hijos-adultos-de-padres-emocionalmente-inmaduros

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Contenido 
Expresiones de gratitud....................................................................................................................... 4 
Introducción ........................................................................................................................................ 6 
Capítulo 1: ......................................................................................................................................... 10 
Capítulo 2: ......................................................................................................................................... 24 
Capítulo 3: ......................................................................................................................................... 42 
Capítulo 4: ......................................................................................................................................... 55 
Capítulo 5: ......................................................................................................................................... 68 
Capítulo 6: ......................................................................................................................................... 82 
Capítulo 7: ......................................................................................................................................... 98 
Capítulo 8: ....................................................................................................................................... 111 
Capítulo 9: ....................................................................................................................................... 124 
Capítulo 10: ..................................................................................................................................... 138 
Epílogo ............................................................................................................................................. 153 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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“Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros está escrito con la sabiduría y el 
corazón de una terapeuta experimentada y la mente de un erudito que ha pasado 
décadas estudiando detenidamente la investigación y la teoría psicológicas. En este 
libro, Lindsay C. Gibson combina a la perfección este impresionante conjunto de 
conocimientos con las experiencias de la vida real de sus clientes para crear un libro 
fácil de usar y muy legible. … Este libro no trata sobre la culpa, sino sobre 
comprenderse a uno mismo en un nivel profundo y aprender a sanar ". 
- Esther Lerman Freeman, PsyD, profesora asociada clínica de Salud y Ciencia de 
Oregon Facultad de Medicina de la Universidad 
“Los niños no pueden elegir a sus padres. Desafortunadamente, muchas personas 
crecen sufriendo las adversidades que les dan forma a la vida de tener padres 
emocionalmente inmaduros y negligentes. Con sabiduría y compasión, Lindsay C. 
Gibson permite a los lectores reconocer y comprender mejor estas relaciones tóxicas y 
crear nuevos y saludables caminos de curación. 
Este libro brinda una poderosa oportunidad para la autoayuda y es un recurso 
maravilloso para que los terapeutas lo recomienden a los clientes que lo necesiten ". 
- Thomas F. Cash, PhD, profesor emérito de psicología en la Universidad Old Dominion 
y autor de The Body Image Workbook 
“El perspicaz libro de Lindsay C. Gibson ofrece a los 'emocionalmente solitarios' un 
viaje paso a paso hacia la autoconciencia y la curación. Las reveladoras anécdotas, los 
ejercicios esclarecedores y la visión honesta de Gibson llevan al lector a comprender 
mejor cómo conectarse más plenamente con uno mismo y con los demás. Este es un 
libro excelente para cualquiera que se sienta aislado de los miembros de la familia y 
busca disfrutar de una vida más conectada emocionalmente ". 
- Peggy Sijswerda, editora y editora de Tidewater Women (tidewaterwomen.com) y 
Tidewater Family (tidewaterfamily 
.com) y autor de Still Life with Sierra 
"Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros de Lindsay C. Gibson es una guía 
perspicaz y compasiva para cualquiera que busque comprender y superar el largo ... 
impacto a largo plazo de crecer en una familia emocionalmente estéril. 
Aquí encontrarás sabios consejos y prácticas sencillas que te ayudarán a liberarte de 
los viejos patrones, a conectarte más profundamente contigo mismo y con los demás 
y, en última instancia, a ser la persona que siempre debiste ser ". 
- Ronald J. Frederick, PhD, psicólogo y autor de Living Like You Mean It 
“Lindsay C. Gibson, una psicoterapeuta con mucha experiencia, escribió Hijos adultos 
de padres emocionalmente inmaduros para brindar orientación a los adultos para que 
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se ayuden a sí mismos a resolver la ansiedad, la depresión y las dificultades en las 
relaciones que resultan de tener padres emocionalmente inmaduros. Es una 
descripción completa y detallada de los padres inmaduros, la experiencia de los niños 
sobre su crianza y los métodos para resolver los problemas resultantes. Hay muchos 
ejemplos útiles de los clientes de psicoterapia de Gibson. El libro incluye ejercicios 
útiles para la autocomprensión. Una persona puede usar el libro para desarrollar 
madurez emocional y relaciones más profundas ". 
- Neill Watson, PhD, profesor de investigación y profesor emérito de psicología en el 
College of William y Mary, y psicólogo clínico que investiga sobre ansiedad, depresión 
y psicoterapia. 
“Basándose en años de lectura, investigación y trabajo con pacientes, la psicóloga 
Lindsay C. Gibson ha escrito un libro sobresaliente sobre las múltiples formas en que 
los padres emocionalmente inmaduros impactan la vida de sus hijos adultos. 
Recomiendo encarecidamente a los hijos adultos de padres emocionalmente 
inmaduros a todos los lectores que quieran comprender la dinámica padre / hijo. Este 
es un libro edificante que brinda esperanza y excelentes estrategias de afrontamiento 
para aquellos a quienes les resulta difícil o imposible vincularse con padres que 
carecen de empatía y sensibilidad. ... Hijos adultos de padres emocionalmente 
inmaduros está lleno de sabiduría que le permitirá relacionarse con los miembros de 
su familia y amigos de la manera más saludable posible, sin importar la edad que 
tenga, y posiblemente incluso reconocer qué hay detrás de algunos de los 
intercambios disfuncionales descritos en las noticias y en la cultura popular”. 
- Robin Cutler, PhD, historiador y autor de A Soul on Trial 
“El libro de Lindsay C. Gibson, Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros, 
está lleno de viñetas clínicas que resonarán en los hijos adultos de padres 
emocionalmente inmaduros. El libro también ofrece consejos prácticos y ejercicios 
para identificar el verdadero yo y evitar las trampas de las imágenes, las relaciones y 
las fantasías de uno mismo que socavan el bienestar psicológico propio. Finalmente, el 
libro proporciona pautas sólidas para interactuar con los padres emocionalmente 
inmaduros de una manera que evite recreaciones dolorosas y dañinas del pasado. Los 
lectores encontrarán alivio al reconocer que no están solos y que este notable clínico 
los comprende ". 
- B. A. Winstead, PhD, profesor de psicología en la Universidad Old Dominion y el 
Programa del Consorcio de Virginia en Psicología Clínica, y coeditor de Psicopatología: 
fundamentos para una comprensión contemporánea, tercera edición. 
Expresiones de gratitud 
Escribir este libro ha sido un sueño tanto personal como profesional hecho realidad. 
Estas ideas han estado informando mi trabajo de psicoterapia con los clientes durante 
mucho tiempo y estaba ansiosa por compartirlas. Lo que no anticipé fue cuánta gente 
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cariñosa y comprensiva ayudaría a que este sueño se hiciera realidad. Recibir este 
apoyo incansable me satisfizo de una manera que fue mucho más allá de simplementeescribir el libro. 
Este libro comenzó en Hawái, durante una reunión fortuita con mi futura editora de 
adquisiciones en New Harbinger Publications, Tesilya Hanauer. El entusiasmo de 
Tesilya por la idea del libro me llevó a través del largo proceso de desarrollo, 
redacción y edición, y ella siempre respondió con comentarios útiles. Fue una 
campeona incansable del libro mucho antes de que su publicación fuera algo seguro. 
Estoy profundamente agradecida por su fe en mí y su inquebrantable entusiasmo por 
la idea. 
El equipo de New Harbinger me ha apoyado más de lo que podía haber imaginado. 
Gracias especialmente a Jess Beebe por su fenomenal edición del manuscrito, 
especialmente por cómo se las arregló para señalarme en la dirección correcta de una 
manera que me entusiasmó con los cambios que propuso. También agradezco 
profundamente a Michele Waters, Georgina Edwards, Karen Hathaway, Adia Colar, 
Katie Parr y al equipo de marketing de New Harbinger por sus extraordinarios 
esfuerzos para asegurarse de que este libro encuentre a las personas que podrían 
beneficiarse de él. Muchas gracias también a Jasmine Star, mi excelente correctora de 
textos, que pulió incansablemente el producto terminado, creando claridad y fluidez 
en un estilo único y sencillo que realzó cada oración. 
Un agradecimiento especial a mi agente literaria, Susan Crawford, quien me guio a 
través de las minucias de la publicación de libros, y ni siquiera le importó que me 
llamaran a un viaje de campamento cuando tenía preguntas. No podría haber deseado 
un agente más útil. Gracias también a Tom Bird, cuyos talleres de escritura fueron 
invaluables para aprender a escribir para su publicación. 
He tenido la suerte de contar con familiares y amigos que me apoyaron 
maravillosamente y que me animaron y, en algunos casos, incluso estuvieron 
dispuestos a hablar sobre sus propias experiencias infantiles para enriquecer el 
contenido del libro. Mi agradecimiento a Arlene Ingram, Mary Ann Kearley, Judy y Gil 
Snider, Barbara y Danny Forbes, Myra y Scott Davis, Scotty y Judi Carter, y mi prima y 
coautora, Robin Cutler. Además, un agradecimiento especial a Lynn Zoll, quien me 
mantuvo con su "¡Escribe!" correos electrónicos y tarjetas, ya Alexandra Kedrock, cuya 
sabiduría elucidó muchos de los puntos que luché por aclarar en el libro. 
Esther Lerman Freeman era realmente una amiga necesitada, que acudió al rescate en 
numerosas ocasiones para discutir aspectos del libro y para leer y editar a pedido. Sus 
comentarios fueron invaluables y su amistad ha sido esencial desde que comenzamos 
como compañeros de doctorado hace muchos años. 
A mi maravillosa hermana, Mary Babcock, mi amor y mi más profundo agradecimiento 
por todo su devoto apoyo e interés. Ella ha sido un pilar en mi vida y su optimismo con 
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respecto a mis esfuerzos creativos me ha mantenido inspirado. No muchas personas 
son tan afortunadas como yo de tener el amigo más cercano, un mentor incomparable 
y un pariente leal, todo en una sola persona, pero Mary ha sido todo eso. 
Mi hijo, Carter Gibson, me ha transmitido su entusiasmo contagioso y "¡Yay, mamá!" 
espíritu a lo largo del camino. Estoy muy agradecido de tener su exuberancia y buen 
sentido en mi vida, y agradecido por la forma en que hace que todo parezca posible. 
Y finalmente, mi más profundo amor y aprecio a mi increíble compañero de vida y 
esposo, Skip. Todo lo que tenía que escuchar era que este libro era el sueño de mi vida, 
y dio un paso adelante de todas las formas imaginables para hacerlo realidad. Además 
de apoyarme cuidándome durante el largo proceso de escritura, él ha estado 
indefectiblemente comprometido con la misión del libro y mi carrera como escritor. 
 Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida ser escuchada y amada por una 
persona tan genuina y cariñosa. En su presencia, mi verdadero yo ha florecido. 
 
Introducción 
Aunque estamos acostumbrados a pensar en los adultos como más maduros que sus 
hijos, ¿qué pasa si algunos niños sensibles vienen al mundo y en unos pocos años son 
más maduros emocionalmente que sus padres, que han existido durante décadas? 
¿Qué sucede cuando estos padres inmaduros carecen de la capacidad de respuesta 
emocional necesaria para satisfacer las necesidades emocionales de sus hijos? El 
resultado es el abandono emocional, un fenómeno tan real como cualquier privación 
física. 
La negligencia emocional en la infancia conduce a una dolorosa soledad emocional 
que puede tener un impacto negativo a largo plazo en las decisiones de una persona 
con respecto a las relaciones y parejas íntimas. 
Este libro describe cómo los padres emocionalmente inmaduros afectan 
negativamente a sus hijos, especialmente a los niños que son emocionalmente 
sensibles, y le muestra cómo curarse del dolor y la confusión que surgen de tener un 
padre que rechaza la intimidad emocional. 
Los padres emocionalmente inmaduros temen las emociones genuinas y se alejan de 
la cercanía emocional. Usan mecanismos de afrontamiento que resisten la realidad en 
lugar de lidiar con ella. No dan la bienvenida a la autorreflexión, por lo que rara vez 
aceptan la culpa o se disculpan. Su inmadurez los hace inconsistentes y 
emocionalmente poco confiables, y son ciegos a las necesidades de sus hijos una vez 
que su propia agenda entra en juego. En este libro, aprenderá que cuando los padres 
son emocionalmente inmaduros, las necesidades emocionales de sus hijos casi 
siempre se perderán frente a los propios instintos de supervivencia de los padres. 
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Los mitos y los cuentos de hadas han representado a estos padres durante siglos. 
Piense en cuántos cuentos de hadas presentan a niños abandonados que deben buscar 
ayuda en animales y otros ayudantes porque sus padres son descuidados, 
desorientados o están ausentes. En algunas historias, el personaje principal es 
realmente malévolo y los niños deben tomar las riendas de su supervivencia. 
Las historias han sido populares durante siglos porque tocan una fibra común: cómo 
los niños deben valerse por sí mismos después de que sus padres los han descuidado 
o abandonado. Aparentemente, los padres inmaduros han sido un problema desde la 
antigüedad. 
Y este tema de negligencia emocional por parte de padres preocupados por sí mismos 
todavía se puede encontrar en las historias más convincentes de nuestra cultura 
popular. En libros, películas y televisión, la historia de padres emocionalmente 
inmaduros y los efectos que tienen en la vida de sus hijos es un tema enriquecedor. En 
algunas historias, esta dinámica entre padres e hijos es el foco principal; en otros, 
podría estar representado en la historia de fondo de un personaje. A medida que 
aprenda más sobre la inmadurez emocional en este libro, es posible que recuerde a 
personajes famosos del teatro y la literatura, sin mencionar las noticias diarias. 
Conocer las diferencias en la madurez emocional le brinda una forma de comprender 
por qué puede sentirse tan emocionalmente solo a pesar de las afirmaciones de amor 
y parentesco de otras personas. Espero que lo que lea aquí responda a las preguntas 
que ha tenido durante mucho tiempo, como por ejemplo por qué sus interacciones con 
algunos miembros de la familia han sido tan dolorosas y frustrantes. La buena noticia 
es que, al comprender el concepto de inmadurez emocional, puede desarrollar 
expectativas más realistas de otras personas, aceptando el nivel de relación posible 
con ellos en lugar de sentirse herido por su falta de respuesta. 
Entre los psicoterapeutas, se sabe desde hace mucho tiempo que desconectarse 
emocionalmente de los padres tóxicos es la forma de restaurar la paz y la 
autosuficiencia. Pero ¿cómo se hace esto? Lo hacemos entendiendo a qué nos 
enfrentamos. Lo que ha faltado en la literatura sobre padres que se involucran en sí 
mismos es una explicación completa de por qué existen límites en su capacidad paraamar. Este libro llena ese vacío, explicando que estos padres básicamente carecen de 
madurez emocional. 
Una vez que comprenda sus rasgos, podrá juzgar por sí mismo qué nivel de relación 
podría ser posible o imposible con sus padres. Saber esto nos permite volver a 
nosotros mismos, viviendo la vida desde nuestra propia naturaleza más profunda en 
lugar de centrarnos en los padres que se niegan a cambiar. Comprender su inmadurez 
emocional nos libera de la soledad emocional cuando nos damos cuenta de que su 
negligencia no se trataba de nosotros, sino de ellos. Cuando vemos por qué no pueden 
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ser diferentes, finalmente podemos liberarnos de nuestra frustración con ellos, así 
como de nuestras dudas sobre nuestra propia amabilidad. 
En este libro, descubrirás por qué uno o ambos de tus padres no pudieron brindarte el 
tipo de interacciones que podrían haberlo nutrido emocionalmente. Aprenderás 
exactamente por qué te has sentido tan invisible y desconocido por tus padres, y por 
qué estás bien ... lo que significa que los esfuerzos de comunicación nunca mejoraron 
las cosas. 
En el capítulo 1, verá por qué las personas que crecieron con padres emocionalmente 
inmaduros a menudo sienten soledad emocional. 
Leerás las historias de personas cuya falta de conexiones emocionales profundas con 
sus padres afectó su vida adulta de manera significativa. Obtendrá una imagen 
detallada de cómo es la soledad emocional y también verá cómo la conciencia de sí 
mismo puede ayudar a revertir los sentimientos de aislamiento. 
Los capítulos 2 y 3 exploran las características de los padres emocionalmente 
inmaduros y los tipos de problemas de relación que causan. Muchos de los 
comportamientos desconcertantes de tus padres comenzarán a tener sentido cuando 
los veas a la luz de la inmadurez emocional. Se proporciona una lista de verificación 
para ayudarlo a identificar las áreas de inmadurez emocional de sus padres. También 
obtendrá una idea de las posibles razones por las que el desarrollo emocional de sus 
padres se detuvo temprano. 
El Capítulo 4 describe cuatro tipos principales de padres emocionalmente inmaduros 
y lo ayudará a identificar qué tipo de crianza pudo haber tenido. También aprenderá 
sobre los hábitos contraproducentes que los niños pueden desarrollar en un esfuerzo 
por adaptarse a estos cuatro tipos de padres. 
En el capítulo 5, verá cómo las personas pierden contacto con su verdadero yo para 
asumir un papel familiar, y cómo construyen 
fantasías subconscientes sobre cómo deberían actuar otras personas para curarlas de 
la negligencia pasada. Aprenderá acerca de los dos tipos muy diferentes de niños que 
probablemente emerjan de una paternidad emocionalmente inmadura: 
internalizadores y externalizadores. (Esto también arrojará luz sobre por qué los 
hermanos de la misma familia pueden ser tan diferentes en su estilo de 
funcionamiento). 
En el capítulo 6, describo la personalidad internalizadora con mayor detalle. Este es el 
tipo de personalidad con más probabilidades de involucrarse en uno mismo: reflexión 
y crecimiento personal, y por lo tanto es más probable que se sienta atraído por este 
libro. 
 Los internalizadores son muy perceptivos y sensibles, con fuertes instintos para 
involucrarse y conectarse con otras personas. Verá si este tipo de personalidad se 
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adapta a usted, especialmente los rasgos de tender a pedir disculpas por necesitar 
ayuda, hacer la mayor parte del trabajo emocional en las relaciones y pensar primero 
en lo que otras personas quieren. 
El capítulo 7 aborda lo que sucede cuando los viejos patrones de relación finalmente 
se rompen y la gente comienza a despertar a sus necesidades insatisfechas. Este es el 
punto en el que es probable que las personas busquen ayuda en psicoterapia. 
Compartiré historias de personas que despertaron de sus patrones de abnegación y 
decidieron ser diferentes. En este proceso de admitir la verdad ante sí mismos, 
recuperaron la capacidad de confiar en sus instintos y realmente conocerse a sí 
mismos. 
En el capítulo 8, presentaré una forma de relacionarme con las personas que llamo 
enfoque de conciencia de madurez. Al utilizar el concepto de maduración emocional 
para evaluar el nivel de funcionamiento de las personas, comenzará a ver su 
comportamiento de una manera más objetiva y podrá observar los signos definitorios 
de inmadurez a medida que ocurren. Aprenderá qué funciona y qué no funciona con 
personas emocionalmente inmaduras y cómo protegerse de la angustia emocional que 
pueden causar. Todo esto te ayudará a ganar una nueva paz y a ti mismo. confianza. 
En el capítulo 9, escuchará acerca de personas que han experimentado un nuevo 
sentido de libertad y plenitud después de usar este enfoque. Sus historias te ayudarán 
a ver cómo se siente finalmente 
librarse de la culpa y la confusión que causa la inmadurez de los padres. 
Si se concentra en su propio desarrollo personal, puede emprender el camino hacia la 
liberación de las relaciones emocionalmente inmaduras. 
El Capítulo 10 describe cómo identificar a las personas que lo tratarán bien y que 
serán emocionalmente seguras y confiables. También le ayudará a cambiar las 
conductas interpersonales autodestructivas que son comunes en los hijos adultos de 
padres emocionalmente inmaduros. Con este nuevo enfoque de las relaciones, la 
soledad emocional puede ser cosa del pasado. 
Después de leer este libro, podrá detectar signos de inmadurez emocional y 
comprender por qué a menudo se ha sentido solo. 
Finalmente tendrá sentido por qué sus intentos de intimidad emocional no han 
logrado crear relaciones más cercanas con personas emocionalmente inmaduras. 
Aprenderá a manejar la empatía sobre desarrollada que puede haberlo mantenido 
como rehén emocional de personas manipuladoras y no recíprocas. Finalmente, podrá 
reconocer a las personas que son capaces de tener una intimidad emocional genuina y 
una comunicación satisfactoria. 
Estoy emocionado de compartir los resultados de años de lectura e investigación 
sobre este tema, junto con historias fascinantes extraídas de mi trabajo con clientes 
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reales. He estado en la búsqueda de comprender este tema durante la mayor parte de 
mi vida profesional. Me parece que una gran verdad se ha escondido a plena vista, 
oscurecida por los estereotipos sociales que ponen a los padres fuera del alcance de la 
objetividad. Estoy muy feliz de compartir los descubrimientos y conclusiones que han 
sido confirmados una y otra vez por muchas personas con las que he trabajado. 
Mi esperanza es aliviar la confusión y el sufrimiento emocional que los padres 
emocionalmente inmaduros despiertan en sus hijos. Si este libro le ayuda a 
comprender su soledad emocional o le ayuda a crear conexiones emocionales más 
profundas y una intimidad más gratificante en su vida, entonces habré cumplido mi 
misión. Si te ayuda a verte a ti mismo como una persona digna que ya no está a 
merced de las manipulaciones de otras personas, hice mi trabajo. 
 Sé que sospechaste mucho de lo que estás a punto de leer y estoy aquí para decirte 
que tenías razón desde el principio. 
Te deseo lo mejor. 
 
Capítulo 1: 
Cómo afectan los padres emocionalmente inmaduros la vida de sus hijos adultos 
 
La soledad emocional proviene de no tener suficiente intimidad emocional con otras 
personas. Puede comenzar en la niñez, debido a que los padres preocupados por sí 
mismos no lo ven emocionalmente, o puede surgir en la edad adulta cuando se pierde 
una conexión emocional. Si ha sido un sentimiento de toda la vida, indica la 
probabilidad de que no se le haya respondido lo suficiente emocionalmente cuando 
era niño. 
Crecer en una familia con padres emocionalmente inmaduros es una experiencia 
solitaria. Estos padres pueden verse y actuar perfectamente normales, cuidando la 
salud física de sus hijos y proporcionando comidas y seguridad. Sin embargo, si no 
establecenuna conexión emocional sólida con su hijo, el niño tendrá un enorme 
agujero donde podría haber estado la verdadera seguridad. 
La soledad de sentirse invisible para los demás es un dolor tan fundamental como una 
lesión física, pero no se manifiesta en el exterior. 
La soledad emocional es una experiencia vaga y privada, no fácil de ver o describir. 
Podría llamarlo una sensación de vacío o estar solo en el mundo. Algunas personas 
han llamado a este sentimiento soledad existencial, pero no tiene nada de existencial. 
Si lo siente, vino de su familia. 
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Los niños no tienen forma de identificar la falta de intimidad emocional en su relación 
con sus padres. No es un concepto que tengan. Y es incluso menos probable que 
puedan entender que sus padres son emocionalmente inmaduros. Todo lo que tienen 
es una sensación de vacío, que es la forma en que un niño experimenta la soledad. Con 
un padre maduro, el remedio del niño para la soledad es simplemente acudir al padre 
en busca de una conexión afectiva. Pero si tu padre fue asustado de los sentimientos 
profundos, es posible que se haya quedado con un incómodo sentido de vergüenza por 
necesitar consuelo. 
Cuando los hijos de padres emocionalmente inmaduros crecen, el vacío central 
permanece, incluso si tienen una vida adulta superficialmente normal. Su soledad 
puede continuar hasta la edad adulta si, sin saberlo, eligen relaciones que no pueden 
brindarles suficiente conexión emocional. Puede que vayan a la escuela, trabajen, se 
casen y críen a sus hijos, pero mientras tanto seguirán atormentados por esa 
sensación central de aislamiento emocional. En este capítulo, veremos la experiencia 
de las personas de la soledad emocional, junto con cómo el yo ... la conciencia les 
ayudó a comprender lo que se estaban perdiendo y cómo cambiar. 
Intimidad emocional 
La intimidad emocional implica saber que tienes a alguien a quien puedes contarle 
cualquier cosa, alguien a quien acudir con todos tus sentimientos, sobre cualquier 
cosa y todo lo demás. Te sientes completamente seguro abriéndote a la otra persona, 
ya sea en forma de palabras, a través de un intercambio de miradas o simplemente 
estando juntos en silencio en un estado de conexión. La intimidad emocional es 
profundamente gratificante, creando una sensación de ser visto por quien realmente 
eres. Solo puede existir cuando la otra persona busca conocerte, no juzgarte. 
De niños, la base de nuestra seguridad es la conexión emocional con nuestros 
cuidadores. Los padres comprometidos emocionalmente hacen que los niños sientan 
que siempre tienen a alguien a quien acudir. Este tipo de seguridad requiere 
interacciones emocionales genuinas con los padres. Los padres que son 
emocionalmente maduros se involucran en este nivel de conexión emocional casi todo 
el tiempo. Se han desarrollado la suficiente conciencia para sentirse cómodo con sus 
propios sentimientos, así como con los de otras personas. 
Más importante aún, están en sintonía emocional con sus hijos, notan el estado de 
ánimo de sus hijos y reciben sus sentimientos con interés. Un niño se siente seguro al 
conectarse con un padre así, ya sea buscando consuelo o compartiendo entusiasmo. 
Los padres maduros hacen que sus hijos sientan que disfrutan interactuando con ellos 
y que está bien hablar sobre cuestiones emocionales. Estos padres tienen una vida 
emocional animada y equilibrada y suelen ser constantes en su atención e interés 
hacia sus hijos. Son emocionalmente confiables. 
 
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Soledad emocional 
Los padres que son emocionalmente inmaduros, por otro lado, están tan preocupados 
por sí mismos que no notan las experiencias internas de sus hijos. Además, descartan 
los sentimientos y temen la intimidad emocional. Se sienten incómodos con sus 
propias necesidades emocionales y, por lo tanto, no tienen idea de cómo ofrecer apoyo 
a nivel emocional. Estos padres pueden incluso ponerse nerviosos y enojados si sus 
hijos se enojan, castigándolos en lugar de consolarlos. Estas reacciones apagan el 
impulso instintivo de los niños de acercarse, cerrando la puerta al contacto emocional. 
Si uno o ambos de tus padres no fueran lo suficientemente maduros para brindarte 
apoyo emocional, de niño habrías sentido los efectos de no tenerlo, pero no 
necesariamente habrías sabido qué estaba mal. Es posible que haya pensado que 
sentirse vacío y solo era su propia experiencia privada y extraña, algo que lo hacía 
diferente de otras personas. Cuando era niño, no tenía forma de saber que este 
sentimiento de vacío es una respuesta normal y universal a la falta de una compañía 
humana adecuada. La "soledad emocional" es un término que sugiere su propia cura: 
ser el receptor del interés compasivo de otra persona en lo que estás sintiendo. Este 
tipo de soledad no es un sentimiento extraño o sin sentido; es el resultado predecible 
de crecer sin la suficiente empatía de los demás. 
Para completar esta descripción de la soledad emocional, observemos a dos personas 
que recuerdan vívidamente este sentimiento de infancia y describirlo bien. 
 
La historia de David 
Así es como respondió mi cliente David cuando comentó que crecer en su familia 
sonaba solitario: 
“Fue increíblemente solitario, como si estuviera completamente aislado. Era un hecho 
de mi existencia. Simplemente se sentía normal. En mi familia, todos estaban 
separados unos de otros y todos estábamos emocionalmente aislados. Vivíamos vidas 
paralelas, sin puntos de contacto. En la escuela secundaria, solía tener esta imagen de 
flotar en el océano sin nadie a mi alrededor. Así es como se sentía en casa ". 
Cuando le pregunté más sobre la sensación de soledad, dijo, “era una sensación de 
vacío y nada. No tenía forma de saber que la mayoría de la gente no se siente así. Ese 
sentimiento era solo la vida diaria para mí ". 
 
La historia de Rhonda 
Rhonda recordó una soledad similar cuando tenía siete años, parada junto al camión 
de mudanzas frente a la antigua casa de su familia con sus padres y tres hermanos 
mayores. Aunque técnicamente estaba con su familia, nadie la tocaba y se sentía 
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totalmente sola: “Yo estaba parada allí con mi familia, pero nadie realmente me había 
explicado lo que significaría esta mudanza. Me sentí totalmente sola, tratando de 
averiguar qué estaba pasando. Estaba con mi familia, pero no me sentía como si 
estuviera con ellos. Recuerdo sentirme exhausta, preguntándome cómo iba a lidiar 
con esto por mi cuenta. No sentí que pudiera hacer preguntas. 
No estaban disponibles para mí en absoluto. Estaba demasiado ansiosa por compartir 
algo con ellos. Sabía que dependía de mí hacer frente a esto sola ". 
 El mensaje dentro de la soledad emocional: Este tipo de dolor emocional y soledad es 
en realidad un mensaje saludable. La ansiedad que sentían David y Rhonda les hacía 
saber que necesitaban urgentemente un contacto emocional. Pero debido a que sus 
padres no se dieron cuenta de cómo se sentían, todo lo que pudieron hacer fue 
mantener sus sentimientos adentro. Afortunadamente, una vez que comiences a 
escuchar tus emociones en lugar de apagarlas, te guiarán hacia una conexión auténtica 
con los demás. 
Conocer la causa de su soledad emocional es el primer paso para encontrar relaciones 
más satisfactorias. 
Cómo afrontan los niños la Soledad emocional 
La soledad emocional es tan angustiosa que un niño que la experimenta hará lo que 
sea necesario para establecer algún tipo de conexión con sus padres. Estos niños 
pueden aprender a anteponer las necesidades de otras personas como precio de 
admisión a una relación. 
En lugar de esperar que los demás les brinden apoyo o muestren interés en ellos, 
pueden asumir el papel de ayudar a los demás, convenciendo a todos de que tienen 
pocas necesidades emocionales propias. 
Desafortunadamente, esto tiende a crear aún más soledad, ya que cubrir tus 
necesidades más profundas evita una conexión genuinacon los demás. 
Sin el apoyo o la conexión de los padres adecuados, muchos niños con privaciones 
emocionales están ansiosos por dejar atrás la infancia. Perciben que la mejor solución 
es crecer rápidamente y ser autosuficientes. Estos niños se vuelven competentes más 
allá de sus años, pero se sienten solos en su esencia. A menudo pasan a la edad adulta 
prematuramente, consiguen trabajo lo antes posible, se vuelven sexualmente activos, 
se casan temprano o se unen al servicio. 
Es como si estuvieran diciendo, como ya me estoy cuidando, también podría seguir 
adelante y obtener los beneficios de crecer rápido. 
 Esperan con ansias la edad adulta, creyendo que les ofrece libertad y la oportunidad 
de pertenecer. Lamentablemente, en su prisa por salir de casa, pueden terminar 
casándose con la persona equivocada, tolerando la explotación o quedándose en un 
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trabajo que requiere más de lo que da. A menudo se conforman con la soledad 
emocional en sus relaciones porque les parece normal, como los primeros años de su 
vida familiar. 
Por qué el pasado se repite 
Si la falta de conexión emocional con padres emocionalmente inmaduros es tan 
dolorosa, ¿por qué tantas personas terminan en relaciones igualmente frustrantes en 
la edad adulta? Las partes más primitivas de nuestro cerebro nos dicen que la 
seguridad radica en la familiaridad (Bowlby 1979). Gravitamos hacia situaciones con 
las que hemos tenido experiencia porque sabemos cómo lidiar con ellas. De niños, no 
reconocemos las limitaciones de nuestros padres, porque ver a nuestros padres como 
inmaduros o defectuosos da miedo. Desafortunadamente, al negar la dolorosa verdad 
sobre nuestros padres, no podemos reconocer a personas igualmente hirientes en 
futuras relaciones. La negación nos hace repetir la misma situación una y otra vez 
porque nunca la vemos venir la próxima vez. La historia de Sophie ilustra bien esta 
dinámica. 
La historia de Sophie 
Sophie había estado saliendo con Jerry durante cinco años. Tenía un gran trabajo 
como enfermera y se sentía afortunada de tener una relación a largo plazo. A los 
treinta y dos años quería casarse, pero Jerry no tenía prisa. En su mente, todo estaba 
bien tal como estaba. Era un tipo divertido, pero no parecía querer intimidad 
emocional y generalmente se cerraba cuando Sophie sacaba temas emocionales. 
Sophie se sentía profundamente frustrada y buscó terapia en busca de ayuda para 
averiguar qué hacer. Era un dilema difícil: amaba a Jerry, pero se le estaba acabando el 
tiempo para formar una familia. También se sentía culpable y preocupada por estar 
pidiendo demasiado. 
Un día, Jerry sugirió que fueran al restaurante al que habían ido en su primera cita. 
Había algo en la forma en que preguntó que hizo que Sophie se preguntara si podría 
proponerle matrimonio. Sophie apenas logró pasar la cena tratando de contener su 
emoción. 
Efectivamente, después de la cena Jerry sacó un pequeño joyero del bolsillo de su 
chaqueta. Mientras lo empujaba sobre el mantel de lino, Sophie apenas podía respirar. 
Pero cuando abrió la caja, no había ningún anillo, solo un pequeño cuadrado de papel 
con un signo de interrogación. Ella no entendió. Jerry le sonrió. "¡Ahora puedes 
decirles a tus amigos que finalmente hice la 'pregunta'!" 
 "¿Estás proponiéndome algo?" preguntó ella confundida. 
"No, es una broma. ¿Caíste?" 
15 
 
Sophie estaba conmocionada, furiosa y profundamente herida. Cuando llamó a su 
madre y le contó sobre el incidente, su madre se puso del lado de Jerry y le dijo a 
Sophie que era una broma divertida y que no debería estar enojada. 
Honestamente, no puedo pensar en una sola situación en la que esto sea una buena 
broma en una relación. Es demasiado desalentadora y degradante. Pero como Sophie 
reconoció más tarde, su madre y Jerry tenían mucho en común en su insensibilidad 
hacia los sentimientos de la gente. Cada vez que Sophie trataba de decirles cómo se 
sentía, terminaba sintiéndose invalidada. 
En terapia, Sophie comenzó a ver los paralelismos entre la falta de empatía de su 
madre y la de Jerry. 
insensibilidad emocional. Se dio cuenta de que, en su relación con Jerry, había vuelto a 
entrar en la soledad emocional que había sentido de niña. Ahora vio que su frustración 
por la falta de disponibilidad emocional de Jerry no era algo nuevo; era tan antiguo 
como su infancia. Sophie había sentido esa sensación de falta de conexión toda su vida. 
Sentirse culpable por ser infeliz. 
Tengo un lugar especial en mi corazón para personas como Sophie, que funcionan tan 
bien que otras personas piensan que no tienen problemas. De hecho, su competencia 
les dificulta tomarse en serio su propio dolor. "Lo tengo todo", es probable que digan. 
“Debería estar feliz. ¿Por qué me siento tan miserable? Ésta es la confusión clásica de 
una persona cuyas necesidades físicas fueron satisfechas en la infancia mientras que 
las necesidades emocionales permanecieron insatisfechas. 
Las personas como Sophie a menudo se sienten culpables por quejarse. Tanto 
hombres como mujeres enumerarán las cosas por las que deben estar agradecidos, 
como si su vida fuera un problema de suma cuya suma positiva significa que nada 
puede estar mal. Pero no pueden deshacerse de la sensación de estar 
fundamentalmente solos y carecer del nivel de intimidad emocional que anhelan en 
sus relaciones más cercanas. 
Para cuando vienen a verme, algunos de ellos están listos para dejar a su pareja o 
están involucrados en una aventura que les da algo de lo que necesitan. Otros han 
evitado las relaciones románticas por completo, viendo el compromiso emocional 
como una trampa de la que prefieren mantenerse al margen. Otros han decidido 
permanecer en su relación por sus hijos y acudir a terapia en busca de ayuda para 
aprender a estar menos enojados y resentidos. 
Pocas de estas personas entran a mi oficina pensando que su falta de intimidad 
emocional satisfactoria comenzó en la niñez. 
Por lo general, están desconcertados sobre cómo terminaron en una vida que no los 
hace felices. Luchan con sentimientos de egoísmo por querer algo más en la vida. 
Como dijo Sophie inicialmente, “las relaciones siempre van a tener frustraciones. 
16 
 
Es trabajo, ¿verdad? 
En parte tenía razón. Las buenas relaciones requieren algo de esfuerzo y paciencia. 
Pero no debería requerir trabajo solo para ser aceptado. 
Establecer una conexión emocional debería ser la parte fácil. 
La soledad emocional trasciende el género, Aunque las mujeres todavía superan en 
número a los hombres en la búsqueda de psicoterapia, he trabajado con muchos 
hombres que han enfrentado el mismo problema de sentirse solos en su relación 
principal. De alguna manera, es aún más conmovedor para ellos porque nuestra 
cultura sostiene que los hombres tienen menos necesidades emocionales. Pero al 
observar las tasas de suicidio y violencia, se revela que esto no es cierto. Es más 
probable que los hombres se vuelvan violentos o se suiciden cuando se sienten 
emocionalmente angustiados. Los hombres que carecen de intimidad emocional, 
sentido de pertenencia o atención afectiva pueden sentirse tan vacíos como cualquier 
otra persona, aunque pueden resistirse a mostrarlo. La conexión emocional es una 
necesidad humana básica, independientemente del género. 
Los niños que sienten que no pueden involucrar a sus padres emocionalmente a 
menudo tratan de fortalecer su conexión desempeñando los roles que creen que sus 
padres quieren que hagan. Aunque esto puede ganarles una aprobación fugaz, no 
produce una cercanía emocional genuina. Los padres emocionalmente desconectados 
no desarrollan repentinamente una capacidad de empatía solo porque un niño hace 
algo para complacerlos. 
Las personas que carecieron de compromiso emocional en la infancia, tanto hombres 
como mujeres, a menudo no pueden creer que alguien quiera tener una relación con 
ellos solo por ser quienes son.Creen que, si quieren cercanía, deben desempeñar un 
papel que siempre ponga a la otra persona en primer lugar. 
La historia de Jake 
Jake se había casado recientemente con Kayla, una mujer burbujeante que lo hacía 
sentir genuinamente amado. Estaba feliz cuando se casó, pero ahora no podía evitar la 
sensación de estar muy deprimido. "Debería estar feliz", dijo. 
“Soy el chico más afortunado del mundo y estoy intentando con todas mis fuerzas ser 
la persona que ella quiere que sea. Pero siento que estoy actuando, obligándome a ser 
más optimista de lo que realmente soy. Odio sentir que estoy fingiendo " 
Le pregunté a Jake con quién pensaba que debería estar Kayla. 
“Debería ser una persona súper feliz, como ella. Necesito hacerla sentir amada y 
mantenerla feliz. Así es como se supone que debe ser ". 
17 
 
El me miró esperando la confirmación, pero cuando esperé, continuó: "Cuando ella 
llega a casa del trabajo, me esfuerzo por actuar realmente feliz y emocionado, pero es 
más de lo que realmente siento. Estoy agotado." 
Le pregunté qué pensaba que pasaría si él fuera a decirle honestamente a Kayla sobre 
la tensión que sentía, y él dijo: "Ella estaría devastada y furiosa si tratara de hablar con 
ella al respecto". 
Le dije a Jake que creía que compartir sus sentimientos honestos podría haber 
enfurecido a alguien en su pasado, pero no sonaba como la forma en que Kayla 
respondería. Se parecía más a lo que me había dicho sobre su madre enojada, que se 
apresuraba a explotar si la gente no hacía lo que ella quería. 
La relación segura de Jake con Kayla lo estaba tentando a relajarse y ser él mismo, 
pero estaba seguro de que su relación sufriría si dejaba de esforzarse tanto. 
Cuando le dije a Jake que tal vez esta nueva y segura relación le estaba dando la 
oportunidad de finalmente ser amado por sí mismo, estaba incómodo con la 
referencia a sus necesidades emocionales. Pareció avergonzado y dijo: 
“Cuando lo dices así, sueno lastimero y necesitado”. 
Durante la infancia, Jake había recibido el mensaje de su madre de que mostrar 
cualquier necesidad emocional significaba que estaba débil. Además, si él no actuaba 
como ella quería que lo hiciera, se sentía inadecuado e indigno de amor. 
Jake finalmente pudo comprender sus sentimientos y volverse más genuino con Kayla, 
quien lo aceptó. Pero estaba asombrado por la cantidad de ira que habíamos 
descubierto hacia su madre. "No puedo creer cómo mucho la odiaba”, dijo. Lo que Jake 
no se dio cuenta es que el odio es una reacción normal e involuntaria cuando alguien 
intenta controlarte sin una buena razón. Indica que la persona está extinguiendo su 
fuerza vital emocional al satisfacer sus necesidades a sus expensas. 
Sentirse atrapado en el cuidado de los padres 
No es solo en las relaciones románticas donde las personas pueden sentir una 
profunda soledad emocional. He trabajado con personas solteras que tienen historias 
similares, pero sus infelices relaciones adultas se desarrollan con padres o amigos. Por 
lo general, sus relaciones con sus padres son tan agotadoras que no tienen la energía 
emocional para perseguir relaciones románticas, ni quieren hacerlo. Sus experiencias 
con sus padres les han enseñado que las relaciones significan sentirse abandonados y 
agobiados al mismo tiempo. Para estas personas, las relaciones se sienten como 
trampas. Ya están ocupados con un padre que actúa como si fuera su dueño. 
La historia de Louise 
Louise, una maestra soltera de veintitantos años, se sentía completamente dominada 
por su madre controladora, una expolicía grosera que esperaba que Louise viviera con 
18 
 
ella y la cuidara. Sus demandas eran tan excesivas que Louise comenzó a tener 
pensamientos suicidas. El terapeuta de Louise le dijo en términos inequívocos que su 
vida dependía de escapar del control de su madre. Cuando Louise le dijo a su madre 
que se iba, su madre dijo: "Eso no va a suceder. Te sentirías muy mal contigo misma. 
Además, no puedo arreglármelas sin ti ". Afortunadamente, Louise reunió la fuerza 
para establecer su propia vida independiente. En el proceso, descubrió que la culpa 
era una emoción manejable y un pequeño precio a pagar por su libertad. 
No confiar en tus instintos 
Los padres emocionalmente inmaduros no saben cómo validar los sentimientos e 
instintos de sus hijos. Sin esta validación, los niños aprenden a ceder ante lo que otros 
parecen estar seguros. Como adultos, pueden negar sus instintos hasta el punto en 
que acceden a relaciones que realmente no quieren. Entonces pueden creer que 
depende de ellos hacer que la relación funcione. Pueden racionalizar por qué tienen 
que esforzarse tanto en la relación, como si fuera normal luchar todos los días para 
llevarse bien con su pareja. Si bien se necesita esfuerzo para mantener la 
comunicación y la conexión en una relación, no debe parecer un trabajo constante y 
poco gratificante. 
La verdad es que, si ambos miembros de la pareja encajan, comprenden los 
sentimientos del otro y son positivos y solidarios, las relaciones son principalmente 
placenteras, no arduas. No es pedir demasiado para sentirse feliz en general cuando 
ve a su pareja o desea pasar tiempo juntos. Cuando la gente dice: "No puedes tener 
todo" realmente están diciendo que no tienen lo que necesitan. 
Como ser humano, puede confiar en sí mismo para saber cuándo está satisfecho 
emocionalmente. Sabes cuándo se te ha dado la medida completa. No eres un pozo sin 
fondo de demandas incesantes. 
Puede confiar en las indicaciones internas que le indican cuándo falta algo. 
Pero si ha sido entrenado para descartar sus sentimientos, se sentirá culpable por 
quejarse si todo parece estar bien por fuera. Si tiene un lugar para vivir, un sueldo 
regular, comida suficiente y una pareja o amigos, la sabiduría convencional dice: "¿Qué 
tan malo puede ser?" 
Muchas personas pueden enumerar fácilmente todas las razones por las que deberían 
estar satisfechas y tener vergüenza de admitir que no lo están. 
Se culpan a sí mismos por no tener los sentimientos "correctos". 
La historia de Meaghan 
Meaghan rompió con su novio dos veces antes de quedar embarazada en su primer 
año de universidad. Aunque su novio quería casarse, la relación no se sentía bien para 
ella. Sin embargo, sus padres estaban locos por su novio, que provenía de una familia 
19 
 
adinerada, y la presionaron para que se casara con él, especialmente con un bebé en 
camino, y Meaghan cedió. Su esposo se convirtió en un exitoso corredor de bienes 
raíces, lo que aumentó su atractivo para sus padres. Años más tarde, con tres hijos 
finalmente en la universidad, estaba lista para terminar su matrimonio, pero se sentía 
confundida y culpable por querer irse. 
En nuestra primera sesión, Meaghan dijo: "No sé cómo expresarme". Ni su esposo ni 
sus padres podían entender por qué ella no estaba satisfecha con la forma en que 
estaban las cosas y no podía encontrar las palabras para defender sus sentimientos. 
Por cada explicación con la que tropezó, respondieron con varias razones por las que 
estaba equivocada. 
Descartaron sus razones porque sus quejas eran emocionales, como no ser 
escuchadas, que sus sentimientos y peticiones fueran desatendidas y no divertirse con 
su esposo. Trató de explicarles que ella y su esposo no eran compatibles socialmente, 
sexualmente o en sus actividades. 
El verdadero problema de Meaghan no era que no supiera cómo expresarse; era que 
su familia no quería escucharla. Su esposo y sus padres no estaban tratando de 
entender; estaban concentrados en tratar de convencerla de que estaba equivocada. 
Meaghan se sintió avergonzada y culpable porque sus necesidades emocionales 
pesaban más que sus votos y compromisos. Pero como le señalé, los votos y las 
promesas no son el combustible de las relaciones. 
Las relaciones se sustentan en el placer de la intimidad emocional, la sensación de que 
alguien está interesadoen tomarse el tiempo para escuchar y comprender realmente 
su experiencia. Si tu pareja no tiene eso, su relación no prosperará. La receptividad 
emocional mutua es el ingrediente más esencial de las relaciones humanas. 
Meaghan temía que fuera una mala persona por querer dejar a su marido. Cuando la 
gente ya no puede tolerar una relación emocionalmente poco gratificante, ¿cómo 
debemos caracterizar su deseo de irse? ¿Son egoístas, impulsivos o de corazón duro? 
¿Se están rindiendo prematuramente o tal vez simplemente son inmorales? Si lo han 
tomado todo este tiempo, ¿por qué no pueden tomarlo un poco más? ¿Por qué mover 
el barco? 
El punto podría ser exactamente que lo han tomado durante tanto tiempo. Tal vez, 
literalmente, han gastado toda la energía que tenían para dar, como Meaghan, que 
pasó años tratando de darle a su esposo y a sus padres lo esperado. Meaghan había 
intentado repetidamente explicar sus sentimientos y decirles lo infeliz que estaba. 
Incluso trató de comunicarse con su esposo dejándole cartas para leer. Pero ni él ni 
sus padres escucharon. En cambio, respondieron con lo que querían que hiciera: la 
clásica respuesta egocéntrica de las personas emocionalmente inmaduras. 
20 
 
Afortunadamente, Meaghan finalmente comenzó a tomar en serio sus propios 
sentimientos y dejó de permitir que su esposo y sus padres negaran sus necesidades 
emocionales con argumentos que eran emocionalmente irrelevantes para ella. Cuando 
Meaghan finalmente se dio cuenta de lo que realmente quería de una relación, 
tímidamente me dijo: “Quiero ser la que más le importe a alguien. Quiero que alguien 
quiera estar conmigo ". Luego pareció confundida y dijo: “¿Es mucho pedir? 
Realmente no lo sé ". Desde la infancia, Meaghan había sido entrenada para pensar 
que su deseo natural de sentirse especial y amada era egoísta. A lo largo de su 
matrimonio, su esposo reforzó esto diciéndole que quería demasiado y que sus 
expectativas eran demasiado altas, hasta que dejó de creer que él sabía más sobre ella 
que ella. 
Falta de confianza en sí mismo debido al rechazo de los padres 
Cuando los padres rechazan o descuidan emocionalmente a sus hijos, estos niños 
suelen esperar lo mismo de otras personas cuando crecen. 
Les falta confianza en que otros puedan estar interesados en ellos. 
En lugar de pedir lo que quieren, su poca confianza en sí mismos los vuelve tímidos y 
conflictivos en cuanto a buscar atención. Están convencidos de que estarían 
molestando a los demás si intentaran dar a conocer sus necesidades. 
Desafortunadamente, al esperar que el rechazo pasado se repita, estos niños terminan 
asfixiándose y promoviendo una mayor soledad emocional. 
En esta situación, las personas crean su propia soledad emocional al quedarse atrás en 
lugar de interactuar. Como terapeuta, mi trabajo es ayudarlos a darse cuenta de cómo 
sus padres se han dañado a sí mismos su confianza al mismo tiempo que los alienta a 
tolerar la ansiedad de probar algo nuevo para conectarse más con los demás. Como 
muestran las dos historias siguientes, la gente es capaz de hacer esto; Es posible que 
simplemente no se les ocurra comunicarse porque simplemente no tienen mucha 
experiencia con otras personas que los ayuden a sentirse mejor. 
La historia de Ben 
Ben había sufrido ansiedad y depresión durante gran parte de su vida. Caracterizó a 
su madre como una mujer rechazadora que lo mantuvo a distancia. Ella era imperiosa 
y había dejado claro que él ocupaba un lugar bajo en el orden jerárquico de la familia. 
Cuando era niño, las necesidades y sentimientos de Ben simplemente no eran una 
preocupación principal, y se esperaba que esperara hasta que los adultos estuvieran 
listos para prestarle atención. 
Afortunadamente, Ben se casó con una amable y cariñosa mujer, Alexa. Pero estaba 
desconcertado de por qué ella lo había elegido. En palabras de él, “no soy una persona 
muy interesante. No sé por qué le agrado a Alexa. No soy exactamente un don nadie, 
pero ... "La forma en que la voz de Ben se apagó indicó que se veía a sí mismo como 
21 
 
alguien a quien fácilmente se podía pasar por alto y dar por sentado. La experiencia de 
Ben en la infancia del rechazo de su madre claramente había desinflado su confianza 
en sí mismo. Además, lo había convencido de que otros encontrarían sus necesidades 
emocionales tan repugnantes como su madre. 
Un día en la sesión, Ben habló sobre lo infeliz y abrumado se estaba sintiendo. Cuando 
le pregunté si le había confiado a Alexa cómo se sentía, dijo: "No, no puedo. Ella tiene 
sus propias cosas con las que lidiar. No quiero que me vea como un cobarde que no 
puede lidiar con sus propios problemas ". Cuando le dije que parecía poco probable 
que Alexa hiciera eso, él estuvo de acuerdo: “Sé que ella me ama por ser yo mismo. 
Pero no me siento así conmigo mismo ". 
Cuando le sugerí a Ben que podría intentar abrirse con Alexa, dado lo comprensiva 
que era ella, me dijo que pensaba que debería ser más autosuficiente, diciendo: 
“Debería poder sobrellevar esto por mi cuenta. ¿No me corresponde a mí satisfacer 
mis propias necesidades emocionales? " 
Qué pensamiento tan solitario. Le dije a Ben que todos necesitamos a otras personas 
para satisfacer nuestras necesidades emocionales de comodidad y cercanía. De eso se 
tratan las relaciones. 
La historia de Charlotte 
Charlotte proporciona otro ejemplo de esta tendencia a ver situaciones actuales a 
través de la lente del rechazo paterno pasado. Finalmente había aceptado las 
repetidas invitaciones de un amigo para participar en un cuento corto en un concurso 
de escritura. Estaba segura de que los jueces rechazarían su trabajo, a pesar de que 
era una periodista de éxito. Para su asombro, ganó. 
Para Charlotte, esto despertó recuerdos dolorosos de todos los momentos de la 
infancia en los que sus padres la criticaron y avergonzaron por tratar de destacar. Sus 
padres no eran capaces de brindar apoyo emocional y, en cambio, encontró razones 
para menospreciar sus logros. Ahora, incluso cuando estaba emocionada con su 
premio, ella simultáneamente se sintió aterrorizado de que alguien se adelantara para 
burlarse de ella o exponerla como indigna. 
En lugar de compartir su felicidad con todos, se la guardó para sí misma, diciéndose a 
sí misma que nadie estaba interesado. 
La soledad infantil tras el éxito de los adultos, 
El rechazo de los padres no siempre da como resultado una baja confianza en uno 
mismo. 
Algunas personas inteligentes y resistentes manifiestan de alguna manera la confianza 
para seguir buenas carreras y alcanzar altos niveles de logros. Muchos encuentran 
socios emocionalmente maduros, disfrutan de relaciones satisfactorias a largo plazo y 
22 
 
crean sus propias familias cercanas. Pero a pesar de que sus necesidades emocionales 
se satisfacen en las relaciones actuales, el trauma persistente de la soledad infantil 
puede perseguirlos de otras maneras, a través de la ansiedad, la depresión o los malos 
sueños. 
La historia de Natalie 
Natalie, de cincuenta años, consultora empresarial galardonada, era una niña 
emocionalmente desatendida que, sin embargo, se creó una vida adulta gratificante 
tanto personal como profesionalmente. Desafortunadamente, el abandono emocional 
que experimentó cuando era niña todavía la persigue en forma de sueños, que 
describió así: “Tengo pesadillas recurrentes con el mismo tema. Estoy en una 
situación desesperada de la que no puedo salir. Estoy tratando desesperadamente de 
encontrar una solución, una salida. Diferentes carreteras, diferentes llaves, diferentes 
puertas, ninguna de ellas es una solución. Estoy completamente sola, y solo soy yo 
tratando de resolver el problema; no hay nadie más. Muchas veces soy responsable de 
otras personas que están mirando y esperando que arregle todo, pero aquí no me 
ayudan. No hay consuelo para ser encontrada. No tengo protección y no estoy a salvo.Luego me despierto y mi corazón se acelera ". 
El sueño de Natalie captura lo que se siente al estar emocionalmente solo. Tiene que 
lidiar con todo ella sola y no considera pedir ayuda a nadie. Así se sienten los hijos de 
padres emocionalmente inmaduros. 
Técnicamente, sus padres pueden estar presentes, pero ofrecen poca ayuda, 
protección o consuelo. 
En su vida familiar, Natalie todavía cuida a su anciana madre, que vive con Natalie y su 
esposo e hijos. 
Pero no importa cuánto haga Natalie, su madre todavía se queja de que Natalie nunca 
la ha amado ni ayudado lo suficiente. Desde la infancia, Natalie ha sentido la 
responsabilidad por el estado emocional de su madre. 
Mientras tanto, Natalie estaba sola porque su madre no era una persona a la que 
pudiera recurrir. Los niños como Natalie a menudo crecen como pequeños adultos, 
ayudan a sus padres, no les dan problemas y parecen no necesitar prácticamente 
nada. Estos niños capaces pueden parecer que pueden ser padres por sí mismos, pero 
no pueden. Ningún niño puede. Simplemente aprenden a aferrarse a cualquier rastro 
emocional que tengan porque cualquier conexión es mejor que ninguna. 
Sin embargo, ¿quién adivinaría las primeras inseguridades de Natalie mientras entra a 
las reuniones, toda negocios con sus impecables trajes? Tiene un buen matrimonio, 
hijos exitosos y amistades cercanas. Sabe cómo relacionarse con personas de todos los 
ámbitos de la vida y su inteligencia emocional está fuera de serie. Los sueños de 
23 
 
Natalie abren la cortina para revelar la soledad emocional que permanece dentro de 
ella. 
A pesar de crear una vida adulta satisfactoria, por dentro sigue siendo vulnerable a las 
ansiedades de estar sola y sin apoyo. Hasta que cumplió los cincuenta, no empezó a 
comprender cómo la relación con su madre alimentaba sus sentimientos subyacentes 
de ansiedad. Ese fue uno de los descubrimientos más significativos de su vida. 
Finalmente, vio la razón de esas pesadillas. 
Por qué se siente tan mal vivir sin conexión emocional. 
Hay una razón por la que las personas tienen una necesidad tan fuerte de conexión 
emocional con los demás. A lo largo de la evolución humana, formar parte de un grupo 
siempre ha significado más seguridad y menos estrés. Nuestros antepasados a quienes 
más les disgustaba la separación tenían más probabilidades de sobrevivir porque 
disfrutaban de la sensación de seguridad de estar cerca de los demás. Los primeros 
humanos a los que no les importaba el aislamiento, por otro lado, pueden haberse 
sentido cómodos con más distancia de la que era buena para su supervivencia. 
Entonces, cuando anhele una conexión emocional profunda, recuerde que su doloroso 
sentimiento de soledad proviene no solo de su historia individual, sino también de la 
memoria genética humana. Al igual que usted, nuestros antepasados lejanos tenían 
una gran necesidad de cercanía emocional. Tu necesidad de atención y conexión es tan 
antigua como la raza humana. Tienes razones prehistóricas para que no te guste estar 
solo. 
Resumen 
La falta de intimidad emocional crea soledad emocional tanto en niños como en 
adultos. Las relaciones emocionales atentas y confiables son la base del sentido de 
seguridad de un niño. Desafortunadamente, los padres emocionalmente inmaduros 
generalmente se sienten demasiado incómodos con la cercanía para brindarles a sus 
hijos la conexión emocional profunda que necesitan. La negligencia y el rechazo de los 
padres en la infancia pueden afectar negativamente la confianza en sí mismos y las 
relaciones en la edad adulta, ya que las personas repiten patrones antiguos y 
frustrantes y luego se culpan a sí mismos por no ser felices. Incluso el éxito de los 
adultos no borra por completo los efectos de la desconexión de los padres en una 
etapa anterior de la vida. 
Comprender cómo te ha afectado la inmadurez emocional de tus padres es la mejor 
manera de evitar repetir el pasado en tu vida. 
Relaciones adultas. Con ese fin, en el próximo capítulo veremos las características 
distintivas de los padres emocionalmente inmaduros. 
 
24 
 
Capítulo 2: 
Reconociendo a los emocionalmente inmaduros 
Padre 
Puede ser difícil mirar a tus padres objetivamente porque puede parecer que los estás 
traicionando. Pero ese no es el motivo aquí. En este libro, nuestra misión no es faltarle 
el respeto o traicionar a tus padres, sino verlos finalmente de manera objetiva. Espero 
que vea que las discusiones sobre padres emocionalmente inmaduros en este libro se 
basan en una comprensión profunda de las razones de sus limitaciones. Como verá, 
gran parte de su comportamiento inmaduro e hiriente no es intencional. Al ver estos y 
otros aspectos de tus padres de manera más desapasionada, puedes comprender 
cosas sobre ti y tu historia en las que quizás no hayas pensado antes. 
La mayoría de los signos de inmadurez emocional están más allá del control 
consciente de una persona, y la mayoría de los padres emocionalmente inmaduros no 
tienen conciencia de cómo han afectado a sus hijos. No estamos tratando de culpar a 
estos padres, sino de entender por qué son como son. Mi esperanza es que cualquier 
nueva comprensión que obtenga sobre sus padres al leer este libro tendrá el resultado 
de aumentar radicalmente su propia conciencia de sí mismo y su libertad emocional. 
Afortunadamente, como adultos, tenemos la capacidad y la independencia para 
evaluar si nuestros padres realmente pueden brindarnos el cuidado y la comprensión 
que deseamos. Para juzgar esto objetivamente, es importante comprender no solo las 
características conductuales superficiales de sus padres, sino también su marco 
emocional subyacente. 
Una vez que comprenda estos rasgos más profundos y aprenda qué esperar de sus 
padres y cómo etiquetar sus comportamientos, es mucho menos probable que sus 
limitaciones lo sorprendan. 
Tenga en cuenta que sus pensamientos sobre sus padres son privados. Es posible que 
nunca sepan lo que ha obtenido de este libro, ni tampoco lo necesitan. El objetivo es 
que te ganes a ti mismo confianza que proviene de conocer la verdad de su propia 
historia. 
No estás traicionando a tus padres al verlos con precisión. 
Pensar en ellos objetivamente no puede hacerles daño. Pero te puede ayudar. 
Como vio en el capítulo anterior, los padres emocionalmente inmaduros pueden tener 
un impacto devastador en el yo de sus hijos: estima y relaciones en la edad adulta. Los 
efectos pueden variar de leves a severos, dependiendo del nivel de inmadurez de los 
padres, pero el efecto neto es el mismo: los niños se sienten emocionalmente solos e 
invisibles. Esto erosiona el sentido de amabilidad de sus hijos y puede llevar a una 
precaución excesiva sobre la intimidad emocional con los demás. 
25 
 
Ejercicio: evaluar la inmadurez emocional de sus padres 
La inmadurez emocional humana se ha estudiado durante mucho tiempo. 
Sin embargo, a lo largo de los años ha perdido terreno ante un enfoque cada vez 
mayor en los síntomas y el diagnóstico clínico, utilizando un modelo de enfermedad 
médica para cuantificar comportamientos como enfermedades aptas para el 
reembolso del seguro. Pero en términos de una comprensión profunda de las 
personas, evaluar la inmadurez emocional suele ser mucho más útil, como 
probablemente descubrirá al leer este capítulo y al completar este ejercicio. 
Lea las siguientes declaraciones y marque las que describan a sus padres. Si desea 
completar esta evaluación para más de un padre o padrastro, use la versión 
descargable de este ejercicio disponible en: 
http://www.newharbinger.com/31700 (Consulte la parte posterior del libro para 
obtener instrucciones sobre cómo acceder a él). 
Mi padre a menudo reaccionaba de forma exagerada a cosas relativamente menores. 
Mi padre no expresó mucha empatía o conciencia emocional. 
En lo que respecta a la cercanía emocional y los sentimientos, mi padre parecía 
incómodo y no estuvoallí. 
A mis padres a menudo les irritaban las diferencias individuales o los diferentes 
puntos de vista. 
Cuando era niño, mis padres me usaban como confidente, pero no lo eran para mí. 
Mi padre solía decir y hacer cosas sin pensar en los sentimientos de la gente. 
No recibí mucha atención o simpatía de mis padres, excepto tal vez cuando estaba 
realmente enfermo. 
Mi padre fue inconsistente, a veces sabio, a veces irrazonable. 
Si me molestaba, mi padre decía algo superficial e inútil o se enojaba y se ponía 
sarcástico. 
Las conversaciones se centraron en los intereses de mis padres. 
Incluso un desacuerdo cortés podría poner a mi padre muy a la defensiva. 
Fue decepcionante contarles a mis padres sobre mis éxitos porque no parecía 
importar. 
Los hechos y la lógica no coincidían con las opiniones de mis padres. 
Mi padre no se reflexionaba sobre sí mismo y rara vez se fijaba en su papel en un 
problema. 
http://www.newharbinger.com/31700
26 
 
Mi padre solía pensar en blanco y negro y no era receptivo a las nuevas ideas. 
¿Cuántas de estas declaraciones describen a su padre? Dado que todos estos 
elementos son posibles signos de inmadurez emocional, marcar más de uno sugiere 
que es muy posible que haya estado tratando con un padre emocionalmente 
inmaduro. 
Patrón de personalidad versus emocional temporal 
Regresión 
Existe una diferencia entre un patrón de inmadurez y una regresión emocional 
temporal. Cualquiera puede perder brevemente el control emocional o volverse 
impulsivo cuando está cansado o estresado. 
Y la mayoría de nosotros tenemos mucho de qué avergonzarnos cuando miramos 
hacia atrás en ciertos momentos de nuestras vidas. 
Sin embargo, cuando una persona tiene un patrón de personalidad de inmadurez 
emocional, ciertos comportamientos aparecen repetidamente. 
Estos comportamientos son tan automáticos e inconscientes que las personas no se 
dan cuenta de que los están haciendo. Las personas emocionalmente inmaduras no 
dan un paso atrás y piensan en cómo su comportamiento afecta a los demás. 
No hay ningún factor de vergüenza para ellos, por lo que rara vez se disculpan o se 
arrepienten. 
Definición de madurez 
Antes de explorar la inmadurez emocional, echemos un vistazo al funcionamiento 
emocionalmente maduro. La madurez emocional no es una cuestión de opinión turbia; 
ha sido bien estudiado y es famoso. 
“Madurez emocional” significa que una persona es capaz de pensar objetiva y 
conceptualmente mientras mantiene profundas conexiones emocionales con los 
demás. Las personas que son emocionalmente maduras pueden funcionar de manera 
independiente al mismo tiempo que tienen profundos lazos emocionales, 
incorporando sin problemas ambos en su vida diaria. Son directos en la búsqueda de 
lo que quieren, pero lo hacen sin explotar a otras personas. Se han diferenciado de sus 
originales relaciones familiares lo suficiente como para construir una vida propia 
(Bowen 1978). Tienen un sentido de sí mismos bien desarrollado (Kohut 1985) e 
identidad (Erikson 1963) y atesoran sus relaciones más cercanas. 
Las personas emocionalmente maduras se sienten cómodas y honestas acerca de sus 
propios sentimientos y se llevan bien con otras personas, gracias a su bien 
desarrollada empatía, control de impulsos e inteligencia emocional (Goleman 1995). 
Están interesados en la vida interior de otras personas y disfrutan abrirse y compartir 
27 
 
con los demás de una manera emocionalmente íntima. Cuando hay un problema, 
tratan con los demás directamente para suavizar las diferencias (Bowen 1978). 
Las personas emocionalmente maduras enfrentan el estrés de una manera realista y 
con visión de futuro, mientras procesan conscientemente sus pensamientos y 
sentimientos. Pueden controlar sus emociones cuando sea necesario, anticipar el 
futuro, adaptarse a la realidad y usar la empatía y el humor para aliviar situaciones 
difíciles y fortalecer los lazos con los demás (Vaillant 2000). Disfrutan siendo 
objetivos y se conocen a sí mismos lo suficientemente bien como para admitir sus 
debilidades (Siebert 1996). 
Rasgos de personalidad asociados con emociones 
Inmadurez 
Las personas emocionalmente inmaduras, por otro lado, tienden a tener un conjunto 
bastante diferente de características conductuales, emocionales y mentales. Debido a 
que todas estas características de personalidad están interconectadas, las personas 
que muestran una a menudo son propensas a las otras. En las secciones que siguen, 
describiré brevemente varias características de las personas emocionalmente 
inmaduras. 
Son rígidos y decididos 
Siempre que haya un camino claro a seguir, las personas emocionalmente inmaduras 
pueden hacerlo muy bien, a veces alcanzando altos niveles de éxito y prestigio. Pero 
cuando se trata de relaciones o decisiones emocionales, su inmadurez se hace 
evidente. Son rígidos o impulsivos y tratan de hacer frente a la realidad reduciéndola a 
algo manejable. Una vez que se forman una opinión, sus mentes se cierran. Hay una 
respuesta correcta, y pueden ponerse muy a la defensiva y sin humor cuando las 
personas tienen otras ideas. 
Tienen baja tolerancia al estrés 
Las personas emocionalmente inmaduras no manejan bien el estrés. 
Sus respuestas son reactivas y estereotipadas. En lugar de evaluar la situación y 
anticipar el futuro, utilizan mecanismos de afrontamiento que niegan, distorsionan o 
reemplazan la realidad (Vaillant 2000). Tienen problemas para admitir errores y, en 
cambio, descartan los hechos y culpan a los demás. Para ellos es difícil regular las 
emociones y, a menudo, reaccionan de forma exagerada. Una vez que se enojan, es 
difícil para ellos calmarse y esperan que otras personas los calmen haciendo lo que 
quieren. A menudo buscan consuelo en intoxicantes o medicamentos. 
Hacen lo que se siente mejor 
Los niños pequeños se rigen por los sentimientos, mientras que los adultos 
consideran las posibles consecuencias. A medida que maduramos, aprendemos que lo 
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que se siente bien no siempre es lo mejor que se puede hacer. Sin embargo, entre las 
personas emocionalmente inmaduras, el instinto infantil de hacer lo que se siente bien 
nunca cambia realmente (Bowen 1978). Toman decisiones sobre la base de lo que se 
siente mejor en el momento y, a menudo, siguen el camino de menor resistencia. 
Si eres una persona madura y piensas antes de actuar, es posible que te resulte difícil 
imaginar vivir de acuerdo con lo que te hace sentir bien en el momento. Así que aquí 
hay un ejemplo del comportamiento asombroso de la persona emocionalmente 
inmadura. Anna convenció a su hermano, Tom, de que viniera con ella para hablar con 
su anciano padre sobre la posibilidad de ingresar en una vida asistida. 
Después de visitar un poco a su padre, llegó el momento de hablar en serio. 
De repente, Tom no estaba por ningún lado. Anna registró la casa y luego miró por la 
ventana delantera a tiempo para ver a su hermano entrar en su coche y marcharse. 
Anna se mostró incrédula y se preguntó cómo Tom podía quedarse sin algo así. Pero 
cuando te das cuenta de que, en ese momento, salir de la casa se sintió mucho mejor 
que quedarse para una confrontación difícil, tiene sentido. 
Son subjetivos, no objetivos 
Las personas emocionalmente inmaduras evalúan las situaciones de forma subjetiva, 
no objetiva. No hacen muchos análisis desapasionados. Cuando interpretan 
situaciones, cómo se sienten es más importante que lo que realmente está sucediendo. 
Lo que es verdad no importa tanto como lo que se siente como verdad (Bowen 1978). 
Tratar de que una persona orientada subjetivamente sea objetiva sobre cualquier cosa 
es un ejercicio inútil. Los hechos, la lógica, la historia, todo cae en oídos sordos en lo 
que respecta a los emocionalmente inmaduros. 
Tienen poco respeto por las diferencias 
Las personas emocionalmente inmaduras se molestan por los diferentes 
pensamientos y opiniones de otraspersonas, creyendo que todos deberían ver las 
cosas a su manera. La idea de que otras personas tienen derecho a tener su propio 
punto de vista está más allá de ellos. Pueden ser propensos a cometer errores sociales 
porque no tienen suficiente conciencia de la individualidad de otras personas para 
evitar ser ofensivos. Solo se sienten cómodos en relaciones definidas por roles en las 
que todos tienen las mismas creencias. Los más tranquilos y agradables son los 
mismos, pero de una manera más tranquila y agradable. 
Son egocéntricos 
Los niños normales son egocéntricos cuando son jóvenes, pero el yo ... 
La participación de adultos emocionalmente inmaduros es más infantil que infantil. A 
diferencia de los niños, su egocentrismo carece de alegría y apertura. Las personas 
emocionalmente inmaduras se preocupan por sí mismas de una manera obsesiva, no 
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por la inocencia de un niño. Los niños pequeños son egocéntricos porque todavía 
están dominados por el instinto puro, pero los adultos emocionalmente inmaduros 
están dominados por la ansiedad y la inseguridad, como personas heridas que deben 
seguir controlando su integridad. Viven en un estado perpetuo de inseguridad, por 
temor a ser expuestos como malos, inadecuados o indignos de amor. Mantienen altas 
sus defensas para que otras personas no puedan acercarse lo suficiente como para 
amenazar su inestable sentido de autoestima. 
Antes de que empieces a sentir lástima por ellos, ten en cuenta que sus defensas 
funcionan a la perfección para mantener estas ansiedades subyacentes por debajo del 
nivel de conciencia. Nunca se verían a sí mismos inseguros o defensivos. 
Están preocupados por sí mismos y por sí mismos involucrado 
La preocupación por uno mismo, ansioso, es una cualidad que comparten todas las 
personas emocionalmente inmaduras. Supervisan constantemente si se satisfacen sus 
necesidades o si algo los ha ofendido. Su autoestima aumenta o disminuye 
dependiendo de cómo reaccionen los demás. No soportan ser criticados, por lo que 
minimizan sus errores. Debido a que su participación en sí mismos lo consume todo, 
los sentimientos de otras personas se ven eclipsados por sus necesidades. Por 
ejemplo, después de que una mujer le dijo a su madre lo mucho que le dolía escuchar 
críticas a su padre, su madre dijo: "Bueno, si no pudiera decírtelo, no tendría a nadie 
con quien hablar". 
Términos como “egocéntrico” y “narcisista” hacen que parezca que estas personas 
disfrutan pensando en sí mismas todo el tiempo, pero en realidad no tienen otra 
opción al respecto. Tienen dudas fundamentales sobre su valor fundamental como 
seres humanos. Son profundamente involucrados en sí mismos porque su desarrollo fue 
atrofiado por la ansiedad durante la niñez. De esta manera, su egocentrismo se parece 
más a la preocupación por sí mismo de alguien con una condición de dolor crónico, en 
lugar de alguien que no puede tener suficiente de sí mismo. 
Son autorreferenciales, no auto- - Reflexivos 
Las personas emocionalmente inmaduras son altamente autorreferenciales, lo que 
significa que, en cualquier interacción, todos los caminos conducen de regreso a ellas. 
Sin embargo, no son autorreflexivos. Su enfoque en sí mismos no se trata de adquirir 
conocimiento o comprensión de sí mismos; se trata de ser el centro de atención. 
Mientras habla con ellos, las personas autorreferenciales convertirán todo lo que diga 
en una de sus propias experiencias. Un ejemplo sería una madre que escucha a su hija 
describir una crisis de relación y la usa como trampolín para hablar sobre su propio 
divorcio. 
Otro ejemplo serían los padres que eclipsan la victoria de sus hijos con recuerdos de 
sus propios logros. 
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Aquellos que tienen más habilidades sociales pueden escuchar más cortésmente, pero 
aun así no mantendrás su interés. Es posible que no cambien abiertamente el tema, 
pero no harán preguntas de seguimiento ni expresarán curiosidad por los detalles de 
su experiencia. Es más probable que terminen la conversación con un comentario 
agradable que la ponga fin de manera efectiva, como "Eso es maravilloso, cariño. Sé 
que te lo pasaste bien ". 
Debido a que carecen de autorreflexión, las personas emocionalmente inmaduras no 
consideran su papel en un problema. No evalúan su comportamiento ni cuestionan sus 
motivos. Si causaron un problema, lo descartan diciendo que no tenían la intención de 
lastimarlo. Después de todo, no puedes culparlos por algo que no pretendían hacer, 
¿verdad? 
De esta manera, su enfoque egocéntrico permanece en su intención, no en el impacto 
sobre ti. 
Les gusta ser el centro de atención 
Al igual que los niños, las personas emocionalmente inmaduras suelen acabar siendo 
el centro de atención. En los grupos, la persona más emocionalmente inmadura suele 
dominar el tiempo y la energía del grupo. Si otras personas lo permiten, toda la 
atención del grupo se dirigirá a esa persona, y una vez que esto suceda, será difícil 
redirigir el enfoque del grupo. Si alguien más va a tener la oportunidad de ser 
escuchado, alguien tendrá que forzar una transición abrupta, algo que muchas 
personas no están dispuestas a hacer. 
Quizás se pregunte si estas personas simplemente están siendo extrovertidas. No lo 
son. La diferencia es que la mayoría de los extrovertidos siguen fácilmente un cambio 
de tema. Debido a que los extrovertidos anhelan la interacción, no solo una audiencia, 
están interesados y receptivos cuando otros participan. A los extrovertidos les gusta 
hablar, pero no con el propósito de callar a los demás. 
Promueven la inversión de roles 
La inversión de roles es un sello distintivo de la paternidad emocionalmente 
inmadura. En este caso, el padre se relaciona con el niño como si el niño fuera el 
padre, esperando atención y consuelo del niño. Estos padres pueden invertir los roles 
y esperar que su hijo sea su confidente, incluso para asuntos de adultos. Los padres 
que discuten sus problemas matrimoniales con sus hijos son un ejemplo de este tipo 
de reversión. Otras veces, los padres pueden esperar que sus hijos los elogien y se 
alegren por ellos, tal como un niño puede esperar de sus padres. 
Una mujer con la que trabajé, Laura, recordó que su padre se escapó con otra mujer, 
dejando a Laura, entonces solo ocho años, para hacer frente sola a su madre 
gravemente deprimida. Un día, el padre de Laura la recogió en un descapotable nuevo, 
mareado de emoción por su nuevo juguete. Esperaba que ella estuviera tan 
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emocionada como él, sin considerar el contraste entre su nueva vida alegre y la 
tristeza en la que Laura vivía con su madre abandonada. 
Aquí hay otro ejemplo de un padre que esperaba que su hija funcionara en un papel de 
aprobación, casi paternal, a pesar de su abuso infligido a ella. 
La historia de Frieda 
Frieda, una mujer de unos treinta y tantos años, había crecido en un hogar dominado 
por el miedo. Su padre, Martin, tendía a expresar su inmadurez emocional a través de 
la agresión física. Aunque era un ciudadano honrado en el trabajo y en la vida pública, 
en casa abofeteaba a sus hijos y los golpeaba con un cinturón hasta dejar marcas. 
Cuando Frieda finalmente se enfrentó a él cuando era adolescente, dejó de golpearla, 
pero siguió así con su hermana menor. También degradaba verbalmente a la madre de 
Frieda. 
Martin era un hombre impredecible, a veces impaciente y enojado, a veces generoso, 
feliz y cariñoso, dependiendo de cómo iba su día. Pero en general, en lugar de ser un 
padre para sus hijos, Martin esperaba que ellos calmaran sus sentimientos, lo 
convirtieran en el centro de atención y mostraran autocontrol. En un caso clásico de 
inversión de roles, exigió su aprobación incondicional mientras se complacía en sus 
propios estados de ánimo como un niño. 
Frieda fue especialmente el objetivo de esta inversión de roles, y Martin claramente 
esperaba que ella mostrara un amor y una admiración