Si_quieres_ser_feliz_Libro_de_texto_sobre_psicoterapia_y_psicología

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Tabla de contenido
Prefacio a la segunda edición.
Prefacio a la primera edición.
Parte I. Yo
Quién es quién o sistema de valores
Quién soy
1. ingredientes
2. Habilidades
3. Temperamento
4. Carácter y destino
4.1. Parámetros cuantitativos
4.2. Parámetros cualitativos
4.3. Complejo “Eugene Onegin” (“YO+”, “TÚ+”, “ELLOS+”, “TRABAJO—”)
4.4. “Creador arrogante” complejo (“YO+ TÚ—, ELLOS+, TRABAJO+”)
4.5. Complejo de “patito feo” (“YO—, TÚ+, ELLOS+, TRABAJAN+”)
4.6. Complejo de “snob creativo” (“YO+, TÚ+, ELLOS—, TRABAJO+”)
4.7. Complejo “tirano servil”
5. Enfoque
Parte II. Tu y yo
Aikido psicológico
1. Principios generales de la guerra psicológica, fáciles de entender y aplicar
2. Teoría de la depreciación, un poco aburrida pero necesaria
3. Depreciación privada
Vampirismo psicológico
1. Formas de comunicación no relacionadas con el vampirismo
1.1. Retiro
1.2. Ritual
1.3. Actividad
1.4. Entretenimiento
2. Mecanismos del vampirismo psicológico
3. Tipos de vampiros psicológicos
3.1. Personalidad indefensa
3.2. barba azul
3.3. Alcohólico
3.4. mujer fria
3.5. Madre cariñosa
3.6. víctima ocupada
3.7. El Príncipe Eterno, Cenicienta y la Princesa y el Guisante
Parte III. Tu y yo
Psicología de la gestión
1. Conceptos básicos de psicología social
2. Comportamiento humano en grupo (roles y máscaras)
Estructura del grupo (Fig. 3.1)
3. Proceso grupal
Cómo trabajar con un agitador y despedir a un mal empleado
4. Dinámica de grupo
5. Cómo convertir un grupo en un equipo
6. Diagnóstico grupal
Psicología de la gestión en acción
1. Cómo encontrar rápidamente tu lugar en un grupo
2. Cómo adaptar el grupo a ti mismo
3. Cómo destituir a tu jefe
donde esta quien
1. Instituciones médicas
2. Instituciones pedagógicas
3. ejército
4. Deportes
5. Equipos de producción
6. Grupos familiares
dieta psicologica
1. Necesidades emocionales
2. Emociones positivas
3. Emociones negativas
4. Estados emocionales
5. Modelado intencionado de emociones.
Parte IV. yo y ellos
Psicología de hablar en p blico
1. Un poco de historia
2. Tipos de hablantes
3. Rendimiento psicológico y p blico del aikido.
4. Sobre el placer y el placer
5. Campañas electorales y oratoria
Aplicaciones
I. Ejercicios para relajar los m sculos estriados
II. entrenamiento autógeno
III. Pruebas (en broma y en serio)
IV. Brindis
V. Inventario de bienes
VI. Inventario del alma (quiero, puedo y debo)
VII. Inventario de socios de comunicación
VIII. Inventario de uso del tiempo
IX. Inventario de inyecciones entrantes y accidentes cerebrovasculares.
X. Inventario de inyecciones salientes y accidentes cerebrovasculares
XI. Juegos psicoterapéuticos
1. Corte real. Juego de rol
2. Juego: naufragio
3. Juego psicoterapéutico: Retrato de familia
Literatura
Notas
Mikhail Litvak 
Si quieres ser feliz. Libro de texto sobre psicoterapia y psicología de la comunicación.
A todos los que han perdido la esperanza y se han rendido
 
Recomendado
Asociación Psicoterapéutica del Cáucaso Norte como material didáctico adicional 
sobre psicoterapia 
Revisores:
Doctor en Ciencias Médicas, prof. V. A. Balyazin,
Doctor en Ciencias Médicas, prof. BD Petrakov 
Editor G. I. Medvedeva 
© Litvak M. E., 2018
© Phoenix LLC, 2018
* * *
Mikhail Efimovich Litvak es miembro correspondiente de la Academia Rusa de 
Ciencias Naturales y psicoterapeuta registrado a nivel mundial.
Intereses científicos: métodos modernos de terapia psicoanalítica. Modelado 
intencionado de emociones, corrección y predicción del destino, nirvana intelectual, 
aikido psicológico, psicoterapia de la risa: esta no es una lista completa de técnicas 
desarrolladas e introducidas con éxito en la práctica médica y en la práctica del 
asesoramiento a familias, gerentes, administradores y empresarios.
Mikhail Efimovich Litvak es autor de 60 libros dedicados a temas actuales de 
psicoterapia, psicología de la comunicación y gestión. Es el creador de CROSS (Club de 
aquellos que han decidido dominar situaciones estresantes), donde se puede aprender 
a comunicarse y hablar en p blico psicológicamente competente, y someterse a un 
tratamiento para neurosis y enfermedades psicosomáticas.
El libro se publicó por primera vez en 1995. Fue mi primer libro largo de tapa dura. 
Resumió mis muchos años de trabajo relacionado con el tratamiento de pacientes con 
neurosis, asesoramiento familiar, trabajo psicológico en grupos deportivos, educativos 
e industriales, así como la participación en campañas electorales. El libro pasó por más 
de 35 reimpresiones y su tirada total alcanzó casi 300 mil ejemplares.
Estoy recibiendo muchos comentarios sobre este libro. Aquí está uno de ellos. “¡Leí tu 
libro “Si quieres ser feliz” y me enamoré de ti! ¡Te amo, querido Mikhail Efimovich! ¡Hace 
mucho que quería decir esto, pero hace más de un año que no me atrevo! ¡Cada vez que 
logro otra victoria en esta vida, las emociones me abruman y quiero postrarme hasta el 
suelo! Estoy avanzando lentamente en crecimiento, leyendo tu libro, pero sigo 
avanzando, y cada vez que registro mi altura, es como si se rompiera otra vuelta de la 
cuerda apretada alrededor de mi cuello, y en ese momento una larga- El tan esperado 
soplo de aire irrumpe en mi pecho y quiero gritar: "¡Te amo, mi maestra!" Olya, 25 años"
Prefacio a la segunda edición.
La primera edición del libro “Si quieres ser feliz” se publicó a finales de 1995 con una 
tirada de 20 mil ejemplares, que, para mi sorpresa, se agotó con bastante rapidez, 
requiriendo nuevas ediciones. Te explicaré por qué es sorprendente. El libro fue en 
realidad una presentación de mi trabajo científico, del cual simplemente eliminé 
algunos términos complejos, n meros, lo que indicaba que las conclusiones y 
recomendaciones del autor se basan en muchos años de trabajo con pacientes, 
personas en situaciones de crisis, maestros, gerentes y en general. con todas aquellas 
personas cuyas actividades estén relacionadas con la comunicación. También se 
eliminaron los cálculos estadísticos que confirmaban la eficacia bastante alta de estas 
técnicas. El libro tampoco incluía ejercicios ni descripciones de psicoterapia de grupo ni 
técnicas de entrenamiento psicológico, que, en mi opinión, sólo eran de interés para los 
profesionales. Pero las ediciones posteriores también desaparecieron rápidamente de 
las estanterías de las tiendas. En realidad se trataba de reimpresiones, ya que los 
cambios fueron mínimos y se conservó el volumen y la estructura del libro.
Empecé a recibir muchas cartas, la mayoría con comentarios positivos. Hubo muchas 
solicitudes de ayuda (¡a menudo eran gritos de ayuda!), muchos simplemente 
agradecieron el libro, que les ayudó a ponerse de pie: mejorar las relaciones familiares, 
ir a la universidad, terminar una tesis, conseguir un ascenso e incluso lograr el éxito en 
las elecciones. Muchos lectores se han convertido en participantes activos de nuestro 
club psicoterapéutico CROSS (club de aquellos que han decidido dominar situaciones 
estresantes). La mayoría de ellos ha mejorado no sólo en su salud, sino también en su 
estatus social. Así, durante este tiempo, 18 personas defendieron sus tesis doctorales 
en diversas ciencias. Así que ahora no necesito buscar abogados, economistas, 
profesores, contadores, constructores, programadores. Están entre los que estudiaron 
conmigo. No se trata sólo de personas honestas y especialistas altamente cualificados. 
También son personas agradables con quienes hablar. Para mi alegría, gané 
seguidores. Ahora, hasta donde yo sé, mis alumnos han organizado centros similares 
en Tatarstán, Bashkiria, Kirov, Riga, Vladivostok, Astrakhan, Kaliningrado, el Lejano 
Oriente y Kamchatka. Ahora estoy negociando la creación de sucursales de clubes en 
Barnaul, Tyumen y Mosc .
Pero el tiempo pasó. A medida que creciste, también traté de seguir tu ritmo. El 31 de 
marzo de 1991 incluso defendími tesis doctoral. Pero esto no es lo principal. Grabé 
todos mis entrenamientos en cintas de audio y video. Si alguien de fuera de la ciudad 
tiene un deseo, puede copiarlo. Han aparecido nuevos desarrollos. El material creció y 
ya no cabía en un solo libro. Además, hubo una serie de comentarios que estudiamos 
cuidadosamente. Sus principales preocupaciones eran que el libro, aunque interesante 
de leer, era de naturaleza descriptiva y contenía muy pocos consejos concretos. 
Entonces decidimos no publicar más el libro “Si quieres ser feliz”. Lo dividimos en tres 
libros. Resultó ser una especie de libro de tres vol menes. El primer volumen lo 
llamamos "Cómo descubrir y cambiar tu destino", que combina todas las técnicas para 
trabajar en ti mismo. El segundo volumen, "Vampirismo psicológico", se dedicó al 
problema de la comunicación con una persona y los mecanismos de conflicto, el 
tercero, "Comando u obedecer", dio recomendaciones sobre cómo manejar a las 
personas sin gritos ni molestias, y para que No se dan cuenta de que están siendo 
controlados. Todos estos libros fueron publicados en 1997.
Los tres libros reemplazaron por completo al libro "Si quieres ser feliz". Además, 
contenían esas recomendaciones muy prácticas en forma de breves aforismos y 
pequeñas explicaciones que nuestros lectores querían tener. Tuvieron bastante éxito. 
Sin embargo, muchos preguntaron “si quieres ser feliz”. Los vendedores explicaron que 
al comprar un libro de tres vol menes, tendrían material mucho más práctico por 
mucho menos dinero (en ese momento, el precio del libro entre los revendedores 
alcanzaba los 100-150 rublos, y el libro completo de tres vol menes se vendió por 
menos de cincuenta rublos y se publicó en papel mejor). El editor y yo dudamos de que 
"Si quieres ser feliz" tuviera demanda en un momento en que en el estante cercano 
había una colección más completa de tres vol menes y otro libro, "El principio del 
esperma", que combinaba sólo recomendaciones prácticas. de los tres libros. 
Influenciado por la demanda de los lectores, se realizaron impresiones adicionales en 
1998. Para nuestra sorpresa, la tirada se agotó instantáneamente, aunque los cuatro 
libros antes mencionados se podrían haber comprado. 1999 ya está terminando, y los 
pedidos de “Si quieres ser feliz” van y vienen...
Entonces se tomó la decisión de hacer una nueva edición, revisada y ampliada.
¿Cuál es la esencia de estos cambios? En primer lugar, se excluirá del libro la quinta 
parte de "Neurosis", que está escrita en el lenguaje seco de la ciencia académica y 
duplica en gran medida el material del primer capítulo con el título breve "I". Este 
capítulo continuará en la nueva edición. Se complementará con una serie de ejercicios 
prácticos, al realizarlos el lector podrá conocerse mejor a sí mismo y encontrar 
recursos energéticos internos y tiempo para cumplir sus deseos. Se trata de ejercicios 
como “Inventario de bienes”, “Inventario de amigos”, “Inventario del alma” y algunos 
otros, que te permiten desarrollar tus habilidades, corregir tu temperamento, cambiar tu 
carácter y comprender tus motivos y orientación, y Lo más importante es encontrar una 
reserva de tiempo para trabajar en uno mismo. El segundo capítulo, “TÚ y yo”, hablará 
adicionalmente sobre algunos tipos de vampiros psicológicos que se han identificado 
en los ltimos años. El tercer capítulo agregará materiales sobre cómo trabajar con 
multitudes y hablará sobre las técnicas de los líderes para influir en grandes masas de 
personas. Se describirá con más detalle la estructura de los grupos de alcohol, así 
como juegos psicoterapéuticos como "Retrato de familia" y "Corte real". El cuarto 
capítulo, “Yo y ELLOS”, se amplía un poco con una descripción más detallada de 
algunas técnicas oratorias. La lista de literatura recomendada ha cambiado 
significativamente. También hemos intentado evitar algunos de los molestos errores 
tipográficos que aparecieron en ediciones anteriores. Afortunadamente, no provocaron 
enfado, sino una sonrisa en nuestro inteligente lector. En general, el libro se ha 
convertido en una guía práctica de psicología de la comunicación y psicoterapia de 
grupo (ya has leído el segundo título de este libro), que, me gustaría pensar, será 
interesante tanto para los profesionales como para una amplia gama. gama de lectores 
interesados en el problema de la comunicación y comprometidos en la formación 
psicológica por su cuenta.
En los 5 años transcurridos desde la publicación de este libro, han ocurrido muchos 
acontecimientos en el país, en su mayoría alarmantes, tristes y terribles. Pero, para mi 
alegría, mis pupilos y lectores, que no sólo leyeron, sino que también utilizaron las 
técnicas descritas en el libro, salieron exitosamente de estas pruebas. Habiendo 
perdido, tal vez, propiedades y algunas ganancias, pero manteniendo una actitud alegre 
ante la vida, Están dispuestos a superar las dificultades y son optimistas sobre el 
futuro. Creo que, en ltima instancia, gobernarán el país, porque ya han aprendido a 
enfrentarse a sí mismos, a evitar conflictos innecesarios al comunicarse con sus 
socios, a gestionar la situación y a otras personas, a no perderse entre la multitud y a 
no perder su individualidad, y algunos lo han hecho. ya han ocupado bastantes puestos 
altos. Después de todo, Kozma Prutkov tenía razón cuando dijo: “¡Si quieres ser feliz, sé 
feliz!”.
¡Sé feliz, querido lector!
Prefacio a la primera edición.
¡QUERIDO LECTOR!
El primer libro, Aikido psicológico, recibió muchas críticas. Aquí está uno de ellos. 
“¡Querido Mijail Efimovich! Soy un refugiado de Armenia. No describiré las dificultades 
que mi familia tuvo que experimentar. En Rostov leí su libro "Aikido psicológico" y me 
ayudó a mejorar las relaciones familiares. Y esto compensó el sufrimiento que sufrimos 
durante el traslado”. Estaban agradecidos de que con la ayuda de este libro pudieran 
avanzar en sus carreras, deshacerse de sus agresores y llegar a un acuerdo rentable. 
Hubo muchas solicitudes para seguir publicando libros de contenido similar. También 
se sugirieron temas. Después de eso, escribí tres libros más: "Dieta psicológica", 
"Neurosis", "Algoritmo de la suerte".
El libro que ahora tiene entre sus manos fue concebido cuando comencé a utilizar 
métodos modernos en el tratamiento de pacientes con neurosis.
Resultó que los pacientes con neurosis no sólo deben ser tratados, sino también 
ayudados a aprender a ser felices. Quizás ahora exclames: “¡Ya estoy sano y feliz!” 
Bueno, estoy feliz por ti. Entonces no compres este libro. No lo necesitas. Es para 
aquellos que actualmente tienen problemas en casa o en el trabajo, para aquellos que 
padecen neurosis o enfermedades psicosomáticas, que se sienten capaces de más, 
pero no pueden realizar sus capacidades. Creo que será de utilidad para profesores, 
periodistas, directivos, vendedores, para cualquiera cuya actividad profesional implique 
comunicarse con un gran n mero de personas. Espero que ayude a los padres a 
mejorar las relaciones con sus hijos y que los niños ayuden a mantener buenas 
relaciones con sus padres y al mismo tiempo a alejarse de los mezquinos cuidados. Es 
posible que ayude a los cónyuges en disputa a salvar su matrimonio y a los 
desesperados a crear su propia familia. Creo que con su ayuda podrás avanzar en tu 
carrera, salir con honor del conflicto o prevenirlo.
Este libro está dedicado al problema de la comunicación y consta de cinco partes. 
Quiero advertirles de inmediato que hay repeticiones en él, pero esto no es resultado de 
mi negligencia, sino de una técnica pedagógica, porque “la repetición es la madre delaprendizaje”. También entiendo que este libro no es una historia de detectives (no lo 
leerán seguido), sino una guía para la acción. Y enviar al lector cada vez a páginas 
diferentes sería una falta de respeto para él y le dificultaría la percepción del material. 
Además, cada apartado tiene un significado independiente, y dejarlo sin ning n detalle 
es lo mismo que crear una escultura sin brazo, sin pierna o sin cabeza. 
La primera parte muestra cómo comunicarte contigo mismo, cómo amarte a ti mismo, 
cómo cambiar tu destino. Prácticamente repite el libro “I: Algoritmo de la Suerte”. 
En la segunda parte intenté identificar los resortes ocultos del conflicto. El “Aikido 
psicológico” publicado anteriormente es una parte integral del mismo. 
La tercera parte ayudará al lector a determinar su lugar en la familia o en el equipo de 
producción y a mejorar su posición si no le gusta. Está dirigido principalmente a 
jóvenes profesionales que, por voluntad del destino o por voluntad propia, se 
encuentran en una posición de liderazgo y no tienen habilidades de gestión. Incluye una 
"Dieta Psicológica", que describe una técnica para modelar deliberadamente las 
emociones, ya que el clima psicológico en un equipo, desde mi punto de vista, depende 
completamente del líder o gerente. 
La cuarta parte le ayudará a orientarse rápidamente en una empresa desconocida y a 
dar con éxito una conferencia o un informe a personas desconocidas o completamente 
desconocidas. Me gustaría pensar que será til para los políticos a la hora de redactar 
discursos y discursos en mítines (el autor tiene experiencia en el asesoramiento de 
campañas electorales). Enseñar técnicas para hablar en p blico a menudo no funciona 
porque los oradores no están familiarizados con los conceptos básicos de la lógica. 
Por eso se incluye aquí el capítulo “Lógica y Vida”. 
La quinta parte es mi monografía “Neurosis”. Está destinado principalmente a 
profesionales (aunque sé que mis pacientes también lo compraron) y es la base 
metodológica de las partes anteriores del libro. 
Una persona quiere ser feliz. ¿Qué se debe hacer para esto? En primer lugar, no luches 
por la felicidad, porque ella, como la autoridad, el amor y la alegría, es un subproducto 
de una actividad debidamente organizada. Por tanto, hay que volverse digno de la 
felicidad, es decir, el crecimiento personal es necesario. En este camino adquirirás tu 
propio estilo, tu propia letra, y no te confundirás con los demás, porque “ser es ser 
diferente”. Intenté mostrar en este libro que cada persona tiene un algoritmo para la 
suerte. Y si no te gusta tu destino, cámbialo. Recuerde, de Kozma Prutkov: "¡Si quieres 
ser feliz, sé feliz!"
parte 
yo
Quién es quién o sistema de valores
Dicen que la esperanza muere al final. Yo la mataría primero. Murió la esperanza y 
desapareció el miedo, murió la esperanza y el hombre se volvió activo, murió la 
esperanza y apareció la independencia. Y lo primero que trato de hacer por mis clientes 
y pacientes es matar su esperanza de que de alguna manera todo cambie, se calme, 
funcione, perdure y se enamore. ¡No, no cambiará, no se calmará, no sobrevivirá, no 
perdurará, no se enamorará!
Como psicoterapeuta tengo que tratar con pacientes con neurosis. La neurosis es un 
trastorno neuropsíquico que se desarrolla después de un trauma psicológico que altera 
el curso normal de la vida de una persona. El trauma psicológico incluye problemas en 
el trabajo y en la familia. Los propios pacientes consideran que la causa de la 
enfermedad es el comportamiento incorrecto de un interlocutor o una combinación de 
circunstancias desfavorable. Dirigen todos sus esfuerzos a luchar contra su pareja o 
las circunstancias, pero rara vez piensan en su papel a la hora de causar problemas.
Dejame darte un ejemplo.
A., de 38 años, ingresó en nuestra clínica tras intentar suicidarse en un estado de 
profunda depresión. El “novio” es un alcohólico que vive en el apartamento de A. y, a costa 
de ella, en su ausencia trajo a su amante a la casa.
Le pregunté a A. cómo iba su vida. Resultó que se crió en una familia campesina 
trabajadora y le enseñaron a vivir en beneficio de la escuela y el hogar en detrimento de 
los suyos propios. Cuando a n era estudiante, se casó con un compañero de clase que 
resultó ser alcohólico. Durante año y medio esperé, soporté, perdoné, convencí. Pero aun 
así se vio obligada a romper con él. En ese momento ya tenía un hijo que alimentar. A. 
abandonó la escuela y regresó con sus padres. La salud era buena. Comenzó a trabajar 
como operadora de maquinaria. Se volvió financieramente más fuerte y se casó con el 
hombre con el que trabajaba. También resultó ser un alcohólico. La vida con su primer 
marido le parecía un paraíso. A. se vio obligado a huir a la ciudad, pero con dos hijos. Aquí 
trabajó como contadora, trabajó a tiempo parcial como costurera en casa y consiguió un 
apartamento cooperativo de tres habitaciones. Faltaba un amigo de toda la vida. A. 
intentó casarse tres veces, pero todos los “pretendientes” resultaron ser... alcohólicos.
Mi salud comenzó a deteriorarse. Los médicos diagnosticaron hipertensión, colecistitis y 
fibromas uterinos. A. a menudo se sentía cansada, irritada, descargaba su ira con los 
niños y constantemente la abrumaban pensamientos tristes, pero de alguna manera 
aguantaba. Y sólo el ltimo "novio" la llevó al borde del abismo: el paciente fue 
envenenado. Consiguieron salvar a A. y en la clínica su estado mejoró rápidamente. 
Comencé a comunicarme con los pacientes. Se establecieron buenas relaciones con 
todos. Las mujeres admiraron el gusto de A. y discutieron con ella sobre estilos de vestir. 
Los hombres también pasaban tiempo voluntariamente en su compañía. Cabe señalar que 
en nuestro departamento se atienden aproximadamente 20 hombres al mismo tiempo. 
Por lo general, no aceptamos a los alcohólicos, pero cuando nuestra desafortunada 
heroína estaba en la clínica, un alcohólico estaba siendo tratado con nosotros.
¿Ahora adivina quién le gustaba y quién la cortejaba intensamente? ¡Bien! Es el nico 
alcohólico en la clínica. Y se pueden dar muchos ejemplos de este tipo.
Mucha gente se encoge de hombros: ¡destino! De hecho, todos los días una persona 
tiene muchas veces una oportunidad de suerte. Pero elige, si éste es su destino, el 
nico que le lleva a la desgracia. La conclusión se sugiere por sí sola: existe un 
algoritmo que determina nuestro destino. Y si es incorrecto, entonces la persona se 
“obsesiona” y las circunstancias externas son sólo el trasfondo de sus desgracias. En 
circunstancias desfavorables, surge una total conformidad y una persona puede 
explicar sus desgracias a partir de ellas. ¡Al menos simpatizan con él! Pero si las 
circunstancias son favorables, la vida se vuelve a n más trágica. Entonces, Cenicienta, 
de acuerdo con su algoritmo, debe casarse con un neurótico o un alcohólico y 
sobrevivir a duras penas una existencia miserable. Pero la frugalidad y la bondad le 
permiten de alguna manera llegar a fin de mes. Cuando se casa con el Príncipe, su vida 
se convierte en un infierno. Es más difícil limpiar el palacio. Y luego está la casa de 
campo, el coche... Y es incluso imposible invitar a una sirvienta, porque ella también se 
sentará en la cabeza de Cenicienta.
El tratamiento, especialmente la medicación, no puede cambiar el destino del paciente. 
Para ayudar realmente al paciente, es necesario cambiar su algoritmo, es decir, 
reeducarlo. Pero es imposible reeducar a un adulto. ¡Solo puedes reeducarte a ti 
mismo!
Si no está satisfecho consigo mismo, me gustaría esperar que esta primera parte de mi 
libro le ayude atrabajar en usted mismo, a comprenderse mejor a sí mismo y a los 
demás, a elegir pareja y también, si tiene hijos, a criarlos correctamente y así 
protegerlos. sacarlos de un destino infeliz y de una neurosis. Quizás sea de utilidad 
para profesores, administradores y en general todos aquellos que, por la naturaleza de 
su trabajo, se ven obligados a comunicarse mucho con la gente.
Si simplemente lee esta parte con interés, incluso si no acepta sus disposiciones, me 
complacerá haber podido ocuparlo por alg n tiempo. Pero si decides utilizarlo para la 
autoeducación, sigue un consejo: empieza a leer desde el primer capítulo. Mis 
formaciones psicoterapéuticas comienzan con este material. Las ideas de este capítulo 
enojan a muchos clientes (algunos incluso dejan de comunicarse conmigo). No insisto 
en que tengo razón. Quizás me equivoque, ¡pero eso es lo que pienso ahora! Aquellos 
que no están de acuerdo conmigo lo saben: cuando pensaba diferente a ustedes ahora, 
me causé mucho dolor a mí y a mis seres queridos. Quédate con tu opinión si no te he 
convencido y si todo te va bien. Pero a n así, piense, tal vez tenga razón en algunos 
aspectos. Hubo momentos en que mis oponentes, después de haber pasado por varios 
círculos más de su propio infierno, estuvieron de acuerdo conmigo.
S. Maugham dijo que él era la figura más importante, pero añadió: “...para sí mismo”. 
Como soy la figura más importante para mí, naturalmente tengo que tratarme bien y 
satisfacer mis necesidades. Por tanto, debo saber qué soy y qué necesito. Marco 
Aurelio también dijo que es más fácil vivir de acuerdo con tu naturaleza. Por tanto, lo 
que es difícil está mal. Pero necesitas conocer tu naturaleza. 
 
Entonces, conócete a ti mismo. En primer lugar, soy un organismo biológico. Además, 
al ser representante y miembro de la sociedad humana, en términos sociopsicológicos 
soy un individuo. Dejemos de lado la personalidad por un tiempo y centrémonos en las 
necesidades biológicas. Por cierto, en el hombre moderno son los mismos que en su 
ancestro lejano (y el conjunto de genes no ha sufrido cambios significativos). Mis 
necesidades están determinadas por tres instintos: alimentario, defensivo y sexual. 
Están enumerados en orden de importancia para el cuerpo. Si tengo hambre, no estoy 
seguro, no me interesa el sexo.
Hay otra necesidad que anhela ser satisfecha. Pero ella permanece en silencio hasta 
que los tres primeros quedan satisfechos. Ésta es la necesidad de satisfacer un 
sentido de importancia personal. Ella está casi en silencio hasta que los tres primeros 
están satisfechos, y se queda completamente en silencio cuando los dos primeros no 
están satisfechos.
Para usted, querido lector, desde que pudo adquirir este libro bastante caro, todo está 
más o menos bien con su alimentación y su instinto defensivo. Es poco probable que 
hubieras comprado este libro si no tuvieras nada que comer, ning n lugar donde vivir y 
nada que vestir. Supongo que si te falta algo es en los dos ltimos. Es posible que haya 
problemas para satisfacer el instinto sexual, si no en términos de cantidad, al menos en 
términos de calidad. Y si no se satisface el sentimiento de la propia importancia, ¡estoy 
casi convencido de ello! De lo contrario, ¿para qué necesitas este libro cuando ya estás 
haciendo todo bien? No lo leerás, porque para ti será solo una lista de perogrulladas 
banales.
Entonces, unas pocas palabras sobre el sentido de importancia personal (para obtener 
más información sobre el sexo, consulte la Parte 2, “TÚ y yo”, sección “Mujer fría”. 
También está previsto publicar un libro con el nombre en clave “Sexo en el lugar de 
trabajo”). ). Quizás sería mejor llamarlo deseo. Pero no se trata del término. Estoy 
seguro de que entiendes de lo que estoy hablando. Su esencia radica en el deseo de ser 
el primero, el nico. Nos obliga a seguir adelante, a hacer algo incluso después de que, 
al parecer, todo ya se haya logrado: una persona no se muere de hambre, hay un 
apartamento, hay una excelente relación con su esposa, los amigos no lo defraudarán. 
Los niños están seguros, los padres ancianos no nos molestan. Pero no hay paz, 
siempre quiero algo más. A. Maslow dijo (y estoy de acuerdo con él) que las quejas no 
tendrán fin, y por el nivel de las quejas se puede juzgar el nivel de desarrollo humano. Y 
por supuesto, cuando una persona se queja de que es incapaz de satisfacer sus 
instintos alimentarios y defensivos, se encuentra en un nivel bajo de desarrollo. Si no 
está satisfecho con su vida sexual y le molesta no haber ocupado una posición social 
correspondiente a sus capacidades, esto indica un mayor nivel de desarrollo.
Pero la paradoja de nuestra vida es que si una persona tiene hambre o no tiene 
apartamento, no duda en pregonarlo al mundo entero, organizar huelgas, 
manifestaciones de protesta, etc. Pero le da verg enza hablar de temas sexuales. 
insatisfacción. Y parece completamente indecente, y no lo entienden en absoluto si 
plantea la cuestión de un ascenso, de tener un buen puesto y un buen salario. Aquí es 
costumbre guardar silencio y esperar pacientemente un ascenso. Si una persona pide 
un ascenso, en el mejor de los casos no se le entiende y, en el peor, se le considera un 
advenedizo. Esta es exactamente la situación en la que me encuentro ahora. Trabajo 
como docente en una carrera de psiquiatría, donde el ciclo de psicoterapia y psicología 
médica tiene una duración de 1,5 meses a lo largo de un año. El resto del tiempo 
enseño psiquiatría. Además, soy psicoterapeuta jefe independiente en la región. Por 
supuesto, me gustaría organizar un curso independiente de psicoterapia y psicología 
médica y hacer lo que más me gusta durante todo el año y crear un centro 
psicoterapéutico regional. Abrir un ciclo, y sobre todo un centro, requiere financiación 
adicional, y la dirección ya tiene muchos agujeros. Lo entiendo y no tengo quejas 
especiales. Por supuesto, es más importante ayudar a una persona con un infarto de 
miocardio o una lesión grave sufrida en un accidente de tráfico, resolver un problema 
de obstetricia o neoplasias malignas o SIDA, que resolver alg n tipo de experiencias 
neuróticas asociadas al hecho de que un La persona no puede mejorar su relación con 
su esposa, sus hijos o su jefe. Pero simplemente no puedo explicar mis quejas y 
solicitudes a la dirección y explicar que si el servicio psicoterapéutico se hubiera 
desarrollado adecuadamente, entonces tal vez una persona aprendería a llevarse bien 
con su jefe y no sería atropellado por un automóvil al cruzar la calle. , porque miraría el 
camino y no pensaría en el mal jefe que tiene. Y podría haber menos ataques cardíacos. 
Y la capacidad de mejorar las relaciones con una pareja sexual resolvería 
automáticamente el problema del SIDA. Y los obstetras no tendrían esos dolores de 
cabeza si la mujer tuviera un sistema nervioso fuerte. No creas que me quejo. Acabo de 
encontrar otra manera de satisfacer mi sentido de importancia personal. Escribo libros 
que gozan de cierto éxito entre los mejores, pensando en las personas, y organicé el 
club CROSS (un club para aquellos que han decidido dominar situaciones estresantes), 
donde resuelvo todos los problemas asociados con la satisfacción de este sentimiento 
y no discutir con mis superiores. Yo lo entiendo. Se le criticará por la alta tasa de 
mortalidad debida a lesiones e infartos de miocardio, la propagación del SIDA y la mala 
atención obstétrica. Nadie será castigado por el subdesarrollo de los servicios 
psicoterapéuticos. Lo que quiero decir es que no pelees con tus jefes, sino que busques 
soluciones para satisfacer tu sentido de importancia personal.
Entonces, el sentimiento de importancia personal requiere su satisfacciónurgente 
después de que se satisfacen los tres primeros instintos, pero su satisfacción puede 
posponerse por alg n tiempo, especialmente si los tres primeros no están satisfechos. 
Pero tan pronto como estos ltimos dejan de molestar a una persona, todos sus 
inconvenientes y sufrimientos se asocian con la insatisfacción de esta ltima. Por 
cierto, la tarea principal de este libro es ayudar al lector a convertirse en el primero, el 
nico, porque cada uno de nosotros fue creado en una copia.
Sentirse importante es tan biológico como social. Comienza a molestarnos desde el 
momento de la concepción y no desaparece hasta el ltimo momento, mientras 
estamos en conciencia clara. Me gustaría recordarte que en el momento de tu 
concepción, cuando todavía eras un espermatozoide, tuviste que superar la 
competencia de 150 millones de tus hermanos, superar muchos obstáculos en forma 
de cilios de los llamados ciliados. epitelio, que recubre los tubos a través de los cuales 
pasaba el camino hacia el ovario, donde se encontraba el premio: un óvulo. ¡Y sólo 
hacía falta el primer puesto! ¡Qué segundo, esos 150 millones no te convenían! Y este 
sentimiento requiere su satisfacción hasta nuestra ltima hora. Siempre queremos 
avanzar cuando surgen obstáculos. Si ahora te prohíbo mirar la página 135, 
inmediatamente querrás mirar allí.
¿Cómo puedes satisfacer tu sentido de importancia personal?
Sólo hay un camino que puede conducir a esto: el camino del desarrollo de las propias 
habilidades, el camino de la transformación de las habilidades en habilidades, lo que 
A. Maslow llamó autorrealización. Esto se discutirá con más detalle a continuación. 
Una persona debe tener éxito. En sentido figurado, todos nacemos príncipes y 
princesas para llegar a ser reyes y reinas. Pero, lamentablemente, en el proceso de 
educación se nos da la piel de rana del carácter, en la que algunos viven toda su vida, 
porque no hay ning n mago que pueda quitárnosla de encima. ¡Tienes que hacerlo t 
mismo! Y trataré de ayudarte con esto.
En primer lugar, quiero contarles mi comprensión de lo que es un “rey” o una “reina”. No 
es necesario ser un presidente o un ejecutivo importante para convertirse en un "rey", 
no es necesario convertirse en un campeón mundial de alg n deporte, no es necesario 
convertirse en el mejor orador o cantante para convertirse en un "rey". rey". Un “rey” es 
alguien que sabe hacer su trabajo de una manera que nadie más puede hacerlo. Tenga 
en cuenta que no dije "haz lo mejor" o "complace a todos". En Rostov hay una cafetería 
"Druzhba". En mi juventud, todos los gourmets de nuestra ciudad iban a este café al 
menos una vez al mes y, después de hacer cola durante dos o tres horas, pedían 
mezcolanza, a veces nada más, y llevaban a sus invitados de fuera de la ciudad. ahí 
también. Allí no se aceptaba beber en absoluto. Después de un tiempo, la mezcolanza 
se volvió diferente, las colas desaparecieron. Resulta que el cocinero que preparó esta 
mezcolanza fue atraído a otra ciudad. Por eso a este cocinero se le puede llamar "rey". 
Podemos encontrar "reyes" entre personas de diferentes profesiones. Siempre tienen 
su propio estilo, su propia letra. No se puede repetir, porque pone en su obra su alma 
nica, su singularidad. Entonces siente su indispensabilidad, su exclusividad. Repito 
que cada uno de nosotros fue creado en una copia. Y sólo puedes convertirte en un 
“rey” aprendiendo a hacer tu trabajo a tu manera, de una manera que nadie más puede 
hacerlo, a tener tu propio estilo. En realidad, sólo se puede llamar persona a alguien que 
tiene su propio estilo en una actividad socialmente til. A. Maslow consideraba que las 
personas eran aquellas cuyo objetivo era desarrollar sus habilidades, la autorrealización 
o el deseo de convertirse en un "rey". Llamó a todos los demás infrahumanos. Y es 
malo cuando el líder de un gran equipo o país no es un "rey". Cuando frena el 
movimiento de los "reyes", o luchan contra él o huyen de él y se dirigen a aquellos 
lugares donde su desarrollo no se frena.
La necesidad de satisfacer un sentido de importancia personal es tan urgente que si no 
se satisface con crecer “hacia arriba”, entonces comienza a contentarse con crecer 
“hacia abajo” o “de lado”, tal como lo hace un bulbo cuando se le impide de crecer hacia 
arriba por un trozo de tierra dejado por un jardinero descuidado durante la siembra.
Estas son las principales opciones para dicho crecimiento anormal "hacia abajo" o "de 
lado":
Opciones de crecimiento a la baja
1. Satisfacer el sentido de importancia personal mediante la satisfacción excesiva del 
instinto sexual. Uno de mis clientes, al no haber logrado realizarse en su profesión, 
concentró sus esfuerzos en el sexo. Sus capacidades eran verdaderamente nicas. Su 
implementación lo compensó durante alg n tiempo por sus fracasos en sus asuntos 
profesionales. Pero cuando tuvo una verg enza sexual, desarrolló una depresión 
severa. Pidió ayuda. Concentramos todos nuestros esfuerzos en su tarea favorita, que 
no completó en ning n momento. Durante alg n tiempo no tuvo tiempo para el sexo. 
Cuando obtuvo el resultado deseado y se dio cuenta de que era una figura importante 
como profesional (esto sucedió mucho antes de que el p blico reconociera sus 
méritos), rápidamente se calmó, su sexualidad se recuperó en mayor medida. Pero 
ahora ella no ocupa un lugar central en su mente. Por cierto, dejó de engañar a su 
esposa. Estaba tan ocupado con la creatividad que no le quedaba tiempo para 
excursiones que, como sabemos, requieren mucho tiempo, mucha fuerza física y 
espiritual, gastan mucho dinero, porque desvían la atención hacia posibles aspectos 
físicos. (enfermedades venéreas, e incluso pueden golpearte), complicaciones y 
conflictos laborales e interpersonales (la amante puede exigir un matrimonio legal, la 
esposa puede quejarse con el jefe y golpear a la amante, las relaciones con el marido 
de la pareja sexual son poco probables mejorar).
2. Satisfacción del sentimiento de importancia personal debido a la satisfacción excesiva 
del instinto defensivo. Esto se manifiesta de dos maneras:
– atención excesiva al equipamiento de su apartamento u oficina;
– atención excesiva a tu ropa.
Por cierto, cabe señalar que al satisfacer el instinto defensivo, algunos intentan 
satisfacer el sexual. No nos importa vestirnos bien. Además, contamos con toda una 
sección de cosmética psicológica y psicología de la moda, donde nuestros alumnos 
reciben una formación adecuada sobre cómo utilizar los cosméticos y cómo vestir. 
Pero debemos recordar que el objetivo principal de la ropa es protegernos del frío o del 
calor. La mejor manera de atraer a una pareja sexual es poder complacerlo no tanto 
con ropa como sin ella. Pero esto es mucho más difícil, aunque más eficaz y saludable. 
¡Pero hay que hacer ejercicio físico! ¡Es mucho más fácil usar perchas de algodón que 
ejercitar los m sculos correspondientes!
Permítanme recordarles una vez más dónde vivían nuestros antepasados y qué vestían. 
Vivían en una cueva y vestían pieles. Todo ello contribuyó a satisfacer el instinto 
defensivo. Ahora vivimos en apartamentos y usamos ropa, y no estoy recomendando 
volver a las cuevas y usar pieles crudas. Pero debemos recordar que la naturaleza nos 
ha asignado recursos mentales sólo para nuestro desarrollo, todo debe ir hacia nuestro 
desarrollo. Con una atención excesiva al apartamento y la ropa, el desarrollo personal 
se ralentiza.
Uno de mis clientes, después de trabajar con éxito para superar su neuroticismo, notó 
con ligera tristeza cuánto tiempo dedicaba a todo esto, lo que retrasó su desarrollo. 
“Me di cuenta de que todos mis intentos de decorar mi apartamento y usar cosas de 
moda no están relacionados con mis verdaderas necesidades, sino con el deseo deser 
igual a alguien a quien le ha ido mejor en la vida que a mí. Esto de alguna manera me 
calmó. Mi razonamiento fue el siguiente: aunque mi situación no es la misma, mi 
apartamento no es peor y tengo una bañera importada y un abrigo de piel de oveja 
fresco que ni siquiera mi jefe tiene. Ahora que estoy ocupada con mi negocio y mi 
situación financiera ha mejorado significativamente, simplemente no tengo tiempo para 
comprar una casa nueva o comprar otra ropa”. Por cierto, si notas que una persona se 
preocupa excesivamente por su imagen, debes saber que esa persona no es del todo 
próspera. El grado de importancia es inversamente proporcional al grado de 
importancia de la especie. Entiendes que no me opongo a que la gente tenga bonitos 
apartamentos y vista bien. Estoy en contra de que esto se convierta en la meta de la 
vida.
3. Satisfacción del sentido de importancia personal debido a la satisfacción excesiva del 
instinto digestivo. Esto se manifiesta en el deseo de poner en la mesa los platos que 
tienen los superiores, si no todos los días, al menos en los días festivos. Y qué 
molestas se sienten esas personas si no pueden tratar a sus invitados "como es 
debido", cuánto dinero y nervios se desperdician. Uno de mis clientes admitió que 
cuando se encontraba en un estado neurótico, comía caviar negro casi con regularidad 
y experimentaba ciertas dificultades económicas. Ahora se dio cuenta de que hacía 
esto para satisfacer su sentido de importancia personal. No disfrutaba tanto del caviar 
negro en sí como del hecho de que podía permitírselo. Cuando su salud y su situación 
financiera mejoraron, y lo más importante, comenzó a dedicarse a un trabajo 
interesante y a la autorrealización, entonces tiene caviar negro en el refrigerador, pero 
se olvida de comerlo. Está tan absorto en su trabajo que se olvida de comer.
4. Cuidado excesivo de los niños. “Vivo por el bien de los niños”, declaran con orgullo 
estas personas. Lo siento por esos niños. Un análisis cuidadoso revela que en realidad 
no viven para sí mismos, sino a sus expensas. Mucha gente trata a sus hijos como a 
lechones psicológicos, chupándoles todo el jugo. Después de todo, si no ha tenido éxito 
en los negocios, no se ha dado cuenta de su deseo de ser importante, entonces, al 
comunicarse con un niño, puede satisfacer este sentimiento de una manera sustituta y 
pervertida. Entonces puedes reprocharle al niño que has hecho mucho por él, prohibirle 
hacer lo que quiere, bloqueando su desarrollo, y nunca se sabe lo que se les ocurre a 
los padres sin darse cuenta. Cuántos niños enferman porque sus padres quieren 
convertirlos en m sicos, médicos, generales, economistas, estadistas famosos, sin 
llegar a serlo ellos mismos, olvidando que son sus hijos. Y si ellos no tuvieron éxito, 
¿dónde está la garantía de que sus hijos triunfarán? Hay congraciaciones o 
prohibiciones, que son igualmente dañinas. Un niño sufre especialmente si una abuela 
o un abuelo viven “para él”. A menudo estos ltimos compran su amor a costa de 
regalos que no merece. Esto corrompe al niño, lo vuelve pasivo y lo priva del propósito 
de la existencia. Después de todo, cuando sea adulto, nadie hará esto por él por nada y 
él mismo no sabe cómo lograrlo. Y los padres y abuelos no hacen esto en vano. 
Después de todo, al darle regalos a un niño, cuentan con su gratitud. Así, el niño 
satisface el sentido de importancia personal de sus padres y lo paga con su 
subdesarrollo.
5. Preocupación excesiva por una pareja sexual. Muchos libros nos llaman a esto. 
Mientras tanto, el cuidado excesivo es más una carga que una alegría. Es en la 
producción (es decir, para el crecimiento personal) donde es necesario utilizar equipo 
pesado. Es inapropiado para resolver problemas sexuales y causa destrucción. Por lo 
tanto, estas preocupaciones hacen que las parejas sexuales se sientan enfermas. 
Cuando los héroes pierden a su pareja sexual, están dispuestos a suicidarse. El daño de 
esto es obvio. Esto es especialmente notable entre los jóvenes y adolescentes, que no 
tienen ning n propósito en la vida. Toda la energía se destina al sexo. A menudo, 
durante tales fracasos, los adolescentes intentan suicidarse. En uno de mis libros, 
describí cómo una niña de 15 años intentó envenenarse después de haber sido 
abandonada por su pareja sexual. Cuando se interesó por la psicología y lo descubrió 
todo, exclamó horrorizada: “¡Qué cerca estuve de la muerte!”. Tras un análisis 
cuidadoso, todavía se puede ver el deseo de satisfacer las propias necesidades. “No 
tengo emociones positivas. La esposa es la nica fuente de alegría”, dijo un exitoso 
hombre de negocios que sintió un vacío espiritual y una falta de propósito en la vida 
después de que terminó el período de acumulación.
6. Preocupación excesiva por los padres. Una de mis clientas, una mujer de 47 años, se 
negó a mudarse a otra ciudad a la que enviarían a su marido debido a su importante 
ascenso. Ella se negó a mudarse porque su madre, que vivía con ellos, no lo quería. 
Cabe señalar que ni ella ni su madre habrían experimentado dificultades físicas 
asociadas con la mudanza, ya que la posición oficial y la situación financiera de su 
esposo le habrían permitido organizar la mudanza de tal manera que simplemente 
tendrían que abordar el avión. sin siquiera bolsos pequeños. Él no quiso contradecirla y 
rechazó el ascenso. Pero pronto empezó a beber y se involucró con otra mujer, aunque 
nunca antes había tenido amantes. Ella, por supuesto, desarrolló un estado neurótico. 
Aunque finalmente regresó con ella, e incluso recibió un ascenso, y ella ya no se opuso 
a la mudanza, todavía no tenía la misma felicidad.
Opciones de crecimiento lateral
1. Pasión por el acaparamiento. Es mejor enriquecerse gradualmente, simultáneamente 
con el crecimiento personal. Entonces la riqueza se convierte en tu compañera. Si es al 
revés, entonces te conviertes en un compañero de tu riqueza y, en el futuro, todos los 
esfuerzos se destinan a preservarla y el crecimiento personal se ralentiza.
2. El deseo de poder. Esta idea queda bien ilustrada en alguna película en la que al rey le 
gusta bordar y se ve obligado a realizar asuntos estatales para los que no tiene ninguna 
inclinación. No fue ni un buen rey ni un buen bordador. Me gustó mucho una entrevista 
en la que le preguntaron a un destacado científico si quería dedicarse a la política. Él 
respondió: “¿Por qué? Los que no saben hacer nada se meten en política”. Lo entendí 
de tal manera que aquellas personas que quieren tener poder por el poder son malas. 
Conocí a un médico especialista en tuberculosis que soñaba con ser médico jefe. 
Cuando fracasó su intento de convertirse en médico jefe de un dispensario de 
tuberculosis, intentó convertirse en médico jefe de alg n otro hospital. Al final lo logró. 
Por cierto, aumentó bastante los recursos materiales del hospital, pero no pudo 
establecer el proceso de tratamiento, ya que muchos médicos calificados se 
marcharon, no queriendo tolerar su mala educación. Luego se convirtió en empresario, 
abandonó por completo la medicina y luego en funcionario de la administración 
regional. Finalmente, incluso se convirtió en diputado de la Duma estatal. Creo que me 
entendiste correctamente. No estoy en contra de participar en política. Pero esto 
deberían hacerlo profesionales de alto nivel que han llegado al límite de su profesión y 
para implementar sus ideas necesitan el poder estatal, pero como una herramienta y no 
como un objetivo. Es tan necesario como un físico necesita un sincrofasotrón.
3. Intereses, aficiones. Un reemplazo relativamente favorable. Después de todo, los 
pasatiempos contribuyen al desarrollopersonal. A menudo, un hobby se convierte en el 
negocio principal. Entonces esto es absolutamente genial. Así, conocemos a muchos 
artistas que se han convertido en estrellas, que comenzaron su andadura con 
actuaciones amateur y luego abandonaron sus profesiones. Pero muchos todavía se 
sientan en dos sillas, sin convertirse ni en lo uno ni en lo otro. Pero a n así, ésta es una 
forma socialmente muy conveniente de satisfacer el sentido de importancia personal. 
En primer lugar, una persona hace algo, mejora su personalidad y, en segundo lugar, no 
se puede dar un puesto a todos, pero todos deben sentirse como los primeros. Todo 
jefe inteligente lo sabe y crea clubes culturales, estadios, piscinas, discotecas, etc. en 
sus empresas.
Los pasatiempos asociados con asistir a competiciones deportivas, leer literatura 
policial, ver telenovelas y leer novelas sentimentales satisfacen mucho menos el 
sentido de importancia personal. En este momento juega al f tbol mejor que Maradona 
o Beckenbauer, se siente más inteligente que el mejor detective y, por supuesto, más 
práctico que cualquier héroe de nuestra serie. E identificándose con los héroes de las 
novelas sentimentales, desde hace alg n tiempo vive, como ellos, una vida vibrante. Es 
cierto que cuando se despiertan, se dan cuenta de que todavía no saben cómo marcar 
goles, no pueden entender las situaciones más simples de la vida y la vida es una serie 
aburrida de días grises. No jugar al f tbol, ni ir a la escuela ni correr el riesgo de 
cambiar algo en tu destino. ¡No, lo intentaron! Pero allí, por un tiempo, mientras 
dominas un nuevo negocio, te sientes como una nulidad, un tonto y una persona 
mediocre. Y la persona vuelve a renunciar a todo y, en lugar de ser partícipe, se 
convierte en testigo. Pero estos siguen siendo métodos relativamente aceptables. Los 
líderes inteligentes entienden esto. Y no se arrepienten de haber invertido, por ejemplo, 
en un equipo de f tbol. No se pueden dar puestos a todo el mundo. Y aquí se pueden 
reunir hasta 100 mil perdedores, y teniendo en cuenta la radio y la televisión, incluso 
millones, que descargarán toda la energía emocional negativa acumulada durante la 
semana contra sus jefes y luego volverán a trabajar bien, cumpliendo las órdenes de 
otras personas. Sólo necesitas que tu equipo favorito gane más a menudo. Entonces 
ellos también se sentirán artífices de esta victoria. Se sabe que la victoria tiene muchos 
padres. Esta derrota es siempre huérfana.
4. Y es completamente malo satisfacer el sentido de importancia personal cometiendo 
actos y delitos ilegales. Este es el camino de Herostratus. El análisis psicológico de 
delincuentes y criminales muestra que al inicio de este camino la fuente de energía era 
un sentimiento insatisfecho de importancia personal y la incapacidad de satisfacerlo de 
una manera socialmente aceptable debido al aburrimiento del proceso educativo, la 
confusión en el trabajo y Insultos y humillaciones en la familia.
5. Apego a un genio (“estrella”, autoridad). Hay dos opciones para una extensión: una 
extensión desde arriba y una extensión desde abajo. Una extensión desde arriba es la 
crítica desmotivada, la intimidación y la destrucción. Extensión desde abajo: reverencia, 
admiración, reverencia. Ahora entiendo por qué la gente se apresura a asistir a una 
actuación prestigiosa o a un concierto en el que act an estrellas, a un partido de f tbol 
con futbolistas famosos, a reuniones con personajes famosos. Esto no es para 
beneficio o disfrute real. Mucha gente no comprende la obra de un personaje famoso. 
Todo esto se hace para satisfacer el sentimiento de importancia personal. Quienes lo 
satisfacen mediante el crecimiento personal normalmente no tienen tiempo para ello, 
aunque tengan los medios. Y mucha gente viaja al extranjero para decir casualmente: 
“Cuando estuve en París, entonces ... (el resto no importa. La idea principal está 
contenida en esta frase).
A menudo, la misma persona en relación con la misma persona destacada en 
diferentes períodos de tiempo puede ocupar diferentes puestos. Así, los aficionados del 
equipo de f tbol Spartak o de tal o cual futbolista, en función de su éxito, están 
dispuestos a elevarlo al cielo o arrojarlo al abismo. En la historia reciente del f tbol se 
describe un caso en el que unos aficionados mataron a un futbolista porque marcó un 
gol en propia meta. Si marcaba un gol contra el equipo contrario, lo llevarían en brazos. 
A. S. Pushkin dijo correctamente: "No valoréis el amor del pueblo". Estoy seguro de que 
entre los que ahora admiran a V. Vysotsky y se jactan de haberle prestado ciertos 
servicios, durante su vida fueron sus ardientes perseguidores. Creo que la voz de 
quienes realmente aprecian su talento no se escucha. Escribí un artículo “La psicología 
de la traición”, donde recomiendo no dejar que quienes te admiran se acerquen a ti. 
Genios y talentos, ¡cuidado! ¡Recuerda que cada Mozart tiene su propio Salieri!
6. Litigio. En busca de “justicia”, envían sus quejas sobre un asunto relativamente 
menor a diversas autoridades y en uno o dos años alcanzan la cima de su “carrera”. Sus 
quejas ya son examinadas por "generales" y "mariscales". Uno de esos litigantes, un 
militar retirado que intentaba aumentar su pensión, citando las injusticias que, desde su 
punto de vista, se permitieron que le sucedieran durante su traslado a la reserva, 
decidieron llegar a un punto medio (su denuncia fue examinado por un viceministro con 
rango de general del ejército) y se ofreció a formar un grupo de discapacidad. ¿Crees 
que estuvo de acuerdo? ¡No importa cómo sea! Inmediatamente exigió que lo 
ascendieran al rango de coronel (fue despedido como teniente coronel). Esto le fue 
negado. Y empezó a quejarse más. Pero si esta afirmación suya hubiera sido 
satisfecha, habría encontrado otra. Cuando dejó de quejarse, inmediatamente se 
convirtió en un don nadie. Y así finalmente llegó al “más” general del ejército. No, 
¡conviértete en general t mismo! Muchos probablemente recuerden al anciano 
obstinado de la historia de K. Doyle "El perro de los Baskerville", que demandó a todos 
en la zona y, por lo tanto, satisfizo su sentido de importancia personal.
7. Comportamiento antisocial, desde violaciones menores del orden en la escuela y en el 
trabajo hasta delitos graves con transferencia de sus actividades al entorno mafioso.
8. Y, por ltimo, la forma más rápida de satisfacer el sentido de importancia personal es 
adquirir neurosis. Para hacer esto simplemente no necesitas hacer nada. No me gusta 
la gente infeliz. Cuando una persona me dice que es el más desafortunado, presto 
atención a la palabra “MÁS”. Con la ayuda de la enfermedad, una persona se convierte 
en "la MEJOR" ante sus propios ojos y, durante alg n tiempo, ante los ojos de familiares 
y médicos. La enfermedad se convierte en una profesión y el paciente, con su ayuda, 
rápidamente hace carrera. Habiendo trabajado en medicina durante muchos años y 
conociendo el problema desde dentro, llegué a la conclusión de que con la ayuda de la 
neurosis el paciente hace carrera. Primero, pide ayuda al "teniente", un médico de la 
clínica, luego al "capitán", un médico con más experiencia, luego al "mayor", el jefe del 
departamento. Cuando viene a nuestra clínica, ya se enfrenta a "coroneles" y 
"generales". Aquí busca que lo remitan a Mosc a los "mariscales". Creo que estos 
pacientes prefieren ser tratados en clínicas de instituto que en hospitales ordinarios, no 
sólo y no tanto porque allí el tratamiento es mejor, sino porque allí se satisface mejor su 
sentido de importancia personal. Los desvíos por sí solos merecen la pena. Está 
encabezado por el jefe del departamento, un doctor en ciencias,un profesor, luego dos 
o tres profesores asociados, un grupo de residentes, pasantes y aprendices. Y todo 
esto es para él. Y habla con arrobamiento y deleite sobre sus sentimientos y 
experiencias, los métodos de examen y tratamiento que pasó y que todavía quiere llevar 
a cabo, sobre los medicamentos que tomó y que el médico tratante no conoce. ¡Sí, este 
es el trabajo de un profesional! Y si se recupera, ¿qué le espera? ¡Vegetación en un 
trabajo que no sabe hacer bien, comentarios de su jefe, desprecio de su esposa! ¡No, no 
hay manera de mejorar! ¡Solo alguna mejora y posterior exacerbación! (Quiero enfatizar 
que los propios pacientes no se dan cuenta de esto. Y si esto les llega a la conciencia, 
se recuperan rápidamente y comienzan a participar en actividades productivas que les 
permiten desarrollar habilidades y satisfacer su sentido de importancia personal). 
Muchos psicoterapeutas destacados han dicho que los pacientes no quieren 
recuperarse de la neurosis. Y cuando surge tal amenaza, ¡a menudo abandonan a este 
médico!
¡Mis queridos lectores! No estoy hablando de ti. ¡Sois unos ganadores! Y las heridas de 
los ganadores sanan más rápido. Cuando una persona tiene un objetivo, no tiene 
tiempo para enfermarse y supera enfermedades aleatorias con la ayuda de los médicos 
de la clínica. Si van al hospital, lo harán durante un breve periodo de tiempo y en su 
lugar de residencia. Trabajando en medicina deportiva, noté que los atletas altamente 
calificados curan las fracturas mucho más rápido que la población general. Esto es 
comprensible. Necesitan batir récords. ¡No hay tiempo para enfermarse!
Por lo tanto, sólo puedes ser feliz satisfaciendo constantemente tu sentido de 
importancia personal, y la nica manera normal es a través del crecimiento personal. 
¿Cómo asegurarlo? En este libro hablaré principalmente de esto.
Como dije anteriormente, la figura más importante soy yo. Es decir, yo mismo debo 
lograr ciertos beneficios y poder utilizarlos, ocuparme de satisfacer mis necesidades. 
Pero no puedo satisfacerlos sin la ayuda de mis socios. El segundo lugar después de 
mí lo ocupa el que me ayuda a “cazar y defender”, es decir, el que me ayuda a ganar 
dinero es un empleado; tercero – pareja sexual. Si mi pareja sexual es también mi 
empleado, se convierte en la persona más cercana y necesaria para mí.
Inmediatamente se sugiere la conclusión de que la familia será fuerte si marido y mujer 
cooperan entre sí, si se dedican a una causa com n (no es en absoluto necesario tener 
las mismas profesiones para ello). Es entonces, de acuerdo con las instrucciones 
bíblicas, que “el marido se unirá a su mujer”. Desafortunadamente, a menudo la vida 
matrimonial no funciona y luego el amor que se debe dar al cónyuge se transfiere a otro 
objeto (a un hijo, a un padre, a un animal o incluso a cualquier cosa).
Ahora, un ejemplo.
El paciente B. tenía enfermedad moderada y se esperaba un resultado favorable. Los 
padres reaccionaron adecuadamente a su condición y a mis conversaciones, se 
desarrollaron estrictamente en horarios programados, se enojaron cuando su hijo 
empeoró y se alegraron cuando su hijo mejoró. Pero su hermana V., una mujer interesante 
de 33 años, lloró durante las conversaciones conmigo, dijo que B. era como un hijo para 
ella, que no sobreviviría si todo terminaba trágicamente, prometió agradecerle, etc. muy a 
menudo y, en mi opinión, con su intromisión irritaba no sólo al personal de la clínica, sino 
también a mi hermano.
Decidí hacerlo al mismo tiempo. Resultó que trabajaba como profesora en un pequeño 
pueblo cerca de Rostov. La vida familiar no funcionó. No me atrevía a tener relaciones 
extramatrimoniales por varios motivos. Su hermano era precisamente su “marido 
psicológico”, mientras que su trastorno personal (más precisamente, su significado) 
estaba reprimido en el inconsciente. V. resultó ser una mujer inteligente y después de una 
conversación psicoanalítica se dio cuenta de que sin introducir esto en la conciencia 
nunca resolvería el problema principal. Si te engañas a ti mismo, puedes llorar en p blico. 
¡Pero no llorarás porque no tienes marido! ¡Esto sólo se puede colocar sobre una 
almohada! V. empezó a comportarse más tranquilo. (Me gustaría advertir a los 
psicoterapeutas novatos sobre las direcciones psicoanalíticas: muestren al paciente la 
verdadera imagen, pero bajo ninguna circunstancia le den consejos específicos, resalten 
el problema, pero no se lo resuelvan).
B. nos curamos. Pasaron varios años y volvió a ingresar a la clínica con una exacerbación. 
Los padres, como antes, llegaron a la hora acordada y se comportaron con calma. No 
había ninguna hermana. Ha pasado aproximadamente un mes. Una vez estuve de servicio 
el domingo. Y cuando casi había transcurrido el tiempo asignado para la fecha, V. entró 
corriendo, entregó apresuradamente el paquete a su hermano y, disculpándose con él, se 
dispuso a irse. En ese momento la detuve y le pregunté sobre... el bienestar de su hijo. 
¿Cómo supuse que se casó y tuvo un hijo? Esto se discutirá en detalle en otro libro, que 
hablará sobre el amor. Sí, de hecho, cuando un problema llega a la conciencia, resulta 
posible resolverlo.
Un niño también puede ser un “cónyuge psicológico”. Una vez tratamos a una chica de 
19 años con una enfermedad bastante leve. Pero la reacción de la madre fue como si 
su hija se estuviera muriendo. Y la razón fue que la madre no tenía una buena relación 
con su marido.
Y un ejemplo más.
Hice consultar a una familia joven sobre la falta de armonía sexual; esto llevó al marido a 
la hipopotencia. La esposa de G. no se dio cuenta de la importancia de las 
recomendaciones y las cumplió con evidente reticencia. El asunto terminó en divorcio y G. 
se quedó sola con su hija de cinco años. Le aconsejé que intentara arreglar su vida 
personal, pero decidió vivir para su hija. La vida nos unía periódicamente y le advertí a G. 
que dentro de unos diez años me contactaría sobre la relación con su hija. Al ver que 
estas conversaciones le resultaban desagradables, dejé de tenerlas.
Y así sucedió. Diez años después, G. vino a verme con su hija. El problema era que la hija 
se estaba saliendo de control. La propia niña se quejó de que no podía entablar relaciones 
con los niños. ¡Pero así es como debería haber sucedido! La niña estuvo todo el tiempo 
con su madre. No había ning n hombre cerca de la madre y ella no podía ver cómo se 
comporta una mujer con un hombre. No tenía a nadie de quien tomar ejemplo ni a quien 
imitar. Una niña, cuando desarrollaba una atracción sexual, forzaba a los niños o era 
grosera con ellos. Ambos los espantaron. Las conversaciones de la madre sobre cómo 
comportarse no ayudaron. Las palabras no educan. Además, los padres infelices crían 
hijos infelices. Los padres deben mostrar, no decirle, a sus hijos cómo vivir. Si quieres que 
tu hijo sea feliz, ¡primero sé feliz t mismo! Aconsejé a G. que dejara en paz a la niña. Ella 
sugirió que se ocuparían de su hija. Estuve de acuerdo con ella, pero noté que con el 
tiempo todo definitivamente mejoraría, siempre que G. dejara en paz a su hija. Ella me 
escuchó. La chica realmente hizo los movimientos. Pero un año y medio después todo 
cambió. Ella, como dicen, recobró el sentido. Me enteré por G. que mi hija ingresó a la 
universidad y estudia con gran interés.
He aquí un caso un tanto curioso.
D. perdió a su gato y en una sesión de psicoterapia de grupo habló de ello con triste ironía. 
D. entendió que no era el gato. Pero la comprensión no siempre alivia la experiencia, 
aunque la hace más fácil. Por supuesto, ya habrás adivinado que D. no amaba a su 
marido.
¿Por qué me refiero exclusivamente a las mujeres? Los hombres tienen los mismos 
problemas. Pero, por regla general, los resuelven dedicándose a la produccióny al 
trabajo social (esta es la mejor opción), o con la ayuda de vodka y amantes.
Entonces, espero haberlo convencido de que es necesario mejorar su vida personal, las 
relaciones con su cónyuge y que la sustitución no solo es ineficaz, sino también dañina.
Bueno, ¿qué pasa con los niños? Los niños terminan en cuarto lugar. Parece una locura, 
pero es verdad. Díganme, queridos lectores, cuando concebieron a sus hijos, ¿pensaron 
en ellos? No. Los niños ocuparon tus pensamientos más tarde. Estoy seguro de que 
nuestros ancestros antiguos no asociaban las relaciones sexuales con el nacimiento de 
un niño. Simplemente resolvieron sus problemas, es decir, vivieron para sí mismos. La 
práctica y la experiencia clínica muestran que cuando piensan en los niños en este 
momento, no obtienen el resultado deseado.
Si vivo para mí, ¿qué debo hacer con mis hijos? Críalos para que rápidamente se 
independicen de mí y yo pueda volver a ocuparme de mis asuntos. Los animales hacen 
esto. Enseñan a sus crías a cazar. Y tan pronto como estos ltimos comienzan a cazar 
solos, abandonan a la familia, pero a menudo permanecen en la manada. (Ésta es la 
naturaleza de los animales de manada, y también la nuestra, si no se presta atención a 
algunos aspectos sociales.) ¿No deberíamos adoptar de los animales el indicado 
“principio educativo”?
Es obvio que un niño, de acuerdo con su edad, debe hacer algo por sí mismo: a los 2 
años sostener solo una cuchara, a los 7 años vestirse sin ayuda de nadie, a los 10 años 
cuidarse solo. completamente, entre los 14 y 15 años, ganar dinero de bolsillo.
¿Se benefician los niños de este enfoque? Ellos ganan. Aprenden todo. Los padres que 
afirman que viven para sus hijos en realidad mienten (sin darse cuenta). “¿Puede él 
lavar su camisa correctamente”, dice una madre así, “y la maestra me juzgará” (es decir, 
ella lava la camisa, en ltima instancia, ella misma). Yo también vivía para los niños. No 
había nada bueno en ello. Cuando comencé a vivir por mi cuenta, se volvió más fácil 
tanto para mí como para los niños. Todo el impacto educativo se concentró en una 
frase: “No me molestes en vivir”.
Un día, mi hijo menor trajo a casa una mala nota en ruso y se produjo el siguiente 
diálogo entre nosotros.
Yo: ¿ Entiendes que me estás impidiendo vivir? Ahora tengo que ir a la escuela, 
escuchar las conferencias de los profesores y tengo muchas cosas que hacer.
Hijo: La maestra es una tonta, me puso mala nota.
Yo (después de mirar el trabajo y comprobar que el dos estaba puesto correctamente, 
aunque podría haber sido un tres): ¡Tienes razón, el profesor es un tonto! ¿Eres 
inteligente?
Hijo: ¡ Sí, soy inteligente!
Yo: ¡ Pues entonces engañala y no interfieras en mi vida!
Hijo: ¿Cómo engañarla?
Yo (tomando el cuaderno): Mira, si hubieras escrito “amanecer” y no “zorya”, ¡la habrías 
engañado!
Mi hijo estuvo de acuerdo conmigo...
La madre envuelve al niño y muchas veces no lo deja salir a caminar para que no se 
resfríe. Pero es perjudicial para el niño. Ella no hace esto por él, sino por sí misma; de 
esta manera se siente más tranquila. En general, el 99% de las prohibiciones no están 
dictadas por los intereses de los niños. Esto sucede porque a menudo les damos a los 
niños no el amor paternal que necesitan, sino el amor conyugal o nuestras propias 
ansiedades.
Entonces mis hijos ocupan el cuarto lugar en términos de importancia para mí. Unas 
palabras para los padres que reprochan la ingratitud a sus hijos. Seamos objetivos. Si 
determinamos los gastos (comida, vestido, educación, etc.) de nuestros hijos a lo largo 
de 18 a 20 años, la cantidad no será tan grande. Ahora veamos qué nos dan. En primer 
lugar, un sentido de autoestima: ¡tengo hijos! ¿Y cómo hablaría ahora de criar hijos si no 
tuviera los míos propios? Podrías decir: “Es bueno que razones sin tener hijos propios. 
Ojalá pudiera mirarte…”
Bueno, dado que yo, sin conocer los métodos de educación, primero mimé a mis hijos y 
luego, habiendo dominado estos métodos, me reeduqué y los ayudé, y mi razonamiento 
parece convincente. Y es más fácil defender mi punto de vista, ya que hay un resultado 
concreto: no sólo ayudé a mis clientes y alumnos, sino también a mis propios hijos a 
reeducarse. Además, ahora entiendo cómo los padres malcrian a sus hijos, a pesar de 
sus buenas intenciones, y sé exactamente lo que no se debe hacer: los niños no deben 
ser perseguidos y no deben evitarse las dificultades.
Mi paciente (o cliente) en situaciones de la vida cuando se comunica con sus parejas, 
incluidos los niños, se encuentra en el "triángulo del destino" (Fig. 1.1). Viene a verme 
en el papel de Víctima . Mi tarea es enseñarle a construir sus relaciones en condiciones 
de igualdad, primero con los niños y luego con todos los interlocutores. Entonces dejará 
de ser Víctima . Cuando me enteré por primera vez de este “triángulo”, me quedé 
estupefacto. Repasé toda mi vida y me di cuenta de por qué tenía mala suerte: porque 
no tenía una relación de igualdad con nadie. Me di cuenta de que la adolescencia 
problemática es el resultado de malas relaciones con los niños en etapas anteriores de 
la vida. 
 
Higo. 1.1 
 
¿Cómo debería desarrollarse la relación entre un niño y sus padres de acuerdo con las 
Leyes, las leyes de la naturaleza, que nadie puede eludir ni eludir? Nuestros mayores 
desacuerdos con nuestro hijo surgen cuando recién nace. A medida que el niño crece, 
sus intereses y los nuestros deben acercarse, ¡y en la pubertad deben fusionarse! El 
conflicto entre padres e hijos es siempre una patología . Y si tal conflicto ocurre con 
frecuencia, esto no significa que sea la norma. ¡No podemos considerar normales el 
sarampión o la gripe! Afortunadamente, después de cambiar el algoritmo para 
contactar a los niños, pude deshacerme de este problema. No, tenemos conflictos, pero 
sólo de negocios. Se resuelven en un nivel completamente diferente y nos acercan 
unos a otros.
Y ahora sobre los padres. Para mí están en quinto lugar. Esta disposición suscita 
especialmente acaloradas objeciones entre las personas mayores de 45 años. 
¡Queridos compañeros! Solía pensar de la misma manera que t piensas ahora. Pero en 
alg n momento a esta edad yo mismo llegué a esta conclusión. Por eso he podido 
mantener una buena relación con mis hijos. Me di cuenta de que seg n las leyes, como 
padre estoy en quinto lugar. Para acercarme a ellos, decidí trasladarme al segundo 
lugar: el lugar de los empleados. Si un niño tiene problemas en la familia, usted puede 
ocupar el tercer lugar. Pero esto es muy malo. No importa cuán bueno sea un padre, 
nunca podrá reemplazar a un esposo o una esposa para su hijo. Esto debe ser 
especialmente tenido en cuenta por quienes están criando hijos. Las madres suelen 
decir a sus hijos algo como esto: “Podéis tener muchas esposas, pero una sola madre”. 
Esta educación, si se convierte en guía para la acción, conduce a grandes desgracias. 
¡No importa cuántas esposas haya, un hombre vive con su esposa, no con su madre!
Desafortunadamente, a mí también me criaron con este espíritu. Después del 
matrimonio, durante el primer año y medio vivimos con mi madre. Siempre he tenido 
muy buena relación con mi madre y, naturalmente, a n mejor con mi esposa. Pero 
luego no sabía ni podía hacer mucho, y ese año y medio fue un infierno para mí, aunque 
desde fuera todo parecía decente. Cuando mi madre se quejó de mi esposa, le dije que 
tenía razón y le pedí que tuviera paciencia, y le dije lo mismo a mi esposa. Una vez mi 
madre me preguntó quién fríe mejor las chuletas. Le respondí: “¡Claro que sí, mami!”. 
Cuando su esposa le hizo una pregunta similar, él la elogió. Para ser honesto, en ese 
momento ya estaba más acostumbrado a la cocina de mi esposa. Una noche 
desafortunada, preparé chuletas picadas y mi esposa quería empezar a freír las 
chuletas.En ese momento se acerca mi madre y dice: “Déjame freír las chuletas. Misha 
dijo que yo frito mejor las chuletas”. No describiré la escena adicional, solo diré que frié 
las chuletas, y luego durante mucho tiempo no pude entender por qué mi esposa, 
generalmente paciente y flexible, estaba tan ofendida por tan poca cosa. Entonces me 
di cuenta: ¡precisamente porque tengo paciencia!
Déjame señalar de paso: ¡nunca debes tener paciencia! La retroalimentación debe 
darse de inmediato. No espere que su pareja comprenda que no le gustan sus 
acciones. Cuídate primero y luego él también se sentirá mejor. Si la esposa no hubiera 
tenido paciencia, se habrían tomado medidas antes. Y entonces pensé que madre y 
esposa se llevan bien. Sólo más tarde descubrí que la vida también para ellos era 
insoportable. Aquí se aplican las mismas reglas que en medicina. Cuanto antes se 
inicie el tratamiento, más eficaz será, e incluso mejor, la prevención. Entonces, si me 
cuido, mi pareja mejora. Un psicoterapeuta puede contar muchas historias trágicas 
cuando una persona se preocupa por su pareja y no por sí misma. ¿Cómo no recordar 
aquí a los padres “cariñosos” que criaron a su hijo inadaptado a la vida y contribuyeron 
así a que fuera víctima de las novatadas?
He aquí un incidente casi cómico.
Recuerde en Eclesiastés: “Tiempo de abrazar y tiempo de rehuir el abrazo”. Él, un joven 
indeciso, finalmente abrazó a la niña para su gran placer. Pero ahora ha llegado el 
momento de evitar los abrazos. No se atrevió a hacer esto por miedo a ofenderla. 
También tenía miedo de dar su opinión. Ambos quisieron evitar el abrazo. Si al menos uno 
de ellos actuara en beneficio propio, todo acabaría bien. Y así el humor de ambos decayó 
bruscamente. Ella dijo algo duro, él se ofendió y se produjo una ruptura... ¿No es ridículo?
Me gustaría advertir a los médicos sobre un fenómeno que se observa en la práctica 
clínica. Hay casos en que los pacientes, que no quieren molestar al médico, no le dan 
su opinión. El médico cree que todo está bien y no programa citas adicionales. A veces 
el paciente no dice que se siente mejor por miedo a “maldecir”. El médico cambia las 
tácticas de tratamiento y el paciente empeora. En ambos casos, tanto el paciente como 
el médico pierden.
A algunos gerentes no les gustan las noticias desagradables, evitan recibir 
retroalimentación y luego los desastres les resultan inesperados. Ahora los empresarios 
experimentados entienden que quien posee la información, es decir, quien recibe 
retroalimentación, controla .
Pero volvamos al papel de los padres en la vida de los niños. Entonces, al darme cuenta 
de que estaba en el quinto lugar entre mis hijos, decidí pasar al segundo. Mi hijo mayor 
se interesó por la psicoterapia y hace mucho tiempo que no tengo ning n problema 
aquí. Creo que pronto podrás leer su libro “Erotoanálisis y Terapia Erótica”. La 
psicoterapia no duró mucho tiempo para el más joven. Y luego me di cuenta de que no 
debería involucrar a los niños en mi negocio, sino involucrarme en sus asuntos. En el 
camino, me di cuenta de que los niños deben escuchar a sus padres y al mismo tiempo 
no deben obedecerlos. Obedezco a mis padres, mis hijos me obedecen, mis nietos 
obedecen a mis hijos, etc. ¿Dónde está el progreso? En general, todo lo nuevo siempre 
encuentra resistencia, y un idealista es aquel que quiere hacer un gran descubrimiento y 
ser reconocido de inmediato.
Entonces mi hijo se interesó en el break y yo comencé a aprender de él. Me regañó 
cuando no lo logré y me elogió cuando lo logré. Esto aseguró que estuviéramos juntos 
mucho más tiempo. Posteriormente, a partir de esta experiencia, desarrollé la técnica 
de “Transferencia de Autoridad”. Se describe en el libro “Comando u Obedecer”. Cuando 
él se interesó por el Wushu, comencé a practicar Tai Tzu. ¡Te aseguro que no me hizo 
daño! En primer lugar, mi hijo no se escondió de mí, sabía que él tenía la ltima palabra 
si actuaba dentro del marco de sus derechos y no interfería en la vida de los demás. En 
segundo lugar, capté el momento en el que dirigió todos sus esfuerzos para convertirse 
en guardaespaldas. Gracias a esto se logró convencerlo de que era mejor estar 
protegido. La cosa fue así. Empecé a dar conferencias en el Palacio de Cultura de los 
Constructores, en el centro de la ciudad. Eran populares entre la población. Y aunque 
fue pequeño, también llegué al éxito financiero. Me pagaban seg n el contrato una vez 
cada tres meses. Para nosotros era una cantidad decente, pero a los ojos de mi hijo, 
que entonces estaba en noveno grado (esto era 1988-89, los primeros años de la 
perestroika), era bastante significativa. En ese momento, casi había abandonado sus 
estudios y había bajado a las calificaciones C, pero progresó bastante rápidamente en 
su desarrollo físico: se deshizo del exceso de grasa, fortaleció los m sculos y se volvió 
más seguro de sí mismo. Guardé silencio sobre la caída del rendimiento académico y le 
prohibí a mi esposa sermonearlo. Cuando me llamaron a la escuela, prometí actuar y 
simpatizar con el arduo trabajo de los maestros. Entonces, en la primavera de 1989, se 
suponía que recibiría una cantidad decente de dinero y le pedí que me cuidara, ya que la 
conferencia terminó tarde en la noche y tenía miedo de ir solo con esa suma. Prometí 
pagar la seguridad. Vinimos juntos a la conferencia. La sala estaba casi llena (unas 400 
personas). No sé si le gustó la conferencia en sí o no. Pero fue un éxito entre los 
oyentes. Después de terminar, respondí preguntas durante aproximadamente una hora. 
Cuando regresamos, mi hijo me miró con ojos completamente diferentes. Incluso 
exclamó: “¡Papá, resulta que eres una celebridad!”. Observé modestamente que sólo a 
escala local. No tuve más problemas con sus estudios en la escuela. En décimo grado 
comenzó a estudiar con tutores. Rápidamente levantó todas las colas. Los profesores, 
por inercia, siguieron dándole C, o como mucho B, aunque él recibió A de los tutores. 
Quienes están familiarizados con el problema saben que los tutores inicialmente 
recibían calificaciones de C para los estudiantes excelentes. Entonces me di cuenta de 
que la gente es inerte en sus valoraciones de los demás. La persona ya ha cambiado, se 
ha vuelto completamente diferente, pero seguimos comunicándonos con alguien que 
ya no está, prácticamente muerto. Aquí no hablo de los profesores, sino de todos 
nosotros. El hijo o la hija ya tiene 15 años y la madre se comunica con él como con un 
niño de cinco años. El empleado ya no es un novato y todos cuidamos de él. Así que, 
después de todo, muchos siguen siendo “jóvenes” y “prometedores” hasta la jubilación 
y, superando la etapa de madurez, entran en la etapa de degradación. Despierta y 
sécate los ojos. ¡Mira con quién estás hablando! Comuniquémonos entre nosotros, no 
con fantasmas.
Pero sigamos más allá. En tercer lugar, mi salud ha mejorado. Cuando él, siendo 
estudiante, decidió convertirse en empresario, durante las vacaciones le conseguí un 
trabajo en una oficina de corretaje. Luego se convenció de que en algo tenía razón y 
creó su propia empresa.
Ahora resumamos algunos resultados.
La persona más importante para mí soy yo. Por eso ocupo el primer lugar. A. 
Schopenhauer escribió: “Para el bien del individuo, y más a n para su ser, lo más esencial 
es lo que yace o sucede en él”.
De A. S. Pushkin leemos:
 
¿A quién amar? ¿A quién creer? 
¿Quién no nos engañará solo? ¿ 
Quién 
mide tilmente todos los hechos y todos los discursos con nuestro criterio? 
¿Quién no siembra calumnias sobre nosotros? 
¿Quién se preocupa por nosotros? 
¿A quién le importa nuestro vicio? 
¿Quién nunca se aburre? 
¡Vano buscador de un fantasma, 
sin desperdiciar en vano tus esfuerzos, 
ámate a ti mismo, 
mi venerable lector!