El Dia Que Decidi Quitarme La v - Doel Martinez

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LIBRERO VIRTUAL
Mi vida
Las Dudas
Porque
Reflexión
El objeto ejecutorio
El Encierro
Cuando Niño
El Puente
Lagrimas
Adolescencia
¿ Por qué no suicidarse ?
El Amor
El Dia Después De mi Muerte
Hoy
Objeto
Rutina
Mi Sentir
Grito de ayuda
El tiempo todo lo cura
Último Aliento
Ejecución
¿ Qué es el suicidio ?
 
 
 
 
 
El Dia Que Decidí Quitarme La vida
Desde el bolígrafo de un suicida
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Doel Martínez
 
 
 
 
 
Los elementarios
La osadía de un sentimiento
 
Edición
 
© 2020 Doel Martínez
doelmartinez79@gmail.com
(787) 368 – 6812
 
 
 
Prohibida la reproducción total
o parcial de este libro en forma alguna.
Se prohíbe que sea archivado en un
sistema o transmitido de manera alguna
ni por ningún medio electrónico, mecánico,
fotocopia, grabación u otro sin permiso previo
escrito del autor.
 
 
 
 
Introducción
 
    El día que decidí quitarme la vida, relatado escrito desde la mano
del ejecutor. Llevándote por su mente y su vida, por la razón que lo
motivo para tomar la decisión de quitarse la vida, en un mar de
pensamientos entrecruzados, que nos lleva a analizar la situación
desde una perspectiva muy diferente sobre el suicidio. Un escrito
no perfecto, emitido directo de la mano del suicida, que jugara con
tu mente y con tus sentimientos. Comprendiendo la vida desde su
punto de vista macabra. Abre tu mente, analiza cada palabra,
interpreta su historia. Un suicida desde sus letras.
 
 
 
 
   Hola, soy un hombre lleno de problemas y situaciones, que quizás tu viva
sea de igual manera, pensando lo mismo que yo o tal vez no imaginabas que
otros como tú, pensaban de igual manera. Todo en mi vida me ha llevado a
tocar fondo, relatándolo desde mi mano para usted que me está leyendo en
este momento. Con curiosidad de porque yo voy a quitarme la vida,
sintiendo la morbosidad de saber ese… ¿Por qué?
 
 
Hoy decidí quitarme la vida…
 
 
 
Mi vida
 
 
    Un momento en que estoy bien, que tengo lo que necesito para vivir y ser
feliz. Por otro lado, la vida me sigue castigando. Mi mente traiciona mi
estabilidad emocional, llegando a un colapso total de nervios por muchos
sucesos vividos, que vivo y sé que viviere. Tú que comenzaste a leer mi
historia, quiero que sepas que todas las personas que ves en tu entorno no es
lo que se aparenta. 
          Yo vivo una vida supuestamente normal, todos los días despierto a
trabajar y llego a mi hogar, quizás te preguntaras; ¿Todo eso es normal?
Tienes razón, es normal, pero en el secreto de mi cuarto, en la profundidad
de mi alma, desea algo que todos a mi alrededor desconocen. Es tomar la
decisión de quitarme la vida. Esperando cada día a que llegue ese día
escogido a la suerte, determinando en el despertar de ese nuevo y ultimo
día. 
    En algunos de mis sucesos para determinar mi deseo, tú que me lees lo
has vivido y tú fortaleza mental te permite superarlo, pero, no todos piensan
de la misma manera, mi debilidad mental ha sucumbido mi sentir de vivir.
Cada momento de mi vida a debilitado mi mente, mi alma y mi
razonamiento. 
    En estos momentos que escribo esta historia estoy ya decidido a terminar
el día sin vida, limpiando el dolor carnal e irme a lo espiritual. Si, si, si…
Se lo que piensas, la muerte por mano propia me llevara al infierno, pero,
prefiero ya de una vez despertar mañana en el infierno y no en mi cama
sufriendo por todo lo que estoy viviendo. Desde que nací ha sido tortura,
tras tortura, sufrimiento, tras sufrimiento, que me debilitaron y crearon una
sensibilidad al dolor que ya no aguanto… Quiero hoy, quitarme la vida….
Por amor, por mi niñez, por mi familia, por mi vida, ya no deseo vivir y
antes de morir aquí te contare el por qué...
 
Las Dudas
 
      En mi habitación me encuentro solo con la lucha mental, teniendo la
decisión de seguir viviendo en un mundo cruel, ese mundo que se encuentra
frente a mí, por otro lado, seguir mi vida en la agonía constante del
sufrimiento emocional de esta tierra traicionera. Puedo portarme bien y
pagan con mal, trato de dar todo por las personas que amo, dando lo mejor
de mí para ellos y por ellos. ¿Pero, para que dar todo si no lo agradecen? La
vida va demostrándome qué este mundo es cruel, nadie está por nadie, qué
la vida es solo un caminar sin rumbo dónde el final del camino es la muerte.
 
¡Entonces!
 
 
    Por qué no puedo adelantarlo, si al final de mi camino lo que encontraré
es la muerte, llevando mi caminar a una ruta corta hasta mí muerte.
    Por otra parte, amo mis seres queridos, amo mí familia y amistades, qué,
aunque son pocos, son únicos conmigo. Deseando sacrificar mi caminar
hasta mi muerte, alargando mi estadía en esta tierra, soportando todo por
ellos.
 
Ahora pregunto yo;
 
¿Ellos soportarían su vida por mí?
 
 
    Cada cuál camina a su muerte como le plazca y no se detiene por nadie,
solo tienen en su mentalidad su propia vida independientemente sea por uno
o por ellos mismos. Cada situación va de diferente manera en el vivir de
cada uno. Yo, solo pienso qué este mundo es cruel, qué nadie da nada solo
por darlo. Todos esperan algo de los demás, así como yo esperaba algo de
todos. Pero hoy, hoy quiero tomar el camino corto, porque mi vida en este
mundo solo se ha basado en penas y lágrimas. Solo vivo para esperar la
muerte, muerte qué quiero tomarla en mis manos...
      Mi caminar hasta este momento ha sido sacrificando el amor, me ha
trastornado el corazón, el entorno en que vivo se ha vuelto un calvario y mi
vida solo es de dolor emocional. Yo solo deseo terminar este caminar de
espinas y descansar por la eternidad. Esté bien o mal, prefiero la muerte a
seguir sufriendo en esta vida tan cruel y banal.
      Mi mente crea dudas diversas, no comprende qué quitarme la vida sin
pensar en quiénes me aman es un acto de cobardía, dejando una tristeza
inmensa en esas pocas personas qué me aman. Por otro lado, ellos vivirán
feliz al no verme más triste, qué cada día qué camino en esta vida es una
tortura inmensa en mi ser. No hay nada qué detenga la decisión para tomar
mi vida y dejarla volar, arrancando de mi pecho el dolor físico, dejando
libre mi alma con tan solo un acto mortal. Total, con el tiempo se
desaparecerán mis recuerdos en ellos, siendo solo un cuento de su pasado
dónde caminan a la muerte sin mí, solo seré una parada más de su vida, un
recuerdo nostálgico, platicando cuentos de mí en donde fui parte de su vida,
siendo solo una brisa momentánea en la piel de los recuerdos.
        Un vaivén en esta decisión, un sí lo hago y porqué lo hago, un no lo
hago y por qué no lo hago. La balanza se inclina por no vivir más, teniendo
en cuenta qué no vale la pena continuar mi calvario, no más andar en penas
y tristezas, queriendo dar por terminado este vacío tan profundo que da mi
existencia.
 
Un alma queriendo salir del recipiente...
Para no sufrir más....
 
Porque
 
 
   Desde que era niño la vida me ha maltratado, dándome duro en el sendero
oscuro de mi niñez, fui rechazado, molestado, golpeado, por todo tipo de
personas; amigos, padres, hermanos, maestros y una cantidad de personas
diferentes alrededor de mi vida, crearon el daño irreparable en mi ser. 
      Recapitulando todo en mi mente, cada momento con detalle de ese
pasado, cuando de niño caminaba y aquellos niños me molestaban
golpeándome y quitándome todo solo por placer, burlándose y yo, incapaz
de hacer nada, siendo un niño bueno. Siempre fui respetuoso ante todo el
mundo, pero, la vida me marcó. En la escuela los maestros eran indiferente
a mi persona, yo quería progresar, aprender y ser alguien en la vida, pero
ellos forjaron un camino duro y triste en el pasar por la escuela, solo porque
era diferente a ellos, todo lo que ellos hacían para mortificar mi vida y
hacerme sentir de lo peor.
    Parte del caminar a quitarme la vida comenzó desde mi niñez, luego en la
adolescencia y llegando ahora a la edad madura. No quiero continuar con
mi vida, ya que toda mi vida ha sido un calvario. 
    En la juventud plena mis compañeros de clase en laescuela superior se
mofaban de mí, simplemente porque no llevaba el atuendo adecuado a la
escuela, ya que vivía en una familia pobre, nunca pude ir como yo quería,
sin importar la pobreza, yo era feliz como yo era, no exigía porque veía que
mi papá trabajando arduamente para mantener el hogar y mi mamá
mantenía el hogar como toda ama de casa. 
     ¡Mis Padres! Para ellos era un estorbo desde el momento en que llegué a
esta vida, no me querían, notando que trataban mucho mejor a mis
hermanos, yo siendo el mayor, siempre fui el patito feo de la familia, donde
me trataban indiferente. Siempre les cuestioné el porqué. ¿Porqué eran así
conmigo? Siendo parte de su familia; ellos siempre estaban indiferente solo
porque fui un hijo no planeado. 
    Pensándolo muy bien, al ser un hijo no planeado, yo no debo estar en esta
tierra. Motivo el cual me da derecho en quitarme la vida, acortando el
caminar a mi muerte, algo que pude haber hecho hacía mucho tiempo,
momento en que me enteré de que yo no fui planificado, llegando a esta
tierra para mortificar la vida de mis padres. Ellos sólo me daban lo que yo
necesitaba o ellos creían que yo debía necesitar, no más de eso.
      El amor que me daban era pobre, el trato fue muy fuerte para mí y de
mala manera. Por esa razón y otros motivos, este caminar por la tierra pudo
haber terminado hace muchos años atrás.
     Yo empedernido en seguir viviendo, seguir luchando, seguir siendo más
allá de lo que la vida me ofrecía. Cuando el destino me decía muere, yo me
decía que tenía que luchar por mí y triunfar, quería vivir, quería ser feliz,
pero el destino poco a poco me ponía piedras en el camino, tropezando cada
día más fuerte. 
       Hoy, comprendo que caminar es duro, pero, más duro es saber qué al
final de ese camino lo que tengo por destino es la muerte. 
        Ya en la escuela superior conocí una bella niña que pensé que era
diferente. Me acerqué a ella, con la mejor intención, le declaré mi amor con
cartitas poéticas, flores y chocolates, de mil formas y maneras le expresé mi
sentir, al final del camino, me rechazó. Simplemente fue de una manera
cruel y despiadada, un dolor grande acaparó mi alma pensando que esa
bella dama era diferente a todas las demás, que me evidenciaba lo mala que
era, comprendiendo que no era así y ya era de lo peor, me torturó cada año
en la escuela superior, cuando supo de mí diciéndome en la cara; —¿Como
una persona como yo me voy a enamorar de ella o como ella se podía
enamorar de mí? — Todos en la escuela se burlaron de mí. 
     La escuela superior fue una gran tortura, loco de terminar esa escuela. 
Pude terminar el año, sin imaginar que podía terminar con mi vida ante,
pero yo empedernido con seguir viviendo, seguir luchando, buscando mi
felicidad en esta tierra, caminando por espinas, piedras escarpadas para
poder lograr ese sueño, al final del día, no pude tomar la decisión de
terminar mi vida en aquellos tiempos. 
     Ahora de adulto la cosa no es diferente a las de antes, ahora las penas en
mi alma duelen, ahora los amigos hay que escogerlo con pinzas, siendo la
familia la más cruel, junto a las personas que se encuentran a nuestro
entorno son mucho más.  En el trabajo es donde las personas buscan con
mucho placer destrozar a uno solo por verte mal. Hacen daño porque ven a
otros como un obstáculo, siendo un impedimento para progresar. Me
encontré con los compañeros que se hicieron pasar como amigos, lo cuales
al final del día fueron los que lograron el cometido de que me despidieran
de ese trabajo. Nuevamente comprendo qué pude quitar mi vida en ese
tiempo porque se camina con tortura en esta vida, quitándome la vida era lo
mejor, compañeros y persona que me rodeaban, me hacían la vida de mala
manera. Sigo queriendo estar bien, ellos me dan a entender que son buenos
amigos, buenos compañeros. Pero nadie en esta vida lo merece, y sigo
comprendiendo que mi caminar me lleva directamente a la tumba fría,
donde hace tiempo pude haber llegado, quitándome la vida y terminar esta
letanía.
      Un día más de vida, es un día más de tortura, mi entorno, mi alma y mi
cuerpo, lo sufren. Hoy he decidido tomar mi vida en mis manos, tomando la
decisión de terminar este calvario y mi caminar por esta tierra. Un día más
en esta vida, en esta tierra, es un día más de tortura, de lágrimas llenas de
penas.
 
Reflexión
 
    Busco en mi mente los motivos para no vivir, salen pensamientos de mi
niñez, mi adolescencia y ya  adulto. Cada etapa ha sido un martirio con
momento de angustia y dolor. ¿Dolores físicos y emocionales, personas
“buenas” creando cicatrices en cada parte de mí y que es solo por puro
placer o por gracia? Sintiendo la morbosidad perversa en mí. 
    Yo no busqué amistad, no busque pertenecer a ellos, ahora menos busco
estar entre compañeros, deseo solamente vivir tranquilo y que mi vida
fluya. Todos a mi alrededor se empeñan en hacer mi vida un calvario, sin yo
entender la razón o circunstancias en que ganan con hacerme sufrir. 
     Cuando niño me golpeaban, *al igual después de grande, los golpes eran
emocionales, momentos en que confiaba y aún sigo dando confianza,
terminaba con el alma hecho pedazo por las decepciones. Siempre pensaba
que encontraría una persona diferente a todos los que he conocido. Una
persona buena de corazón y que no fuera solo apariencias como los demás.
En cada momento qué pensaba que conseguiría una buena persona me
lastimaban.
     La vida se empeñó en hacerme sufrir, utilizando todas las artimañas para
tener motivo. Personas y momentos era dónde se reflejaba en mi dolor
constante, donde el silencio era la perdición de mi mente, brotando
pensamientos negativos, opacan los positivos. Buscando razón y
circunstancias para darle a mi decisión fuerzas, para proceder al deseo de
salir mi alma del recipiente de la vida.
       Cuando conocí a la última mujer que amé, decidí no volver amar más,
creando una oscuridad dentro de mí, que es la mayor tortura de mi alma. No
amor, no compañera de vida, alejándome de toda mujer. El tiempo trajo
mucho dolor en el ámbito del amor. Siempre pensé de igual manera, que,
así como hay mujeres malas, hay mujeres “buenas” por igual. Para mí, solo
mujeres malas me tocaban, las buenas no se fijaban en mí, solo por no ser lo
que buscaban, físicamente hablando.
         Comprendiendo que las “buenas”, eran igual o peor que las malas; no
me daban oportunidad de enseñar mi ser, solo porque no era su tipo de
hombre. 
Qué más puedo pensar de mí vida, el deseo de no vivir; es la orden
impuesta por mi alma…
Reflexión
 
 
El objeto ejecutorio
 
 
       Hoy salí a la calle en busca de un objeto para quitarme la vida. ¿Qué
difícil es saber que uno va a morir y determinar de qué manera deseo morir?
Puede ser una horca, puede ser una bala en la cabeza o simplemente es una
decisión fuerte que va carcomiendo mi mente. Si deseo sufrir o terminar mi
vida de inmediato sin sufrimiento, es una decisión tan difícil qué voy
caminando y observando a mi alrededor, el entorno en qué estoy viviendo,
buscando la manera en cómo puedo vivir y morir al mismo tiempo en este
lugar.
       Pienso si me tiro de un edificio. ¿Como caeré? ¿Si quedo vivo sufriré
más de lo que estoy sufriendo? Sigo caminando, pasando por un puente, de
igual manera pienso que me puedo tirar por ese puente, pero puedo quedar
mal herido y sufriré de igual manera que desde el edificio. Por mi mente
pasan miles de pensamiento, planeando en como morir de diferentes
maneras. Planeó cada detalle de esta muerte, pero, sin saber el objeto que
voy a utilizar para arrebatarme la vida.  Me siento tan tranquilo, notando
muy dentro que tengo sentimientos por mi alma*, teniendo en cuenta que
con sólo un objeto me puede quitar la vida. Pensado de varias maneras en
cómo cortarme la piel para cortarla con una navaja, quedarme ahí,
observando cómo brota toda esa sangre de mi cuerpo, junto con ella mi
alma, llegando a la muerte perpetua. Pienso en el dolor, el mismo dolor que
estoy sufriendo, cargando en esta vida un dolor permanenteen mí ser,
quizás una navaja no es ideal para quitarme la vida, ya que voy a sufrir de
igual manera. Lo analizo muy bien, quizás puedo utilizar un arma de fuego
apuntándole a mí cabeza, jalando el gatillo, de manera rápida y espontánea
para quitarme la vida. ¿Qué pasará después? La persona que llega a ver mi
cuerpo mutilado en la cabeza, el trauma que le puedo causar, un arma de
fuego no es ideal.
          ¿Quizás una cuerda? contemplo pasar a comprar una por la ferretería
más cercana y pedirla para poder así quitarme la vida ahorcándome, me
aterra de igual manera que la navaja, sufrir en una muerte lenta, asfixiante,
para mí es como sufrir caminando por la vida.
    Ahora me pregunto yo... ¿De qué manera yo puedo quitarme la vida sin
sufrir, sin hacer sufrir a la persona que venga recoger mi cuerpo ya sin vida
en el suelo o guindado de una cuerda?
 
Solamente quiero terminar esta agonía latente en este caminar de mi vida.
 
 
El Encierro
 
 
    Despiertos cada mañana con la sensación de que el mundo al exterior de
mi cuarto ha cambiado. El ser humano aislado al mismo ser humano con la
indiferencia de vivir en armonía con los demás. Hoy no salgo a la calle,
teniendo la determinación de quitar el dolor sentimental que ha creado ese
mundo que se asoma por mi ventana. El exterior es un mar de maldad
disfrazado de ovejas y yo en mi cueva. Protegiéndome del mal que causó la
decisión de no vivir.
     Abro mis ojos, solo veo paredes blancas, la tranquilidad del cuarto me
deja tranquilidad, reflexionando mi situación.
    Muchos en el exterior que conocen de mi apenas saben que viví o dejé de
vivir. El teléfono no siena, no entran mensajes, comprendiendo que el
mundo en el exterior de estas paredes me elimino, creando una muerte
emocional y yo daré el gusto de dar muerte real.
      Las paredes es mi encierro, yo soy el recluso donde está confinado en
una celda sin llave. El candado que creó el mundo ante mí es el peor
encierro de un preso en la calle. Tratando de ser parte de una sociedad que
margina, discrimina solo por ser diferentes. Creando un encierro imaginario
en un vasto mundo, donde tengo que sentirme libre pero la humanidad me
da la sensación de un encierro perpetuo.
          Aquí estoy, pensando una y mil maneras el Porqué de mi encierro.
Comprendiendo que no me estoy encerrando entre cuatro paredes, estoy
corriendo a una libertad, alejándome de ese mundo que se asoma por mi
ventana y suprime al débil de mente, siendo yo al que llevan al fondo,
abogando mi sentir. Ahora comprendo, que la vida en la humanidad es
injusta, que vuelve mal de la mente la misma sociedad, llevando al colapso
mental a quien quiere caminar en contra de la corriente que ellos mismos
crearon en este mundo en que vivimos.
   Vivo un encierro, creado por un mundo opresivo, alejándome entre cuatro
paredes del dolor creado por la sociedad moderna.
 
Cuando Niño
 
          Qué recuerdos variados tengo de mi niñez. Pocos de ellos son de
felicidad o momentos gratos de ese tiempo vivido. En el tiempo que cursaba
la escuela elemental, todo fue hermoso en la escuela, jugaba con los demás
niños, cree amistades y amigos de juegos. Mis preocupaciones de la vida
eran nulas, aparte de mi vida en el hogar. 
    Conocí varios amigos que nos reunimos a la hora del recreo, jugábamos
todo tipo de juegos y aventuras de niños. Momentos gratos y hermoso para
ese tiempo.  Los maestros nos cuidaban como si fuéramos sus hijos, las
clases eran lo mejor, dinámicas y divertidas. Donde el aprendizaje era algo
hermoso.  Eran momentos hermosos que me salía de la vida en el hogar y
distraídas mi mente.
    Ya en la escuela intermedia todo fue cambiando, mis amigos poco a poco
fueron dejando de ser mis amigos, tomando sus propios caminos en donde
yo no podía estar. Dejándome a un lado solo por querer estudiar y
superarme en la vida, ellos sólo deseaban pasar el tiempo, comenzando a
destruir la amistad y se volvía un problema en mi vida.
    Cada día que pasaba todo empeoraba, ellos solo maltrataban mi mente y
mi cuerpo, recibiendo abusos constantes por quienes un día llame amigos.
Amigos que hoy días se volvieron enemigos o al contrario me volvieron
como si juguete, donde podían golpear o golpearan mis emociones con
palabras. 
    Ya en la escuela superior, casi por terminar la escuela, muchos de ellos
desertaron, los que se mantuvieron en la escuela fueron los que dañaron con
fuerzas mi alma. Ellos crearon mala fama de mí, donde mentían sólo por
verme sufrir. 
    Aquella chica que ame, ellos lograron que se alejara de mí. Una tortura
desde mi niñez hasta lograr alejarme de la que un día llame amigos, ellos
me veían como todo un desconocido.
 
 
El Puente
 
 
  La vida es como un puente, llegue a el comenzando mi vida. En el parto
por poco caigo por el precipicio donde comienza. Mi madre siempre me lo
reprochaba cuando tenia alcohol en las venas, delirando me decía que me
tenia que abortar, que yo le arruine la vida y su vida cambio cuando yo nací.
El puente de la vida lo comenzó con ese reproche tan fuerte que cuando
niño no sabía lo de quitarme, pero cada suceso vivido en el cruce del puente
me lleva a este momento.
      En el comenzar del puente mi padre casi me quita la vida por golpizas
innecesarias, solo porque no entendía lo que me pedía o solo por hacerme
daño, hoy día todavía no comprendo la situación que lo llevaba a
maltratarme, casi al punto de quitarme la vida a golpes. Un desafío mientras
crecía era no estar cerca de mi padre en ciertos momentos. El no era malo,
pero en ocasiones solo pedía no vivir, morir en medio de la golpiza era el
deseo en aquel entonces.
    A un tercio de la caminata por el puente de la vida, deseaba morir, todo
mi entorno era caótico, mi madre reprochándome la vida, mi padre
golpeándome y yo… Yo solo deseaba que todo eso terminara.
    Vivir el puente de la vida es tan duro, en estos momentos de mi vida en
que me encuentro estoy en el lado mas alto del precipicio. Me asomo al
borde del puente y miro al fondo de este. Teniendo en mis pies un largo
camino para morir naturalmente o cuando el tiempo lo diste.
    Miro al precipicio, donde mi cuerpo caería de mala manera, donde todas
mis penas terminarían de inmediato.
    Para personas que conozco, que creo y a mi entender, son personas que el
puente de la vida le a tratado bien. Noto que su caminar por el puente es la
gloria, donde para mi a sido el mismo infierno, queriendo lanzarme por el
precipicio en cada momento. Lo mas seguro, ellos piensan al contrario de
mí, sin saber que a pasado en mi pasado y como vivo mi presente, lleno de
pensamientos negativos y llantos en silencio en mi habitación.
      Miro al fondo del precipicio, me veo ya descansando, veo mi reflejo
sonriente, tentándome a la muerte instantánea. Miro al fondo del puente,
donde mi reflejo da esperanza de vida, donde mis pensamientos positivos
están muy lejos, donde la esperanza de vivir es nula, pero, son esperanzas al
final del camino.
    Pienso, la esperanza que tengo, que es mínima a tener un hermoso futuro
y poder dejar ese pasado y esté presente donde decidí quitarme la vida, sería
mejor para mí.
    Confusiones en mi mente, mi imagen al fondo del precipicio me tienta a
lanzarme a morir y la imagen al final del puente me da esperanzas de vida,
prometiendo que todo cambiara si yo ponga de mi parte a ver el mundo de
manera diferente. De pensar positivo y dar el todo por mi vida.
      Aquí estoy, en el mismo centro de mi vida, con dudas en mi mente y
penas en mi alma. Una voz grita, proviene desde el final de puente. Es mi
yo del futuro pidiendo que luche por él, que él quiere vivir, quiere ser
alguien en la vida, sin importar el pasado, que me ayudara a sobrellevar ese
dolor.
      Termina diciéndome; —Voy a ti, aquí te esperare y cuando llegues al
espejo te diré; Lo logramos. —
    Observó el fondo del precipicio, la imagen solo me hace señales de ven
conmigo. Cierro los ojos, estoy en mi cuarto pensando en ese caminar por el
puente de la vida, la estampa de mi futuropermanece en mi mente. Crea
dudas inclinadas a seguir viviendo, el quitarme la vida va disminuyendo.
Solo deseo comprender mas de mi en la profundidad de mi ser.
    La locura de mi alma me esta corrompiendo, mi pasado debo de disolver
en el tiempo que fue, dejándolo en el pasado. Debo de incursionar para un
mejor futuro, pero, me aterra ya vivir, me aterra caminar por la vida y sufrir.
      El caminar por el puente de la vida, es una encrucijada buena y mala.
Para mí, más de mal que bien.
 
 
Lagrimas
 
 
     Mientras escribo, una lagrima brota lentamente, los ojos crean un mar de
emociones, abraza mi mejilla y besa fríamente mis labios. Moja el papel en
que escribo, bautizándolo con tristeza escondidas de mi alma. No contengo
el llanto mientras escribo, recordando cada detalle de mi pasado. El llanto a
acompañado mi pasado, en cada noche de tristezas me a acurrucado,
cobijando mi alma y besando mis labios, callando gritos suprimidos. El
papel húmedo por el llanto, firmando mi sentencia, diciéndome que ejecute
mi sentir. Lloro a solas en mi habitación, sin consuelo, sin tranquilidad
emocional, solo lava mis penas lagrimas emanadas desde el fondo de mi
alma.
    Cada noche de mi vida, he llorado por culpa de otros, eh callados dolores
imperdonables y las lágrimas son los confidentes del dolor permanente de
mi vida. La soledad me adopto desde el día en que nací. A ella le cuento mi
secreto y con ella lloro, siendo mi consuelo, junto a los miles de lagrimas
que he derramada en toda mi vida. Un consuelo que no termina, cada día
que vivo se añaden penas y tristezas. Con cada persona que pasa junto a mi
vida, dejándome creer que son algo especial en mi vida, terminan siendo
parte de mis lágrimas.
      Como poder narrar mi muerte en vida, sin llorar, sin dejar caer
nuevamente mis lágrimas, buscando la solución a detener el llano. La única
manera seria, quitarme la vida, o seguir mi yo del futuro y luchar por él.
Decisiones que rondan por mi mente mientras escribo.
      Detuve por un momento la escritura, mi teléfono sonó con un mensaje
que decía; —Llevo día tratando de saber de ti, por favor comunícate, me
tienes preocupada. — Solo observe el texto, ella… Ella es alguien que lleva
tiempo tratando de comunicarse conmigo. Una vez me dijo que deseaba
conocerme mejor, solo porque compartimos un fin de semana, en un
seminario del trabajo en Las Vegas. Solo hablábamos, ya que estábamos
sentados lado a lado en el seminario y nos pasamos los numero, teniendo
varias conversaciones por teléfono y mucho mas por texto. Pero, llevo días
que deje de hablar con ella. Las lágrimas me decían que me hará daño y me
aleje sin pensarlo. Lleva varios días que me escribe y llama a cada
momento, yo solo quiero alejarme de ella, no deseo que me haga daño con
las intenciones que tenga conmigo, sean buenas o malas, solo protejo mi
alma y mi corazón a más sufrimiento. —Data una oportunidad. — Mi
mente me dice, la conciencia de mi futuro desea un cambio, deseando que
la deje entrar a mi vida, porque ella sería un buen comenzar.
    Lloro por la lucha mental que llevo desde que la conocí. Admito que eme
gusta, admito que tiene muchas cualidades que siempre desee en una mujer,
razón el porque me aterra dejar que llegue a mi corazón. Mis miedos
evocados en lagrimas son la traición de vida, la cual me a llevado a tomar la
decisión de que hoy me quitare la vida.
 
 
Adolescencia
 
 
    Un momento en que tuve la cercanía de darle terminación a mi vida, fue
en la adolescencia. Un amor, amigos y la marginación me lleno la mente de
miedos y tristezas. Momentos que me empujaron a al borde del puente de la
vida. Colapsando mentalmente, corrí al edificio mas alto de mi ciudad,
estando a orillas del precipicio sentí una tranquilidad. La tentación del
suicidio fue grande, en el oído me susurraba mi ser; —Tírate, líbrate de tu
dolor. — Por otro lado, surgía otra voz que me decía por encima de la
anterior; —No lo hagas, tienes una hermosa vida por delante, tu yo del
futuro te espera. — Una lucha mental se creo a orillas del precipicio. La
brisa me abrazaba, lagrimas besaban mis labios y mi corazón era el único
sentir aparte de las voces en mi cabeza.
      Hoy comprendí que pude a verme quitado la vida en ese preciso
momento, ya este yo esta presente y sigue creando dolor en mi vida. En mi
adolescencia escuche lo que hoy escucho, la voz del futuro diciéndome que
me espera algo grande. No se si fue la voz del de hoy o el de mi futuro
presente.
   Como vivir una vida de tristeza y penas, como la hice caso a una voz que
me detenía, jalando mis sentidos a un lugar seguro en aquel edificio.
    El silencio evoco mi llanto. Creo un miedo intenso donde por poco caía
por el precipicio sin razón alguna. Comprendo que todas mis penas eran por
personas que no componían un divino en mi vida, pero la razón de querer o
pertenecer a un grupo, que el mismo me marginaran, creaba una sensación
de tristeza, reflejada en mis noches de llantos, contándole al silencio esa
pena vivida.
    En ese tiempo no tenia motivo, apenas estaba comenzando a vivir,
acercando a lo más querido por mí, ser adulto.
 
 
¿Por qué no suicidarse?
 
 
    Llevo tiempo pensando razones el cual me hagan diferir en quitarme la
vida. Medito sobre mi familia, la cual soy un cero a la izquierda.
      Mis padres desde que vi luz por ves primera, no me querían, yo fui un
hijo no deseado desde el día en que se entraron que estaba engendrado en el
vientre de mi madre. Trato de abortarme, trato de alguna manera no dejarme
nacer. Razón en que yo no estaba para vivir, desde el primer momento de
vida, estaba puesto para la muerte. Mi madre lloro el día que yo nací. Pero
no lloro por amor o alegría. Lloro porque no quería tenerme, me tubo
porque si me abortaba atentaba contra su propia vida, no tubo de otra que
dejarme nacer.
    Mi padre no estuvo el día de mi nacimiento, el amaba con la vida a mi
madre y siempre lo demostró. En cambio, el amor de padre nunca me tuvo,
la razones de el porque ese desamor a mi persona nunca lo supe. Hoy día
nunca lo sabre, el creo una barrera entre los dos, al igual que mi madre.
    Mis hermanos, ellos los alejo mis padres, a ellos si los han amado con el
alma, y dan la vida por ellos. Aunque nunca tuve la oportunidad de
conocerlo, se que ellos los tienen en contra de mi persona. No me dieron la
oportunidad de por lo menos se un buen hermano y sentir el apoyo de ellos.
No tengo familia para tener ese apoyo y las personas que deseaba tener
cerca, terminaban haciéndome daño.
    Sigo buscando alguna relación para no quitarme la vida. Una vida que me
a maltratado con tantas fuerzas que no se como sigo vivo. Y sigo
preguntándome; ¿Por qué sigo viviendo? Y ahora que escribo esto una voz
me habla; —Porque la vida misma te ha traído a mí. Tu eres mi pasado y yo
seré en algún momento tu presente. Vive, cambia tu mente, ve mas allá de tu
tristeza. — Terminando la voz, suena mi teléfono, un mensaje de texto
vuelve a interrumpir mi escritura. Cuando veo el mensaje decía; —Se que
lees mis mensajes, siento tu tristeza, no entiendo porque sigo aquí tratando
de hablar contigo, pero… Deseó que si te pasa algo que hables conmigo y
confíes en mí. Att Tu Amiga a la distancia. — …
    De inmediato la voz vuelve y me hablar; —Te lo dije, allá afuera todavía
hay personas que piensan en ti, déjate llevar por la vida, no todo es malo,
solo rodéate por quienes se preocupan por ti. Y ella… Ella es un ejemplo.
—
    La voz me tiene mal, se que es mi conciencia. Pero ya tengo un plan para
el día de hoy, de que vale que le conteste, si ya mañana sabrá que no estaré
en esta tierra.
 
 
El Amor
 
 
    SIP, se lo que van a pensar, si hay una chica pendiente a mí. ¿Por qué no
le doy cabida en mi vida? Ella esta pendiente a mi y no solo por amor, eso
lo tengo muy claro. Desde que conocí ese supuesto primer amor de vida.
Comprendí que el amor no está hecho para mí. A ella le di lo mejor de mi y
de ella solo obtuve desamor. Comprendiendo con el tiempo que ella estaba
junto amí, por interés propio, dándole celos a su ex. Luciendo como un
tonto frente a todos. Hoy con un amor tocando a la puerta de mi vida, se
encuentra cerrada para ella y para todas. Por la razón de que después de esa
primera novia, pasaron varias de igual manera. Utilizando mi amor a su
conveniencia.
     Cada enseñanza en mi vida, a sido, no confiar en quien dice que confié y
por tal razón la confianza es nula en mi persona. —Pero la que te escribe
sabes que es diferente, ella llego sin interés y ahora te demuestra que su
interés es todo lo contrario a lo que tu piensas. ¿Quién insiste saber por
alguien si no tiene interés? — Maldita voz interior hablándome. Mi locura
interna me jode la existencia, yo solo deseo que no llegue. Que deje
tranquilo mi ser.
    El amor en mi vida, a sido el dolor mas insoportable. Donde las noches
de lagrimas a sido de temas en el amor. Como vivir con traiciones y penas
por personas que no merecen mis lágrimas, lagrimas que no puedo aguantar
en mi interior. Pero el tiempo que llevo sin una pareja a sido suficiente
tranquilidad en el amor. Ahora llegue esta voz en mi interior diciéndome
que hacer y que no. Yo solo quiero tranquilidad en mi vida, logrando tomar
la decisión hoy de quitarme la vida. No de vivirla vida por amor.
        La voz continúa hostigándome, vuelve y me dice; —Contéstale, solo
déjale saber que estas bien y quizás te deje tranquilo. — No puedo con
esto, me vuelve loco, quiero quitarlo de mi cabeza, solo que me deje en paz,
quiero terminar mi vida y no me importa si llego al infierno hoy en la
noche, sé que mañana en la mañana viviere solo con el sufrimiento del
inframundo y no de este mundo tan cruel.
      Si dejo que llegue que pasara, otro sufrimiento, otro dolor, nuevas
lágrimas, noches a solas en mi habitación llorando en la oscuridad y
hablándole a mi soledad. Que puede traerme el amor a mi vida. Problemas
si no soy lo que ella desea que sea, cambiar mi vida para ser su vida. Como
llegar a un convenio sin que yo salga afectado.
    No pienso contestarle, no quiero problemas nuevos en mi vida. Ya estoy
decidido a quitarme la vida.
 
 
El Dia Después De mi Muerte
 
 
      ¿Como será el día después de que me quite la vida? Quizás nadie le
importara, o tal vez sí. No estoy seguro. De lo único que se es, que mis
padres estarán muy felices al saber que no existiré más. De que dure mucho
en esta tierra. Aunque estén lejos de mi vida, les incomoda que viva. Hoy
día no se la razón del porque de su odio a mi persona, pero ellos… Si ellos
estarán muy felices el día que yo muera.
    ¿Qué pasara con ella? No se el porque me interesa lo que sienta mañana,
cuando le den la noticia de que ya no estoy vivo. ¿Llorara? ¿Sentirá
tristeza? O de igual que mis padres, no le importara nada. No estoy seguro,
pero será un favor para ella, así buscará un mejor hombre. —Tu sabes que
tu eres un buen hombre para ella, deja tus miedos ya. — La voz no me deja
tranquilo. Porque se empeña en dañar mi vida con una mujer que quizás en
el futuro me deja a un lado.
    ¿Qué sentirán esas personas que me hicieron daño en el pasado y en este
presente? Cual es la razón de yo pensar todo esto. No debe de importarme
lo que todos ellos piensen o dejen de pensar de mí. La vida en que vivimos
jamás se preocupó. Por que hoy día se van a interesar de un hombre que se
quitó la vida. Hoy no les interesa saber mi vida, menos mañana ya muerto.
    Escribo esto y mi mente no me deja tranquilo. Crea dudas que no se el
porque o motivo. Solo deseo vivir un último día con tranquilidad y no con
dudas.
 
 
Hoy
 
 
      Desperté con la capacidad mental de pensar. Cuando abrí los
ojos, sentí que era el día perfecto para terminar mi vida. Por mi
ventana se asoma un hermoso día, entrando por ella una brisa suave
y fría, que me susurra; —Este es el día en que debes de morir. —
Comprendiendo que ya es momento de partir de este miserable mundo.
Llevo tiempo buscando el día perfecto para quitarme la vida. El día me dijo
sin pedirlo que podía quitármelo en este nuevo día. El ultimo día que viviré.
    Un día común para mí. Un baño con agua tibia lave los dientes,
mientras me preparaba para morir, sonaba en la radio ultimas
melodías para mis oídos. Suena música alegre, que ironía, en el
hoy, de un ayer triste, sonrío, como hacia mucho no lo hacía. Solo
por una canción sonada en la radio, creando una sensación que no
comprendía el porqué, ritmo pegajoso y enamorado del son que
sentía en mi cuerpo.
    Hoy, moriré alegre, todo pensamiento de mi pasado lo quitare de
mí. Hoy, dar un ultimo sentido a mi vida. De reír, vivir estos
últimos alientos de vida en alegría. Voy y le doy volumen a la
radio, bailo desnudo en mi cuarto, sintiendo la alegría de hermosas
melodías. Bailo como nunca, ultimo baila, el cual a solas en mi
cuarto lo disfruto como animal salvaje trotando por las solitarias
praderas.
      Que estreno sentimiento, hoy deseo morir y mi alma se regocija como
nunca de alegría sin sentido. Mis sentimientos tienen un juego mortal en mi
mente. Creando tristeza a la mala en mi mente en un momento de felicidad.
      Mirando al espejo una voz me dice; —Vez, tú tienes el control, puedes
llenar tu alma de alegría si lo deseas. — Si, se que puedo, pero la vida me
demuestra que no. —Pero la vida es tuya y no de ellos. —
      No se porque discuto con algo que no se ni lo que es. Me tiene mal la
cabeza, trata de que vea la vida de otra manera, pero la misma vida me a
demostrado que mi vida es lo que no quiero tener. Destellos de esperanzas
renacen en mi mente, la vida de mi futuro me lo pide. Hoy no quiero pensar
en el mañana, ya que no deseo vivir ese mañana que me toca a la puerta.
Siento la música que me alegra, pero la lucha interna de morir a no morir es
fuerte, ganando toda mi vida de mi pasado, que la vida que puedo vivir en
el futuro, solo dando todo por mí y para mí.
 
 
Objeto
 
 
      Ayer fui a una farmacia que queda a unas cuadras de aquí. Compre
fármacos para no sé qué, solo sé que también compre pastillas para dormir.
Ese es el objeto que voy a utilizar. Mientras escribo las tengo a un lado, las
observó detenidamente, pensando en que orden tomarlas, si primero para
dormir y luego las otras, así dormir primero y no despertar de ese sueño.
También puedo tomarlas de dos en dos, siendo una de cada pote, así me
aseguro de que todo llega como se debe.
     Siento mi corazón como late fuerte, intenso. No se si por miedo a morir
o alegre de que ya terminé con mi vida de una manera tranquila. Voy
sacando las pastillas del frasco, trae unas veinticinco cada una, creando otra
duda. ¿Cuántas pastillas tengo que tomarme para terminar con mi vida
tranquilamente durmiendo? Me rio solo, no se porque me preocupo por
contarlas. Se que entre más me tomo, más rápido despierto al otro lado del
puente de la vida.
      Organizo cada pastilla lado a lado, teniendo el control de tomarlas al
mismo tiempo. Busco en la nevera una botella de agua fría para poder
tomármelas, asegurando no atragantarme con ellas. Vuelvo a reír solo,
pensar que puedo morir atragantado por pastillas, las cuales usare para
quitarme la vida y que muera por ellas mismas atragantado, irónica verdad.
Todo listo para mi partida hoy terminare mi día tranquilamente feliz, ya que
despertare al otro lado del puente de la vida.
 
 
Rutina
 
 
    Todos los días tenia una rutina. Despertaba en semana para ir a trabajar,
fin de semana en mi hogar en mis que haceres. Hoy cambio todo. Escucho
música y bailo desnudo, cuento las pastillas, me baño sin motivo de salida y
pensando que cenar antes de morir. Ya el mañana no me preocupa,
pensando que deseo hacer antes de morir. No es escalar una montaña, ni
tirarme en paracaídas... Bueno pude haberlo echo y morir de una manera
heroica. Pero… Mejor muero tranquilo y no de manera catastrófica.
Siempre bestia normal, hoy solo quito unos cortos y camisa cómoda, no se
si al otro lado llegare desnudo, pero por si las dudas mejor con algo
cómodo.
    La música suena y yo bailo al ritmo de todo conalegría. No se si por que
moriré o viviera. El momento en un mal de emociones y sensaciones, sonrió
y bailo.
    Mi vida se volvió una rutina desde que comencé a trabajar y alejarme de
todo aquel que deseaba socializar. Quedando solo en mi andar. Un tiempo
que estuve platicando con la chica de los mensajes. Ella… Ella es bella lo
acepto. Tiene un carisma única y diferente a las demás. Pero llego a ser
parte de mi rutina. Dicen que si hablas demasiado con una persona te
acostumbras a sus platicas, terminaría enamorando. Por ese motivo corte la
platica con ella, esa rutina me estaba envolviendo, llevándome a lo que no
quiero, que es, enamorarme de ella.
      Hoy la música cambio la rutina de mis días. Yo nunca sacaba un
momento para apreciar música, pensando que es una perdida de tiempo en
la vida. Perdida de tiempo a sido mi vida en esta tierra y ahora… Ahora
estoy aquí disfrutando una canción sin ningún motivo. Cambiando mi rutina
en un ultimo día diferente a los demás.
      No comprendo como la música esta cambiando mi vida, llevándome a
pensar en ella. Saco un momento en este escrito. Soltando el lapi y veo el
teléfono. Hojeo cada mensaje de ella, reflexiono… Como es que ella esta
hay pensándome… Cierro los ojos y quitos pensamientos sentimentales por
ella. Ella es parte de esa rutina de vida que no quiero, pero… La música trae
recuerdos con ella, ese momento que la conoció platicamos de mil cosas,
reímos por tonterías, como si nos conociéramos de mucho tiempo. Que
estreno sentimiento de alegría y tristeza llega a mi mente. Plantaría en ella
lo mas triste que siento yo, solo por quitarme la vida y no dejar que ella
llegue a mí.
    No puedo, no puedo dejar que mi ser me traicione, tengo que quitarme la
vida hoy y ella en mi mente no impedirá mi plan de quitar la rutina de mi
vida.
 
 
Mi Sentir
 
 
      Me siento ansioso, mi mente se vuelve traicionera. Desborda en mis
pensamientos tristes de toda mi vida. Trato de quitar pensamientos
negativos al tiempo en que escribo todo lo que siento, veo, vivo y deseo.
Trato de canalizas mi ansiedad en la rutina de mi vida. Mantengo la casa en
orden, mi trabajo al día y mi pensamiento ignorado. Cuando decidí escribir
mi relato de muerte. Busco todo mi sentir y desbordarlo en letras. Deseo
dejar saber porque me quito la vida. No quiero dejar dudas al respecto, para
que nadie piense que fue por ellos. Bueno… Solo los que en verdad tienen
culpa los deje aquí plasmados como los culpables de mi decisión. Pero esos
que estuvieron incondicional, como la ella. No deseo que tengan culpa por
mi decisión y el día de mi entierro lloren, pero no de culpa.
    Mientras devorado mi sentir en estas líneas, lagrimas brotan de mis ojos.
Pienso en ella, el dolor que le causare cuando se entere que me quite la
vida. No seria justo para una persona que me quiere, sufra por mi muerte.
    Cierro los ojos, respiro profundamente, exhalo, saco esos pensamientos
nostálgicos de mi mente. Comprendo que, si sigo pensando en ella, no
cometeré el suicidio y llevare mi carga solo por alguien que dice quererme
incondicionalmente. Medito todo el mal que eh vivido, creando
sentimientos adversos a lo que tenía cuando desperté en la mañana.
Momento que marque el día de mi muerte.
 
 
Grito de ayuda
 
 
    Quise gritar al mundo que lo odio, quise gritar mi tristeza, quise dar a
entender que quiero morir. No me atreví. Si gritaba las personas no me
permitirían quitarme la vida. Sería peor para mí, temiendo terminar en un
sanatorio mental. Vocifere en voz baja mis intenciones. Deje pistas
dispersas de mi intención y nadie presto atención, comprendiendo el interés
insuficiente de las personas que me rodean. Si, lo sé, las personas que me
rodean las mantengo alejadas. Por esa razón no tomaron nota en el asunto.
      Yo deje pistas escondidas, donde nadie, absolutamente nadie las
encontraría. Y aquí estoy, contento de que ya llego el día que terminara mis
penas y el mundo al que le grite en voz baja no evitara que suceda. La voz
en su mente; —Y ella, que paso con ella. ¿Por qué no le degastes una pista
a ella?  —  Porque temía que lo notara y llegara donde mi a apurarme en
mis penas. Yo no quiero que ella tenga lastima por mi y menos llevarle
problemas a su vida de mi vida. Por tal motivo no decidí dejarle pistas de
ninguna manera.
     Gritaría en estos momentos al mundo, pero ya es tarde. Quiero morir…
quiero morir...  :,(
      Nadie escucharía mi grito, puedo gritar en este momento y nadie a mi
alrededor notaran que estoy mal. Lo tomarían en forma y yo tendré que ir
directo a mi muerte. Lloro porque nadie nota mi tristeza en lo mas intimo de
mi alma. Soy como un payazo, que ríe por fuera y llora un mal de
sentimiento en su interior. Todos en mi entorno son ajenos a mis
pensamientos suicidad, y notándolo no aran nada por mí, ya que este mundo
esta lleno de personas egoístas en su vida y no son empáticos al resto del
mundo. Lamento decirlo, pero caras vemos, sentimientos desconocemos.
 
 
El tiempo todo lo cura
 
 
      Que mucho escucho el refrán; —El tiempo todo lo cura. — Para mi el
tiempo solo empeora todo, cada momento que pasa es un castigo que
arrastramos con el tiempo, el pasado sigue en la mente y el futuro es un
miedo constante, que hoy se sufre en la mente. ¿Cuál es la razón para decir
que el tiempo todo lo cura? Ya a mi edad, nada de mi pasado se a curado.
Arrastrando cada momento difícil en el sentir de mi pasado. Hoy, decidí
quitar ese refrán y no dar mas tiempo. El tiempo de ahora es de respirar y
dar mis últimos alientos. Dedicándolo para escribir estas letras y dejar tanto
que no tengo mas tiempo para curar heridas o tristezas de mi pasado.
      En la vida hay tiempo difíciles, tiempos simples, tiempos tristes y
tiempos alegres. Pero el tiempo solo borra momentos simples y felices.
Dejando solo lo malo de la vida en la mente. Como confiarle al tiempo m i
sentir, si mi sentir esta grabado como los jeroglíficos del viejo Egipto que
aun perduran, así perdura el dolor en mi alma.
    Una vez fui a un psicólogo, buscando ayuda para lo que estoy sufriendo.
Lo malo que no le conté el todo y no fui franco con él. Pensé que con el
tiempo el me ayudaría a sobrellevar mi problema mental. Estando
obsesionado con mi suicidio. Paso el tiempo y deje de verlo. Y comprendí
que ni el ni nadie quitara mi pensar sobre la muerte. Ni el mismo tiempo
dejara que yo me quite la vida.
      Ahora solo doy tiempo a que caiga la noche para ingerir las pastillas y
sumergirme en el sueno de la muerte esperada por mí.
 
 
Último Aliento
 
    Inhalo, exhalo… El ambiente tiene aromas naturales que nunca percibía.
Tomar un momento de meditación, preocuparme solo en degustar mi último
aliento, me pone a pensar en lo que estoy por hacer. Respiro de manera
tranquila, calmo mi corazón y aclaro mi mente. Un último momento para
mí.
      Los aromas del ambiente me traen el aroma de ella. Suave, dulce y
profundo aroma de mujer. El poco tiempo que conversé con ella, sentí su
aroma. Abro los ojos, pensando por qué tengo que pensar en ella, solo
deseo estar tranquilo y meditar. Meditación que me lleva a pensar en ella.
    Vuelvo y aclaro mi mente, saco de mis pensamientos todo lo que no debe
de estar hay. Inhalo, exhalo, una voz susurra a mi oído; —Ese pensamiento
lo plantaste tu el día que la consistes. El aroma de su piel esta gravado en
tu mente, sus ojos, manos, y gestos. Piensas en ella, porque ella ha sido la
única que en estos últimos tiempos a estado pendiente a ti. ¿Y tú? Tu solo la
has tratado indiferente por tu terquedad. Pensando que el mundo conspira
en tu contra, pero el mundo no corre a tu alrededor, solo debes fluir y vivir
junto al mundo que te rodea. Ella, será la mujer que te ara feliz. — Abro
los ojos, con un mal de pensamientos, ella es diferente pero no quiero que
este en mi último aliento.
    Respiro con tranquilidad tranquilizando mi corazón. Mi mente me sigue
torturando con pensamientos hermosos junto a ella. Mientras escribo estas
letras, recuerdo ese momentoque sentí su aroma. La brisa suave extrajo de
su piel partículas de su esencia, depositándolas en mi nariz. Creo un
recuerdo aromático que sin ellas estar aquí la percibo. Imagino su olor en
mi entorno.
      Las dudas se crean en mi mente, de un sentimiento existente que no
quiero, deseando se borren con mi ultimo aliento de vida.
 
 
Ejecución
 
 
    Ya es el momento. A una hora para comenzar el proceso de mi muerte.
Me rio, comparándome con un condenado a muerte, caminando por el
corredor de la muerte, en su ultima cena, su ultimo andar y sus ultimo
momentos antes de ser ejecutado. La diferencia, yo no cometí un crimen…
Bueno, en parte si , NACER . Vuelvo y me rio mientras escribo estas
últimas letras. Por otro lado, no es mala idea cometer un gran crimen, salir
en las noticias, ser condenado a muerte y que otro sienta la culpa por
quitarme la vida. Así no será una muerte en vano.
      Bueno no, si lo hago que pensara ella, que no soy lo que pensaba,
llegando a ser la misma basura que me decía que eran los hombres hoy día.
Vuelvo y rio, la razón es que sigo siendo el mismo hombre del montón.
Cuando me quite la vida, así me vera. Ni modo, ya no es momento de robar,
matar, o cualquier cosa que me lleve a la pena de muerte. Ya estoy
condenado, ya es momento de continuar por el pasillo de los condenados.
Yo seré mi propio ejecutador.
    Tomo un baño nuevamente, degusto mi última y rica cenar, disfruto mis
últimos minutos.
    Miro las pastillas organizadas junto a la botella de agua, al otro lado de la
meza. Sigo escribiendo sin pensar en que me espera en unos minutos.
    Ella llega a mi mente y una voz me dice; —Ves que deseas saber de ella.
Escríbele algo bonito, así ella te recordara por siempre. — No, no puedo
hacerlo. No quiero que ella sepa de mí. Déjame en paz. Le grito con coraje,
la voz no me deja.
      Mientras escribo, una silueta al otro lado de la mesa se refleja. Un ser
parecido a mí, pero con un aspecto triste, mira las pastillas y me hace señal
de que no lo haga. No me asusto, solo me quedo observándolo. Mi mete
juega con mi ser, solo me dice que no lo haga y yo me empeño de que sí.
Cierro los ojos, analizo todas las circunstancias de este momento. Dejo a un
lado los lapis y medito. Una pelea de voces en mi mente, malo y bueno
luchando por mi alma.
      Me levanto de la silla, camino hasta las pastillas, de frete a ella. Por
primera vez tengo miedo, lloro sin consuelo, las dudas continúan en mi
mente. Quiero, no quiero, me las tomo, no me las tomo. Lucha mental en el
momento que decidí quitarme la vida. Cierro los ojos, el teléfono suena con
un mensaje. Era ella; —Si necesitas de mí, solo escríbeme, estoy ya
preocupada. — Mis ojos derraman lágrimas. Mi corazón me dice que le
conteste, que desista de mi muerte.
    Una voz se escucha en mi cabeza; —Tu la quieres con tu corazón. Pero
tu alma de cobarde puede mas con tu vida, que tu sentir por ella. Quítate
las penas, yo ayudare a lograrlo, solo confía, solo vive, disfruta el amor. Te
prometo que tu vida cambiara de hoy en adelante. Yo velare tu alma y tu
corazón. Confía en ti, tu puedes lograr mas de lo que imaginas. Ella, no
solo te quiere, tu sembraste en ella AMOR. — Lloro con mas fuerzas, no
comprendo mi mente, no comprendo mi sentir, la vida me da penas y me
prometen la felicidad en mi futuro.
      Voy a adelantar mi muerte, se que estoy mas loco que nunca, escucho
voces en mi mente, ya el delirio de vida está en su máxima potencia.
Cuando voy a tomar las pastillas, se caen de mi mano, esparciéndose por
todo el suelo.
    Lloro confundido y la voz vuelve a hablarme; —No te dejare tranquilo,
se lo que das y tu alma pura se merece vivir. Tu puedes y yo daré todo por
ti.  — Grito fuerte que me deje tranquilo, quiero morir, ya está escrito en mí.
El teléfono vuelve a sonar, otro mensaje de texto de ella diciendo; —Aquí
estoy para ti. — No comprendo, me arrodillo llorando. Me asusta mi vida,
quiero vivir, por que no me dejas morir, solo quiero dejar de sufrir. Suena
nuevamente el teléfono, al no abrir el mensaje se repite. Tengo el teléfono
en mi mano y llorando. Ella será la clave de mi felicidad. Camino
pensando, junto a mis lágrimas de confusión.
      Miro el espejo, viéndome llorar, comprendo que es mas que un querer,
mas allá de no querer vivir, es desear vivir junto a ella.
    Un reflejo lumínico apareció frente a mí. —Una vida hermosa esta en tus
manos, esta en ti si quererla vivir o dejarte morir. Extiendo mi mano para
cuidarte, solo confía y ten mucha Fe. — Se desvaneció.
 
      Todo en mi mente cambio. Y hoy, logré terminar estas letras para
contarle, que el día que decidí quitarme la vida. Si lo sé, mi mente dreno la
muerte de mi pasado, donde el tiempo limpio mi alma, manteniéndome en
el puente de la vida y solo dejar caminar por el pasillo de la muerte, todo lo
malo de mi pasado. Hoy amo, hoy lucho y mi alma está llena de Fe.
    Vive, disfruta, la vida es hermosa para destruirla por un mal que nos toco
vivir en el pasado. Hoy lucho por mi Fe, lucho por mi amor, lucho por todo
lo que me haga feliz. Comprendiendo que la vida es una, que el mal dura
tanto como tu desees que dure y podamos arrastrar todo lo bueno que nos
da el tiempo. Son pocos los que me rodean, pero ese poco tienen Fe en mi y
en quien me ilumino esa tarde en mi lecho de muerte en vida. Ese día volví
a nacer, ese día enterré mi tristeza y alimente mi alma de todo lo bueno que
el mundo me regala. Dejo a un lado el bolígrafo y digo adiós a
pensamientos suicidas.
 
 
 
 
¿Qué es el suicidio?
 
    Es el acto de quitarse deliberadamente la propia vida. El comportamiento
suicida es cualquier acción que pudiera llevar a una persona a morir, como
tomar una sobredosis de medicamentos o estrellar un automóvil a propósito.
 
 
    El Dia Que Decidí Quitarme La vida es una historia creada y no vivida
en la realidad. Si en algún momento sientes algo parecido a lo aquí narrado.
Por favor pide ayuda, no esperes a que la mente te lleve a cometer el peor
acto. Hay lugares que ayudan con personas con esta condición.
      Pide ayuda a tu familia, a tus amigos, grita si es necesario para que te
tomen en consideración. La vida como aquí narrada se da y mucho, de mil
formas diferentes, pensando que la solución de dejar de sufrir es morir, no
buscan soluciones para su estado mental.
    La vida es hermosa, al mismo tiempo es difícil, pero no imposible. Solo
tenemos que saber como vivirla y como afrontar todas las penas.
 
Doel Martínez Escritor
 
 
 
 
Otras Novelas
 
Vivir con Amor
 
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	Mi vida
	Las Dudas
	Porque
	Reflexión
	El objeto ejecutorio
	El Encierro
	Cuando Niño
	El Puente
	Lagrimas
	Adolescencia
	¿ Por qué no suicidarse ?
	El Amor
	El Dia Después De mi Muerte
	Hoy
	Objeto
	Rutina
	Mi Sentir
	Grito de ayuda
	El tiempo todo lo cura
	Último Aliento
	Ejecución
	¿ Qué es el suicidio ?