Trabajo de investigación en psicología humanista - los celos

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Resumen.
Varias personas piensan en los celos como un tipo de envidia, aunque, realmente,
se trata más bien de un miedo; consisten en el temor a perder algo, tales como una
persona, una cosa o una postura social. Todas las personas, en un momento dado,
hemos sentido celos, pues esta se trata de una reacción emocional inherente al ser
humano, y como tal no puede ser evitada. A veces las relaciones sentimentales se
vuelven tóxicas, derivando en patrones de comportamiento nocivos, una excesiva
idealización o dependencia hacia la pareja es también un grave problema. Esto
puede dar lugar a vivir permanentemente asustado ante la posibilidad de que esta
nos abandone.
Otras veces, hay personas que simplemente no saben estar solas; necesitan de una
pareja permanentemente a su lado para dar plenitud a su vida, y sin ella se sienten
inseguras. En estos casos, los celos no vienen motivados tanto por afecto al otro,
sino por una preocupación hacia uno mismo. Sin embargo, lo más común en estos
casos, el miedo real que existe es a no poder tener otra pareja. Existen estudios
que relacionan los problemas de apego en la infancia con los celos en la vida
adulta.
En ocasiones, los celos vienen motivados por experiencias sufridas previamente.
Aquellas personas que han sufrido un abandono o una infidelidad tienen más
motivos para ser celosas. Otra de las causas comunes de los celos se encuentra en
los patrones afectivos mal aprendidos. Tal y como hemos mencionado, todas las
personas sienten celos en un momento u otro de su vida; se trata de una reacción
normal, y no necesariamente negativa.
Imaginar frecuentemente que la pareja es infiel, considerar que la pareja quiere
gustar a otras personas, mediante su vestimenta o maquillaje, controlar
permanentemente el teléfono o cuentas sociales de la pareja, necesidad de
mantener el contacto permanentemente con la pareja, no dejar que la pareja realice
actividades de manera individual o que desarrolle aficiones placenteras. son
ejemplos de algunas de las muchas las numerosas actitudes que se pueden
tomarpueden presentar al tener un vínculo afectivo en el que se presenten los celos.
No cabe duda de que podemos hablar de la existencia de diferentes tipos de celos:
sobre el desempeño laboral, sobre la autorrealizaciónautorrealización personal,
respecto a los hermanos, respecto a posesiones materiales, sobre la posición
social, etc. Sin embargo, en este caso nos ceñimos específicamente a los celos en
la relación de pareja. En este sentido, podríamos hablar de tres tipos muy
diferenciados de celos: Cuando los celos empiezan a deteriorar la relación de
pareja, puede ser necesario acudir a un profesional que nos ayude. En cualquier
caso, el primer paso será determinar cuál es su causa; solo así podremos empezar
a buscar una solución efectiva que nos permita ponerles fin o, al menos,
controlarlos. Muchas veces la persona que sufre celos es consciente de tener un
problema, pero suele mostrarse reacia a buscar ayuda; o lo que es peor, hace
constante propósito de enmienda, pero realmente nunca llega a cambiar.
Introducción.
Varias personas piensan en los celos como un tipo de envidia, aunque, realmente,
se trata más bien de un miedo; consisten en el temor a perder algo, tales como una
persona, una cosa o una postura social. El miedo a ser rechazados o a ser
sustituidos por otra persona da sitio a pensamientos distorsionados o irracionales;
dichos miedos llevan en última instancia a intentar mantener el control de la pareja,
pretendiendo conseguir una estabilidad que reafirme la interacción. De modo que,
los celos son una cierta forma de gestionar la interacción de pareja, aunque
enfocada de una forma que puede llegar a ser dañina.
Por cierto, tener un poco de celos podría ser indicativo de que alguien se preocupa
por su pareja; en este sentido, tienen la posibilidad de ser positivos, debido a que
nos estimulan a proteger nuestra interacción para evadir ser sustituidos De esta
forma, los celos se transforman en un problema en el instante en que nos impiden
gozar del presente o una vez que limitan la independencia del otro integrante de la
interacción.
¿Cuáles son las causas que originan los celos?
Todas las personas, en un momento dado, hemos sentido celos. Se trata de una
reacción emocional inherente al ser humano, y como tal no puede ser evitada. Estos
celos pueden ser más o menos intensos, en función de diversos factores, pero
principalmente de la causa que los motiva. Así, podemos hablar de diferentes
elementos que pueden dar lugar a los celos:
Sentimiento de posesión hacia la pareja
A veces las relaciones sentimentales se vuelven tóxicas, derivando en patrones de
comportamiento nocivos. Un ejemplo serían aquellos casos en los que una de las
partes llega a creerse dueño de la otra. Esto sucede cuando se intenta acaparar
todo el tiempo de nuestra pareja, o que esta no tenga otras relaciones sociales. En
estos casos, es imprescindible comprender que la otra persona es autónoma y que
es necesario confiar en ella.
Miedo a perder a la persona amada.
Una excesiva idealización o dependencia hacia la pareja es también un grave
problema. Esto puede dar lugar a vivir permanentemente asustado ante la
posibilidad de que esta nos abandone. Por mucho que se quiera a una persona, es
importante asumir que se puede tener una vida plena sin ella. Nuestra felicidad no
puede vincularse a una única persona, o lo que es lo mismo, nuestra pareja no es
indispensable. En definitiva, nunca podemos asegurar que alguien estará con
nosotros durante toda la vida, pase lo que pase.
Temor a estar solo o a no encontrar otra pareja.
Otras veces, hay personas que simplemente no saben estar solas; necesitan de una
pareja permanentemente a su lado para dar plenitud a su vida, y sin ella se sienten
inseguras. En estos casos, los celos no vienen motivados tanto por afecto al otro,
sino por una preocupación hacia uno mismo.
Otras veces, el miedo real es a no poder tener otra pareja. En la sociedad actual,
puede parecer que tener pareja es casi una meta no escrita de todas las personas.
Esta presión puede hacer creer a algunos individuos que deben aferrarse como sea
a su actual pareja, no vaya a ser que no encuentren otra.
Baja autoestima.
Muchas veces el problema se encuentra en la valoración que hacemos de nosotros
mismos. Si no creemos valer lo suficiente, siempre tendremos el miedo de que
alguien mejor nos arrebate a nuestra pareja. Esta inseguridad, en última instancia,
también nos hará desconfiar de nuestra pareja; así, si no nos creemos merecedores
de su afecto, pensaremos que su sinceridad y cariño seguramente serán fingidos. Al
final, en estos casos los celos son una proyección de las inseguridades propias
hacia la otra persona.
Problemas de apego en la infancia.
Existen estudios que relacionan los problemas de apego en la infancia con los celos
en la vida adulta. Las personas que se han criado con problemas de apego suelen
tener patrones afectivos desestructurados; esto les suele hacer emocionalmente
inestables, inseguros y con baja autoestima. Del mismo modo, quienes han tenido
unos padres cuya relación estuvo marcada por los celos, es más probable que
reproduzcan estas actitudes en su vida adulta.
Experiencias previas,
En ocasiones, los celos vienen motivados por experiencias sufridas previamente.
Aquellas personas que han sufrido un abandono o una infidelidad tienen más
motivos para ser celosas. Parece normal que, ante un desengaño de este tipo, nos
volvamos más desconfiados y recelosos. En estos casos lo más importante es
comprender que el pasado no tiene por qué repetirse; el que hayamos sufrido un
desengaño anteriormente no quiere decir que nuestra actual pareja vaya a
traicionarnos de nuevo.
Patrones afectivos mal aprendidos.
Otra de las causas comunes de los celos se encuentra en los patrones afectivos mal
aprendidos. En este caso hablamos de relaciones previas en la que nuestra
anteriorpareja era celosa; esta forma de comportamiento puede dar lugar a llegar a
creer que lo normal es ser celoso. En estos supuestos, debemos entender que el
haber vivido un mal hábito no debe dar lugar a que lo repliquemos; si en nuestra
anterior relación nuestra pareja era celosa, sería contraproducente replicar ese error
con nuestra actual pareja.
¿Cuáles son las principales señales de alarma de que los celos se están
convirtiendo en un problema?
Tal y como hemos mencionado, todas las personas sienten celos en un momento u
otro de su vida; se trata de una reacción normal, y no necesariamente negativa. El
problema sin embargo se da cuando estos celos se vuelven patológicos. En estos
casos, se trata de un problema serio que puede requerir de la intervención de un
profesional cualificado. Así, los síntomas más comunes de los celos patológicos son
los siguientes:
Síntomas emocionales.
● Miedo excesivo y permanente a perder la pareja:
La sensación de celos genera tal malestar que genera ansiedad, insomnio o
depresión.
● Actitud agresiva o intimidatoria hacia la pareja:
Sentimientos negativos hacia las personas que rodean a la pareja, como
familiares, amigos o compañeros.
● Síntomas cognitivos:
Imaginar frecuentemente que la pareja es infiel.
Considerar que la pareja quiere gustar a otras personas, mediante su
vestimenta o maquillaje.
Desconfiar de las personas que rodean cotidianamente a la pareja, como
amigos o compañeros de trabajo.
Hacer comparaciones personales con las personas que rodean
cotidianamente a la pareja.
Percibir los deseos de la pareja como prueba de que está insatisfecha con la
relación actual.
Considerar las relaciones anteriores de la pareja como una amenaza
constante.
● Síntomas conductuales
Controlar permanentemente el teléfono o cuentas sociales de la pareja.
Necesidad de mantener el contacto permanentemente con la pareja.
No dejar que la pareja realice actividades de manera individual o que
desarrolle aficiones placenteras.
Exigir a la pareja que cuente todo lo que ha hecho a lo largo del día.
Llamar frecuentemente a la pareja por teléfono, para saber dónde está o qué
está haciendo.
Revisar la ropa o las pertenencias de la pareja en busca de pruebas de
posibles infidelidades.
Control de los gastos de la pareja, en previsión de que esté haciendo cosas
con otra persona.
Minusvalorar o criticar a la pareja para intentar hacerla más insegura y menos
independiente.
¿Existen distintos tipos de celos?
No cabe duda de que podemos hablar de la existencia de diferentes tipos de celos:
sobre el desempeño laboral, sobre la autorrealización personal, respecto a los
hermanos, respecto a posesiones materiales, sobre la posición social, etc. Sin
embargo, en este caso nos ceñimos específicamente a los celos en la relación de
pareja. En este sentido, podríamos hablar de tres tipos muy diferenciados de celos:
Celos reactivos: son los que se producen como respuesta a un estímulo externo. Se
dan cuando la pareja desarrolla alguna acción que puede poner en peligro la
relación, como salir de fiesta constantemente o bailar sensualmente con otra
persona. En general, si son controlados, son positivos, ya que permiten hacer
conocer a la pareja los límites de la relación.
Celos ansiosos: en este caso, hablamos de celos basados en un temor infundado.
Se producen cuando existe la creencia de que nuestra pareja nos abandonará por
otra persona; generalmente, este tipo de celos se basan en inseguridades
personales y una baja autoestima. Son los más comunes, y generan una sensación
de suspicacia y falta de confianza en la pareja.
Celos posesivos: este tipo de celos se basan en la creencia de que nuestra pareja
nos pertenece. Son especialmente perjudiciales, ya que se limita la libertad
individual de la pareja, e incluso pueden derivar en actitudes hostiles.
¿Cómo se pueden tratar los problemas de celos en la pareja?
Cuando los celos empiezan a deteriorar la relación de pareja, puede ser necesario
acudir a un profesional que nos ayude. En cualquier caso, el primer paso será
determinar cuál es su causa; solo así podremos empezar a buscar una solución
efectiva que nos permita ponerles fin o, al menos, controlarlos. Muchas veces la
persona que sufre celos es consciente de tener un problema, pero suele mostrarse
reacia a buscar ayuda; o lo que es peor, hace constante propósito de enmienda,
pero realmente nunca llega a cambiar.
Sea como sea, hay varios elementos sobre los que trabajar cuando tratamos
problemas de celos. El primer aspecto es la autoestima del celoso, ya que este es el
origen de la mayor parte del problema. Así, si se consigue reforzar su autoimagen
personal y autovaloración, se habrá realizado un gran avance. Un segundo punto a
tratar es la confianza en la pareja. Esto se hace trabajando sobre la comunicación
dentro de la relación sentimental, para que ambas partes se comprendan mejor. A
partir de un diálogo honesto y sincero, es más sencillo mejorar muchos de los
elementos desencadenantes de los celos.
Otro apartado que trabajar, es el del desarrollo personal, los intereses y las
aficiones particulares. Cuando la persona con celos descubre la posibilidad de
realizar actividades individuales, y ver que esto no implica que vaya a establecer
relaciones con otras personas, asumirá con mayor naturalidad la parcela de
individualidad de su pareja. En aquellos casos más complejos, puede ser necesario
acudir a un psicólogo especializado en terapia de pareja. Mediante esta intervención
se aprende a desarrollar, de manera conjunta con la pareja, estilos de relación
positivos, la creación de la confianza mutua, la aceptación del otro, la toma de
decisiones compartida, etc.
Conclusiones:
Gracias a qué la colaboradora se sintiò en confianza y compartiò experiencias tanto
de su relación pasada como de la actual, podemos notar un cambio drástico en
cuanto a la salud física pero sobre todo psicológica del cliente ya que en base a su
relación actual y en comparación a la pasada, donde su ex novio demostraba tener
celos posesivos, actitudes de control y manipulación, logró desarrollar en la
colaboradora celos ansiosos. En cambio con su actual pareja nos externó su
felicidad, seguridad y confianza que la mantiene en paz y en un proceso de
adaptación.
Esto nos hace verCon ello podemos que los celos son formados en gran medida de
inseguridades que se desarrollan a lo largo de las relaciones, que si no son
hablados con la pareja para hacer algo al respecto, pueden detonar desde menor a
mayor medida, estos pueden empeorar con el tiempo hasta lograr culminar la
relación y con ello lastimar a las y los involucrados. De igual manera podemos decir
que una persona que en un pasado fue celosa, (aunque sea en gran medida) puede
que en una nueva relación (o una relación trabajada) no lo sea y viceversa, es decir,
una persona que en un principio no presentaba celos, pueden llegar a sentirlos.
Referencias:
● González, B. (2018, 13 julio). Celos en la pareja: qué son y cómo
controlarlos. Somos Psicología y Formación. Geraadpleegd op 9 mei 2022,
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https://www.somospsicologos.es/blog/celos/#:%7E:text=Los%20celos%20est
%C3%A1n%20relacionados%20con,cosa%20o%20una%20posici%C3%B3n
%20social.
● De Salud Psicólogos. (2021, 3 octubre). Celos e inseguridad en la pareja.
Geraadpleegd op 9 mei 2022,
van
https://desaludpsicologos.es/problemas/problemas-de-pareja/celos-e-inseguri
dad/
https://www.somospsicologos.es/blog/celos/#%3A%7E%3Atext%3DLos%20celos%20est%C3%A1n%20relacionados%20con%2Ccosa%20o%20una%20posici%C3%B3n%20social
https://www.somospsicologos.es/blog/celos/#%3A%7E%3Atext%3DLos%20celos%20est%C3%A1n%20relacionados%20con%2Ccosa%20o%20una%20posici%C3%B3n%20social
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https://desaludpsicologos.es/problemas/problemas-de-pareja/celos-e-inseguridad/
https://desaludpsicologos.es/problemas/problemas-de-pareja/celos-e-inseguridad/● psico.mx. (2020, 28 octubre). ¿Soy una persona celosa? TEST de celos con
15 preguntas sencillas. Psico. Recuperado 6 de mayo de 2022, de
https://www.psico.mx/articulos/soy-una-persona-celosa-test-de-celos-con-15
- preguntas-sencillas
Anexo 1.
Cuestionario de celos:
1. Si veo que mi pareja dejó el teléfono en la casa, me dan ganas de
revisarlo.
2. Tengo muchísimo miedo de perder a mi pareja.
3. Si en el teléfono de mi pareja veo fotos de su ex, creería que la sigue
queriendo y se burla de mí.
4. Más de tres veces a la semana pienso que mi pareja me pudiera ser
infiel.
5. No me siento 100% segura en la relación, creo que todo se puede
acabar cualquier día.
6. Cuando mi pareja dice cosas buenas de una persona de mi mismo
sexo: me siento insegura.
7. Las amistades del sexo opuesto de mi pareja me intimidan y me
generan inseguridad.
8. Cuando mi pareja decide salir con su grupo de amigos, sin mí, paso
mal la noche pensando con quien estará hablando.
9. Si un día, mi pareja va al trabajo más arreglado/a de lo habitual,
pienso que quiere impresionar a alguien sexualmente en su trabajo.
10.Cuando una persona mira con deseo a mi pareja, me siento menos
que él/ella y aumenta mi inseguridad.
11. Pensar sobre el pasado de mi pareja me pone nervioso/a.
12.Llaman a mi pareja al teléfono celular y tengo que saber quién es o me
siento mal.
13.Sobre temas que no conozco de mi pareja, lo interrogo hasta que me
cuente todo.
14.Me comparo con las ex parejas de mi chico/a y busco en que me
parezco y en que no.
15.Si mi pareja me pide "tiempo libre" en la semana, pienso cosas
negativas sobre ¿qué hará en este tiempo libre
https://www.psico.mx/articulos/soy-una-persona-celosa-test-de-celos-con-15-preguntas-sencillas
https://www.psico.mx/articulos/soy-una-persona-celosa-test-de-celos-con-15-preguntas-sencillas
https://www.psico.mx/articulos/soy-una-persona-celosa-test-de-celos-con-15-preguntas-sencillas
Anexo 2.Transcripción de la entrevista
Encargado de grabación: Dan Emilio Bautista Gallegos.
Encargado de trascripción del video: Susana Guadalupe Morales Gutiérrez.
Dan: Okey vamos a empezar por que te presentes por favor.
Brenda: Bueno mi nombre es: Brenda Pamela Trejo, tengo 19 años, estudio
actualmente la licenciatura de Pedagogía y en este momento también estoy
trabajando como asistente.
Dan: Okey mira te voy a hacer una entrevista sobre los celos, este video y lo que
vamos a hablar va a ser totalmente confidencial, ¿okey? Bueno hablando de los
celos y esto ¿Actualmente tienes una pareja?
B: Eh… Sí, justo hoy cumplimos 6 meses.
D: Okey, ¿te consideras una persona celosa?
B: Mmm.… pues sí y no, porque anteriormente terminé una relación en la que era
súper, súper celosa, pero ahorita ya estoy mucho mejor, como que, sí soy celosa,
pero ya me considero como una celosa más normal, no sé cómo explicarlo o sea
como que celos más tranquilitos... creo.
D: Okey… ¿Qué tipos de celos tenías anteriormente? O sea... por ejemplo:
¿Revisabas el celular de tu pareja o algo así?
B: Este... Sí... Bueno no todo el tiempo, pero sí llegamos al punto de tanto él como
yo no tener, en mi caso hombres o amigos agregados, en sí hombres en redes
sociales y pues él mujeres, pero él como que no lo respetaba, o sea yo era la tonta
pues.
D: ¿Y esto quién lo propuso? ¿Tú lo propusiste o llegaron a un acuerdo?
B: No... Él cien por ciento porque en mi relación pasada como que fue gradual el
asunto o sea fueron graduales sus celos en cuanto que inició como “Ah me incomoda
esta persona” o “No me cae tan bien” a “déjale de hablar” o “bloquéame ya a todas
las personas” o ya ni siquiera poder a hablar como en físico o sea si yo llegaba a
hablar en la escuela con alguien, (en ese momento iba en el bachillerato) o un
hombre me llegaba a preguntar algo.
Eran literalmente problemas con él. O sea, así sea de un sacapuntas, ni siquiera
ligándome, si me preguntaba como: “Oye, ¿tienes un sacapuntas?” o “Oye, ¿Qué
clase tenemos?” lo que sea ya era un problema y tema discusión con él y celos.
D: ¿Y él cómo se enteraba de que ellos te hacían ese tipo de preguntas o algo? O
sea, ¿Iba contigo a las clases? ¿Iba en el mismo salón o algo así?
¿O cómo sabía de esa interacción muy común entre hombres?
B: Este… pues para mi mala suerte este... Yo en ese momento justo te digo iba en el
bachilleres, me llevaba 4-5 años, 4 y cachito ponle y pues él estaba estudiando para
policía de investigación, igual justo para mi mala suerte porque en esta como
licenciatura, carrera no sé, desconozco que sea le enseñaron a revisar cámaras y
pues en este revisar cámaras, revisaba las cámaras de mi escuela entonces así por
ese medio se enteraba, porque casi que me tenía “checadita” y vigilada en cada
momento. No se si fue parte de su locura pero yo realmente sí le creía que las veía
porque a veces yo no intentaba mentir simplemente le decía: “pues no me habló
nadie” pero él ya sabía, entonces yo creo que sí lo hacía.
D: Okey... pero entonces puedes decir que ahorita con tu pareja actual ya presentas
celos “normales” ¿Para ti qué son celos normales? O sea ¿Para ti qué son los celos?
B: Eh… pues yo creo que los celos son como inseguridades, inseguridades que uno
mismo este se… bueno no uno mismo se provoca pues sí influye mucho la pareja o
la persona con la que estás, justo en el caso anterior, en mi anterior relación esta
persona se encargó de hacer que mi autoestima estuviera por los suelos y yo no me
sintiera segura de mí e incluso sentir que si él no estaba conmigo yo no iba a ser
feliz con nadie más y que nadie más me iba a querer como él. También influyó
mucho que esta persona fue mi primer amor, (una persona muy enferma), al igual
que fue mi primera vez en muchas otras cosas, entonces como que ahí hubo mucho
de eso.
Me aferre mucho a él por así decirlo, por estas situaciones y pues en esta
otra relación o nueva relación que tengo actualmente pues sí al contrario los
celos son normalitos. Ay justo perdón yo me desvié, este los celos normales
los considero como… Ay no sé explicarlo, como que no van más allá de
convertirlos en una situación tóxica de “elimina esta persona”, “No le hables a
aquello” o no tengas vida social, básicamente siento que es eso.
D: Cuando llegas a tener esos celos normales que dices, ¿los llegas a hablar
o te los guardas? o ¿qué es lo que haces con esas emociones que sientes?
Qué dices a lo mejor “no son celos, son algo más” pero ¿Qué haces con esa
emoción?
B: Este pues… Yo creo, la verdad sí en muchas ocasiones lo guardo hasta
que ya llegó a un punto, bueno no a un punto, como que no llego a mi limite
simplemente como que ya si es muy repetitiva la situación que me incomoda
lo comento. Él tiende mucho a decirme comentarios de personas o de niñas
bonitas, pero no siento que lo haga por provocarme inseguridades si no por
molestarme y ver qué reacción tengo ante la situación, como provocándome
celos. Y pues bueno con este tipo de comentarios que hace o con estas
situaciones me ha causado en algún momento inseguridad, siento celitos, lo
que hago es que antes de llegar a mi límite, lo hablo y lo expreso, tratando de
no decirle “No le hables”, “No hagas esto”, “No lo hagas”, porque siento que
tiene que salir de él hacerlo.
D: Okey, ¿Y lo platican y ya?
B: Ajá siempre se llega a una solución.
D: Okey, okey… Y cuando tu pareja dice cosas buenas hacia otras
personas… Ah, bueno lo que me decías que lo hacía por molestar y así, ¿Te
causa ese tipo de inseguridades? eh... ¿Te pones a comparar con las
chicas?
B: Ah… Sí, sí es muy triste porque sí me he llegado a comparar tanto en esta
relación como en la anterior y las anteriores y las anteriores, ya no solo
hablando de la anterior, siempre me comparo con las chicas, siempre quiero
saber como qué hicieron antes de mí básicamente tanto sus exnovias, sus
quedantes lo que haya tenido e investigando, sí a llegado el punto en el que
a veces veo una chica que no sé igual y es más bonita y pienso “ay yono soy
si” o no sé, sí me hace sentir mal y pues sí justo me comparo con ellas y así.
D: Y cuando te comparas y buscas a estas personas, ¿Se lo dices?… O sea,
a tu novio.
B: No, ellos no están enterados de que busco, eso sí no.
D: Eso es completamente tuyo y no haces nada más,
¿por?
B: Sí
D: ¿Sabes por qué lo haces? ¿Por qué te nace
hacerlo?
B: mmmm….
D: ¿Curiosidad?
B: Creo que sí es como curiosidad más que otras cosa, por que no es como
que me provoque algo al ver qué hicieron, que conmigo no, es más allá de
eso o sea solo es ver con quién estuvo, pero yo al buscar o indagar el con
quién estuvo sí me empiezo a comparar si es más bonita, si es menos bonita
solo digo… *señas* No es cierto, al final de cuentas sí me terminó
comparando, pero solo es como curiosidad.
D: ¿Y pensar sobre ese pasado que tuvo tu pareja te pone nerviosa?
B: Mmm… ¿Nerviosa? ¿En qué sentido? ¿Como cosas que haya vivido con
otras que conmigo no, o algo así?
D: Ajá cosas que hayan pasado antes de que llegaran a estar juntos.
B: Pues no… Con lo que he vivido siento que el pasado no tiene porqué
influir en tu presente, yo sí soy mucho de apartar el pasado con lo que está
sucediendo hoy.
D: Okey… Bueno las amistades que tiene tu novio del sexo opuesto, sus
amigas, ¿Qué te causan? La verdad no te molesta ninguna o tal vez hay una
amistad por ahí que no te guste.
B: Eh… En realidad ahorita no, en general con las mujeres, no me causan
nada, pues yo sé que me guarda un respeto y siento seguridad en ese
sentido, en mi anterior relación justo si yo llegaba a ver un mensaje de alguna
chica sí me volvía loca y así, pero ahora con ahora mi actual pareja no me
causa nada más que con una chica solamente que es su vecina tristemente,
no, no es cierto, no tristemente, pero sí siento yo que él se ha encargado de
causarme esta inseguridad, bueno con ella solamente porque te digo que
con las demás chicas o amigas que tiene pues no pero con ella sí él se ha
encargado de crearme esta inseguridad por los comentarios que luego me
hace sobre ella… O sea, alguna vez me llegó a decir una cosa muy triste...
Que sí me marcó mucho pero horrible, bueno no horrible, pero pues sí me
sentí mal y hasta la fecha sigo recordando, me dijo que ella veía una serie
que es su favorita o sea como que la estaba viendo por él y que yo no me
animo, pero es que realmente a mí no me gustan las series a mí me aburren
y yo sí he visto muchas cosas por él y que me diga ese tipo de cosas o que
me haya dicho ese comentario pues solamente fue como “quédate con ella”
¿no? Si tanto quieres pues quédate con ella o estate con ella y justo lo hace
por molestar no… O sea por ver mi reacción o por darme ese celito, yo que
sé…No sé, pensándolo bien siento que es como que diciendo… “Sí tengo
con quien serte infiel” “sí tengo personas a quien les guste”, no sé qué
piense pero siento que es así por eso y ese tipo de comentarios me hace
sobre ella y como es su vecina me causa cierta inseguridad.
D: Por la cercanía, ¿no?
B: Ajá por la cercanía.
D: Y a esta chica tú ¿La has visto? ¿O la conoces? ¿O nada? ¿Por lo que él
te cuenta? ¿Por lo que él te molesta? ¿O sí la has llegado a ver?
B: Este… Sí, sí la he llegado a ver una vez justo… Bueno él practica fútbol y
en algún partido la vi, en ese momento yo no la conocía ni de vista, ni de
fotos, ni de nada por que justo como que yo confiaba, bueno no como que
confío en él y pues no era como que investigara así sobre ella, simplemente
sabía de su existencia y era como: “respira, inhala, exhala”, “inhala amor,
exhala paz”, solo conocía su nombre y que era su vecina obviamente por
platicas ahí con su familia… ¡Ah! porque para esto es un amor imposible de
ella, siempre le ha gustado él, de toda la vida y pues él siempre le sigue el
rollo, si platican por WhatsApp y todo. Pero bueno esa fue la única vez que la
vi que él dice que fue por su mejor amigo pero yo no le creo, no es cierto sí le
creo, yo sabía que era ella porque justo son vecinos y su familia fue y dijeron
“hola vecina” o algo así y ya pues la saludaron y dije "a es ella la bitches", no
es cierto pero ya, aunque si me causa conflicto porque, sé que es él el que
causó esta inseguridad en mí porque al final de cuentas ella ni la debe ni la
teme, porque ni la conozco, ni me conoce, ni hemos hablado, ni tengo el
gusto, ni ella tiene el gusto de conocerme pero tampoco es como para yo
sentir un odio o rechazo ni nada hacia ella. En algún momento sí llegamos a
tener algún problema justo por ella, medio triste también.
D: Pero… ¿Cómo qué problema? ¿Una pelea? ¿Una discusión?
B: Ajá sí… Fue una discusión y yo siento que toda la responsabilidad de los
problemas está en mí, si tenemos un problema siento que yo soy la
culpable.
D: ¿Por el pasado que tuviste?
B: Ajá yo creo, pero bueno eso no tiene nada que ver, el punto es que, sí en
algún momento tuvimos un problema por ella, porque te digo ya me había
causado cierto conflicto con ella y tuvimos un día todo bonito, salimos,
paseamos todo lindo, ¿no? Y al final del día nos tomamos muchas fotos y
estábamos en una plaza y le dije cómo “ah sí pásame las fotos” y él igual
pues sin deberla me puso el teléfono así como enseñándome las fotos, me
las iba a pasar por WhatsApp y justamente me aparecía ella en chats
frecuentes, la verdad sentí feo, como inseguridad porque pues por todos
estos comentarios que me venía haciendo, siendo tan constante, obviamente
noto el cambio radical de mi cara y de humor y me dijo que, qué tenía y le
dije no pues pasó esto y esto y ya se terminó hablando y solucionando, él
me dijo “no pues pasa nada con ella” y me terminó explicando e incluso me
mostró, bueno no me mostró el teléfono solo me dijo, “si quieres ver puedes
ver” y pues casi que puso su conversación enfrentito de mí, yo le dije que no
porque justo por la relación que tuve no me gusta, no estoy tan a favor de
enseñarnos las cosas porque siento que si me lo enseña es como si yo no
confiara en él, en lo que me está diciendoy al contrario si confío en él,
simplemente son inseguridades que él solito me ha provocado, no es su
culpa bueno, sí
¿no? ¿o tú qué dices? Y pues ya como que me dio el teléfono y yo le dije
como “no” o sea yo confío en lo que me está diciendo, me dio como la
solución… no recuerdo cuál fue la solución, pero si se hablaron las cosas y
yo me sentí mucho más tranquila como que me dijera tal
cual son las cosas fuera de sus tontas bromas, al decirme “no pasa nada con
ella, “todo bien” “si acaso llegamos a hablar de la serie” y pues ya el punto es
que confío en él y no me es necesario o sea no me importa.. Solo quiero que
no haga esas inseguridades.
D: Y bueno desde ese entonces ¿ya no te ha molestado ni te ha hecho ese
tipo de comentarios? no solo con ella si no en general…
B: Ah sí, en general... o sea como que siempre ha hecho esos comentarios
como que por ejemplo estamos viendo fotos en Facebook y ve una chica
muy bonita y dice “ay que linda” o sea no lo dice así, si no en su forma de
hablar toda naca, horrible y ya me dice pues que bonita o lo que sea y justo
me voltea a ver como esperando una reacción de mi parte porque sabe igual
que yo soy medio celosilla, pero yo lo controlo porque sé que no le quiero dar
el gusto de hacerme sentir así o bueno no de hacerme sentir así, sé que
confío en él y sé que lo está haciendo por molestar pero que lo haga por
molestarme, me molesta ¿sí?. Sí lo hace, pero no con ella ya entendió y
tampoco ya lo hace constantemente con una niña en específico porque sabe
que puede ocasionar ese tipo de situaciones.
D: Si acaso con artistas o cosas que bueno, vamos.
B: O con niñas en Facebook pero igual lo hace por molestar, ya como broma
y no constante.
D: Bueno ahorita ya hablamos de esa niña y de que tal vez es la única que
les causa este problema de las inseguridades pero ahora cuando sale en
general con amigos, amigas en realidad con su grupo cercano de amigos
¿Tú qué sientes? O sea, llegas a pensar¿Qué estará haciendo?
¿O dónde estará? ¿Con quién estará? ¿O algo así? ¿O le pides decir como
que a dónde vas, con quien va?
B: ¿Ubicación…?
D: Tal vez no la ubicación, pero sí que te hable preciso.
B: Hmm sí, bueno a ver quiero tocar dos puntos porque sí estoy medio loca,
no es cierto… No, sí, sí tengo la confianza, te digo me siento muy segura con
la relación y con él y con todo pero la verdad sí a veces como que me llega…
Es que yo estoy muy acostumbrada en decir como qué estoy haciendo, en
qué momento lo estoy haciendo, como que contar literal cada paso que hago
así como “ay esto me dio risa” o “ay jajaja” o así y él cuando sale y me deja
de hablar bueno más bien no es que me deje de hablar por completo si no
que simplemente me contesta cada 20 minutos, media hora, una horaí y no
es que piense mal simplemente que siento extraño porque yo estoy muy
acostumbrada a que yo lo digo y como que no recibirlo de la otra persona es
como mmm… Bueno está bien, pero no siento nada más allá de qué estará
haciendo o me estará engañando, no.
D: O sea que tú a cada rato estás reportandote.
B: Ajá siento como la necesidad de que porque no se reporta, pero en
cambio en mi otra relación que tuve tóxica, horriblemente todo el tiempo era
así de mortificarme, de sentirme súper mal cuando salía por lo mismo que me
provocaba inseguridades este chico. El hecho de que saliera, yo ya pensaba
como lo peor, con quién estará, qué estará haciendo o igual ya me engañó,
yo me sentía tan mal conmigo misma que yo creía que cualquier niña era
mejor que yo y que en cualquier momento me cambiaba y pues sí era muy
mortificante ese asunto.
D: ¿Qué relación tienes más o menos con el pasado de tu pareja? Si te llega
a intrigar ¿Preguntas? Tú ya me comentaste ahorita que buscas ¿no?
Cuando estás saliendo con la persona buscas con quién salió ¿Pero por
cuánto tiempo? ¿Solamente es como que para ver el nombre, para ver la foto
y ya está? ¿O si te metes en su pasado y estás ahí como indagando qué
hizo, qué pasó?
B: Mmm, no sí solo es como pues con quién fue y ya básicamente
compararme, me meto a torturarme yo solita o incluso a veces la misma
plataforma te lo arroja, no es porque yo quiera buscar si no porque como ya
estamos en común pero nada más lo veo porque aparece y si no aparece no
es como que yo me meta a indagar.
D: Bueno y entonces podrías decir que la relación que tuviste antes con la de
ahora no es para nada parecida en cuanto a lo tóxico que era antes y ahora
¿Qué sientes tan diferente? ¿Sí se siente mucho la diferencia o solo un poco
en cuanto a diferentes circunstancias?
B: No sí, o sea realmente antes era como muy mortificante, literal todo el
tiempo era estar pensando justo en qué estaba haciendo, mi seguridad y en
general todo era muy triste, y ahora me siento muy apoyada en todos mis
proyectos por ejemplo la danza ya que no tengo la necesidad de preguntarle
a mi novio si tengo que tomar una decisión o algo así, porque antes en mi
relación pasada para todo era un “oye, ¿está bien esto?” “Oye, ¿está bien
aquello?" Todo me lo decidía él, básicamente, todo lo que hacía, lo que no,
era porque él me lo decía o porque él me lo permitía por así decirlo, en algún
momento y una cosa que sí me marcó muchísimo es que yo amo la danza
aérea, practico danza desde los 5 añitos, siempre mi mayor sueño ha sido
que me den un estelar o un papel protagónico en alguna presentación y en el
año en el que yo estaba con este chico, horrible, horrible persona me dieron
un protagónico para el cascanueces
yo estaba muy, muy feliz y como novia emocionada pues le conté a mi
novio, todo estuvo muy color de rosa hasta que un día en los ensayos, pues
igual justo le conté todo y le dije como “ay ¿Qué crees? que tuve que ensayar
con el cascanueces”, obviamente no con el cascanueces pero sí con el que
iba a ser el cascanueces que era un compañero y me dijo “no se como le vas
a hacer..” obviamente todo esto en groserías y en una forma bien grosera y
despectiva de hablarle a los hombres y a mis amigos en general.. que él no
sabía cómo le iba a hacer pero que por su tanates no iba a salir en esa
presentación y pues yo en toda feliz y emocionada que quería expresarlo me
rompió el corazón en mil pedazos y el que me haya dicho cómo “no vas a
salir en esa presentación porque no quiero por que vas a salir a dueto con un
hombre” pues me rompió el corazón porque al final era mi pareja y era algo
que yo amaba y anhelaba hacer, tontamente pues dije esta bien o sea no voy
a salir en esa presentación y pues yo me le invente a mi profesora que casi
me había roto una pierna que no iba a poder salir en la presentación y falté
hasta que se dio la presentación yo regrese como un mes después. Ahora en
cambio todo feliz y emocionante el asunto, pues hoy todo es mucho más
tranquilo mi paz mental está elevadísima, muy bonito, no tengo la necesidad
de preguntarle qué hacer, qué no hacer, que si salí con quién, que sí dónde
estoy, que si la ubicación, que si cualquier cosa... Ya no es nada de eso y eso
me tiene muy, muy tranquila, aparte mi seguridad con él es muy bonita, tanto
yo me siento segura de mi misma no solo en el aspecto de que soy su novia
y ya, simplemente en el hecho de que él mismo me ha hecho sentir que él no
tiene ojos para nadie más… No sé cómo explicarlo porque yo soy muy
bonita.
D: Te da tu lugar y te respeta y te lo hace
saber.
B: Ajá, justo.
D: Y entonces se podría decir que los celos como tal no siempre están en ti,
no siempre se dan así porque sí en todo momento, en todas las personas
sino que dependen mucho de la pareja con la que estés, como tú decías
antes por ciertas cuestiones, tu ex pareja te hacía ser celosa,
tú empezaste a desarrollar inseguridades, te volviste más celosa y ahora
que estás trabajando en ello y en cambió tu pareja actual, cambió tu estado
de ánimo, tu salud mental, todo esto te hizo una persona más segura contigo
misma, menos celosa, obviamente también él que te esté demostrando todo
el rato que te da tu lugar y te respeta como persona, como pareja pues
también te hace sentir tranquila, ¿no?
B: Sí
D: ¿O sea como tal los celos dependen mucho de la pareja con la que estés,
no eres tú?
B: Sí, porque obviamente sí influye, aparte soy muy manipulable, si me
empiezan a picar en mi seguridad sí llega un punto en el que por ejemplo si
me dicen todo el tiempo, “estás fea”, “estás fea”, en algún un momento yo me
creo que estoy fea. Entonces sí es justo lo que pasó en mi anterior relación
que me provocaron tantas inseguridades que yo terminé con la autoestima
súper baja y permití por eso muchas cosas, pero también siento que influye
mucho mi seguridad porque, si en ese momento yo hubiera tenido una
seguridad muy, muy buena. No, no seguridad, una autoestima muy buena no
hubiera permitido este tipo de situaciones que me hicieron sentir o ser así.
D: Bueno pues muchas gracias por tu tiempo, y por compartirnos tus
experiencias y lo que piensas… Muchas gracias.