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CATEQUESIS SOBRE EL MATRIMONIO
INTRODUCCIÓN
I. Premisa
La pastoral matrimonial debe situarse en la línea de la Nueva Evangelización. No hablar de catequesis pre-matrimonial,
sino matrimonial. No se trata de preparar la boda, sino la vida de matrimonio.
II. Justificación
Las profundas transform aciones de la sociedad, entre las que cabe destacar la ausencia de fe de tantos bautizados,
hace muy difícil el lograr que el matrimonio se viva como signo de fe. Por lo tanto, urge incrementar una pastoral matrimonial
como desarrollo de las personas desde la fe, para que tengan una oportunidad de celebrar el Sacramento con coherencia
religiosa, expresión de culto y compromiso comunitarios.
III. Rasgos de la Nueva Pastoral Familiar
1 Pastoral de Fe.
El objetivo central de este tipo de pastoral es la profundización o revitalización de la fe en vistas a una celebración y
vivencia del matrimonio en la fe de la Iglesia.
2 Atención a la dimensión humana de la pareja.
Es preciso que quede claro que la condición básica e indispensable del matrimonio es la existencia entre los novios de
un amor auténtico, que se ha de mantener y profundizar constantemente Tener especial atención a la relación humana de la
pareja, sin dejar de insistir en al necesidad del conocimiento y de la libertad.
3 La validez no es preocupación prioritaria.
La Teología exageró la dimensión jurídica y la pastoral se resintió. Es necesario una pastoral que vaya privilegiando la
dimensión humana y de fe, dentro de la pareja y liberándola de la excesiva carga jurídica.
4 Acción de toda la comunidad cristiana.
La pastoral matrimonial es la ayuda de la comunidad cristiana a los novios para que puedan ir creciendo en el amor y en
la fe en Jesús, hasta la celebración del sacramento. La preparación ha de tener entre sus objetivos el de incorporar más
efectivamente las parejas de novios a la comunidad eclesial.
5 Los matrimonios agentes principales de esta pastoral.
El potenciar la vivencia de la fe y de amor sobre el aspecto jurídico (también necesario) exige, la participación de los
matrimonios como agentes principales de esta pastoral, sin olvidar el papel importante del sacerdote (antes agente principal,
cuando se potenciaba lo jurídico).
6 Espíritu de acogida.
En la catequesis matrimonial tomaremos en cuenta que toda la acción de la Iglesia, debe estar caracterizada por una
actitud de acogida que ha de significar humildad, oferta, evangelización, abandono de posturas impositivas.
7 Dentro de un proceso amplio.
La preparación intensiva inmediata a la celebración debe ser un momento dentro de un itinerario más largo que
comprenda la infancia, adolescencia, los años anteriores a la boda y una pastoral posterior al matrimonio. "Ha de concebirse
como un proceso continuo y progresivo" (Propuestas del Sínodo 1980, No. 35). Se ha de atender de manera especial a los
sectores: Educación sexual y la formación cristiana, adaptadas a la evolución de la persona.
IV. Propuestas para una Pastoral del Matrimonio
"Los cambios que han sobrevenido en casi todas las sociedades modernas exigen que no sólo la familia, sino también
las sociedad y la Iglesia se comprometan en el esfuerzo de preparar convenientemente a los jóvenes para la
responsabilidad de su futuro" (FC 66).
"Los pastores de almas están obligados a procurar que la propia comunidad eclesiástica preste a los fieles asistencia
para que el estado matrimonial se mantenga en el espíritu cristiano y progrese hacia la perfección" (CDC 1063).
"Corresponde al ordinario del lugar cuidar de que se organice debidamente esa asistencia..." (CDC 1064).
Respecto a la preparación al matrimonio: "La preparación al matrimonio ha de ser vista y actuada como un proceso
gradual y continuo. En efecto comporta tres momentos principales: una preparación remota, una próxima y otra inmediata"
(FC 66).
1 La preparación remota
Comienza desde la infancia Es el período en que se imbuve la estima por todo auténtico valor humano, tanto en las
relaciones interpersonales como en las sociales. Se exige además, especialmente para los cristianos una sol ida formación
espiritual y característica que sepa mostrar en el matrimonio una verdadera vocación y misión sin excluir la posibilidad del
don total de si mismo a Dios en la vocación de la vida sacerdotal o religiosa. (ver FC 66)
2 La preparación próxima
La preparación próxima actúa, desde la edad oportuna y con una adecuada catequesis absolutamente necesaria, a fin
de que el sacramento sea celebrado y vivido con las debidas disposiciones morales y espirituales. Esta formación deberá
ser integrada, en el momento oportuno y según las diversas exigencias concretas, por una preparación a la ',7ida en pareja
que, presentando el matrimonio como una relación interpersonal del hombre y de la mujer a desarrollarse continuamente,
estimulen a profundizar en los problemas de la sexualidad conyugal y de la paternidad responsable, con los conocimientos
médico-biológicos esenciales que están en conexión con ella y los encamine a la familiaridad con rectos métodos de
educación de los hijos, favoreciendo la adquisición de los elementos de base para una ordenada conducción de la familia
(trabajo estable, suficiente disponibilidad financiera, sabia administración, nociones de economía doméstica, etc.).
Finalmente, no se deberá descuidar la preparación al apostolado familiar, a la fraternidad y colaboración con las demás
familias, a la inserción activa en grupos, asociaciones, movimientos e iniciativas que tienen como finalidad el bien humano y
cristiano de la familia (ver FC 66).
3 La preparación inmediata
Entre los elementos a comunicar en este camino de fe, análogo al catecumenado, debe haber también un conocimiento
serio del misterio de Cristo y de la Iglesia, de los significados de gracia y responsabilidad del matrimonio cristiano, así como
la preparación para tomar activa y consciente en los ritos la liturgia nupcial" (FC 66).
4. Medios concretos para una pastoral litúrgica y matrimonial
- El “antes" de la celebración: noviazgo.
Aún reconociendo que la ritualidad pre-matrimonial de otros tiempos ha desaparecido en gran parte, nos parece que, al
menos por parte de la Iglesia, deberían potenciarse los siguientes momentos y gestos:
- EI compromiso formal.
Siempre llega un momento en que los que comenzaron siendo amigos, formalizan su compromiso por palabras y gestos:
comienzan a ser novios. Este momento podría ser considerado y expresado religiosamente por algún gesto, como sería:
· La entrega de algún libro, folleto o símbolo que les ayudará a ir preparándose a su matrimonio.
· La aceptación de algunas fechas, como la de San Valentín, un aniversario, etc. Podrían realizarse algunas celebraciones
que inviten a ir madurando en el amor.
· Llegado el compromiso formal, la petición de mano, podría expresarse religiosamente el encuentro entre las familias con
otra celebración.
- La preparación inmediata
Es preciso que los novios indiquen con suficiente tiempo (de tres a cinco meses) su deseo de contraer matrimonio. A
partir de este momento comienza la preparación inmediata, para lo que proponemos este curso.
En esta etapa, las tradicionales despedidas de solteros, normalmente cargadas de expresiones vulgares, podrían
sustituirse por celebraciones: entrega de la Palabra de Dios, del Cristo, del Cirio o bien instrumentos de la casa como
símbolos del servicio, o los instrumentos del trabajo símbolo de la dedicación a la familia.
V. Objetivo
Ayudar a los novios a madurar su amor humano por la fe, para que libre y responsablemente decidan ser sacramento
del amor de Cristo a la Iglesia y fundamento mediante su paternidad responsablemente ejercida- de una humanidad nueva
como manifestación del Reino de Dios.
VI. PROGRAMA
El programa está dividido en 4 partes:
1. Aspecto Antropológico
2. Formación Cristiana
3. Vida familiar
4. Aspectos jurídicos y celebrativos.
Queremos presentar una oferta amplia de materialesde manera que los agentes puedan echar mano de ellos. No
queremos imponer algo que sea imposible llevar en las comunidades (por otro lado en contra del derecho que dice que no
NC puede negar el sacramento a quien no acepte la preparación, -ver CDC 1063, comentario-. El pastor, tendrá que hacer
un discernimiento de dichos materiales y adaptarlo, de acuerdo a las necesidades de la comunidad.
Esta preparación podría resumirse, debido a circunstancias especiales, a menos sesiones de las indicadas, haciendo los
debidos acomodos de temas, uniendo para lograrlo, algunos de ellos. Lo recomendable sería realizarlo a lo largo de 4
semanas ó 4 fines de semana, tratando de despertar el interés en los participantes de realizarlo como un verdadero
catecumenado matrimonial.
Esto supone, que esta etapa de preparación inmediata al matrimonio, debe iniciarse de 3 a 6 meses antes de la
celebración del mismo.
Es frecuente que al compartir los novios con sus padres y familiares, su decisión de casarse “petición de mano" se fije
un plazo (por lo general de 6 meses a 1 año), durante el cual, es conveniente aprovecharlo para la preparación inmediata al
matrimonio. De hecho, seria recomendable que dicho plazo se fijara en función a la preparación.
Algunos de los temas que indicamos, podrían ampliarse con una pastoral de acompañamiento a las parejas recién
casadas, por ejemplo: Curso sobre método para la paternidad responsable, Familia y comunidad, Administración del hogar,
etc.
Las primeras sesiones deben ser especialmente motivadoras para que las parejas decidan libremente asumir con toda
seriedad su preparación, no escatimando el tiempo dedicado a ello en número de sesiones y duración de las mismas.
Por otro lado debe buscarse que esta preparación se de en horarios y duración razonables.
VII. ¿Quiénes conviene que expongan los temas?
Lo ideal seria que los temas fueran presentados por un equipo formado por una pareja (matrimonio) y un sacerdote.
Pudiendo participar a lo largo del curso, no sólo una pareja, sino tal vez tres o cuatro.
El primer, tercer y cuarto aspecto, en que se encuentra dividido el curso, serán expuestos por la pareja con el apoyo del
sacerdote. El segundo aspecto lo expondrá el sacerdote, apoyado por la pareja. Es conveniente que el sacerdote presente
este aspecto doctrinal y que la pareja lo vaya enriqueciendo con su experiencia.
VIII. Temario
1. ASPECTO ANTROPOLOGICO
1. ¿Por qué la preparación al matrimonio?
2. La persona. Ser en relación.
3. La pareja humana, "hombre y mujer los creó".
4. Sexualidad al servicio del amor.
5. Vocación al matrimonio y formación integral.
6. Encuentro conmigo mismo.
7. Nos encontramos, nos comunicamos.
8. El amor fuente de vida.
2. FORMACION CRISTIANA
9. El Dios del amor - el Dios de la Alianza.
10. Jesús sacramento del Padre y signo de la Nueva Alianza.
11. La Iglesia, Pueblo de la Nueva Alianza.
12. Los sacramentos signos de la Nueva Alianza.
13. El matrimonio, sacramento de la Alianza de Jesús con su Iglesia.
14. Nuestra decisión de casarnos por la Iglesia.
15. Familia, pequeña Iglesia.
16. La comunidad eclesial y nuestro matrimonio.
3. VIDA FAMILIAR
17. Cooperadores del amor de Dios Creador.
18. Paternidad responsable
19. Los métodos para la Paternidad responsable.
20. Los hijos y la familia cristiana.
21. Hogar abierto y solidario.
22. Administración del hogar.
23. Crisis en el matrimonio.
4. ASPECTOS JURÍDICOS Y CELEBRATIVOS
24. Impedimentos que establece el Código de Derecho Canónico para contraer matrimonio.
25. Trámites matrimoniales.
26. La Liturgia celebra y actualiza el Misterio de Cristo.
27. Nuestra celebración matrimonial. 
Aspecto antropológico
Tema 1
¿POR QUE LA PREPARACION AL MATRIMONIO?
OBJETIVO
· Concientizar sobre la necesidad de una preparación seria al matrimonio para emprender con entusiasmo el curso de
formación, teniendo como objetivo no la realización de la boda; sino la vida matrimonial y familiar.
NOTA PEDAGOGICA
Se sugiere a la pareja animadora que con anticipación lea los temas para que con las sugerencias y su creatividad los
haga atractivos de manera que los participantes queden motivados cada día más a conocer, celebrar, vivir y anunciar su fe.
También que trate de personalizar cada tema.
VEAMOS
Bienvenidos: Este primer día de reunión reflexionaremos en la importancia que tiene el recorrer juntos un camino de
preparación al Matrimonio, preparación que no es únicamente para el día de la boda, sino para toda la vida. Demos lectura a
una anécdota que nos ayudara a iniciar nuestras reflexiones:
DINAMICA
- Lectura de la anécdota
Un día se presentó un hijo ante su papá para pedirle que fuera a "pedir" a su novia, como se acostumbra. El papá, sabio
con la sabiduría que da la vida y queriendo lo mejor para su hijo le preguntó:
- ¿Por qué te quieres casar?
El muchacho responde como convencido y orgulloso de su respuesta:
- Porque quiero ser feliz.
El Papa le contesta
- “No te cases”
El muchacho le pregunta:
- ¿Qué, no es justo que yo busque ser feliz? ¿No es suficiente eso para casarme?
El papá respondió:
 - Sí, pero no estás preparado para casarte, el día que me digas con toda verdad: "Quiero casarme para hacer feliz a mi
esposa, entonces estarás preparado".
Guardamos un momento de silencio y después reflexionamos a partir de las siguientes preguntas:
1ro. Personalmente
a) ¿Qué piensas de esta anécdota?
b) ¿Tiene razón el hijo? ¿Por qué?
c) ¿Tiene razón el papá? ¿Por qué?
d) ¿Cuál es nuestra situación?
e) ¿Están de acuerdo con lo que dice el papá?
f) ¿Hemos llegado a esa madurez?
2do. Compartirlo con su pareja.
PENSEMOS
El Papa Juan Pablo II en la Exhortación Apostólica sobre "La Familia en los tiempos modernos" en el número 66, nos
dice: "En nuestros días es más necesaria que nunca la preparación al Matrimonio y a la vida familiar... Por eso la Iglesia
debe promover programas mejores y más intensos de preparación al Matrimonio, para eliminar lo más posible las
dificultades en que se debaten tantos matrimonios, y más aún para favorecer positivamente el nacimiento y maduración de
matrimonios logrados”.
La preparación al matrimonio no consiste en una preparación para la boda, sino para la vida.
La boda se prepara fácilmente, aunque sea cansado y nos cueste tiempo y dinero. Es cuestión de unas semanas o
meses, pero pasa pronto. Lo importante es que la boda es el punto de partida no de llegada para una vida de amor y de
entrega.
Para cualquier trabajo en la vida dedicamos muchos esfuerzos, largos años de estudio. Un profesionista, por ejemplo, al
término de su carrera, desde preescolar hasta su graduación profesional, habrá estudiado 19 anos, y si re probó algún año,
son aun mas.
Aunque la profesión es una parte importante de la vida, no lo es todo. Muchos viven sin profesión, hay cosas más
importantes como: el matrimonio, el ser padre, el vivir en armonía con su pareja, el saber hacer feliz a su familia, la carrera
será sólo un medio.
Es pues, muy importante prepararse para la vida. Y para ustedes que han escogido vivir en matrimonio, prepararse para
la vida del matrimonio, invertir tiempo, esfuerzo, ser capaces de desvelarse, de posponer diversiones y momentos de
descanso, etc. es poner las bases para triunfar como esposos y como padres de familia.
La vida del matrimonio se prepara aunque parezca que no, con mucha anticipación; a veces decimos que se llega al
matrimonio sin preparación, pero eso es mentira. Ustedes se han ido preparando a su matrimonio desde los primeros años
de su vida, en su familia, aunque no siempre de una manera correcta; el modo de portarse de sus padres ha dejado una
huella en ustedes, positiva, si la relación de ellos era positiva o negativa, si su situación era negativa.
Hemos ido aprendiendo a ser hombres y mujeres de acuerdo a lo que vivimos:
- Hombres machos, prepotentes, gritones, autoritarios.
- Hombres comprensivos, amables, capaces de gastarse por su familia.
- Mujeres sumisas, sin voz en el hogar, temerosas.
- Mujeres reflexivas,capaces de hacerse oír en su casa, de dar consejos, etc.
El mundo también los ha ido preparando a través de lo que se dice acerca del matrimonio. Con frecuencia se
escucha:
- "Ya te casaste, ya te amolaste".
-“A la mujer, ni todo el amor, ni todo el dinero”.
- "Los hombres nunca lloran".
- "La mujer es un ser de pelo largo y de ideas cortas".
Con todas estas expresiones se ha ido formando una mentalidad que los ha ido preparando a tener unas actitudes frente
a su pareja, frente a su familia.
Es necesario que tengamos en cuenta lo que nos dicen los documentos de la Iglesia:
"En nuestros días es más necesaria que nunca la preparación de los jóvenes al matrimonio y a la vida familiar. En algunos
países siguen siendo las familias mismas las que, según antiguas usanzas transmiten a los jóvenes los valores relativos a la
vida matrimonial y familiar mediante una progresiva obra de educación o iniciación. Pero los cambios que han sobrevenido
en casi todas las sociedades modernas exigen que no sólo la familia, Sino también la sociedad y la Iglesia se comprometan
en el esfuerzo de preparar convenientemente a los jóvenes para las responsabilidades de su futuro".
"Muchos fenómenos negativos que se lamentan hoy en la vida familiar derivan del hecho de que en las nuevas
situaciones, los jóvenes no sólo pierden de vista la justa jerarquía de valores, Sino que, al no poseer ya criterios seguros de
comportamiento, no saben cómo afrontar y resolver las nuevas dificultades. La experiencia enseña en cambio que los
jóvenes bien preparados para la vida familiar, en general van mejor que los demás" (FC 66).
"Urge un diligente cuidado pastoral para evitar los males provenientes de la falta de educación en el amor, la falta de
preparación al matrimonio, el descuido de la evangelización de la familia y de la formación de los esposos para la paternidad
responsable. Además, no podemos desconocer que un gran número de familias de nuestro continente no ha recibido el
sacramento del matrimonio. Muchas de estas familias, no obstante, viven en cierta unidad, fidelidad y responsabilidad. Esta
situación plantea interrogantes teológicos y exige un adecuado acompañamiento pastoral" (DP 578).
"Los pastores de almas deben procurar asistencia... por la preparación personal para contraer matrimonio" (ver CDC
1063).
Para que el "Sí" de los esposos sea un acto libre y responsable y para que la alianza matrimonial tenga fundamentos
humanos y cristianos, sólidos y estables, en la preparación para el matrimonio es muy importante:
- El ejemplo y la enseñanza dados por los padres de familia.
- El papel de los pastores y de la comunidad cristiana como "familia de Dios" es indispensable para la transmisión de los
valores humanos y cristianos del matrimonio y de la familia, y esto con mayor razón en nuestra época en la que muchos
jóvenes conocen la experiencia de hogares rotos.
La instrucción adecuada y oportuna de los jóvenes sobre la dignidad, tareas y ejercicio del amor conyugal, sobre todo en
el seno de la misma familia, para que, educados en el cultivo de la castidad, puedan pasar, a la edad conveniente, de un
honesto noviazgo vivido, al matrimonio (ver CIC 1632).
ACTUEMOS
Dinámica
1º. Reflexionar personalmente
a) ¿Qué preparación tienes tú para el matrimonio?
b) ¿Crees que la preparación que tienes es suficiente para hacer felices a los que formarán tu hogar?
c) ¿Si quisieras conseguir una formación distinta que te enseñe a valorarte, y a valorar a los demás, qué
necesitarías?
d) ¿Valdrá la pena invertir tiempo, esfuerzo, dedicación para preparar no la boda, sino la vida?
2º. Reflexionar en pareja:
a) ¿Qué vamos a hacer para que nuestra preparación sea más completa?
3º. Leer de la Introducción los puntos V, VI y VIII.
CELEBRACION
Preparar con anticipación:
- Un letrero con el objetivo del curso (está en el punto V de la Introducción).
- Una pancarta con cada aspecto que se va a tratar: 1) Antropológico, 2) Vida cristiana, 3) Vida Familiar, 4) Aspectos
jurídicos, 5) Aspectos celebrativos.
- En el piso se señala un camino (puede ser con gis, cal, aserrín, piedras...).
- 5 botellas forradas que se colocarán separadas a lo largo del camino.
Nos colocamos en un gran círculo dejando al centro el camino.
ANIMADOR: En el piso estamos viendo un camino, ¿qué pensamos al ver un camino? (se deja que den aportaciones)...
Pues bien, recorramos juntos un camino, el camino de la preparación no a la boda, sino para la vida de matrimonio que
ustedes quieren contraer.
¿Qué nos queremos proponer en este caminar? Leer el objetivo que está en el letrero.
Después de leer el objetivo, se forman 5 equipos dándole a cada uno una pancarta, para que formulen un a oración, en
relación al aspecto que les toco reflexionar, que dirán al mismo tiempo que dejan su pancarta en una botella.
ANIMADOR: Son 5 momentos importantes de nuestra preparación en donde veremos temas sobre antropología, vida
cristiana, vida familiar, aspectos jurídicos y aspectos celebrativos, que les ayudarán para vivir mejor el camino que iniciarán
precisamente el día de su boda.
Todos ustedes están buscando algo muy importante para hacerse felices mutuamente.
Por eso vamos a terminar cantando ”Arriésgate".
Tema 2
LA PERSONA: SER EN RELACION
OBJETIVO
Descubrir los distintos campos de relación de la persona para comprender mejor su naturaleza.
NOTA PEDAGOGICA
Insistiremos en la naturaleza de la persona para poder desarrollar la relación con Dios, consigo mismo y con los demás.
VEAMOS
DINAMICA
1º. Se pide a los participantes que pasen al centro y comiencen a caminar sin dirección precisa, con la vista baja, las
manos por detrás. Mientras se escucha una música que ayude a la reflexión.
2º. Evitando verse, que se coloquen de espalda con la persona más cercana.
3º. Se les pide que se coloquen frente a frente, con la vista baja.
4º. Enseguida, que contemplen a esa persona y descubran quien es. Se quita la música.
5º. Platican con la persona que tienen al frente sobre cómo se sienten.
6º. Pasan a sentarse y el animador los invita a compartir la experiencia vivida con las siguientes preguntas:
- ¿Cómo te sentiste en el primer momento?
- ¿Qué situaciones te recordó?
- ¿En el segundo momento, cuál fue tu experiencia?
- Comunícanos lo que sentiste o pensaste.
- ¿Cuál fríe tu experiencia en el tercer momento?
- En el cuarto momento ¿hubo algún cambio en lo que sentiste? ¿A qué se debió?
Así se continúa facilitando la comunicación de sentimientos, ideas, etc.
PENSEMOS
"Y creó Dios al hombre a su imagen. A imagen de Dios lo creó. macho y hembra los creo" (Gén 1,27). El hombre ocupa
un lugar único en la creación, "está hecho a imagen de Dios"; en su propia naturaleza une el mundo espiritual y el mundo
material; es creado "hombre y mujer"; Dios lo estableció en amistad con El (CIC 355; ver 356).
Por haber sido hecho a imagen de Dios, el ser humano ... es capaz de conocerse, de poseerse y darse libremente y
entrar en comunión con otras personas (ver CIC 357).
Porque el hombre y la mujer existen por otros y para los otros pueden ser descritos como un ser-relación Nacen gracias
a las relaciones de Sus padres maduran en las relaciones con los otros configuran su personalidad mas que nada en la
entrega amorosa a los demás. Sólo abierto a las relaciones, y en la convivencia humana es posible el desarrollo integral de
la persona.
Dios así nos pensó y así nos creó: "A su imagen y semejanza". Dios es un ser en relación, tres personas unidas de tal
manera que son un solo Dios verdadero. En El tenemos el modelo más perfecto de la comunión.
El hombre y la mujer son seres en relación, nacen por los otros, se desarrollan con los demás, y maduran para los otros.
- Nace por los otros.
El ser humano sólo viene a la vida gracias a otros seres humanos. El hecho mismo de la concepción muestra nuestra
naturaleza relacional.
En cualquier forma que sea el nacimiento, tiene que contar con los otros especialmente con la madre para poder
sobrevivir.- Se desarrolla con los demás.
Para que el niño crezca normalmente, se desarrolle y se social ice, necesita de los demás. Todo el aprendizaje de su
conducta lo realiza, gracias a lo que ve y convive con los otros. Gracias a ellos puede caminar erguido, usa las manos y
emite sonidos con la garganta.
El desarrollo proviene de la maduración física y del aprendizaje.
Los factores que influyen en la formación y crecimiento integral de la persona son:
- El aspecto genético, el medio ambiente y la capacidad de autodeterminar la dirección que desea darle a su vida.
El aprendizaje es un fenómeno interpersonal. En el contacto con los demás, aprendemos a emplear nuestras
habilidades y talentos, de acuerdo al ejemplo que los demás nos brindan.
Madura para los otros.
Así como los otros nos resultan indispensables para desarrollarnos también son insustituibles para ejercer las
potencialidades de la madurez.
Cuanto mayor es el desarrollo humano de una persona, tanto más es capaz de vivir ya no por el otro, sino para el otro,
en una entrega generosa de sí mismo.
Dios al hacerse hombre quiso hacerse en todo semejante a nosotros y también como cada uno de nosotros: nace, crece
y madura dentro de una familia, comunidad en relación. Los campos de relación del hombre son los siguientes:
La primera forma de comunicación que el hombre vive, es su contacto con las cosas. Esta comunicación Ja lleva a cabo
por medio de los sentidos.
Posteriormente el niño se va abriendo y entra en relación con las personas. Un buen día al acercarse la mamá, el papá o
los hermanos, el bebé, comienza a agitar sus brazos ¡y a mostrar su primera sonrisa. Este es el primer contacto con las
personas y lo realiza por medio del gesto y la palabra.
Cuando la persona adquiere una inicial madurez psíquica se da una tercera forma de comunicación: La relación consigo
misma, reflexiona consigo misma, conversa con su “yo". Esto lo realiza por medio de la introspección.
Finalmente es capaz de relacionarse con EL ABSOLUTO, con el totalmente 'OTRO" con Dios, que para el cristiano es
un Dios en tres personas: Padre, Hijo y Espíritu Santo. Para el hombre de fe, esta relación con Dios constituye una
exigencia de su propia naturaleza. Y lo realiza a través de la oración.
"Por haber sido hecho a imagen de Dios el ser humano tiene la dignidad dc persona no es solamente algo sino alguien.
Es capaz de conocerse de poseerse y de darse libremente y entrar en comunión con otras personas, y es llamado, por la
gracia a una alianza con su Creador, a ofrecerle una respuesta de fe y de amor que ningún otro ser puede dar en si lugar
(CIC 357)
DINAMICAS
1er. Paso. Personalmente.
- ¿Cómo estoy viviendo mi relación con. el universo, con los demás, con migo mismo, y con Dios?
2º. Paso. En pequeños grupos.
- Comunica lo anterior.
OTRA ALTERNATIVA
1º. Personalmente.
- ¿Cuál de estos campos de relación he desarrollado más?
- ¿Cuál he descuidado?
2º. En un grupo pequeño, comunicar lo anterior.
El aprendizaje de las relaciones humanas quizá sea el más importante de los aprendizajes pero el más descuidado.
Existen muchos factores que han influido para que por una parte se descuiden y por otra traten de promoverse dadas las
circunstancias del mundo de hoy. A continuación citaremos algunas:
 Los cambios tecnológicos y sociales han roto los cauces tradicionales.
 Las organizaciones laborales son cada día mas grandes mas complejas que crean relaciones distantes,
impersonales que cosifican a las personas.
 Los medios masivos de comunicación, por una parte nos mantienen informados de todo cuanto existe en el mundo
pero contradictoriamente interfieren mucho a la relación interpersonal, familiar... Ej. la televisión en casa.
 El aceleramiento, en el ritmo de vida, las distancias, las presiones económicas, parecen ocupar un lugar mas
importante que el tratar de comunicarme, de relacionarme.
 La búsqueda de pertenencia a grupos sociales.
Ante esta realidad se nos plantean grandes retos: o vivimos un tipo de relación primaria, o secundaria.
- Dos tipos de relaciones
PRIMARIAS: Son aquellas en las que se trata a la persona por la persona misma y no por su función o porque nos
preste determinados servicios.
SECUNDARIAS: Son cuando buscamos a la persona por el servicio que nos presta. Estas relaciones son de función a
función. Ej. Taxista-pasajero. Comprador-vendedor. Profesor-alumno. Esposo que da el dinero - esposa que hace de comer.
DINAMICA
1º. Personalmente.
Hacer una lista de las personas con las que se llevan relaciones primarias muy satisfactorias, no incluyendo familiares
cercanos.
2º. En grupos pequeños.
Comentar sobre las relaciones secundarias que se desearía convertir en primarias.
ACTUEMOS
Una vez que nos hemos concientizado sobre la voluntad de Dios acerca de cada uno de nosotros, que desea que toda
nuestra vida vaya en torno a esta capacidad que El nos ha dado, resulta importante decidirnos a modificar la distribución
que hacemos del tiempo y dedicar tiempos específicos para vivir estos diferentes campos de relación en forma plena y
consciente, sólo así experimentaremos nuestra vida plena, de otra forma, viene el vacío existencial.
(Se proporciona a las parejas una hoja con los facilitadores de las relaciones humanas para que los lean y reflexionen)
1) Comunícate con los demás, salúdalos amablemente, no hay nada mas agradable que un saludo cordial. Es la
manera de abrir las puertas para entrar en una relación íntima.
2) Sonríe siempre a la gente. Hasta para evitarnos trabajo, los fisiólogos dicen que se necesitan 65 músculos para
fruncir el entrecejo y en cambio se necesitan sólo 14 para sonreír.
3) Llama a los demás por su nombre, no hay música más agradable a nuestros oídos que nuestro propio nombre.
4) Sé amigable y servicial, los demás se sentirán bien contigo.
5) Sé cordial, esto abrirá los canales de la comunicación afable, educado, fino con las personas.
6) Interésate sinceramente por los demás, siempre encontrarás algo que te guste en cada una de las personas
que tratas.
7) Sé generoso en el elogio, y prudente en la crítica. Cuántas alabanzas nos ahorramos de nuestros hermanos.
8) Ten en cuenta los sentimientos de los demás, lo apreciarán mucho. “Hazte todo a todos para ganarlos a todos",
sonríe con el que está alegre, sufre con el que está triste, aliéntalo.
9) Considera la opinión de los demás. Hay tres puntos de vista en los asuntos controversiales: el tuyo, el de la otra
persona, y el correcto.
10) Perdona de corazón lo que tengas que sentir de otros, hazlo pronto y generosamente.
11) Aumenta tu armonía interior, estar de acuerdo con nosotros mismos, reconciliarnos con nuestro pasado y
perdonamos cuando esto se requiera. Mal puede entenderse con los demás quien está en pleito consigo
mismo; de una mala relación intrapersonal no puede esperarse buenas relaciones interpersonales.
DINAMICA
1º. Personalmente.
Descubrir cuáles facilitadores de las relaciones humanas practico yo.
2º En pareja.
Compartir la reflexión personal y enriquecerla con el comentario del otro.
CELEBREMOS
Preparar: una grabadora. Un casete con el canto del Salmo 8.
Guardamos silencio y escuchamos con atención el Salmo 8.
ANIMADOR: Vamos a presentar nuestro agradecimiento al Señor porque ha hecho al hombre la obra maestra de la
creación.
DINAMICA
1er. Paso. En silencio por parejas, por espacio de un minuto se contemplan.
2do. Paso. En la pareja comunican qué percibieron en ese espacio de silencio en que se contemplaron.
3er. Paso. Por parejas se unen en oración ante Dios agradeciéndole, el habernos creado seres capaces de relacionarnos y
pidiéndole la gracia de no olvidarse de relacionarse y comunicarse a lo largo de su vida.
4to. Paso. Terminamos cantando el Salmo 8
Tema 3
LA PAREJA HUMANA “HOMBRE Y MUJER LOS CREO"
OBJETIVO
* Reconocer la igualdad de la dignidad de ambos Sexos para fundamentar una relación madura de pareja.
NOTA PEDAGOGICA
Es fácil que las parejas aceptencomo idea la igualdad de los dos sexos, pero dijo el ambiente en que vivimos, la
práctica resulta distinta. Es necesario insistir en tina aceptación práctica.
VEAMOS
DINAMICA
1º. Personalmente
En la familia en la que nacimos y en la sociedad en la que vivimos:
- ¿Cuál es nuestra experiencia acerca de la valoración del hombre y de la mujer?
- ¿Que consecuencias positivas o negativas ha tenido para ti esta realidad?
2º. Compartir con la pareja.
PENSEMOS
A la luz de la Escritura vemos claro que Dios crea el mundo y al hombre por un acto de amor excelente y gratuito. Dios
interviene directamente en el hombre para que el hombre exista. El quiso compartir su capacidad de hacer feliz al hombre
con la mujer. Mientras ésta no existía, el hombre se sentía solo. Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre esté solo. Haré
pues, un ser semejante a el para que lo ayude" (Gén 2,18). Aquí vemos muy claro el aspecto relacional de los sexos:
hombre-mujer. La diferencia sexual aparece como en la cima de la Creación. La atónita mirada de Adán a Eva (ver Gén
2,23) seguirá repitiéndose hasta el fin de los tiempos. El amor es la única de las bendiciones que hemos conservado del
paraíso terrenal, como sugería una antigua liturgia del matrimonio.
Dios creó al hombre para se realice e integre en la comunión interpersonal de pareja. Dios creó al hombre y a la mujer
en igualdad de dignidad, gracias a esta igualdad se hace posible la comunión.
El hombre exclamó: "Esta si que es hueso de mis huesos y carne de mi carne." (Gén 2, 23).
"El hombre y la mujer son creados, es decir, son queridos por Dios: por una parte, en una perfecta igualdad en tanto que
personas humanas, y por otra, en Su ser respectivo de hombre y de mujer. “Ser hombre", "ser mujer" es una realidad buena
y querida por Dios: el hombre y la mujer tienen una dignidad que nunca se pierde, que viene inmediatamente de Dios su
creador (ver Gén 2,7.22). El hombre y la mujer son, con la misma dignidad, "imagen de Dios". En su "ser-hombre" y su “ser-
mujer" reflejan la sabiduría y la bondad del Creador" (CIC 369).
Gracias a esta comunión se logra la integración hombre mujer en que se realiza la unidad de lo humano. Uno y otro se
completan por ello cuando se es llamado por Dios al matrimonio, en él se busca la concreción de la unidad a costa de
renunciar a su familia. "Por eso el hombre deja a sus padres para unirse a una mujer; y son los dos una sola carne." (Gén
2,24), de manera que "puedan transmitir la vida humana: "Sean fecundos y multiplíquense. Llenen la tierra y sométanla.
"(Gén 1,28). Al transmitir a sus descendientes la vida humana, el hombre y la mujer, como esposos y padres, cooperan de
una manera única en la obra del Creador" (CIC 372).
La narración de la creación nos dice que el hombre es imagen y semejanza de Dios: "Y creó Dios al hombre a su
imagen. A imagen de Dios lo creó. macho y hembra los creó." (Gén. 1,27).
Con esta insistencia en que "varón y hembra los creó", no sólo se insiste en la igualdad de ambos porque tiene un origen
común sino que se refuerza el hecho de que la sexualidad también participa de la imagen de Dios.
El hombre es imagen de Dios en el nivel más profundo de su ser. Lo que hay de característico del ser humano en esta
profundidad, es la relacionalidad: el hombre es relacional, es, "para el otro", igual que es, "por el otro". Es en esto que él es
imagen de Dios. Dios creó al hombre y a la mujer dotados de toda bondad: "Y vio Dios que estaba bien." (Gén 1,21).
Descubramos horizontes nuevos y veamos con los ojos de Dios lo que El mismo nos ha dado como un gran don: el
habernos creado de diferentes sexos, para poder complementamos ayudarnos a real izar el llamado que El nos hace a la
plenitud.
ACTUEMOS
DINAMICA
1º. Personalmente
1) ¿Cuales son los aspectos en los que re has sentido complementado por personas (leí otro sexo?
2) Haz una lista de estos aspectos.
2º. Comparte lo anterior con tu pareja
En nuestras diferentes culturas existen muchas situaciones en las que la mujer es marginada de sus derechos más
fundamentales en las cuales es, explotada y dominada.
La dignidad de la mujer y su vocación, objeto constante de la reflexión humana y cristiana, ha asumido en estos últimos
años una importancia muy particular.
 Dios quiso exaltar la dignidad de la mujer al escoger a la mujer-María como su madre. "Pero, cuando llegó la plenitud de
los tiempos, Dios envió a su Hijo, el cual nació de mujer" (Gal. 4,4).
La unión matrimonial exige el respeto y el verdadero valor de ambos. La mujer no debe convertirse en "objeto" de
"dominio" y de "posesión" masculina, ni el hombre convertirse solamente en un simple proveedor de bienes. Dios creó lo
masculino y lo femenino en igualdad de dignidad (ver CIC 2335)
CELEBREMOS
Celebremos el amor que como pareja se dan los matrimonios Cristianos que es fuerza y poder para vivir.
Celebremos el amor que se hace fecundo en una vida nueva.
Se sugiere se ponga delante una pareja con un bebé y después de contemplarlos se inicien oraciones voluntarias con
los miembros del grupo.
Tema 4
SEXUALIDAD AL SERVICIO DEL AMOR
OBJETIVO
* Conocer las diferencias sexuales hacia el amor para llegar a ser una sola carne
NOTAS PEDAGOGICAS
Este tema apunta hacia la unidad como culmen de la espiritualidad matrimonial.
Procurar, como parte importante de la educación progresiva en el amor, la educación sexual que debe ser oportuna e
integral y que hará descubrir la belleza del amor y el valor humano del sexo (DP 606).
VEAMOS
DINAMICA
1º. En pequeños grupos responder a la siguiente pregunta:
- ¿Qué visión nos dan el cine, la televisión, el teatro, revistas, etc. acerca de la sexualidad?
(Se invita con anticipación a una pareja que tenga 30 o más años de casados para que den su experiencia)
DINAMICA
1º Personalmente
Recuerda alguna pareja que tú sepas que haya vivido de forma plena y madura esta relación. Coméntalo con el grupo
2º Se invita a la pareja invitada a que pase frente al grupo.
3º Se les pide que comuniquen lo siguiente:
a) 5 dificultades que hayan tenido para conservarse unidos.
b) 5 medios que hayan utilizado para superar las dificultades.
c) 5 logros importantes que hayan obtenido a lo largo de su relación como pareja.
Se termina la sesión realizando una oración en donde se exalte las cosas en las que son semejantes y los aspectos en
los que no son iguales.
2º. Después de responder y sacar conclusiones, confrontar con la siguiente tabla.
La Salud Sexual
El concepto de salud sexual se basa en tres elementos:
- Capacidad de gozar y controlar la propia conducta sexual y reproductora de acuerdo con una ética personal y social,
conforme a una identidad.
- Superación de la ignorancia, miedo, vergüenza, de los sentimientos de culpa, de las falsas creencias y de otros
factores psicológicos que inhiben o desenfrenan la conducta sexual y que deterioran las relaciones sexuales.
- La ausencia de desórdenes orgánicos de enfermedades y de deficiencias que dificultan las funciones sexuales y
reproductoras. (Organización Mundial de la Salud).
DINAMICA
1º. Reflexión personal:
a) ¿Cuáles de estos elementos posees que te indiquen tener salud sexual?
b) ¿Cuáles consideras debes mejorar?
2º. Coméntalo con tu pareja y respondan a las siguientes preguntas:
a) ¿Se percibe salud sexual en el ambiente en que vives?
b) ¿Cuáles son las causas y efectos?
PENSEMOS
La sexualidad humana es la capacidad o camino que ha recibido el hombre para llegar hasta el amor. Es a través de la
sexualidad por donde se llega a la relación y comunicación interpersonal, a la búsqueda del otro, a la donación de todo su
ser.
La sexualidad proporciona al ser humano los elementos para entablar lazos afectivos con las personas que lo rodean.
Toda la comunicación humana es sexual, relación hombre-mujer, o relación con personas del mismo sexo.
La sexualidad abraza todos los aspectos de la persona humana, en la unidad de su cuerpo y de su alma. Concierne
particularmente a la afectividad, a lacapacidad de amar y de procrear y, de manera más general a la aptitud para establecer
vínculos de comunión con otro (CIC 2332).
El Amor núcleo de la sexualidad
La sexualidad en cuanto a dimensión personal es semejante al sol. Su núcleo es el amor.
El amor representa el aspecto más esencial de la persona humana que puede manifestarse en ternura a través de una
caricia. En este ejemplo la ternura la podríamos representar con las llamas del sol. Ya no se trata del núcleo en sí más bien
de una realidad afectiva que nace de él en forma muy inmediata.
Por último la genitalidad representa lo más periférico, lo más concreto y tangible de la sexualidad humana. Pero puede
ser tan superficial que se reduzca a un simple juego.
Cuando dos seres humanos se encuentran en este plano, se reducen a simples objetos que se utilizan para obtener el
placer.
Cuando en un matrimonio cristiano la pareja integra genitalidad, ternura y amor verdadero es probable que alcance la
más alta satisfacción en las relaciones íntimas como pareja.
Hacer el amor o fecundar el amor, es ante todo poner en juego los sentimientos, cariño, ternura, expansión emocional.
Hacer el amor es hacer vida, historia, arte, cultura, porque siempre deberá ser creativo y humanizante.
En la pareja humana hacer el amor es coitar, juntar dos cuerpos pero si solo se unen dos cuerpos seria reducirlos a una
expresión irracional. Cuando solo se juntan dos cuerpos, queda vacío el corazón en cambio cuando se junta dos personas
atraídas por un amor autentico y total, salen de si mismos, se olvidan de su yo y se vuelcan recíprocamente con todo lo que
tienen con todo lo que son ,, es entonces cuando la unión alcanza las realidades mas profundas y espirituales; una unión
realizada así, une a los esposos con Dios, de cuyo amor infinito son expresiones el uno para el otro.
Sexualidad y amor deben andar siempre juntos, intentar separarlos sería desgarrar, disociar, la total personalidad del
hombre. Podemos comparar el amor con el alma en el ser humano. El amor da sentido y vida a la sexualidad, la penetra en
su totalidad; si el individuo ha crecido como persona la hace creativa en perspectiva humana.
El amor da sentido a la sexualidad porque la orienta decididamente al encuentro con el tú. Por consecuencia el amor
evita que se utilice al otro como un medio para la propia realización personal o gozo sexo-genital.
Exigencias en la sexualidad de la pareja
Corresponde a cada uno, hombre y mujer, reconocer y aceptar su identidad sexual La diferencia y la complementariedad
físicas, morales y espirituales están orientadas a los bienes del matrimonio (unidad, indisolubilidad, fidelidad, fecundidad) y
al desarrollo de la vida familiar La armonía de la pareja humana y de la sociedad depende en parte de la manera en que son
vividas entre los sexos la complementariedad la necesidad y el apoyo mutuo (CIC 2333 ver CIC 1643 1654)
La formación moral para el crecimiento y evolución en la sexualidad exige una progresiva conversión de ciertos valores
que están contenidos en una sexualidad madura, que se convierten en exigencias morales, al igual que alertar sobre ciertos
factores que pueden originar una deficiente vivencia de la misma sexualidad.
a) La exigencia de la integridad.
La sexualidad es una realidad unificadora del ser humano e integra el cuerpo, la mente y el espíritu.
b) La exigencia de la unicidad.
La sexualidad tiene una orientación natural hacia el encuentro de la pareja. Y este encuentro sólo puede ser posible
cuando el cariño mutuo los haga optar por compartir la vida misma entregándose uno a otro en su totalidad y sin
restricciones.
El matrimonio está fundado en el amor unificado que se manifiesta en la fidelidad total de ambos y la entrega para
siempre de toda la vida.
c) La exigencia de la fecundidad.
El amor siempre que es verdadero amor, tiende a ser fecundo. La fecundidad radica principalmente en dar y compartir
vida. La fecundidad tiene un sentido mucho más amplio de lo que se entiende comúnmente.
En el matrimonio la fecundidad será dar la vida responsablemente a unos hijos que sean signo y fruto de su amor unitivo
de pareja. También significará el seguir cada día compartiendo la propia vida con ellos para que crezcan, maduren y
caminen en esa plenitud de vida que les es exigida por su ser de personas y de cristianos.
d) La exigencia de realizar el amor.
Sería mejor decir que la sexualidad exige "crear el amor". Es decir hacer que exista el amor en la vida, en la historia, en
la sociedad, en la cultura, en toda la realidad del hombre a nivel tanto individual como social.
e) La exigencia de santificación del amor.
La sexualidad para el cristiano además exige una vivencia del amor que sea santificada y santificadora. Dios mismo nos
ha dejado un sacramento que transforma, santifica y diviniza el amor humano y lo constituye en sacramento de amor.
1. toda la interrelación o comunicación humana con personas del propio sexo o del opuesto.
2. todo lo que significa amistad y cariño, incluyendo con aquellos del mismo sexo que llamamos amigos; con los cuales
se tienen relaciones afectivas y que incluyen auténticas relaciones sexuadas, que no debemos confundir con las relaciones
sexuales.
3. Toda la significación amorosa de la pareja ysu tendencia a formar una familia.
4. Todo el humano deseo de dar la vida. La tendencia a la fecundidad, a la paternidad y a la difícil y maravillosa misión
de ayudara crecer a los hijos por la formación educadora.
5. Toda la interrelación afectiva de la vida familiar y el proceso de creación de identidad sexuada entre sus miembros.
6. Toda la capacidad de amor que lleva al ser humano a trabajar y servir a todo hermano luchando por el bien común,
participando en la actividad social y política y, por vocación eclesial, comprometiéndose en la evangelización.
DINAMICA
(Preparar una hoja con los aspectos anteriores).
1º. Leer personalmente los aspectos que incluye la sexualidad.
2º. Como pareja comentarlos y comprometerse a vivirlos.
OTRA DINAMICA
Como pareja cristiana ¿Qué podemos hacer para cooperar a que estos auténticos valores de la sexualidad humana-
cristiana, se vivan en el mundo de hoy?.
CELEBREMOS
Celebremos el amor que como pareja se dan los matrimonios cristianos que es fuerza y poder para vivir.
ACTUEMOS
La sexualidad incluye muchos aspectos de la vida, relaciones humanas, todos ellos de una belleza, trascendencia y
positividad:
Celebremos el amor que se hace fecundo en una vida nueva.
Se sugiere se ponga delante del grupo una pareja con un bebé y después de contemplarlos se inicien oraciones
voluntarias con los miembros del grupo.
Tema 5
VOCACION AL MATRIMONIO
Y CRECIMIENTO INTEGRAL
OBJETIVO
*Descubrir en el matrimonio un campo propicio de crecimiento integral para que se despierte en nosotros un mayor
aprecio de él.
NOTA PEDAGOGICA
Es necesario despertar el ideal de un crecimiento integral que no se reduzca al tiempo de la juventud sino que se
proyecte en todas las etapas de la vida, de manera especial a la que están a punto de iniciar: la vida matrimonial.
VEAMOS
DINAMICA
1º Personalmente: responder a la siguiente pregunta:
-¿Cuáles crees que sean las causas más frecuentes de fracasos matrimoniales?
2º Compartir en pareja.
3º Presentarlas en plenario.
(Si no resultara como causa la falta de madurez y crecimiento personal, el animador deberá mencionarla).
PENSEMOS
El hombre es un ser en búsqueda de la felicidad, tiene sed de plenitud, lo experimenta vivamente, esto abre la
perspectiva de un proceso de constante desarrollo. Estamos llamados a las alturas luminosas de un crecimiento
transpersonal, en otras palabras, estamos llamados a la santidad.
Dios nos llama y nos interpela a cada instante. Nos sale al encuentro por doquier. Su amor y afán de engrandecernos,
se derraman sin cesar hacia cada uno de nosotros.
Recordemos lo que nos dice San Pablo en su Carta a los Efesios: “Hasta que todos nos juntemos en lamisma fe y el
mismo conocimiento del Hijo de Dios, llegando a ser el hombre perfecto, con esa madurez adulta que hará de nosotros la
plenitud de Cristo.” (Ef 4, 13) .
Las características de una persona en proceso de crecimiento son:
1) Entra en contacto directo con la experiencia de cada momento.
2) Confía en los recursos personales como don de Dios.
3) Deseo genuino de cambios constructivos y de nuevos aprendizajes.
4) Reconocimiento y valoración de los recursos presentes.
5) Confianza en la capacidad y responsabilidad de cada persona.
6) Confianza en que Dios puede transformarnos, convertirnos, liberarnos, santificarnos.
7) Apertura a la propia experiencia no utilizando mecanismos de defensa
Todo lo anterior implica:
· Un esfuerzo por ver la vida tal como es y no como quisiéramos que fuera, es decir, conciencia y aceptación de la
realidad.
· Esfuerzo por ser menos susceptibles a la emoción y más objetivos en los juicios.
· Esfuerzo por no permitir que nuestros deseos distorsionen la realidad.
La decisión de comprometer mi vida con otra persona y para toda la vida requiere un nivel mínimo de madurez.
A continuación presentamos una gráfica de las etapas del desarrollo humano Supuestamente antes de contraer
matrimonio deben haberse logrado como mínimo las metas propuestas hasta la edad de 25 años para la mujer y 30 para el
hombre.
 · ETAPAS EVOLUTIVAS
1 El Mundo de las cosas
(0 a 3 años).
Etapa muy importante en la vida del hombre en donde desarrolla su capacidad relacional con el universo. La bienvenida
al mundo, la experiencia a través de la satisfacción de sus necesidades fisiológicas; comer, dormir, equilibrio de la
temperatura, etc.
El amor es percibido en el cuidado amoroso materno y paterno. Dicho amor es el que le ayuda a superar la
desconfianza.
Desde esta edad existe la lucha entre la capacidad de adaptación y transformación que tiene el hombre. Por no poder
valerse por sí mismo, el niño se adapta, pero pugna clara v abiertamente mediante el llanto para imponer su deseo,
(capacidad de transformación).
2 El Mundo de las personas
(3 a 10 años en la mujer y 3 a 12 en el hombre).
Es la etapa de la socialización a través de conductas básicas como: caminar, hablar, control de esfínteres, leer.
No conviene presionar estos aprendizajes, es conveniente dar motivación constante, empatía y aceptación.
Se debe adquirir la autonomía fundamental.
En el encuentro con el otro, el proceso a seguir es salir del egocentrismo, ser capaz de trascender el propio yo. La
apertura de sí se da en varios niveles: Captativa, intercambio, dar, darse, oblativa.
En esta etapa se vive el “dar” no el “darse”.
3 Etapa de la identidad
(11 a 16 años en la mujer, 13 a 18 en el hombre)
Etapa decisiva de la separación gradual de padres e hijos, necesaria para la afirmación del yo y el desarrollo de su
personalidad por la conquista progresiva de una vida independiente y responsable. El movimiento liberador iniciado con el
nacimiento, continuado con el destete y la entrada en la escuela termina aquí con lo que se ha venido a llamar el "destete
psicológico" o el tercer rompimiento del "cordón umbilical".
Afirmación de la propia personalidad. Claro sentido y deseo de la opción personal.
Etapa del despertar la relación intra-personal.
4 Etapa de la Integración Social
(17 a 25 años en la mujer, 19 a 30 en el hombre)
Objetivo: La integración del yo y la integración social, descubre su papel dentro de la sociedad, la iglesia, la familia. El
paso del "dar" al "darse". Clarificación de la opción vital y profesional.
5 Etapa de la Proyección Vital
(25 a 48 años en la mujer, 31 a 55 en el hombre).
La persona que ha superado las etapas anteriores, ha llegado al momento de la fecundidad plena, de proyectar todo
cuanto es.
Momento de mayor coherencia entre lo que piensa y siente con lo que habla, actúa, calla y vive. Supuestamente debe
haberse llegado a la interiorización de los valores y así poder llegar a ser personas de lenguaje total.
6 Etapa de la sabiduría y experiencia de la vida
(48 a 60 años en la mujer, 55 a 70 en el hombre).
Periodo de crisis y reflexión, la persona se siente privada de muchas seguridades vitales y hace un esfuerzo de
readaptamiento, mide sus energías afectivas, revisa proyectos. Una vez logrado esto se produce un potenciamiento de
energía psíquica y espiritual, fundamentada en la sabiduría y experiencia que da la "escuela de la vida”.
Ante esta situación se presentan varios caminos:
a) Juvenilismo: Que consiste en fingir sentimientos, actitudes y gestos que ya no se tienen y que no corresponden a su
edad.
b) Resignación pasiva: Aguantar la situación corno inevitable y seguir materialmente vinculado a los valores y formas de
vida en que se encuentra sin proyectar.
c) Afán de experiencias e impresiones nuevas, buscadas por caminos que implican cambios radicales. El peligro es
grave.
d) Dinamismo y deseo de vivir cada momento plenamente.
7 Etapa de la Síntesis de la Vida
(60 y ss. años en la mujer y 70 y ss. en el hombre).
En esta etapa deberá cosecharse lo sembrado y experimentar el gozo de que otros tengan “vida" por su "vida".
DINAMICA
1º. Personalmente Leemos las diferentes etapas y reflexionamos sobre los logros y lagunas existenciales que aún
tenemos.
2º. Lo comentamos con nuestra pareja.
· El matrimonio, la familia cristiana, debe ser una comunidad de personas cristianas. La relación de pareja deberá ser
otra nueva instancia educativa para llegar a ser esa persona cristiana que Dios quiere que seamos. Esto supone un proceso
activo que opera durante toda la vida para llegar a obtener la triple madurez de la cual nos habla el Concilio Vaticano II:
· MADUREZ EMOTIVA: Equilibrio en el estado de ánimo, aprender a canalizar nuestros sentimientos evitando la
represión o el desfogue.
· MADUREZ INTELECTUAL: Capacidad de juzgar rectamente las personas y los acontecimientos.
· MADUREZ VOLITIVA: Capacidad de tomar decisiones y hacernos responsables de ellas.
Para poder hacer realidad la promesa matrimonial de: “te prometo serte fiel en la salud Y en la enfermedad, en lo
próspero y en lo adverso, amarte y respetarte todos los días de mi vida”, será necesario luchar por lograr una madurez
humana cristiana, por la cual sea posible superar las frustraciones y las pérdidas. Por la cual sea posible ser un signo
perenne del amor de Cristo a su Iglesia.
El hombre y la mujer están hechos “el uno para el otro”: no que Dios los haya hecho "a medias” e “incompletos”; los ha
creado para una comunión de personas en la que cada uno puede ser “ayuda” para el otro porque son a la vez iguales en
cuanto personas ("hueso de mis huesos,,,”) y complementarios en cuanto masculino y femenino En el matrimonio Dios los
une de manera que formando “una sola carne” (Gén 2,24) puedan transmitir la vida humana: “Sean fecundos y
multiplíquense. Llenen la tierra. (Gén 1,28). Al transmitir a sus descendientes la vida humana el hombre y la mujer, como
esposos y padres. cooperan de una manera única en la obra del creador (ver GS 50,1) (CIC 372).
Textos complementarios: CIC 1604, 1605.
ACTUEMOS
Las actitudes que favorecen el proceso de convertirse en persona son:
· Autenticidad
· Aceptación incondicional
· Empatía.
Las tres actitudes las encontramos en el único modelo por excelencia: Jesús.
· Quién, sino El, fue el prototipo de la coherencia y autenticidad entre lo que pensaba, hablaba y vivía.
· Quién, sino El, fue capaz de aceptar incondicionalmente a todos, justos y pecadores; ricos y pobres.
· Quién sino El, fue capaz de gozar con el que gozaba, y de sufrir con el que sufría, de penetrar hasta lo más profundo
en las necesidades de sus contemporáneos. Por qué no tratar de imitarlo y luchar por crecer como El en: “Sabiduría y gracia
delante de Dios y de los hombres”.
DINAMICA
Personalmente
¿Qué vas a hacer para impulsar tu desarrollo personal que ayude a los que te rodean a crecercomo el Señor lo quiere
hasta la plenitud?
Analizando los tres niveles de madurez emotiva, intelectual y volitiva ¿eres capaz de asumir un compromiso tan serio
como es el matrimonio cristiano?
CELEBREMOS
1º. Con anticipación se prepara un casete con la canción de "Mi linda esposa".
Se pone el casete para que lo escuchen.
2º. Recordar alguna decisión que nos ha hecho libres y la satisfacción que nos ha producido el realizar esta decisión
hasta las últimas consecuencias, damos gracias a Dios por ello.
3º. Con alegría demos gracias a Dios porque existan matrimonios que han cumplido 25 y 50, pudiendo perseverar
unidos.
4º. Tratamos de recordar y sugerimos nombres concretos de personas que han perseverado en su decisión matrimonial.
Todos contestamos: "Gracias porque han permanecido unidos en lo próspero y en lo adverso".
Al terminar se puede volver a poner la canción para que si es posible, todos la canten.
Tema 6
ENCUENTRO CONMIGO MISMO
OBJETIVO
* Lograr ponernos en contacto con nosotros mismos, conocernos y aceptarnos para que podamos entrar en relación con
los demás.
NOTA PEDAGOGICA
La pareja o persona que transmita este tema puede ayudar a conseguir mejores resultados si ella misma comparte su
propia experiencia de introspección personal.
VEAMOS
Una persona no puede entrar en relación con otra, de forma madura y constructiva, si antes no se conoce y se posee así
misma, no seria capaz de darse si no se posee. Este conocerse, poseerse (aceptarse, valorarse), no es una tarea fácil,
comporta muchos esfuerzos, requiere estar en contacto con sentimientos y comportamientos, conocer la forma de
presentarse ante los demás, etc.
Dentro de este tema vamos a intentar entrar en contacto con nosotros para poder aceptarnos mejor y disponer más de
nosotros mismos.
DINAMICA
1º. Personalmente:
En una hoja de papel, traza una línea horizontal. Coloca puntos en los dos extremos de la línea. En el punto de la
izquierda escribe la fecha de tu nacimiento y en el de la derecha, la fecha de hoy. Marca en orden cronológico, con una
estrella los acontecimientos positivos y con una "x" los negativos.
2º. Repasa estos acontecimientos y juzga como han influido en tu modo de ser. Señala de qué manera.
(La pareja que da el tema, manifiesta su experiencia, contando su propia historia y señalando cómo han influido dichos
acontecimientos en su manera de ser).
PENSEMOS
“El primer hombre fue no solamente creado bueno, sino también constituido en la amistad con su Creador y en armonía
consigo mismo y con la creación en torno a él; amistad y armonía tales que no serán superadas más que por la gloria de la
nueva creación en Cristo" (CIC 374).
“Dios es infinitamente bueno y todas sus obras son buenas. Sin embargo, nadie escapa de la experiencia del
sufrimiento, de los males en la naturaleza -que aparecen como ligados a los límites propios de las creaturas-,..." (CIC 385).
"El hombre única creatura terrestre a la que Dios a amado por sí mismo" (GAS 24).
"Para conocer a Dios es necesario conocer al hombre" (Medellín, introducción a las conclusiones 1).
A medida que la vida transcurre, el cerebro va grabando, como en un "casete" virgen, experiencias positivas y negativas.
Siendo esto inconsciente, se reacciona ante determinada circunstancia, dejándose llevar por emociones o sentimientos.
Por ejemplo, una mujer que de niña tuvo una experiencia de miedo cuando veía que su papá golpeaba a su mamá, aún
no tenía uso de razón por lo que esta experiencia quedó grabada en el inconsciente. A partir de ese momento ve a los
hombres como seres a los que hay que temer; esto la lleva a relacionarse negativamente con el sexo opuesto.
Estas grabaciones negativas son como telarañas que impiden que salga el verdadero yo. Como un cristal que tiene
manchas y que no es todo lo transparente que debería ser.
La persona tiene todos los talentos, es necesario desarrollarlos y, más aún estar conscientes de ellos para poder
manejarlos positivamente. Debe recordarse esto a las personas que con frecuencia dicen: "así soy yo" ; "me enojo cuando
las cosas no salen como yo quiero". Esas personas están funcionando sólo en la parte emotiva (grabaciones); no usan sus
talentos de la mente y menos utilizan las capacidades del espíritu; viven reaccionando a las grabaciones que tienen,
automáticamente, sin ver que cada situación que se presenta en la vida tiene diversas soluciones y no ven más opciones;
esto las lleva a sentirse mal, frustradas, podría decirse que escogen el camino erróneo.
DINAMICA
“Descripción de sí mismo. valoración y autoestima” Respondemos al siguiente cuestionario:
¿Quién soy yo?
1. Físicamente soy...
1. Mentalmente soy..
2. Emotivamente soy...
3. Mis habilidades y destrezas...
4. Mis debilidades y limitaciones...
5. Mis aptitudes y capacidades...
6. Mis roles o papeles sociales...
7. Mi carácter...
8. Mis sueños (despierto)...
9. Mis actividades más importantes...
10. Mis gustos...
11. Mis pasatiempos...
Damos a conocer lo que pensamos de nosotros mismos y hacemos una interpretación diciendo por ejemplo: si escribí
poco, hablo de! poco conocimiento de mí mismo. Si predominó lo negativo, hablo de la imagen pobre que tengo de mí. Si
me resistí a escribir, temo entrar en contacto conmigo mismo. Si pude escribir mucho y positivamente me conozco bien y
tengo buena autoestima.
¿Cómo quiero que me vean los demás?
(La pareja animadora puede comenzar a exponer cómo les gusta que los vean los demás, los patrones de conducta que
utilizan para presentarse así y lo que les cuesta mantenerse con esa imagen).
Necesidades y sentimientos
Además de las necesidades básicas fisiológicas, en el hombre se encuentran también las necesidades igualmente
básicas pero profundas y que son como resortitos que Dios ha puesto para relacionarnos.
Las necesidades básicas profundas son:
 Amar y ser amado
 Pertenencia
 Autovaloración
 Autonomía
Sí queremos permanecer en contacto con nosotros mismos, tenemos que estar en contacto con nuestras necesidades.
Los sentimientos son indicadores de la satisfacción de las necesidades. Es la oportunidad de completarse con el otro
para real izarse. De aquí la necesidad de estar en contacto con nuestros sentimientos para descubrir si estamos
satisfaciendo o no nuestras necesidades y la importancia de relacionarnos a este nivel de sentimientos, de saber
expresarlas a la otra persona y de saber estar atentos a los sentimientos de la otra persona. Sólo de esta manera podemos
ayudarnos unos a los otros a realizamos. Si la comunicación es sólo a nivel de ideas, corremos el riesgo de que no sea tan
personal, tan nuestro, porque las ideas o juicios se aprenden.
Sentimientos: Son signos o señales que manifiestan cómo son satisfechas mis necesidades básicas. Reacción que se
despierta en nosotros al encontrar algo o alguien en el ambiente, que satisface nuestras necesidades o amenaza las
mismas.
Razonamiento: La razón descubre el origen de los sentimientos. Acción reflexiva de la persona que toma posesión de su
situación personal manifestada a través de los sentimientos en vista a obrar no por impulso, sino de acuerdo a la verdad.
Voluntad: Una vez que la razón presenta la verdad, por la voluntad la persona se determina a la acción.
Conducta: A partir de la decisión el hombre realiza lo propuesto, toma una conducta.
Ej. Reacción de enojo. No manejo el sentimiento, recalo con quien se presente. Si no razono, actúo por impulso. Con mi
actuación provoco el enojo del otro.
DINAMICA
1º. Personalmente.
-¿Cuál es el sentimiento más fuerte que tienes en este momento?
-¿A qué necesidad básica corresponde. Amar y ser amado, pertenencia, autovaloración, autonomía?
- ¿Cuál va a ser tu decisión?
 (La pareja de animadores pone un ejemplo).
1) Mi sentimiento es de alegría:
- Porque me siento valorado (a).
- Mí razonamiento: Voy a aprovechar el curso.
- Mi actitud es de colaboración, apertura, etc.
2) Me siento triste o nervioso(a).
- Descubro la necesidad de autovaloración... pero tengo que estar aquí.
- Mi actitud va a ser de desgano, poca colaboración, rechazo.
ACTUEMOS
Al conocer nuestros sentimientos y necesidades nos conocemos más profundamente. Y al enseñarnos a manejar los
sentimientos y necesidades somos más capaces de disponer de nosotros mismos y actuar de una manera consciente y
razonada.
DINAMICA
1º. Reflexión en pareja.
Responder con sinceridad las preguntas siguientes. No contestando cómo se debe reaccionar sino cómo se ha
reaccionado, sin juzgar si estuvo mal o bien, los sentimientos no se juzgan. Se trata de tomar una fotografía del modo de
cómo hemos reaccionado y así conocernos.
- ¿Cómo has reaccionado ante un comentario ofensivo?
- ¿Cómo has reaccionado ante una decepción de un amigo o amiga?
- ¿Cómo has reaccionado ante un chisme sobre alguien que estimas?
- ¿Cómo has reaccionado ante un comentario positivo sobre ti?
- ¿Cómo has reaccionado ante una caricia de alguien que te quiere?
Recordemos que nuestra mente puede aprender y manejar los sentimientos. Podemos aprender a encauzarlos por
varios caminos. Veamos el siguiente ejemplo:
Si alguien me insultó, yo puedo:
- Enojarme si creo que me ha humillado o afectado mi dignidad.
- Tener miedo si me imagino que después del insulto puede golpearme y yo no puedo defenderme.
- Sentir indiferencia si me doy cuenta de que el que me insultó me está confundiendo con otra persona.
- Sentir compasión o lástima al ver que el que me insulta perdió el control de sí mismo y se está rebajando al insulto.
- Sentir amor por el que me insulta si tenemos la grandeza de perdonarlo.
Esto nos enseña que ante los acontecimientos de la vida NO se reacciona de la misma manera, sino que depende del
sentido que le demos con nuestro modo de pensar. Aprendemos que podemos dirigir y orientar nuestros sentimientos.
Podemos con nuestra inteligencia controlar o regular la intensidad de nuestros sentimientos, igual que regulamos el
calor de una fogata quitándole o poniéndole los troncos.
Para manejar los sentimientos debemos
1º. Aceptarlos y no rechazarlos. No son malos sino algo muy natural que existe en todos los hombres y mujeres y que
nos permiten conocernos a nosotros y a los demás. No asustarse aunque sean desagradables
2º. Llamarlos por su nombre. Por ej. siento celos, envidia, deseos de venganza, atracción sexual, etc…
3º. Preguntarme ¿Por qué siento esto?. De ninguna manera echarle la culpa a las personas o a los hechos de la vida,
sino reflexionar sobre el origen del sentimiento. ¿Qué tengo dentro de mí que me hizo sentir así? ¿Qué idea está detrás de
este sentimiento?
4º. Tomar distancia de ellos. Cambian mucho y no son eternos.
5º. Saber a donde me impulsa ese sentimiento, a dónde me quiere llevar. Y entonces como en la fogata aumentar la
leña si queremos y vemos que es algo bueno para nosotros. O quitarle los leños, las ideas, si vemos que no nos llevan a
algo que queremos.
Se motivará a las parejas para que elijan un sentimiento y se trabaje él, siguiendo los cinco pasos anteriores y así
aprender a manejarlos.
CELEBREMOS
1º. Se colocan los participantes en círculo
2º. Se da lectura al siguiente salmo:
"Aquí estoy Señor, para hacer de mi existencia llama que no se apague. Quiero ser, Señor Jesús, como la arcilla en tus
manos. Quiero ser piedra que el río a su paso arranque y la lleve en su corriente y la voltee en sus aguas. Quiero ser como
las hojas de otoño en el suelo que el viento arranca y el pie al pasar aplaste. Quiero ser como la piedra en tus manos que el
artista labra y que va forjando, golpe a golpe, sin cansarse. Yo me pongo en tus manos, Señor Jesús, Señor de mi vida,
como tú te abandonaste en las manos de tu Padre.
3º. Se deja un momento de silencio.
4º. Se termina con el canto: “Quiero ser oh Señor instrumento de tu paz”.
Tema 7
NOS ENCONTRAMOS, NOS COMUNICAMOS
OBJETIVO
*Despertar en las parejas la necesidad del diálogo conyugal para que a través de él lleguen a una unidad profunda y a
un espíritu de corresponsabilidad y colaboración.
NOTA PEDAGOGICA
Ahora que se han valorado en lo personal, tener un encuentro realista con su pareja, valorando sus diferencias corno
ocasión de enriquecimiento mutuo, e iniciado el diálogo como instrumento de relación para conseguir la unidad.
VEAMOS
DINAMICA
1º. Vamos a recordar el día en que conocimos a nuestra pareja, después reflexionamos la siguiente pregunta y
escribimos nuestra respuesta.
- La primera vez que te vi, ¿qué me atrajo a ti?
La pareja animadora comparte con el grupo su respuesta a la pregunta anterior.
2º. Se comparte en pareja.
Esa fue la primera impresión que tuvimos de nuestra pareja, después de tratarla, la empezamos a conocer y desde que
entablamos una relación de noviazgo la conocemos mejor y podemos expresar el conocimiento que tenemos de ella.
3º. Ahora vamos a mencionar las semejanzas y diferencias que tenemos con nuestra pareja y buscaremos qué defecto
tienen en nuestra relación, para esto vamos a ayudarnos de la siguiente tabla, en donde nos calificaremos del 1 al 10 y
posteriormente haremos lo mismo calificando a nuestra pareja.
YO TU
Físicamente atractivo (a)
Inteligente
Servicial
Confiado (a)
Considerado
Cariñoso (a)
Emprendedor
Simpático (a)
Divertido
Independiente
Abierto (a) al cambio
Capaz de perdonar
Organizado(a)
Atento
Paciente
Dispuesto (a) a escuchar
Chistoso (a)
Seguro (a) de si
Sencillo (a)
Sensible
Comprensivo (a)
Sexi
Tierno (a)
Leal
Hábil
4º. Pensando en nuestra pareja reflexionamos las siguientes preguntas y escribimos la respuesta.
- ¿Cuáles son las tres cualidades que más me atraen ahora de ti? ¿Qué diferencias noto entre nosotros?
- ¿De dónde provienen esas diferencias?
- ¿Cómo han influido esas diferencias en nuestra relación?
- ¿Nuestras diferencias son motivo de enriquecimiento o de choque?
Ya sabemos que somos diferentes y que nuestras diferencias provienen de nuestra personalidad, ambiente familiar,
educación, etc.
(La pareja animadora comparte con el grupo alguna experiencia de enriquecimiento que hayan tenido).
6º. Comparten en pareja las respuestas y tratan de recordar las experiencias de enriquecimiento que se hayan vivido.
PENSEMOS
La búsqueda de la unidad en la pareja no significa el que tengas que disminuir o desaparecer las cualidades que tengas,
ni el que tu pareja las absorba o controle, sino el que siendo consciente de esas cualidades las sepa compartir para llagar a
la unidad.
El camino más directo hacia la unidad es el diálogo.
Dialogar (hablar y escuchar con confianza) con nuestra pareja, nos permite expresar y compartir sentimientos y
experiencias, llegar a un acuerdo y solucionar los problemas.
La comunicación entre la pareja está fuertemente condicionada por la actitud básica que uno adopte en relación al otro.
Esta actitud básica, favorece la relación con el otro en la actitud de confianza.
La confianza brota en primer lugar, de la plena aceptación de sí mismo, de la superación de los temores que nos llevan
a escondernos en las mascaras o exageraciones; y también de la aceptación de la bondad del otro.
Tener al otro
Muchos ven en el otro algo que se tiene, que se posee, al que se considera una propiedad en virtud del matrimonio. Esta
actitud desfigura extraordinariamente a la comunicación entre la pareja.
Hacer con el otro
Otra actitud frecuente es cuando el otro deja de interesarse en sí mismo, para ser alguien con quien se hace algo en
común, o algo que se usa para un fin. Puede a veces llevarse a cabo sin respetar al otro, porque el yo, convierte al tu, en un
instrumento para realizar sus planes, manipulando al otro en beneficio propio y sin tener en cuenta lo que el otro quiere o le
conviene realmente. La comunicación entre la pareja se reciente notablemente en este ambiente.
Algunas veces el hacer con el otro ha dado lugar a extraordinaria colaboración en todos los campos de la vida, uniendo
mucho a la pareja y creando un ambientefavorable para la comunicación. El ideal es pasar de la dependencia de uno hacia
el otro, no a la independencia, sino a la interdependencia activa y constructivamente respetuosa. Esto sucede cuando se
valora a la otra persona en si misma.
Ser con el otro
El espacio ideal para comunicarse con el otro es el de la comunión, cuando el yo y el ni comparten entrañablemente a
nivel de ser.
1) Ser Con el otro para siempre
Es evidente que para llegar a una comunicación profunda con el otro, uno tiene que tener la seguridad existencial de que
el otro va a ser siempre un tu para mí.
Sólo cuando yo sé de verdad que voy a envejecer con el otro, que nuestro amor es para siempre, pase lo que pase,
estaré dispuesto a abrirme totalmente al otro.
Muchos tienen miedo a este amor para siempre y por eso temen también a la comunicación total, aspiran a quererse y
no a querer amarse para siempre.
2) Ser con el otro para todo.
No es posible llegar a una comunicación profunda en la pareja si uno y otro no están dispuestos a darse totalmente.
A nivel de ser y de amor, o se comparte todo o nada. Es evidente que esta radicalidad se exige fundamentalmente a
nivel de proyecto. Después, en la realidad, la entrega se hace paso a paso y de un modo creciente.
En materia de amor hay que saber escoger el momento justo y la dosis oportuna.
"La persona humana necesita de la vida social. Esta no constituye para ella algo sobreañadido sino una exigencia de su
naturaleza. Por el intercambio con otros, la reciprocidad de servicios y el diálogo con sus hermanos, el hombre desarrolla
sus capacidades; así responde a su vocación (ver GAS 25,1)". (dc 1879).
"Por haber sido hecho a imagen de Dios, el ser humano... es capaz de conocerse, de poseerse y de darse libremente, y
entrar en comunión con otras personas" (CIC 357).
ACTUEMOS
Ahora que hemos reflexionado sobre nuestra relación y los aspectos en que somos diferentes y la manera en que ellos
nos enriquecen o nos llevan al choque, así como en la importancia de una sana y eficaz comunicación entre nosotros,
lleguemos a un compromiso que nos lleve a la unidad como pareja.
DINAMICA
1º. Personalmente (se toma el tiempo suficiente).
- ¿Soy capaz de aceptarte con tus diferencias, para compartir juntos toda la vida?
- ¿Qué debo hacer para que en nuestra relación se fomente el “ser con el otro” y el “construir con el otro”, más que el “tener
al otro”?
- ¿Qué actitudes debo dejar de lado porque son motivo de choque en nuestra relación e impiden una entrega y aceptación
mutua?
2º. Se preparan las respuestas para transformarlas en expresión viva en el momento de la celebración.
CELEBREMOS
Para la celebración debemos preparar: un cirio, una Biblia y pequeñas veladoras (una por cada pareja).
1º. Se colocan en círculo las parejas en torno al cirio encendido, junto al cirio en derredor se colocan las pequeñas
veladoras; la Biblia en una mesa o sitio visible para todos, también cerca del cirio. De ser posible que el lugar se encuentre
en penumbras para resaltar los signos de la celebración.
2º. Uno de los integrantes de la pareja animadora enciende el cirio, mientras el otro lee en la Biblia: Gén 2, 18-25.
3º. Dejamos un momento de reflexión personal.
4º. La pareja animadora invita a las parejas a darse un abrazo como signo de aceptación mutua.
5º. A continuación si de verdad quieren “ser y construir con el otro", de manera ordenada cada pareja pasa y se acerca
al cirio, juntos, tornan una de las pequeñas veladoras y la encienden, a continuación regresan a su lugar y se colocan uno
frente al otro, sosteniendo ambos la veladora encendida.
En voz baja, de cerca, le comparten a su pareja su compromiso (actitudes a dejar de lado) mientras el otro lo escucha
atento y mirándole a los ojos.
Una vez que ambos se han comprometido a luchar por la búsqueda de la unidad en su relación de pareja, se dan un
beso, como signo de ese compromiso de cuidar la unidad representada por esa pequeña luz que sostienen en sus manos.
6º.Terminamos cantando todos juntos: "Qué va a pasar mañana" de Mocedades.
Tema 8
EL AMOR FUENTE DE VIDA
OBJETIVO
*Ayudar a la pareja a descubrir cómo el amor vividosegún el modelo de Cristo, es la norma de susacciones y el criterio
para juzgar la bondad o malicia de ellas.
NOTA PEDAGOGICA
Normalmente nuestro pueblo cristiano tiene una pobre idea de la moralidad en los actos, seguía más bien por normas
externas no suficientemente personalizadas, es necesario ayudarles a descubrir el amor como norma de moralidad y
principio de libertad.
VEAMOS
DINAMICA
1º. Personalmente.
- Piensa en tres hechos que se den en el mundo los cuales consideras que son buenos y di por qué.
- Piensa en tres hechos que se den en el mundo los cuales consideras que son malos y di por qué.
2º. Compártelos con tu pareja, analizando cuál fue el criterio para juzgar si fueron buenos o malos.
PENSEMOS
Los esposos encuentran en el amor un criterio de moralidad. Para la conciencia cristiana de todos los tiempos, el amor
ha constituido la exigencia moral máxima (ver Mc 12, 28-31), pues en ella se resume toda la ley (ver Rom 13,10). La Iglesia
primitiva y con ella la cristiandad de todos los siglos tiene la convicción profunda de que la gran aportación de Jesús en la
esfera moral fue la proclamación del precepto fundamental del amor a Dios y al prójimo.
El mensaje del Nuevo Testamento propone al amor como la actitud básica y el contenido nuclear de la ética cristiana.
El concepto del amor es indudablemente la mejor síntesis de la enseñanza moral de Jesús, en este sentido son
fundamentales los textos (ver Mc 12, 28-34; Mt 22,34-40; Lc 10,25-28), en donde se nos habla del mandamiento del amor,
en el que se encierra toda la ley y los profetas. Lucas resalta en su texto lo que hay que hacer para cumplirlo.
Las peculiaridades de la enseñanza de Jesús respecto al amor a Dios y amor al prójimo, que es un mandamiento
anterior a El, (ver Dt 6,5; Lev 19,18), son las siguientes:
- La unidad interna indisoluble de los dos preceptos “una misma y única exigencia”.
- La reducción perfectamente consciente de toda la ley en este doble precepto fundamental.
- La interpretación universalista del amor al prójimo.
Todas las palabras y todas las obras de Jesús, dan a conocer el significado del doble precepto del amor a Dios y al
prójimo.
Los Evangelios hablan de la exigencia de la entrega total a Dios y a su justicia (ver Mt 6,24.25-34).
El amor brota para el creyente de la seguridad de que Dios nos ha amado primero (ver Mt 18,23-24; Lc 15,11-32). El
amor a Dios lleva a perdonar al hermano (ver Mt 5,23-24; 6, 12; 18, 23-35; Mc 11,25). El amor al prójimo se manifiesta en
obras concretas (ver Mt 25, 31-46).
Si Jesús radicalizó el amor, es comprensible que haya radicalizado también las exigencias del amor (Sermón de la
Montaña Tm 5, 1-12).
La formula del amor recíproco “como a ti mismo” se transforma en la forma adoptada por el amor de Jesús “como yo los
he amado”, el amor se nos ha revelado como la autodonación pura y sin límites que tiene su ejemplo en Jesús (ver Jn
13,34; 15,12) este amor introduce al cristriano a un orden nuevo (ver 1 de Jn 2,8).
En resumen el amor al prójimo es la base del amor del cristiano, en la medida que trata de imitar el amor del Padre
perfecto y misericordioso (ver Mt 5,48; Lc 6,36; Ef 5, 1;1 de Jn 4,11) y es una respuesta al amor con que Dios nos amó
primero ( 1 de Jn 3,16 y 4, 10-19). El amor es fuerza que nos comunicó el Espíritu Santo (Rom. 5,5), y se alimenta con la
contemplación sin límites de Cristo (ver Ef 3,18; 2ª. Cor 15,14) (ver CIC 1822,1829).
En el matrimonio, el SI de su entrega debe estar cargado con la conciencia de que es un don "el uno para el otro" y un
"dar la vida para que el otro la tenga en abundancia".
El amor de la pareja es un amor sacramental es decir, signo que hace sensible, presente y eficaz el amor de Cristo (ver
Ef 5, 25-33) por lo tanto ha de vivirse según el modelo de Cristo "No hoy amor más grande que este: darla vida