¿Por qué el narcisista prefiere una nueva pareja?

El/la narcisista busca un amor similar al de una madre o padre, precisamente porque eso es lo que le faltó. Todo lo nuevo le resulta interesante porque vive engañado, pensando que encontrará ese “amor perfecto” que él/ella tanto anhela, que al final no es otra cosa que un amor maternal/paternal, con el único propósito de llenar ese vacío emocional que carece de emociones positivas. Al darse cuenta que su actual pareja no es “perfecta”, porque la perfección no existe, es decir, la pareja hace x o y cosa que dañan el ego del narcisista (pero no es algo grave, puede ser cualquier nimiedad), o no deja que ese trastornado controle su vida, éste se enfurece, la odia, la desprecia, la envidia y la va a destruir, porque en su mente de niño en cuerpo de adulto, ese amor debe cumplirle todos sus caprichos.

Vive protegiéndose a capa y espada de sus heridas de la infancia/conflictos sin resolver tales como el abandono y el rechazo (estas heridas las trae desde su infancia, producto del maltrato que vivieron por parte de sus padres y/o el trato arbitrario de éstos), como el/la narcisista no tiene una personalidad propia, no puede buscarse a él/ella mism@ en una pareja, sino que busca lo que no tuvo en su infancia, (a diferencia del narcisista el empático sí tiene un “ideal” de “amor perfecto”), y el/la narcisista lo sabe, por eso se mimetiza con sus víctimas, además, el trastornado toma todo lo que le gusta de cada víctima, para crearse más personajes, al sentirse amenazado por su pareja, decide abandonarle porque no quiere que se abran sus heridas, es decir, no puede dejar que la víctima le “abandone” primero, porque revive el conflicto de su infancia, y como no tiene las herramientas emocionales para lidiar con sus conflictos, prefiere evitar sentirlos, esa es la razón por la que no pueden vivir sin combustible, porque eso reviviría sus “heridas”, por eso proyectan sus fallos en ti, porque cuando niños les hicieron creer que tenían que ser “perfectos” para ser alguien en la vida, para ser amados, valorados, atendidos.

Es por esta razón que él/ella siempre quiere ser el/la primer@ en descartar a su víctima, y si no logra hacerlo, la persigue hasta vengarse, porque te has atrevido a abandonarle como lo hicieron en su infancia, tiene que buscar una manera de sentir que es mejor que tú, que él/ella es quien te abandona por tu “imperfección”, porque en su mente no estás a su altura, o porque sabe que vas a abandonarle, porque además, son envidiosos con sus parejas, y esa envidia se convierte en odio, y el odio destruye. Como no conectaron emocionalmente contigo en ningún momento al sentir que “ganaron”, que ya no tienes ese brillo/combustible se alejan, porque además ellos “son perfectos”, ellos invirtieron mucho en ese “personaje“ especial para ti ¿Cómo es posible que los quieras abandonar tú también?, como mecanismo de defensa ante las amenazas descargan su ira y descartan a sus víctimas, así se evitan las culpas y responsabilidades, proyectando todos sus fallos al exterior.

Buscan una “nueva” víctima diferente a la vieja, porque en su mente trastornada tal vez ésta sí sea (perfecta), tal vez ésta no le abandone nunca, tal vez ésta pueda ser humillada y aún así seguirá brillando y abasteciendo de combustible su tanque/vacío emocional, tal vez ésta lo tratará como un Dios y le cumplirá todos sus caprichos, tal vez ésta si le dé un amor incondicional de madre/padre. Y caen en lo mismo una y otra vez, por eso siempre se aburren, porque para ellos la pareja perfecta debe ser un objeto manejable, (pero sabemos que ésto no es posible, pues todos tenemos límites, y por más resilientes que seamos nos debilitamos, y de igual manera, por más sumisa que sea una persona también se cansa o terminará en suicidio). Al verla vulnerable no sienten obligación de repararla, y al no sentirse culpables la abandonan, porque dirán que es tu culpa no ser “perfect@“, esto por su pensamiento dicotómico (ven todo en blanco y negro), además de que, ésta ya no es “interesante”, ya le aburrió, ya le quitó todo lo que pudo, o por el contrario ha sido difícil de lidiar con esa víctima y le resulta una amenaza a su ego, prefieren buscar una nueva víctima que brille y le brinde ese combustible narcisista que no es otra cosa que atención. Y así se repite el ciclo, porque nunca van a encontrar quien reemplace un amor maternal/paternal, es imposible.

Con ésto quiero dejar claro, que el/la narcisista sí sabe que te hace daño, sí sabe que te está lastimando, no puede ponerse en tu lugar porque carece de empatía emocional, pero sabe lo que hace, tiene empatía cognitiva, así que no podemos justificar al abusador y mucho menos aferrarnos a permanecer a su lado. No pueden amarnos, no es nuestra culpa, no es nuestra responsabilidad complacer a todo el mundo. Que estén con otras parejas sólo significa que les harán lo mismo que a ti y a mí, todas serán sus víctimas, el ciclo es el mismo, lo que cambiará sólo será la víctima.