¿Leer ayuda a la recuperación de una persona que tuvo una relación con un narcisista?

Por supuesto. Leer te ayudará a comprender que no estás solo en esta batalla emocional, muchos llegamos aquí buscando respuestas, buscando una salida, buscando luz al final del túnel. Y encontramos un refugio, un lugar donde contar nuestra historia. Conocerás a personas que te darán esa validación y esas palabras de aliento que necesitas y después se irán. Como si alguien las hubiera puesto en el camino.

Leer testimonios y darte cuenta de cuántas personas hemos sobrevivido al abuso psicológico le va a dar esa validación a tu historia, no estamos locos. Muchos van a tratar de echarle limón a la herida y, otros vamos a tratar de darle esperanzas a las personas que se encuentran en donde alguna vez nosotros estuvimos.

Así que, lee, comprende lo que lees, no pierdas la esperanza. Muchos ya pasamos por lo que tú estás pasando y también creímos que no había modo de salir del agujero y sí lo hay, pero para eso, tendrás que leer mucho, leer experiencias, leer a verdaderos especialistas en el tema, y comprender que esa persona tiene limitaciones para establecer relaciones saludables. Te van a decir: “Ya supéralo”, “No es para tanto”, “Tienes baja autoestima”, “Sana tu herida”, esas personas no tienen idea de lo que viviste, no podrían comprender cómo te sientes, muchas de esas personas son hasta narcisistas patológicos y gente que ignora el tema por completo, o que justifica y minimiza el abuso (y honestamente no sé por qué) así que, no tomes en cuenta esos comentarios, aunque, yo sé que va a ser muy difícil, esos comentarios no ayudan y tienen muy poco de verdad, porque tú no tienes la culpa de las limitaciones que son parte del trastorno que tiene esa persona. Sólo tienes una responsabilidad desde ahora y eres tú y tu recuperación.

Nada de sentirte culpable, no tienes la culpa de que existan personas que abusan de los demás. Sería como defender y justificar a un violador, a un secuestrador, a un asesino. Se supone que somos los empáticos, los que queremos lo mejor para todos, lo mejor para todos es difundir sin generalizar, sin minimizar, sin juzgar. Nadie, absolutamente nadie tiene derecho de abusar de ti por ningún motivo, las personas que vivimos ésto en carne propia y comprendemos cómo funcionan estas relaciones, no te vamos a juzgar ni echarle más leña al fuego, la verdadera ayuda viene de una persona que lo ha vivido, y aquí muchos de los que escribimos ya lo vivimos y realmente queremos ayudar.

Ésta no es una relación con alguien empático, no es la típica relación donde se acabó el amor, ya que, para empezar, nunca hubo amor de parte de el/la narcisista patológic@, ni lo habrá nunca, ni para ti, ni para nadie. Tú te entregaste y fuiste real, pero ellos no. Les diste todo y seguía siendo insuficiente, su vacío es insaciable, son barriles sin fondo.
Lo difícil de estas relaciones es aceptar que la relación sólo era tuya y que, para sanar vas a tener que hacer un duelo por una persona que nunca existió y que, sólo se mimetizó contigo para obtener algo de ti, porque es incapaz de amar y ser amado, comprender eso lleva tiempo, y aceptar que tú no tuviste la culpa, ni eres responsable de sus limitaciones emocionales, ese es el primer paso.

El/la narcisista patológic@ está demasiado centrado en sí mismo como para reconocer tus límites o carencias, en eso radica su narcisismo. Ésto sólo trae daños colaterales a medida que avanza la relación, pero eso no fue el motivo por el que fuiste elegid@, te eligió por cómo se sentía a tu alrededor, porque tenías algo que le resultó atractivo en un principio, algo que le proporcionaba atención/combustible/suministro para ocultar su baja autoestima, inflando su ego, para ocultar al niño herido que tienen dentro (aunque todo ésto ni siquiera es real) pues le brindaste tu atención y te enamoraste de su “falso yo”, no del narcisista, por eso la confusión, porque no sabes en qué momento desapareció la persona maravillosa que conociste al principio, la realidad es que, esa persona maravillosa no desapareció, sino que nunca estuvo ahí, nunca existió. Fue una actuación, una trampa, una verdadera estafa emocional.

Es importante que comprendas esto para que puedas avanzar, ya que, pensarás que fuiste débil o que si hubieras hecho o no hubieras hecho, o si no fueras como eres no te habría pasado, lamento decirte, que todos estamos expuestos, y todos sufrimos los efectos en menor o mayor grado del abuso psicológico y esto te lo digo por experiencia propia, porque se cree que sólo abusan de personas que han crecido con padres narcisistas y que tenían límites pobres, yo no encajaba en ese molde cuando uno de éstos me atrapó, y también caí, igual que tú, aún con mis límites fuertes, aunque jamás lo puse por encima de mí, aunque jamás le rogué ni lo perseguí, aunque abandoné la relación en muchas ocasiones, aunque lo expuse, igual me dañó, también viví el ciclo de abuso, y te puedo decir que, al igual que muchas personas que leen por primera vez sobre narcisismo, yo también pensé que a mí jamás me iba a pasar, tuve mucho <> y fui muy ignorante para creer que a mí no me iba a pasar, o no aceptar que todos tenemos puntos vulnerables, y ellos lo saben, atacarán primero tus puntos fuertes y enseguida los débiles, dejándote completamente destrozad@.

Decir que: “A mí no me va a pasar porque yo tengo autoestima”, “Sólo le pasa a personas sumisas” es parte del problema, son comentarios tan ignorantes que están en boca de casi todos, no la vivimos justificando a los abusadores o siendo neutrales porque creemos que no nos afecta, o que a nosotros no nos pasará. Yo solía ser muy indiferente a este problema antes de conocer a uno de ellos por primera vez, y vivir el ciclo de abuso, era un encubierto y de éstos casi no se habla, no me daba cuenta que es un problema que nos afecta a todos, pues estos seres siempre están en busca de puestos de poder y control. La política está llena de ellos, nos afectan de manera directa y no nos damos cuenta.

Yo también creí que yo jamás entraría en una dinámica de éstas, ni siquiera sabía cómo funcionaban, creer así, es parte del problema que hay en la sociedad, creer que el más fuerte es el que abusa, cuando en realidad, nadie es más fuerte que nadie, simplemente estas personas no están capacitadas para amar y sentir como lo hacemos la mayoría, no están capacitadas para amarse a sí mismos, mucho menos para amar a los demás, y eso no tiene que ver contigo; ese problema está dentro de él/ella, así que, por favor, si quieres avanzar no te hagas responsable de su trastorno, sino de tu recuperación, hay que tener mucho amor propio en ésto, invertir tiempo solamente en nosotros, no en saber qué hacen o con quién están, sino en pensar en dónde queremos estar nosotros y en cómo vamos a retomar nuestros sueños, donde esta persona que te ha hecho daño ya no estará incluid@.

Así que, no te sientas mal por haber caído, nada de lo que tú hubieras hecho podría haberlo evitado, porque estas personas no respetan a nadie, ni conocen de límites, ni quieren a nadie, ni cambian, y destruyen a cualquiera, por más fuerte, por más valiente, por más inteligente, por más amor propio que tenga una persona, siempre saldrá herida si tiene algo que el narcisista quiera para él/ella mism@, están en todas partes y es un problema poco difundido, precisamente porque muchos de ellos tienen el poder de silenciar y ocultar la realidad que vivimos.

La relación, o mejor dicho la pesadilla, podría durar 3 meses o 30 años, y créeme, en ambos casos el daño será grave y tú no puedes hacer nada para cambiar lo que pasó, puede que sientas odio y hasta te arrepientas de haberl@ conocido, es comprensible, pero no te tortures, no te odies, no merecías lo que viviste y esa persona no tenía ningún derecho de lastimarte así, no importa cuánto haya durado la relación de abuso, o que condiciones tengas, no tenía derecho, ni te lo merecías, por favor, acepta y comprende eso y que nadie te haga creer lo contrario.

Destruyen lo que no pueden tener, creen que todo lo malo viene desde el exterior, no son capaces de verse a sí mismos y aceptarse con todos sus defectos, te destruyen para no sentirse tan rotos, tan diminutos, es algo inevitable porque está en sus mecanismos de defensa. Su abuso no es personal, no tiene que ver contigo, sino con él/ella mism@, y con su incapacidad emocional, pero como no tiene herramientas emocionales para reflexionar, y verse como todo ser humano con defectos, proyecta sus fallos en ti y te atribuye sus propias carencias, por eso suelen llamarte: “egoísta”, “mala persona”, “cruel” cuando te pones como prioridad, pues recuerdan que no son tan perfectos y superiores a ti, y eso hiere profundamente su inflado ego, es como una frase que alguna vez leí en una respuesta de Elinor Greenberg (psicoanalista estadounidense):

“El ego de un Narcisista es como un globo de helio, puede flotar por encima de todos, pero un simple pinchazo basta para que reviente”.

Va a ser difícil superar eso que pensaste que sólo era una relación que no funcionó, o que no eran compatibles, va más allá de eso, ya que esta persona jamás se interesó en ti ni lo hará, carece de esa empatía emocional que nosotros tenemos, esa empatía que nos pone en los zapatos de otros, y nos impide lastimar a los demás como ellos lo hacen. Jamás amará a nadie ni comprenderá el daño que ha dejado a su paso, sabe que daña, pero no comprende ni le importa cómo te hace sentir, no se arrepiente ni siente culpa por todo lo que hace y que te lastima, no le importas en lo más mínimo, y asimilar eso es, la parte más difícil.

Vas a tener que leer, comprender y aceptar que no puedes hacer nada por él/ella, pero puedes hacer algo por ti, puedes salir adelante, lo vas a lograr. Sólo mira cuántos de nosotros lo estamos haciendo.

Recuerda que los pequeños pasos son importantes, ten paciencia, este duelo será lento, no trates de avanzar rápido. La recuperación va a doler, pero no durará para siempre, leer es parte fundamental del duelo, aceptar que no puedes cambiar el pasado pero, puedes cambiar tu presente y tu futuro donde esa persona que te hizo daño no estará. Leer te ayudará a comprender por qué esa persona no tiene cura y tú no puedes hacer nada para cambiar eso.

Finalmente, después de leer tanto y comprender lo que has leído, lo aceptarás como una mala experiencia en tu vida que te servirá como un aprendizaje, dejarás de interesarte por el tema, hasta te aburrirá, pero querrás seguir escribiendo para darle esperanza a quienes la necesitan en este momento.

Así que, no dejes de leer testimonios reales aquí y en otras plataformas, como a Meredith Miller que tiene un canal en YouTube: “Inner integration”, también puedes leer a especialistas en el tema como Antonio de Vicente, Elinor Greenberg (búscala en Quora en inglés, pero a ella yo no la recomendaría si estás empezando el duelo, porque te puede dar falsas esperanzas y confundirte más, sino bien, cuando estés avanzando y comprendiendo la experiencia, es decir, cuando ya no haya disonancia ni negación) también puedes leer a Iñaki Piñuel, busca a Sam Vaknin y a H G Tudor en YouTube (éstos son claros ejemplos de narcisistas de alto funcionamiento/maligno, su visión te ayudará a salir de la disonancia cognitiva pero, con éstos no es bueno obsesionarse, ni gastar en sus libros, su contenido es muy repetitivo y además lucra con tu sufrimiento, pero te saca de la disonancia cognitiva muy rápidamente), sin embargo, esas son recomendaciones mías, tú puedes leer y buscar a quien más te convenga y te inspire confianza.

Si puedes busca ayuda profesional y verás que siempre hay solución, siempre se aprende. No desperdicies tu energía en tratar de ayudar a quien no tiene cura, invierte esa energía en encontrar tu fuerza interior, esa fuerza que todos tenemos y que a veces se nos olvida que está ahí. Encuéntrala, recuerda lo que vales, y verás cómo saldrás adelante de todo ésto y, aprenderás tanto de esta horrible experiencia que querrás ser parte del cambio.

Ánimo y, suerte a todos los que están empezando a recorrer este camino desconocido. ????