PADRES TOXICOS

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ÍNDICE
Palabras iniciales
El padre tóxico y el sistema familiar
El conflicto en la familia
Cuando el pasado se convierte en presente
El padre abusador físico
El padre abusador verbal
El padre abusador emocional
El padre abusador sexual
Sobrevivir al abuso
El padre adicto (alcohol y drogas)
El padre inmaduro
Arrastrando el legado tóxico: el niño-adulto
El padre rígido
El padre con trastorno de personalidad
El niño perdido
El patrón de conducta del niño perdido
Reencontrando al niño perdido
Anexo. Trastornos
Bibliografía
Acerca del autor
Créditos
 
A Rodrigo, “El Enano”, mi hermano y mi ángel de la guarda,
por ser el principal testigo de mi infancia.
 
PALABRAS INICIALES
Querido lector:
 
Hace aproximadamente veinte años, comencé mi primer proceso terapéutico. No
sabía qué esperar, sólo sabía que algo no estaba del todo bien dentro de mí y quería
sentirme mejor. Al ser estudiante de la carrera de psicología, es recomendable que
los alumnos tomen terapia, y yo seguí dicha recomendación. Recuerdo que la terapia
en ese momento fue un proceso catártico y liberador; sin embargo, no hubo ningún
cambio radical en mi vida.
Cuando estudié la maestría en psicoterapia, era obligatorio comenzar un proceso
terapéutico, por lo que estuve en terapia casi tres años. Me comprometí con ese
proceso y conocí bastante acerca de mí y de mi entorno. Las experiencias de
entonces me ayudaron a entender el origen de mi personalidad ansiosa, exigente y
perfeccionista.
Descubrí que provengo de una familia disfuncional, que se desenvolvió dentro de
altos niveles de violencia, tanto directa como pasiva. De igual manera, me di cuenta
de que había vivido con niveles de ansiedad considerables desde que era pequeño,
que tenía una gran necesidad de ser reconocido y que me daba miedo el rechazo, por
lo que siempre buscaba agradar a los demás evitando el conflicto. Supe que había
aprendido a relacionarme de manera codependiente al amar, es decir, viví el lado
oscuro y destructivo del amor.
A lo largo de la maestría conocí a quien después sería mi esposa. Una psicóloga
una generación posterior a la mía. Recuerdo bien cuando le pregunté a un amigo en
común por su nombre: “Se llama Araceli, compadre”. Ninguna mujer me había
llamado la atención de esa manera. La observaba a la hora de los recesos. Es una
mujer preciosa y, sobre todo, interesante. Finalmente, después de una larga historia,
nos hicimos novios y empezamos una relación sentada en bases sólidas, en la que
había amor, respeto, responsabilidad y honestidad. Nunca me había sentido más
enamorado y comprometido con alguien en mi vida.
Los dos estábamos tomando terapia y teníamos claro los patrones que no
queríamos repetir de nuestras familias de origen. Ambos teníamos padres tóxicos por
lo que hablamos de la importancia de dejar atrás ese aprendizaje. Teníamos una
comunicación profunda y honesta. Éramos un buen equipo.
Cuatro años después, un 2 de diciembre, nos casamos. Yo estaba convencido de
que nada sería más fuerte que el amor entre Araceli y yo. Mucho tiempo fuimos
felices. Sin embargo, después de siete años de casados y serios problemas de
fertilidad, “algo” empezó a no estar tan bien. Nuestros proyectos de vida dejaron de
compaginar como antes lo hacían y cada vez era más difícil generar acuerdos que se
respetaran. No obstante, en ningún momento hablamos de separarnos. Ambos nos
queríamos y estábamos dispuestos a sacar adelante nuestro matrimonio. Estábamos
comprometidos el uno con el otro.
Luego de varios años de casados, tuvimos una crisis importante. Yo no quería
tener hijos, y además de todo no podíamos tenerlos de manera natural. Todo lo
anterior lo habíamos hablado durante nuestro noviazgo. Yo había expuesto mi falta
de vocación para la paternidad y Ara me había dejado claro que ella quería
experimentar la maternidad. Es más, fuimos a terapia de pareja antes de casarnos
para resolver este conflicto con Rafa, quien años después se convirtió en mi
terapeuta individual. Algo tan profundo como esta decisión tan importante en pareja
se quedó inconclusa y, siete años después, como todos los conflictos latentes y sin
enfrentar, nos estalló en las manos, como una granada de guerra.
Te cuento todo esto porque cuando empezó la crisis de la que te hablo, yo veía
que ella se comportaba conmigo de la misma manera como yo notaba que sus papás
se trataban, es decir, agresivamente; o bien, me ignoraba como su padre solía ignorar
a su mamá. Me sentía como cuando vivía en casa de mis padres. Mi madre solía
dejarme de hablar y mi padre era muy violento.
En esa época ella empezó a decirme todo el tiempo: “Es que eres igual a tu
papá”, “Eres igual de egoísta que tu mamá”, y yo noté que casi todo el tiempo que
pasábamos juntos ella estaba de mal humor; que cada vez se desesperaba más
cuando me equivocaba o cometía una imprudencia, y lo que antes le parecía
divertido de mi personalidad le generaba tensión y ansiedad.
“No me grites”, me pedía todo el tiempo, sin que siquiera yo hubiera alzado la
voz. “No me dejes hablando solo”, yo le pedía cuando ella se daba la vuelta a media
discusión.
Nuestra maravillosa historia de amor se estaba quedando atrás. Ella se sentía
ignorada e injustamente tratada y yo me sentía igual. Nada era suficiente. No
importaba que tratara de ser atento, cariñoso, detallista o considerado, ella alegaba
que yo sólo pensaba en mí y en mis proyectos. Ella sentía que yo no agradecía todo
lo que hacía por mí, como tender mi ropa, atender la casa o estar al pendiente de mi
mamá o de mis hermanos. Yo, a la vez, sentía que veía por su hermana, por sus papás
y por nuestras sobrinas, pero simplemente no era suficiente para ninguno de los dos.
Ambos nos esforzábamos al máximo pero no era suficiente para ninguno de nosotros,
éste era el problema de raíz en nuestra historia.
Los últimos dos años de matrimonio fueron difíciles. Estuvimos casados doce
años. Nos dieron la noticia de que no podríamos tener hijos de manera natural y que
tendríamos que tomar una decisión: o adoptar un bebé o elegir a un donador de
esperma, dado que el mío tenía muy mala calidad; tendríamos muchas
probabilidades de una malformación genética. Yo me negué al donador y ella se
negó a la adopción. Una vez más llegamos a un punto donde ninguno de los dos
parecía ceder.
La crisis que enfrentábamos era monumental. En apariencia todo lo que habíamos
construido a lo largo de dieciséis años de relación de pareja se estaba derrumbando.
La fortaleza que habíamos ido consolidando se caía como si fuera un castillo de
naipes.
Empecé a sentirme incómodo a su lado. Estaba profundamente enojado con ella y
ella conmigo. Yo creía que teníamos todo para ser felices aunque no tuviéramos
hijos y Ara no hacía más que recordarme que si hubiéramos tenido hijos al principio
del matrimonio, no hubiéramos llegado a tal punto. Me decía que yo había perdido
mi espontaneidad, lo detallista y que ya no era cariñoso como hasta entonces.
Además, nuestra vida sexual empezó a espaciarse. Regresamos a terapia de pareja.
Todo parecía un caos.
En una discusión en la que me sentía enojado y desdichado, estuve cerca de
gritarle y de terminar la relación de manera definitiva. Ya no podía más. No quería
vivir con alguien que estaba siempre enojada conmigo, así que en ese momento tomé
la decisión de separarnos. No estaba dispuesto a vivir un escalonamiento de
agresión como vivieron mis papás y los suyos. Creí que ayudaría poner cierta
distancia entre nosotros.
Separarnos fue doloroso. Me salí de la casa con Jaira, la perra que habíamos
recogido de la calle y adoptado hacía un año, y algo de mi ropa. Encontré un
departamento cerca de mi consultorio. Nos dimos unos meses para que “se enfriaran
las cosas”. Las únicas dos veces que nos vimos la dinámica era la misma:
llegábamos con la mejor disposición, yo me derretía de amor, de abrazos y de besos,
pero, a la hora de conciliar o de acordar, algo pasaba y acabábamos enojados,
asegurando que ese matrimonio estaba perdido y no había nada que hacer.
Lo único que sabíamosera que nos amábamos profundamente y que haríamos
todo lo que estuviera en nuestras manos para salvar nuestra relación. El proyecto de
tener un hijo pasó a segundo plano y “regresamos” sin vivir en la misma casa. Todo
el 2011 estuvimos juntos de esta manera. Yo dormía en la casa tres o cuatro veces a
la semana y pasábamos juntos todos los fines de semana.
Sabía que el amor estaba ahí, lo sentía, pero algo se había roto. Ara no estaba
convencida de que yo regresara a la casa y yo no estaba seguro de regresar. Ya no
queríamos vivir más sufrimiento. Seguimos yendo a terapia de pareja. Sentía que no
estábamos con la terapeuta indicada pero Ara confiaba en ella. Parecía que no
podíamos ponernos de acuerdo ni siquiera en eso.
Ara me hacía saber todo lo que había sufrido con nuestra separación y yo le
explicaba que en su momento sentí que era la única manera de rescatar el matrimonio
antes de que nos hiciéramos daño físicamente o nos faltáramos al respeto de manera
irreparable.
El tiempo pasó, pasamos Navidad y Año Nuevo en Barcelona. En el viaje, a
pesar del esfuerzo mutuo, encontramos más desencuentros que momentos de unión. A
nuestro regreso, ya en terapia ambos estuvimos de acuerdo en orientarnos hacia la
separación definitiva. Ninguno de los dos sentíamos que el otro estaba
comprometido con el matrimonio. Lo más curioso de todo es que compartíamos el
mismo sentimiento: nos sentíamos poco valorados, que nuestro esfuerzo no era
tomado en cuenta y con la sensación de no ser “suficientemente buenos” para el otro.
Esto ocurrió en enero de 2012, hace dos años. En ese momento me di cuenta de
que todo lo que creí superado —mis miedos, los patrones disfuncionales de relación
interpersonal que aprendí en mi familia de origen, la agresión pasiva, la manera
patológica de expresar el amor— estaba ahí, enfrente de mí, rompiendo lo que más
quería: mi matrimonio.
Finalmente, después de un proceso doloroso para ambos, nos divorciamos en
noviembre de 2012. Sin duda, ha sido la pérdida más fuerte que he experimentado y
la sensación de fracaso más profundo que he vivido.
Yo había encontrado el amor de mi vida y yo había firmado un divorcio
terminando esa relación. Los dos estábamos lastimados y parecía que no había nada
que hacer. Había fracasado en el proyecto más importante de mi vida con la mujer
que más he amado.
Fue entonces cuando me di cuenta de que mi verdadero proceso terapéutico
estaba a punto de empezar. Me sentía roto. Regresaron a mí las mismas sensaciones
que me acompañaron en la infancia. Me sentía “estúpido”, “insuficientemente bueno
para ser feliz”, “poco hombre” y una “mala persona”.
En terapia, Rafa me ayudó a ver que lo que estaba sintiendo era algo que había
experimentado antes y que por eso era tan doloroso, pues me conectaba con heridas
profundas que había adquirido en la infancia. A raíz de mi separación con Ara, en
este proceso terapéutico, entendí a fondo el abuso que sufrí en mi familia por parte
de mis padres y comprendí, de alguna manera, que yo estaba imposibilitado para
ofrecer una relación sana, ya que no la viví de niño.
En esa época sentía que no podía respirar. Sentía que el pecho me iba a estallar.
Empecé a experimentar crisis de ansiedad y unas ganas incontrolables de llorar.
Sólo pensaba en ir al consultorio de Ara a decirle que la adoraba y que quería
regresar con ella. “¿Para qué?”, me confrontaba Rafa. “¿Qué le vas a decir que no le
hayas dicho ya y que pueda cambiar el rumbo de las cosas?”, “Necesitas soltarla y
dejar que encuentre su felicidad”, me repetía tajantemente.
Entonces me derroté y decidí enfrentar el dolor que tenía enfrente. Mi matrimonio
estaba perdido y Araceli empezaba a salir con alguien más. Sentí que me moría
cuando me enteré. Sentí que no podría con tanto dolor, pero una vez más confirmé
que de amor nadie se muere. La vida siguió para mí como sigue para todos los que
tienen una pena que superar.
Este libro refleja mi proceso personal de entendimiento con respecto a una
infancia tóxica y su legado. Estoy convencido de que sanando un pasado doloroso,
alguien puede amar de manera libre y responsable. Tuve que reconocer las heridas
que creía superadas por completo para explorarlas, entenderlas y sanarlas de
verdad.
Mediante este libro pretendo acompañarte para que entiendas por qué el legado
de tus padres tóxicos no es algo de lo que puedas sacudirte con facilidad. Necesitas
identificarlo, comprometerte contigo mismo para entenderlo y cambiar los
pensamientos negativos que te dejaron y que te llevan a sentir emociones negativas y
que te hacen actuar de manera destructiva hacia ti mismo y los demás.
Al igual que en mi caso o el de Ara, ese volcán de sentimientos enterrados desde
la infancia, cuando llegan a un momento crítico, saldrán de manera incontrolable y te
confrontarán con una vida llena de pérdidas.
Mi historia no es inusual ni especial. A lo largo de mi práctica profesional como
terapeuta, he atendido a cientos de pacientes con serios problemas de autoestima y
de interrelación personal debido a que fueron golpeados por sus padres, fueron
víctimas de burlas o de bromas pesadas por parte de ellos, sufrieron algún tipo de
abuso sexual, tuvieron que cargar con una responsabilidad con la que no podían
lidiar, o simplemente fueron sobreprotegidos al punto de haber sido castrados
emocionalmente.
Pocas personas pueden hacer una conexión entre sus padres y sus problemas
actuales. Pocos pueden visualizar la magnitud del impacto entre la relación con sus
padres y su vida interpersonal. Es un punto ciego común.
En mi caso, sólo al enfrentar el dolor de mi niño interno pude sanar la herida de
mi pasado y el impacto que tuvo en mi vida adulta. Fue hasta mis 41 años de vida
que completé el rompecabezas y todo cobró sentido.
Ahora más que nunca creo que por medio de un proceso serio de
autoconocimiento, se pueden romper y cambiar los patrones destructivos de
comportamiento. Y la terapia es una excelente herramienta para lograrlo. La terapia
funciona pues no sólo busca aliviar los síntomas del paciente, sino sanar el origen de
éstos.
Un buen proceso de autoconocimiento y de sanación implica dos cosas: cambiar
el comportamiento autodestructivo aprendido en la infancia y que el paciente pueda
desconectarse de los traumas del pasado.
He tenido que aprender técnicas para el manejo de la ansiedad y el miedo al
abandono; he tenido que aprender a manejar la frustración y el dolor emocional de
haber tenido padres con una dinámica de relación disfuncional que me lastimó
profundamente.
Nuestros padres siembran semillas emocionales y de pensamiento en nosotros.
En algunas familias estas semillas son de respeto, amor, independencia. En muchas
otras —como en la mía—, las semillas son de miedo, culpa y autocastigo.
Si te identificas con el segundo grupo, si no puedes vivir en plenitud, si no te
puedes relajar y no puedes ser auténtico, este libro está escrito para ti. Conforme has
entrado a la adultez, estas semillas han crecido como enredaderas que han invadido
tu vida y que no te dejan ser feliz. Como a mi, estas enredaderas emocionales de
seguro han lastimado tus relaciones interpersonales, tu carrera profesional, tu
autoconfianza y autoestima.
El objetivo de este libro es que encuentres tales enredaderas y las arranques de
raíz, para que te liberes y puedas vivir en plenitud tus diferentes proyectos de vida.
Éste fue mi propio trabajo personal por casi dieciocho meses, y ahora quiero
compartirlo contigo. Vamos de la mano, empecemos el proceso…
Con cariño,
DADO
 
EL PADRE TÓXICO
y el sistema familiar
 
Todos crecemos y nos desarrollamos en un grupo de personas que interactuan entre
sí al que llamamos “familia”. Una familia es un sistema donde las acciones de cada
uno de nosotros afectan a los demás miembros de manera directa y de formas más
escondidas, más profundas. Una familia es una red compleja de relaciones, vínculos
y sentimientos, tales como el amor, la lealtad, el respeto, la ansiedad, la posesión, la
identidad, la alegría, la culpa,la unión, la traición, la fidelidad y la solidaridad. Una
constante ebullición de emociones y procesos psicológicos profundos, que unidos a
los de los demás miembros del sistema, generan un río de dinámicas complejas,
donde se establecen actitudes, percepciones y relaciones interpersonales
determinadas dentro y fuera del núcleo familiar.
Como en cualquier río, lo que se ve en la superficie es lo obvio, lo evidente, lo
que está a la luz, pero en la profundidad es donde se encuentran las verdaderas
fuerzas que mueven al río, es decir, los engranes inconscientes y poderosos que
mueven toda la complejidad de una interrelación familiar.
Cuando somos niños, nuestro sistema familiar representa toda nuestra realidad y
nuestro punto de referencia. Aprendemos a tomar decisiones basados en lo que
nuestro sistema familiar nos enseña a entender y percibir del mundo. Comprendemos
el mundo a partir de nuestra experiencia y de lo que nos inculcan nuestros padres.
Nos guste o no, terminamos por parecernos física y emocionalmente a las personas
con las que crecimos. Es imposible no repetir lo que aprendimos, aunque sea
doloroso o disfuncional. Al final todos repetimos lo que inconscientemente
aprendimos, replicamos la manera de enfrentar nuestros conflictos y saciar nuestras
necesidades, tanto físicas como emocionales.
Para la formación de una familia, la naturaleza hace que se atraigan seres de la
misma especie; por ejemplo: siempre vamos a encontrar a un conejo con otro conejo,
es decir, nunca encontraremos a un conejo que se relacione en pareja con un
mapache o con una jirafa. Lo mismo sucede con los seres humanos. Una persona se
relaciona en pareja con alguien que tiene, más o menos, su mismo nivel de
autoestima, de comunicación, de inteligencia y de salud emocional. “Un conejo está
con otro conejo”, así que si los “conejos” son medianamente sanos, crearán una
familia de “conejos” medianamente sana; pero si los “conejos” son enfermos
emocionales, crearán una familia de “conejos” enferma con baja autoestima, sin
capacidad de comunicarse emocionalmente, con miedo y con culpa.
Cuando somos niños, nuestros padres representan todo para nosotros. Nuestra
estabilidad emocional depende de ellos al cien por ciento. Intuimos que sin ellos nos
encontraremos solos, sin ningún tipo de cuidado, sin amor, viviendo un estado
constante de miedo, desvalidos. Somos conscientes de que dependemos de ellos,
pues son los proveedores de todo lo que necesitamos.
Depender de nuestros padres al comienzo de la vida es algo inevitable. Los que
tienen la fortuna de tener padres relativamente sanos podrán ir formando una
adecuada autoestima, un autoconcepto de valía y seguridad. Aprenderán a tener
claridad en lo que se espera de ellos y, de cierta manera, podrán anticiparse a las
reacciones emocionales que tendrán sus acciones en sus padres y en el mundo.
Podrán aprender a confiar en sí mismos y en los demás, sobre todo, se sentirán
valiosos y dignos de buscar y alcanzar la felicidad.
La realidad es que los padres no son perfectos y muchas veces se equivocan,
generando dolor a los hijos. Ser un buen padre nunca implicará ser un padre
perfecto. Sin embargo, el rol más importante de un padre es proveer de seguridad,
amor y cuidado a un hijo. Un padre sano se equivoca, pero asume su error y sabe
pedir perdón; entiende que mostrar su equivocación no es más que un acto de amor y
lo resarce de manera natural, así, el hijo aprende que equivocarse es algo cotidiano y
aprende a perdonar y a perdonarse. No importa cuán enojado, frustrado o triste se
encuentre, un padre necesita dotar a su hijo de seguridad y amor. Ése es el rol que
decidió asumir y es lo que necesita hacer: dar seguridad y amor incondicionales,
aunque muchas veces implique poner límites firmes y claros. De esta forma, un padre
sano se equivoca y a veces comete ciertos abusos —físicos o verbales— sobre su
hijo. No obstante, existe en él un patrón de búsqueda de seguridad, amor y bienestar
hacia su hijo, aunque esté matizado con fallas. Un padre sano es simplemente un ser
humano, falible, que trata de formar en amor y valores a un hijo.
Los seres humanos cometemos fallas porque estamos hechos para eso, para
cometer errores y aprender de ellos. Así que también encontramos fallas en nuestros
progenitores. Al igual que nosotros, ellos están buscando la armonía, aunque no
sepan cómo alcanzarla.
La seguridad hacia los hijos no recae en justificar o negar los errores de los
padres, o bien, evitar las consecuencias de los errores de los hijos. La seguridad
recae en que el padre muestre lo que está sintiendo, sin negarlo y asumir las
consecuencias si es necesario. Es importante que un hijo conozca los sentimientos de
sus padres —sea cuales sean— y aprenda que en la vida siempre existen
consecuencias. De esta forma aprenderá a expresar los propios sentimientos y
asumirá las consecuencias de sus acciones.
El arte de ser un padre funcional empieza mostrando los propios sentimientos de
manera abierta, sana y honesta.
Un padre sano no desquita su enojo o su frustración con sus hijos y deja claro que
el amor no está condicionado a ningún estado de ánimo ni a ninguna conducta. El
amor es incondicional aunque existan errores de los hijos y los estados de ánimo
fluctúen en la familia.
Ahora bien, los que no tuvimos la fortuna de crecer en una familia funcional
tenemos un doble trabajo para fortalecer la autoestima y sentirnos capaces de ser
amados y respetados. Los que pertenecimos a una familia disfuncional —donde
alguno o ambos de los padres es tóxico— tenemos mayor probabilidad de tener
conductas autodestructivas y de hacernos daño o lastimar a quienes amamos, ya que
aprendimos que merecíamos ser constantemente castigados y rechazados.
Aprendimos que el amor dependía de nuestro comportamiento y, en muchos casos, no
tuvimos claro lo que se esperaba de nosotros. Aprendimos que amar era lastimar y
sufrir, ignorar y rescatar, controlar y abusar. Por eso también tenemos mayor
probabilidad de establecer dinámicas disfuncionales de relación interpersonal.
Aunque seamos responsables de nuestra vida en la edad adulta, la verdad es que
de nuestra familia de origen dependerá nuestra capacidad para mantener relaciones
sanas cuando crezcamos. En nuestra familia de origen aprendimos a relacionarnos, a
enojarnos, a manipular, a manejar el conflicto, a defendernos; a generar un concepto
de unión, lealtad y cohesión; a perdonar, a guardar resentimientos, a ser agresivos
pasivos, a ser amorosos…
En la Antigüedad los griegos tenían un problema: desde el Olimpo, los dioses
miraron hacia abajo su mundo etéreo para fijarse en lo que hacían los humanos.
Entonces, decidieron regular el mundo. Estos dioses tan especiales tenían
emociones, pasiones y defectos humanos, pero también tenían poderes
sobrehumanos. A partir de ello, empezaron a hacer y deshacer a placer para
controlar la vida terrenal. ¡Qué terrible fue para los griegos darse cuenta de que sus
vidas dependían del estado de ánimo de los dioses! Si los dioses no estaban
satisfechos con algo de lo que sucedía abajo, tenían el poder de castigar. No tenían
que ser justos, no tenían que ser compasivos, no tenían que tener la razón; de hecho,
podían ser totalmente irracionales, injustos y vengativos y, aun así, tenían el poder
de tomar represalias a su antojo.
Los griegos estaban a merced de los berrinches y estados de ánimo de sus dioses.
Lo impredecible de las acciones caprichosas de éstos generaba miedo, ansiedad y
confusión entre los mortales. De ahí su necesidad de buscar agradarles y brindarles
ofrendas, para evitar que su cólera los azotara impunemente.
Narro la situación injusta y preocupante que vivían los griegos, de acuerdo con
su mitología, para hacer una analogía con lo que sucede en muchas familias del
mundo de hoy. Y es que este mismo tipo de relación se establece cuando existe un
padre tóxico en un sistema familiar. Con “padre tóxico” me refiero a un padre
impredecible, irracional e inmaduro; que se asemeja a un dios griego antelos ojos
de un hijo. Él puede decidir y destruir lo que sea, sin que el hijo pueda protegerse a
sí mismo. Al igual que los dioses, un padre tóxico toma decisiones basado en
pasiones y berrinches que posiblemente tengan secuelas irreversibles en la vida de
sus hijos.
Al igual que los antiguos griegos vivían a merced de sus míticos dioses, los niños
están a merced de sus padres. Y ellos, como nadie los juzga, nadie los castiga y
nadie los controla, tienen el poder de tomar decisiones sobre sus hijos. Pero éstas no
tienen que ser justas, no tienen que ser compasivas, no tienen que ser racionales; a
veces son impuestas por los padres, quienes tienen el control y el poder.
Los hijos aprendemos a vivir bajo las reglas de nuestros padres y a recibir su
legado, sea cual sea. Como hijos estamos bajo el mando de los padres, aprendemos a
creer que ellos son perfectos y que “ven lo que nosotros no vemos”. Así, en la
medida en que creemos que ellos hacen lo correcto, que toman las decisiones
adecuadas y que saben lo que están haciendo (aunque no lo entendamos), nos
sentimos protegidos.
No importa lo que hagan o dejen de hacer, lo justos o injustos que sean, lo sano o
lo enfermo de su comunicación, la compasión o la rudeza con la que nos hablen,
creemos que son perfectos. Y si no fuera así, nos sentiríamos perdidos, sin rumbo.
En suma, ellos lo hacen bien y son buenos. En esta ecuación, nuestro papel es asumir,
sin cuestionar, las decisiones que toman. Al comienzo de la vida, depender de
nuestros padres es algo inevitable.
Hay una realidad: el niño es egocéntrico por naturaleza. Esto no significa que sea
egoísta, sino que entiende que todo lo que sucede a su alrededor tiene que ver con él
y con sus acciones. Hasta los siete años, ya es capaz de desvincular lo que sucede en
el mundo de sus propias acciones.
En esta edad el niño piensa que todo está relacionado con él, vive como
responsable de todo lo que pasa cerca de su entorno. Por ejemplo: si el padre llega
contento y de buen humor de trabajar, de seguro es porque el hijo “se sacó una
estrellita en el kínder”; y si llega de malas o enojado, de seguro es porque el hijo “no
se comió el espagueti y lo escondió debajo del sillón”. Lo que sucede es que el
pensamiento mágico del niño se mezcla con la realidad y no es capaz de entender
que los sentimientos de sus padres pueden estar vinculados con algo más que no sea
su propio comportamiento. Entonces, ¿qué sucede? Que al igual que los antiguos
griegos, el niño busca todas las maneras posibles de tener contentos a sus “dioses”,
sus padres. Pero como éstos son inconsistentes en sus afectos, impredecibles e
irracionales y presentan comportamientos erráticos, infantiles e impulsivos,
convierten a su hijo en el blanco de sus agresiones y les dan dobles mensajes en su
comunicación. Así, el niño se siente confundido, temeroso, inseguro, culpable y
devaluado.
A veces creo que sólo aquéllos que tienen verdadera vocación de padres
deberían reproducirse. Los demás deberíamos nacer infértiles o “vasectomizados”,
pues es increíble cómo un padre tóxico puede marcar negativamente la vida de un ser
humano. La salud de una familia depende de la salud de quienes la fundaron, de
quienes decidieron formarla.
Cuando un hijo se desarrolla en una familia tóxica va limitando su capacidad de
sentirse merecedor de amor y, sobre todo, incapaz de brindarse a sí mismo y a los
demás, seguridad y afecto incondicional.
Por eso, en este tipo de familias se desarrollan muestras de cariño
disfuncionales, que lastiman y que provocan angustia. Cuando un hijo de padres
tóxicos crece y repite los patrones que vivió en su infancia, busca desesperadamente
ser amado y brindar amor, pero lo hace de la misma manera en la que fue herido:
lastimándose a sí mismo y a los demás. Si tuviste un padre tóxico, tiendes a
establecer relaciones tóxicas en la adultez.
Nuestros padres nos enseñan a relacionarnos con el mundo, nos enseñan a
sentirnos merecedores y dignos de ser amados, o bien, pueden enseñarnos a sentirnos
fracasados y merecedores de rechazo y dolor. Es por eso que la relación de un padre
con un hijo puede marcarlo negativa y permanentemente en su edad adulta.
A esto se refería Freud con la frase infancia es destino, pues de nuestras
primeras relaciones interpersonales dependerá la manera en que nos relacionamos
con el mundo. A partir de estas relaciones creamos creencias sobre nosotros mismos
y el mundo que nos acompañarán toda la vida.
De niños somos indefensos y estamos bajo el mando de los padres; creemos que
son perfectos y “alcanzan a ver lo que nosotros no vemos”. Así, en la medida que
pensamos que nuestros padres hacen lo correcto, que toman decisiones adecuadas,
que saben lo que están haciendo —aunque nosotros no lo entendamos—, nos
sentimos protegidos. No importa lo que hagan o dejen de hacer; lo justos o injustos
que sean; lo sano o enfermo de su comunicación; la compasión o rudeza con la que
nos hablan; creemos que son perfectos y que somos responsables de sus respuestas.
Si no fuera así, nos sentiríamos perdidos y sin rumbo. Aprendemos que ellos lo
hacen bien, que ellos son buenos y que nuestro papel en la ecuación es asumir, sin
cuestionar, las decisiones que toman.
¿Qué sucede cuando un padre es inconsistente en sus afectos? ¿Qué pasa cuándo
es impredecible e irracional? ¿Qué ocurre cuándo se comporta de manera infantil e
impulsiva? ¿Qué se genera cuándo el blanco de su agresión es su hijo? ¿Qué
ocasionan los dobles mensajes en su comunicación? ¿Qué pasa cuando es violento e
injusto? El niño se siente confundido, temeroso, inseguro y culpable. Un padre
impredecible, irracional e inmaduro genera el mismo pánico que generaba en los
antiguos griegos la idea de que el dios de la lluvia mandaría una tormenta para
descargar su ira.
Una familia funciona como un sistema abierto, donde existe una interacción
constante entre cada uno de sus miembros. Y como es un sistema completo, el
comportamiento de los miembros tiene influencia y estímulo en la vida de todos los
demás. Así, un cambio en el comportamiento de uno de ellos produce alteraciones en
la dinámica de todo el sistema familiar.
No existe la familia perfecta. Ninguna familia está libre de conflictos. Sin
embargo, en términos de salud mental, hay familias funcionales y familias
disfuncionales. Evidentemente ambas tienen problemas, conflictos y dinámicas
tóxicas, pero lo que hace la diferencia entre ellas es la conciencia de enfermedad, el
compromiso y la voluntad para modificar lo que no está nutriendo el sistema y la
búsqueda del bien común. Gran parte de la estabilidad y la adecuada autoestima de
un ser humano tiene su base en la familia donde creció.
Por eso es tan importante que para regenerar y fortalecer el autoconcepto de un
ser humano, se tome en cuenta cómo fueron sus primeras relaciones, sus primeras
dinámicas emocionales y las creencias sobre sí mismo, es decir, es importante
comprender a fondo a quienes lo educaron: sus padres.
Una familia funcional crea una adecuada autoestima y seguridad entre sus
miembros. Una familia disfuncional comienza cuando el comportamiento inadecuado
o inmaduro de uno de los padres inhibe el crecimiento de la individualidad y la
capacidad de relacionarse sanamente entre los miembros de la familia. Así, en una
familia funcional, se promueve la sanidad espiritual y emocional de sus miembros.
En una disfuncional, se promueve la culpa, el miedo, la irracionalidad y el
desamparo de sus componentes.
En toda familia hay reglas. Los miembros —comúnmente los padres— las crean
porque son necesarias para una sana convivencia. En una familia funcional—lo que
se considera una familia sana—, las reglas son congruentes, racionales y se adaptan
a las necesidades reales de la familia. Ya que la familia es un sistema vivo, las
reglas dentro de la familia van modificándose y adaptándose a los cambios que los
miembros experimentan. En una familia sana, expresan abiertamente las necesidades
básicas y los afectos de los miembros. En una familia funcional,las diferencias
individuales en las percepciones, como en las necesidades de cada uno de los
miembros pueden ser aceptadas. Los conflictos son vividos como diferencia de
opiniones entre los miembros y no amenazan la estabilidad familiar. Los conflictos,
así como los acuerdos, se expresan abiertamente y con muestras emocionales.
El manejo del conflicto determina la salud o la enfermedad de un sistema
familiar. Aceptarlo como parte inherente de la vida y permitir que se dé en la familia
de manera natural es parte de la vida saludable de un sistema.
En una familia funcional, los mensajes verbales y no verbales son congruentes.
Existen límites claros en los roles y las manifestaciones emocionales dentro de los
miembros; se promueve la individualidad y también el respeto entre los integrantes.
En una familia funcional, los padres trabajan como un equipo con sus hijos. Esto
promueve que los hijos se relacionen en términos de afecto y apoyo mutuo. En una
familia funcional existe un nivel balanceado entre el proceso de dar y recibir. Es tan
importante recibir del sistema familiar como cuidar de él. La lealtad hacia el sistema
es primordial. En una familia sana, cada miembro necesita de su propio espacio
(físico y psicológico); esta independencia nutre el sistema familiar. Cuando algún
miembro tiene un problema, se pide ayuda al sistema y la familia pide ayuda del
exterior.
Creo que si todas las familias fueran medianamente funcionales, los seres
humanos viviríamos en armonía y toleraríamos las diferencias de los demás. Por
desgracia, muchos fuimos criados por padres tóxicos que no lograron brindar amor
incondicional ni seguridad al sistema familiar ni estabilidad en el manejo del
conflicto. Padres que, lejos de ser una figura de apoyo, se convirtieron en
generadores de ansiedad, abuso y falta de estabilidad para la familia. Para quienes
crecimos en familias disfuncionales, nuestro autoconcepto fue lastimado y por ello
nuestra relación con el mundo está matizada con esta herida.
Un padre tóxico es el origen de una familia disfuncional, en la cual las reglas se
establecen a partir de caprichos irracionales de los padres. Las reglas son rígidas y
se evita que sus miembros expresen sus sentimientos. En una familia disfuncional no
se permite la individualidad de la personalidad, las reglas rígidas no admiten la
expresión afectiva ni la expresión de las propias necesidades. En una familia
disfuncional el conflicto se percibe como reto a la autoridad y como riesgo de
desestabilización del sistema, por lo que se evita o se reprime.
Los conflictos se niegan y la paz se mantiene a expensas de la individualidad de
sus miembros. Es común que un esposo se someta al otro; que se alimente el miedo
al abandono y la poca valía del individuo. En tanto que los hijos aprenden a ser
tiranos con los derechos de sus padres, o a someterse a los deseos de los demás.
En una familia disfuncional hay incongruencia entre la comunicación verbal y no
verbal. Hay contradicciones constantes entre lo que se dice y el comportamiento de
los miembros, en particular el de los padres.
En una familia disfuncional los padres no actúan como un equipo, más bien
generan alianzas entre sus hijos, utilizándolos para atacarse entre sí. En pocas
palabras, promueven relaciones agresivas y de competencia entre los hermanos.
En una familia disfuncional se aprende que no hay un balance en el proceso de
dar y recibir dentro del sistema; los miembros aprenden a no sentirse merecedores
de afecto y estabilidad del medio, a ser egoístas y centrados en sí mismos. La lealtad
al sistema deja de ser un valor.
En una familia disfuncional, la dependencia se vuelve excesiva; la autonomía del
niño —como la del padre— se limita, la protección o la disciplina se tornan
excesivas y los padres provocan (directa o indirectamente) una disfunción en el
desarrollo del niño. En este tipo de familias, los hijos entran al juego de los
conflictos parentales y cada padre “trata de jalar” al hijo a su lado, logrando que la
alianza con alguno de sus hijos sea permanente, integrando una relación posesiva y
de “pareja”, en la cual el hijo pierde la individualidad y, en consecuencia, genera
grandes sentimientos de resentimiento al otro padre (además de culpa y miedo) y
presenta altos niveles de dependencia y bajos niveles de autonomía.
En las familias disfuncionales los hijos se vuelven el blanco de la agresión de
sus padres, pues no se permite el espacio físico ni psicológico individual de los
miembros. Toda relación de este tipo cae en círculos viciosos donde no hay ayuda
del exterior.
En una familia disfuncional, cuando alguno de los miembros tiene un conflicto, se
esconde tanto dentro del sistema como fuera de él, y todos los miembros de la
familia actúan como “si no pasara nada”.
Los padres tóxicos crean familias disfuncionales que se definen por cuatro
características:
Amalgamiento de la familia. Amalgamar significa entremezclar, simbiotizar.
Esta característica es contraria a la individualidad. Una familia amalgamada es
una familia en donde no existe respeto al individuo y los padres pueden meterse
en la vida de los hijos, decidiéndolo todo. Es exactamente lo contrario de
“confiar y dejar vivir en plenitud”. Este patrón de conducta disfuncional impide
la formación de una personalidad sana, ya que inhibe el espacio vital físico,
psicológico y espiritual de una persona.
El concepto de “estar juntos” no por gusto, sino por obligación, es diferente
al concepto de una familia unida, donde existe apoyo y respeto a las necesidades
individuales.
El otro extremo, disfuncional también, es la indiferencia, que también es
dañina. Suele manifestarse en los polos opuestos: estratos sociales muy bajos o
muy altos. No hay contacto emocional, ya sea por el exceso de trabajo y las
carencias económicas, o por la gran cantidad de “vida social” y eventos en los
que se ve inmersa la familia.
Rigidez. Consiste en el establecimiento de reglas que no admiten posibilidad de
cambio y que se establecen de forma arbitraria para todos los miembros de la
familia, exceptuando tal vez a quien las impuso.
Algunas de las consecuencias de la rigidez son la rebeldía contra todo y
contra todos, la frustración, el resentimiento y la incapacidad de elaborar un
criterio elástico de acuerdo con las circunstancias. Debemos pensar que los hijos
son como los dedos de una mano, los cuales, a pesar de pertenecer a la misma
extremidad, son diferentes entre sí, por lo que sería absurdo pretender que un
mismo anillo les quedara a todos. A uno le quedaría bien, a otro no le entraría y a
otro más le quedaría flojo.
El extremo contrario, patológico por lo mismo, es la falta de límites, que es
destructiva, pues no existe ningún tipo de contención emocional y, por lo tanto, en
un hijo genera la sensación de no ser contenido ni protegido.
Sobreprotección. Consiste en generar dependencia y terminar por lisiar
emocionalmente a una persona. La sobreprotección es la equívoca actitud de
pretender resolver todos los problemas del sistema familiar.
Es terrible rescatar a un hijo de cualquier contratiempo y estar sobre de él
todo el tiempo, indicándole lo que debe o no debe hacer, quitándole la
oportunidad de aprender a resolver sus problemas por sí mismo por medio de sus
experiencias agradables (aciertos) y negativas (errores), y a bastarse con sus
propios recursos sin depender de los padres.
Esta actitud brinda al padre o la madre “ganancias secundarias”, que
consisten en la necesidad de sentirse útiles, necesidad que satisfacen mientras el
hijo depende de ellos. Así controlan su vida, aun en la edad adulta.
Este patrón disfuncional impide que el ser humano se desarrolle en su
totalidad, limita sus experiencias, el incremento de la capacidad intelectual, de la
autoestima; fomenta la inseguridad ante la vida y los problemas; inhibe el instinto
de agresión, necesario para saber luchar, defenderse y competir. Todo lo anterior
genera miedo y una gran sensación de inadecuación en el mundo. Sentir que no
existe laposibilidad de sobrevivir por uno mismo en el mundo.
El polo opuesto es “soltar totalmente” a un hijo, dejarlo sin las herramientas
necesarias para defenderse en el mundo.
Evasión del conflicto. Es la más importante, ya que esta característica es la más
dañina, al grado que, aun existiendo las otras características, si la familia pudiera
hablar de lo que siente, discutir su problemática y tener comunicación emocional
sin restricciones verbales, esta familia podría relacionarse de manera sana.
Una familia que evita el conflicto, donde no existen enfrentamientos y no se
habla de las situaciones dolorosas ni se ventilan los problemas reales, genera una
carga emocional que se convierte en una bomba de tiempo, que termina por
explotar en el momento menos esperado.
Es como si hubiera un rinoceronte en la sala, todos viven la tensión de su
existencia, pero nadie habla de ello. Se vive con gran tensión, pero todos actúan
como si “todo estuviera bien”. Se habla de temas intrascendentes, o se vive un
gran silencio, pero nadie se atreve a manifestar lo que está amenazando la
integridad de la familia. Todos fingen no ver al rinoceronte. No hablar de los
problemas profundos, de los secretos, del dolor emocional —porque al acortarse
la comunicación se evita la intimidad— es la consecuencia de miembros
familiares que son ajenos y extraños entre sí.
Es común que los conflictos se evadan con televisión, con videojuegos, o
hablando de la vida de los demás, y no de la problemática que se está viviendo
en casa.
En este tipo de familia, cuando un niño pregunta la verdad sobre “el dragón”,
todos le ocultan la verdad, y con ello aprende a evadir y negar la realidad. Ese
niño generara la creencia de: “Mi percepción acerca de la realidad está
equivocada”. Aprende a ignorar la realidad o a buscar soluciones con bases
falsas o irreales.
El extremo de esta característica es el cinismo. Mencionar los temas con
crudeza y sin empatía, sin deseo verdadero de buscar una solución o sin tomar en
cuenta la edad de los hijos, dándoles información que no pueden manejar.
El proceso de crear nuestra individualidad e ir separándonos de los padres alcanza
su pico más alto en la adolescencia, cuando confrontamos los valores, los gustos y la
autoridad parental. Se trata de un proceso normal y natural. En una familia estable,
los padres permiten que sus hijos elijan paulatinamente su propio camino y toleran la
ansiedad de que “no siempre cumplan las propias expectativas”. Los padres
fomentan que el adolescente vaya “encontrando su camino en el mundo” y propician
su autonomía.
Los padres entienden la magnitud de la crisis de la adolescencia, brindan apoyo y
estabilidad emocional con límites razonables y congruentes para la edad de sus
hijos.
Los padres tóxicos no son tan tolerantes. Ellos perciben el proceso de
adquisición de individualidad y autonomía de los hijos como una rebelión y un
ataque personal; por lo tanto, responden al proceso de búsqueda de identidad e
individualidad de los hijos de manera negativa, refuerzan su dependencia,
minimizándolos, humillándolos y sometiéndolos, causando en ellos sentimientos
destructivos y dolorosos. Los padres lo hacen creyendo que es lo mejor para sus
hijos, justifican que están “forjando un carácter” o “enseñando a lidiar con la
realidad de la vida”. Sin embargo, esta constante represión es un arsenal de
sentimientos negativos, una constante amenaza a la autoestima de sus hijos y un
sabotaje permanente al proceso natural y sano de independencia e identidad propia.
No importa cuánta razón crean que tienen este tipo de padres tóxicos, el yo de sus
hijos se lastima, propiciando en ellos relaciones enfermizas y destructivas.
De este modo, el hijo de padres tóxicos está a merced de su yugo, no puede
liberarse del “dios antiguo que todo lo decide” y pierde la esperanza de construir
por sí mismo una vida mejor. El hijo de padres tóxicos aprende que cualquier intento
de autonomía será interpretado como una falta grave y existirá una reprimenda
importante, de manera que acaba sometiéndose a los deseos de sus padres, o bien,
rebelándose contra ellos de manera tóxica y autodestructiva.
El miedo constante a la represalia se arraiga en el cuerpo, en el alma del niño.
Ante cada situación de conflicto, aun cuando el niño se haya convertido en un adulto,
lo paralizará y lo llevará a enfrentarlo de manera patológica. El miedo es el
principal legado de un padre tóxico.
Conforme la autoestima del niño disminuye, su dependencia emocional aumenta,
y con ella, su creencia de que no puede sobrevivir solo en el mundo.
Por desgracia, como las conductas enfermizas de los padres se mezclan con el
amor y la sensación de lealtad que los hijos tenemos hacia ellos, en el fondo —como
niños y adolescentes—, necesitamos justificar a nuestros padres y asumimos la
responsabilidad de su comportamiento, a pesar de que sus acciones sean destructivas
e irracionales.
No importa cuán tóxico sea un padre, el niño necesita defenderlo. A pesar de que
a cierto nivel, el niño entienda que su padre se está equivocando, lo justificará o
actuará “como si no hubiera pasado nada”. Los hijos de padres tóxicos crecemos con
estas dos doctrinas:
• No valgo, no soy lo suficientemente bueno.
• Soy débil, fracasaré y nunca lograré que mis padres estén orgullosos de mí.
Estas creencias son tan poderosas que se mantienen en el interior, aun cuando la
edad adulta haya llegado. Están tan internalizadas que difícilmente el hijo de padres
tóxicos podrá vivir con plenitud su edad adulta, su madurez, sin restricciones y sin
trabas emocionales.
He conocido varios padres y madres que solicitan “terapia para sus hijos”, y no
reconocen que son ellos quienes la necesitan. Hoy en día es poco común que acepte
a un adolescente en terapia pues, tristemente, cuando son parte de un sistema familiar
disfuncional, los padres esperan que el proceso terapéutico oriente la voluntad, la
individualidad y el desarrollo de la personalidad de su hijo hacia lo que los padres
han planeado para él. No quieren que él sea capaz de tomar sus propias decisiones o
que tenga la capacidad de estar en desacuerdo con la voluntad de sus padres.
Muchos padres siguen actuando como adolescentes y creen que pueden educar a
otros adolescentes. Actúan de manera egoísta, manipuladora y, generalmente buscan
sus intereses y no los de sus hijos. Estos padres responsabilizan a sus hijos de su
propia infelicidad y esta carga puede ser insoportable para un hijo.
Un padre tóxico no acepta la individualidad y el libre albedrío de su hijo, aunque
haya alcanzado la edad adulta, sino que busca manipularlo y castrarlo
emocionalmente para que cumpla con el proyecto de vida que había generado para
él.
No es justo que un hijo cargue con la inmadurez, la irresponsabilidad y el
egoísmo de un padre; pero que sea injusto no lo hace imposible, y esto es lo que
sucede en las familias tóxicas. Los hijos cargan con el legado de culpa, miedo y
dolor que les han inculcado sus padres. Cargan con las creencias que no pueden ni
merecen ser felices y que el sometimiento es parte inevitable de la vida.
Es importante aclarar que ningún hijo es responsable de la infelicidad de un
padre, no tiene por qué asumir como propios los errores de los demás y no tiene
que seguir justificando que sus padres le hayan hecho la vida miserable.
Todos los padres pueden ser deficientes de vez en cuando. No existe el padre
perfecto porque ningún ser humano puede acertar en todo lo que hace y decide. Es
normal que un padre le grite a su hijo de vez en cuando; es humano y es inevitable,
pero lo que vuelve tóxico a un padre es su incapacidad para entender que, en la
relación con su hijo, la madurez, los límites en la agresión y el control de la ira
deben de recaer en el adulto y no en el niño, es decir, en el padre.
En algún momento, todos los padres se comportan de manera controladora; la
mayoría alguna vez ha golpeado a sus hijos. ¿Estos errores los convierten en padres
crueles o incapacitados para educar a sus hijos?Definitivamente no. Sólo los
convierten en humanos que cometen errores. Los hijos perdonan errores, lo que no
perdonan son las mentiras, el abuso, la traición y la castración emocional que no les
permite alcanzar sus sueños.
Los padres son humanos y, al igual que todos, tienen muchos problemas que
resolver. La gran mayoría de los hijos puede lidiar con momentos ocasionales de
violencia y enojo, ya que hay muchas experiencias amorosas y de contención
emocional que las compensan. Sin embargo, existen padres cuyos patrones negativos
de conducta son consistentes y dominan la vida de sus hijos. Ellos son los padres que
generan heridas profundas con cicatrices que acompañarán a sus hijos toda la vida.
Un padre que genera miedo, culpa, dolor y desconfianza, va envenenando la vida de
su hijo. Es por eso que se convierte en alguien tóxico, en alguien destructivo que
aleja a su hijo de la capacidad de ser feliz. Un padre tóxico inflige trauma, abuso,
vergüenza y minusvalía sobre sus hijos aunque ellos ya sean adultos.
Lamentablemente, los patrones se repiten y así como nosotros aprendimos a
relacionarnos con los demás por medio de nuestros padres, ellos aprendieron lo
mismo de los suyos. Por eso la toxicidad en las relaciones humanas es “heredada” de
generación en generación. Es común que se hable de que ciertas familias están
“malditas” porque es frecuente que haya altos niveles de divorcios, infidelidades,
traiciones, peleas por dinero, rompimiento entre hermanos o enfermedades severas.
Esto no es más que una repetición de patrones que se enseña de padres a hijos, de
una a otra generación.
En esencia, un padre tóxico termina con la estabilidad emocional y con la
posibilidad de ser feliz de un hijo: “Ya que no valgo nada y soy débil, merezco
sufrir”. Esto es lo que puede generar o fomentar el pensamiento de minusvalía y
destrucción a un hijo. Muchos de los pacientes suicidas crecieron en una familia
donde había un padre tóxico.
Estos pensamientos llegan a ser tan poderosos que los hijos de padres tóxicos se
sienten culpables de su abuso, en ocasiones conscientemente, en ocasiones no.
Cuando estos niños se convierten en adultos, siguen sintiéndose culpables e
inadecuados para la vida y resulta prácticamente imposible que construyan una
imagen positiva de sí mismos. Esto deriva en una falta total de confianza en todas las
áreas de su vida.
Una vez trabajé con José Luis, un joven de 24 años que acudió a terapia por un
episodio depresivo grave con alto riesgo suicida. Él estaba terminando su segunda
carrera universitaria con honores, había creado una fundación para niños de la calle,
hacía ejercicio, tenía una relación de pareja estable, había empezado su vida laboral
y además era exitoso socialmente.
Sin embargo, José Luis tenía el pensamiento obsesivo de “ser un fracasado en la
vida”. “¿Pero, cómo puedes ser un fracasado, si apenas tienes 24 años y ya tienes
dos carreras profesionales?”, “¿Quién te ha hecho creer que a los 24 años puedes
asegurar el fracaso de toda una vida?”, pregunté intrigado. En efecto, José Luis
provenía de una familia disfuncional con un padre violento, tóxico y devaluador. Su
familia era rígida y amalgamada, no aceptaba las diferencias de opinión y la
individualidad de los hijos era vivida como una clara amenaza y muestra de agresión
hacia el padre. Al analizar qué tipo de padre tóxico tenía, descubrimos que era un
padre inadecuado, un controlador, alcohólico, abusador verbal y físico. ¡Un padre
tóxico completo!
A pesar de tener un hijo exitoso, se encargaba de compararlo con él y enfatizaba
lo poco capacitado que su hijo estaba para la vida. En un momento crítico, cuando
José Luis fue asaltado y perdió su trabajo, su padre, lejos de brindarle apoyo o
comprensión, lo humilló haciéndole ver cuán perdido estaba para enfrentar la vida.
José Luis cayó en un cuadro depresivo mayor, una crisis importante y estuvo cerca
de quitarse la vida.
Durante su tratamiento terapéutico, aprendió a entender que su padre era
destructivo, que tenía expectativas irreales de perfección sobre él y su hermano, y
que hiciera lo que hiciera nunca iba a obtener su reconocimiento, ni su bendición.
“No importa todo lo que me esfuerce y todo lo que logre, jamás seré digno de su
cariño”, concluyó en una sesión con lágrimas en los ojos.
Al final, José Luis entendió que necesitaba dejar de luchar para alcanzar algo que
jamás llegaría: la aprobación y el beneplácito de su padre. Comprendió que
buscarlos era un desgaste absurdo, al igual que tratar de estirar los brazos para
alcanzar la luna: jamás llegaría a rozarla.
El verdadero reto de José Luis fue aprender y lograr ignorar los juicios que su
padre hacía acerca de él. Fue un proceso largo, pero logró quitar de su sistema de
creencias el “no sentirse valioso ni merecedor de la felicidad”. Después de varios
años de terapia terminó su proceso, no obstante, cada cierto tiempo me visita; a
pesar de haber hecho un trabajo fabuloso a nivel emocional y de haber logrado ser
un diseñador de muebles con éxito profesional y económico, por momentos, se siente
culpable por no haber trabajado en el negocio familiar.
No importa cuántas veces se recuerde a sí mismo el derecho a vivir su propia
vida, en momentos todavía las creencias negativas de baja capacidad y merecimiento
lo invaden. Romper estos patrones de pensamiento y comportamiento no es fácil.
Requiere de compasión por la propia historia (empatía con nosotros mismos) y
aprender a reconocer que tenemos el derecho de vivir nuestra propia vida como la
elijamos, con todos los beneficios y las responsabilidades.
Un padre tóxico envenena esta capacidad. Por lo que dejar ir este veneno para
acercarnos hacia la libertad y la felicidad requiere de tiempo.
Si tu familia de origen es disfuncional y puedes reconocer la toxicidad en alguno
de tus padres, o tal vez en ambos, recuerda que “los conejos permanecen juntos”.
Posiblemente hayas aprendido a castigarte, a callar lo que sientes, a sentir que no
vales la pena, que no mereces nada bueno en tu vida.
Tal vez aprendiste que merecías algo “tan malo” que sólo se equipararía con la
muerte. Tal vez sientas que fallaste a las expectativas de tus padres de tal manera
que mereces dejar de existir.
Aunque no aprendiste a ser valorado, amado y respetado, tienes el derecho a
vivir y a luchar por tu bienestar. Aunque hayas aprendido lo contrario, necesitas
asumir, creer y aceptar que eres sumamente valioso y puedes aprender a ser feliz. No
eres culpable por lo que viviste en la infancia, pero puedes hacer algo para cambiar
tu adultez. Eres responsable de esta decisión. Sí, somos muchos los que hemos
podido sanar las heridas de haber tenido padres tóxicos, así que tú también lo
puedes lograr.
Javier, un hombre de 36 años y exitoso financiero, me visitó después de que
Ximena, su esposa hacía siete años, le pidió una separación, y ante su negativa, le
pidió el divorcio definitivo. Javier llegó a terapia deprimido y enojado. En la
primera sesión, él reportó que ella se quejaba de su mal humor, de su impulsividad y
su incapacidad para controlar su agresión. La principal razón por la cual Ximena
decidió terminar su matrimonio con Javier, fue que le asustaba su mal manejo de la
ira y su alta violencia verbal.
Desde el primer momento Javier aceptó que tenía mal carácter y que en
momentos “era muy temperamental”, sin embargo, estaba impactado ante la decisión
de su mujer de abandonar el matrimonio. Él la quería y no se visualizaba sin ella.
En las primeras sesiones, le pedía que me hablara un poco de su familia de
origen, de cómo había sido su infancia. Apretó los puños, frunció el ceño y empezó a
hablar de su padre.
“Un hombre exitoso, maravilloso, de la vieja escuela, de los banqueros de
antaño, si no fuera por él, yo no sería financiero”, aseveró.
Noté una incongruencia entre lo que me decía y su lenguaje no verbal. Había algo
que no cuadraba. Se mostraba incómodo y tenso.
Luego le pregunté cómo consideraba su relación actual con su padre.
“Siempre ha sido buena, hastaque le dije que estaba considerando poner mi
propio restaurante, ¿sabes?”, suspiró. “Siempre ha sido mi sueño. Desde entonces,
cada vez que puede me recuerda que no me mandó a una maestría en Finanzas a
Harvard para acabar siendo ‘cocinero’. El domingo, con unos tragos de más, dijo
que sería una vergüenza para la familia después de generaciones dedicadas a la
banca, que yo terminara siendo un mediocre restaurantero. Ahí me di cuenta de que
poner mi propio negocio no era tan buena idea”, me explicó con un gran dejo de
melancolía.
Mientras Javier me describía a su padre, el cual no era lo maravilloso que Javier
buscaba hacerme creer, los músculos de su cara y sus brazos se iban tensando cada
vez más.
“¿Crees que tu papá ha sido exigente contigo?”, pregunté con la certeza de que
así había sido.
“Bueno, no tanto, sí me gritaba y me golpeaba de niño cuando sacaba malas
calificaciones, gritaba mucho y era difícil, pero no diría que fue particularmente
exigente.”
La frase de Javier—“me golpeaba de niño”— me indicó que había un tema sin
resolver, que había dejado huella en Javier. Cuando le pregunté qué tan seguido lo
golpeaba de niño, Javier me contestó que, “tal vez, unas dos o tres veces a la semana
con un cinturón de cuero”.
Era fácil que Javier cometiera una falta que mereciera castigo: una frase
desafiante, una boleta con bajas calificaciones, una riña con alguno de sus hermanos,
una queja de alguno de sus maestros de clases especiales (tomaba clases de inglés y
de tenis), romper una jarra o contestar de manera grosera.
Javier recordaba haber sido golpeado en la espalda, en las piernas, en los
glúteos, en los brazos, en las manos. Lo irónico del asunto es que cuando le pregunté
a Javier qué tan duro había sido golpeado, él justificó y protegió a su padre
diciendo:
“Nunca me mandó al hospital o me rompió la nariz, lo hacía porque era lo que yo
necesitaba para estar en orden.”
“¿Pero no te morías del miedo cuando lo veías así de agresivo?”, pregunté
imaginando las escenas.
“Vamos, le tenía pavor, pero supongo que es lo que un papá tiene que hacer con
sus hijos, ¿no es así?”, reviró la pregunta hacia mí.
“¿Crees que para amar y poner límites es necesario ser violento y llegar hasta los
golpes? ¿No crees que es lo mismo que le sucede a Ximena, sentir miedo ante tu
enojo?”, regresé la pregunta con la intención de que consiguiera una profunda
reflexión.
Javier no contestó. Los ojos se le llenaron de lágrimas. Por primera vez llegó a
contactar con un dolor emocional profundo, el origen de su poco control de impulsos
y de su violencia había sido descubierto, había sido expuesto. Él había contenido
durante muchos años un volcán de enojo, de ira hacia su padre, que lo llenaba de
furia y culpa, desde la infancia; y éste era desplazado hacia su esposa. Como
terapeuta, supe el verdadero trabajo emocional que teníamos que hacer con Javier:
acoger y sanar al niño abusado verbal y físicamente que vivía dentro de aquel
hombre de casi 1.90 de estatura.
Cuando terminé ese día de trabajo, hice el recuento de las sesiones terapeúticas
que tuve aquel miércoles. Me vinieron a la mente varios casos de pacientes que he
tratado y que, al igual que Javier, habían sido maltratados en la infancia. Pensé en
los cientos de pacientes con los que he trabajado en estos dieciocho años como
terapeuta y cuyas vidas como adultos quedaron influenciadas y marcadas por
patrones destructivos de padres tóxicos.
Me di cuenta de que allá afuera debe haber millones de adultos con un niño
interior lastimado y maltratado que, por desgracia, no sabe cómo amar sin lastimar,
cómo comunicarse sin agredir al otro. En ese momento decidí escribir este libro. En
esta reflexión comprendí que dentro de mí, a pesar de todos los años de haber estado
en terapia, existe un niño lastimado que sigue buscando ser aceptado y querido, que
no ha aprendido a relacionarse de manera sana y que sigue esperando el
reconocimiento de los demás. Escribir este libro es parte de mi proceso de sanación
emocional.
Las historias de Javier o la de José Luis no son poco comunes. He tratado a
cientos de pacientes con una problemática similar, es decir, que han sido o
golpeados físicamente o agredidos verbalmente, o criticados, o llamados “tontos”,
“gordos”, “feos” o “indeseables” en la infancia y adolescencia. Llenas de dolor,
culpa, miedo y enojo, muchas personas no logran relacionar el maltrato que tuvieron
en la infancia con la incapacidad que tienen para relacionarse de manera sana y
satisfactoria en la edad adulta. Es un punto ciego, es decir, aunque parezca obvio, las
personas no relacionamos nuestro patrón de relación adulto con lo que aprendimos
en la infancia.
La realidad es que el tipo de relación que tuvimos con nuestros padres marca de
manera significativa nuestra manera de vivir, nuestra manera de tratarnos a nosotros
mismos y a los demás.
Gracias a su trabajo en terapia, Javier y José Luis aprendieron a reconocer su
patrón neurótico de manejo del enojo, la culpa y el sometimiento; aprendieron
técnicas de autocontrol y aprendieron a frenar los impulsos violentos y
autodestructivos que los llevaban a actuar sin medir las consecuencias de sus actos.
Lo más importante fue que reconocieron que merecían ser felices, y para ello, tenían
que sanar las heridas de su pasado, las secuelas de los traumas originados por la
violencia de su padre y la pasividad de su madre.
Nuestros padres siembran en nosotros semillas emocionales, que germinan
conforme vamos creciendo. En algunas familias estas semillas son de respeto, amor,
independencia, libertad, autoestima. Pero en otros, estas semillas son de miedo,
culpa, sumisión y represión.
Si tú creciste en el segundo grupo familiar, este libro es para ti. En la edad
adulta, estas semillas se transformaron en hiedras invisibles que invaden tu esencia y
tu capacidad de expresar amor y valía. Estas enredaderas lastiman tus relaciones, tu
vida profesional, tu familia, debido a que han lastimado tu confianza y tu autoestima.
El objetivo de este libro es identificar dichas enredaderas y sacarlas de tu sistema.
Para eso vale la pena mirar hacia atrás, mirar hacia tu pasado para sanarlo y que
aprendas a relacionarte sin el legado tóxico que aprendiste desde niño.
No eres culpable de tu pasado, pero sí eres responsable de transformar tu vida y
recuperar tu derecho a ser feliz.
 
EL CONFLICTO
en la familia
 
“Homo homini lupus”, el hombre es un lobo para el hombre . Este triste adagio
latino expresa una realidad en la vida del hombre en sociedad. Todo conflicto
implica una situación de discrepancia entre dos o más personas; implica una
diferencia en la manera en que se percibe y se desea actuar en una situación
específica, y esta diferencia altera algún aspecto del equilibrio en el uno o en el otro,
e incluso en los dos. Tal alteración provoca por sí misma, de inmediato, una tensión
y esta tensión puede desembocar en un acuerdo que la resuelve, o bien, en un
desacuerdo que hiere a ambas partes.
Aisenson, en su libro Resolución de conflictos: un enfoque psicosociológico
(1994), describe lo siguiente:
Todo conflicto es fundamentalmente contradicción, discrepancia,
incompatibilidad, antagonismo. Se contraponen tendencias subjetivas opuestas
pero de intensidad similar, que resulta imposible o muy dificultoso satisfacer
simultáneamente; se produce como consecuencia una tensión interior que llega
en ocasiones a volverse angustia, y si ésta se prolonga es causa de trastornos
psicológicos dentro de la familia. En un conflicto interpersonal siempre se ven
involucrados dos o más protagonistas que aprecian y desean disfrutar de
bienes, no necesariamente materiales, que por su carácter, o dadas las
circunstancias, son o se consideran de esencia excluyente de unos o de otros y
por lo tanto surgen pugnas competitivas.
Tan es así, que si los objetivos fuesen considerados alcanzables para todos,
no se daría nunca el conflicto.
La familia es la célula primaria de cualquier sociedad, por lo que el conflicto es
inseparablea la cotidianeidad familiar; sin embargo, este hecho aunque nos parezca
indeseable y anormal, intolerable e inexplicable, es natural e inherente a la vida sana
dentro de una familia. La cuestión es cuando el sistema familiar, por su
disfuncionalidad, convierte un conflicto en un problema, experimentando con altos
niveles de ansiedad hasta llegar a la violencia. Quienes lo perciben como una
amenaza y una pugna, en vez de percibirlo sólo como una diferencia de opinión, son
quienes viven en una familia disfuncional.
Donde existen padres tóxicos, el conflicto se vive como algo terrible,
desgastante, humillante y lleno de violencia intrafamiliar y no como una experiencia
inevitable, sana, necesaria y en momentos hasta deseable en cualquier vida en
común.
Por alguna razón, los seres humanos vivimos soñando con una unión perfecta del
“tú y yo”, de una unanimidad absoluta de juicios, intenciones y sentimientos. Una
relación en eterna armonía. Pero esto es imposible. Una relación interpersonal sin
conflicto es o superficial o deshonesta.
Aunque socialmente sea una idea inculcada, un conflicto interpersonal no es un
aspecto patológico de una relación. Un ser humano que se limita a juzgar al mundo y
a su familia porque siente ansiedad cuando los demás no están de acuerdo con él, es
un hombre sin criterio, sin capacidad de reflexión y sin capacidad de crear. Vive
atado al miedo, sufriendo por sentirse rechazado o abandonado. Esto le sucede a un
padre tóxico: no tolera que sus hijos difieran de sus puntos de vista y busca
imponerlos porque percibe agresión y rebeldía cuando su hijo opina en otro sentido.
Esto implica someter la visión del otro a nuestra propia perspectiva.
Al evitar confrontar al otro, le hacemos un daño terrible a la relación y a
nosotros mismos, pues al evitar la tensión que se necesita expresar, disminuimos la
capacidad de comunicación interpersonal, de reflexión y de autocrítica en ambas
partes donde se manifiesta el conflicto, acumulándose resentimientos que se
convierten en energía contenida que evitan nuestro fluir espontáneo en el ambiente y
con los demás. Un conflicto que no se expresa es un conflicto que se convertirá en un
distanciamiento emocional.
Éste es el origen de la rigidez de los hijos de padres tóxicos, “niños-adultos”,
que poco a poco pierden la espontaneidad, pues tienen que fingir que están de
acuerdo con sus padres en todo para evitar una reprimenda importante o la
incomodidad de tener que escuchar cómo la vida debería ser percibida y entendida
con sermones eternos. Los hijos de padres tóxicos necesitan “fingir estar de acuerdo
con todo” para evitar agresión directa o pasiva.
En Psicología de nuestros conflictos con los demás(1971), Oración sostiene: “Y
no hay peor aislamiento que el de aquel que no se siente digno de ninguna
contradicción, de ningún rechazo, pues acaba viviendo en total soledad”.
Así, la soledad que experimenta el hijo de padres tóxicos tiene su génesis en una
familia donde las emociones se reprimen y se limitan, ya que se viven como algo
amenazante y desafiante, donde se aísla a sus miembros y los lleva al “destierro
emocional”. Sus miembros comparten la misma sangre, pero viven emocionalmente
alejados unos de otros. Terminan siendo “extraños que comparten un lugar donde
vivir”, fingiendo una relación cercana que, en el fondo, no tienen.
No es posible pretender vivir una vida plena y en comunión con los demás sin
tener conflictos con ellos. La manera de afrontar un conflicto es lo que lo vuelve
destructivo y no el conflicto por sí mismo. La mayor parte de las relaciones humanas
se desarrollan por incesantes enfrentamientos, agresiones directas y pasivas, las más
de las veces estériles y absurdas, ya que lejos de lograr un acuerdo o una solución,
acaban por deshacer parejas, familias, grupos y comunidades. La solución no puede
ser la de prevenir el conflicto, sino aprender a aceptarlo como parte necesaria e
indispensable de la vida en comunidad.
El conflicto interpersonal no es negativo, al contrario, puede ser la herramienta
perfecta para lograr una empatía entre ambas partes y permitir que “la realidad del
otro llene mi propio horizonte”, como diría Buber (1923).
Lo que hay que transformar no es el conflicto en sí, sino su percepción y su
manejo, evitando así el enfrentamiento para llegar a la negociación.
Enfrentamiento implica tratar de imponer sobre el otro nuestro propio punto de
vista. La confrontación implica aceptar que el otro tiene derecho a tener un punto de
vista diferente al propio y, por lo tanto, entender que para llegar a un acuerdo, es
necesario negociar y eso implica ceder.
La única manera en la que el conflicto puede ser sano es aprendiendo a ceder. Un
conflicto está hecho para resolverse, no para sufrirse. Un conflicto sano es aquel en
el que ambas partes respetan la postura opuesta, aprenden a negociar y finalmente a
ceder y conciliar.
Buber en su libro Yo y tú (1923)dice que un ser humano tiene la actitud de
permitir al otro entrar en su propia vida cuando se encuentra con un hombre y “le
dice algo”. Puede ser algo del mismo hombre o puede ser algo de él mismo, pero lo
importante es que establezca verdadera comunicación con él, para que se logre la
percepción que él denomina como “hacerse consciente” de que no es más que dejar
de entender a los demás como objetos, como algo capaz de descripción, sino
encontrar el corazón y las emociones que se encuentran enfrente y que se tiene la
posibilidad de interactuar con ellos, siendo el primer paso el proceso de
conocimiento y aceptación de las cualidades en común y de las diferencias entre
ambos.
Él basa todo su pensamiento en el diálogo, en la comunicación, empezando por
describir que puede existir comunicación en silencio y aún en la ausencia de palabra.
Lo que determina que exista comunicación, según Buber, es la apertura con la que
aceptamos la individualidad del otro.
La vida de diálogo es una relación de los hombres entre sí, que, aunque puede
darse sin palabras y sin tráfico de objetos, tiene una condición indispensable: la
“mutualidad” de la vida interior, es decir, hacer que dos palabras enlazadas en el
diálogo se vuelvan el uno hacia el otro. El diálogo implica tener la capacidad de
mirar la profundidad en la mirada del otro. El diálogo debe darse de corazón a
corazón, pero también debe darse de una persona honesta y abierta a otra persona en
igualdad de circunstancias, sólo entonces existirá la verdadera comunión.
Buber asegura que rara vez percibimos los signos y la comunicación de los
demás, pues todos los hombres tenemos una coraza, un mecanismo de defensa que
nos resguarda del bombardeo constante de estímulos que buscan entrar en nuestra
intimidad y desnudar nuestro verdadero yo sin que valga la pena.
De vez en cuando algún signo logra penetrar en nosotros, haciéndonos sensibles a
la realidad de otro ser humano. Éste es el origen de la empatía, la verdadera
capacidad de “ponernos en los zapatos del otro”.
Además de la “mutualidad”, el diálogo tiene como condición la responsabilidad.
Responsabilidad significa la capacidad de responder al compromiso que asumimos,
teniendo conciencia de la consecuencia de nuestras acciones. Así, el hombre
responsable está atento y necesita enfrentarse al día a día, observando, escuchando y
sintiendo los signos en los eventos de la vida cotidiana para poder conocer e
interactuar con las realidades de los demás. El ser humano consciente es un ser
humano responsable de sus acciones en la vida de los demás.
El diálogo genuino es aquél en el que cada uno de los participantes tiene
presentes a los demás en su ser particular y se vuelve hacia ellos con la intención de
establecer una relación recíproca, justa y mutua. Este tipo de diálogo es
indispensable para la realización personal de todos los hombres; aunque lo que
predomina comunmente es el “diálogo inauténtico” o monólogo.
En el diálogo auténtico, nos volvemos hacia el otro, no sólo físicamente sino
también con el alma. El monólogo requiere que nos volvamos hacianosotros
mismos, en una simple reflexión. Por eso, según Buber, del conflicto interpersonal
(especialmente entre los más cercanos, es decir, los familiares) se puede aprender y
crecer mucho a nivel emocional y familiar. Nada más hay que dejar de lado nuestros
patrones neuróticos en la comunicación, nuestras barreras y nuestros bloqueos, y
permitirnos abrir nuestro corazón para escuchar al otro. Sólo mediante la empatía
podemos conseguir un verdadero diálogo con los demás:
Reconocer la personalidad de otro es admitir sus posibilidades de desacuerdo y
de oposición ante los otros. Y semejante comprensión de las relaciones
conflictuales —en lo que pueden y deben tener de fecundo—, nos abre
perspectivas de prevención en cuanto al riesgo muy real de los afrontamientos
destructivos. Porque supone ya reconciliarse con otro y con nosotros mismos el
prestar en nuestros conflictos un modo de atención a lo que nos separa y a lo
que nos hace visibles los unos a los otros.
En una familia donde hay padres tóxicos, donde hay falta de comunicación sana,
dónde hay neurosis y tendencias competitivas, paranoides (miedo a la crítica) o
narcisistas (la creencia que se posee la sabiduría total), no existe una posible
solución sana para el conflicto. Este tipo de sistemas sólo da cabida al
enfrentamiento y no existe la posibilidad de confrontación, de negociación. Esto nos
lleva a una situación precaria, necia y torpe, en la que se torna casi inevitable alguna
clase de desgarramiento emocional por parte de alguno de los miembros.
¿Sabes algo? Nacer es entrar en conflicto.
Deseado o no, un niño al nacer aporta una modificación profunda, es decir, una
perturbación en la red de relaciones en las que se ve inmerso y que existía antes de
su gestación. Un nacimiento conflictúa de alguna manera a todo el sistema familiar
donde se da.
Lo que quiero decir es que sea cual sea el significado para quién los rodea, el
nacimiento de un nuevo ser humano altera el sistema de relaciones establecido del
que no formaba parte. En este sentido, se puede decir que el bebé, en relación con el
conjunto existencial que precede a su llegada, es un intruso. Esto se debe a que, se
quiera o no, su llegada obliga a cambiar algo y crea de entrada un conflicto: “¿Cómo
se llamará? ¡No, yo no quiero que la llamemos como tu mamá!... ¡No, yo no quiero
que el padrino sea tu hermano! ¡Yo no quiero otro hermanito que juegue con mis
juguetes!”
El nacimiento de un ser humano es la aparición de una nueva conciencia humana
en un conjunto interpersonal ya bastante complejo que no podrá seguir siendo el
mismo ni comportándose de la misma manera.
Con esto quiero hacer notar que desde el punto de partida de la existencia
singular y única de un ser humano, ésta comienza con un conflicto. Desde el punto de
vista obstétrico, el parto mismo es una especie de batalla, que es para madre e hijo,
un momento angustiante y doloroso.
Desde el punto de vista psicológico, la relación de la mujer con el niño que lleva
dentro es ambivalente. Hay en la madre un deseo de poseer, de “guardar por
siempre”, de “impedir salir”, que coexiste con el deseo de expulsar y de conocer
finalmente cara a cara a ese ser vivo que sale de su cuerpo y que durante nueve
meses ha sido parte de ella.
Por su parte, el niño reacciona a partir del momento en que su sistema nervioso
central está suficientemente desarrollado, y esas reacciones son el fundamento de la
vida afectiva. Antes y después de su nacimiento, el nuevo ser experimenta lo que en
La interpretación de los sueños (1819) Freud llamó “representaciones
inconscientes”, que son reacciones afectivas ambivalentes en relación con el ser que
le dio la vida y que lo obligó a dejar la comodidad de la vida uterina. En este libro
Freud dice lo siguiente: “La líbido, o deseo de ser, le impulsa a separarse para
hacerse progresivamente él mismo, en una autonomía a la vez biológica y
psicológica. Por el otro lado, la otra instancia de la personalidad, el instinto de
muerte o ‘Tanatos’, le impulsa a desear una situación anterior, ‘deseo de vuelta al
seno maternal’”.
En el marco de la llegada al mundo, se produce un sentimiento de sufrimiento
derivado de una lucha entre dos fuerzas antagónicas, porque por primera vez se vive
un conflicto: ser un individuo y enfrentarse a la vida o regresar al vientre materno,
donde todo era seguridad y certidumbre, y volver a ser una extensión de la madre
rechazando ser un individuo. Gracias a este conflicto, desde su nacimiento el niño
puede iniciar su vida afectiva y percibe que su propia existencia será única e
irrepetible.
La siguiente etapa de su desarrollo representa también un conflicto. El destete
significa una serie de emociones ambivalentes y contradictorias. Por una parte, el
niño quiere ejercer su autonomía y valerse por él mismo, pero al mismo tiempo no
perder el objeto benéfico que constituye el pecho materno, que es el primer objeto
con quien mantiene una relación en forma.
Asimismo, la madre quiere promover el desarrollo de su hijo y le enseña a comer
por él mismo, lo que la lleva a descubrir que ya no es indispensable. Esto le produce
un conflicto interior complicado, pues descubre que el nuevo ser no le pertenece y
que es cada vez menos dependiente de ella. Por otro lado, conlleva a la madre a
tener un deseo —inconsciente, por supuesto— de amarrar e inutilizar a su hijo. Esto
explica el comportamiento de algunas madres que prolongan, indefinidamente y de
modo excesivo, el período de lactancia de pecho o de biberón.
En esta segunda fase, se vuelve a vivir un fuerte conflicto de dos autonomías que
están en contradicción. Además, como todos sabemos, esta etapa trae consigo
dificultades de adaptación, tanto para el niño como para la madre, pues ambos dejan
la simbiosis que mantenían desde la concepción, para incorporarse al marco de las
relaciones sociales.
En el curso de una fase posterior de desarrollo, el niño adquiere una dimensión
fundamental de sí mismo al entrar en conflicto con el otro, es decir, con su madre. Se
trata de un momento crítico de la educación: la limpieza.
La madre pide a su hijo que controle su esfínter. Esta petición altera el mundo
afectivo del niño, pues parece que del control de esfínteres depende el amor de su
madre. El bebé se esfuerza por integrar esta petición y acepta la “molestia” para
asegurar así el amor de su madre. Sin embargo, descubre la manera de manipular y
ejercer control sobre ella. Si quiere “hacerla enojar”, sabe que dejando de controlar
los esfínteres y ensuciándose lo logrará. Si, al contrario, desea darle gusto, avisará a
tiempo y permitirá que la madre lo lleve al escusado para orinar o defecar.
Con este nuevo conflicto, el niño consigue la alegría de dar y responder a la
petición del otro y, al mismo tiempo, descubre el placer en rehusarse. Este período
es esencial en el desarrollo del niño porque aprende a manipular y descubre su
capacidad para generar sentimientos encontrados en su madre.
Ahora bien, todo niño, cuando llega a cierta conciencia de sí mismo, se halla en
conflicto y rivaliza con el padre del mismo sexo. Es una lucha por el poder y el amor
sobre el padre del sexo opuesto. Este conflicto desemboca en el “complejo de
castración”, con el cual el niño encuentra su lugar en el mundo y aprende a asumirse
en su identidad sexual, identificándose con el padre de su mismo sexo.
Continuando con el desarrollo del ser humano, todos sabemos y hemos
experimentado que la crisis de la adolescencia también es un conflicto. El
adolescente se afirma oponiéndose. El conflicto no sólo se produce entre el
adolescente y los adultos, sino, de manera profunda, con él mismo.
Como afirma Oración (1971):
Es la edad esencialmente ambivalente: es decir, de una verdadera
contradicción interior que el sujeto no logra todavía resolver. Se pueden
expresar las cosas de un modo bastante simple: el sujeto, en este período de
eclosión de sí mismo, está literalmente dividido entre el deseo de una
autonomía completa que le hará ser reconocido como tal por el