Fernandez Sobrevivir_a_una_Madre_Narcisista_Cómo_recuperarte_de_tus_heridas

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Sobrevivir a una 
Madre Narcisista
Cómo recuperarte de tus heridas 
infantiles y por fin desplegar tus alas
Olga Fernández Txasko
Creadora del Método RAN©
(Recuperación del Abuso Narcisista)
Copyright 2018 Olga Fernández Txasko
Obra Protegida por Derechos de Autor
ISBN: 9781726898126
Edición con actualizaciones
www.recuperaciondelabusonarcisista.com
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prevenciones legalmente previstas o, la reproducción parcial o total de esta
obra por cualquier medio o procedimiento, ya sea electrónico o mecánico, el
tratamiento informático, el alquiler o cualquier forma de cesión de la obra sin
autorización escrita de la titular del copyright.
Dedicatoria
Este método que tienes en tus manos es el trabajo de muchos años de estudio
y, autoencuentro tras la dolorosa experiencia de la primera parte de mi vida.
Se lo dedico a mi incondicional compañero, que siempre me ha empujado a
salir de mi zona de confort y me ha mostrado el amor sin condiciones.
También lo dedico a mis hijos, porque han sido mis mejores maestros, sin
ellos no hubiera podido ver lo malo que viví en mi infancia. Me han dado la
alegría y todas las satisfacciones para seguir caminando.
A mi padre que desde donde quiera que esté nunca me ha dejado.
Pero el método para eliminar definitivamente tus cadenas emocionales, ha
sido posible gracias a mi madre, que a causa de su toxicidad me ha hecho
muy fuerte y he sido capaz de, por ello, luchar hasta encontrar la solución al
continuo sufrimiento provocado por el abuso de las personas narcisistas: el
Método RAN©.
Prólogo
Has crecido con miedo, insegura de ti misma, con dificultad para relacionarte
con los demás, sientes que las personas se aprovechan de ti, sufres de
ansiedad, dolores crónicos, te cuesta expresar tus emociones, vives en
continua angustia, a veces sientes que no estás bien de la cabeza, te cuesta
concentrarte, .... Y sientes que tu madre no te quiere.
Lo más probable es que tus “problemas” sean la consecuencia de haber
crecido en un ambiente hostil donde tu madre ha destrozado tu infancia y
coartado tu libertad en tu adolescencia, creando un adulto roto.
Cuando te has dado cuenta de que todo tu miedo, baja estima, ansiedad,
incapacidad para sentir o expresar emociones, y un sinfín de secuelas más
han sido provocadas por tu madre, has querido correr lejos. Pero no siempre
es fácil romper las cadenas invisibles que te unen a ella, tus heridas, son
muchas, y las sigues arrastrando aunque te hayas distanciado de tu verdugo.
Si lo que menciono te describe, padeces del Síndrome de Víctima
Narcisista, o grupo de síntomas de un individuo causados por el abuso
perpetrado por otro individuo con trastorno narcisista de la personalidad.
Así como el Trastorno Narcisista de la Personalidad está reconocido y por lo
tanto incluído en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Psiquiatría (DSM-
V), el Síndrome de Víctima Narcisista no lo está. Nadie nos reconoce.
La literatura científica habla extensamente sobre el trastorno narcisista de la
personalidad, (tu madre u otros abusadores) pero prácticamente no hay
grandes aportes para con las personas que hemos sido afectadas por su abuso
(las víctimas).
En este libro que tienes en tus manos vas a encontrar los recursos para
recuperarte de esos síntomas o heridas que te ha causado tu madre y que no
consigues deshacerte de ellos aunque tengas tu propia vida lejos de ella.
En él sigo el Método RAN© que he creado gracias a mis propias vivencias
como víctima y 9 años de estudio sobre el tema. Es el método definitivo que
te va a ayudar a curarte de todas tus heridas y no repetirlas. Por fin vas a
conseguir desintoxicarte y sacar de tu sistema el dolor.
El Método RAN© surgió tras encontrar la respuesta al porqué a pesar de
separarnos de la persona que abusa de nosotras seguimos sintiendo todas esas
emociones negativas de baja estima, angustia, ansiedad,... La respuesta la
encontré en la neurociencia: nuestro cerebro es adicto a las emociones.
Esos estados de sentimiento negativo que vuelven a ti de manera
inconsciente, lo hacen porque eres adicta a esas emociones. Tus neuronas,
controlan tu raciocinio, ya que necesitan más sustancias químicas producidas
por esas emociones negativas y tienes que reproducirlas para obtenerlas.
La adicción química emocional explica por qué te quedas atrapada en tus
emociones, sean éstas positivas o negativas.
Por ello el Método RAN© es para quien recién descubre que su madre es
tóxica. Pero por supuesto es para quien a pesar de llevar tiempo separada de
su madre, aparentando una recuperación, sigue sin poder deshacerse de la
angustia, la tristeza y el dolor.
Es un método práctico con casi 50 ejercicios, que te van a servir para seguir
avanzando en cualquier etapa que te encuentres.
Si sigues todos los pasos vas a maravillarte de quien te vas a encontrar frente
al espejo.
Es posible curarse del abuso de una madre tóxica. Todo comienza con la
decisión de que el legado de la vergüenza y el dolor vivido, no estén en el
nuevo camino que emprendes.
Para que tú, víctima de una madre abusiva, narcisista, tóxica puedas llegar a
ser una superviviente y liberarte de las ataduras emocionales con tu madre.
Para que puedas por fin vivir sin angustia, tristeza, baja estima,.... y seas la
persona que estás destinada a ser.
Para ayudarte en el camino del descubrimiento de quién eres realmente: una
persona resiliente, capaz de adaptarse y recuperarse de cualquier situación.
El Método RAN© te va a marcar el camino hacia tu libertad. Quiero ayudarte
a que veas todo el potencial que tu madre ha enterrado. Te voy a ayudar a
descubrir quién eres realmente, a sacar esa fortaleza infinita guardada dentro
de ti.
Pero sobre todo vas a aprender por fin a sacar de ti todas esas secuelas que no
te dejan vivir plenamente. Vas a dejar de pensar que el mundo está contra ti y
que te ha tocado una vida difícil. Eso no es así. Estás en este mundo para
brillar, solo que no te han enseñado a encender el botón correcto. Con este
método vas a encontrarlo.
Si yo pude salir de las garras de una madre tóxica, o con trastorno narcisista
de la personalidad, y de la destrucción de una pareja narcisista, tú también
vas a poder.
Eres una superviviente, una guerrera. Aunque ahora te veas sin fuerzas,
sigues caminando a pesar de las heridas que has arrastrado todo este tiempo.
Ya es hora de deshacerte de ellas y veas toda esa fuerza que llevas dentro.
Contenido
Introducción al Método RAN©
QUÉ TE VA A APORTAR EL MÉTODO RAN ©
DE VÍCTIMA A SUPERVIVIENTE
RECONOCER
1. Quién es tu madre. Toma de conciencia
1.1 Qué es el trastorno narcisista de la personalidad, TNP
1.2 Características de una madre tóxica
1.2.1 Falta de empatía emocional
1.2.2 No tiene conciencia
1.2.3 Carece de autoestima
1.2.4 Tiene extrema vanidad
1.2.5 Está celosa de ti
1.2.6 Es mentirosa
1.2.7 Es excesivamente controladora
1.2.8 Es agresiva y desvergonzada
1.2.9 Su comportamiento puede ser patético
1.2.10 La madre tóxica tiene miedo patológico a no ser respetada, amada o valorada
1.2.11 Es un vampiro emocional
1.3 Técnicas que utiliza la madre tóxica para mantenerte bajo su control
1.3.1 Infantilización
1.3.2 Invalidación
1.3.3 Gaslighting, la asfixia emocional
1.3.4 No respeta tus límites personales
1.3.5. Practica la triangulación
1.3.6 Mina tus logros
1.3.7 Utiliza un padre permisivo
1.3.8 Proyección
1.3.9 Deflexión
1.3.10 Intimidación. Te genera miedo
1.3.11 Culpabilizar
1.3.12 Síndrome de Munchausen por poderes
1.3.13 Ley del hielo o Tratamiento de silencio
1.3.14 Rechazo
1.3.15 Explotación y violencia física
1.3.16 Perspecticidio, lavado de cerebro
1.3.17 Empatía cognitiva
1.3.18 Compartimentalización
1.3.19 Juega con tus emociones
1.3.20 El Triángulo dramático de Karpman
1.3.21 Defensa Preventiva
1.3.22 Generaliza
1.3.23 Tergiversa la realidad
1.3.24 Practica el Hoovering, trata de aspirarte
1.3.25 Victimismo
1.3.26 Venganza persecutoria, o acoso
1.4 Por qué tu madre tóxica abusade tí. El suplemento narcisista.
1.5 ¿Es tu madre consciente del dolor que te causa?
1.6 ¿Qué es lo que causa la ira de tu madre tóxica?
1.7 La Herida Narcisista
1.8 Tu madre no va a cambiar
2. Quién eres tú
2.1 Síndrome de La Víctima Narcisista.
2.2 Síntomas del Síndrome de la Víctima Narcisista. Secuelas del abuso
2.2.1 Vínculo traumático
2.2.2 Distorsión cognitiva, cuando tu cerebro te engaña
2.2.3 Disonancia cognitiva
2.2.4 Trastorno por estrés post traumático
2.2.4.1 Flashbacks emocionales
2.2.4.2 Crítica interna
2.2.5 Vergüenza tóxica
2.2.6 Pérdida de identidad
2.2.6.1 Cómo establecemos nuestra identidad
2.2.7 Ansiedad
2.2.7.1 Ansiedad social
2.2.8 Incapacidad de sentir placer. Anhedonia
2.2.9 Indefensión aprendida. No tienes ganas de luchar
2.2.10 Amnesia Perversa. Los buenos recuerdos
2.2.11 Autosabotaje
2.2.12 Alexitimia
2.2.13 Caes en manos de personas tóxicas
2.2.13.1 Qué les atrae a los hombres narcisistas de ti
2.2.13.2 Cómo actúan los hombres narcisistas
2.2.14 Culpa
2.2.15 Depresión
2.2.16 Trastornos alimenticios
2.2.17 Te preocupa repetir patrones tóxicos de tu madre
2.2.17.1 Es normal tener pulgas
2.2.18 Eres complaciente
2.2.19 Hiperfrenia o Hipervigilancia
2.2.20 Codependencia
2.2.21 Crees estar loca
2.2.22 Soledad y miedo a tener relaciones
2.2.23 Enfermedades como fibromialgia u otras enfermedades físicas
2.2.24 Confluencia
2.2.25 Compartimentalización
2.2.26 Miedo
2.2.27 Revictimización
2.3. Cómo respondes a tus heridas: tus rasgos tóxicos
2.4 Co-narcisismo: cómo nos adaptamos al narcisista
2.5 Los efectos del abuso en tu cerebro
2.6 Por qué te cuesta dejar a tu madre narcisista: El vínculo bioquímico
ACEPTACIÓN
3.Procesando la verdad
3.1 Procesa todos los sentimientos contradictorios
3.2. Etapas del duelo
3.2.1 Negación
3.2.2 Ira
3.2.3 Depresión
3.2.4 Aceptación
3.3 Duelo con tu padre
3.4 Cómo es el padre permisivo
3.4.1 El Padre Permisivo es la víctima perfecta para el narcisista
3.5. Contacto Cero
3.5.1 Reglas para llevar adelante el CONTACTO CERO
3.5.2 No te sientas mal por recaer
3.6 Libérate de las expectativas de la sociedad
3.7 Método de la Piedra Gris
3.7.1 Pasos para aplicar el método de la piedra gris
3.8. Contacto cero emocional
MODIFICAR
4. Sanar
4.1. Romper el vínculo bioquímico
4.1.1. Por qué aún separada de tu madre sigues encerrada en la oscuridad
4.1.2 La química de tu cuerpo controla tu mente. Neurociencia
4.1.3 Romper el vínculo químico
4.1.4 Reestructuración cognitiva: pasos para cambiar tus pensamientos negativos
4.2. El contacto cero no funciona
4.2.1 Cambiar los pensamientos no es suficiente, has de dar un paso más
4.2.1.1 El placer de la Felicidad. Más allá de la liberación de las heridas
4.3. La Neurofelicidad. La autoinducción a la felicidad
4.3.1. Consejos para reforzar las emociones positivas y la felicidad según la neurociencia
4.4 Técnica de Liberación Emocional
4.5. Identifica tus rasgos tóxicos
4.6. Supera tu resentimiento
4.7. Da gracias a lo vivido, por qué quién serías tú sin tu historia
EMPODERAR
5. Empodérate
5.1. Ejercicios para ayudarte al proceso de empoderamiento
5.1.1 Reafírmate
5.1.2. Reconoce tus debilidades
5.1.3. Reconoce tus logros
5.1.4. Relájate
5.2. Reglas para que tu YO no se vea en peligro
GRACIAS
Glosario
Bibliografía
Renuncia de Responsabilidad Legal
Introducción al Método RAN©
He caminado en tus zapatos. He sufrido las mismas humillaciones,
desprecios, palizas, abusos por parte de mi madre que hayas podido
experimentar tú. Estaba hundida, sin fuerzas para vivir y he podido ver mi
valía y vivir sin miedo, sin nada que me pare.
He llegado a conocerme, a saber donde estoy y qué quiero. Y ahora voy a
ayudarte a ti a que hagas lo mismo. A que sepas quién eres en realidad y
puedas por fin vivir una vida plena.
Por mi propia experiencia y por todos los años que llevo estudiando casos de
personas como tú, y a psicólogos, neurólogos y psiquiatras de habla inglesa, y
sobre todo a mis queridos clásicos y obligados filósofos de todos los tiempos,
sé que este método te va a servir para sacar lo mejor de ti y que llegues donde
quieras llegar.
Quiero que sepas que cada insulto, humillación, paliza de tu madre han
actuado como una lija en ti, y que estás a punto de sacar el verdadero
diamante que llevas dentro.
Solo te queda un poquito más. Un pequeño empujón, para ser libre y feliz. Si
has llegado hasta aquí, es porque eres muy fuerte. Estás casi lista para volar.
Confía en tí, te vas a recuperar y brillar.
Quién no ha pasado por el abuso de una madre no te entiende y se te
complica poder expresar lo que sientes porque no cuentas con el apoyo de
nadie.
La verdad, es que hay una tendencia en esta sociedad a suponer que una
madre es buena solo por serlo. Y cuando intentas comentar a alguien lo mal
que te sientes porque crees que tu madre no te trata bien, la respuesta suele
ser de incredulidad, que las madres lo hacen lo mejor que pueden, pero que
no por ser duras son malas. Y que haga lo que haga lo hace por tu bien y
debes respetarla y honrarla. El culto a la Madre.
Parece que madre es sinónimo de amor y por el mero hecho de serlo se le
supone un instinto maternal. Creemos que el amor de una madre a sus hijos
es desinteresado y está por encima del amor a sí misma.
Esta creencia está tan arraigada, que a las que se cuestiona y acalla es a las
víctimas, niños indefensos que por los abusos terminamos siendo adultos
rotos.
Esta creencia de “madre amorosa” hace que la sociedad le dé la espalda a
muchas víctimas, que somos de esta manera doblemente victimizadas.
Por eso, nuestra opción como víctimas suele ser la de callarnos. La de vivir
con el dolor, la de conformarnos con las migajas de amor que de vez en
cuando nuestra madre nos da y tratar de sobrevivir como buenamente
podemos.
A veces acudimos a terapia para poder seguir arrastrándonos por la vida.
Otras acudimos a antidepresivos, que pueden estar bien en un momento muy
determinado, pero solo esconden el verdadero problema.
Manipulan tu cuerpo para crear sentimientos deseables, pero que no son
verdaderos. La dependencia a ellos obstruye tu camino hacia tus verdaderos
sentimientos y emociones, complicando así tu verdadera curación. Solo te
ayudan a enmascarar el verdadero problema.
Sé que ahora te sientes como que caminas con un peso tremendo sobre ti. Vas
por la vida como una zombi. La vida te lleva. No crees en ti. Todo te da
miedo.
Quizá seas de las que sigue escondiendo lo que siente (como te enseñó tu
madre) tras una apariencia de éxito, pero por dentro estás vacía y rota.
Sufres estrés, ansiedad, agotamiento físico y mental, tienes diferentes
dolencias físicas y hay días que solo te apetece llorar. Incluso hay momentos
en los que solo quieres desaparecer.
Tranquila, no eres la única con estos pensamientos. Son lícitos cuando la
persona que te causa el dolor es tu madre, esa persona que debería ser quien
más te amara y protegiera. Es un dolor que quema, y que solo puede entender
quien lo ha vivido.
Puede que te hayas distanciado de tu madre hace tiempo, y pese a ello no
encuentras tu paz. Su maldad sigue en ti, es como que no puedes limpiar lo
que te ha hecho de tu sistema. El dolor está enquistado en ti, es parte de ti. Da
igual lo que hagas, sigue en ti.
Pero ya es hora de romper esas cadenas pesadas que arrastras y sacar ese
dolor de ti. No te deja avanzar.
Recuerda que todo empieza con el deseo de querer hacerlo.
Has decidido curarte y encontrarte a ti misma. Da igual que edad tengas o
cuánto tiempo te lleve. Lo importante es que has decidido caminar hacia
adelante, y sacar todo ese poder escondido que llevas dentro liberándote de
una vez por todas de esas emociones negativas limitantes.
Si te preguntas porqué esto te pasa a ti, te sientes impotente, crees que tu vida
no es justa,... bienvenida amiga. Es hora de respirar profundamente, relajar
todos tus músculos, y dejar que tus lágrimas broten. Dejar salir el dolor, para
que entre el amor.
Siguiendo las diferentes etapas del Método RAN©, vasa poder liberarte,
desplegar las alas que nunca te dejaron sacar y volar.
Te marco aquí las etapas del Método RAN© por las cuales te voy a guiar
para que te empoderes:
RECONOCER. Haciendo Consciente lo Inconsciente: tomar
consciencia de lo vivido, y de todos los síntomas que acarreas.
Sin reconocer lo que tienes no puedes cambiarlo. (primer y
segundo capítulo).
ACEPTAR. Procesando La Verdad: El duelo. (tercer capítulo).
MODIFICAR. Sanar: Neurociencia y reestructuración cognitiva.
(cuarto capítulo).
EMPODERAR. Empodérate: Encuéntrate a ti misma.(quinto
capítulo).
Cuando conoces todas tus heridas y sabes que las sigues reproduciendo de
adulta a pesar de estar separada de tu madre (la competencia de repetición de
Freud) y entiendes que eres adicta a esas heridas o mejor dicho a las
emociones que te producen, puedes caminar para curarte.
Tómate el tiempo que necesites en cada parte. No hay normas, cada persona
es diferente. No te autoexijas. El abuso narcisista de tu madre no te ha dejado
huesos rotos, pero sí heridas internas que necesitan tiempo para cerrar.
Ten en todo momento junto a ti, papel y bolígrafo para apuntar esas cosas que
crees que no debes olvidar. Y sobre todo para realizar los casi 50 ejercicios
que te pido, por favor, hagas para que realmente sanes. Es muy importante
que respondas a todas las preguntas. Nadie te mira, son respuestas para ti, sé
sincera contigo misma.
Descansa del libro, los dos primeros capítulos van a sacar todo tu dolor y
quizá necesites un respiro. No hay prisas. Lo importante es que vas a
lograrlo.
Quiero que encuentres esa fuerza interna y consigas vivir libre, ser feliz y
hagas lo que realmente quieres.
Es posible curarse del abuso de una madre tóxica. 
Todo comienza con la decisión firme de querer hacerlo.
QUÉ TE VA A APORTAR EL MÉTODO RAN ©
Según sigas todas las partes en las que se divide el método vas a conseguir:
Ser consciente de lo que has vivido con tu madre para poder por
fin liberarte de tu culpa y baja estima.
Entender que nada ha sido culpa tuya.
Encontrar lo que te estaba paralizando y no te ha permitido
avanzar en la vida.
Experimentar el alivio de dejar ir de tu mente a la narcisista y
todo su comportamiento cruel y abusivo sin necesitar la
validación de nadie más, excepto la tuya propia.
Saber por qué sigues atrayendo a personas narcisistas a tu vida
que te hunden aún más y dejar de hacerlo.
Liberarte de la adicción emocional para por fin dejar de
experimentar ese dolor que llevas en el alma.
Dejar a un lado tus pensamientos y emociones dañinas
repetitivas para que puedas empezar a vivir y sentirte con más
energía.
Descubrir cómo deshacerte de los pensamientos obsesivos, los
fantasmas que te acompañan.
Sentir paz al cerrar tus heridas y no ser más perseguida por tu
pasado.
Descubrir la inspiración en ti para empezar a caminar hacia tus
propósitos.
Saber qué significa sentir la alegría en tu vida.
Conocerte, aceptarte y amarte.
Empoderarte.
Tómate el tiempo que necesites en cada parte. No hay normas, cada persona
es diferente. No te autoexijas. El abuso narcisista te ha dejado heridas
internas que necesitan tiempo para cerrar.
DE VÍCTIMA A SUPERVIVIENTE
Hasta ahora has sufrido los abusos de tu madre y las secuelas que ello te ha
causado. Has sido víctima de una madre tóxica, de la que no podías escapar.
Pero ahora, ya adulta, no debes verte más como una víctima sino como una
superviviente. Aunque rota, has llegado hasta aquí. ¿No crees que debes
empezar a mirarte con otros ojos?
El Método RAN© te ayudará a saber en qué parte del proceso estás, y a
dónde quieres llegar. La estructura del mismo te ayudará a seguir avanzando
y dejar atrás el pasado, creando una nueva vida donde tú tendrás el control.
Los ejercicios que vas a encontrar son los que necesitas para realmente poder
curarte. La teoría sola no sirve. Necesitas tomar acción.
Sigue los pasos del primero al último, desde el RECONOCER haSta
EMPODERARTE y descubrirás tu verdadero poder. Y recuerda, si has
llegado hasta aquí caminando cada día sobre fuego, eres no solo una
superviviente, si no una guerrera capaz de llegar donde quieras.
Así que empecemos a mostrarte quién eres realmente. Esa superviviente no es
quien tú ves en el espejo cuando te miras. Ahora lo que ves, es un reflejo de
lo que tu madre ha creado. Pero esa, no eres tú. No eres más esa víctima.
Estate preparada porque si has sobrevivido sin saber que no eras un gusano si
no una bella mariposa, imagínate cómo vas a poder circular por esta vida sin
ese peso. Tienes el poder de hacerlo.
Vamos a descubrirlo.
A partir de ahora, por favor ten contigo un cuaderno y bolígrafo, porque
necesitarás hacer los ejercicios y responder las preguntas que te voy a ir
sugiriendo.
Sigue los diferentes partes desde el reconocimiento de lo que has vivido y las
heridas que ello te ha dejado, hasta tu sanación y posterior empoderamiento.
¿Preparada? A por ello, superviviente. Mujer valiente.
RECONOCER
1. Quién es tu madre. Toma de conciencia
Asumir que tu propia madre no te quiso y no te quiere es uno de los procesos
psicológicos y emocionales más difíciles de superar y con consecuencias
devastadoras en todos los órdenes de la vida. A este dolor, hay que sumarle la
incomprensión de los otros, una sociedad dispuesta a mirar para otro lado
ante una realidad tan antinatural.
Debes ante todo saber que tú no eres culpable de nada. No eres mala, ni
torpe,.....ni todas esas lindezas que tu madre ha dicho de ti. Todo lo que tu
madre ha escupido por su boca era un reflejo de ella misma.
Tú no eres quien ves frente al espejo. Solo quien ella te ha hecho creer
que eres. Y ya es hora de descubrir la belleza y fortaleza que hay en ti.
Primero tienes que ser consciente de lo que has vivido, de cómo es tu madre
y cómo te defines tú, para poder cambiar y ser quien realmente tienes poder
para convertirte.
Vamos a empezar viendo cómo es tu madre. Reconociendo sus características
e identificando los métodos de abuso que ha utilizado para mantenerte bajo
su control.
Si estas aquí es porque crees que no has recibido todo el amor que debieras
por parte de tu madre. Reconocer sus rasgos y modos de actuar, saber, te va a
ayudar en tu camino hacia tu propio encuentro.
Según vayas leyendo este capítulo vas a ir reconociendo a tu madre en
muchos de los puntos, lo cual te vendrá a confirmar su toxicidad.
Empezaré definiendo el trastorno narcisista en general, para luego adentrarme
en los aspectos específicos de una madre con trastorno narcisista de la
personalidad, o tóxica, además de las técnicas que usan para mantenerte bajo
control.
Por favor respira y ten contigo pañuelos, las lágrimas brotarán de ti. No te
preocupes es muy bueno, el dolor debe de salir.
EJERCICIO 1
Prepara un bloc de notas para tener siempre a mano durante todo este proceso
del encuentro de tu verdadero yo. Papel, teléfono o un documento en el
ordenador donde puedas apuntar todo en el orden que te presento y puedas
acudir a ello cuando tú quieras y como mejor te venga.
En la primera parte nos vamos a centrar en sacar tu dolor. Más adelante, en
otra etapa del método trabajaremos como sanarlo y cambiar tus sentimientos
que vas a sacar en esta primera parte. El primer paso para tu cura y que
puedas encontrarte a ti misma es reconocer el dolor. Deja que salga de ti.
Sé que cuesta, que es algo muy duro para ti revivir tu vida, pero si realmente
quieres curarte y eliminar cualquier resto o secuela narcisista de ti, tienes que
pasar por esta etapa de reconocimiento del dolor. Si te la saltas, será como
poner una tirita a una herida que no está limpia. Cuando menos lo esperes te
recordará que sigue ahí.
Aunque lleves tiempo separada de tu madre, por favor, pasa por toda esta
primera parte, contesta a todas las preguntas. Estoy segura que sigues
teniendo heridas que no has curado porque no has hecho frente al dolor. Ni el
tiempo ni la distancia son suficientes para curar las heridas narcisistas. Hay
que enfrentarlas.
1.1 Qué es el trastorno narcisistade la personalidad,
TNP
El trastorno narcisista de la personalidad (TNP) es una forma de narcisismo
patológico, diagnosticado por primera vez por el psicoanalista Heinz Kohut
en 1968. Un patrón rígido de conducta que impulsa una búsqueda permanente
de autogratificación, TNP se caracteriza por un grandioso sentido de
autoimportancia , una necesidad insaciable de atención y una falta crónica de
empatía. Anteriormente a este mal se le conocía como megalomania.
Según el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales,
DSM-V, el Trastorno Narcisista de la Personalidad, TPN, es un trastorno
de la Personalidad del grupo B.
Según este manual el diagnóstico de una persona con Trastorno Narcisista de
la Personalidad es:
“Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el
comportamiento). Una necesidad de admiración y una falta de empatía que
empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos
como lo indican cinco (o más) de los siguientes puntos:
1. Tiene un sentido grandioso de su propia importancia. Lo
absorben fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza, o
amor ideal.
2. Se considera especial y único: solo puede ser comprendido por,
y solo debería asociarse con, otras personas especiales o de alto
estatus personal o institucional.
3. Requiere excesiva admiración (es un síntoma que denota una
baja autoestima y una gran preocupación por hacer bien el
trabajo y por cómo son vistos por los demás).
4. Tiene un sentido exagerado y no equitativo de sus propios
derechos. Piensa que se le debe todo.
5. Es muy pretencioso, con irrazonables expectativas de un trato
especialmente favorable o de una aceptación automática de sus
deseos.
6. En sus relaciones interpersonales es explotador. Se aprovecha de
los demás para conseguir sus propios fines (espera que se les dé
todo lo que desee, sin importar lo que ello suponga para los
demás, y puede asumir que los demás están totalmente
interesados en su bienestar).
7. Carece de empatía y es reacio a reconocer o identificar las
necesidades y sentimientos de los demás.
8. Es frecuentemente envidioso de los demás o cree que los demás
le tienen envidia (pueden llegar a devaluar a personas que hayan
recibido una felicitación al pensar que ellos son más
merecedores de la misma).
9. Muestra actitudes y comportamientos arrogantes y altivos o
prepotentes.”
Las personas que sufren este trastorno no son capaces de entablar relaciones
intersubjetivas, porque los otros para ellas no son sujetos, sino objetos a
manipular para obtener lo que quieren. Principalmente, objetos que
confirmen sus sentimientos de grandeza por medio de la admiración.
1.2 Características de una madre tóxica
Las Madres Tóxicas o Madres con Trastorno Narcisista de la Personalidad,
tienen los rasgos característicos de las personas con Trastorno Narcisista de la
Personalidad que acabas de leer. Pero como madres, tienen algún
comportamiento específico, sobre todo con sus descendientes.
Aunque trataré de enumerar aquí qué les caracteriza y los comportamientos
más propios de estas madres tiranas, en resumen, creo que se trata de
personas que te tratan como si todo fuera culpa tuya y como si no valieras
nada. Un tornado que arrasa una familia y la deja destrozada.
Vamos a ir viendo sus principales características. Recuerda que tu madre no
tiene porque cumplir con todas. Cuantas más características sean aplicables a
ella, su grado de toxicidad será mayor.
Según vayas leyendo las características que definen a una madre tóxica o con
trastorno narcisista de la personalidad vas a ir reconociendo a tu madre.
Por favor, según vayan apareciendo los títulos de las características de este
tipo de madres al terminar la lectura de cada punto, anota cuantos más
ejemplos mejor recuerdes de cómo es tu madre.
No creas que este método trata de ella. Lo más importante eres tú la víctima.
Pero necesitas ver cómo es ella, para que te ayude a deshacerte de la culpa
que llevas grabada casi ya en tus genes.
Es doloroso reconocer lo que tu madre te ha hecho, así que por favor no te
marques tiempos. Tómatelo con calma. Llora, no te avergüences de ello, el
dolor tiene que salir.
1.2.1 Falta de empatía emocional
Es su principal característica. La empatía emocional es la capacidad de sentir
lo que otra persona está sintiendo (o lo que crees que la persona está
sintiendo). Tener empatía emocional disminuye la probabilidad de que
quieras lastimar a los demás, porque literalmente sentirás algo de su dolor.
Sin empatía emocional, tu madre no presta atención al dolor que sus
palabras y acciones te causan.
Que no tenga Empatía Emocional no significa que no tenga Empatía
Intelectual (es la capacidad de comprender cognitivamente que estás
causando dolor a otra persona).
La madre narcisista o tóxica, por lo tanto, puede entender que puede estar
causando dolor a sus hijos, pero no presta atención a ello, no le importa. No
establece un vínculo maternal con sus hijos, es carente de toda ternura que se
le presupone a una madre.
1.2.2 No tiene conciencia
La conciencia se define como el conocimiento que un ser tiene de sí mismo y
de su entorno. También puede referirse a la moral o a la recepción normal de
los estímulos del interior y el exterior.
La conciencia moral es lo que nos hace humanos, ya que es una característica
específicamente humana.
Tu madre no tiene esta conciencia moral, aunque como verás más tarde es
consciente de lo que hace.
1.2.3 Carece de autoestima
La autoestima es el conjunto de sentimientos que se tiene de uno mismo. Tu
madre, no se adjudica un gran valor a sí misma. Y para tapar esta falta de
autoestima, te utiliza a ti como forma de cubrir sus carencias y necesidades.
Para evitar quedarse sola, te transmite la falta de autoestima e inseguridad,
haciéndote dependiente de ella.
Es una persona insegura, miedosa,... justo lo contrario de lo que aparenta ser.
1.2.4 Tiene extrema vanidad
No todas son igual de superficiales, algunas lo muestran mucho más claro
que otras. Las hay que se esconden bajo una apariencia de persona sencilla y
buena. Pero a otras muchas les encanta mostrarse altaneras. Lo hacen en
cómo visten o en mostrándose inteligentes ( o es lo que ellas creen), sus
opiniones sientan dogma.
1.2.5 Está celosa de ti
Su envidia es muy visible. Tratará de convencerte de que algo no te sienta
bien, no te dejará maquillarte,... no puedes brillar más que ella. Los demás no
pueden reconocer tu valía.
Llega al extremo de intervenir en tu matrimonios o pareja, y en cómo crías a
tus hijos. No soporta que hagan nada mejor que ella, ni que seas más feliz que
ella.
Te quiere mucho, pero infeliz y a su lado.
1.2.6 Es mentirosa
La madre narcisista es muy calculadora, y para que nadie se de cuenta de su
maldad miente . Te miente a ti para controlarte, pero miente a los de fuera
especialmente sobre ti para ella aparecer como la buena madre. Antes de que
tú puedas decir nada a nadie, los que están alrededor tuyo ya saben cosas
sobre ti.
Miente para presentarte como la mala y la loca y socavar tu credibilidad.
Miente para prevenir que tú puedas destapar su verdad, siendo tu la mala y no
ella.
Intenta parecer una madre abnegada y sacrificada, y quiere que los demás la
vean así.
A mi me gusta verlas como geniales actrices. Podrían ganar un Oscar por su
gran interpretación de madres entregadas, cuando en realidad son todo lo
contrario.
1.2.7 Es excesivamente controladora
Para la madre tóxica, control es sinónimo de seguridad, de algo permanente
que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque le hace sentir bien.
Practica la sobreprotección llevada al extremo. No acepta las saludables
expresiones de individualidad infantil; quiere que su hija sea como ella,
llegando a enojarse y castigarla arbitrariamente si muestra intereses u
opiniones diferentes a las suyas.
Preocupada excesivamente por sus hijos, da una imagen de entrega y amor
totales. No le importa lo que sientas o pienses, todo gira en torno a sus
propios deseos y su propiaimagen social.
1.2.8 Es agresiva y desvergonzada
No pregunta. Demanda. No acepta un no por respuesta. Te manipula o desata
su ira para conseguir lo que quiere. Se cree con derecho a todo, en casa y
fuera. Siempre tiene razón y no tolera las críticas.
1.2.9 Su comportamiento puede ser patético
Cuando la confrontas de manera que ya no hay vuelta atrás porque has
descubierto todos sus juegos, se sentirá perdida. Actuará sin pensar, dirá que
no puede hacer nada bien, aparecerá como una mártir. Pero lo que nunca hará
es responsabilizarse de sus actos.
Perderá el increíble control que siempre has visto en ella y su ira le hará
actuar de manera irracional . Se convertirá en una víctima y se echará a llorar,
diciendo que no sabe hacer nada bien. (Si intentas consolarla te acusará de ser
tú la mala), o sacará toda su ira descontrolada. Se le caerá la careta, no
pensará e intentará hacerte daño sin pensar en sus consecuencias.
1.2.10 La madre tóxica tiene miedo patológico a no ser respetada,
amada o valorada
Te usa a ti para llenar su necesidad emocional de ser importante. Lo hace
encubiertamente, a través de la manipulación emocional.(luego vas a ver los
tipos de abusos que utiliza)..
Todas sus manipulaciones van dirigidas a controlarte y mantenerte al lado de
ella, aunque al final consiga lo contrario. No valorándote no te deja volar.
1.2.11 Es un vampiro emocional
Y por último, tu dolor le alimenta. Tu dolor, el verte sola, aislada,
sufriendo,...le produce satisfacción.
Además de estas características que habrás podido reconocer en tu madre,
ella puede también tener otros trastornos de personalidad.
Las madres con Trastorno Narcisista de la Personalidad (DSM-IV código
301.81), también poseen a veces otros trastornos de tipo B, como
1. Trastorno antisocial de la personalidad (DSM-IV código 301.7):
generalizada indiferencia por los derechos de los otros.
2. Trastorno Límite de la Personalidad (DSM-IV código 301.83):
afección mental por la cual una persona tiene patrones
prolongados de emociones turbulentas o inestables.
3. Desorden Histriónico de la Personalidad (DSM-IV código
301.50): es un patrón general de excesiva emotividad y una
constante búsqueda de atención.
Una madre tóxica es una persona herida. Sus heridas son
multigeneracionales, han ido pasando de madre a hija generación tras
generación.
Tu madre ha proyectado sus heridas en ti. Ahora tú has decidido parar este
círculo, ver las heridas, ser consciente de ellas para poder sanarlas y ser quien
realmente eres.
Vamos a seguir con el proceso de conocer a tu madre, para que te ayude en
tu camino a la cura. Es necesario aque reconozcas lo que ella te ha hecho. 
Hay muchas cosas de las que no eres consciente porque primero para ti el
abuso ha sido lo normal (no has visto otra cosa) y segundo porque negarse a
sí misma lo ocurrido es normal. Es una manera de protegerse. Ya verás más
adelante que una de tus heridas es el autoengaño.
Pero ahora vamos a centrarnos en saber cómo tu madre ha abusado de ti para
mantenerte atada a ella. Y aún peor para romperte y hacerte crecer como una
persona adulta rota llena de heridas. Reconocer sus técnicas de manipulación
va ayudarte a que elimines el sentimiento de culpa de ti, y a que te saques del
todo la venda de tus ojos y no te sigas sintiendo más culpable. Has de atribuir
la culpa a quien corresponde.
EJERCICIO 2
Ver claramente cómo es tu madre y cómo actúa te va servir para no dudar en
ningún momento de que tu no eres culpable de nada, no has hecho nada malo.
Solo nacer en un entorno familiar donde no te han dejado crecer
emocionalmente. Pero tranquila, a lo largo del Método RAN© vas a hacerlo y
por fin vas a poder vivir sin todas esas secuelas de miedo, baja estima,
sentimiento de estar mal de la cabeza,.....
Para ello aunque sea doloroso has de reconocer lo que te ha pasado, has de
hacer consciente muchas cosas que solo quedan ahi en tu subconsciente pero
que no te dejan tener una vida plena.
Admitir que tu madre no es buena es desgarrador, pero es mucho peor vivir
toda tu vida con todo lo que ella te ha causado.
Aunque te cueste escribe cada característica de tu madre siguiendo el orden
que has visto. Sé sincera contigo misma. Nadie más te ve. Solo estas tú, y
para salir de este agujero en el que vives solo te puedes ayudar tu. Yo te guío,
pero tú debes sacar todo lo que llevas dentro. Sacar el dolor para que hagas
sitio al amor.
Entiendo que duele, pero no puedes cambiar lo que no reconoces. Esto lo
puedes comparar con un alcohólico, mientras no reconocen que beben, no
pueden dejarlo. Pues tú también, has de reconocer tu problema. Y sobre todo
debes dejar de proteger a tu madre. Protégete tú.
1.3 Técnicas que utiliza la madre tóxica para
mantenerte bajo su control
Para mantenerte bajo su control, tu madre ha utilizado diferentes técnicas que
te voy a pasar a describir a continuación. Una vez más puede que tu madre no
haya utilizado todas contigo, y puede que haya utilizado diferentes técnicas al
mismo tiempo. Las madres tóxicas son bastante predecibles y tienen unos
patrones de actuación muy similares unas de otras. Pero son personas únicas
y no todas utilizan las mismas armas de tortura. Las irás reconociendo según
las vayas descubriendo.
Aunque te resulte doloroso por favor, sigue apuntando. Ahora leyendo las
técnicas de abuso de tu madre tóxica vas a volver mucho a tu infancia, a
momentos dolorosos. Por favor sigue teniendo tu bloc de notas contigo. Cada
técnica que leas, va a llevar a tu memoria a momentos concretos, historias
que quizá habías enterrado.
Traerlas a la memoria de nuevo te va a doler. Pero por favor escríbelas.
Creeme, que el ejercicio de reconocer tu dolor, su origen y sacarlo, limpiarte,
te va a ayudar. Como hacer esto va a remover el dolor en ti y puede que
saque con ello comportamientos emocionales de defensa como ira, gran
tristeza,.... te recomiendo que si vives con alguien, pareja, hijos, amigos,....
compartas con ellos tu proceso. No quieres que se preocupen por verte sufrir.
Pero no te preocupes. No voy a permitir que te quedes en el dolor. Ya verás
más adelante que centrarte en el dolor te deja encadenada a él. Pero para
pasar a la parte donde puedes empezar a cambiar y sanar primero has de
reconocer qué es lo que tienes. Has de ver cada síntoma que tienes.
Vamos con las técnicas de abuso que tu madre ha utilizado para mantenerte
bajo su control . Deja que tus lágrimas broten.
1.3.1 Infantilización
La infantilización consiste en infravalorar las capacidades físicas y mentales,
lo que favorece una pérdida de la independencia y autonomía. Esta forma de
abuso se traduce en el aislamiento y en una disminución de las facultades
físicas, cognitivas, funcionales y emocionales.
En una familia no disfuncional, lo normal es que los hijos cuando llegan a la
adolescencia empiecen a separarse de los padres. Los hijos tienen que
encontrarse a sí mismos, tener sus propias opiniones, gustos,...y encontrar su
propia identidad.
Dentro de una familia disfuncional, la madre tóxica no permite que este
proceso natural acontezca. Por el contrario, la madre tóxica se encarga de que
sus hijas no sean independientes y sigan revoloteando alrededor de ella.
Por eso, normalmente la edad de la adolescencia es la época en la que las
hijas de madres tóxicas despertamos y nos empezamos a dar cuenta de lo que
nuestra madre nos ha hecho. Ya que al querer tener nuestra propia identidad,
sus abusos se vuelven más fuertes para controlarnos. Incluso algunas sienten
que su madre fue buena con ellas durante su infancia, y que solo al crecer las
empezaron a abusar.
Por lo que concierne a una madre tóxica sus hijas existen solo para su propio
beneficio. Tu madre te ve como su propia extensión, y no quiere darte la
habilidad para que puedas crecer y separarse de ella.
Uno de los claros ejemplos de infantilización lo vemos en la película
Rapunzel (Enredados) de Disney. La madre convence a la hija mediante el
lavado de cerebro de que no sobrevivirá al mundo de ahí fuerasin ella.
Menos mal que está ella para cuidarla y protegerla. La madre exagera los
peligros del mundo y le hace ver que no está preparada para afrontarlos.
Pero la infantilización no se trata de protección, como nos quieren hacer ver
nuestras madres. Si no de crear terror y dependencia. De hacerte creer que
necesitas a tu madre y que sin ella no sobreviviras.
Ejemplos de infantilización pueden ser los siguientes:
Dar dinero constantemente a la hija, reforzando el mensaje de
que la hija no puede valerse por sí misma. Lógicamente la hija
nunca sabrá sobrevivir y buscarse la vida si la madre no le deja.
Aprobar o desaprobar tus amistades, ella decide quién es bueno
o malo para tí
Decirte qué debes llevar puesto
Decir que eres demasiado joven para casarte, para irte de casa,...
(aunque tengas 40)
…… anota cómo tu madre te ha infantilizado cuando eras más
pequeña y cómo lo hace ahora. Tómate tu tiempo, vuelve a leer
el punto si es necesario. Sal a dar un paseo y deja que tus
memorias surjan.
1.3.2 Invalidación
Invalidar es rechazar, ignorar, ridiculizar, burlarse, juzgar o aminorar los
sentimientos de alguien. La madre tóxica controla cómo nos sentimos y
durante cuánto tiempo lo hacemos. ¿te suena?
Un niño, que es invalidado repetidamente se convierte en un niño
confundido y una madre tóxica invalida constantemente.
Cuando eres invalidada de pequeña, y repetidamente te dicen que no vales
nada, al ser mayor es lo que crees y es muy difícil revertir este sentimiento
grabado en nuestro ser.
El niño invalidado, despreciado, humillado, insultado,....pierde confianza en
sus propios sentimientos. Pierde uso de su cerebro emocional - y el cerebro
emocional es una de las herramientas básicas para la supervivencia.
Para adaptarse a este ambiente insano, la relación entre sus pensamientos y
sus sentimientos se malogra. Sus respuestas emocionales, su manejo
emocional probablemente serán dañados gravemente, y quizás
permanentemente. Las respuestas emocionales que funcionaron para ayudarle
cuando era niño pueden funcionar contra él mismo cuando es un adulto.
De niña tu madre te ha invalidado, te ha hecho creer que tus necesidades no
existen, que tus sentimientos son erróneos, lo que ha impedido que “crees” tu
verdadero YO.
Ahora, no eres tú, no has tenido libertad para serlo. Has estudiado lo que tu
madre ha sugerido, has vestido como ella ha marcado, y te has relacionado
con amistades que ella ha aprobado. De una manera sutil a veces, y en otros
casos de un modo más agresivo, tu madre no te ha dado opción a decidir. Se
ha salido con la suya.
Ejemplos de Invalidación que la madre tóxica utiliza:
Deja de llorar, o te pego.
Con todo lo que he hecho por tí.
No vales para nada.
No te va a querer nadie.
¡Cambia tu ánimo!
¡Vete a gritar/llorar a otra parte!
Que mal carácter, nadie va a querer estar contigo.
Ya estás armando un drama.
No luchas lo suficiente.
No eres responsable.
Tu cuarto es un desastre.
Pareces un adefesio (aunque ese dia lleves tu mejor ropa).
Eres muy torpe.
Siempre te equivocas.
Nunca te concentras.
Lárgate.
Cállate.
Cálmate.
Ya pasó no es para tanto.
No me molestes.
No me amargues.
Estás exagerando.
Es una tontería por lo que lloras.
Pudiste haberlo hecho mejor.
Solo das problemas
Es por tu culpa
Tus propios ejemplos. Escribe en tu cuaderno ejemplos de
invalidación que ha utilizado contigo.
Si repasas cada ejemplo invalidante te darás cuenta que sirven para “borrar” o
reprimir tus verdaderos sentimientos.
Tu madre nunca te ha halagado, no te ha validado. Y ahora tú no sabes
hacerlo. Escribe cada frase que te venga a la memoria, cada dia que recuerdes
en que ella te ha hecho sentir que no vales.
Aunque ahora te duela, no te preocupes vas a aprender a validarte y a
quererte por encima de todo.
1.3.3 Gaslighting, la asfixia emocional
Es uno de los abusos emocionales más destructivos. Lo usan nuestras madres
tóxicas para hacerte creer que estás mal de la cabeza.
La madre tóxica te presenta información falsa para que dudes de ti, e incluso
de tu cordura. Tu madre te convence de que tu manera de ver la vida no es
cierta. Así que si alguna vez has pensado estar loca, no, no lo estás. Ha sido
tu madre la que te lo ha hecho creer.
Gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar
información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, percepción o
de su cordura.
El término comenzó a utilizarse clínicamente después de las película, Luz de
Gas, o Gaslighting de 1944, donde una mujer cree estar volviéndose loca tras
las manipulaciones de su marido.
El proceso de hacer luz de gas es un proceso psicológico con fases
claramente identificadas, que sirve para manipular y desestabilizar a la
víctima. Las fases del proceso suelen ser las siguientes:
A. Manipulación de la realidad: Para ello se introducen circunstancias
anómalas como puede ser hacer desaparecer objetos, producir ruidos que el
manipulador dice no escuchar, negar que se haya sostenido una conversación,
etc. La víctima comienza a dudar de su propio juicio, hasta el punto de fiarse
más del juicio del abusador/a.
B. Invalidar la percepción de la víctima: La persona abusadora aísla la
víctima. Trata de convencerla de que sus sentidos la engañan, para ello se
niega cualquier hecho que haya observado, se le convence de que ha dicho lo
que no ha dicho, se le hace creer que sus amigos son sus enemigos y que
actúan con mala fe. Se le acusa de errores no cometidos, etc. La víctima
termina creyendo que su opinión no es válida, lo que hace que se auto aísle
por miedo y falta de confianza.
C. Aislar a la víctima: La persona abusadora limita la vida social de la
víctima. Cuanto más limitadas estén sus relaciones menos posibilidades
existen de que se interrumpa el proceso, es por ello que se la hace desconfiar
de todo y de todos garantizando así que no airee información de lo que está
ocurriendo. El círculo se va cerrando y llega un momento en que la víctima
queda limitada a un espacio cada vez más reducido que percibe como seguro.
Normalmente la víctima termina relacionándose solo con la abusadora, ya
que percibe que es la única persona que quiere el bien para ella.
Esta etapa es comparable al Síndrome de Estocolmo. En los dos abusos la
víctima cree que su agresora es la única que puede salvarla, siendo el control
sobre la víctima total.
D. Hacer dudar a la víctima acerca de su cordura: Una vez que la
víctima está suficientemente debilitada, que duda de sus conductas y
pensamientos, que cree en lo que le dice la otra persona más que en sus
percepciones, es cuando la acosadora introduce la idea de que su cordura es
cuestionable.
En este punto la acosadora aprovecha cualquier arrebato o crisis de la víctima
para demostrarle lo enferma que está, por tanto debe dejar cualquier tipo de
actividad social, si es que aún conservaba alguna, para depender
exclusivamente de las decisiones de la acosadora.
A partir de este momento la víctima se ha puesto totalmente en manos de su
verdugo, en quien confía plenamente aunque le produzca un daño irreparable.
Existe el convencimiento de que se está atravesando un trastorno mental y
por ello debe delegar cualquier tipo de decisión en la otra persona, existe una
confianza ciega en la acosadora y se establece una relación de dependencia
patológica difícil de romper.
Es en este momento cuando la patología que no existía, (tú no veías cosas que
no eran) comienza a instaurarse en el organismo de la víctima.(empiezas a
ver cosas que no son). En este estado de confusión la ansiedad, la depresión,
las crisis de nervios, los arrebatos emocionales y los trastornos obsesivos son
síntomas que aparecen en ti de manera cada vez más frecuente.
Al final los síntomas que ha creado tu madre a través de la manipulación y
una gran inyección de estrés, y que anteriormente no tenías, terminan siendo
ciertos incapacitando a la víctima (a ti) para tomar cualquier tipo de decisión.
En este estado has perdido cualquier tipo de credibilidad, tu corduraestá en
entredicho y tus familiares y amigos, que desconocen las maniobras de la
acosadora, tu madre, aceptan que tienes algún tipo de trastorno mental y, por
tanto, queda anulada tu autonomía.
Resumiendo. Tu madre te hace creer que lo que ves no es cierto, incluso te
hace ver cosas que no son, todo para aturdirte y que dudes de ti, de tu
cordura. Te aisla presentando a tus amigos como enemigos. Te muestra una
realidad que no es. Y terminas confiando solo en ella.
Una vez que estás realmente confundida, te sientes perdida, deprimida por
creerte “loca” y te enfadas contigo misma. Es el momento en el que sacas tu
ira, tu frustración y tu madre te confirma que estás mal de la cabeza.
Entonces, es cuando crees la versión de tu madre sobre tu estado mental.
Es el momento de gozo de tu madre abusadora, ya que disfruta del placer que
le da el pleno control sobre ti, su propia hija.
Una vez tu madre ha construído las fantasías de tu inestabilidad emocional
(recuerda no es cierto pero te lo hace creer), se lo contará a todo el mundo,
mostrándose preocupada por ti y presentándose como una víctima. Te quiere
y no sabe qué hacer para ayudarte, es una madre sufridora porque aguanta tus
ataques de locura.
No te culpes por haber caído en sus manipulaciones. No es muy difícil hacer
dudar a una criatura insegura y falta de amor.
La parte más dura de crecer siendo gaseada es que lentamente va minando tu
mente. Aprendes a vivir en estado de plena hipervigilancia analizando todo lo
que dices y haces o lo que los demás dicen y hacen. Creces no fiándote de ti,
pero tan poco de los demás. Con ello el control de tu madre sobre tu mente es
absoluto.
La madre abusiva ha hecho que te cuestiones:
¿Ha ocurrido en realidad?.
¿Que ha hecho realmente mi madre?.
¿Que ha dicho mi madre?.
¿Le he oído bien?.
¿No he entendido algo?.
¿No estaba atenta cuando me lo dijo?.
¿Por qué confundo todo siempre?.
Intenso lo sé. ¿Has identificado algún comportamiento descrito en tu madre?
¿Has reconocido este juego mental como parte de las torturas habituales de tu
madre?. Sé que ver lo que te ha hecho tu madre es doloroso. Pero deja que el
dolor salga, que las lágrimas fluyan.
Escribe cómo te ha manipulado, cómo te ha aislado. Lo hacen de una manera
muy sutil.Te dejo algunos ejemplos para que te ayudes a identificar los tuyos.
Normalmente no te prohiben ver a alguien , si no que dicen eso
de “a mi me parece que Menganita es así y así. No se si es lo
mejor para ti”.
“Yo que tú me andaría con cuidado con Mengana.”, y te dice
alguna barbaridad sobre ella.
‘Se de buena tinta que Fulano es blabla, ten cuidado. Ya sabes
que a mi me da igual, solo quiero lo mejor para ti” .
“Que necesidad tienes de irte por ahí. Si te hemos comprado una
TV nueva … para que estes bien y no te falte de nada”.
“No, te parecerá a ti, yo nunca he dicho eso”.
Cambia cosas tuyas de sitio y te dice que ella no ha sido.
Entonces te dice que tienes mala memoria.
Cuando recibes un regalo muy querido de alguien ajeno (que
puede amenazar el control de tu madre sobre ti), y no sabes
como pero desaparece. Por supuesto ella no sabe nada.
Cuando se te cae un plato, y tu madre te dice porqué haces eso,
solo quieres que me enfade.
De pequeña ibas saltando con la cuerda mientras caminabas al
lado de tu madre. Puedes parar de hacer eso, quieres que me
caiga. No puedes caminar normal como otros niños.
Tu madre te dice si haces los deberes y limpias tu cuarto te llevo
a comer un helado. Después de hacer lo que ella te ha dicho y
mas, le pides el helado y ella te dice que nunca te había dicho
nada, no te lo inventes.
Tu madre se reía de tus comportamientos, te ridiculizaba cómo
caminabas, o tu pelo,....
Era inflexible contigo. Tenías que hacer las cosas exactamente
como ella quería, sin lugar al más mínimo error. Cualquier fallo
era castigado y te acusaba de incompetente.
Siempre te ha dicho que te conoce mejor que tú.
Hacía un comentario negativo sobre ti, se lo recordabas cuando
estabas delante de otras personas, y lo negaba poniéndose a la
defensiva e incluso agresiva, acusándote a ti de querer
simplemente dejarla mal delante de los demás.
………..
❏ Escribe tus propios ejemplos.
Cuando eres pequeña es imposible darte cuenta de que tu madre te gasea, ya
que tomas los comportamientos como normales, y creces pensando que la
inestable eres tú.
Porque el gaslighting trata de ejercer control sobre la víctima, algunas madres
suben el “volumen” de sus tortura cuando las hijas les responden o
cuestionan cómo les tratan. Así que muchas hijas cuestionan su propia visión
de los hechos, y empiezan a creer en sus percepciones. Creen que
verdaderamente están mal.
NO, NO LO ESTÁS. ESTÁS BIEN.
1.3.4 No respeta tus límites personales
Los límites personales son reglas o límites que una persona crea para
identificar por sí misma cuáles son las formas razonables, seguras y
permisibles para que otras personas se comporten a su alrededor y cómo él o
ella responderá cuando alguien cruce esos límites. Están construidos a partir
de una mezcla de creencias, opiniones, actitudes, experiencias pasadas y
aprendizaje social.
Los límites personales te definen como individuo, delineando tus gustos y
aversiones, y estableciendo las distancias a las que permites que se acerquen
los demás. Incluyen límites físicos, mentales, psicológicos y espirituales, que
incluyen creencias, emociones, intuiciones y autoestima.
Los límites personales son saludables y necesarios en la vida de una
persona.
Como hija de una madre tóxica has sido criada para no tener límites. Nada de
lo que poseas es tuyo, ni siquiera tu cuerpo, ciertamente no tus pensamientos
y creencias. No eres una persona individual, separada de tu madre, eres una
extensión de ella. Desafortunadamente, eso no cambia cuando eres mayor y
sigue así aunque tengas 60 años.
Tu madre no respeta tus límites físicos, emocionales ni psicológicos. Ella lee
tus cartas, emails, o te hace preguntas excesivamente personales. Sientes que
no tienes intimidad, hurga en tus armarios, correo.... Dispone de tu tiempo sin
consultarte si te viene bien.
Uno de los problemas que tienes como hija de una madre toxica es que nunca
se te ha permitido establecer tus propios límites. Tu madre lo ha hecho por ti.
El problema de crecer de esta manera es que cuando llegas a la edad adulta,
no cambias: no sabes cómo establecer y hacer cumplir los límites. Así
cualquiera puede venir y establecerlos por ti: un jefe, una pareja, incluso
hasta tus propios hijos.
Vamos a ver a continuación los diferentes tipos de límites que tu madre
quebranta.
Límites Físicos
La madre tóxica viola tu espacio físico. Ella cree que tiene derechos sobre tí,
por eso entra mientras estás en el baño sin preguntar, o se mete en una
conversación tuya privada sin que nadie le invite. Si te mudas, tendrá derecho
para entrar en tu casa cuando y como quiera.
Límites Mentales
Tu madre invade tus pensamientos, opiniones y creencias. Las madres tóxicas
no pueden tolerar el desacuerdo. Así que cada vez que has intentado expresar
tus propios pensamientos, ella te ha reprendido, ... o peor ha actuado con ira,
te ha dejado aislada, o ignorado.
Como resultado has aprendido a vivir sin expresar tu propia realidad. O si has
sido la rebelde, el Chivo Expiatorio que siempre ha seguido dando sus
opiniones a pesar de saber que ibas a ser reprendida, entonces te han tachado
siempre como la mala. La causa de la disfuncionalidad y los problemas de la
familia.
Los límites mentales que te ha impuesto tu madre son la razón por la que
necesites constante aprobación de los que crees más fuertes que tú. Dudas de
tus pensamientos y opiniones. Necesitas que terceros te los validen.
Límites Emocionales
La madre tóxica limita tu capacidad de tener y controlar tus propios
sentimientos.
Ella solo está motivada por sus deseos y las personas a su alrededor están allí
con el único propósito de satisfacerlos.
La madre narcisista intenta minimizar los sentimientos del niño si están en
conflicto directo consus propias necesidades. Al niño se le dirá que
“realmente no siente eso” o que “lo superará” o “deje de ser un bebé”.
Cualquier cosa que haga que el niño deje de ser tan “dependiente” y requiera
que ella ponga a sus hijos ante sus propias necesidades.
Esto hace que hayas crecido sintiendo que eres insignificante (tu madre ha
ignorado tus sentimientos), y muy dolida al saber que tu madre nunca se ha
preocupado por tu verdadero ser. Y lo peor, has creído que los sentimientos
de tu madre están antes que los tuyos propios.
¿Has apuntado todos los límites que ha roto tu madre contigo? Escribe todos
los ejemplos que te vengan a la la cabeza. Haz una lista. Recuerda ha roto no
solo los límites físicos, sino también tus límites emocionales y mentales. ¿A 
cuántas cosas no le has podido decir no?
¿Reconoces las consecuencias de todas estas faltas de límites en tus
comportamientos diarios? El no haber tenido intimidad, el no haberte podido
expresar como quisieras porque tenías que hacer las cosas a su manera,
¿cómo te ha hecho sentir? Apúntalo todo, para que más tarde trabajes en ello.
1.3.5. Practica la triangulación
La triangulación, es un método de manipulación sádico utilizado por una
persona narcisista para manipular a dos personas a la vez creando un
triángulo con ella en medio.
La triangulación en el seno de una familia disfuncional, con una madre tóxica
consiste básicamente en que la madre enfrente a los hermanos entre sí. Ésta
alimenta la envidia, el enfado y el menosprecio, emociones altamente
corrosivas, para enfrentar a los hermanos. Divide y vencerás, es algo que está
vampiro emocional tiene muy claro.
La madre tóxica se encarga de crear celos entre los hermanos, a través del
trato injusto a uno de ellos (el chivo expiatorio[1], el hijo odiado o oveja
negra de la familia) y de premiar arbitrariamente al otro, (el hijo dorado[2], el
favorito y consentido). La madre tóxica también triangula a través de
comparaciones injustas creadas con toda la intención de desunir a los
hermanos.
Este juego de la triangulación, da a la madre mucho poder. Al aislar a sus
hijos ella es la que controla la información y lógicamente cuenta a cada uno
las cosas como a ella le interesan para perpetuar la situación de ruptura de la
familia y su poder sobre ella.
Con el juego mental de la triangulación, la madre tóxica disfruta, ya que
la sensación de poder al controlar a diferentes personas le confirma su
grandiosidad. El poder alimenta su autoestima.
Aunque el hecho de que uno de los hijos sea elegido como dorado o favorito,
ocurre casi siempre de manera arbitraria, creo que el sexo es importante. Así
una madre narcisista que tiene dos hijos, una niña y un niño, casi siempre
tomará a la niña como chivo expiatorio o hija odiada (probablemente este es
el papel que te ha tocado), porque la ve como una extensión de sí misma. No
le perdonará el hecho de que la niña desee diferenciarse de ella y durante la
adolescencia, esta hija será vista como una rival competidora.
El niño, no representa competencia alguna para ella, por eso será el receptor
de todo su apoyo incondicional.(el hijo dorado).
Esto no significa que no haya varones que sean chivos expiatorios, porque
también los hay y sufren las mismas torturas y secuelas que las chicas.
En ambos casos, tanto El Niño Dorado como El Chivo Expiatorio son casos
de niños que sufren el abuso narcisista. Los dos sufren el abuso de distintas
maneras (uno la aprobación, el miedo y el control y el otro la desaprobación,
la culpa, la humillación y el rechazo). En ambos casos, los hijos de una madre
narcisista viven en un ambiente tóxico y destructivo.
Contrariamente a todo lo que nosotros, quienes hemos sido desfavorecidos
dentro de la familia disfuncional, podamos creer, ser el hijo dorado no es una
ventaja ni una bendición. Es el hijo que probablemente nunca podrá escapar
de la familia tóxica, con todo lo que eso implica. 
Al crecer dentro de una burbuja, donde todo le ha sido permitido,
difícilmente encontrará un lugar en el mundo real. Se convertirá en su clon,
un ser totalmente tóxico, o en alguien totalmente sumiso que no discutirá las
órdenes maternas. Será visto como bueno, pero no tendrá voluntad propia.
¿Y qué pasa en el caso de una hija única?
Aquí la madre no puede utilizar la triangulación para poner a un hermano
contra el otro. En estos casos, la madre absorbe aún más a la hija o hijo único,
lo asfixia más. Ya que es el único al que puede maltratar para sacar su ira y
obtener su suplemento narcisista (veremos este concepto cuando terminemos
de ver las técnicas de abuso).
¿Has reconocido la repartición de roles que ha hecho tu madre en tu casa?
Describe el papel de tus hermanos en tu cuaderno, y quién has sido tú dentro
de la familia disfuncional. Recuerdas algún momento en el que claramente tu
madre os enfrentó a los hermanos. ¿Cómo te ha hecho sentir crecer con un
hermano que nunca a ejercido de tal porque tu madre no lo ha permitido? 
Saca tus sentimientos no los guardes.
1.3.6 Mina tus logros
La madre tóxica no admitirá tus logros excepto si ella puede ponerse las
medallas. Tu madre tóxica nunca dejará que tu seas la que aparezca como la
que hace algo bien. Se lo atribuirá ella.
Si la comida del domingo te ha salido bien, no es por tus propios méritos, si
no porque has utilizado su receta. Si sacas buenas notas, se lo contará a todo
el mundo porque le hace parecer buena madre. Si no puede llevarse el crédito
de tus logros, los ignorará o los despreciará.
Si tu vas a protagonizar un evento, ella o no irá, llegará tarde o actuará como
si no fuera algo tan importante. O comentará que Fulanita lo hizo mejor. O
tratará de tener una discusión contigo antes para que vayas sintiéndote mal.
De una manera o de otra la madre tóxica trata de hacerte ver que no
vales. Te desvalora, lo cual tiene consecuencias devastadoras: creces
pensando que no vales para nada.
Crecer creyendo que lo que tu consideras logros no lo son, que lo que tu
haces nunca está a la altura, deja una huella imborrable en nuestra
personalidad. No creemos en nosotras mismas. Necesitamos aprobación de
los demás.
Por eso nos volvemos demasiado exigentes con nosotras mismas, nos
autoexigimos para llegar a esa perfección, que parece que nunca llega a ojos
de nuestra progenitora. Nos desgarramos porque nunca conseguimos hacer
nada bien, y no podemos caminar solas por la vida, porque siempre buscamos
la aprobación de un tercero. No confiamos en nosotras mismas, porque
nuestra madre nos enseñó con sus descalificaciones y manipulaciones, a no
confiar de nuestro raciocinio. Esto es una de las razones por las que tendemos
a buscar parejas que nos ratifiquen, o a ser poco sociales.
¿Te acuerdas de todas esa veces en las que tu madre ha tratado de restar
importancia a tus méritos? Todas esas veces en las que incluso ella se ha
puesto por encima de ellos para que los demás no se den cuenta de que
puedes ser mejor que ella. En casa estaba prohibido hacerle sombra. Anota
todas esas situaciones que vengan a tu memoria.
1.3.7 Utiliza un padre permisivo
Una madre narcisista no puede actuar sola. Necesita un padre permisivo. Ese
que termina haciéndose sumiso a ella o la adora.
Dentro de una familia distorsionada con una madre tóxica, siempre hay un
padre permisivo. Ese padre que de manera activa o pasiva permite que la
madre perpetúe sus actos terroristas emocionales.
Así que, como hija de madre toxica, te sientes huérfana. No solo has carecido
de una madre afectuosa, además tu padre es como si no hubiera estado
presente.
El dolor de la ausencia del amor de tus progenitores, aún conviviendo con
ellos, rasga tus entrañas.
Muchas veces, como agarrándote a una liana de salvación, idealizas a tu
padre, siendo lo único que te puede mantener a flote. Al fin y al cabo él no es
el que te maltrata.
Como he dicho el padre de nuestras familias disfuncionales, puede permitir el
abuso materno de forma pasiva o activa. Si vemos los tipos de padre
permisivos que hay, seguro que identificas al tuyo.Tipos de padres permisivos
El ciego: No es consciente de lo que ocurre en casa mientras él
no está. Es manipulado por la madre tóxica, MT. Ésta, lo
mantiene engañado. El juego de la madre con el padre ciego es el
de hacerle creer que la “hija mala” o chivo expiatorio, es horrible
y necesita corrección. Mira lo que ha hecho tu hija, qué mal
carácter tiene, no me respeta,....
El padre “avestruz” : esconde la cabeza y mira para otro sitio
ante los abusos de la MT. Puede que tenga miedo, se sienta
incapaz de hacer nada o simplemente sea un cobarde. Al pensar
que no puede hacer nada y se absuelve a sí mismo de su
“colaboración pasiva” con la esposa tóxica. Son hombres
satélites, giran alrededor de la madre. No tienen mayor criterio
más que el de su mujer. Es lo que conocemos como el hombre
calzonazos, va siempre como un perrito faldero con su mujer sin
opinión propia.
El colaborador: es el padre que activamente participa en el
abuso. Puede ser un narcisista él también o ser totalmente
dependiente y estar completamente controlado por su mujer.
Con cualquier tipo de padre permisivo que sea el tuyo, tu madre tóxica
disfruta viendo como le ayuda con tu destrucción e invalidación. Al fin y al
cabo el padre hace el trabajo sucio por ella.
Visto los tipos de padres permisivos que hay y habiendo reconocido al tuyo
seguro que te sigues haciendo la eterna pregunta en nuestra mente. “Es mi
padre culpable por no haber parado los abusos de mi madre tóxica?.
¿Pudo parar el abuso? ¿Si lo hubiera parado qué hubiera pasado, cómo
hubiera sido tu vida? ¿Y si se hubiera separado de tu madre?
Son preguntas que cuando entras en el proceso de conocimiento de lo que te
ha pasado, te martirizan porque no encuentras las respuestas ni entiendes el
por qué tu amado padre actuó así. ¿Por qué no hizo algo por mí?, ¿Por qué no
me salvo de la quema? Por qué no paraste a mi madre? ¿Por qué no la
abandonaste?
Son preguntas que resuenan en tu cabeza. Lo único que puedes hacer hoy es
darte cuenta del papel que ha jugado tu padre, perdonarlo, sentir pena porque
nunca ha podido ser feliz y seguir adelante en el camino de encontrar tu
propio YO.
Escribe en tu cuaderno qué tipo de padre es el tuyo, reconoce como actúa y
cómo tu madre lo controla. Piensa en cómo tu madre lo domina y qué sientes
ante cómo responde tu padre a la situación.
1.3.8 Proyección
La proyección es una herramienta disfuncional que la madre tóxica utiliza
para soportar sus propias deficiencias y limitaciones. Proyecta en tí lo que es,
o lo que envidia de ti. Así, cuando una madre tóxica te acusa de mentirosa, de
inestable, egoísta, mala persona... es porque ella lo es.
Para entenderlo mejor vamos a ver que es la proyección:
Es un mecanismo de defensa por el que la persona atribuye a otras personas
sus defectos, pensamientos, e incluso sus carencias. Estos le resultan
inaceptables para sí misma. Es un mecanismo que se pone en marcha en
situaciones de conflicto emocional o cuando la persona que lo practica, en
este caso tu madre, se siente amenazada.
Se puede dividir en:
Proyección neurótica, se trata de percibir a los demás de formas
que nosotros inconscientemente consideramos criticables de
nosotros mismos.
Y la proyección complementaria, que consiste en asumir que
los otros hacen, piensan y se sienten de la misma manera que
nosotros. También lo es la asunción de que las otras personas
pueden hacer las cosas igual que nosotros.
Las madres narcisistas, cuando critican son un fiel reflejo de sí mismas, pero
lo peor es que realmente creen en sus versiones fabricadas de las cosas.
Cuando entiendas este concepto, verás con claridad que tu madre tóxica le
habla a un espejo. Las acusaciones de tu carácter y de lo que “haces” son en
realidad lo que ella siente internamente sobre sí misma.
Sus proyecciones no son tus defectos sino los suyos. Esto es muy
importante que lo entiendas para dejar el dolor a un lado.
Cuando entiendes que de todo lo que te acusa tu madre es lo que ella es
realmente, lo que dice y suelta por su boca es un espejo de sí misma, puedes
empezar a ver cada uno de sus “espectáculos” como si estuvieras observando.
Entender esto, te ayuda a empezar a protegerte de sus garras y dejar la culpa a
un lado. No eres tú, si no ella. Te acusa de ser lo que ella es.
Tu madre en lugar de aceptar que tiene un problema de autoestima, te castiga
a ti, reprochándote sus propios defectos. Te dispara su rabia con afilados
dardos, y proyecta sus emociones negativas en tu persona porque de ese
modo consigue lo siguiente:
Ignorar su problema y atribuirlo a ti.
Liberarse de esa carga interna y dejarla en el exterior.
Generando culpa en ti, consigue una posición de poder. “Yo NO
tengo el problema”, lo tienes TÚ (el mundo es quien debe
moverse a su alrededor).
Al interpretar que eres tú la que tiene el verdadero problema,
logra distorsionar de tal modo su realidad que llega a creerla. Tu
madre se cree su fantasía, negando así sus verdaderas carencias.
Comentarios como, eres mala, estúpida, egoísta, no eres lo suficientemente
buena, etc. son fácilmente absorbidos por los niños como verdad. De pequeña
no tienes tu ser establecido y absorbes estas críticas como la verdad. Esa
verdad, que en realidad es absolutamente falsa, es lo que te atormenta. Has
crecido creyendo lo que tu madre te ha dicho sobre ti . Pero esa no eres tú.
Todos esos defectos, no son tuyos sino de ella.
Apunta los reproches que recuerdes has recibido de tu madre. Seguro son
muchos, así que tomate tu tiempo. Puedes ver cómo lo que a ti te ha acusado
de ser es lo que realmente ella es. Con sinceridad, se que es difícil en estos
momentos no tener rabia, intenta escribir una descripción de tu madre. No
crees que eso de eres “vaga, tienes mal carácter, no hay quien te quiera,....”
en realidad es absolutamente aplicable a ella. Sus palabras son un espejo de sí
misma. Empieza a atribuir tus creencias sobre ti a quien corresponden de
verdad.
1.3.9 Deflexión
La deflexión es el arte de distraer psicológica y emocionalmente a una
persona para cambiar de tema, y enfocar la conversación hacia otro lugar. Tu
madre es la reina de la deflexión, la practica tan bien, que cuando estás
manteniendo una conversación con ella, probablemente termines en el mejor
de los casos rascándote la cabeza porque no sabes de qué está hablando. Es
un método de control conversacional, claro, simple y muy eficaz.
Las madres con trastorno narcisista de la personalidad, son artistas de la
deflexión. Es una de sus tácticas para confundir tu mente y que dudes de ti.
Cuando tu madre elige desviar una pregunta o se esfuerza por sacar una
conversación irrelevante, o se pone a hacer algo que no viene a cuento, te
causa sensación de confusión, angustia y frustración ya que te quita el control
de la conversación.
Cualquier forma de distracción para que no enfoques tu atención en los
comportamientos erráticos de tu madre es una forma de deflexión y ten por
seguro que la malvada bruja, utilizará todas sus armas, para lograrlo y
convencerte de que ¡la que está mal eres tú!
Al final la elocuencia de tu madre te confunde, porque te hace dudar, y una
vez más piensas que la que tienes un problema eres tú.
Desviar un argumento al rehusar involucrarse con el tema en cuestión es un
viejo truco que las personas con trastornos del Grupo B usan en otros.
Un ejemplo puede ser cuando quieres irte a estudiar y tu madre te dice “
cómete la verdura, porque los niños se mueren de hambre en África. A tu
padre le encantan, y tu primo ha sacado muy buenas calificaciones, no como
tú que nunca haces nada”.
La madre hace comentarios absurdos e irracionales, que no vienen a cuento.
Con ello te muestra que no tiene ningún tipo de respeto emocional hacia tu
persona.
Otro claro ejemplo de deflexión puede ser cuando en un día importante para
ti, puede ser hasta tu boda, tu madre se inventa en el último momento cosas
para estar lista tarde ( me he encontrado mal, en la peluquería no terminaban
conmigo, había mucho tráfico,... cualquier excusaes válida para justificar la
tardanza, y restarte protagonismo). Sabe que esto te molestará y ella disfruta
provocando conflictos contigo.
Es increíble la astucia con la te convencen para crear en ti confusión.
¿Recuerdas momentos en los que tu madre te ha tratado de confundir? ¿Qué
eventos importantes de tu vida tu madre los ha oscurecido llamando la
atención? ¿Te ha hecho alguna vez creer que habías perdido algún objeto?
¿Ha cambiado de tema cuando has tratado de algo que considerabas
importante para ti?
1.3.10 Intimidación. Te genera miedo
Es un acto que intenta generar miedo en otra persona para que ésta haga lo
que uno desea. Normalmente la persona que recurre a estas tácticas no suele
emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque
su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea
dañada.
Es fácil percatarse de lo que pretende la persona abusadora, porque su
discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus
palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las
consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad
es únicamente suya. Por ejemplo, puede decir: “tú sabrás, pero ya te he
dicho que no lo harás bien”, “si no haces esto, no te compraré el pantalón”.
El MIEDO es una muy poderosa arma para las madres tóxicas. Tu madre te
enseña a que le tengas miedo, incluso cuando ella no está. Te hace vivir con
miedo, pendiente de cuándo será su próximo ataque de ira, de qué será lo
siguiente que harás mal.
Lo que más teme una madre tóxica, es que le descubran su verdad, le vean su
verdadera cara. Por eso cuando se siente amenazada reacciona con ira y entre
otras tácticas abusivas utiliza la de someterte al miedo. Además el verte,
asustada y temerosa le hace sentirse poderosa.
Causar miedo deliberadamente a un niño es abusivo y destructivo, porque le
hace crecer con miedo a todo. El miedo crea adultos inseguros. Por eso como
víctima del abuso narcisista de tu madre, la misma vida te da miedo. Y el
miedo es limitante. Seguro que hay muchas cosas que no has hecho en tu vida
debido al miedo que te acompaña como consecuencia de los abusos vividos.
El problema de este tipo de abuso, es que al no llevar acompañada la
violencia física, muchas víctimas normalizan las frases condicionales de su
madre y creen que no les maltratan. Piensan “mi madre no es tan mala. A mi
no me ha pegado, ni ha permitido que su pareja abuse de mí como cuentan
otras mujeres. Mi madre solo es un poco tóxica.”.
¡¡ NO !! Si vives asfixiada, te sientes ansiosa, perdida, sin rumbo,.... Y te
cuestionas la implicación de tu madre en tu estado de salud, es porque tu
madre es tóxica. No hace falta levantar la mano para maltratar. Las palabras
son mucho más hirientes que un golpe. Manipular el cerebro de un niño es la
peor tortura que una madre puede cometer.
El amor nunca, NUNCA debe ser condicional. Una madre no debe de querer
más porque tu te vistas de una determinada forma, o hagas lo que ella te diga.
El amor de una madre debe de estar por encima de todas esas condiciones.
A tus hijos los quieres sin importar cómo son y qué hacen, o cómo visten. A
los hijos solo hay que ayudarles a crecer para que desarrollen su personalidad
y puedan volar. Si tu madre ha limitado tu crecimiento emocional, no importa
cómo, siento decirte que te ha maltratado.
¿Cómo crees que te ha intimidado tu madre? Escribe las frases con
condiciones que recuerdes de tu madre. Esas “si haces eso asume las
consecuencias”, “si fuera tú iría por el camino de la izquierda, es más
seguro”, “ si vas a esa fiesta y te pasa algo, luego no vengas a pedirme
ayuda”, “ te compro lo que quieres si no estás más con esa persona, no te
hace bien”, “si no te comes eso no hay televisión y te quedas en el cuarto”,...
¿A qué te hizo tenerle miedo tu madre?, ¿Cuál era su mayor amenaza? ¿a qué
le tienes miedo hoy? ¿Qué cosas recuerdas que no has hecho en tu vida por
miedo a la reacción de tu madre? ¿Crees que hoy ser miedosa te impide tomar
decisiones y hacer cosas?
1.3.11 Culpabilizar
Culpabilizar a una persona es una forma de abuso psicológico. Algunos
psicólogos lo definen como manipulación emocional.
Las personas que culpabilizan saben cómo hacerte sentir mal. Utilizan la
culpabilidad para manipularte para que hagas lo que desean.
La culpa puede transmitirse con palabras, tono de la voz, o incluso una
mirada. A los culpabilizadores les gusta jugar sucio. Para salirse con la suya,
explotan tu deseo de complacerlos o que seas una buena persona.
Si tu madre está tratando de hacerte sentir culpable, parte de su
comportamiento puede estar motivado por sus propios sentimientos de culpa
no reconocidos ni resueltos. La culpa no es un sentimiento agradable.
Tratamos de evitarla; cuando no lo conseguimos, tratamos de deshacernos de
ella, a veces culpando a los demás a través de la acción psicológica llamada
“proyección”. (atribuir los pensamientos, deficiencias y limitaciones a otros).
Si una sensación es demasiado dolorosa, tratamos de pasarla a otra persona.
Cuando una madre le dice a su hijo: “Después de todo lo que he hecho yo por
ti me lo pagas así…” está lanzando un dardo contra el sentimiento de culpa
de su hijo, esperando que de esa manera, haga lo que ella desea.
Como hija de una madre tóxica, estás familiarizada con ese horrible
sentimiento de culpa. No solo conoces el sentimiento de culpa por tu
comportamiento, sino la culpa por solo pensar en hacer algo que a tu madre
no le gusta.
El problema es que el sentimiento de culpa continúa mucho después de que la
acción haya terminado, incluso aunque hayas corregido tus “errores”. Y lo
peor,... aún cuando te separas de tu madre, todavía la culpa habita en ti. No
consigues echarla de tu organismo. Vives siendo culpable de todo.
¿Qué es la culpa?
La culpa es parte de tu conciencia. Su propósito es mantenerte de unos
límites. Si estás contemplando hacer algo mal, tu conciencia te enviará una
pequeña punzada de culpabilidad para que pruebes lo que obtendrás si sigues
adelante y lo haces.
Si continúas y lo haces de todos modos, tu conciencia te envía más culpa para
castigarte y para motivarte a arreglar lo que sea que hayas dañado con tu acto.
En una persona con una psique saludable, alguien que creció en un ambiente
emocionalmente sano, esto funciona muy bien. Es parte de nuestra
internalización de la moralidad, y ocurre gradualmente a medida que
maduramos.
Desafortunadamente para las hijas de una madre tóxica, podemos internalizar
la moralidad, pero, debido a que aprendemos esa moralidad de una madre
narcisista, puede ser sorprendentemente diferente de la moralidad que
aprendieron otros que tenían modelos más normales y emocionalmente
equilibrados.
Una madre normal facilitará la individuación de sus hijos, alentándolos a
tomar sus propias decisiones, para que puedan convertirse en adultos. Querrá
ver a los polluelos volar con éxito. La madre tóxica, quiere mantener a sus
hijos atados al nido con miedo, obligación y culpa.
La culpa con la que te ha hecho crecer tu madre, ha hecho que te sientas
estúpida por no poder descubrir qué es lo que has hecho mal para poder
arreglarlo, para que ella te pudiera amar. Tanto, que incluso ahora que ves
claro cuáles han sido los comportamientos de tu madre, todavía te preguntas
qué has hecho mal, para que ella te trate diferente.
Tu aparente incapacidad para cumplir con las expectativas no expresadas de
tu madre, te hace sentir culpable por no alcanzar el listón que te ha puesto.
Porque no importa lo bien que lo hagas, ella siempre lo sube para que no lo
alcances.
Esta culpabilidad que sientes, es culpabilidad tóxica: es la culpa que no
proviene del verdadero mal hacer, proviene de la manipulación de tu
conciencia. No estás cometiendo ningún error en absoluto, pero lo crees. La
culpa, es una herramienta, implantada en tu psique al principio de tu vida,
para darle a tu tóxica una forma de controlarte.
Esas frases “con lo que he hecho por ti”, “con