto cada una de mis
particularidades porque forman parte de lo que soy, y he aceptado mi
físico tal y como es (con lo que otros llamarían defectos), porque cada
una de estas partes que no me gustaban me han ayudado a crecer. Le
estoy enormemente agradecida a la vida por haberme dado la oportunidad
de sufrir por amor, ya que todas las relaciones terminadas en llanto me
han llevado hasta la persona que soy. 
Intentaron abusar físicamente de mí en dos ocasiones, viví la enfermedad
en mis carnes, me dejé hacer daño por la paralización del miedo, perdí a
personas muy importantes para mí, me encontré en situaciones
peligrosas… Y todo, absolutamente todo, se lo agradezco a la vida, y por
eso creo en la superación personal, porque la he experimentado en mí
misma. 
Eso sí, sé que estamos en constante movimiento, así que puede que
mañana me dé cuenta de algo que quiero cambiar. Entonces lo mejoraré
o, simplemente, aceptaré esa parte de mí.
Deseo que disfrutes de este libro. Muchas gracias por leerme, ahora te
toca a ti. 
Un abrazo y feliz lectura, Lara Castro-Grañén
Autoría
Lara Castro-Grañén
Psicóloga y sexóloga en el Institut Gomà de Barcelona, dirige su Escuela
de Sexualidad en la que imparte distintos cursos de crecimiento erótico y
es tutora de programas de postgrado en colaboración con la Universidad
de Barcelona, institución con la que organiza cada año las Jornadas de
Sexualidad.
Fundadora y directora de Placer ConSentido, una empresa dedicada a la
organización de reuniones de juguetes eróticos impartidas por psicólogas-
sexólogas en distintos puntos de España y que cuenta con una tienda
erótica online que fomenta una visión positiva del sexo sin estereotipos de
género.
Cada semana escribe en su blog sobre el mundo del sexo y colabora
regularmente en varios medios de comunicación, congresos, jornadas y
asociaciones de ayuda social.
MarCeL noLL
Marcel Noll tiene una larga carrera como músico, profesor y compositor.
Vino a Barcelona desde Stuttgart (Alemania), tras ser seleccionado como
violinista para la orquesta sinfónica del Gran Teatre del Liceu, época en la
que trabajó con artistas reconocidos como PlacidoDomingo, Pavarotti,
Edita Gruberova o Ricardo Muti. En los últimos años, ha enfocado su
carrera hacia la composición, y cuenta con su propia agencia de música
en la que realiza composiciones para publicidad y bandas sonoras de cine.
Prólogo
Cuando Lara Castro se puso en contacto conmigo y me presentó este
libro, no tuvo que preguntarme dos veces si quería escribirle el prólogo.
¡Claro que quería!
Para mí es un placer, un placer con mucho sentido, poder colaborar,
aunque sea de forma mínima, con Lara en este material, que es un canto a
la vida, a la alegría y al placer. Porque para mí la sexualidad siempre lo ha
sido. A menudo he sentido la sexualidad como una fiesta pagana; es decir,
una fiesta natural, asociada a los ciclos de la Tierra y, en este caso,
asociada también a los deseos de nuestros cuerpos. En definitiva, para mí
la sexualidad siempre ha tenido mucho que ver con los dioses de la
antigüedad clásica y con la luz del sol y los colores y los olores del
Mediterráneo.
Y es que era una adolescente cuando descubrí la mitología greco-romana
y quedé fascinada, entre otras muchas razones, por lo libres que eran,
sexualmente, sus dioses y diosas. Bien es verdad, que alguno de ellos en
ocasiones, abusando de su poder, se transformaba por ejemplo en un cisne
y copulaba con una ninfa algo desorientada, lo que me desagradaba
profundamente. Pero, en general, eran seres libres y con una gran
capacidad lúdica.
Este libro de Lara Castro también persigue que recuperemos, por encima
de todo, nuestras ganas de jugar. Así que, si tuviera que sugerirle un
cambio a la autora, le propondría subtitularlo Cuaderno de juegos más
que Cuaderno de ejercicios, que tiene una connotación más esforzada y
de estudio.
Por si fuera poco, esos juegos eróticos van acompañados por la voz de
Patricia Santos y la música de Marcel Noll, que contribuyen a esa
atmosfera relajante que es absolutamente necesaria. Las preocupaciones
las dejamos fuera de la habitación.
El libro está estructurado en torno a siete capítulos en los que el lector, la
lectora, encontrará cualquier duda que quiera resolver, cualquier aspecto
que quiera mejorar.
1. Punto M : ¡La mente! Efectivamente, la mente es nuestro principal
órgano sexual. Así que, antes que nada, tenemos que enseñar a nuestra
mente a tener pensamientos que ayuden a nuestra vida sexual.
2. La seducción como actitud ante la vida. Por supuesto, y eso empieza
por gustarnos (no solo aceptarnos) tal como somos, al margen de los
criterios estéticos que rigen en el mundo de la moda.
3. La inteligencia sexual. Que pasa, claro está, por una buena respuesta
emocional. Y, afortunadamente, las emociones se pueden educar.
4. Conocer el cuerpo erótico. Necesitamos conocer nuestro propio
cuerpo y ser capaces de gozar con él si queremos que las relaciones en
pareja funcionen. Nadie nos va a enseñar a tener un orgasmo.
5. La sexualidad en pareja. Lo que implica, entre otras cuestiones, ser
capaces de señalar aquello que nos gusta y también ser capaces de
negarnos a lo que no nos apetece.
6. Cómo mantener el deseo en la pareja estable. Desde luego que el
sexo puede ser emocionante las primeras veces con alguien, pero tener
sexo con una pareja de mucho tiempo no tiene por qué significar
monotonía y falta de pasión. Aunque al principio está influido por el
enamoramiento, después, se relaciona más con la intención y con la
propia decisión de querer mejorarlo.
7. Del autoconocimiento a la satisfacción. Resumiendo: Cada cual es
responsable de su propio placer.
Este cuaderno parte de la base, pues, de que cada persona es dueña de su
sexualidad. De ahí el subtítulo: Lidera tu sexualidad y disfrútala al
máximo.
En definitiva, lo que propone Lara Castro es que la sexualidad es un
aspecto de nuestra vida susceptible de ser mejorado siempre. Y esta es
una noticia excelente.
GeMMa Lienas
El bienestar como camino hacia la libertad
Tienes entre las manos una guía de autoconocimiento erótico y sensual.
Un viaje a través de tu propia historia sexual y erótica que te lleva a decidir
cómo quieres vivir la sexualidad y que te enseña a disfrutarla al máximo.
Este libro se presenta en formato de curso teórico-práctico, con
explicaciones que ofrecen sugerencias y técnicas para gozar más del sexo,
y con ejercicios y preguntas que te harán reflexionar, para que tengas la
oportunidad de recorrer tu propia sexualidad mediante un proceso de
introspección, al mismo tiempo que vas adquiriendo nuevos
conocimientos. Podrás hacer tuyas cada una de las palabras de este libro
para vivir el sexo de forma libre, placentera y única. Así que esto no es un
libro con consejos para vivir mejor, las librerías ya están llenos de ellos y
yo siempre he pensado que cada persona puede encontrar en su interior
las mejores soluciones. A veces, lo único que necesitamos es que nos
acompañen con buenas preguntas.
Mi escalera de vecinos ha sido la cuna de este proyecto. Un cúmulo de
fabulosas experiencias impartiendo talleres de sexualidad en diferentes
lugares, junto con una gran vocación y pasión por la promoción de una
educación sexual y afectiva libre de estereotipos de género y de mitos
sexuales, gestaron en mi interior esta guía que tienes en las manos.
Estimulantes y constructivas conversaciones con mi vecino, el músico
alemán Marcel Noll, fueron dando forma a este proyecto, que no tendría
voz sin mi vecina, la actriz madrileña Patricia Santos.
En una sociedad en la que todavía hoy perdura la carga de la represión
sexual, este libro pretende dar un paso más hacia la igualdad y la libertad
individual, para que cada persona pueda sentirse dueña de su sexualidad y
de ella misma, despojándose de todo aquello que la aleja del bienestar y de
la satisfacción.
Sabiendo que la sexualidad es un reflejo de nuestra forma de vivir, y que
nuestros pensamientos, emociones y estado físico influyen en ella, en esta
obra se contempla la parte mental, emocional y física de la persona como
vía principal de crecimiento erótico. Con este objetivo, a lo largo de esta
experiencia vivencial y de autoconocimiento, se irán intercalando
explicaciones teóricas con ejercicios prácticos y visualizaciones que
cuentan con una música maravillosa acompañada de una profunda y
sentida voz.
Este curso de Crecimiento Erótico permite tanto un uso personal como
profesional. Va dirigido a cualquier persona con ganas de explorar su
sexualidad y aprender a disfrutarla todavía más, y a aquellas que desean
superar alguna dificultad sexual. Además, también está destinado a
profesionales del mundo de la psicología, de la sexología y del coaching
que quieran utilizarlo en su práctica clínica y formativa. Aunque el uso
personal no incluye el profesional, el uso profesional no puede ir
desvinculado del personal. Es decir, si queremos trabajar este curso de
crecimiento erótico con nuestra clientela/ pacientes/estudiantes, como
prueba de coherencia y respeto hacia la persona que tenemos delante,
resulta indispensable que antes lo hayamos experimentado en nuestra
propia piel. La armonía entre lo que pensamos, sentimos y hacemos debe
ser un valor intrínseco de nuestras enseñanzas. Siguiendo a Paulo Coelho,
“el mundo cambia con tu ejemplo, no con tu opinión”. Así que no hay
mejor transmisión de conocimientos que ser tú esa persona a quien
describes.
Esto es lo que queda en mi interior tras dejar mi huella plasmada en cada
una de las hojas de este trabajo:
Una emoción: Alegría. Un sentimiento: Ilusión. Un valor: Gratitud. Un
deseo: Que cada persona tenga la oportunidad 
de disfrutar de su propio placer y de ser dueña de su sexualidad.
La visualización creativa y el mindfulness sexual
El cerebro izquierdo entreteje su historia a fin de convencernos y
convencerse a sí mismo de que tiene todo el control.
MIChaEL GazzanIGa
En nuestra cultura, la adultez lleva consigo todo un arsenal de actividades
dignas de la lógica y el análisis del hemisferio izquierdo, que nos alejan de
los sueños, la pasión, la intuición y la creatividad del lado derecho del
cerebro. Tan útiles, enrealidad, para la vida. El hecho de que una
visualización haya sido el eje a partir del cual se ha ido vertebrando y
desarrollando el contenido de este curso, la convierten en la pieza clave y
fundamental del libro.
La visualización es una técnica que consiste en recrear mentalmente una
serie de imágenes que favorecen el estado emocional deseado. Se trata de
una actividad del hemisferio derecho, que nos permite indagar en nuestro
subconsciente, conociendo la forma en la que habitan nuestras
experiencias en el cerebro, y con la que podremos modificar todo aquello
que nos aleja del bienestar. Porque, aunque esta forma se encuentre fuera
de la consciencia, incide directamente sobre nuestros pensamientos,
emociones y comportamientos. Es cierto que no podemos cambiar la
manera en que se dan las situaciones, pero sí cómo las estamos viviendo
actualmente y lo que queda de ellas en nuestro interior. Eso sí, una
visualización debe ir precedida de un espacio de relajación que nos
permita rebajar el listón de la censura interna y abrir nuestra mente al
cambio, ya que siempre tendemos a preferir mantenernos dentro de
nuestra zona de confort, aunque esta nos resulte, paradójicamente,
bastante incómoda.
¿Que qué es la zona de confort? Se trata de ese espacio mental en el que
sentimos que no queremos cambiar nada de nuestra vida actual, ya que así
nuestra mente se siente protegida. Y nada más lejos de la realidad, ya que
es necesario salir de esa zona mental para avanzar en la vida. Es como si
tengo miedo de hablar en público y, aunque sé que me irá bien para mi
objetivo de ascender laboralmente, cada vez que me llega una propuesta
para hacer una conferencia, la rechazo diciéndome a mí misma que
“tampoco estoy tan mal en mi puesto actual”. ¿Resultado? Me quedo en
mi zona de confort y no avanzo.
El famoso mindfulness nos puede ayudar a crear estos espacios de
relajación y concentración. Aunque ahora encontramos cursos de
mindfulness en cada esquina e, incluso, yo he aprovechado el boom
utilizando el término para dar nombre a este apartado, lo cierto es que
estamos hablando de una práctica con más de 2500 años de historia y que
tiene su origen en la meditación budista. En cambio, como disciplina
científica, fue fundada en los años 70 por el doctor Jon Kabat-Zinn.
Este concepto se ha traducido como atención plena. Es decir, la capacidad
de prestar atención de forma consciente al momento presente. Pero no
una atención cualquiera, sino una atención sin juzgar, sin apego y sin
rechazo. Centrarse en el aquí y ahora, sin nada más que aceptación.
Entre sus múltiples beneficios encontramos la reducción de la ansiedad, el
estrés y el dolor crónico; y el aumento de la creatividad, la memoria y la
atención.
¿Y qué ocurre cuando lo aplicamos al área sexual? Que no solo logramos
estar presentes de forma física, sino también con conciencia plena. Así, al
focalizarnos en la relación sexual que estamos experimentando, no
dejamos espacio en la mente para los pensamientos negativos, las
expectativas y las autoexigencias y, en consecuencia, disminuimos la
probabilidad de encontrarnos con dificultades sexuales como la disfunción
eréctil, la anorgasmia o la eyaculación prematura.
Beneficios de la visualización
La práctica regular de la visualización creativa aporta abundantes
beneficios. El estado de relajación que se consigue (y que, tal y como he
comentado, resulta necesario para optimizar los resultados de su
ejercicio), junto con los sentimientos positivos que provoca, ayudan a
calmar la mente y el cuerpo, y alejan el estrés y la ansiedad. Visualizar
situaciones concretas de nuestra vida nos conecta con las emociones, nos
ayuda a cambiarlas para sentirnos mejor y aumenta nuestra autoestima. Al
utilizar la imaginación a favor nuestro y no en contra (como hacemos en
muchas ocasiones en las que anticipamos situaciones negativas que
todavía no nos han ocurrido), nos entrenamos en una visión más positiva
de la vida.
Además, elimina bloqueos ligados a experiencias concretas y nos permite
adoptar una mayor predisposición para el éxito. Es decir, imaginarnos
superando una situación que nos produce malestar o experimentar la
misma situación desde otro enfoque que quizás no habíamos contemplado
hasta ese momento nos predispone a pasar a la acción y a lograr nuestros
objetivos.
Cuando centramos nuestra atención en una situación en concreto y
formamos una imagen mental más definida de ella, todos nuestros sentidos
se vuelven más sensibles a esa misma situación y son más capaces de
reconocerla y de reproducirla en un futuro. Así que, si visualizamos
nuestros objetivos, nuestro cerebro tendrá una mayor predisposición para
captar todos los estímulos que estén relacionados con ellos. ¿Te ha pasado
alguna vez que te acabas de comprar un coche, sales a la calle, y no dejas
de ver ese mismo modelo por todos sitios? O que tienes dudas de un
posible embarazo y no dejas de ver mujeres embarazadas. Esto sucede
porque tu cerebro se encuentra ahora más centrado en ese coche o en ese
embarazo y tiene más facilidad para captar todo lo que se relaciona con
esas situaciones.
Podemos utilizar la imaginación para reproducir imágenes mentales de
situaciones futuras que esperamos vivir. En este sentido, numerosos
estudios han corroborado la influencia positiva de la visualización creativa
en la consecución de objetivos. Este es el motivo por el que las técnicas de
visualización son tan utilizadas en el mundo del deporte. Es lo que se
conoce como el “efecto Pigmalión” o la “profecía autocumplida”.
Cuenta la leyenda que Pigmalión se enamoró de la estatua de mujer que él
mismo esculpió y a quien puso el nombre de Galatea. Era tan grande la
pasión que Pigmalión sentía por su creación que deseó con todas sus
fuerzas que se convirtiera en un ser real. Sus palabras fueron escuchadas
por Afrodita, la diosa del amor, e hizo su sueño realidad. Es decir, cuando
predecimos algo, acostumbramos a comportarnos de manera propicia a su
realización, por lo que aumentamos las posibilidades de que se haga
realidad. Al visualizar mentalmente la situación que queremos mejorar,
aumentamos las probabilidades de éxito y mejoramos nuestra
autoconfianza. Así, cuando nos visualizamos siendo exitosos en la
actividad que vamos a desempeñar, los resultados esperados son más
optimistas.
Al final de cada capítulo encontrarás unas preguntas para ayudarte a
definir los pasos concretos que quieras empezar a dar en relación al tema
tratado, con el objetivo de seguir avanzando en tu camino hacia el placer.
Te animo a que, una vez los hayas descrito, te tomes tu tiempo para
visualizarte llevándolos a cabo de forma exitosa.
Ahora es tu momento, disfruta de este libro como un regalo que le haces a
tu propio bienestar. Cada vez que vayas a trabajar una nueva lección de
este curso, tómatelo como una pausa de esas que son tan necesarias en la
vida para observar, decidir y seguir con más fuerza.
Si en algún momento sientes que necesitas que alguien te acompañe en
este proceso, busca a un psicólogo especializado en sexología. Puedes
consultar en el Colegio de Psicólogos.
Tanto si has sido tú quien ha comprado el libro, como si te lo han
regalado, la decisión de empezar a leerlo es únicamente tuya. Todas las
decisiones que tomas son siempre tuyas, incluso cuando decides no
decidir. Así que, solo por estar aquí, ya se pone de manifiesto tu
predisposición a crecer y a mirar en tu interior, actividad que requiere una
gran valentía.
Empecemos a dar pasos en este camino del crecimiento erótico y
personal. 
¿Qué es lo que te ha movido a iniciar este curso? Quizás es la curiosidad,
las ganas de mejorar, la desesperación, la necesidad de encontrar
herramientas…
Anótalo aquí:
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El comportamiento sexual es instintivo, pero no es automático. Este es el
primer mito que necesitamos derribar para poder empezar a evolucionar.
Tú construyes tu forma de vivir la sexualidad y puedes aprender a
disfrutarla de la manera que quieras.
A lo largo de este libro encontrarás preguntas sobre temas muy distintos.
No hay respuestas buenas y malas. Lee cada pregunta y da la respuesta
que tú sientas, sin cuestionarte si has entendido bien la pregunta. La
interpretación que hagas de ella será perfecta para ti y para tu
crecimiento.
Aunque a priori creas que una pregunta no va contigo, no te la saltes,
busca en tu interior y responde de la forma más honesta posible. Aunque
creas que no tiene importancia, tómate ese tiempo para contestar.
También es posible que no quieras responder a alguna pregunta, te animo
a que, en lugar de pasarla sin más, indagues el motivo de esa resistencia y
descubras lo que te lleva a querer evitar esa respuesta. Incluso, si hay un
tema que te resulta fatigoso o complicado de leer, piensa en el motivo de
ese sentimiento.
Aprovecha este viaje a tu interior, puede ser una experiencia muy
reveladora.
Si vas a hacer los ejercicios junto a tu pareja, te recomiendo que
respondáis individualmente y de forma íntima. No es necesario que
compartáis toda la información, solo aquella que consideréis oportuna.
Si en estos momentos no estás en una relación de pareja, en las preguntas
que hagan referencia a la pareja, piensa en tu anterior relación, en la más
significativa, o en alguna relación de amistad en la que exista un gran
vínculo, pero no las dejes sin contestar.
Yo he escrito mi parte del libro, ahora falta tu colaboración para construir
esta nueva mirada sobre tu sexualidad. ¿Me ayudas a terminarlo?
Descárgate gratis el audio en:
http://sexshopconsentido.es/libroplacerconsentido Contraseña de descarga:
21288112015
1.
Punto M: ¡La mente!
El sexo sin una historia nunca ha repelido a nadie. 
Byron Katie
1.1. CON LA MOCHILA A CUESTAS. CÓMO LIBERARSE DE LA
EDUCACIÓN RECIBIDA La sexualidad se encuentra inmersa en
nuestra vida, acompañándonos a lo largo de ella y variando su expresión
en cada una de las diferentes etapas que recorremos. A pesar de que en
muchas sociedades se intente esconder y se quiera silenciar la sexualidad
de la infancia y de la vejez, lo cierto es que somos seres sexuados desde el
primer segundo de vida hasta el último.
Tal y como afirma la frase de Byron Katie que ha marcado el inicio de
este capítulo, nuestra historia, nuestras experiencias y nuestros
aprendizajes influyen en la vivencia que tenemos de la sexualidad y
pueden condicionar nuestras conductas y determinar nuestra satisfacción
y bienestar. Si Adriana tiene un problema con el sexo, no es por el sexo en
sí, sino por el significa- do que ella le otorga. Es decir, que el punto más
importante de nuestra sexualidad es el punto M: nuestra Mente. ¿O no te
ha pasado nunca estar recibiendo la mejorde las estimulaciones sexuales
por parte de tu pareja y, como tu mente estaba en otro sitio, el resultado
final fue que ni fu ni fa? O todo lo contrario, tener toda la atención en el
encuentro erótico y, a pesar de que la otra persona no hizo nada en
especial, la sensación fue la de haber vivido una auténtica maravilla. ¡Ese
es el poder de la mente! Con mucha razón se dice que la sexualidad
humana se encuentra más entre las orejas que entre las piernas.
Para mí, la sexualidad es como la punta de un iceberg que está sostenida
por toda una gran masa de hielo que queda escondida debajo del agua. Es
decir, la forma en la que vivimos el sexo está sustentada por cómo nos
sentimos, qué pensamos y todo aquello que ha rodeado a la sexualidad a
lo largo de nuestra vida. De ahí la importancia de revisar la propia historia
sexual con la finalidad de ordenarla y empezar a vivirla tal y como tú
decidas. Y no solo como una reacción a lo que has vivido o mezclada con
emociones como la culpa, el miedo o la rabia, que dificultan tu libertad.
Me han visitado personas con distintas difi - cultades sexuales, como la
incapacidad de experimentar el orgasmo, que habían recibido
anteriormente tratamientos basados únicamente en la modificación de la
conducta (es decir, la punta del iceberg de la que te hablaba antes), los
cuales habían resultado ineficaces en su caso. En cambio, cuando hemos
trabajado sobre las emociones, los pensamientos y el cuerpo de forma
global, la mejora ha sido determinante. Es por este motivo por lo que, a lo
largo del curso que acabas de empezar, iremos tratando las distintas áreas
de tu vida que influyen en la
_________________________________________________________________________________________________________
_____________________ sexualidad.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________
Vamos a por el primer ejercicio. No hay prisa,
_______________________________________________________________________________________________________________
_______________ tómate todo el tiempo que necesites.
___________________________________________________________________________________________________________________
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_____________________________ Ejercicio 1.1: Autodescripción sexual
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ Escribe en tercera persona del
singular cómo vives
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ tu sexualidad. Explícalo con
todos los detalles que se
____________________________________________________________________________________________________________
__________________ te ocurran (cómo te sientes, qué piensas, qué haces,
_________________________________________________________________________________________________________
_____________________ cómo son tus relaciones habitualmente…).
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________ Podría empezar así: Valeria es una
mujer con
_______________________________________________________________________________________________________________
_______________ muchos complejos que hacen que sienta vergüenza
___________________________________________________________________________________________________________________
___________ por su propio cuerpo. Aunque lleva ya quince años con
_________________________________________________________________________________________________
_____________________________ su marido, no es capaz de desnudarse
libremente, de
_______________________________________________________________________________
_____________________________________________ dejarse llevar ni de ser
espontánea...
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_____________________________________________ O también podría ser: A
Valeria le encanta
____________________________________________________________________________________________________________
__________________ sorprender a su pareja con nuevas prácticas sexuales.
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_____________________ Es una persona muy curiosa, a la que le gusta
innovar
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_______________________________________ y descubrir todo el placer que su
cuerpo le puede
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_______________ dar. En general, se siente segura, aunque ha habido
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___________ momentos en su vida en los que le hubiera gustado
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_____________________________ ser más valiente…
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1. ¿De qué te ha servido hacer esta autodescripción?
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2. ¿Qué has aprendido de ti?
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Podemos decir que existen tres fuentes destacadas de transmisión de
información sexual: la familia, la sociedad y la religión. Y destaco la
palabra información, ya que, en muchas ocasiones, queda muy lejos de la
educación. En los tiempos que vivimos, recibimos un exceso de
(des)información a través de distintos medios, que nos dificulta la tarea de
saber qué conoci- mientos son auténticos y cuáles están llenos de mitos.
Una educación sexual y afectiva de calidad está basada en valores como el
respeto, la libertad o la igualdad, en conocimiento verídico y contrastado,
y en unos modelos afectivos libres de estereotipos de género, de
discriminación, de violencia y de falsas creencias. Por desgracia, son
pocas las personas que han tenido la suerte de contar con una educación
de estas características.
En la intimidad del hogar recibimos los primeros modelos afectivos que
pueden impregnar nuestras futuras relaciones. Utilizo el concepto
“modelos afectivos” para referirme al estilo de relación de pareja que has
observado en tu familia de origen (figuras que ejercieron el rol sustentador:
madre, padre, tutor/a legal, etc.). Está en nuestras manos sanar los
conflictos que nos quedan de esa etapa para lograr el bienestar. Y ya sabes
que la mejor educación sexual y afectiva que podemos transmitir es vivir
nuestra propia sexualidad y nuestras relaciones de forma satisfactoria.
Ejercicio 1.2: La familia de origen Cuando termines de leer este párrafo
y las preguntas que hay a continuación, cierra los ojos y tómate unos
minutos para conectar con tu respiración relajada. Cuando la calma te lo
permita, comienza a imaginar tu casa de la infancia y focaliza la atención
en una escena cotidiana entre tu padre y tu madre (o figuras de referencia,
o tus padres y tus madres -en el caso de matrimonios homosexuales-).
Visualízalos como pareja, sus interacciones, la manera en que se
hablaban, los gestos, las muestras de amor que se prodigaban, la
educación sexual que te dieron... Utiliza todos los minutos que necesites
para recrearte en esos momentos de tu vida. Cuando ya hayas observado
bien toda la escena, vuelve a conectar con el momento presente y
responde a estas preguntas. Sobre todo, no tengas prisa.
Si vivías solo con tu madre o solo con tu padre, puedes pensar en sus
interacciones con otras personas muy significativas (como otras relaciones
afectivo-sexuales que hayan tenido).
1. ¿Qué muestras de afecto recuerdas en tu familia de origen (entre la
pareja/matrimonio)?
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2.
Si tuvieras que definir con un adjetivo el tipo de pareja que formaban,
¿cuál sería?
Por ejemplo, una pareja distante, amorosa, fría, de conveniencia o
desigual. Si no encuentras un solo adjetivo, puedes describirla en una
frase.
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4. ¿Qué idea tenías sobre las relaciones de pareja durante la infancia?
Escribe lo que recuerdes.
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¿En qué te basas para definirla así?
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¿Y durante la adolescencia?
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3. ¿Qué mensajes te transmitieron acerca de las relaciones de pareja?
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5. ¿Qué influencia crees que tuvo la educación que recibiste, en tus
primeras relaciones afectivas? Es decir, cuando empezabas a salir con
algún chico o chica (o cuando te gustaba), cómo te sentías, cómo vivías
esos momentos y de qué forma crees que te influían los mensajes que te
habían ido inculcando.
Por ejemplo, “era incapaz de mirarle a los ojos porque siempre me habían
dicho que las chicas tienen que ser recatadas”.
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6. ¿Cuál era tu objetivo cuando empezaste a salir con chicos/chicas? Evitar
la soledad, hacer lo mismo que el resto de amistades, descubrir el sexo,
que alguien te quisiera, aceptación social, seducir…
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7. En cada familia la sexualidad es tratada de una forma particular. A
veces es un tema totalmente tabú y que se trata de ocultar; otras se habla
de forma constante, pero siempre de situaciones ajenas o sobre terceras
personas o haciendo bromas, etc. ¿Qué visión se tenía en tu hogar acerca
de la sexualidad?
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8. ¿Qué mensajes concretos te transmitieron acerca de las relaciones
sexuales?
Por ejemplo: “La primera vez la chica sangra mucho”.
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¿Y sobre la orientación sexual?
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9. ¿Qué actitud se mantenía en cuanto a la desnudez?
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10. ¿Qué mensajes te gustaría transmitir a tus hijos e hijas? En el caso de
que no tengas ni quieras tenerlos, puedes pensar en alguna persona de tu
familia (como sobrinos y sobrinas) o del círculo de amistades.
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Muchas veces, educamos desde el miedo, advirtiendo solo de los peligros
de la sexualidad. ¿Te imaginas que planeásemos un viaje hablando solo de
todo lo malo que nos puede pasar? Que si perderemos el avión, que si
puede haber un accidente con el transporte que usemos, que si nos
pueden robar el equipaje, que si la contaminación del lugar… No sería
muy motivador, ¿verdad? Pues esta es la relación con la sexualidad (y con
el propio cuerpo) que promovemos en muchas ocasiones. Relación que, a
menudo, provoca la rebelión adolescente llevando a cabo prácticas
sexuales de riesgo. De ahí la importancia de ver qué queremos reproducir
de la educación que nos dieron, y qué queremos dejar atrás.
Durante la infancia, el modelo de relación que vivimos desde más cerca
nos aporta las pautas de lo que es una relación de pareja. Quién tiene el
poder de la relación, si existe afecto o no y de qué manera se lo expresan
y se lo demuestran, qué pruebas de amor se prodigan, qué recursos se
aportan o qué valores rigen la relación (res- peto, amor, honestidad,
sinceridad, fidelidad…). Todos estos aspectos van configurando, incons-
cientemente, nuestra construcción de la pareja y lo que esperamos de ella.
Así que, si no hacemos una revisión de nuestras creencias, corremos el
riesgo de repetir idénticas pautas y cometer los mismos errores que
aquellos que nos sirvieron de ejemplo.
Aún hoy, incluso las relaciones afectivas de la juventud están influidas por
el modelo pa- triarcal que perpetúa unos marcados roles de género que
dejan a la mujer en una posición de inferioridad en numerosos aspectos y
que fomentan la discriminación y la violencia. Mientras que el hombre
sigue teniendo el principal rol sustentador, pues trabaja fuera del hogar y
proporciona los recursos económicos, la mujer cumple en menor
proporción con este rol y, cuando lo hace, todavía existen diferencias en
cuanto al salario y a la ocupación de puestos de máxima responsabilidad.
Ejercicio 1.3: Género.
1. Completa mediante adjetivos. Es importante que sean los primeros que
aparezcan en tu mente, sin pasarlos por ningún juicio. Esto solo lo vas a
leer tú, así que sincérate y escribe el adjetivo con que asocias cada
palabra:
Los hombres son:
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Las mujeres son:
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Aunque tradicionalmente se ha hablado solo de la dualidad Hombre-
Mujer, es importante que aceptemos la gran variedad de géneros que
existen. ¡Hay mucho mundo más alla de la cisnormatividad! En algunos
apartados de este libro hablaré de “hombres” o “mujeres” refiriéndome a
lo que se ha atribuido históricamente a cada uno de ellos, pero la realidad
es que hay un gran abanico de posibilidades en cuanto a las características
de cada persona.
2. ¿Cómo definirías la función (o rol) que ejercía cada una de las personas
que vivía en tu hogar? Por ejemplo, puedes decir que tu madre era la
fuerte de la casa o que ejercía un rol sustentador, o que tú tuviste que
hacerte cargo del hogar, o que siempre has sido la persona pacificadora,
esa que ayudaba a resolver los conflictos y que se encontraba en medio de
todos.
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3. ¿Qué diferencias de género percibías en tu hogar?
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4. ¿Qué mensajes te transmitieron acerca del rol femenino/masculino? Haz
una lista. Por ejemplo: Los hombres nunca lloran o las mujeres tienen que
ser delicadas.
De forma muy frecuente, aunque conscientemente rechacemos la
discriminación de género, en la esencia de nuestro sistema de creencias
residen distintas ideas que fomentan estas diferencias de roles y que
determinan la manera con la que nos posicionamos ante el mundo. Son
ideas que, en definitiva, pueden alejarnos de nuestros objetivos.
Por ejemplo, en el momento de iniciar una primera relación sexual con esa
persona que te atrae, si tu educación se ha basado en los roles
tradicionales y eres mujer, ¿cómo te sentirías dando el primer paso? ¿Y
cómo crees que se sentiría un hombre que creyera que tiene que dar ese
paso, pero su timidez se lo impide? Seguramente, experimentará una gran
presión. O si te dijeron que las mujeres deben cuidar del hogar, pero tienes
aspiraciones profesionales que no son compatibles con esa función. Hay
muchas mujeres altas directivas que sienten un choque de valores cuando
tienen que sacrificar su tiempo con la familia que han creado por su
carrera profesional. También hay hombres que ganan menos dinero que su
pareja (mujer), de ahí que se sienten inferiores y “poco varoniles”, lo que
les lleva a presentar dificultades sexua- les como consecuencia de esa
deficiente auto- valoración. O la idea tan promovida de que las mujeres
deben ser recatadas con su sexualidad y dejar el papel dominante al
hombre, que lo único que consigue es dejar el placer femenino en segundo
plano y crear tanta insatisfacción sexual. Y es que el verdadero cambio se
da cuando una mujer pasa de percibirse como un simple objeto de deseo
(a la espera del hombre que le dedique su atención) a sentirse como un
auténtico ser sexual, es decir, cuando cobra todo el protagonismo de su
propia sexualidad.
Como ves, de ahí proviene la importancia de revisar nuestra mochila de
creencias y desechar todas aquellas que ya no son coherentes con
nuestros valores y que solo forman parte del bagaje inculcado a lo largo de
los años. Esta es una parte del camino para la felicidad sexual.
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Ejercicio 1.4: Valores.
1. ¿Qué valores son más importantes para ti en tu vida? Escribe todos
aquellos con los que te identifiques. Por ejemplo, el respeto, la libertad, la
integridad, la humildad, la responsabilidad, la prudencia…
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2. ¿De qué manera estos valores que has elegido están presentes en tu
relación de pareja y en tu sexualidad? Por ejemplo, si elegiste el respeto,
¿te respetas cuando mantienes relaciones sexuales?
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________________________ ________________ 3. ¿En qué situaciones traicionaste
tus valores? ¿Cómo te sentiste?
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Cuando se habla de sexo, existe una cierta tendencia a exagerar la propia
vivencia del placer (en cantidad de orgasmos, en la calidad de los mismos,
en número de conquistas…), por lo que es poco recomendable comparar
la propia sexualidad con la ajena, ya que nunca sabes en qué punto se
encuentra el límite entre la verdad y la imaginación. De la misma forma,
recibimos tanto mensajes que condenan la autoestimulación
(masturbación), como los que la hacen casi obligatoria para todas las
personas. Pero no lo olvidemos: estamos aquí para decidir qué queremos
en nuestra vida sexual y qué no. Una vez más, la decisión la tienes tú. Así
que vamos a centrarnos en este tema.
Ejercicio 1.5: La autoestimulación. 1. ¿Qué piensas sobre la
autoestimulación?
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2. ¿A qué edad empezaste a acariciar tus genitales?
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¿Cómo crees que te sentías emocionalmente cuando lo hacías y qué
pensabas?
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¿De qué manera investigabas la sexualidad durante la infancia? (tanto a
nivel individual como con otras personas). Por ejemplo: “Mostrándonos
nuestros genitales con otros niños y niñas”.
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La exploración de los genitales en la infancia y los juegos entre niños y
niñas, que (desde la mirada adulta) pueden parecer demasiado sexuales
para la edad, son fruto de una curiosidad inocente y forman parte del
desarrollo psicosexual natural (siempre que se den entre niñas y niños de
edades similares).
Hay muchas personas que se sienten angustiadas por los juegos que
practicaron durante su infancia, ya que creen que no eran adecuados. Este
sentimiento nace de los mensajes que alguna persona adulta les transmitió
desde su propio miedo, cuando definió ese comportamiento como
intolerable y pernicioso en lugar de enmarcarlo dentro del proceso natural
de desarrollo. ¿Te imaginas qué distinto sería el mundo si se viviera la
sexualidad desde la naturalidad en vez de ir relacionándola con el miedo,
la culpa y la vergüenza?
3. Si ya en la adultez te has autoestimulado