ArtículoSuegra

Vista previa del material en texto

www.cop.es/colegiados/m-13106 gballenato@gmail.com 
 
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 
Guillermo Ballenato Prieto Psicología-Formación c/Magallanes, 9 5ºA 28015 Madrid Tel. 914456680 / 660648333 gballenato@cop.es www.cop.es/colegiados/m-13106 
 
Suegras y nueras. Convivencia pacífica 
Guillermo Ballenato 
 
Dice la sabiduría popular que una madre y un hijo caben en un serijo, pero 
una suegra y una nuera no caben en una era. La cercanía y complicidad madre-hijo 
se invierte cuando se trata de la nuera. 
La familia política no es un tema menor. Algunas parejas llegan a la ruptura 
por la tortuosa relación que se establece entre suegros, nueras o yernos. Cuando se 
crea un nuevo hogar el protagonismo le corresponde a la pareja; y tres son multitud. 
El estereotipo que se ha ido creando alrededor de la figura de la suegra presenta una imagen 
bastante negativa. Es poco frecuente escuchar adjetivos que la describan como apaciguadora, 
respetuosa, cariñosa, discreta o comprensiva. Lo habitual es calificarla de quisquillosa, manipuladora, 
entrometida, agobiante, cotilla, absorbente, posesiva y dominante. 
Los celos están a menudo en la base de las discusiones. La suegra puede percibir a la nuera 
como la persona que intenta romper el vínculo madre-hijo y arrebatarle el amor de su “pequeño”. Y 
más si se trata del único hijo y hay ausencia del marido. Ninguna mujer parece lo suficientemente 
buena para su hijo. Ni una ni otra deberían entrar en esa rivalidad por ganarse el cariño del hijo-
esposo. El amor de pareja no tiene por qué ser incompatible con el amor materno-filial. Sólo es 
diferente y complementario. 
El hijo-esposo camina por la cuerda floja entre las relaciones conflictivas de su madre y su 
pareja, intentando mediar y amortiguar los envites. Si su actitud es pasiva, indecisa o ambigua lo que 
suele conseguir es avivarlos. A veces el hijo no ha logrado desengancharse emocionalmente de la 
madre. Le resulta difícil romper con pautas de dependencia que se han mantenido durante años. Hacer 
vida independiente implica madurez y autonomía, y no todo el mundo está preparado. 
Con frecuencia los conflictos se desatan por una cuestión de límites que, o bien se desconocen o 
aun conociéndolos se sobrepasan. Igual que los padres deben marcar límites a sus hijos pequeños, los 
hijos ya adultos deben establecer algunas normas a los padres cuando afrontan la tarea de dirigir su 
propio hogar. Puede resultar inoportuno que se presenten en casa sin previo aviso, que se apunten a la 
fiesta sin haber sido invitados o que intenten organizar la casa como si fuese suya. 
Los conflictos se intensifican normalmente en vacaciones y en las celebraciones especiales. Del 
roce nace el cariño, pero en muchos casos lo que brota es una alergia personal que tarda en remitir. La 
chispa puede saltar cuando se hacen comentarios relativos a la comida, al aspecto físico, a los gastos, a 
la decoración. 
En boca de la suegra, algunas observaciones pueden resultar demoledoras: “Ya casi no nos 
llamas... Esa comida preparada no os alimenta bien… Con lo cansado que llegas y te tienes que poner 
con la casa... ¿Otro vestido nuevo? Te habrá costado un dineral… Pues a la ex de mi hijo eso le 
encantaba…”. Algunas suegras especialmente controladoras emplean con cierta maestría el chantaje 
emocional, utilizando la lástima, la culpabilidad o la desvalorización. 
Cuando se habla de suegros, yernos y nueras de lo que se habla en realidad es de personas, cada 
una con su carácter. La actitud de los suegros viene determinada en muchos casos por cómo se 
comporta la pareja con su hijo. También influyen las respectivas interpretaciones y atribuciones que se 
hacen sobre el comportamiento del otro: “Mira, eso lo ha dicho para hacerme daño”. 
Pero hay muchos casos en los que la relación es muy positiva. Cuando el padre habla con su hija 
para hacerle entender el punto de vista del yerno, incluso estando en contra de su opinión. Muchos 
suegros ayudan económicamente al hijo y a su pareja en momentos difíciles, y no vuelven a mencionar 
más el tema. Hay madres que recalcan a su hijo todas las cualidades de la nuera: “Mira cómo cuida y 
quiere a los niños, cómo saca adelante su trabajo y atiende tareas de la casa…” 
Es una lástima que en otros casos se dediquen a echar leña al fuego, encizañando o mostrándose 
distantes con una actitud fría y despectiva. No está de más recordar que algún día tanto los padres 
como los suegros ya no estarán con nosotros. Deberíamos evitar sobredimensionar esas pequeñas 
discusiones y cuestiones menores que no son sino fruto de la propia condición humana. 
http://www.cop.es/colegiados/m-13106
mailto:gballenato@gmail.com
mailto:gballenato@cop.es
http://www.cop.es/colegiados/m-13106
www.cop.es/colegiados/m-13106 gballenato@gmail.com 
 
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 
Guillermo Ballenato Prieto Psicología-Formación c/Magallanes, 9 5ºA 28015 Madrid Tel. 914456680 / 660648333 gballenato@cop.es www.cop.es/colegiados/m-13106 
Enfocar adecuadamente la relación implica partir del afecto y del respeto mutuo. Que cada uno 
sepa jugar bien su papel y estar en el lugar que le corresponde. El hijo puede ganar unos padres y los 
padres ganar un nuevo hijo. No son pocos los padres que encuentran en su nuera o en su yerno un trato 
y un cariño igual o mayor que el de sus propios hijos. Hay nueras que, ante la falta de su propia madre 
o por la conflictiva relación que mantienen con ella, encuentran en su suegra el apoyo emocional de 
una verdadera amiga. 
Bueno será poder disfrutar en vida de un contacto positivo con los padres y suegros, igual que en 
el futuro nos agradará que nuestros hijos y sus respectivas parejas lo tengan con nosotros. 
Disfrutémoslo ahora. Se trata de mantener una relación positiva con el hijo, aceptar e incluir también a 
su pareja, y tratar a ambos con el respeto que merecen. 
 
Referencia: “Comunicación eficaz. Teoría y práctica de la comunicación humana” 
Guillermo Ballenato Prieto. 
Ed. Pirámide. Colección Libro Práctico. 9 € 
 
 
 
LA NUERA: “Mi suegra era excepcional. Recuerdo un día que teníamos invitados a comer. Yo 
había preparado un guiso y pregunté: „¿Qué os ha parecido?‟. Mi suegra respondió entusiasmada: „Te 
ha salido exquisito. Uno de los mejores guisos que he probado. Qué gran cocinera‟. Todos asintieron y 
se mostraron de acuerdo. Después, mientras recogíamos la mesa ya solas, me volvía a felicitar y me 
decía en tono confidencial: „Pues yo le echo un poco de orégano y también está muy rico. Prueba a ver 
qué te parece‟. Después leía que ese condimento era esencial para el guiso pero, en lugar de criticarme, 
mi suegra me lo decía de tal modo que yo estaba deseando seguir su consejo” 
 
 
 
LA SUEGRA: “La relación con la nuera es cuestión de tacto. A mí me ayuda recordar cómo fue 
la relación con mi suegra. He intentado no entrometerme; por ejemplo, en los detalles de la boda, en 
cómo decoran la casa o educan a los hijos, o presentándome a visitarles sin avisar… Si discuten, me 
guardo mi opinión y evito inmiscuirme o tomar partido. Cuando lo necesitan, vamos a buscar a los 
pequeños al colegio. Mi nuera me acompaña a veces al médico, me arregla el pelo, me lleva con el 
coche, vamos de compras… Pero lo más importante es que quiere mucho a mi hijo, sabe calmarle 
cuando se altera y cuida maravillosamente de mis nietos. Más que una nuera, he ganado una hija y una 
buena amiga”. 
 
 
 
PAUTAS PARA UNA RELACIÓN POSITIVA1. Mantener el contacto con una periodicidad razonable. 
2. Posibilitar la complicidad, discreción e intimidad de la pareja. 
3. Respetar sus decisiones y saber reservar la propia opinión. 
4. No competir por el cariño y el afecto del hijo. 
5. Evitar predisponer al hijo en contra de su pareja. 
6. Evitar decir a la pareja reproches referidos a sus padres. 
7. Eliminar comparaciones madre-suegra o madre-esposa. 
8. Apoyar a la pareja y saber frenar en su caso a los padres. 
9. No utilizar o encizañar a los hijos/nietos. 
10. Resolver posibles resentimientos con un diálogo positivo. 
 
http://www.cop.es/colegiados/m-13106
mailto:gballenato@gmail.com
mailto:gballenato@cop.es
http://www.cop.es/colegiados/m-13106